介護福祉士として働いています。 最近わからなくなってきています。 始めたころは、皆さんの力になれるよう頑張りたいと思い働いていました。 ここ最近ではニュースにも時々ありますが 虐待をし逮捕される、家族からのカメラの設置など。確かに虐待はいけないことです。 それはわかっていますが、その虐待をしてしまった方の気持ちはなんとなくわかります。 そして、その方の背景に何があったのかということは周りの方にどれほど理解されているのか。 また、昔からのあれなのか看護師の助手という 考えがあるのか人手が足りないなか色々と仕事をまわしてきたり、やったらやったでお礼とはなく。 私の意見だけではあれですし、そんな職場辞めてしまえ、そんな職場どこにでもあると言われてしまったらそこまでなんですが、少しでも前向きになるにはどうしたらいいでしょうか？
もうすぐ30になります。仕事のことや私生活のことでずっと悩んで悩んで、消えてしまいたくなります。 前まではずっと販売員をしていました。会社都合で辞めなくてはいけなくなり、転職したのはいいものの続かず、1年で3社目で今の会社で派遣事務的な仕事をしています。 入って3か月ほどですが仕事という仕事はしてなく、毎日無駄な時間を過ごしています。お給料をもらっているんだから、しっかり仕事をしたいのに、仕事を教えてもらえないし、自分から行くのも怖くてできません（以前はやることありますかと聞きまわっていたけど、特にないと言われ続けるので聞くのをやめました）。今は事務ではない仕事をたまに回してもらうのでそれを待ってはやっての繰り返しです。 身なりや休みなどある程度自由なのでそこはいいですが、いつか今既にいる事務員さんの仕事を継ぐと思うとできる気がしません。 私は昔から人付き合いが苦手で、仕事が一番苦手です。わからないところを聞くために自分から声をかけたり、静かな場所で自分だけ声を発したり、そういったことが苦手です。 上司に話しかける時もかなり心の準備をしないとできなくて、時間がかかってしまいます。 今の業種は未経験で右も左もわかりません。この先一人で上司の仕事を継ぐことができるのか不安です。そんなことを考えすぎて、趣味も楽しく思えなくなってきました。何も気持ちが湧かなくなりました。 周りの同年代の友達は仕事で成功しているのに、自分はこの年でも派遣で自給で一人じゃ何もできなくて恥ずかしいです。でもやる気も起きません。 正直自分でも、この会社のこの仕事はすごく楽でいいところなんじゃないかと思います。それなのにそんなこともできない自分が情けないです。 甘えてるだけなのはわかっています、でもどうしたらいいかわかりません。 とにかく楽になりたいです。何も考えたくないです。親が死んだらどうやって生きていいかわかりません。
仕事だからと気張っているのか、はたまた上司から「こんなことも分からないの？」口調だからか、ついムキになって対応してしまいます。 コレコレはわかるけれどアレアレはわからないと、明確に言えることが今の目標です。 新卒2年目、2社目の新人一ヶ月が過ぎました。 今のところ、ムキにならずに「分かりません。」と言い返すのか関の山でして。上司は、余裕のない相手や自分より格下だったりできない人へ「こんなことも分からないのか？」口調でやってきます。（煽られているということです。） そうやってなにかを引き出そうとしてる時点で相手の求めるものを返せてない、ということがわかってない上司と、適切に投げ返すことを学習しないと先に進めない私がいるように思います。 私もまた、上司がなにをしてほしいのかよくわからなくなってきました。口下手な人だと思ってスルーしててもお気に召されんご様子なので、なんか言ってやりたい気持ちになるのをこらえてます。このままほっとくと半年以内に倒れる予感がします（前科あり） 私も私で、仕事に没頭してて、質問すること自体忘れてたりするんですが、それもいけないのかな。家事のように、それぞれに意識を分散してやってないから、どうも対応が遅くなって。 うーん、質問するモードの自分でも作っておいたらいいのかな。 なお、上司の上司は、喧嘩腰に仕事するのは嫌だそうですが、私の力が活かせる状態を作りたいと思ってはいるようです。この方は人を動かすのがうまい方なので、あまり敵に回したくないですね。 会社としても新人に答えを教えすぎず、自分で調べて解決する力を育成したいようです。 なお、この方針は私と相性が良いはずなのですが、こう、欲しいところのピンポイント付近まで情報が来ないとこちらも拾いづらいと言いますか。私も拾える範囲が狭い人なので、上司とすれ違ってるのに通信できないんですよね（某携帯ゲーム機の機能になぞらえて） もし、上司を変えずに立ち回るなら、私からどう歩み寄ったら良いのでしょうか。 人と環境を変えるのは最終手段に取っておきたいです。
ここに何回か相談をしていますが、 なかなか気持ちが晴れません。 私はグラフィックデザイナーを12年しており、今は派遣で働いています。 何度も辞めようとして職場を転々としては思い直し、12年しがみついてきました でも最近、今の派遣先で自分のスキルに限界を感じました。 デザインのコンペに社員と参加しましたが、社員のスキルが高すぎて、元々ない自信が完全になくなりました。 素人ではない。それなりにスキルはあると思っていた自分が恥ずかしいです。 もうすぐ40代に入るので、デザイナーとして社員になろうとスキルアップに励んできましたが、 才能が無いとわかった今、もう頑張れなくなりました。 また、才能が無いとわかっただけでなく、 今の派遣先で私があまり必要とされてない気もするのです。アウエー感があるのです。 良いように扱われている気もします。 このような状況なので、デザイナーを引退して転職を考えています。 社員になれるかわからない仕事で頑張れません。 次は、人と繋がれている、役に立っていると実感できる仕事がしたい。 死ぬまで続けられる仕事がしたいです。 今、趣味でヨガをしているのですが、 ヨガインストラクターに興味を持っています。 とはいえ、ヨガインストラクター1本ではいきなり無理なので、デザイナーの派遣を掛け持ちしながら働くことにはなると思います。 今、私は人生の岐路に立っています。 そのため、不安でいっぱいで辛いです。 自分が嫌いだし、他人や家族でさえ信用できなくなっています。 20代にもっと地に足付けて頑張るべきでした。
19年間今になっても 計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。もう一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。 バカなの？とか行動が気持ち悪いとかそんなこと言われてもわからない……… 生きてて本当によかったのかわからない。。。 とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。その内容は、「人間という仕事を与えられてどれくらいだ」この歌詞を聴いていて涙が出そうになったのにわからない……… 人として生きるってなんですかね。
Facebookで知り合った友達がいます。 Facebookのメッセンジャーが不調で「LINEに移行してほしい」という事をその人に伝えました。 その人からは「わかりました。仕事が忙しいので合間をぬって登録します」と来ました。今一週間経ちましたが……いまだに登録されません。 どうすればいいでしょうか？ 正直待てないです。今nervousな状態が続いてしまい……待つのもイライラです。 登録する気が無いのでしょうか？
悩みを相談するのが下手です。 この間親に学校の友人関係のことで相談したのですが、「辛いのは分かったけど、結局なにを一番悩んでいるのかがわからない」というようなことを言われてしまいました。友達に相談したときも、前回ハスノハでご相談させていただいた際もうまく悩みを伝えられていないなと感じました。話の伝え方が下手だとか、文才がないなども原因だと思いますが、それ以外にも原因はあると思うのです。こういう風になってしまうので相談するのが億劫になってきました。最近は自分は悩んでるわけじゃなくてただ誰かに愚痴を聞いて欲しいだけなのかなと思ってきました。でも心では確実に何かを解決して楽になりたいと思っているのです。こんなのなんだかおかしいですよね？よく分からん文章ですみません。自分でも自分がよくわからないです...。
もう今年で30になりますが…自分自身がわからなくなります。 本当の自分ってなんだろうとわからなくなります。 これから先が不安です。 自分自身と向き合って行きたいと思うのですが、どうすればいいでしょうか？
自分なりに生活の為と割りきって働いてきましたが、嫌で嫌でたまりません。 数カ月前は「今日も頑張るぞー！」ってやる気あったんですが。 収入面が理由で退職し、 色々考えたり探してるうちに「これまでの職種はもう嫌だ、でもやりたいことも他にない」となってしまい、 それでも日雇い派遣で働いていたのですが、 父が亡くなり、「人はいつ死ぬかわからない、ならやりたいことをしたい！」と思うようになりましたがやっぱりこれといってわからず、 少しでも興味のあるものを、 とにかくやる気が出るものを、 と思ってますが、 「やりたいことは自分の為だけに生きたい、他人の為に働きたくない」に行き着いてしまいました。。 ずっとやりたい仕事がなかった理由がわかった気がします。 でも私は才能とかありませんしこんな私が生きるには普通に働くしかありません。 しかし昔鬱になって本当に働けなくなったこともあるので無理するのも怖いし、 実際、自分では割りきって頑張ってるつもりでも具合いが悪くて寝込んでしまうことがあります。 私はどうしたらいいんでしょう？
職場の年下の男職員にあいさつはするが、他は「無視的態度」をとられています。1.2週間前の仕事で、思い切って「男同士話したい、なぜそっけない態度をするの？」と尋ねました。彼は「仕事でどうのこうのでなく、思うところがある」と正面見ずに言いました。私は教えてもらいたい事を伝えるが、「わかりました」と言い、彼は移動しました。その日私は仕事居残り番で、定時に帰る彼に再度「また今度教えてくれ」と言うと背を向けたまま、「わかりました、わかりました」と言い帰りました。その後態度は以前と変わらず、話も教えてくれません。同僚の女職員も合わないみたいです。私はクヨクヨと気にする所があり、体調的にも（胃・腸に）きます。今後どういう関係でいればいいのでしょうか？私がいけない場合は、謝る気はありますが、心あたりが？
私は、出来ないことに対峙するとすぐに泣き出してしまいます。そんな自分を変えたいです。 出来なくて泣き出すものとして、数学があります。小中学生の時、数学が苦手でわからない問題が出てくるたびに家で泣いていました。高校生のときには出来ないことを「仕方がない」と思うようになり、泣くことはなくなりました。泣かなくなったことで、自分は成長したものだと思っていました。しかし、そんなことはなかったと、最近になって気付かされました。 私は現在、就職の採用に使われるというSPIの問題集を解いています。が、非言語(数学)の問題がさっぱりわかりません。すると、もう大丈夫だと思っていた「出来なくて泣き出す」が再発したのです。わからないと涙が出てきます。家で勉強しているのですが、今日も親に泣いている姿をみられ、心配させてしまいした。 泣いているうちに、「出来ないこと」に泣いているのか、「出来ないことに泣いていること」に泣いているのかも分からなくなってきました。 どうしたらこの、自分の嫌なところを変えられるでしょうか。また、変えられなかったとしても、どのように向き合っていけばよいのでしょう。
毎日仕事で怒られてしまい辛いです。 自分のミスのせいで怒られているので仕方がありません。私が悪いとわかっているのですが、納得できないというか、自分にも理由があるというか（他の人からすれば言い訳になる）理由を言わずに怒られるのも納得いかないというか・・・。 ３２歳ですが、今まで社会人としてのマナーとか教養とか学んでこなかった自分の働く姿勢も悪いのはわかっているのですが、怒られてたり会社からの期待とか考えるとお腹が痛くなるくらいキツイ毎日です。 仕事でミスらないようメモを書いたりしてはいるのですが、成果に繋がりません。 私が悪いのはわかっているのですが、これから退職するまでこんな日が続くのかと思うと死にたくなってきます。いっそ首にでもなったほうが転職できるなとか思っていたりします。（転職回数が少し多いので逃げ場もない） 怒られる上司との距離感もわからないし、今後も仕事のことで教わるからコミュニケーションはとらないといけないし、仕事のミスを防ぐ方法もわからないし、です。 これからどうしたらいいでしょうか？
母は、どうして自ら命を絶ったのでしょうか 例えば人間関係とかお金の問題とか、そういう具体的な理由ではなくて… どんな困難にもへこたれない人もいる中、母はどうして死を選んだのでしょう 強くて優しい母だったのに 私は希死念慮があるので… 死にたい気持ちはわかるのです 自死は、理由ではなく衝動的なものだとも思います だけど 母にあてはめるのはとても難しいというか… 「まさか」としか言いようがなくて… 母は私に希死念慮があるのを知っていたから、 少なからず私が引っ張ってしまったのかもしれない ただ、本当に言えるのは 母はそんなに弱い人じゃなかったから 悩みの理由 ではなくて 死を選んだ理由 が知りたい １００％わからなくてもいい（わかるわけもないのですが…） そこへ向かってしまう気持ちに、皆様の意見によって近づけたら少し救われるような気がします 本当にうまく言えないのですが… 私の抱く「希死念慮」とは違う気がして 理解できなくて 苦しいのです…
自分自身の偏った思考、家庭環境、対人関係、なにもかも辛く生きることをやめたいです。 友達がいないわけではありません。手を伸ばしてくれる人がいないわけでもありません。なのに、自分なんかが助けてもらって良いと思えずそれからも逃げてしまいます。 それが周りを傷付けることになっていることもわかっています。迷惑や心配をかけていることはわかっています。 不幸の中にいたいわけではありません。楽になりたいと昔からずっと思っています。けど楽になった時自分がどうなるのかわからなくて怖いです。 毎日安定剤に頼りふわふわした状態で生きています。 自分なんかが生きている意味はあるでしょうか。未来の自分が生きていることが想像できません。自分に価値が見出せません。 でも生きなければならない、それはわかっています。 どうしたら良いでしょうか。 どのように考え方をもっていけば生きていきたいと思えるでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
この前も相談させてもらいました。 あれから数日しか経っていないのに たくさんのことが起きて 飲み込めない状態です 等々眠れなくなりました。 朝が辛く、鬱気味になっています。 原因もわからず 何故自分が今この状態なのか 考えつかなくなっています。 私は自殺未遂の過去があります。 運が強いのか、1度も成功しなくて 今に至っています。 このまま朝になるのが嫌です。 朝日が好きなのに朝が憎いです。 朝焼けも好きなのにキレイに見えなくなりました こんな自分が嫌いです こんな性格が嫌です 辛いです わからないけどつらいです。 相談なのか、何なのかよくわからなくてすいません。 制限のある今無駄なこと書いたらダメってわかっているのに
最近は何をやっても成果がでずに焦ってばかりです。 いろんなものに手を出しすぎてすべて中途半端だと言うのはなんとなくわかっているのですが。
自分のことしか考えられなくなりました。1年半前に自殺未遂をして、奇跡的に助かりましたが、親がどんな気持ちになるかなど考えてもいませんでした。 今自分の心が落ちていくのがわかります。人の世話にばかりなって、それを返せていないのです。負債がどんどん溜まってゆく感じがします。人に危害を加えてしまいそうな自分もいます。僕はどうしたらいいのでしょうか？やはり自分の努力不足と甘えが原因でこのような事態になってしまったのでしょうか？感謝の心を持てなくなりました。 仕事でも、最低限これだけは ということができません。なぜできないのか、自分でもわかりません。
職場で好きな人ができました。 自分は29才で相手は26才の年下です。広島から東京にでて来ました。 自分の一目惚れなのですが…なんと声をかけたらいいのかわかりません。 相手の連絡先は知っていますが、迷惑にならないか心配です。 相手が読めない時があるので…。 なんて話せばいいのかわかりません。 食事とか誘いたいのですがなんと声をかけたらいいのか…。 いいアドバイスをください。
私は、4年程お付き合いしている11さい年上の彼がいます。そろそろ結婚したいなと考えているのですが、彼が数年前に脊髄損傷をしてしまい体調不良で4年間仕事しておりません。そのせいか、お金もなく全部私がお金だしています。私は彼が好きなのですが、私の貯金も徐々に減ってきて不安になります。彼が私と結婚したいのかもわかりません。仕事をする気はあるのかもわかりません。聞くと喧嘩になってしまいそうで。彼と結婚するには私の考え方をどのようにもっていけばいいですか？
説明が下手で本当にすいません 相場 下がる今思い切れ とおみくじで出たんですが。 母にお金を入れていいか、神社の神様に聞いておみくじをひきました。 母はお金はいらないと言うので相談はできません。 私は今障害雇用で仕事をしてます。 借金があり、債務整理をし月四万支払ってます。今まで水商売しかしてこなかったので、国保の金額や年金の金額がわかりません。 今は家計簿をつけてます。が、１年たたないと支払う金額などわかりません。 給料は月に10万円くらいです。 思い切れとはどういう意味ですか？
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