問答一覧

検索結果: 2200件

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

有り難し 16

回答 2

不信

私は家族が大好きで自分よりも大切な存在です。私は結婚して県外に出ました。里帰りのため実家にしばらくお世話になっています。なにも問題ない家族だと思ってたのですが母親が不倫しかけてるようなLINEを見てしまいました。相手は学生時代の友達のようで昔付き合ってたみたいです。内容は過激なものも多く見るのも辛く、今まで大好きで家族のこと裏切らないと思っていたので凄く落ち込みました。私は家族の前ではおちゃらけてる存在なので落ち込んだ顔とかは見せていません。妹は二人いて一人は県内ですが嫁に出ています。もう一人の妹は軽い障害があります。さらに父親のことも触れられたくもないくらい嫌みたいです。(LINEに書いてました)普段はなにもなく普通にしています。やりとりの中でどうもずっと忘れられれない存在だったらしく、もっと早く再会できてたら結婚できてたのかもというのをみて私は望まれて産まれてきたんじゃなかったんだということがわかり目の前が真っ暗になりました。里帰りしてるから私と孫がいるため今は楽しいみたいですが帰ってしまうとまたその人と関係を持つようなことになりそうで怖いです。多分まだ会ってないみたいですが近くに来たら会いたいとやりとりしていました。そして体の関係も持ちたいと。母親も一人の女性なので不満がたまることは仕方ないと思いますが不倫はしてほしくないです。友達が不倫してたときに注意しても辞めず、私は人として信じれなくなりその友達とは縁を切りました。それくらい不倫は許せません。でも身内で大好きな母親となると縁を切ることはできないのかな、と思います。大好きな父親がそんなこと思われてかわいそう、パートナーに裏切られて私が同じ立場なら辛いなという気持ちと、信じていたのに母親に裏切られたという気持ちと、今までの仲良い家族が壊れるのじゃないか、変わらなくても裏の母親の顔が見えてしまったので辛くてどうしたらいいかわからないです。私はもともと精神的に不安定なところもあるので家族が壊れたら生きていけないと思います。妹に相談しても妹に負担がいくし、旦那に話すと血の繋がってない他人なので軽蔑されるかもしれないという気持ちもあり旦那にも兄弟にも誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

義父についてです。

今私たち夫婦はマイホームを建てています。義父が喜んでいるのはわかりますが言動がおかしい気がします。建てる前から何にでも口だしたがる人でアドバイスもしてくれますが的はずれで偏見ばかりなので聞き流したり、あまりにひどい偏見の場合はやんわり言ったりします。土地も契約すると言ったら私たちになにも相談なしに知り合いの不動産に土地の調査をさせてました。誰も頼んでないし、契約もほぼ決まってると前回言ったのにこの行動です。不動産も他の会社の土地を褒めるわけないです。色々ケチつけられてそれよりも高い土地を紹介されました。その場はこの土地に決まったし、その不動産が言ってた欠点は納得した上で契約すると言いました。家は現在上棟も終わり着々と進んでいますが私たちになにも言わず、毎週見に行き大工さんに息子の家と言って中にも入らしてもらっているそうです。そこまではまだ許せたのですが、この前義母に会ったら「先週義父が義父の弟を連れて家を見に行ったと言ってたよ」と言われました。その事は一切連絡来てないし、義父の弟さんとは年に2回くらいしか会わない関係です。中には入れなかったそうですが、勝手に見せに行ってることにイライラします。大工さんがいたら中にも入っていたのかな？と思うと知らないところでそういうことをされると気持ち悪いです。旦那に一応さすがに弟さんが行くのはおかしいし、まだ義母も入ってないんだよ？と言ったら中には入らないから大丈夫と不機嫌な回答が来ました。でも大工さんがいたら入ってたというか義父が招いてたと思います。旦那も家族を悪く言われて嫌な気持ちもわかるのですが、勝手に色々されて後で後悔したくないです。旦那はそんな父の性格を知っているから聞き流せと言われますがなかなか聞き流すことができません。私も妊娠してるからか些細なことでカリカリしているのかもしれません。一応旦那がやんわり行くなら一言言ってとメールはしたみたいです。了解とは返ってきたと私に言ってくれました。でも勝手に住所を教えられたり、家を勝手に見せたりされるのは今のご時世怖いです。これから子供も生まれますしもう聞き流すしかないのでしょうか？どうやってこの気持ちを完結すれば言いかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

死にたいと思う自分を変えたいです

はじめて書き込みさせていただきます。わたしは1人でいると、すぐに死ぬことを考えてしまいます。電車を見ると、「飛び込んだらどうなるかな？」とか、高いところに行くと「ここから飛び降りるとどうなるのかな？」など。よくないことだとは分かっていますが、仕事や人間関係で少し疲れてしまうと、すぐに死にたいと思います。死にたいと口走ったせいで、親や主人を悲しませたこともありました。定職にもつけず、精神疾患も発症し、今まで迷惑しかかけていない人生です。なので、どうしてもいなくなったほうがマシだと考えてしまうのです。自分で死ぬと、二度と生まれ変わることはないと聞いたことがあります。生まれ変わることができないなら、今からでも生きているこの人生を変えて、強く生きたいです。この思考を変えるには、日常生活でどのような気持ちで過ごせばいいのでしょうか。いっそのこと、何も考えずに目の前の出来事を全力で感じるといいのでしょうか。支離滅裂な上、長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

やりたいこととやらなくてはならないこと

悩みが二つあります。当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。これが私のしなくてはいけないことです。そしてその一方で私にはやりたいことがあります。今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

喪失を抱えた家族のケア

祖母が亡くなり4ヶ月。初めてのお盆を迎え、普段会えない家族も集まりお墓参りへ行ってまいりました。やはり車内で祖母の話になり、皆まだ悲しみを抱えたままなんだなと感じました。夢の中に出てくるとか、病院での苦しい表情を思い出すだとか。こちらで私自身の悩みはいくつか相談させていただいたのですが、そんな同じ悲しみを抱いた身内に対して私は何ができるでしょうか？私は家族の中で一番歳下なのですが、心強く存在していた親世代や祖父の今を見ることが辛くて。ご回答よろしくお願い致します。 (余談ですがお墓参りへ行った際、お墓に蜂の巣が作られてしまい、掃除が出来ずお供えだけして泣く泣く帰ってきました。こんな状況でしたので、皆余計悶々としてしまいました…)

有り難し 21

回答 2

部下の表情が気になる

すいません。すごく心が苦しいです。私は、経営者の娘です。親と同じ会社で働いています。部下の、表情にすごく気になる自分がいます。注意したくても、気をつかって、できず、自分は、上司なのに強くいれないのが、とても苦しいです。喧嘩もしたくないですし、、注意したら、逆ギレされたこともあります。部下に、仕事を辞めてもらっても、困る立場で。私は、育児もあるのて、部下より、早い時間で仕事を終わらせてもらっているので、強くも言えず。どーせ、早く帰るくせに。と、思われてるんだろーな。と、思います。私は、部下が大嫌いです。嫌で嫌でたまらないのに、毎日顔合わせるのもしんどいです。だけど、社会人だから、と、、、割りきる事が出来る時と、逃げ出したい。つらい。どーして、部下にそんな偉そうにされないといけないの。と、思う日もぁり。自分の心もすごくムラがあって、辛いです。これから、どーやって部下と接していくと、幸せになれるのでしょー。。私の心は、どぉゆう考えでいけば、楽になれるのでしょぅ。。お願いします。教えてください。

有り難し 11

回答 1

閉塞感と焦燥感

こんにちは。領といいます。私は小さいときから虐待を受けて育ちました。それまで誰にも気付かれることなく、そして自分でも虐待だと思わないまま18まで過ごしました。ある時から胸が急に酷く痛み、息も出来なくなることが続くようになり、だんだんと体調が悪くなっていきました。自分ではないもう一人の誰かが心の中に居るように思えてきたのもこの頃からです。そして今年４月に就職しましたが仕事場でイジメがあり、ついに日の光が浴びられなくなりました。そのあと大量服薬をして、かつぎ込まれた病院で受けた診断は統合失調症と解離性同一性障害とパニック障害でした。いまは退院して仕事もボランティアという形でしていますが、どうしても息が詰まるような、生きにくい感覚に襲われます。でも誰かに相談などできないので、気持ちがまた死に傾いてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。死が怖いという訳ではないのですが、死ぬことを考えると酷く息が詰まり体を動かす事が出来なくなります。

有り難し 10

回答 2

相容れない二つのものをどうしたら選べますか

詳しく書きたいのですが、一目で私と特定できる内容なので、具体的なAとBの内容はお坊様のみに公開させていただきます。お赦しください。私はAもBも欲しています。 AもBも私を欲しています。でもAはBと相容れません。 Aを取るとBが惜しくなり Bを取るとAを放すのが怖いです。よし、決めた！と思うのに翌日には180度答えが変わる、のを繰り返し続け、メビウスの輪から脱したいのに脱せません。周囲の信頼も失いかかっているのでこのままではいけないと焦っています。自分には選べないのでいっそ何もいらないと放り出し、食事も入浴もできなくなってしまったこともありました。天秤はどうしたら傾いて固定されますか。どちらかを選ぶことでつきまとう罪悪感はどうしたら拭えますか。拭うことは不必要ですか。選んでも満たされない欲深い心はどうしたら赦されますか。

有り難し 19

回答 3

母子家庭での母との関係

今年20歳になる学生です。今年から姉が就職し、母子家庭のうちは母と2人きりになります。姉は奔放な性格で学校にろくに行かず専門学校を退学ギリギリで友達と遊ぶ金を母にせびってばかり、母はこんな姉の態度に過剰に反応しては毎日のように言い争いを繰り返しており、家で会話はあるもののすぐ険悪な雰囲気になります。昨年私はそうした家庭状況から不安定になってしまいたびたび泣いていました。今は怒鳴り声や言い争いの声がものすごく苦手になり、テレビでそういう様子を見るだけでも気分が悪くなり身がすくんでしまいます。母はあまり体の丈夫な人ではないので私が就職して出ていって自分1人になれば、安心してぽっくり死んでしまうのではと怖いです。しかし私はもうこの2人に関わるのがうんざりなのです。いつか大人になって2人と穏やかに話せるときが来るのでしょうか。私は県外への就職を機に母を捨てるようなことになったりはしないでしょうか。もし死ななかったとして、私が努力して県外に就職しても母が倒れればまた介護などで母に縛られるのかという心配もあります。私は母や姉を愛していないわけではありません。ただもう患わされたくないのです。去年の何が苦しいのかもわからないただ涙が勝手に流れるばかりの日々に戻りたくないのです。怒鳴り声も泣き声ももう聞きたくない。そうした2人を見ただけ聞いただけで心情のバランスが崩れ涙が出ます。母や姉と普通に話をするのも嫌で嫌で仕方がありません。朝方や夕飯の途中など、2人の言い争いが始まるとイヤホンをつけて音楽を流し無理やりシャットダウンします。そうでないと私がしんでしまうからです。もう悩むのも泣くのも疲れてしまったのです。怖いです。こういうふうに感じてしまう自分も変わってくれない周囲も。恐怖に縛り付けられてもう消えてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

2023/04/04

苦しみながら生きるのでしょうか

私は自分のことを失敗作だと思っています。もう少しマトモに生まれていたら、あるいは生まれなかったら、周りも自分も苦労せずに済んだのにと思います。私は生まれつき奇形と発達障害があります。幼少期の家庭は裕福ではありませんでした、両親の仕事もですが私の医療費のせいだという認識が強いです。また、祖母から虐待と学校でいじめを受け、精神疾患にもなりました。高校を留年してしまい自主退学しました。水商売や風俗を転々としつつ、現金で自分の価値を確かめていました。助け合えれば生きていけると思ったパートナーにも性的・身体的・経済的にDVを受けました。性的なことに恐怖症ができて恋愛もナイトワークもできなくなりました。社会的に見たら私は被害者です。私に対して医師などから「あなたのせいじゃない」と言われることはありました。しかし、では何故私が悪くないのだとしたら、私はこんなに生きていけないのですか？祖母や同級生や元交際相手のせいにしたところで、責任は取ってくれるわけはないのです。奇形と発達障害は、じゃあ誰のせいなんですか？誰のせいでもない仕方ないことだとしたら、仕方なく苦しむしかないのでしょうか？今は一切の仕事を辞め、実家で生活しています。また働こうにも水商売で雇ってくれるのにもいずれ年齢的な限界がきますし、田舎なのでバイトやパートができる店もありません。母には、精神を壊すくらいならもう働くな、生きててくれればいいから、と言われました。将来は月7万の障害者年金で細々と暮らし、娯楽も少なく不便な田舎で、数十年ただ生きていくのでしょうか。家事や必要になれば介護などで親孝行はしたいと思っています。弟の人生も見守りたいです。ですが私自身は、人間関係が怖いので恋愛も結婚もしたくないですし、奇形が遺伝するので子供が欲しいとも思いません。強いて言うなら史跡巡りの国内旅行をしてみたいのですが、きっと障害年金だけでは足りません。このままだと、普通に友達がいて学校を出て就職して結婚していく人達を、一生羨んだり僻んだりして生きていくんだと思います。やり場のないモヤモヤを死ぬまで抱えていくというのは、怖いです。生き方を変えられないのなら、考え方でも、楽になる方法はありませんか？

有り難し 15

回答 1

将来への不安

家は父が病気がちでお金が無く、入院と仕事を繰り返し家にはあまり帰ってきません、恐らく母は父によくラインでお金を入れて欲しいと言い、母に言われたのか父から「遊んでいるつもりは無い」とか送られてきます。本人と口論するだけ無駄とはいえ前にも相談しました通り父に愛情なんてないので私に送られても反応のしようがないです。母は趣向品の域を超えて煙草を吸い、どんなに体調を崩しても病院には行こうとしません、私は煙草をやめるよう言いますが依存した人間に何を言っても無駄らしく命が縮まる一方で不安しかありません。私は高校生で専門学校への進学を希望していますが場所も遠くお金も非常にかかる為通うなら引っ越して就学金を使い通うしかありませんが就学金の月々の請求額ならいざ知らず家賃等のことも考えるとあまりにも非現実的なように思え、卒業後就職やアルバイトの掛け持ちなどした方がプラスになる気がします。専門学校を卒業すれば手に職ではありますが抑学ぶ為のお金が無ければ意味が無いし生きている内に返せる気がしないのです。元は興味本位と職に困らないという理由で志したのでそうまでして行くべきかすら迷い始めています。引っ越すことに関しては家賃もそうですが立地や耐久性が心配というのもあります。何時かまた大きな地震や災害が起きたら家が崩れて、母が巻き込まれて死んでしまうかもしれない、津波が来るかもしれない等考えたらキリがない。耐久性が高く、高い場所に位置する貸家など早々ないし買える建てれるお金があるわけでもなし、只只あの時の恐怖と不安が蘇ってきて最近家を離れるのすら怖いです。あの時は幸い何も失いはしませんでしたが、何時か流され崩され全てを失うような気がするのです。今の家は少し高い位置にありますが上にも階があるししょっちゅう家鳴りもするコンクリ製なので不安しかありません、然し(高い位置にあるから絶対安心という訳では無いですが)いまの場所より高く安全な家など早々なく家賃も高いでしょうから引っ越すのも躊躇します。上記のことから私は引っ越して借金してまで進学するか卒業後仕事をするか迷っています。秀でたものはないし、やりたい仕事は不安定だったり専門知識が必要、就職も田舎でどこへ行けばいいのか… 好きなことだけでは生きていけませんが、これは私の甘えですか？どんな気持ちでどう考えれば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

父の自殺

昨日突然警察から連絡があり、父が自宅で首をつって死んていることを知りました。父は去年年末に母と離婚をし、勝手に部屋も見つけてきて出ていきました。母の話よれば離婚したいと言い出す一年くらい前から、使い方も知らなかったメールを頻繁にやるようになり浮気をしていると言っていました。給料入ったばかりなのにもうお金が無いだの、新しくカードを作ったりして、女にお金を上げているんだと母は言っていました。その女にあてた手紙も見つけていました。私は、まさか父が女を作って出ていくなんてと驚きました、母も借金癖や酒癖も悪い問題ありの人ですが父は母一筋だと思っていたからです。私は出ていく時に、これ以上母を苦しめたら許さない相手の女からも慰謝料取ってやる！と電話で怒鳴ったのを最後に話していませんでした。、縁を切ったつもりでいました。正直、浮気もした事ない父はその女に上手いこと騙されてお金も貢いでるのだろうなと思っていました。そして出ていってたったの五ヶ月後、自ら死にました。私は動揺して怖くなって泣きました。警察は引取りは出来ますか？？と言われました。私はお金もないし何も出来ないから無理だと思うと言いました。母にも聞いてくれ親戚とかもと言われました。一応、父の兄弟の電話番号を伝えました。変わっていなければ繋がるはずです。母に何と言っていいかわからず、母の妹に電話をして伝えました。妹が話してくれました。そして母の妹が言うには自殺するということは借金とか何かあるはずだから、冷たいけど関わらない方がいいと母にも私にも言っていました。私はどうしていいか分からず、とにかく怖くて友人宅に来ています。友人に事情を話し、あんたはそれで納得出来るなら警察や市に任せてしまっていいと思うけどと言っていました。納得と言うか怖くて父を見たくないのです。何で自殺したんだよって、女に振られて絶望したのかなって、情けないし、悲しいし、とても受け入れられなくて、、借金位で死ぬような人では無いです。むしろ自殺なんて怒るような人でした。父の兄弟がやってくれたら少しは安心ですが仲が悪いので無理かもです。もう何か私は次々起こる事にかろうじて踏ん張って生きている感じで混乱しています。母のことも心配だし、どうしていいか解らず苦しいです。長々とすいません。

有り難し 33

回答 2

2023/04/29

教室での生きづらさ、カルト2世の悩み

専門学生です。あと一年で卒業なのですが、これから上手くやっていけるのかすごく不安で、潰れそうです。不安な点はいくつかあって・クラスが変わり、気楽に話せる子がいなくなったこと・陽気で積極的な人たちが多く、同じ空間にいるだけで心まで疲弊してしまうこと上記のことから、今まで治まりつつあった教室という空間に対するトラウマ(身体が硬直するように緊張してしまう、呼吸が浅くなる)が蘇りつつあり、非常に苦しいです。クラスメイトのことは嫌いではないのですが、声も大きく積極的な人たちと接していると自分を暴かれていくような、常に自己開示を求められているような感じがしてとても怖いです。自分の全てを知られる訳ではないのに、ちょっとした雑談ですら怖く、縮こまってしまう毎日です。深い関係にならないと家庭の話までは及ばないと思いますが、わたしの両親はカルト宗教をきっかけに出会い、結婚しました。両親が熱心に布教活動をしてきたこと、信仰心や熱意をとやかく言うつもりはありませんが、両親がそこで知り合ったこと、信仰心から結ばれたことを絶対に誰にも知られたくないのです。日々そのカルトを憎いと思えば思うほど、わたしまで醜い存在なのではないか、と思うようになり自己喪失したような感覚になっていますそういったこともあり、クラスメイトのみならずこれから人と親しくなっていくことが怖いです。触れてほしくないことが多すぎて、人付き合いをしていく上であまりにも支障が多すぎて疲れてしまいます。人と関わりたい、仲良くなりたいのに肝心なところで心を閉ざしてしまうのもこのせいだと思います。あと一年だけだから…とは思うのですが、クラス内での行事がかなり多く、そこで協調や自己主張を求められるのですごく苦しいです。家族や数少ない友達に相談し「無理に関わる必要はないから自分らしくいればいい」、「あと一年だよ」と助言をもらいましたが、耐えられるか分かりません。いじめに遭い長い期間引きこもっていたため、元々コミュニケーション能力がなく、柔軟に行動する力もありません。もっと適当に生きればいいのに、それすらできず空回ってきました。現在心療内科でいただいた頓服薬を服用しながら学校に通っていますが、それすら情けなく感じますよければ読んでいただいた感想でもなにかお言葉をいただけたら嬉しいですよろしくお願いします

有り難し 14

回答 2

子供を怒ってしまう

1才4ヶ月の息子を怒ってしまいます… おしりを叩いたり(軽くですが)してしまいます…… 虐待に繋がるんでしょうか?? オムツを換えるとき言うことをきいてくれないと怒ってしまったり、叩いてしまいます。とくに便の時は、大人しくしててほしいので押さえつけてしまったりします。ソファーの上に乗ったり危ない事を何度もしたらおしりを叩いたりしちゃいます。頭から何度か落ちて病院に連れていってます。私自身気をつけてますが、10秒くらい目を離してたらまたソファーに登って落ちた……って感じです。今は叩いたりするだけで虐待と言われる時代なので人にバレたら通報されてしまう、、と怖くなります。でもやってしまうんです… 虐待予備軍なのでしょうか? あと夫と話をしていて息子が可愛いという話をしてたら夫に「あんなに子供に対して怒ってるのに可愛いとか言うの?」と言われてしまいました…… 子供に対して怒るのはおかしいですか? ほぼ一人で育児をしてるので、自分に余裕がないこともわかってます。ママ友を作りに子育て支援センターに行ったり、育児に困ったら病院、保育士さん、保健師さんに相談してます。「家事も育児も女の仕事」という夫です。あてにすると、イライラするので手伝ってもらえたらラッキーくらいに思ってます。子供に対して厳しすぎるとも言われてます…アイスやチョコを与えてないので。玉子アレルギーの疑いがあるので、食べさせるのも慎重になってます。夫からしたら「育児っくらい俺一人で出来る、なに疲れてんの?体力無さすぎ」と言われまるで私がダメな母親と言われてるように思ってしまいます。夫の愚痴になってしまいましたが子供に対してどう注意したらいいですか? 最近は噛みついたり、引っ掻いたり、頭突きをされるので私が傷だらけです。噛みつかれて血が出てます。あまりに痛いととっさに叩いてしまうことも… 注意したら怒って頭を床に打ち付けます…… これは自閉症の症状の疑いもあると病院で言われ悩んでます(一時的なものかもしれないけど) 夫両親は障がいを見下すので、もし自閉症だったら…と考えるとキリがないくらい悩んでしまってます。以前義両親の暴言で私が過呼吸になってしまい、会いたくないですがこれも夫は理解してくれないストレスしか溜まりません… 愚痴ですみません母頑張ります

有り難し 35

回答 2

2022/03/31

子供の頃のわだかまりの消化の仕方

前回はご回答ありがとうございます。頂いたご回答から、子供や家族と向き合うことに集中しようと思えました。そこで子育てしていくうちにかつての自分が気づかなかったけど、本当はしてほしかったこと、やられて嫌だったことを思い出してモヤモヤすることが増えました。特に子供と遊んだり思いきり甘えさせている時に自分はしてもらえなかったと自分の子供に嫉妬している自分に気づきとてもモヤモヤします。わたしには兄と弟がいますが、兄は繊細でいじめほどではありませんが、クラスメイトの心ない言葉に傷つき、小学校低学年からずっと引きこもりでした。また、その兄の行き場のない思いから八つ当たりされてたのですが、特に弟にはその傾向が強く、弟も心身とも崩してしまいとても苦しんでいました。私はどちらもどうにかしてあげたいと思いながらも、八つ当たりする兄が怖く、弟を助けたり、兄の話を聞いたりすることができず、ずっと逃げていました。そんな状況で母もとても辛いだろうと思い、甘えることができず、せめて家にこれ以上の問題を起こさないようにと、元気でいることをずっと装ってきました。幸い小学生の頃までは友人に恵まれてその中で安心感を持つことができ、何とかできていたのですが、両親の離婚をきかっけに引っ越し中学に入ってから、クラスメイトに嫌われ、特に女子からは無視される日々でした。自分の性格からして自分のせいだとは思うのですが、耐えきれず母に相談した時に母なりに対応してくれたのですが、うじうじ泣いてばかりでと怒られて以来、やっぱり甘えられないんだと言う気持ちが強くなり、辛いことは何も言わず、楽しかったことや楽しいことがなければ想像の中での理想を母に話し、安心してもらうことに努めてました。当時以上に母の気持ちがわかる今は、母を責めたいとも思いません。行動してくれたことは確かだし、私以上に兄や弟が心配な事もわかります。それでも湧き出てくるこの気持ちの消化の仕方がわかりません。どうすればこの気持ちを消化することができるでしょうか。母に心から感謝していないからこのような気持ちになってしまうのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2021/12/08

19歳になる娘の行動について

高校を卒業し19歳になった娘についてです。卒業後、アパレルに契約社員として就職しましたが数回遅刻をしていたようでクビになりました。泣きながら反省、ショックを受けていましたがその後バイトを探していましたがコロナの関係などもありなかなかうまく見つからず 2ヶ月半フリーターでした。その間自由に遊び、朝帰り、連絡をしても返事はない、勝手にスイカなどにチャージをしてお金を使う、出てけと言うとなら出て行く(そんなお金も行く場所もないのに)と言い家の家事などもろくにせず。でした 10月末からバイトが見つかり働き始めたので私生活のことについてもちゃんと話し合い家事の手伝いをする、連絡をする、など約束事を決めました。しかし都合が悪くなる？と連絡しても返信がなく平気で無視をしますそれなのに普通にSNSは更新するそして約束事は守らないそれについて連絡しても返事はなく話し合うと自分が悪いのはわかっているけど甘えてしまう、忘れてしまう。などと言います昔から物忘れがひどく好きなことにしか興味を持たず軽いADHD（注意欠如・多動症）では？と思いそのことについて話したこともあります本人もそれは少し思っていたようですだからこそ私もサポートしようと思い同じことを何回も言い予定のチェックお金の管理もしていますそれなのに予定を無視してお金を勝手に使います。もう同じことを何十回も繰り返し精神的に参ってきています。しかし娘は普段と変わらず友達と遊びバイトをして自由に生きています。甘やかした私がいけないんですなかったのかなんでこんなふうになってしまったのか毎日考えています。怒ってみたり、励まし応援したりいろんな手段を取りましたがどれも上手くいきません。少し前に娘から手紙をもらいこれからはちゃんとします。ママは悪くないです。私がいけないんです。などと書いてあり自分が悪いことはわかっていて直す努力はしてる。と信じたいのですがあまりにも返信もなく私から逃げるように生活している娘を見ているとイライラして考えすぎておかしくなりそうです何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 14

回答 2

叱り方

いま2歳5ヶ月の子供います。最近叱り方がわかりません。自分の叱り方が間違ってるのかなっておもいます。なにが一番正しいのか。教えてください。

有り難し 3

回答 1

父の移住について。

また質問させていただきます、宜しくお願いします。私の実家は公団で、二年後に建て替えが決まっています。現在父は現役を引退し、国の制度の「お試し移住」というものを使い、知人の女性と北へ南へ数ヶ月単位で暮らしています。その父が、二年後を機に北海道へ移住するかもしれないと言ってきました。私は現在精神を病んでいて、生活保護で暮らしています。元々五人家族だったのですが、16年前に母が癌で亡くなり、五年前には末の弟が自死し、現在は３人家族です。次男とは半絶縁状態で、連絡は取り合っていません。ですから、家族と呼べるのはもう父しか残っていません。ですので、父が北海道へ移住するかもしれないと言った時、私も付いて行きたいと言ったんです。北海道に移住して、酪農家の手伝いかなにかで雇って貰えるんじゃないかな、と思っていました。しかし、父にそう言うとあまりいい顔はしませんでした。確かに、今現在生活保護で、地元しか住んだことが無いのにいきなり移住なんて現実味がないのかな、とも思いました。しかし、父が居なくなるともう本当に一人ぼっちなのです。今現在一人暮らしでも寂しくて具合悪くなるのに、父まで居なくなったらどうしていいか分かりません。「甘え」であることは分かっています。しかし、三男のようにこのまま死んでしまうのかな、と考えると怖くて仕方ないのです。私はどうするべきなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

彼が難病だと診断されました

結婚を考えていた彼が難病だと診断されました。治療法はなく進行します。いずれ体が動かなくなり寝たきりになると言われています。彼は病を隠して私と別れることも考えたそうです。でも私は一生支えると伝えました。そして二人で頑張ることを約束しました。とても大切な人なんです。私は数ヶ月毎日一人で泣きました。心が落ち着くので神社やお墓に参っています。彼の病気は、彼の家族しか知りません。辛い。誰かに抱き締めてもらいたい。彼はそれ以上に辛いと思います。ゆっくり話す時間が必要だと思っていました。ですが、最近、彼と連絡がとれなくなりました。彼に何かあったのか、連絡ができないほど心が辛いのか、私と別れようとしているのか。わかりません。それが、私を思ってだとしたら余計に辛い。でも希望が持てる情報を見つけました。彼に伝えたいです。でもメールも読んでくれません。家族や友達の連絡先は知りません。何とか彼に希望をもってほしいです。どちらにしても、心は苦しんでいると思います。できれば、早く行って辛いね、と抱き締めてあげたいです。早くしないと、彼の心と体が壊れてしまう気がして焦っています。でも、無理に会いに行って彼の心のリズムを乱してしまうのも怖いです。会いに行こうか、彼からの連絡を待とうか。迷っています。でも、このまま待ち続けて連絡が来なかったら、できることがあったのにやらなかった、彼を見捨てた。という気持ちが辛いです。なにかアドバイスをお願い致します。

有り難し 79

回答 5