何をしてもうまくいきません。 仕事を長く続けたいと思ってもすぐに辞めて迷惑をかけてしまいます。 もう自分には生きてる価値もありませんが、死のうにもその勇気もありません。 いったいどうしたらいいのでしょうか
よろしくお願いします。 私の両親は父が66.母が56歳です。 父は体の衰えを感じていてここ半年は毎日のように仕事を辞めたい、しんどいと言っていました。今月になり会社に辞める意思を伝えたようです。現役を引退し、趣味もこれといってない、なんだか寂しいと言っています。なんだか疲れた。俺は鬱かな？とも。正直、人間だから弱音を吐くのは当然です。しかし、毎日に加え、やっぱり親のそういう姿を見るのが苦しいです。30歳も過ぎて、親を支えなければいけないのに恥ずかしいのですが、やはりいたたまれなくなります。励ますのがいいのか、同調すればいいのかわかりません。いつまでも良い親でいてほしいなど甘えなのかもしれません。歳をとって身体も心も弱ってきているのは、今まで頑張ってくれていた証拠なのに、弱いところは見たくないなどわたしは自分勝手です。 しかし、どう向き合えば良いかわかりません。 よろしくお願いします。
現在、心療内科通院してます。 朝晩飲んでも効き目がほとんどないです。 婦人科の薬も飲んでいて、更年期障害に似た 様な症状もあり、イライラ、不安、落ち込み が毎日出てます。 3年頑張っていた仕事も辞める事にしました。 有休消化中です。 周りの人は休みなさいと言いますが、毎日不安定な気持ちなのに余計に辛いです。 母親に相談しても半分適当な答え、気分変えて知り合いにご飯のお誘いしても断られ、 異性の友達は私の考えを治せと否定。相手も 他人を否定するのに。その人とはもう関わらない事にしてます。 職場でも上っ面な態度ばかりされて（告白までした男性いましたがスルーされました） この先、1人で生きていく事になると思います。誰もが距離を置いてます。職場で知り合ったおじさんと電話しますが、母親は辞めた職場の人と会う事ないのに？と否定。母親のいちいちネチネチした言い方が腹立つので無視してますが。本音は今すぐにでも自死したいくらいです。強く生き抜く知恵を教えて頂きたいです。
実の叔父にいじめられています。 家業なので一緒に仕事をしています。本来ならば叔父は私の両親に雇われているという身でありながら老いてきて仕事をセーブし両親不在時を狙って、仕事のことから始まり私の人間性についての文句が始まり両親が顔を出したときには機関銃のように私の文句を言うのです。 両親は叔父が大袈裟に文句を言っていることを知っているので流石に呆れています。 言ってくる文句は子供のような内容です。美容室に行けば「髪の毛なんかに金と時間を費やすほど偉い身分なのか？！」と言い、数年に一度の海外の友人宅への訪問もたった５日で「長期休暇ズルい！！」←本人は年に何回か休みとってどこかへ行ってます。 祖母が私に何かをくれたら「ズルいズルい！俺の取り分(恐らく遺産のこと)が減る！！」と口に出す程で、あまりの幼稚さに私の家族は笑っていましたが最近は「あいつばかり仕事を休んでズルい！！」と１ヶ月無休の私について言っていたのを聞いていて「精神がおかしいのでは？」となってきました。 しかし、私も従業員の皆の前でそのように言われたりすることもあるので心が折れそうになり最近は毎晩ひとりで泣いています。 早く叔父に死んで欲しいという負の感情まで芽生えてきました。 私は絶対に叔父のように欲深で心の汚い人間には負けたくないし真逆の人間でありたいと思っています。 でも、毎日のように悪口を言われているので私まで汚い人間になりかけてきるような気がしてならないですし、気持ちも辛いです。 どうしたら今の苦しみから抜け出せるのでしょうか？
お仕事について悩んでおります。 ぜひ、一言お力添えをいただければと思い、ご相談ささていただきます！ 私は入社して１年半、芸能マネージャーというお仕事で、人と関わるお仕事をしております！ 私は昔から音楽が大好きで、人と音楽を繋げたいという気持ちからこのお仕事を選びました。 就職活動中は、なかなか思ったようにいかないこともあり、学校を卒業して半年間はフリーターとして働きながらいろんな芸能事務所を受けまくりました。 ７０社くらい履歴書をだし、念願だった芸能マネージャーになれました。 そこからは順調にいろんな仕事を任せられて、仕事も楽しくやっていましたが、今の会社の人間関係や、やり方がどうも合いません。 自分のやりたい音楽でもなければ、上司を尊敬することもできなく、このままこの会社にいていいのかととても悩んでいます。 いろんな大人は、やはり３年働かないと本当の仕事はわからない！と言います。 本当にそうなのでしょうか？ 今の時代、いろんな会社でいろんな経験をすることで最終地点にたどり着く。そんな考えは違うのでしょうか？ 私はこの会社でしか、働いたことがありません。 他の会社の仕組みや、売り出し方など学べることはたくさんあると思うのです。 ここでやめたら、終わりなのでしょうか？ ただ、メンタルが弱い、今の若い子はすぐやめるで片付けられてしまうのでしょうか？ 私はこの仕事の楽しさも知っていますし、もっともっとすごい人たちの元で学んでいずれ独り立ちできるようになりたいと考えています。 今のままこの会社で働くのは、ストレスで毎日楽しく生きていけません。 毎日怒られないように生きて、一日が早くて終わらないかなとだけ思い生きています。 尊敬する上司、自分の担当したいジャンル、そんな理想の環境を求めるのは３年は働かないと求めてはいけないのでしょうか？ 最近、このように悩み。相談できる人もいず、苦しい毎日です。 私は人に流されやすいので、自分の意思は固くてもほかの意見を聞くとすぐにそうなのかなとおもってしまいます。 ですが、自分の意思は揺らがないので毎度同じ思いの繰り返しです。 ぜひ、回答をよろしくお願い申し上げます。
はじめてご相談させていただきます。 30代の女性です。 父は昔から威圧的で自分が正しいと思い込み人の話は聞き入れない、圧力で家族を従わせるような人です。 そんな父に彼との関係を反対され、納得はしていませんが、10年ほど前に別れるかたちになりました。ですが、気持ちが吹っ切れず、その後再び関係を続けていました。 いつまでもそんな関係を続けていられないと思い、去年結婚の話を進めようとしたのですが、いろいろあり無理やり別れさせられました。 その事と平行して、仕事でもモラハラのような態度をとる人が現れ、精神的に辛い状態が１年半くらい続いていました。 その時は反対されても結婚をするつもりでいてましたので、自分の中では家事と今の仕事の両立は無理だと思い辞めました。 長々 文章を書いてしまいましたが、去年このような事があり、現在は仕事もせずほとんど家に引きこもっている状態です。 一応仕事は探していますが、正直ヤル気が出ません。 父親の事はゆるせず、彼への想いも絶ちきれず、頭の中は同じ考えがぐるぐる回っており、毎日辛いです。 もちろん、父がゆるせず と言いながら自分自身が自立してないのに甘いとも思っています。 自立出来ない自分の弱さにさらに落ち込んでしまいます。 死にたいと思う夜もあります。 もう何の希望ももてません。 これから どのように気持ちをもっていけば良いのでしょうか。
お忙しい中閲覧いただきありがとうございます。 付き合って2年経つ彼氏がいますが、 2月頭より彼氏の仕事が忙しく連絡がなかなか取れなくなり、この前ついにLINEで 「仕事が大変でしばらく会えないし迷惑かけるから別れた方がいいと考えてる。異動にもついてこないと思うのでこのタイミングで話をしたいと考えてた。別れても友達として飲みに行ったりしたい。」 と別れ話をされました。 (異動になったら同棲してほしいと前々から言われていましたが、 異動先によっては私が仕事を辞めなきゃいけないので決めきれずにいました) このLINEがきた当初は、 「好きだし別れたくない。会えないのは大した問題じゃないし、迷惑だとも思わない。異動も近場ならすぐ同棲しようと思うし、遠いなら仕事の引き継ぎ期間を取ってからついてくことはできる。」と思っていたので、 とりあえず大事な話は電話にさせてと返信して 2週間以上経ってやっと時間を割いてもらえたのですが… この2週間、彼氏の心配は多少すれど なんだか居なくても変わりないなと思っていて 前ほど彼氏への熱意がない気がします。 別れてもいいと何処かで感じてるのか どうしたいか自分の気持ちが分からないのです。 ご助言や、気持ちの答えの出し方についてお教え頂けないでしょうか。 駄文で申し訳ございません。
現在医療機関で働いております。 向いている。とは思った事はないのですがなんとなく、という形で7年程(職場は転々としましたが)続けております。 結婚を機に職場が変わったのですが、一年ほど続けているものの馴染めてないな。と感じております。 配属後すぐの時に指摘を受けた際に間違ってる指摘だったので、違いますよね？と、言い返した際にものすごくムッとされて以来、先輩の態度は基本的に私に対してだけドライで、注意するときもすごく威圧感があります。私もその態度に萎縮してしまいました。 そして、先輩が、殆どの仕事を自分で抱えており、私は雑務しかさせてもらえません。 先輩に直接教えてもらいたいと言っても、自分がやるから大丈夫です、と言われ 上司にも相談し、移動も含めてお話ししたのに、状況が変わることはなく、、、。 その時の態度がネックになって、私が仕事できないこともあって状況が改善しないのかな？と思ってしまっています。 しかし、今までの職場では、こんなふうに思ったことはなく、いろんな仕事を分け隔てなく振られましたし、こなしてきました。 1年前は時間と共に振られる仕事も増える。と思っていたのに、状況が変わらないままただ時間が過ぎるばかりです。 もう一度、上司に相談するべきなのか、 辞めて別の会社に行くか 身の振り方をお教え頂きたいです。 分かりにくい文章ですみません。 よろしくお願いいたします
以前、こちらで質問させていただいたものです。 部下である女性に対してのセクハラ行為を自ら申し出て、処分待ちでした。 結果、相手も会社に相談していたようで、降格と席移動（部署変わらず）となりました。 ※社内通知は相手の温情でなくなりました。 それから、仕事をさせてもらっていることに感謝し、一から仕事をやり直しさせていただいております。 しかし、人間、喉元過ぎれば〜というように、もう戻ってもいいだろというあの時の迷惑掛けた気持ちが薄れ、調子に乗りそうな時があります。そんな自分に嫌気がさします。 現状、1人で仕事をしているため、虚しさや孤独を感じ、正直、発狂しそうになります。 また、自分は何故、ここまでしてこの会社に残っているんだろう？ いつ解雇されるんだろうと不安な気持ちもあります。 ですが、償いをしなくてはいけない気持ちももちろんあります。 この両方の気持ちが入り混じり、混乱している自分に何かアドバイスをいただくことは可能でしょうか。
私は、学校を卒業後就職しましたが、すぐに辞めてしまいました。 その後、２０年近く引きこもりニート状態になりました。 このままではいけないと思い、勇気を出して支援機関に相談に行きま した。 支援員の方のおかげで、今契約社員として働いております。 しかし、ブランクが長かったことが原因で職場でのマナーや、人間関係のつくり方がわからず、浮いた存在になっております。 仕事を覚えるのが遅く、叱責されてばかりです。 このような状態が続いているため、自己肯定感が低く、ネガティブなことばかり考えてしまいます。 どうしたら、自己肯定感を高めることができますか。 よきアドバイスをお願いいたします。
以前パワハラが原因で会社を辞めた者です。 その後、アルバイトを始めました。 そこではパワハラなどはありませんが 仕事が複雑で、教えてくれる方達のやり方も、全員違うので戸惑いもありますが。 ふと気が付けば、謝ってばかり。 「すみません」「気を付けます」 「申し訳ありません」「ごめんなさい」 などなど、自分が悪くもないのに、口癖になってしまいました。 こんな事ばかり言ってるせいか、何も楽しい事もなくなり、誰にも会いたくなくなりました。 謙虚な気持ちで頑張りたいと、思っていたのですが、あまり謙虚すぎても、バカにされているような気がします。 「ありがとうございます」も口癖でしたが 「何もしていませんからっ！」なんて言われています。 人と接するって難しい。 塩梅が分からなくなりました。 どんな顔して外に出ればよいのでしょうか。
私はシングルマザーです。現在バツ2の方と交際9ヶ月目です。お互い前のパートナーと不妊治療しておりましたので出来ることはほぼないだろうと思っておりましたがこの度妊娠が発覚しました。 彼は土日に泊まりに来ており子供との仲も深まってきて先週私の両親に挨拶に行った所でした。子供はADHDと自閉症もあり難しい性格ですが、根気よく接してくれています。 前夫と子供は子供の希望で月に2、3回あっており私的には今後も面会は続けて欲しいと思っています。。 彼も理解はしてくれていますが複雑な気持ちにはなるようです。 お腹にいる子供に関して、自分はどちらでも良いと言ってくれています。ただ産むなら今の仕事は辞めると言っています。(世間体が理由とのことです)勿論他にも色々理由があることはわかっております。 私自身産みたいという気持ちもありますが、今いる子供のこと、今のタイミングかという気持ちとあまり喜んでくれなかった彼の態度に不安があります。 1人で産み育てようと思えば何とかなるような気もしますがイケイケどんどんな性格で今まで何度も失敗しています。また妊娠中つわりが酷くほぼ動けない状態が続いておりました。子供もいるため慎重に行動したいです。私は今後どうすればいいのでしょうか。。。
私は7年間、衛生士の仕事をしてきました。 そこの医院は夫婦でドクターをやられてるところでした。昨年スタッフが立て続けにやめたりして、衛生士の人手不足になり毎日仕事量が多くストレスが溜まっていました。 今までは衛生士同士、仕事の愚痴などを言い合ってストレス発散していましたが、「衛生士ばかり仕事量が多くて大変」などと言うと助手さんたちからしたらいい気分ではないと思い、仕事の愚痴は言わないで我慢していました。 旦那さんにも愚痴をきいてもらってましたが、反応が悪く段々と喋る気も失せました。 ドクターである奥さんにも仕事内容で不満があり、愚痴のはけ口が院長になっていました。 院長とは仲が良く、相談していくうちにスキンシップが多くなってきました。 結婚したばかりだし、ダメだとは思いつつも断れず、ぐいぐいと院長がくるのが恥ずかしながら嬉しくもありました。 そしてやってはいけない不倫という行為をしてしまいました。 休みの日はよくメールをしていましたが、それを旦那に見られてしまい不倫したという事がバレてしまいました。当然仕事はその日で辞めさせられ、院長にも慰謝料を請求し示談する形になりました。 突然辞めることになったので、スタッフの方たちに体調不良とウソをついてやめたこと、奥さんを裏切ったこと、院長からの誘いに乗ってしまって楽しんでしまったこと、全てが悔やんでも悔やんでも悔やみきれなくて苦しいです。 今回のことを許して普通に接してくれる旦那さんに対しても感謝していますが辛いです。 仕事を失ってずっと家にいますが、自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうしたら過去の誤ちを絶ち前向きになれるでしょうか？
去年、一年程務めた食品製造のライン工の仕事を辞めまして、先月から社会復帰の第一歩としてバイトを始めようとしました。 前職は仕事内容の不満やメンタル面の不調等を理由に辞めたので、それを反省してしっかりと妥協せずに自分に合いそうな仕事もしくは自分にとって良い経験と知識が得られそうな仕事を探し続けています。 しかし現実は厳しく、何とか六件程条件に合うバイトを探し当てて面接を受けたのですがどれも落ちてしまい…所感ですが面接中受かりそうだと思っていたの雰囲気のもあったりで落ちた時はかなりショックを受けました。 少しトラウマになっている前職と似たような流れ作業の軽作業のバイトしかないかと考えています。 そんなこんなで今は自信を無くしている状態でして… メンタルが不安定な中には無理に奮起してるのかもしれませんが、自殺を考えることが起きてしまって困っています。 長い将来を見据えて、バイトで稼いでお金で仕事に活かせるスキルや資格を勉強をしていち早く立派な社会人にならなければと考えていまして… その為なら自分が望まない・合わないかもしれない仕事でもやらなければと考えると様々な不安を感じます。 「人間関係や仕事内容で精神を病んだりしないだろうか」「仕事に追われてもちゃんと目標を達成出来るよう頑張り続けられるだろうか」等大なり小なりの不安でメンタルがやられそうです。 これらの不安も跳ね除ける強い心を持ちたいのですがどうような事をすれば良いのでしょうか？
思考がまとまらず、読みづらい文章ではあるかと思いますがよろしくお願いします。 医療系の専門学校に入学したばかりですが、やめたいと思ってしまっています。 原因は周りに馴染めないこと、抱えているうつ病の症状が悪化しており勉強に身が入らないことです。 自分で選んだ道ですし、まだ数日だから頑張ればどうにでもなると思って学校に行こうと思っていました。 しかし、悪化していると言った通り毎日登下校中や授業中に涙が止まらなくなったり、夜は翌日のことを考えては苦痛でまた泣いてしまったりなかなか寝付けず眠れても数時間で目が覚めてしまい、心身共に休まりません。 このまま学校に行き続けてもおそらくさらに悪化するばかりだと思うので、退学か休学かできたらしたいと思っています。 休学するにしても、精神的に弱い私は医療系の仕事に向いていないのではないか、本当にその仕事に就きたいと思っているのか、復学してもまた同じようなことを繰り返すだけで時間の無駄になるのではないか？ 退学するにしても、その後のことを何も考えておらず、具体的に考えられるまでは退学はなしだなと思っています。 強いていうならば元々心理学に興味があったので、もしやめるならば浪人するか通信制を選ぶかして大学に行って学んでみたいなという思いはあります。 それでも大変であることは変わりませんし、安易な考えで逃げているだけなのではと思っています。 親にお金を出してもらっている身分で、こんな数日で辞めたいだなんてのは甘えているなと私も思います。 元々高校1年2年と進学塾に通わせてもらっていたのですが、そこが合わずうつ病になってしまい半ば逃げのような形で専門学校を選んでしまいました。 その時はその時なりに考えて選んだのですが、まあ正常な判断ができないときにそんな決定をするものではないですね…… 自分にかけて貰ったお金、時間のことを考えるとこれ以上負担をかけたくないです、でもしんどいです。 親にうつ病の話はしています。 私はどうしたら良いのでしょう、混乱してまともに考えることができません……
約２年ぶりに夜勤のパートを始めました。そろそろ１ヶ月経ちます。 食品加工の流れ作業の仕事なのですが、そこは新人に対して丁寧に教えたりということがなく、自分から積極的に聞きに行かなくてはいけないところでした。 初めは戸惑いつつ、でも仕事をきちんと覚えたいので、冷たい反応をされつつも新人なんて嫌な態度を取られて当たり前と自分に言い聞かせてました。 先日、私の気が利かず他の人の手伝いが出来ていなかったことがあり、それを大声で注意されてしまいました。 それから同じ失敗をしないように気をつけているのですが、何かと私の行動が目についてしまうようになり、その度に大声で注意されてしまいます。 その度に情けない気持ちになり、なんてダメな人間なんだろうと落ち込んでしまいます。 罪悪感から仕事終わりに上司に謝罪をするのですが、はいはいっとあしらわれてしまいます。 しかし私が注意される時、他の人がおしゃべりをしていたりしたのに、なぜ私だけ注意されるのだろうと思ってしまいます。 その時、私はおしゃべりをしていたわけでなく作業をしているのに…信用がないからなのでしょうか？ このままパートを続けていく自信がありません。しかし生活の為に働きたいし、その人に注意されたから辞めるのは悔しいです。 私はどのように変わらなければいけないでしょうか？ 文章がめちゃくちゃで分かり辛くて申し訳ありません。 でもどうか…どうしたらいいか教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。
お世話になります。 私は、病気がちでありお仕事をよく休暇をとることが多いです。一ヶ月に必ず何日かとるか、ひどい時には入院したり、三ヶ月程自宅療養を繰り返した事があります。元々の持病や、原因不明の片側の不全麻痺や、原因不明の発熱などで頻回に休ませてもらっています。その為周囲からはどうしても嫌われています。話してもらえないこと、無視、言いあげられることなどしょっちゅうありました。その度、凹みますし次第に萎縮してしまい、今では職員と話すときは心臓が踊るほどドキドキします。今回も約三ヶ月の休み期間になってしまってます。今回のは持病や原因不明のものではなく、感染症にかかっているからです。その為病名もあります。今はその治療中と治りが悪いので他の事も調べてます。仕事は復帰は症状が落ち着いていないので職場が病院のため、感染を広めてもいけないことなどもあり厳重に対応され、今はまだ休みです。ですがいくらこの度が感染症で仕方ないとはいえ、今まで何度も休んでいるので印象が悪いです。連絡しても用件はお話ししてもらえますが｢休むんでしょ？｣といった感じでとても冷たいです。そうなる相手側の気持ちも理解できるのですが、やはり凹みます。また嫌われてるなと。。原因不明の病気については精神的な物もあるのかなと思います。心と身体が別という。こうした萎縮した世界にいるから自分の気持ちで病気をつくっているようなものです。 しかし自分から辞めたくはありません。なので、この変わらない環境に対して割り切り方を教えていただきたいです。私の兄は自分をとても大事にします。相手方に振り回されず｢今の自分はこうだから。｣とペースを乱すことなく、仮に嫌われても｢自分にできることをしているから、どう思われて意地悪されるかなどは相手にしない。｣そういった割り切りをしてます。私は口では割り切るといっても実際にはできず、いつもビクビクしてます。もしも割り切る事ができるなら、体が悪く迷惑かけてるけれど、嫌われる事に関しては諦めてどうでもいい。迷惑かけてるが行った時は一生懸命する。今の自分にできることをコツコツとそんな風に考えたいし割り切る事で凹んだり萎縮したくないです。方法がわかりません。休む負い目で緊張ばかりします変わりたいです辞めるのは嫌です。精神病ではないですストレスが体に出てる事はありえます。辞める事なく割り切り仕事したい
コロナの件で夫に怒鳴られました。 私は、自分や夫や自分の大切な人達を守りたいと思い、仕事や必要最低限以外の外出はしない、友人に会ったり実家に行かない等、感染しないよう気を付けています。もしかしたら自分も感染しているかも…と考えての行動です。 しかし夫は以前と変わらず、同僚や友人と飲み会等で外出し不安に感じています。 少し前に、夫が自分の実家（私からは義実家）に遊びに行こうと言い出しました。私はこの時期は辞めようと提案しましたが夫は納得しません。 夫の言い分は、仕事は特段変わらず出勤させられており、平日はストレスが溜まり休日くらいは好きなように過ごしたい、義両親は感染していないので大丈夫、ということでした。 義父はしばらく自宅勤務ですが、義母の勤務先で感染者が出たそうで不安に思います。また、私と夫も仕事で多くの人と会うため、万が一義両親に感染させるのは嫌だったので私は辞めようと考えました。 しかし、以前からなのですが、夫は自分の意見を曲げない性格で、それに対して私が口を出しても耳を貸さず一方的に怒るため話し合いが出来ない人でした。 そういう夫の性格はこれまでの生活の中で重々承知していましたが、死に関わると思いどうにか辞めさせたいと思いました。 しかし私は説得しきれず、義母にこっそりと連絡し、断ってもらえないかと依頼しました。義母には夫に内緒にしてもらうよう頼みました。 義母からしても息子が会いたいと言っているのを断るのは心苦しいでしょうし、嫁から面倒な依頼をされて、良い気持ちはしなかったと思います。私もこんなお願いをする自分に対して自己嫌悪になりながら、義母にも申し訳ないと思いながらの行動でした。 結局困った義母は夫に話してしまい、夫から私に対し、なぜこのようなことをしたんだ！義母に迷惑をかけるな！と、ものすごい剣幕で怒鳴られました。これまでにない怒り方でした。 もちろん、こっそりと義母に依頼し裏から手を回そうとした私の行為が悪かったと思います。 しかし、暴言を吐きながら怒鳴る夫に恐怖を覚えました。また、今後も自分の意見を曲げない夫に、怒らせないよう怒鳴られないよう気を遣いながら怯えながら、私はずっと暮らしていくのか？と考えたら、今後どうしたら良いのかわからなくなりました。離婚はしたくなかったですが…今後も一緒にいたいと思えるのか不安になりました。
気持ち悪い話で申し訳ございません 昨日先輩と車の中で性処理(フェラのみ)の手伝いをしてしまいました。実は初めてではありません 4年前に何回かあってあっちから無理矢理誘われたり私も誘ったりしてました。それからもうやりたくないと私からいい辞めましたが、 昨日わたしは誘うつもりはほんとにありませんでした。て言っても信じられないと思います。わたしにも先輩にも恋人は彼氏彼女はいません。わたしはプライベートでの対人関係(職場・家族以外の人達)を避けていてその時どこか人肌恋しいと変に思ってしまいました。今思い出すとなぜそんな事考えてたのかわかりませんほんと後悔しかありません。 車の助席でふたりっきりになり、仕事の話を終わった後先輩から昔性処理した時の動画前の携帯に残ってると言いわたしは昔性処理した事を思い出し気持ち悪くなりました。 今すぐ消してほしいと頼みましたがじゃあフェラして前の携帯家あるから帰ったら消すからしたらわたしは嫌だと断りましたが断るなら消さないと脅され言う事を聞いてしまいました。もちろん消してくれました。 だがそのあと上司にみられてしまいました、もちろんやってるところはみられていません。その時わたしは隠れてましたが隠れることできなく、上司が扉を開き先輩にどうしたの？寝てた？(笑いながら)と聞き先輩はいや、相談に乗ってたよ！と言いましたが、そのあと上司が言ったそうなんだ！大丈夫！みてないから！と言った言葉を聞き、わたしはみられたことに恥ずかしくなり後悔しました。先輩は大丈夫！バレてないよ！って言ってました。 先輩にもう二度と誘いません。仕事のみの話はしますけど関わらないでください。今回は私が悪いので！と強く言いました。 わたしが変な感じになってしまい誘ったからこうなり自分が全て悪いです。もう二度とこんな事しない。ちゃんとしようと思ってたのに自分が馬鹿な事しまいました。もう彼氏もできません。仕事も辞めたくないです。辞めて逃げたくないです。でも今後その先輩に変な目で見られるのかもしれないです。もう自分自身気持ち悪いです。気持ち悪い話をしてごめんなさい。
どん詰まりでもがいてます。 シングルマザーになる予定で働く必要があるので前職で月平均30時間以上残業して調停もしていたら子どももよく風邪をひき、私もうつになり、辞めました。働かなきゃいけないのに自分のメンタルの弱さに情けなくて。 すべて仕事はメンタルで辞めており、人間関係というより、反論や言いたいことが言えなくて溜めてからだ壊すパターンかと思いますが反論の言葉を思いついてもこのまま辞めてやる！と思っても言えません。むしろ言葉がでなくなることもありました。 発達障害とも言われて、特性はわかったものの、じゃあこれからどうする？というところは誰も答えられません。 心療内科の先生もどうしていいかわからないそうです。手帳は書けないそうなのて一般就労で働くのみです。 でもまた失敗したらダメージが大きいです。前のうつは三年リカバリーに時間がかかったので、シングルマザーとしてやるには倒れるわけにはいかないのですが。 長期的に安定的に働きたいけど、先生的には高望みだそうです。子どももいていい仕事あって、というのはそうなのかなと。 ‥なのでセーブして簡単なパートから始めることを勧められてます。 月15万くらいの仕事は不安しかないです。手取りは毎月赤字になるけどゼロよりもマシという考えでやっていくしかないのはわかりますが‥。 不安です。パート勤めしてもちゃんとした定職につくまで経済的不安が頭から離れないからです。 自分の弱さはかわらないからどう作戦たてていいかわからないです。 ちなみに住宅ローンがありそれを夫が払っているのであとは自分の貯蓄でやっています。この家に住むよう言ったのは夫です。 子どもと親族近くに住むことを伝えたら子どもと縁切ると言われすみ続けてます。 そんな夫の近くに住んでいるのもイライラします。
有り難し 9
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