この頃ですが、店長と少しトラブルと言うか、言い合いになり、まだ解決していなく、どうして良いのか毎日気掛かりです。 店長は少しパワハラがあり、今度何か言われたらパワハラだと言ってみようか、とも考えています。 同僚達は店長の事を嫌っていますし分かっている人が沢山いて助かっていますが… その事もあってか、涙が出てしまったり眠れなくなったり、不安な毎日を過ごしています。 仕事もあまり行きたくなくて家族に休職を考えている、伝えると仕事に行けなくなっちゃう、と理解してくれなく、こういう病気かも、と言っても考え過ぎではないか、と言われてしまい、休みたくても難しい状況です。 辞める事も考えているけど同僚に店長の事で辞めるのはもったいないって言われました。 今は以前より落ち着いたし、何とかなる、大丈夫、と思っていても店長と会うのも嫌です。 また何か言われるのでは、と思うと気が重いです。 自分は病気なのでは？と考えてしまい、心療内科に行こうか、と思っていますが、家族が心療内科や例えばうつ病などの理解があまり良くないと言うか反対で悩んでいます。
お忙しい中、申し訳ございません。 憧れて入った前職の現場の未練がなかなか消えません。また毎日、前職の夢を見て眠れません。 どうしても、出戻り転職した今の会社と前職の仕事内容、福利厚生、自分の働いている姿、前職の後輩達の事や今までのキャリアなど比べてしまいます。 また、自分が描いていた理想の父親ではないと思えてしまい、自分自身が情けなくなり、苦しくて、なかなか前に進めません。年収も下がり、家族に対して申し訳無さ自分のバカさ加減に嫌気がさします。どうしたら前向きに生きて行けるのでしょうか。宜しくお願い致します。
こんにちは。話を聞いていただき たいです。仕事についてです。 私は4月からケーキ屋さんに 就職し新入社員として働いています。 私は販売希望だったのですが、 製造をしています。まだ入ったばかり なのに、もう心と体がもちません。 朝は5時過ぎに起き、6時半～17時半 までの勤務です。朝が早いのは確か ですが自分でも何でこんなにきついのか よく分かりません。毎日吐き気が 止まらないし、仕事のことを思うと 眠れず睡眠時間も取れていません。 そして食欲もなくほとんど食べてない 状態です。とりあえず1ヶ月は 乗り越えようと頑張ろうと思っていた のですが、今日途中で耐えきれず 具合悪くて泣き出してしまい 早退しました。泣いてはいけないと 思うほど涙が出てくるし、最初は みんなきついし頑張るしかないと 言い聞かせていたのですが、 もう限界です。 そして仕事が全く楽しくありません。 夢がなく、パティシエになりたい 訳でもないのになんでやりたくないことを ここまで頑張らなきゃいけないんだろう とも思ってしまいます。自分はどうして こんなにもメンタルが弱くて 潰れやすいんだろうとほんとに 情けないです。 正直に言うともう辞めたいです。 このままだと精神が壊れそうです。 大人の世界に入ったら誰もが 通る道だと思います。そんなに 甘くないのも分かっていますが もう耐えられそうにありません。 何かアドバイスがあれば よろしくお願いします。
仕事で、苦手な同僚がいます。 見下されており、高圧的な態度を取られたりしています。 しかし、その人は仕事が出来、他の人には気さくなので、周りからの評価が高いです。 私は、その人に何度か仕事や手柄を横取りされ、それ以来苦手です。 その人の不幸を願うようになりました。 毎日、その人が失敗し、失脚することを考えています。 行動には移しませんが、呪いのようです。 そんな自分が嫌です。 前はこんなに陰湿ではなかったのに、性格が歪んでしまいました。 その人に腹が立ち、眠れない日もあります。 こんな些細な事が気になって腹を立てるなんて、自分が情けないです。 その人に勝とうと、周りにお世辞を言うようにもなってしまいました。 自分を気に入って欲しいというよこしまな考えです。 先日、仕事で失敗してしまい、その事について考えながら車を運転していました。 ぼうっとしてしまい、事故を起こしました。 幸い、怪我人もおらず破損も大した事なかったのですが、私が悪いのです。 周りに迷惑をかけ、媚を売り、他人の不幸を願う。 私という人間は最低だと思いました。 それ以来、私は最低だという考えばかり浮かんでいます。 他人の不幸を願い、媚を売ることもやめたいのですが、やめられません。 毎日、四六時中色々考えすぎて、疲れました。 どうにかこの思考を断ち切りたいです。 こんな思考にならない自分になりたいです。 良い方法はないでしょうか？
こんばんは 言いたいことがあってもグッと我慢してしまう癖があって辛いです。 特に仕事中のケースが多いです。衝突を恐れているのかもしれません。 後から後悔とイライラが沸々として夜もまともに眠れません。 現在４２歳です。 中年の年齢になっているにも関わらず自分のうじうじ性格に嫌になります。 もっと物事をはっきり言えるようなりたいですがどうしたら良いでしょうか？ 友人もおらず仕事以外での話し相手がいないことも良くないと思っています。 単純にしゃべり慣れをしてないことも原因かなと考えています。
本日仕事休んだ、仕事初めて３日体調不良の為に。 昨日の夜激しい雨と雷、全く眠れなかった。 前はこんな事なかったが、張り合いも無く、やる気が出ず休みました。 おまけに夢に娘が出てきた、久しく会って無い、目を覚ますと 悲しくなり涙が止まらない。 頑張りたいと思うが頑張れない、少しずつでもいいのでしょうか？ うまく書けなくてすいません。
独身50歳女性です、 現在、ビジネスホテルの事務パートと 老人ホームの夜勤アルバイトをして 生活しています。 自分は働くことが苦手で働きものでは なく、正社員だと続かずパートで 暮らしています 実家は父親の事業でつくった借金で 家は競売にかけられなくなって しまいました 現在、賃貸アパートで暮らしています 仕事では、怒られ怒鳴られる 日々ですが、なんとかご飯が 食べれるだけありがたいと思い 日々過ごしていました ところが、つい先日社長より呼ばれ、、 異動命令がでてしまいました 強制なので、行くか退職するかの 2択になります あの日から、毎日毎日 風景がなぜか白黒にしかみえません 毎日、耐えてやっと少し職場に 慣れてきたころでした ビジネスホテルは3店舗あり 支店の事務パートから本店の 事務パートに異動になりました 本店の事務パートは非常に厳しい 現場でイジメもあり数えきれない 人が辞めていくところです 自分も退職が時間の問題のような、、 仕事内容も違うので、一から 覚えるかたちになります 掛け持ちパートですが、 どちらの仕事にも興味がありません 生活のためだけなので、、 月曜日から新たな職場ですが 辛すぎて夢でうなされています どんなふうに気持ちを前向きに もっていけばいいのでしょうか 職場の方々に異動で大変だね、 なんて言われ とりあえず微笑みかえし 見栄をはりましたが 正直、眠れない日々を過ごして います
母が1週間前、狭心症で入院し、今日退院しました。 入院期間中は勿論、退院後も動き回ると再入院のリスクが高まるので、分担していた家事がほぼ私の仕事になりました 父も私の前では言わないけれど不安そうでストレスも酷く一気に痩せてしまいました だから、2人を極力不安にさせないようなるべく笑顔で家事を頑張ろう！と思いそうしていました 母が帰ってきて、 「お父さんは色弱だから顔色は分からなかったんだろうけど真っ青よ、隈も酷くて、いつも以上に痩せてるし...夜中でもなんでもいいからお腹すいたら食べてね」 と。 体調はどこも悪くなく、耳鳴りがするくらいなので鬱陶しいけどそこまでだとは思っていませんでした 母が死ぬかもしれないと言う恐怖や、手術による合併症で死ぬかもしれないリスクを説明された恐怖、いつも父と母がはしゃぎ合う賑やかな家が静かだという寂しさが強く、ちゃんと眠れず食べられていませんでした 眠っていないことを自覚してから何もしたくないくらいの猛烈な眠気に襲われて布団に向かったのですが、寝室に向かう途中段々と眠気が嘘のようになくなって、 目を瞑ってみても眠れずいつになっても眠気が戻らないので もしかしたら家事やれるかも、 という気がして起きるのですが、母曰く顔色は全く良くなっていないし見ていて切なくなる程、らしくて 母が自分のペースでリハビリにだけ専念して過ごせれば、 父が家では無理することなく心穏やかに過ごせたら私は安心なので、休まなくても別にいいかなという気がしてしまいます。 休みたいのになとも思いません。だからこそ問題なのかもしれませんが... ですが顔色の悪く隈が酷く痩せている娘に気兼ねなく何かを頼むと言うのも無理な話でしょうし、 愛してくれている人達にこれ以上無駄な心配をかける訳にはいきません ちゃんと寝ないとなぁと思うのですがどうやっても、眠りにつけません。 眠い気もするけど、横になっても眠れず、安眠グッズを使っても眠れずここに書き込んでいます ストレスを発散すれば眠れるのか、問題はそこでは無いのか、全くわかりません
毎日苦しくて夜も眠れません… 何もする気になりません
私には付き合って4年の彼がいます。 私は都内のキャバ嬢 彼はガールズバーの経営をしています。 今年に入ってから彼の経営するガールズバーの女の子と一緒に住んでるのがわかりました。 彼女は仕事はできるものの コロナの影響で家もなく お金を貯めるまでのあいだ 彼の家に住むことになったみたいです！ 彼はその女の子に何も感情はないみたいですが 私はどうしてもその状況は納得できなく 彼の嫌がる発言、行動、態度をしてしまい 彼にストレスを与えてしまいます。 その度彼にはもう無理と言われます。 いつまでこの状況が続くかわからずゴールもみえなく 毎日眠れないし、 このまま消えてしまいたいです。
最近仕事やめました。アルバイトだったんですが、100円を取ったと会う度に言われ、その度に、泥棒扱いされ辛くなったのが理由です。 そして再就職場所も決まったのですが、ブラック企業の噂も聞きまして、凄く不安です。 そしてお金にも不安がありまして、債務整理して返してる状態なので、この企業を断ると全くの無職になってしまいます。 今、就職しようか、返事する今月中までに新しい就職先を見つけて見ようとしているのですが、先行きが不安になっています。 最悪、自己破産も考えていますけど、怖くて出来ないんです。 リスクが大きいと聞きましたので、うつ病になった事も大きく、自分でまいたのは、わかっているのですが、毎日が不安です。 1人で毎日眠れない日々を過ごしています。質問になっていないかも知れませんが、見てもらえるだけでも幸いです
勤めている会社の社長の横暴がひどく、毎日が憂鬱です。 言ったことを忘れ、責任を社員になすりつけてきます。 自分に非があっても謝ることはありません。 最近は眠れないことも増え、社長の暴言を耳にすると手の震えが止まらなくなったり、呼吸が浅くなったりします。 そのこと自体、辛いのですが、最近は、このような職場にしか勤めることのできなかった自分を責めてしまいます。 出口がなく、苦しいです。
今、私は高校生なのですが、1年前に両親が離婚し、今まで仕事が遅い両親に代わって家事を任されていたストレスもあって、母のお金を盗んでいた事があります。バレてこっぴどく叱られ、見捨てられてもおかしくないのに、母は私を今も育ててくれています。 父も、2週間に1回程ですが、会った時には美味しいご飯を用意してくれて、本当に良い家族に恵まれて幸せです。 お金を盗んでしまったことを本当に後悔しており、許されない事は分かってはいますが、もうしないと決意し、そこからはもう盗んでいません。 本題ですが、最近、両親が死んでしまう所を想像してしまい、中々眠れず、涙も止まりません。 自分が死んだ後のことも考えたのですが、母にこれだけ酷いことをしてしまった私は、死んだ後両親と同じ所に行けないかもしれないと考え、最近はほとんど眠れていません。 私はもう死んだ後に両親と同じ所に行けないのでしょうか？ あと、自殺をしてしまった友達が身近に居るのですが、自殺をしてしまうと、天国には行けないのでしょうか？
親にも挨拶が済みもうすぐ結婚予定の男性がいます。妊娠もしており、情緒不安定な部分もありきついことを何度かいってしまい、旦那さんは3日間ほど夜中に出て行き、電車に飛び込もうとします。夜も眠れず、仕事中も不安でたまらず、喋れるかなって思うと何時間も私の悪いところの説教が続き、私が寝て、起きたら事は全て終わってると言われるため、安心して眠れません。私が死にたくなってきました。今すぐ旦那さんに信じる事ができる証明をしてくれたら思いとどまる。と言われ、何も証明をすることができず、今もひたすら自殺しようとしてる状態を阻止しようとしています。子供は自分が死んだ時に出るお金でおろせばいい。今まで楽しかった。子供が産まれて育てたかった。とずっと囁いてきます。どうしたらいいですか。私が倒れてしまいそうです。
11年前から自律神経失調症を患っております。 職場の配慮もあり一日おきのパートで働いて来ました。 今年始め、他の部署に正社員の席が空くことが分かり病気も快方に向かっていましたので金銭面はもちろん、挑戦する気持ちで自分から立候補し４月から正社員として働き始めました。 が、働き始めて２ヶ月…新しい仕事への抵抗感から突然、仕事に行けなくなりました。身体は冷えきり眠れず生理も止まり…病気が再発したのです。 職場にも理由を話し３週間、お休みをもらい明日から職場復帰です。復帰しますが、昔の職場には新人さんが入り戻れず不安いっぱいです。 もう毎日「あの時、正社員になるなんて思わなければ良かった。思わなければ職場にも迷惑をかけず信用も失わず平和な日が過ごせたのに…」と、そればかりです。 新しい仕事を覚える前向きな気持ちになりたいのに後悔が常に邪魔します。 どうか、この私の後悔をどこかに追いやって下さい。よろしくお願い致します。
職場で自分の能力が低く、期待にこたえられないのは申し訳なく思いますが、改善したところを見られずに、足りていないところばかり指摘されて辛いです。言い方もきつく、この間はあなたは必要ない宣言をされました。些細なことを、聞いても馬鹿にされたように答えられるし、こちらの要望は無視されます。きつい言い方に耐えられないのと人格否定されるのがきつくしんどいです。また、家庭でも配偶者が仕事が大変な時期でもありますが、些細なことで機嫌が悪くなるのもきついです。こちらもきつく言ってしまうのですが、最近は人格否定をされるようになってしまい、きついです。八つ当たりなど向こうが悪い内容でも絶対に謝ることはなく、いつもこちらがすがってあやまるか、話し合いをしようとなんとかなだめている感じです。相手にはそれで解決したと思われるのですが、こちらは言われたことがしばらく頭から離れずに動機が急にしだすこともあり、それを言うと機嫌が悪くなります。最近は夜も眠れません。できないことがあるとすぐにこちらのせいにされるのもきついです。逃避だとわかっているけど、生きていても仕方がない、死にたい気持ちでいっぱです。
わたしが原因を作ってしまい妻から離婚を突きつけられました。わたしは離婚はしたくありません。夫婦で話し合いをしていろんな意味で解決していきたいのですが、妻の両親がでてきては、一方的に離婚を進めてきます。わたしは簡単に判子を押してしまったら、わたし自身後悔しそうでなりません。こどもの事も心配です。 正直なところ離婚はしたくないのですが、そういう状況を作ってしまったわたしが悪いと反省はしいるのですが。仕事も辞めさせられ、両方で一変にきてしまい、一つ一つ解決したいのに前に進めません。 離婚する踏ん切りが付かず、毎日こどもの事ばかり考えて眠れません。もう人生いいのかな、てまたに死ぬ事も考えるのですが、こどもが浮かび止まります。 また1からやり直したい。修復したいと願ってます。こんなわたしに何か救いの言葉があるならばどうかよろしくお願いします。 只、嫁の好きなようにさせたらいいのですか？ まずは2人で話したいです。
初めてご相談します。 正社員での仕事～結婚～出産を経て、今はフリーランスで(基本的に1人きり)家事と育児を兼務しながら暮らしています。 夫は会社員、子どもは小学生です。 フリーランスになってから、収入は低く不安定ですが夢中でやってきました。 体当たりで仕事をもらい、喜んでいただき、また依頼を受ける。 大変なこともあるけど楽しいな、と思っていた矢先のコロナ禍。 仕事は全て無くなり、今まで仕事を下さったかたには「同じことをタダでしてくれるならいいが、お金の掛かる人には依頼しない」と言われることもありました。 学校もしばらく休校で、毎日子どもと向き合いながら家のことをする生活がしばらく続きました。 ここ最近、少しずつではありますが仕事の依頼も来るようになりました。 ありがたい反面、あんなに楽しかった仕事が苦痛でたまらず、失敗ばかり続くようになりました。 死にたい消えたいと思うようになり、極端に疲れやすく夜は眠れず、子どもや夫にイライラをぶつけたり家事も疎かになりました。 もう、働きたくありません。 でも、時計を見る度に「みんな働いているんだ、私ばかり怠けてだらしない」と落ち込む日々です。 みんな「何か役割」をもって働いているのに、私には何もない。社会の役に立てない。 SNSでは、同年代の子育て母たちが起業したり社会的な役割を担ったり。 平日の昼間に「何もしたくない･･･仕事の依頼も投げ出したい･･･」とソファーで毛布をかぶって丸まる私は、何のために生きているのか分かりません。 苦しくてたまりません。
転職して1年ほど、職場の直属の上司との関係性がうまくいっておりません。具体的に何が彼女に逆鱗に触れたのかははっきりとは分かりませんが、どうやら私の彼女に対する対応の仕方や仕事の勧め方で気に入らないところがあったようです。 そのことで年始明けに上司からお叱りを受けたのですが、それ以来何かにつけ「スキルが低すぎて仕事をふれない」、「コミュニケーション能力に問題がある」「キャリアを積んだ人がやる仕事の仕方ではない」など、私のほぼすべてについて全否定されることを言われ続けています。「会社を辞めてくれ」と言葉には出さないものの、「私がこのポジションにいることで、他の人を雇えない」などの発言もありました。これまでのキャリア人生でここまでのことを以前の上司や同僚などから言われたことがなく、非常に戸惑いました。 現在の仕事内容は、初めて携わる業務もあり実際手際よく出来ない部分もあることは自覚しているのですが、今は彼女がほぼひとりで仕事を抱え込んでいる状態です。私にはあまり仕事が回されず、ほぼ雑用のような仕事をしています。 社内の誰にも相談できず、下痢が止まらなくなったり、ずっと倦怠感が抜けないなど体調が悪くなってきていたのですが、ちょっとした偶然の出来事でそのことを部長に気づかれ、ことの顛末を話しました。別の部署への異動の相談もしてみたのですが、今私が他に動ける部署はないことがわかり、私が出来ることは我慢してこの上司のもとで仕事を続けるか、会社を辞めるかのどちらかしか選択肢ないことがわかりました。 上司は仕事が出来る人ではありますが、私には重要な仕事は渡さないと言われており、この先彼女の元で働き続けても関係性が改善するとも思えず、上記のようなことをこの先もずっと言われ続けながら仕事をしないといけないのかと思うと非常に辛く、やはり早いうちに辞めるしかないかなと思っています。とにかく今自分の体がコントロールできず、下痢も予測なく襲ってくるし、夜もあまり良く眠れていません。内視鏡検査も受けましたが原因が出てこなかったので、やはりストレスから来ているかと思います。自分の健康を第一に考えて辞めてもよいでしょうか。
よろしくお願い致します。 お恥ずかしい話ですが、ここ数年クレジットカードでかなりの額の借金を作ってしまいました。 一部自分の欲しい物（服など）に使ってた部分もありますが、仕事がフリーランスで収入が不安定な為、ほとんどは生活費の足しに借りてました。最近Wワークで別の仕事を増やしたので、これからはカードに頼らず地道に返済を続けていくつもりです。 任意整理等も考えましたが色々な事情で今現在は検討していません。 贅沢をして借りたものではないとは言え、作ってしまった借金をあと数年かかって返済を続けていくと思うと毎日が憂鬱でたまりません。よく、今あるものに感謝をする気持ちが大切と聞くし、その通りだと思います。ただ、今の私には感謝の気持ちを持つ前にどうしようもない憂鬱や不安に襲われて夜も眠れない事があります。 自分が悪いのは重々わかってますが、これからどういった心構えで生きていけば良いか、アドバイスをいただければ嬉しいです。
有り難し 1
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