お坊さんが回答「幸せ」の相談16817件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16817件

死にたいと考えないようにしたいです

こちらでは何度もお世話になっております。長年大事にしてきた恋愛もあっけなく失い、ものすごい喪失感です。おかげで職場でのパワハラにも耐えられなくなり、ついに鬱の診断を受け、仕事も先月辞めてしまいました。しかしながら、哲学の本を読みいろいろと考え直し、病は気からのように体調は一ヶ月も静養すると戻りました。今は、数年前に働いていた企業にお世話になり、再就職をして働いています。今ある恵みに感謝して、無いものにこだわらず、何を目指すでもなく、ただその幸せを継続して生きていきたいとは思うのですが、どうしても罪悪感と逃げたい気持ちに襲われて正気でいられない時があります。

有り難し 31

回答 4

妬み

他人にも家族に対しても羨ましいと感じてしまいます。例えば弟が修学旅行でUSJに行きました。私は行ったことがないし、お金がかかるので修学旅行には行きませんでした。それに対しても狡いと感じ、私より若いうちに行ったということにも狡いと感じてしまいます。そんな風に思うことは許されないとはわかっています。母にも「それは違うよ」と言われました。でも妬むことを止められないんです。自分でお金を貯めればいい。そうなのかもしれませんが、弟は母にお金を出してもらって行ったんです。学校行事なんだから当たり前と思うかもしれません。でも… 小さなことが溜まって大きなイライラが私の中にあります。どうすれば他人の幸せを妬まないように生きられますか？小さなことでも幸せだと思いたいです。

有り難し 50

回答 2

2023/12/01

自分のことだけ考えてもいいんでしょうか

子供のころの虐待やいじめから解放され、大人になった今、争いやいじめのない場所に住むことが可能になりました。しかし、自分だけが助かってもそれでいいのか？という気持ちがあります。今まで、学校職場などでいじめられてる人がいても、無視する人たちが大多数だったのだから、自分もそれらを無視して生きていてもいいはずですが、無視される悲しみを知っているので罪悪感があります。日常のささいなことに幸せを感じよう、というのは簡単だと思います。しかし、今現在もいじめや虐待、災害や戦争に巻き込まれている子もいると思います。それで、そういう人たちを無視して、ただ自分の生活だけ考えて幸せだというのは、少し自己中心的な感じがします。仏教的にはこのことはどう考えますか。それでも、自分のことだけ考えてもいいんでしょうか。

有り難し 1

回答 1

生まれなければよかった命

いいことなんて何もなく、というより悪いことばかり立て続けに起こり、もともと生きる希望も持てなかったのに、生きる意味が全く分からなくなります。がんばらなくても悪いことしててもそれなりに幸せになれる人もいるのに、どんなに頑張ってまじめに努力しても幸せはどんどん逃げていく。世の中は不公平で誰かを妬みたくないと思ってはいても妬んでしまう。誰にも愛されることもなく、誰にも必要とされない。何のために生まれたのか。何のために生きているのか。私なんかが生まれてきてごめんなさい。私なんかが生きていてごめんなさい。もっと生まれることを望まれた命があったはずなのに。もっともっと生きることを望まれた命があるはずなのに。誰にも供養してもらえない無縁仏は成仏できるのでしょうかね。成仏できずにさまようのでしょうか。生きていても地獄、死んでも地獄って本当に報われないですね。

有り難し 10

回答 1

2021/12/10

平常心の保ち方を教えてください。

いつもお世話になります。私は占い師という仕事柄、様々なお客様の鑑定をさせて頂いております。平常心でないと正確な鑑定は出来ません。その為私生活でも平常心を保てるよう努力しております。心が乱れてしまうのは、当たりの強いお客様が来られた時です。私の気持ちが少し落ち着いてからその方の幸せを願うよう努めておりますが、苦手な方の為に祈るのは凄く難しいなと思います。謝っても許して貰えないことがあります。その時私は「だったら別のスタイルの占い師さんに依頼すればいいのに」などとつい思い、引きずってしまいます。僧侶の皆様は、苦手な方はいますか？また、その方の為に直ぐに「幸せになられますように」と祈っていらっしゃいますか？修行を重ねればそれが出来るようになるのでしょうか？何かなるべく心を乱さないようにするコツがあれば教えてください。

有り難し 9

回答 1

2022/06/14

しあわせ

よろしくお願いします。愛猫が亡くなって3ヶ月たちました。いろいろ考えました。愛猫がいるころは、毎日、親への不満、学校生活の不満、自分への不満など、不平不満ばかり言ってました。何か楽しい事ないかなぁとか考えてばかりいました。愛猫が亡くなってから、はじめて気づきました。あの頃が本当に幸せだった事にです。今頃気づいて悔しいです。親がいて、自分がいて、愛猫がいる生活が当たり前だと思ってました。その生活が無くなる日が来るなんて考えもしませんでした。もっと、もっと愛猫との毎日を大切に過ごせば良かったと、悔やまれます。どうして無くしてからしか幸せに気づく事が出来ないのですか？教えてください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

心願成就について

仏教の入り口に立ちなにやら分からなくなってしまったので教えて頂きたいのですが仏教の到達点は苦しみから救われることだとの解釈をしていますが、どのお寺でも心願成就のご祈祷やお守りがあります。望むこと自体が欲なはずなのに心願成就をお祈りして叶うのでしょうか。それともその心願自体が苦しみであるからその捉われから解き放つという意味なのでしょうか。例えば、守るべき人の為に出世したいとか、好きな相手を幸せにすることが己の幸せ《救い》とか願ってはいけないことなのでしょうか。それすらも捉われであって身を任せなければならないのでしょうか。で、あれば仏様に祈る心願成就とは何を祈るべきなのでしょうか。現代社会の中では、祈ることも預けることも逃避と断ぜられることも多々あると思います。逃避とはいえ、仏の修行は果てしなく苦しい逃避なのではないかと。人でなくても輪廻の中に生きる生物としてその枠を越えて望むことは許されているのに、一人を幸せにすることは憚られることなのか。勿論、今世だけのスパンでないことは素人なりに理解しているつもりですが失礼なことを書き連ねましたが何卒、宜しくお願い致します。

有り難し 44

回答 3

彼女を救うには

彼女とは以前同棲していました。そして別れ、また付き合うようになりました。彼女から同棲していた時に影でデリヘルで働いていたとことを知らされました。理由は仕事、同棲生活がつらく何もかも忘れてしまいたかったからとのことです。彼女は自分のことが嫌いだと話していました。過去に家庭内でトラウマがあるようで、ストレスがかかり、自傷、自暴自棄になってしまったのではないかと思います。彼女には自分のことを受け入れ、自分らしい人生を歩み幸せになって欲しいと願っています。私なりに彼女に自分のことを愛せるように色々と伝えていきます。彼女が自分のことを愛せるようになるために何かいい方法があったら御教授頂きたいです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/07/29

過去の後悔と将来への不安

私は特に小学生の頃に悪いことをした後悔がたくさんあります。言い訳をすれば、当時は善悪の分別がつかず、悪への憧れ、友達のため、など小学生なりに自分の正義でやっていたと思います。大人になってみると、とんでもなくダメな子どもだったと思い、自分の過去を思い出しては反省し、苦しくなります。特に思い出すと苦しいのは幼少期の思い出ですが、中学校以降は全く悪いことをしていないか、と問われれば、そんなこともなく、大人になった今も反省の毎日です。私はとても単純かつ頭が悪いので、誰かが冗談で言った悪い提案も、真剣に「そうすればいいのか。」と受け止めてしまいます。なのに、後になって「あれは悪いことだったのでは」と細かいことを思い出して苦しくなります。大人になってだいぶ分別がついてきましたが、「また悪いことをしてしまうかもしれない」と思ってしまいます。そしてどこかずるく、言い訳を考えて逃げようとする人間でもあるので、「悪いことをしないように」と考えると最近は外出も億劫ですし、仕事も迷惑をかけるのでは、と行きたくありません。でも、家にいても役立たずと思い苦しいという状況です。私は家族や友人、運に本当に恵まれています。しかし、因果応報という言葉があるならば、私はもっと不幸にならないといけないと思います。例えば、素晴らしい人が病気や怪我で悩む姿を見たら、なんであんなに素晴らしい方が悩んでいるのに、こんな私が健康なんだろう、と自分責めてしまいます。今後因果応報があるならば、今の私にとっての最大の不幸は、子どもや家族、友達など周りの人たちに悪いことが起こることです。自分が苦しむ分にはどんな罰も受けるつもりですが、私の過去の悪事によって、大切な周りの人たちに何か起こるのではないかと心配です。今、素晴らしい夫や愛する子どももいますが、こんなダメな私を妻や母親としてもつ夫や子どもが可哀想にも思えます。完璧な妻・母になりたいです。どうしてこんな私が恵まれてしまったのか、と幸せを素直に受け取れません。贅沢な悩みに聞こえるかもですが、ここ最近は本当に深く悩んでしまい、息を吸うのも苦しく、食欲がなく体重も減り、過去にばかり囚われて、目の前の幸せを幸せと思えません。失礼を承知でのお願いですが、こんなダメな私に、お叱りやこれからの人生を前向きに考えられるよう説いていただけるとありがたいです。

有り難し 13

回答 2

お腹に宿っていた愛おしい我が子

昨年、お腹の子を中期中絶しました。以前にも質問をさせて頂いていた、彼との赤ちゃんでした。妊娠がわかった時には嬉しくて嬉しくて幸せに包まれていました。彼も、戸惑いつつも喜び、結婚をして家族3人での生活を楽しみにしていました。しかし、私の両親への挨拶、話し合いや彼と結婚後の生活設計を話し合う中で、子どもをしっかりと育ててていく経済力や、私たち自身の人としての成熟さを含めて、私と彼には力が無いとわかりました。産みたかったです。私のお腹に宿った愛おしい我が子に会って、抱きしめたかった、愛したかったです。でも、一時の感情で産んで、お腹の中の愛おしい我が子に、この世で苦しい思いや、悲しく辛い思いをさせてしまうかもしれないなら、今私が中絶を決断するべきだと思い、彼は最後まで反対をしていましたが、話し合い、手術をしました。育てる力が私も彼も無かったのに、本当に無責任なことをしてしまいました。反省してもしきれません。手術の前に彼とはお別れをして、それ以来一度も連絡を取っていません。苦しくて、辛くて、寂しいです。赤ちゃんへの温かい愛情と、お腹の中に宿っていた愛おしい命を自らの決断で亡くしてしまったことが、どうしても辛くて辛くてたまりません。２つの感情が入り混じって、とても複雑です。そして、尊い命の芽を摘んでしまったのだから、こんなこと言っていてはダメだと思うのですが、私にとっては、彼もとても大切な人でした。その彼も同時に失い、２つの大きな悲しみに押し潰されそうになります。赤ちゃんと彼を思い出すものが目に入ると、心が苦しくなります。赤ちゃんの命の意味を私が作っていかなければ。そのために前を向かなければと思う反面、どうしても心が暗くなってしまいます。特に夜に…。こんなことをお坊さまに相談しても、結局は自分で乗り越えていかなければならないと、わかっています。でも、どうしても辛くて書き込ませて頂きました。それから、私も毎日お祈りしているのですが、どうかお空の赤ちゃんの輝くような幸せと、彼の健康と幸せをお坊さまにもお祈りして頂けると嬉しいです。勝手なことを言って申し訳ありませんが、お願いを致します。

有り難し 29

回答 2

子供を残して自殺することについて

もうすぐ2歳になる男の子と主人の3人暮らしです。夫婦仲は良く、子供のことは誰よりも大切で愛しています。経済的な不安等、特段思い詰めるような原因はありません。普通の幸せな家族です。その状況で私は死にたいという思いが強くなる一方で、これが鬱病なのか気質なのか、そのどちらであっても私の死にたいという気持ちを消してくれる可能性があるなら教えて頂きたく存じます。私はその気持ちを消したいのです。私は物心ついた頃から死にたい・消えたいという願望が常に頭の片隅に張り付いています。楽しい時や悲しい時など、その時の状況・感情に応じて出るものではなく、常にです。死にたいというより、最初から自分の存在をなかったものにしたい。それと同時にこの世の全てが自分の夢の中なのではないかと思います。私は人に全て話せるような普通の家庭環境ではありませんでした。それでも誰よりも辛く苦しい悲惨なものでもきっとありません。ただ、子供がしなくても良い経験を色々としてしまったのだと思います。それが恐らく私の感覚を普通とは変えてしまった要因の一つだと感じています。恐らく普通の人より常に悲しく存在意義がなく、生きてる実感が鈍いです。みんなが抱えるような悩み云々ではなく、悩みなどなくてもひたすら暗いのです。家庭環境に恵まれなかったので、私はサザエさんのような幸せな家庭に強い憧れがあり、それを今手に入れることが叶っています。それでも私の気持ちは明るくならず辛く重い一方で、もう限界なのかなと思っています。今まで必死に前向きに、この暗い気持ちを消したくて頑張ってきたつもりですが、はたから見たら実に幸せな家庭を手に入れましたが、それでも私の気持ちは変わらないのです。もう頑張れる目標・気力が見つからないのです。今、子供を残して死ぬのか、子供と一緒に死ぬのか、その選択で迷っています。親を失う子供の気持ちは痛いほどわかっています。だから一緒に連れて行きたい。でもこの子の人生を私が奪ってしまっていいわけがない。それでも私は死にたい。その繰り返しで後は勢いで判断するしかないのかなという状況です。死ぬのはいけない、というのはわかっています。死に方に悩むなら生き方に悩めと自分でもわかっています。だから、そもそものこの死にたい気持ちを消したいんです。助けて下さい。お願いします。

有り難し 262

回答 5

忘れたいのに

忘れたい人がいます。過去は消せないので、振り向かず前進したい。と思っていますが、忘れたい人と会わなければならない環境にあるので、苦しくなります。その人の幸せを願える自分になりたいと思いながら、無意識にしんどくなります。時々、市販の安定剤を飲んでみますが、気休めで、また繰り返します。穏やかな心に戻りたい。どのような心掛けが必要でしょうか。

有り難し 10

回答 1

甘えている自分が嫌い

今年、留年してしまい親から自分の甘えが原因であると言われました。これまですごく親に甘えてしまっていたことは分かっていたし、自立しないといけないと思ってもいましたが頭で分かっていても行動に移すことが出来ません。目標もなくただ生きているだけです。こんな甘ったれた自分自身が大嫌いで消えたいとも思いましたが、自殺する勇気もありません。だけど、私みたいなろくでなしがいなくなった方が親は幸せだと思いますか？

有り難し 13

回答 1

自分自身の考え方

なんどか相談に乗ってもらっているのですが、子供が笑顔でいると幸せ。暗い顔をしてると私までしんどくなります。高校生の娘なので、親が口出しするより、見守ることが一番だと思うのですが、それが辛すぎます。自分自身の考え方を変えなきゃいけない。私が変わらなければいけないと思うのですが。何か、日々、言い聞かせて、考え方を変えるようなお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 4

回答 1

2023/08/11

名付けで漢字に嫌なイメージが浮かぶ

出産した子どもに付けたい漢字があっても、すぐに不吉なイメージが浮かんでしまい、なかなか漢字が決められません。良い名前を付けてあげたいのに、自分に不吉なるイメージが浮かぶのでその漢字を避けたりしてしまいます。(「○翔」すぐに空にとんでいってしまう...)(「○」は中性的ではないか...) そしてそのイメージがずっと離れないのではないかと... とても不安です。幸せな名付けがしたいです。

有り難し 7

回答 2

こんにちはm(__)m

想ってるだけで、ほんとに幸せだと思うです。心が完全に潰れてしまう前に、壊れる前に、出逢ったこと、助けてくれたこと、笑顔とか優しい言葉に、救われました。例えばあの人は、私を良く思ってないかもしれないし、煩わしいと思っているかもしれない。これだけは、知っていてほしい。ものすごく感謝しているんだ。って言いたいけど、言うのこわいです。

有り難し 5

回答 1

ハッピーが怖いです

人とお別れする辛さを、ほかの人と出会うことで倍の幸せとして傷を埋めた経験があります。ですが、お別れするときにそのまた倍の辛さになって自分の身に帰ってきます。ハッピーになるのが怖いです。失う怖さを考えると得ることに躊躇疲弊してしまいます。得ることも難しいのに。未来が億劫です。こういった考えにはどう向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/07/09

過去の過ち・罪悪感について

私は、昔何回か悪口を言ってしまいました。結構前のことで、謝ったということは覚えているのですが、相手の反応は覚えていません。今思うととてもひどいことをしていたと思いますし、他にもいくつか思い当たることがあります。そのあと体調を崩し、毎日当時の罪悪感に毎日苦しんでしまっています。やはりこんな私には幸せになる権利はないのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

生と死

お世話になります。私の父親は難病ALSです。今は人工呼吸機をつけていますが、母親とお見舞いにいきますが、私は父親が何かいいたそうで辛くてたまりません。生きているのが幸せなのかわかりません。このままお迎えがくるのを待っだけでいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

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