問答一覧

検索結果: 2610件

2021/10/26

家系に自殺者が多い場合の供養について

今月10月24日に父親の一周忌を終えて、父親の親戚の方と話す機会があり、私の家系が自殺してる人が多い事を初めて知り、怖くなってしまいました。亡き父の姉、私から見たら叔母も20代で自殺しているみたいです。自殺者が多い家系には災い事や祟りなどが起こるということを聞いたことがあるので、私自身の身の安全も心配です。気の持ちようなのかもしれないと私は思うのですが、自殺者が多い家系の先祖供養などはどういうことをした方が良いですか？よろしければ、アドバイスをお願い致します。

有り難し 35

回答 2

近隣トラブル打開するには

我が家は3人家族で、古いマンションに住んでいます。昨年、イヤイヤ期も重なり元々癇の強い息子はほぼ毎日のように大泣きして大変な時期でした。そんなある日役所に通報されてしまい、このご時世仕方ない事とはいえショックで落ち込みました。それ以来泣いたら窓を閉めるなど気をつけて生活してきました。ある日出かけようとした所隣の住人が上の住人と一緒にウチの悪口を言っているのをたまたま聞いてしまったのです。子供が泣くたびにまた何か言われたらとストレスを抱えながら生活していました。それ以来、上と隣がお互いの家に毎日昼夜問わず集まり悪口のような話し声が聞こえ本当に不快でした。それ以外にも出掛ける時やベランダで洗濯物を干す時など覗かれたり、上も隣も毎日窓を思い切り開け閉めしたり。状況が悪化したのは今年に入ってからです。毎朝7時頃から集まっていたのが6時5時と早まりました。私もその時間帯に音で起きてしまい、洗濯物を干していたら私が立ち聞きしていると思ったらしく相当怒っている声がしました。以前他の住人の方にも相談に乗ってもらっていたのですが、彼女達もそれを知っていて早朝6時から私に対しての悪口をその方に言いに行っているのを聞いてしまいました。そして夜中から朝方5時半まで集まるようになったのです。夫は図太い性格でこの音が気になる？もし相手に言ったとしてもシラを切られるだけと…相手に悪口言われようが覗かれようが気にしなければ良いことと… 私は寝不足になり実家へ何度も帰省しては戻るの繰り返しでしたが、今は暫く実家にいる状況です。実家では眠れているし、声なども聞こえません。今家族3人で暮らせないこと、息子にも不憫な思いをさせて申し訳ない気持ちです。夫のように鈍感？で強い気持ちを持てたら暮らせたのかもしれません。私にも勿論非があったと思います。睨まれたら睨み返すなど強く出ていたので余計に反感を買ったのだと思います。実家が近いので親が週に何度も孫に会いに来てたので、妬みもあったかもしれません。(隣人は子供孫がいません) やはり引越ししか解決策は無いのでしょうか。。

有り難し 32

回答 1

殺したいくらい憎い

初めて相談させていただきます。私は正社員として30年同じ会社で働いています。性格は、仕事に対しては自分に厳しく完璧主義で仕事優先の30年でした。プライベートでは仲良し家族に恵まれ楽しい時間を過ごしていました。仕事では上司からの評価も良く、自分自身誰に聞かれても常に仕事に全力を注いできたと自信を持って言えます。 2年前仕事のストレスからうつ病を発症し休職しましたが、家族に申し訳ない気持ちが強く1ヶ月で中断し会社へ復帰しました。その際、職場異動しました。私は医師に仕事に行けるようにしてほしいと強めの薬を処方してもらい、同僚には先入観をもたれたくなかったため口外しないように上司へ御願いしていました。ですが口外されてしまい、それを知った同僚からは仕事を教えたくない、一緒に仕事をしたくないと言われました。私は必死に普通に仕事をしていましたし、大きなミスをしたわけでもありません。なのに何の説明もなく私に仕事を与えず突然上司から、他の職場に異動するかこの職場で全く違う仕事をするかどちらかを選べと言われました。私は職場へ残る事にしましたが、隣の小部屋へ入れられ、人との関わりもなくまともに仕事も与えられませんでした。会社へ訴えても上司の肩を持つばかりで、勇気を振り絞り裁判所で調停を行い慰謝料を勝ち取りました。しかしその後も何にも状況は変わらず、私を集団で無視や仲間外しをした同僚を指導することもなく、満足な仕事も与えられないのです。偏見・差別・疎外です。私が悪かったのか？では何が悪かったのか？同僚の行為は正しいのか？上司の対応は正しかったのか？もう１年も経つのに心の傷が癒えず、上司へ質問しましたが具体的な回答はありませんでした。訴訟も考えておりますが、うつ病の私にとって大きな負担です。私はただ説明と間違った行為を心から謝罪してほしいだけです。心を伴わない慰謝料を貰っても傷は癒えません。１年以上続いている事で、精神的苦痛が大きくとても辛いです。一方的に私にパワハラをし疎外している同僚・上司への怒りが抑えられません。医師からは、普通は逃げるけど私は負けず嫌いだからね…と言われました。そうなんです。私は間違った事をしていない自信があります。だから負けたくない。このような時は、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 57

回答 2

母親に報いるには

人の気持ちが分からないと、よく母に言われます。私は高校生の頃から演劇をやっていて、大学生となった今もサークルとして続けています。大学2年までの二年間は一人暮らしをさせてもらいながら、バイトもせずにサークルに明け暮れていました。初めにお伝えしておくと、私はかなりの甘ちゃんですし、そのことに気付きもしていない馬鹿でした。部屋の片付けは苦手、サークルの役に立つことばかりを考え自分の生活を蔑ろにし、一人暮らしをさせてくれている両親にろくな感謝も伝えないどら娘です。具体的には、・バイトもせず母親に借金をして彼氏と旅行に行く(3泊4日も) ・その翌日に母親が部屋を来訪し汚部屋を目撃されるもサークルで緊急事態が起こり片付けよりもそちらを優先・引越しの前日に彼氏とデートに行き、当日準備が終わっておらず母に多大な迷惑をかける・上記の借金を返さずにサークルの合宿に行くなど、母にしてきた狼藉は数え切れません。その度にこっぴどく叱られ、自分なりに反省をし、ちゃんとした人になろうと決心するのですが、結局また無神経な言動などで母親を傷つけ、今までにしてきたことで怒られます。自分としてはちゃんとやっているつもりなのです。旅行の件は単純に私が大馬鹿者だったとしか言えませんが、引越し準備などは「できることはやった。あとは荷物を運ぶだけ」と本気で思っていました。しかし実際はどこもかしこも掃除が甘く、荷物の詰め忘れもある始末。全く持ってちゃんとできません。先日もまたこれらのことで怒られ、自分がいかに傲慢で自分を過信し、家族を大事にしていないか痛感しました。私は正直母のことが怖いですし(昔から散々怒られてきたので)、苦手意識もありますが、それでも母は私を大切にしてくれているし、私も家族を大事にしたいと心から思うようになりました。しかし大事にしようにもまた同じことをしてしまうのではないかと不安です。何せ自分では「やっているつもり」なのです。母にはよく「親の言うことをバカにしている」と言われ、そんなつもりはないものの実際の振る舞いはそう思わせてしまうものだよなあと反省し、どうにか改善できないかと考えているのですが……。これ以上母を裏切らないために、まともな誠意ある人間に変わりたいです。どうしたらいいでしょうか。ご指導ご鞭撻のほどよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2022/01/09

被害者の心がわからない主人

先日もご相談させていただき、主人が過去に起こした犯罪を心から贖罪し罪を償っているならそこに囚われるのはいかがなものかと教えて頂きました。その教えを主人と共有し、話をしましたが、どうも話が噛み合いません。私は主人が家族の誰よりもやった事を考え、反省し苦しみながらも前を向いてくれてるんだと信じいましたが、どうも話しを聞いていると、自分のやった事で被害者の方がどんなに苦しんでいるのか、家族が何を苦しんでいるのかが想像できないようなんです。主人の罪は痴漢です。私には耐え難い犯罪ですし、被害の方の辛さを考えるとどうしていいかわからないし子供に与えた影響もはかりしれない。主人のやらかした事は本人の問題だと思ってもどうも私の方が色々と想像してしまい背負って苦しくなります。主人と話をしてて思ったのは倫理観の違いです。私の父は元警察官で、小さい時からやってはいけない事、もし犯罪を起こしたら世間様に顔向けできない、仏様にバレるよと言われ育ち怖がりな性格です。主人はすごく親孝行で、小さい時から裕福でない両親を楽させるために勉強を頑張ってきたタイプです。お勉強も仕事もできる人です。とても穏やかで怒るということはありまへん。私の両親にも親切でした。でも、ご両親から倫理観を教えられる事はあまりなかったようです。昔、主人の浮気がバレたときも舅は主人くらい収入があればそれくらいいいやろと言った人です。プレゼントしたお酒が口に合わないと、プレゼントした私の前で、こんなものドブに捨てろと言った人です。そんな事言われても主人は黙っています。姑は主人のやった事で、自分もしんどいし円形脱毛症にまでなったと悲しみますが、主人の罪は５年前も前の事などで、もういいだろうと思っているようです。何も知らないご近所に、親孝行ないい息子だと自慢します。私はものすごい違和感と嫌悪感を感じます。もう何十年も、穏やかな思慮深い人優しい人だと思って、過ちも許そうと思って本当に苦しんでる私が馬鹿なんでしょうか？私は主人の罪を、背負い過ぎて精神にも体調が現れて何年も苦しんでいます。人の苦しみ感情がわからないと主人も口にするようになりました。主人がおかしいんでしょうか？私が考えすぎなんでしょうか？わからなくなりました。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

子どもの死から前向きに生きるには

子どもが事故死しました。軽い障害がありました。私の不注意のせいです。子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。どうしたら前向きに生活できるでしょうか。

有り難し 71

回答 2

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1541

回答 7

甘やかす祖父母、叩けば金が出ると思っている母

はじめまして。今回、私の母と祖父母についてあまりにも腹立たしくて仕方ないのでご相談させていただきます。私には4歳差の妹がいます。妹は大学に通うことになりました。大変喜ばしい事だと思っています。大学行くにはお金がかかります。私立音大を選択したため、一年次の学費前期分だけで130万かかります。ここまでは大学に通う上で避けて通れぬ事です。問題は、その大金を誰が支払うのかです。母が、祖父母の元へ泣きわめきながらお金が無いと電話で訴えてきたのが昨日。納入期限は明日。母はお金を用意出来ないまま、ギリギリになって祖父母に訴えてきたのです。このような出来事は初めてではなく、母は妹の高校学費も同じような手口で３年間未払いです。金が無いと祖父母に泣きつき、返済することもなく今までのうのうと暮らしています。思えば私が小学生の頃から、集金袋を渡せば私を叩いたり、高校の学費も未納で何度も呼ばれたりしていました。自分の母がこんなにも馬鹿野郎だとは…今回の出来事で、祖父母もいい加減支援はしないだろうと思っていました。母は完全に祖父母を打出の小槌かなにかと勘違いしています。ギリギリになって泣きつき、振ればお金が出ると思っています。祖父母のいない場所で、母は祖父母のことを大きなATMと呼んでいます。だからこそ腹立たしいのです。この大金で最後だと母は言います。ですが私には信じられないのです。喉元通ればなんとやら。妹も全く感謝しているようには思えません。私はこんな母親の娘であることが嫌で仕方ない。大好きな祖父母が、母親に言いくるめられるのが悲しい。祖母は先日まで病気がちでした。それでも、妹を高校卒業させるまでは…と必死に働いている姿を見ていました。母に対しての怒りだけでなく、いつまでも甘い祖父母にもいい加減腹が立ちます。おそらく祖父母も母も変わることは無いでしょう。言って改善されているなら、こんな事にはなっていないはずですから。私が直接嫌な思いをしている訳ではありません。私はもうすぐ子供が生まれますが、母親に何か援助してもらえるとは思っていません。夫と義両親に頭を下げ助けていただいています。ただ、このやり場のない怒りをどうに発散したらいいのか分かりません。手が震えるほど苛立つのは今まで生きてきて初めてです。厳しいお言葉でも構いません。どうかお力を貸してください。

有り難し 12

回答 2

生まれた時から不幸者は一生不幸ですか。

こんばんは。 4年ほど前にもお世話になりました。今回は「生まれた時から不幸は死ぬまで不幸か？」という質問です。私は母親に小さな頃から、先ほどの言葉を何度も何度も言われてきました。幼い頃、若い頃は「そんな事はない。幸せになれる。」と思ってました。しかし、年齢を重ねるにつれて、母親に言われてきた事は、そうかもしれないと思うようになりました。というのは、義妹は公務員と結婚して、専業主婦でいられる。一生お金に困る事はありません。長男の嫁だけれど、嫁ぎ先からの縛りはなく、実家の家近くに家を建てます。義妹の義母はすぐに他界し気をつかう相手はいません。義妹の母は元気で、実家に入り浸り「あんた、これやっといて」とか、甘え放題。義弟嫁も、次男の嫁ということで縛りはなく、お気楽です。家も実家にお金を出してもらってローン無しです。二人とも末っ子で親からも兄弟からも可愛がられています。私はといえば、母は高齢出産で幼い頃からイジメの対象でした。親は病気で寝たきり、一番助けて欲しかった育児の時は、逆に介護。甘える相手も場所もありません。父親はゴミ屋敷に住んでます。実家に帰るのも安心して帰れません。夫は親と自営してます。綱渡りの人生です。私が正社員で働かないとやっていけません。家を建てるのに親からの援助もありません。長男だからといって、敷地内同居強いられました。ローンは自分持ちです。義母からは義妹、義弟嫁とは差をつけた態度をとられます。子どもも3人授かって幸せだなぁ。などと健康で働ける事は幸せ。毎日皆元気で帰ってきてくれる。と幸せをたくさん見つけようとします。しかし、目の前には、いつも義妹がいて、私が持っているものは当たり前にもっていて、私が持ってなくて、欲しかったものもたくさん持っています。見たくなくても見えてしまいます。義妹が特に眩しいです。親の言ったとおり、「幸せな子は生まれた時から幸せ。不幸（苦労する）な子は一生不幸（苦労する）」なんだなぁと…義妹の姿を見ると思います。そんな風に思う自分だから不幸なんだよ。今持っている幸せに感謝できないから不幸なんだ。人と比べるから不幸なんだ。と思います。そして、ふと、母と似た人生だなぁと感じます。私には苦労ばかりの人生にならないか不安です。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

有り難し 62

回答 1

2023/12/27

自分で決断するのが怖いです

タイトルの通り、自分で考えて決断するのが怖いんです。全ては、私の甘さとスキル不足が関係しています。現在私は病気のために休職中なのですが、今後の人生を考える時があり、その度に胃を痛くしています。例えば。来年の春に私は退院予定なのですが、その後の生き方を考えた時に、果たして自分は、復職したほうがいいのか、今の会社をやめて転職したほうがいいのか、悩んでいます。現在私は入院費が工面できず、母のお世話になっています。また、退院後は一先ず母の家に行くことが決まっています。母は復職には反対しており、転職を望んでいます。私のことを考えてくれているのは理解しているのですが、不安に思うことが複数あります。例えば、転職がうまくいかず、収入が途絶える可能性が低くない為、母と２人で生活する為の費用が足りなくなるリスクが高いです。最悪生活保護という選択肢もあるのですが、まだ働ける身体であること、生活保護をそもそも受給出来ない可能性があること、母が恐らく反対すること、そして何よりも、父や母の妹に扶養照会が届き、私のせいで母を困らせている、と思われたくありません。多分追い出されます。一方で、もし復職を選んだ場合。母が望まない生き方だろうが、自分の収入を考え、別の生き方を選んだ場合、当面の収入は確保でき、母にも仕送りをすることができそうなのですが、　　スキル不足が祟って生活苦に襲われる可能性が低くないです。また、立ち回り方次第ではクビになりそうな事、母とは離れて生活することになる為、母に親孝行ができなくなる事、そして何よりも、また私が入院した時に、誰にも助けを求めることが出来なくなるのではないか、という不安を拭いきれません。母を始め、色んな方に甘えているのは自覚している時もあれば、気づいていない事もあり、本当に私はこの後まともに生きていけるのか、不安になります。ただ、どちらにせよ、数ヶ月以内に自分の人生を決めるための決断が待っています。　復職するか転職するか。　　　母からは、復職には反対と言いつつ、最終的な決断は自分でしろと言われています。正直、どちらの選択肢も不安だらけです。自分でより良い選択を行うために、お智慧をお借り出来ませんでしょうか。お忙しい中、御手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

どうかお救い下さい、お祈り下さい。

おはようございます。先週の土曜日に主人が一時帰国しました(明後日また戻ってしまいます)。引っ越し先の家はまだリフォーム中で引っ越しはまだ出来ていません。二世帯住宅から早く出たい、私(+ワンコ達)をこんな精神衛生上悪い環境に一人置いておけないと急いでいるのは分かるのですがとても性急です。50数年の山の様な荷物も殆ど一人で捨てる物、持って行くものを分けねばならないのに、見積もりを出させると言って引っ越しセンターの人を呼んでしまったりして途方に暮れてしまいました。便利屋、リサイクルするにしても分別するのが前提なので、リフォームが完成するのも大事だけどエベレスト山の様な荷物を片付けるには時間がかかるし待ってほしいと、とうとう主人に言いました。主人は日本に殆どいないし私は孤軍奮闘しなければいけません。主人は年内の引っ越しは無理で来年初めになる事を納得はしましたが。でも、でも、心の中で泣きました。謝りました。本来主人はこんな事で心を煩わせる必要はないからです。実の娘の私よりも二親に優しかった主人、二親も頼りにしていたのに二親と妹は訴えた。私と離婚してもおかしくない、覚悟もしました。こんなに私に優しくて健康を気遣ってくれる、そんな資格はないのに。どうしても私の思いはここに行き着いてしまうのです。どうして、2015年に私が倒れた時(二親と妹は病気じゃない、自殺未遂と調書で言い切っていましたが)死なせてくれなかったんだろうと思うのです。そうなっていたら主人は身も心も軽くなって新しい人生を歩んでいたのにと。お坊様方におしかりを受けるかもしれませんが、毎朝優しくて大事な主人、可愛くて大事なワンコ達を邪悪なものからお守り下さい、そして絶対に幸せにして下さいと祈っています。どうか御坊様方、弱くて泣き虫の私の為にお祈り下さい、お助け下さい。

有り難し 13

回答 2

2022/01/07

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

回答 1

離婚した方が良いのか悩んでます

以前にも夫の不倫の件で相談させてもらぃましたが、その後なんとか夫婦仲を保って来たつもりでいました。しかし、先日夫の不倫が続いていた事に気付きました。夫曰く、話し合った後しばらくは会っていないと言っていました一度は本当に会っていなかったのかもしれません。真意はわかりません、、、なぜ、また不倫する事になったのか？不倫相手の事を好きか嫌いかで言ったら好きな方だと思うとは言っていたが、好きなら離婚して付き合えば良いって以前の話し合いでも言ったんですが離婚はしたくないし、離婚してまで付き合いたいわけじゃないと言っていたのでなぜまた不倫しているのか理解出来ません。夫に聞いても答えてくれず、何を言っても信じられないでしょ？って言うばかりで本心で話し合おうとしませんし、泣かせた事に対する謝罪はあったものの不倫してた事の謝罪は未だに有りません。約束守れなくて謝れないんでしょうか… 以前は謝ってくれたんですが… 謝罪ないのも気にかかるのですが、夫の逆ギレともとれる反論に話し合う気が失せてしまいそれ以来ちゃんとした話し合いが出来ていません。夫の携帯を見て不倫発覚したので…勝手に携帯見た事、飲みに行くのも我慢している、不倫以外の約束はちゃんと守れているなどを挙げそれに対しあたしの束縛する所が嫌いだと言われました。なぜ夫に攻められなければいけないのか… 悲しくてとても話し合う気になれませんでした。その日から数日子供を通してしか会話してませんでしたが自然と会話できる様にはなりましたが、このまま許してなかった事にしてしまって良いのか悩んでます。不倫相手は引っ越したようで簡単に会える場所ではなくなったようですが車で2時間ほどで行ける距離なのでまた会いに行く可能性はあるんですよね… 離婚に踏み切れないのは子供2人と今妊娠5ヶ月で無職な為、例え実家に帰ったとしても自立出来なく親に甘える事になるのが申し訳なくて、あたしさえ我慢すれば子供達もパパと離れずに済むし丸く収まるのかと思うとなかなか離婚に踏み切れないし、完全に嫌いになれていないのも確かです。借金もなかなか減らないので離婚してしまった方があたしにとっては色々と楽になれるとは思うのですが…親にも相談出来ずに悩んでます。第三者の目から見て離婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

一生このままなのでしょうか

今の職場についてです。高校を辞めたわたしを雇ってもらったと恩を感じ、自分なりに精一杯働いてきました。体調が悪い時も、残業を頼まれれば断れず最後まで残って働いたりしていました。ですが、会社のストレスで倒れた辺りから、上司の態度が変わり、嫌味を言われ、希望休を取らせてもらえなかったりと、パワハラを受けるようになりました。はじめは我慢していたものの、次第に体にも症状が出始め、最近は『わたしはダメな人間』『わたしがいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ必要なんてされてない』『死んでしまいたい』と毎日ひっきりなしに思ってしまいます。絶対にもうやらないと決めていたのに、またリストカットをしてしまいました。何かを判断する力もなくなってきています。これはわたしがただ弱いのか、怠けてるだけなのか…。仕事を辞めたい…でも、母子家庭で家族の収入だって正直少ない…迷惑がかかる…生活もある…。そんなことをずーっと考えていて、正直限界です。何も考えられないのです。母親に迷惑かけてしまうと思い、別れた父親にも頼れません。こんな歳でこんなことを考えていて… やっぱりわたしはダメな人間なのでしょうか。未熟な文章で、長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

すぐに嘘をつきます

私は昔から人の顔色をとても気にする人間でした。自覚したのはここ数年です。気にするあまり、すぐにつく必要のない嘘をつきます。その嘘は例えると難しいのですが、本当に意識なく、都合が少し悪くなるとそれを隠すために、誤魔化すために嘘を塗り重ねます。そんなガタガタの嘘なので、塗り重ねると自分が苦しくなり、いつも後悔します。今のところ、そんな嘘がばれて公にされたり、戒められた事はありません。でも、嘘をついた後は激しく後悔し、もう消えてしまいたいほど、死んでしまいたいほど、落ち込みます。死ぬ勇気は無いので、死ぬ事もできません。そんな自分が本当に嫌いです。でも図々しく生き、社会生活もそれなりに送っています。毎晩情けなく、明日目覚める事が怖い、目覚める事なく、眠ったまま死ねないかと思っているのに…。家族にもこんな自分で申し訳ないです。こちらに相談するのも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。だって、自分が強くなり、嘘をつかなければ解決する話ですから…。今日も、よく分からない嘘をつき、激しく後悔しています。どうしたらこの癖は、治るのでしょうか。いつか痛い目に合えば、治るものなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

思い出したくないです。

去年、夫の不倫が発覚し、毎日辛いですが頑張ってきました。夫は、彼女とは結婚する気はないそうで付き合っている状態が最終目的だそうです。結婚して子供もいるのに他の女性と付き合っているなんて普通ではあり得ないですよね。夫が普通じゃない事はもちろんわかるんですが、不倫相手がまたすごいです。夫との結婚を手に入れたいが為に妊娠して、やっぱり離婚してくれないとわかると1人では育てられないと中絶したり、夫の事が好きだから、結婚できなくても、バレなければ関係を続けたい、あわよくばまた妊娠したい、都合のいい女でもセフレでもいいと考えているそうで、恥ずかしげもなく平気で私に話してきました。それでも彼女は私に対してできる限りの慰謝料や謝罪する意思はあるそうです。ただ、連絡は取れないことが多く誠意は感じられません。私には自分を殺してでも守りたいものがあります。子供、夫の両親、家族を絶対に守りたいです。だから離婚はしないです。夫からはもう終わりました。と言われましたが私は2人の関係が終わったという確証がほしいです。不安な毎日から抜け出したいです。でんとしていればいいと言われますが、これからどう行動していけばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

夫の癌闘病

以前、超高齢の両親の面倒と、夫の癌のことでお世話になりました。あれから、夫は闘病を頑張っておりましたが、続けていた抗がん剤が効かなくなって癌が大きくなり、今回は、3日間4種類の抗がん剤を点滴し続けるという強い治療を受けました。わずかでも希望があるならと、本人も家族も力を合わせて頑張ってまいりましたが、今回の治療は心身に厳しく、昨晩夫と二人で話し合って、この治療をやめることを決心いたしました。もう骨と皮に痩せているのですが、抗がん剤が追い打ちをかけ、抗がん剤のメリットをデメリットが上回っていると判断しました。ほとんど食べられず、歩くことさえ困難になっています。ここまで心身を苦しめる意味を見出せません。この治療を受ける前は、一緒に散歩したりもできました。単なる延命でなく、なるべく生活の質を落とさずにやっていくことを二人とも希望しておりました。先生にお話しして、別の道を選択し、最後まで、在宅医療と在宅介護でやりたいことも相談いたします。これは諦めではなく、新しい選択で新しい道を精一杯歩いていくつもりです。しかし、しっかりと死を見つめ、覚悟しながらやっていくことは、とてつもなく辛いです。涙が止まりません。どうか、この覚悟を少しでも支えていただけるようなお言葉をお願いできますでしょうか。いつも本当にありがとうございます。

有り難し 16

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周囲に振り回され生きる意味が分からない

何度も休職する私に嫌気がさしたのか、親に住まいから出ていけと言われました。出て行っても最低限の家具家電も買うことができないと親に言ったのですが「昔の人は使っていなかった、死にはしない」と言われました。せめて、お金を貸してもらえないかと相談したのですが「アンタには何もしてやるつもりはない」と言われただけでした。なけなしの貯金や傷病手当金で家を借り、闘病しながら生活を送っていましたが遂にお金が尽き、借金をしました。しかし、収入が不安定なためすぐに返済に困りにっちもさっちもいかなくなりました。病院のカウンセラーや市職員、弁護士に相談しなんとか返済のめどを建てることができるようになり、なんとか生活が安定してきたところで突然親から「お前の今住んでいるところは兄が住むようにする、お前は家に帰れ」と連絡がきました。既に兄は退去手続きをしており、私も借金の返済のため生活費が軽減される家に帰るしか選択肢がなくどうしようもありませんでした。しかも、私が貯金を切り崩し借金もしてなんとか揃えた家具家電は兄に無償で譲れ、とのこと。この条件も飲むしかありません。結局親の気分で追い出され、家族の都合で呼び戻され私に残されたのは借金しかありません。もう、疲れました。本当に、疲れました。また親の気分で家を追い出されるかもしれませんし、正直自分で生き方も選べない人生を生きる意味がわかりません。疲れました。

有り難し 7

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