別居中の主人が自殺しました。 2年半前に、アルコール依存性として強制入院。その後半年自覚なく、飲み続けていました。 目が離せない状態が半年以上続き、3度目の救急車で、依存性であることを自覚し、毎日の飲酒を週一、二回にまで制御するようになりました。衰えていた身体の機能も随分回復し、一年ほど前から、バイトを開始できるほどに。 ただ人間関係やプライドなどか、数ヶ月もせず辞めてしまい、その事実も隠し、嘘に嘘を重ねる生活。 私自身も身体を壊し、騙し騙し続けていた仕事も昨年秋で退職。リハビリの生活の中、奮起してくれるかと思いきや、家でダラダラし、2人で顔を付け合わせるとイライラしている主人と離婚話も付いて回り、2ヶ月前についに追い出しました。 別居して1ヶ月、バイト始めたと話があり、改めて離婚は考え直して欲しいと話がありました。 今迄、許すとすぐ辞めてしまったこともあり、甘く出来ないと色良くない返事を。その後就職の相談もあり。 心の中で前を向いてくれたと喜び応援していました。 今年に入って、仕事帰りに痩せてしまった彼と数回食事をし、来週には友人の開店記念にお呼ばれし、2人で行く約束をしました。 そんな彼が、実家で夜お酒を飲み暴れ、明け方には首を吊って発見されました。 義母の話しでは、この2ヶ月朝まで飲んでいたことが数回。仕事の前の日は飲まないものの、それ以外の日は飲んでたよう。実家は皆お酒好きで、すぐに飲める状態でした。 暴れたのは、2回目でその日は2時に先に寝たそうです。 遺書はなく、明確な理由はわかりません。 収まったと思ったアルコール依存性が出た為か、様々なことを悲観したのか、発作的なものかわかりません。 ただ、身近にいれば、お酒は止められたし、そんなことをさせたりしなかったと後悔してやみません。 夫として頼りなかったにせよ、大切な人でした。 ミッションスクールで育った私は自殺がとても重い罪と聞かされ育ちました。 彼の家は仏教で、成仏できると信じたい。義母は世間体を考え、亡くなった理由を親戚にもお寺さんにも隠しています。お通夜も告別式もせず、会葬のみ行いその際にはお寺さんに来て頂きました。49日は近親者で行う予定です。49日までに次が決まるとか。私はどのように彼に償い、彼の魂が安らかななるように弔えばいいのでしょうか。どうか教えてください。よろしくお願いします。
彼が自らこの世を去って２週間が経ちました。付き合って３年半でした。 いつもと変わらずデートをし、普通にバイバイをした4日後から連絡が取れず 彼の会社の知り合いから亡くなった事を聞き 彼の実家に急いで行ったところ 会社に行く服装で亡くなっていた、と教えてもらえました。 彼のお母さまには、息子との日々はいい思い出として頭の片隅にでも取っておいて。あなたは幸せになってね。と言われました。 彼が仕事で辛い思いをしているのも、精神的に追い詰められてるのもわかっていて 何度も仕事を辞めようと話をしたけど、頑張るという彼を止められなかったのに、私が一番側にいたはずなのに… それに、結婚の話も出ていたので、私を置いて一人で先に行くとは思いませんでした。 未だに夢を見ているのか、本当は生きてるんじゃないか。と思ってしまいます。 時間が解決する、と言われますが もうこんなに辛い日々ならやめてしまいたいです。 彼はどんな気持ちでこの世を去ったのでしょうか。辛かったのでしょうか。 あの日から、生きる希望を失いました。 毎日が生き地獄で、1日で何度も今もう死のう。と決意してしまいます。 後追いすることは、駄目なのでしょうか。 彼がいない毎日にもう何も感じられません
以前にもご相談させていただきました。 11月に父が自殺してしまいました。 3ヶ月たっても、未だに悲しくて信じられなくて、前に進めなくて、でもなんとか毎日朝を迎えて、、仕事をして、家事をして、、また朝が来るなんとも言えない日常です。辛かったです。今もですが。 私の夢に出てくることはありませんが、49日が近づいていた頃、弟の夢に3日連続で父がでたようです。 6月に亡くなった父の姉の旦那様と、ニコニコ笑いながら、こちらに向かってきそうだけど、距離は縮まらないという夢らしいです。 辛いことがあり生きるのがイヤになって自死した父は、あの世では笑っている。。 成仏しているのでしょうか？ 本人に聞くことはできませんが、そうだとしたら、ゆっくり休んでくださいと言いたいです。
付き合っていた人に裏切られました。 結婚するからとうまい話を信じてしまい、仕事を失い、お金を取られる、子供（流産）、暴力を受けました。結局音信不通にされて他の女性の元へいきました。騙されていたことに気づけず、信じていたので苦しいです。婦人科系の病気にもかかっていたようで将来的に子供は難しいと最近わかりました。家族を作りたかった。毎日死にたくて一度薬を大量に飲みましたが死ねませんでした。傷つける人といても意味のないことは分かっています。でも体調も悪くて毎日死にたくて仕方ないんです。私はおかしいのでしょうか。なぜ自殺はだめなのでしょうか。 別れてよかったのだと思います。でも毎日苦しいんです。
先月大好きな大好きな夫が自宅で自殺しました。辛くて辛くてたまりません。子どもがいるので私はまだ死ねません。ちゃんと残りの人生悔いのないように生きて死んだら旦那のところに行きたいです。二度と離れ離れになりたくないです。何故死んだのか理由を考えてばかりです。起きてしまったことはもうどうにもならないけれどどうすれば死なせずにいれたんだろうとか考えてばかりです。旦那が苦しみのない世界に行けますように。旦那が幸せになれますように。極楽浄土で仏様になれますように。旦那の苦しみを吐き出させてやれなかったことが辛い。旦那にもう会えないことが辛い。大好きだった。今でもこれからもずっと愛してる。助けてあげられなかった。様子がおかしかったのに何も手を差し伸べられなかった。会いたい。辛いです。
彼女が自殺しました。 私：バツイチ(妻の不貞により離婚、子二人の親権は元妻へ) 元妻の不貞が発覚し、離婚協議・親権争い・慰謝料請求と精神的に落ち込んでいる時に職場の部下として支えてくれて交際に至りました。 子供と会えない悲しみにも親身になってくれて、子供との面会交流にも笑顔で支えてくれていました。 突然のことで今だに整理ができず毎日考えてしまい、鍵の掛かっている彼女のアパートに寄り道をする毎日です。 遺書はなく、お酒と薬を摂取して自ら命をたったようです。突発的なのか、悩みに悩んでなのかさえわかりません。 お互いに依存していた部分はもちろんですが、本当に大好きでした。 私の離婚の経緯も理解の上で付きあってくれましたし、本当に支えてもらっていました。その反動で今が辛いです。 過去に友人の病死や自殺も経験していることもあり、私自身後を追う。という気持ちはないですが、心の支え・パートナーを失った反動が本当に大きいです。 なんで死んでしまったのか、本当に突発的だっったのか、私に原因があるんじゃないのか。考えても答えはでず泣いてばかりです。 クリスマス・年末年始・誕生日プレゼントと亡くなる前日には楽しい話もたくさんしていました。 そんな話も忘れるくらい一人になりたかったのでしょうか。 私といるのがいやで、天国のお母さんのところに行きたかったのでしょうか。 残された私のことは考えなかったのかな。そんなに辛かったのかな。 元々前向きな性格なので前に進みたい、と考えますがどのような考えや彼女の思いを持ち今後生きていくのが良いのかご教授頂ければ幸いです。
この前質問させていただいたものです。その際はありがとうございました。 タイトルにもある通り、自殺を考えています。 ①人間関係のトラウマ 小中でいじめられました。そのトラウマで折角よくしてくれている高校の友達に対して懐疑的で、素直になれなかったりします。 小中でのいじめは心に傷跡を残し、この傷跡が死ぬまで消えないのであれば、死ぬ方がいいのではないかと思いました。 ②受験 クソみたいな自分を変えるために、高一の春から勉強してきました。 受験生にとって重要な高校3年生、担任がクズでした。まず、私は大阪大学を目指していました。秋頃、私に対して「現実みろ」と執拗に言い、熱意を削いで無理矢理志望校を変更させられました。しかし冬の三者面談で保護者とわたしに対して「大阪大学いけますよ。大阪大いったら生徒たちに自慢しますよ」と言いました。秋頃のあの発言で無念ながら志望校を諦めた私は怒り心頭です。ふざけるなと言いたい。殺してやろうかと思いました。 現時点では全ての結果はまだわかりませんが、マーチは滑って滑り止めのよくわからないところに行くかもしれません。クズみたいな人生続行。 そもそも私は兄の暴言暴行が嫌で他県の大学に行こうと思ったのに、その滑り止めの大学は県内にあります。なので逃げることはできません。 ③自己嫌悪 ①②の結果だと思います。 ②の受験に失敗したせいで、自分の無能さが身に沁みてわかりました。何やっても意味ないんだ。と。今後また努力しようにも、成功体験もないし、あの担任の時のように、努力を踏み躙られ、自分の無能さが露呈して苦しむぐらいなら死んでしまえば楽になるだろうと思いました。 以上のようなことと、先日相談させていただいたようなことがあり、（話し合った結果、気が向いたらよりを戻すらしいが、気が向くことはないどろうし、以前のように信頼しあうことはもう二度とないだろう。）もう生きても仕方がないと思い、自殺してもいいのではないかと思って相談しました。 正直行きたいですよ。でも苦しみながら生きて、これ以上ズタボロになって苦しむのも嫌です。傷つきたくないです。どうすればいいのですか。
昨日、彼氏が自殺して亡くなったことを知りました。 土曜日の夜にケンカをして、翌日会う約束してたのに、やめる？と言ったら、じゃあそれでいいんちゃうと電話を切られました。 よく喧嘩してたので、明日の朝までに仲直りすればいいと思ってました。 日曜の5時すぎ、ラインしました。 6時すぎに起きて確認しても未読だったので電話しました。 出て、もしもしだけ言ってくれましたが、すぐ寝てしまったので腹が立って電話を切りました。 その後は何度かけても繋がらず、不安もあったけど怒りが勝ってました。 彼には慢性膵炎があり、ひどい痛みで麻薬テープを使ったり、たくさんの鎮痛剤を服用、双極性障害を持っていて、元々自殺願望はすぐ出てしまうのです。 なので、月曜日になっても連絡が取れなくて不安が強くなり、安否確認と言うものができると知って依頼しました。 数時間後に返答があり、生存確認は出来てるけど居場所が把握できていないようでした。 あたしが他人であること、電話なので身分確認もできず、電話で話せることは少ないとは依頼したときに言われてたので、謎だらけでしたが質問もさほどしませんでした。 でも生きてることはわかったので一安心でした。 水曜は休みだったので、家にいてるだろうと家に行きました。 何度インターフォン鳴らしても出ず、ポストから中が少し見えたら、もう一足あるはずの靴が見えず、お酒を入れてたところが開いてました。いてる気配がないので一気に不安になり、警察に電話したら、詳細は聞いてないですか？と言われ、何かあったなと察しました。 担当刑事に代わると言われて出てきた刑事は、いきなり『月曜に亡くなった方のことですよね？』と。 え？？亡くなった？とパニックでした。 その後刑事は言葉を濁し、引き継ぎなのでまだはっきりはわからないんですけど、どちらさんのことですか？と。 いくつか質問に答えて、調べるから一旦切ると言われたけど、待てないので行きますと50分ほどかけて歩いていきました。 やはり亡くなったそうです…。 家族とも疎遠だったり不仲で、月曜に亡くなったのに水曜の昼前でもまだひとりぼっちだったようです。 携帯に録音機能があるので通話を聴き直したら、あたしが気づいてあげたらよかったサインはいくつもあったんです。 なのに気づきもせずひどいことをしました。 辛すぎてどうしたらいいのかわかりません。
以前にアドバイスを頂いた者です。 その節は大変お世話になりました。 前の職場で今年の5月に仕事で嫌がらせを受け、異動になりました。 いくら上司や人事に話しても聞いてもらえず、人間不審になり心を病んでしまいました。 その上に異動に伴い収入が減ってしまった為、8月に2人目の子供が生まれるので収入増と未来の為にこの9月から転職をしました。 退職の際に会社から誠意のある対応をされず、不快な思いにさせられました。 9〜10月は試用期間の為、収入が下がるので現在は月14万ほどの少ない手取りなのですがまだ夜勤に入れない為、「この時期を乗り越えれば」と思い仕方なく働いています。 11月になれば手当が出るようになり、12月に夜勤に入れるようになれば、それに上乗せされて20万以上の手取りになり、前の職場より収入増になります。 しかし、 ①現時点でこんな収入で嫁と子供に迷惑をかけてしまっている事 ②前職での人間不審が頭の中で回ってしまい新しい仕事に身が入らない事 ③気分の落ち込みが激しく、自殺を考える時がある事 上記の3つが頭の中を常に回ってしまい、ここ1週間ほど家族や産んでくれた母への罪悪感と自分への情けなさで、心が潰れそうになっています。 心療内科には7月から行っており、薬はもらっていますが子育てなどもあり、定期的には行けていません。 前みたいに20万近く稼げない自分はもう子供たちの父親でいる資格はない為、自殺をして消えてしまった方がいいのかなと考えています。 もう疲れました。 長文失礼いたしました。
1年半前に夫が自殺をしました。 周りから良い人に見られたいで、周りの評価ばかりかにする人でした。 知り合った時には鬱病を患っていましたが支え合っていこうと結婚しました。 結婚2ヶ月後に鬱病が悪化し、夫はやり場のない気持ちをお酒に逃げるようになり、 やめたと言いながら私に隠れて飲んでいました。 仕事には行けないけど遊びには行けるみたいでパチンコに行ったり釣りに行ったりしていました。 ある日飲酒運転で捕まり保守的に警察、会社に嘘をつき、その嘘がバレないかと不安になり自殺未遂をしました。 私は嘘をついていた事をその時初めて聞かされました。 会社からの処分を聞くのが怖かったみたいで、その前に会社を退職する事を決めました。 私が仕事に行っていない日に会社の人が退職の手続きをしに来ることが決まり、日にちの変更をしてもらおうかと夫に聞いたのですが大丈夫だと言われたので任せる事にしました。 退職の手続きの当日の朝はいつもと変わらず私は家を後にしました。 仕事が終わり帰宅すると夫はおらず携帯は繋がらず家の中は整理されており1週間後、自宅近くの森で発見されました。 結婚生活は2年で終わりました。 私がちゃんと支えられていたら、あの時無理を言ってでも一緒にいたら夫はいなくなる事はなかったのでないかと今も隣に居たのではと思いましす。 夫が死を選んだ場所に行けず、逃げたし引っ越しをしました。 きちんと夫の死に向き合う事ができずにいます。 どう先に進めば良いのかわかりません。 夫への気持ちに整理をどうつけたら良いのでしょうか 後悔、罪悪感にどうして良いのか分からないです
中学3年生の時、母親が突然自殺しました。動機は今も分からないままです。 生前の母親とは仲が良いつもりでしたが、死んだ人間の事を考えても仕方ないと思い、なぜ亡くなったのか考えるのをやめました。 そして、亡くなって1年立たずに母親の顔や声や思い出を忘れてしまいました。 4年経った今では母親の事は滅多に思い出しません。仏壇に手を合わせることも、ずっとしてせん。 でも、たまにこれでいいのかなと思います。母親の事を思い出して辛くなることは無くなりましたが、人として冷たすぎると自分でも思います。 長くなってしまい申し訳ありません。 質問は、このまま母親の事を気にせず生きていけばいいのか、 それとも辛くても向き合った方がいいのか、向き合うって具体的にどうすればいいのでしょうか？ 抽象的な質問ですみません。何かお言葉があればお待ちしています。
娘が自殺しました。 学校の問題や勉強の悩みなどいろいろあることは知っていましたが、あっけらかんとした性格で、死ぬほどまでに悩んでいるというふうには考えておりませんでした。 何が原因だったのかと思い返すたびに考えが変わりますが、私が当日塾に行かないことを電話で叱ったのと、それまでに蓄積された悩み、学校でのよくない出来事などが重なったことが、直接の原因だったと思っております。 また、我が家は都会の共働きで、比較的裕福な生活を送ってきたと思いますが、私の仕事が忙しく、娘の話をここ最近よく聞いてやれなかったことが悔やまれ、また、それにより私が娘を必要としていないと思わせてしまったのではないかと感じております。 一方の主人は真面目で穏やかな性格ですが、自分のことを最優先に考えるところがあり、いつも自分の資格取得のための勉強に励み、娘とのコミュニケーションも上手ではなく、私と娘から距離のある存在でした。 亡くなった娘はもう帰ってきませんが、娘は私にこれからどのように生きることを望んでいるのでしょうか。なんだかんだ言ってもお母さん子だったので、私と一緒にいたいのではないでしょうか。それとも、私と主人がこれから向き合い、添い遂げることを望むのでしょうか。あるいは、分かれて暮らすことを望むのでしょうか。
先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。 こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。 まだ信じられないです。 原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。 それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。 まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。 遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。 できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。 今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。 葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。 自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。 兄のために何をすべきですか？
自殺願望が消えません。 結婚生活は16年で終わりました。 旦那のモラハラ、借金、浮気で離婚して子供3人育てております。 結婚生活中、ほんとに辛く実家も県外で遠く助けてもらうこともできず、ましてやモラハラ自体伝わらない…。 死ぬのが１番の幸せ。 そう思っていました。 でも子供を残して死んだら子供が旦那の餌食になります。 死にたくても死ねない。でも生きたくない。 生き地獄でした。 今も死ぬのが１番の幸せという考えが消えません。 完璧に死ぬ方法。 死んだ自分の姿。 思い浮かべます。検索もします。 あの男と結婚し子供を産んだこと、自分で産んだ子供なので嫌いではありませんが、ほんとに後悔しています。 自分が憎くて自分をうらんでいます。 自分を許せないのです。 どうしたら自分への憎しみは消えるのでしょう？ 生きているのが辛いです。
祖父が先日自殺しました。病死した祖母に会いたかったのだと思います。 亡くなった時に祖父が着ていた服のポケットに祖母の写真がたくさん入っており、遺書にも「これで祖母のところに行けます」と書いていたそうです。 祖母の49日が終わるまで決行すると決めていたのでしょう、遺言書の作成や身の回りの整理や手続きを知らない間に済ませていました。カレンダーに書いていた命日以降の予定にもバツ印をつけており、亡くなった時間も祖母の死亡時刻と同じ(推定時刻にはなりますが)で発見されるまでもがき苦しんだ跡もなく両手に握りこぶしを作っていたそうです。 死んで祖母に会う覚悟を決めていたのかもしれません。 祖母の遺骨は祖父の49日と同時に納骨することになり2人の遺骨を並べているのですが、それを見て「祖父はこうしてほしかったのかもしれない」と私は思っています。 祖母に会えるなら死ぬのも怖くなかったのでしょう。 それでも、1人淡々と準備を進めている祖父の姿を想像すると苦しいです。最近手術したばかりで成功し助かった命でした。健康に人一倍気を使っていましたし、もっと長生きすると思っていました。 一番不安なのは、祖母に会えているかどうかです。自殺すると、地獄に落ちる、死んだ瞬間の苦しみが永遠に続くとよく聞くため、祖父が向こうの世界で穏やかに過ごせているか心配です。 祖父が亡くなった日、父が夢で祖父と祖母が手を繋いで歩き父の方を向いて笑っており、今まで亡くなった親族が全員出てきたそうです。「会えたよ」というメッセージだったのでしょうか。 そしてこれから私はどのような気持ちで過ごしていけば良いのか分かりません。
こんにちは。 自殺しようか悩んでいるものです。 辛くて辛くてたまりません。 でも自殺してもなにも終わらないのですか？ 仏様は罰としてわたしを地獄に送るのですか？ 死後の世界が怖くてたまりません。 死んだおばあちゃんのところにはいけないのですか？ 教えて下さい。
中3女子です 何回も似たような質問をしてしまい、申し訳ございません。 自殺を考えているのですが、タイミングに迷っています。個人的には、衝動的な死にたいという欲求が抑えられなくなったら死のうと思っていますが、タイミングも重要かな と思いました 私は、中高一貫校の私立に通っています。なので恐らく、このまま悪い成績を取らなかったら上に上がります。公立の学校より何十倍も学費がかかるし、自分で受験すると言って入ったので何か罪悪感があって… スケジュールを言いますと、10月に修学旅行、11月に文化祭、2月に合唱コンクール、3月に制服採寸、卒業式 と言う感じです。 せめて、卒業式までは頑張ろうと思っていたのですが、中高一貫校だからか制服の採寸が早めな上ものすごく高額な入学金の手続き、制服の代金等があると思うので、死ぬなら今のうちに死んでしまった方がいいのかな…と思いました。 本当に辛いんです。病院には行けないし、相談しようにも言葉に出来なくなってしまう上にパニックになってしまいます。 今自分が苦しいのは恐らく全て自業自得なのは分かってはいるんです。 お坊さん相手に失礼な質問をしてしまいますが、自殺するとしたらいつがいいんでしょう？ （自殺をしないという考えは無しでお願いします。）
大学受験に失敗し不本意ながらも最後の最後で受かったある大学に通っているものです。今は通いながらも他大に移るために編入の勉強をしています。 私には3つ下の弟がおり県内トップ高に合格し楽しそうに学校に通って、私とは違って親族一同自慢の者です。普段は関わらないようにしているのですがどうしても食事の場ではあってしまいます。 会いたくない理由は単純になんで私は受からなかったんだろうか、もう大学受験なんてしなきゃよかったんじゃないか、こんな底辺大学に通ってるのが惨めすぎる、私とは違ってきっと弟は最高峰の大学に受かるんだろうな、と色々思ってしまうからです。 それ故なのか、食事を取るのが嫌で嫌で、それならいっその事衰弱死でもしようと思い食事を好んでしなくなりました。(現役時代も似たような状況でした。)また次受験に失敗したら飛び降り自殺なりしてさっさと死んでやろう、死んだ後は臓器提供して誰か助けた方がよっぽどいいとも思うくらいです。 消えたい、死にたい、もう生きたくないと思うあまり自傷行為もしてしまいます。 どうしたらこの自殺願望は消えるのでしょうか。 わかりにくい文章でごめんなさい。
物心がついた頃から何事も間と言うかタイミングが悪い事ばかり。 鬱になり、仕事を辞めて約２年。 最近は少しずつ調子の良い日も増え、不味さしか感じなかった酒も旨いと思えたり、趣味のバイクの整備をしたりと出来る事が増えて来ました。 ただ、久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行く事になり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり面接は棚上げ。 何で何事もタイミングの悪い事ばかりおきるのか？ 嫁からは２年も何もしないでと罵倒され、心から生きる事に疲れました。 棚上げになった面接もコロナの自宅待機中に別の人に決まってしまったらと思うと、また気持ちが沈み鬱の悪化、嫁からの罵倒に追い討ちをかけられ、もし仮に面接の話しが流れたら自殺をして、間の悪い人生を終わらせようと思ってます。 残された嫁と娘も、こんな父親なら居なくなった方が後々に良かったと思うでしょう。 もう、とにかく生きるのに心身共に疲れました。
先日は夫のことで相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。 その夫のことでまた相談なのですが… 現在、夫が休職したために一人職員を補充しなくてはならない状況になりました。 その後釜に、まさかの夫を適応障害に追い込んだ教師が非常勤講師として働いていることが分かりました。 そのパワハラ教師は昨年度末に退職したので、おそらく管理職が依頼したのだと思います。 その非常識さに呆然としました。 また、夫が勤務している都道府県は休職後３年以内に復職できないと自動的に解雇になるそうです。 さらに、主治医が復職許可を出しても、教育委員会が復職許可を出さなければ復職できないそうです。 つまり、教育委員会が３年間復職許可を出さなければ解雇にできる…という恐ろしい規則になっています。 夫の場合、パワハラをした教師が教育委員会から表彰されたことのある人(＝教育委員会から信頼されている)なので、その教師と折り合いが悪かった夫に非があると思われています。 ３年後に解雇されるかも知れない。 でも教師の再就職はとても難しい。 「人生行き詰まりだ」と夫は言い、自殺を考えています。 私ももう辛くて仕方ありません…
有り難し 104
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