必死に働いていましたが、仕事内容に疑問を感じてメンタルに不調をきたし退職しました。その時にお世話になった上司と関係を持ってしまいました。後悔しています。 その時も精神科に入院しました。幸い1ヶ月ほどで退院しました。 3才になる子どもが1人います。 これから先のことを考えると同じ職種に就くことに不安があります。 思い切って人と関わらない仕事に就きたいとも思います。 私は生きていてもいいのでしょうか。
中学2年生の時1年ほど不登校になり、高校では無遅刻無欠席が達成出来たのですが、就職してから月に3～4日休むようになってしまって、会社もあまり長続きしません。 休む理由は、言い訳になってしまうのですが、母や弟に休んで欲しいと言われ休んでいて、父には休んでいることは秘密にしています。 休む度に、(自分は駄目な奴だ、家族を言い訳にまた休んだ、今度はいつクビになるんだろう、休み明け行きたくないな)と思いつつまた頼まれると、早退や休みを繰り返しています。 会社にはいつも、家の用事や体調不良で当日の朝に連絡し、休んでいるのですが、多分一緒に働いている人はサボりだと思われています。 今の会社は半年くらい務めていて家から近く、仕事は楽しいのですが、休みが多くなる前から一緒に働いている人に辛く当られることが多いです。 その為今の会社を辞めて、在宅ワークで働こうか、もう誰にも迷惑をかけないように死のうか悩んでいます。
ちょっと特殊な環境の職場で働いていて、周囲と自分のギャップに毎日心が振り回され疲れ切っています。 例えるなら私だけが黒で他の全員が白というくらいに、価値観も生き方も人間タイプも何もかもが違います。 私以外の皆は休日もお互いの家に泊まりに行くような、かなりの仲の良さで、仕事以外では一切関わっていない私は浮いています。 最近は「自分は自分だ」と思えるようになってきたと感じていましたが、結局勘違いでした。 自分以外の人が全員仲良しというのも、気にしていないつもりでしたがやっぱり辛いものがあります。 こんな中でいちいち一喜一憂しない心を身に着けたいです。 周りと違う自分を楽しむくらいの余裕がほしいです。 周囲の意見などに振り回されず、孤独を楽しみ、自分の道を粛々と行きたいです。 どうすればそういう人間になれるでしょうか…。
夜間で働いています 私の職場にいる人は、仕事中休みの日遊べるか誘ってきてきます。 休みは日曜日しかありません、最初は付き合いでやりたくもないゲームや物にお金を使っていました。 休みの日は待ち合わせに行けるよう寝ないで起きっぱなしです、なので休みの日をゆっくりできないのでイライラするのです 断れない自分にも、しつこい相手にも殺意が芽生えています。 冗談抜きで仕事をやめることを考えています。 気に入られたのはいいのですが疲れました、何をしても楽しくありません。
かつて私の職場は残業だらけで1人でも休みが出るとたちまち回らなくなるような慌ただしい職場でした。 電話も窓口業務も苦手でしたが、出なくてはならない状況だったので率先して出ていましたし、嫌な思いはたくさんしましたが自分の力はついたと感じていました。 しかし、昨年から業務内容が見直され、今では逆に手が空いてしまうことが増えました。 前までは目の前のことをひたすらこなしていましたが今ではすることがあまりなくなり、急ぎの仕事がなければ裏紙を切るような単純作業ばかりしています。 結果やりがいがなくなり、仕事をしても家に居ても虚しくて仕方がありません。 残業もしないので給与もかなり下がりました。 人間関係は良好であり、あまり環境も変えたくないのですが、このままだと自分が腐っていくような気がします。 ここから自分が成長するにはどうすれば良いのでしょうか。
このところ、いつも皆様のご指導に助けられております。本当に感謝しております。 いろいろと問題が多い人間で申し訳ありません（T-T）が、今回、またご相談させて頂こうと思います。 私の職場は堅実できちんとした家庭を築いている人たちがほとんどです。その中で離婚経験者の私はちょっと浮いた存在のようです。ふだんは普通に接しているのですが、お酒が入るときなどに、そのことで侮蔑の言葉を投げてくる男性職員が数名います。私に直接言わず、聞こえよがしに言ってくる時もあります。彼らの価値観では、やはり私はダメ人間なのでしょう。私も内心では結婚の失敗に劣等感を抱き傷ついていますが、表面上はなるべく平然を装っています。それが却って良くないのでしょうか。傷口に塩を塗られてるようで、へこみます。その他の職員や女性社員たちとは良好な関係を築けていると思っております。 私は仕事を辞めるわけにはいかず、彼らとの関係も悪化させたくはありません。ですから怒りの感情は育てないようにして、気持ちよく仕事を続けたいと思います。そのためにも、私は彼らの前でどのように振る舞い、どのように平常心を保てばよいのでしょうか。皆様の智慧を授けて下されば幸いです。
何事もうまくいかないまま29歳になりました。 希望の大学や就職もきちんと出来ず、劣等感と不安だけ残りました。辛く苦しいばかりだと感じることがあります。 学校でい●●を受けるのはなぜか分かりませんが、その者自体許せないというパターンが多かった経験があります。 あのようなことを受けることや不本意な結果に憤りを感じずにいられません。 僕の希望は自身をつけるために上位の大学に入り、そこから人生を立て直すことです。 話すと切りがありませんが、一刻もこの状況を打破するのにどの対策をたてていった方がよいか？ ご助言よろしくお願いします。
転職に失敗しました。 仕事に行きたく無いです。 ハードな職場なのはわかっていましたが、改めて業務内容の説明を受けると、とても自分がこなせるものではないと感じ、恐ろしくなりました。 ついていこうともちろん必死で勉強していますが、見通しが立ちません。 年齢等も考えると、人生詰んだ感じがしてなりません。 死のうかと思って早朝出かけましたが、結局死ねずに帰ってきてしまいました。 正直な気持ちを書くと、休職→退職に持っていき、自分の荷物を下ろしたい。 しかし、それをする勇気もない。 死んで全て終わらせたいが、その勇気もない。だが、こっちの方がまだ出来そうな気がする。 何しろ辛い現実を投げ捨てたい。無責任と言われようがもういいです。
半年ほど前に仕事を辞め、求職中です。 働きたいという意思はあるのですが、それ以上に｢ブラック企業に入りたくない｣｢もう仕事を辞めたくない｣｢前の会社のように人間関係で悩みたくない｣という思いが強く、なかなか積極的に面接などを受けることができません。 私は実家住まいのため、だんだんと家族からも早く就職して欲しい......とせっつかれるようになりました。 私自身、もっと早く就職するつもりでした。 どうしてこうなってしまったのか、自問する毎日です。 何が悪かったのか。 前の会社を辞めなければ良かったのか。新卒の時にもっと頑張って、良い会社に入っておけば良かったのか。 あるいは大学受験をもっと頑張って、もっと良い大学に入れば良かったのか。 どうしようもないことばかり考えてしまいます。 前の会社だって、大学の時だって、楽しいことも嬉しいこともありました。 優しい友人もたくさんできました。 なのに、悪いことや嫌なことばかり思い出してしまうのが苦しいです。 今は失業保険を貰っていますが、もう少ししたら完全に収入がなくなります。 そうなる前に何とか就職したいと考えているのに、うまくいきません。 今も、明日の面接を断りたいという衝動でいっぱいです。 面接は怖くないんです。面接に通ってしまうことが怖いんです。 インターネットでブラック企業だという情報がたくさん出ている会社だからです。 両親は｢通るかどうかも分からないんだから、とにかく受けてこい｣と言います。 私もその通りだと思います。 なのに、胸が痛くて吐き気がします。 体調は悪くないので、おそらくストレスのせいだと思います。 本当に、私はこれからどうすれば良いのでしょうか。 優しく導いて頂ければ幸いです。
プロフィールでは性別非公開としてますがここでは女性と明かしておきます。 最近、年下のいとこ2人の結婚が決まりました。 いとこが結婚するのは今回が初めてのケースです。 そこで弟も彼女と同棲して1年近く経ちますし年下のいとこが結婚することによって精神的に苦しんできてしまいました。 本当は泣きそうなくらい辛いのですがなんとか泣かずに済んでいます。 私は前から婚活していますが今は今年から期間限定で料理教室に通い始め掃除や片付けと料理と洗濯を時々やってることくらいしかしておらず成人から5年以上経過してもなかなか良い出会いが見つかりませんでした。 いとこの結婚が決まってから結婚相談所へ入会したいという思いがより強くなりました。 それより前は入会しようかずっと悩んでいました。 この前に親と入会について話しましたがコミュニケーションがうまく無くあまり親と話さないから難しいことと何でも出来ないとと言われています。 市の結婚相談所への入会も今は考えさせてと言われています。（親はマッチングアプリや変な所より市の結婚相談所の方がいいと言っています。） つぶやき門前でも何度か書いていますが自分は毎日親とそこそこ話していると思っており職場でも毎日色々な人と話しているのに親からそう捉えられたのが悲しいです。 また、ハスノハの利用者からまだ20代だから焦らなくてもいいと言われています。 また、9月から私は新しい職場で働き始めます。 仕事は社内清掃です。 その職場では若い障がい者の人がメインでその人たちと一緒に仕事をします。 転職先が決まったばかりというのも親が入会を考えさせる理由の１つにもなっています。 そこで出会いが見つかると良いのですが前の職場では見つからなかったのでとても不安です。 また、8月末に抽選ですが婚活コミュニケーション講座というイベントの応募もしました。 拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
職場の後輩が辞めるらしいです。 辞める理由が、私からの嫌がらせに耐えられないとのこと。勝手な言いがかりですが、周囲の人間は皆信じきっています。 彼女のおかげで私はもう1年近く無視や嫌みを聞かされたり、嫌がらせを受けています。 彼女は16歳下で仕事ができるようです。技術職なので上司の評価は高いです。 入社当時は自分なりに色々と会社のことを教えてあげたつもりでしたが、彼女には重荷だったようで、いじめられていると周囲にもらし、私は一気に仲間外れ、無視され嫌みを言われる対象になりました。大したことは言っていません。こうしたら上手くいくよとかそんな程度です。 私は何でか入社してすぐ新参者、変人と陰で言われていましたが、この件で周囲は賛同を得たようになり、彼女は徐々に態度を変え、私を避けるようになり、挨拶もしなくなりました。なので、私はできるだけ関わらないように距離を取ったら、今度は無視されたと周囲に言いました。 なので、私はやっていないと上司に言いましたが、誰も私の悪口なぞ言っていないと言われ、上司からは妄想だと言われました。 さらに上のハラスメント窓口まで相談しましたが、周囲に何を言われても仕事をきちんとやれば良いと言うばかりで、嫌がらせはますます悪化しています。 そして、今度は辞める理由を私のせいにして、居なくなるらしいです。 時々慰労に来る方に実は、、と話しているのが聞こえます。名前を出さず、私に分かるように嫌みを言う割に、私が怖いと言っています。 今まで、戸惑いや怒りから上司に掛け合ってみたり彼女に謝ってみたりしましたが、全て悪い方向へ流れました。 私は転職活動をしていますが、うまくいっておらず、生活のためやむなく今の職場にいます。 違う部署に話せる人がいて、時々聞いてもらっています。親にも聞いてもらっていますが、職場で思うように言葉が出なくなって認知症と揶揄され、つらいです。 違う職が決まれば、すぐにでも逃げる予定ですが、現状、負けたくありません。 挨拶もしませんが彼女の前ではどんな心持ちでいればよいですか。また、 戸惑いや怒りの感情に流されず、自分を卑下することなく、自分を今に留める方法をご教示いただきたいです。
今年の10月から来年の3月までの契約で保育士の仕事につきました。 体力・気力ともに限界を感じています。６年半前に保育士の仕事をしてました。 若い人たちと、働くなか、自分自身仕事が遅い事、記憶力が悪いことを情けなく思っています。 1日4時間なので、なんとか3月まで、働きたいのですが、仕事に行くことが辛いです。
一度退職し、専門的な知識を学んで4月から復職しました。 配属先はこれまでの経験とは異なる部署でしたので、一から頑張ろうと思っていました。 しかし、悪口や辛辣な言葉遣いが常態化し、一部の上層部以外は、みんな何かしら文句を言われています。このような文化に驚きを隠せず、また自分もこのように言われているのだろうと、容易に想像してしまう日々です。一部の同僚からは、まともに挨拶も返ってきません。 この現状は問題とされており、4月から人事編成も少し変化したようです。課題も打開に向けて、上司からは専門的な活動を求められており、私もそのように活動したい気持ちもあります。しかし、変化を促進するような動きを見せると、今以上に引き受ける責任が大きくなると推測し、心身ともにこれ以上疲弊してしまいそうで、行動できずにいます。 一部の同僚の顔を見るのも、悪口を聞くことも耐え難く、専門的な活動どころか仕事にいくこともやっとです。 どのような心持ちで、心身の健康を維持することができるでしょうか。また もし具体的に取り組めることがあれば、ご教授いただきたいです。
クレーム対応に非常に悩んでいます。 お坊さんには私のプロフィールが見えていると思いますが、その仕事で毎週の如くクレームがあります。 先週、お客様からアルバイトのミスでクレームが来てしまいました。コーヒーに砂糖が入っていなかったというクレームです。それに対し、謝罪と今後このようなことがないように、本人に対し、指導（具体的な方法）をしていきます。回答したが、「納得いかない、根本的な回答になっていない、時間がかかっても良いから根本的な回答を求む」と言われて電話切られました。 しかし、回答方法がわからず、日々の多忙な業務に追われて忘れてしまい、激怒の電話がかかって来ました。 その中で「俺は株主だ、親会社経由でお前なんかどうにでも出来るといいニュアンスを言われました」 そして後日また電話しろと言われて切られました。 確かに事の発端はこちらに問題があり、それに対して謝罪はしましたが、何故そこまで粘着して来るのか理解できません。正直そんなに嫌なら他の所ならいくらでもあるのに何故こんなにも言ってくるのか？ 最近このような方が多く精神的に参ってしまいます。もちろんこちらとしては色々と対策しなければいけないですが、正直かなり深刻な人不足でそのアルバイトもとても対応も良好だと考えており、もうどのようにして良いかわかりません。後日電話したとしても、また対応した事を言い、私にはこれしか出来ませんと言うつもりです。 とても嫌な世の中だと思いませんか？ 仕事柄仕方ないのは理解しています。 しかし、クレームで人格否定もされ馬鹿にされ、永遠と謝り、本当に同じ人間なのか？とも思います。 本当に疲れました。
仕事で大きなミスが多発し、それで落ち込んで小さなミスが起こる悪循環に陥っています。 上司にも迷惑がかかり申し訳なく、怖く、挙動不審な態度をとってしまい、関係もうまくいかなくなりました。 上司からみれば、1から育てた部下がミスを多発して、最初は許しても何回も繰り返していたら怒りに変わり、最後は諦めになるのはわかります。 それがわかるから私も一層怖くなり、些細な事を聞いても怒られたと感じてしまいます。 休みあけに今週は頑張ろうと思うのですが、何かしらあり、また挙動不審になります。 このまま迷惑をかけ続けてしまうなら転職も考えています。 30歳になるいい歳の大人で恥ずかしく悲しくて、どうすればいいのかわかりません。 何か助言があったら、よろしくお願い致します。
私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。 しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。 どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。 しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。 私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。 待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？
中学生の時に経験した初恋が忘れられません。 彼女は外見も内面も大変美しい女性でした。私には高嶺の花であり、告白することもかなわないまま、友人として卒業し、恋は成就することなく散りました。 しかし今でも彼女の笑顔や立ち姿、言葉が脳裏に浮かび、彼女を想って眠れない夜を幾夜も過ごしています。 初恋以降女性との出会いがなかったわけではないのですが、どうしてもその人のことが忘れられず、こんな私を慕ってくれる人と向き合うことができませんでした。 できることならこの気持ちを切り替え、新しい恋に向かっていきたいと思っているのですが、彼女からもらったものや連絡先などを全て捨て、繋がりを絶って初恋を忘れようと努力しても、心のどこかに彼女を求めてやまない自分がいます。 毎日を煩悶の中で過ごしており、この気持ちを抱えたまま生きていくことに耐えられません。私はこの思いにどう折り合いをつければよいのでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。
観光地なので、仕事がすごく忙しいです。 スーパーなのですが、補充しても追い付かない状態。 みんなイライラしてます。 私はレジ担当ですが、毎日残業して、補充を手伝い、自分の仕事は後回しにしています。 残業しすぎても色々言われるので、きりの良いところで、帰ろうとしますが、１人の年配の女性に八つ当りされます。 みんな状況は、同じだし、イライラするのは、仕方ないし、我慢してます。 その人の仕事だけ手伝うわけにもいかないです。 自分だけが、大変アピールするので、その人のために休日出勤しなければならない人もいます。 忙しいこと、手伝いや、仕事するのが、嫌な訳じゃないけど、その女性の態度が、あまりにひどいので、お客さんから、あの人を辞めさせてほしいと言われた事もあります。 一方的に怒りを、ぶつけられたら、嫌な気持ちになるから、やる気がなくなります。 社長や、立場のある人の前では、良い人になるから余計に嫌になります。 このままじゃ、心も体も潰れそうです。 すでに限界で、苦しいです。 この女性のこと以外にも、最近色々あって、心が裂けるほど、頑張っても、 大丈夫だ、って何度言われても、 安心できない時があって、 頑張れなくて泣いたって、 誰にも言えなくて、無理やり笑って息をしています。 いっそすべてを諦めようか。 と思ってしまいます。
自分は統合失調症という病気を持ってます。 今は無職で就活をしています。 就活をして最近思った事があります。 それは自分が、本当に障害者雇用で働くべきなのかという事です。 障害者雇用か一般雇用かで迷ってるんです。 自分は精神障害の中でも、かなり軽度なレベルらしく障害の枠に100%甘えて障害者雇用で働くのが、ずるい気がしてなりません。 今現在、障害者雇用のとある会社の選考を受けてる段階ですが本当にこれで良いのか？と思っています。 一般雇用のパートで働いて最初は2時間くらいから始めて徐々に時間を伸ばして自分の可能性を徐々に広げていくのも良いかなと思っています。 自分の可能性も視野に入れた、最も適した環境下で働きたいのですが、お坊さんはどう思いますか？ 一般雇用で挑戦してみるべきか、それとも障害者雇用で働くべきなのか、どちらが最も私にとって良い選択だと思いますか？ 回答お待ちしてます。
天職とは何かを考えていますが、いまいちピンときません。 ハスノハの過去の記事を参考にすると、ワクワクするものが天職につながるのではみたいな趣旨があったので、考えてみると、私はエッチな事が好きです。でも、なぜか好きと同時に罪悪感も感じます。13歳のハローワークで見ると、エッチな事が好きな人に向いてそうな職業がいくつかでてましたが、 私の興味のあるのは、作家、芸術関係、デザイナーくらいです。ただ、興味があるだけで、実際、人並みの生活していける収入を稼げるかというと、あまりそれらの経験は少ないので、それらで生計を立てる自信は全然ないのです。 ブログを時々、気が向いた時にちょこっと書きますが、日記みたいで、売れる自信はないです。ただ、資格では、色彩検定なるものがあるので、そんな資格の勉強もいいかなあと思いますが、勉強が続かないので困っています。 ある、ヒーラーみたいな方には、企画、商品企画、研究、人事みたいな仕事がよいと言われましたが、どれもあまり経験ないですし、今の年齢から始められるかよくわからないです。 ただ、総務経験はバイトであるので、人事あたりならなんとかなるかもしれないですが、私は自分にあわないタイプの人間が嫌いです。そんな人間嫌いでも人事になって活躍できるのでしょうか？
有り難し 22
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