問答一覧

検索結果: 3857件

母を傷つけてしまいます。

長文、乱文です。申し訳ありません。 20代も後半なのにも関わらず、いつまでも母に対してわがまま放題な上に自分の正義を理不尽に押し付けてしまいます。正義といっても筋違いで、正論でも何でもありません。先日、母の秘密にしたいことを自分の保身のためにばらしてしまいました。私はなんてことない事と思い込んでいましたが、母にとってはひどく傷つく内容でした。当然母には怒られましたが、この時私は反省するどころか恥ずかしいことなんかないのに！と逆ギレして叱りつけてしまいました。逆ギレで終われば良かったのですが、ショックで何も言えなくなってしまった母に対して、さらに今までの教育方針についての暴言を次々に吐きました。母をショックで泣かせ、体調不良にしてからようやく冷静になり、自分の理不尽さに気付きました。暴言のすべてが筋違いで、正論なんて一つもなかったのです。本当に、ただの暴力でした。状況は違えど、同じような事が過去に何度も何度もありました。死にたいと騒いで母を泣かせたこともあります。こんなこと、反抗期の子供でもしてるかわかりません。そしてたぶん、正義の押し付けは無意識に外でもしているのだと思います。本当に、本当に大好きな母なのに、次は私が守りたいのに、行動は真逆です。何度反省しても、何度後悔しても治せません。母が死んでしまってからでは親孝行出来ないことも、十分わかっているのにです。こんな娘でも何度も受け入れてくれる母を思う度、罪悪感で押し潰されそうです。独り暮らししていても、心は自立できていませんでした。長くなってしまいすみません。これから自分の正義を理不尽に押し付けない人、そして母を傷付けず、守ることが出来るような強い人になるにはどうすればいいか、アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

悪い恋愛の始まりと終わり

初めまして。もし良かったら目を通して頂けると幸いです。私は２８歳。相手は42歳の社会人です。始めはただ仲良く仕事が終わった後飲みに行くだけの関係でした。始めから既婚者だと知っていたので何度かアプローチがありましたが断る事が出来ました。その後、私が人生の事で悩むたび相談に乗ってくれて優しい声でいつも励ましてくれました。いつしかこの人の奥様になれた人は凄く幸せものだなと思いました。彼と出会ってたった1年弱ですか本当にたくさんの事があり彼との思い出がたくさん出来ました。彼は私が機嫌を悪くするとすぐ改善を試みてくれて私の事を大切にしたいからと、身体の関係が無くても一緒に居たいと、恋愛感情が邪魔なら俺はそれを捨ててでも人生で関わっていきたいと言ってくれました。泣きながら言葉にならない思いを一生懸命伝えてくれる姿を見て私は彼の事が大好きだと気づきました。この気持ちに気づいた時はもう止められず関係を持ってしまいました。私は不倫する人間を凄い軽蔑していました。なのに私はこんなにちっぽけな未熟な人間で弱くて惨めでなんて汚いんだろうと思いました。今だけの関係を続けようとする彼に私は離婚して欲しいと思ってる事を伝えました。彼は離婚は何度も考えた。でももう遅い俺はもう逃げられないと。彼の親が病気で長くないそうです。結婚して8年になるそうですが、彼の奥様はもともと子供は要らないと言っていたそうですがこの事をきっかけに体外受精を行なっているそうで。彼は名のある家の生まれ周りから血を絶やすわけにはいかないから子供をと。彼は最初は子供が欲しかったのに好きじゃない人と子供が出来てこんな人生で俺は幸せになれるのかと私に話していました。私にもっと早く出会えていたらと言っていました。私は色んな感情に耐えられず一方的に連絡を途絶えました。その後何度か彼からもう一度話をしたいと、会えなくなるのは悲しいと連絡がきていますが返信出来ずにいます。。彼の事を傷つけたくありません。ですがどうする事が正解なのか分かりません。でも誰かが傷つかないと不幸にならないといけないのなら私で構いません。今後二度と幸せになりたいなんて期待しません。死ぬ事も許されないこの世界の中で私はどうやって償っていけばいいのでしょうか？彼が本当に大切にしているのは家族だったのでしょうか？まとまりのない駄文ですみません。

有り難し 15

回答 1

義母が好きになれない

こんにちは。義母のことが日に日に嫌いになってしまい辛いです。結婚して4年、半年後には旦那の親と同居するため現在二世帯住宅を建てています。もう、同居する事も決まっているため後戻りもできないので義母とは今後上手く付き合っていきたいと思うのですが、自信がありません。そもそも、義母が苦手になったのは私達夫婦がなかなか子どもを授かれず不妊治療をしていた事を勝手に周囲に言い、その上心ない事まで言われてからです。その時深く傷ついたため、正直にその気持ちを義母に伝えたのですが、周りに話したことについての謝罪の言葉は一切なく、世の中辛いのはあなたたちばかりじゃないと言い返されて終わりでした。その後も悪気はないのでしょうが、いちいちこちらがかちんとくるような言い方で余計な一言を言うことが多く、どんどん苦手な気持ちが膨らんでいきました。その後、ようやく子どもを授かることが出来たのですが、お金は出さないけど口は出す、といった状況です。子どもには何も買ってくれたことはなく、私の親の前で平気で「お金を持ってる人に買ってもらえばいいじゃない。うちはお金がないから」と言っています(別に私の実家も特別裕福なわけではありません。)その割に、事あるごとに〇〇家の子だから、とかこの子はうちの子だからとか言ってきて、行事などのやり方、日程などに口を出してきます。主人はお金を出す出さないは問題ではないと言います。正論なのかもしれないですが、何か釈然としません。私の心が貧しいからでしょうか。正直、お金も出さないのに口出さないで！と思ってしまいます。こんな風に考える自分も好きではなく、なぜもっと優しい気持ちで接することが出来ないのか自問自答する日々です。しかし、考え始めると今まで義母に言われた言葉が浮かんできてイライラしてしまいます。最近は何をされても言われても嫌な気持ちになってしまい、会う予定が出来るとその日まで毎日憂鬱な気持ちで過ごしています。そして会った日はその日言われたことなどが原因で必ず夫婦喧嘩になります。今後、どのような心を持って過ごせばよいのかわかりません。このようにお金を出す出さないに拘ってしまう私の考え方はやはり間違っているのでしょうか。今後の生活に向けてのアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 1

死産後人との付き合い供養

一ヶ月ちょっと前に四人目を死産しました主人は忘れてしまったかのように今までと変わらず普通に生活していて私は今でも思っては泣きで前に進めず一人だけ取り残されてる気分です私は地元から離れて暮らしてるため相談できる人も近くにおらず、子供達の送り迎え生活に必要な買い物以外は家に引きこもってる状態です。もうすぐ四十九日なので供養しに行こうと思ってるのですが、骨壺は自宅で保管して供養しようと思ってます。ですが水子の祟りがと言われどうするべきか悩んでしまってます。自宅で供養する場合は何が必要なのかどうしたらいいのかという悩んでる状態です主人は私のしたいようにとあまり意見を言わず実母は色々アドバイスをくれるのですが最終は宗教が違うのでそういうのにうるさい義母に一回相談してみたらとのことですですが義母は前々から嫁いびりがすごく関わりたくなく今回報告だけして終わりにしようとしてましたが、入院の日にわざわざ休みをとってついてきて、私にもう少し週数いってたら出産一時金全額だったのにねっと言ってきて、火葬には子供達は良くないから連れていくなとか水子の祟りがとか人の気持ち考えてるのかと思うことを次から次へと言ってきましたそして私が死産する数日前に主人の妹が出産していて、私はどうしてもその子に会う気にはなれず、その事も主人に義母は色々言ってるみたいですそんな人に相談してもまた心ないこと言われ自分が傷つくだけだから関わりたくありませんそれで今回このサイトを見つけ相談してみようと思いましたどのように供養してあげるのがいいのか嫌な思いをしてまでも義母と必要最低限以上の付き合いを持つべきなのか今後どうしたらいいのかわかりません

有り難し 14

回答 2

仕事が出来ないことが苦しい

私は仕事が出来ません。社会人歴7年目の会社員なのですが、自頭が悪く、コミュニケーション能力も低く、要領が悪いです。何をやるにも人より時間がかかりますし、周囲に相談しようにも説明が下手だったり、理解が悪く的外れな返答をして相手をイライラさせてしまうことも多いです。仕事が出来ない人間がそういう態度を取られても仕方がないと思いつつも、毎回傷つき、自分のダメさが嫌になります。また、仕事ができないことへの引け目から、職場の方と接する際は遠慮がちになってしまい、なんとなく孤立しています。この辛さは自分の能力不足が原因のため、自分が出来る様にならない限り、恐らく職場を変えても解決しません。(転職経験があり、現職は2社目です。実際、1社目の時も同じ悩みで転職しましたが、今同じ壁にぶつかっています。) なんとか今の職場で必要な人間になりたくて、仕事には真面目に全力で取り組んでいるつもりですが、全力でやればやるほど嫌でも自分の限界が見えてきてしまいます。仕事をする以上、自分の根本的な能力のなさに失望し続ける日々が続くのかと思うと…生き続けていく自信がありません。こんなに死にたくなるならば、生きるためには働かない方がいいのかもしれないとも考えました。でも、生きていくためにはお金が必要で、働かなければいけません。仕事以外でも、恋人も長年おらず、昔から友達も少ないです。家族仲は良好でしたが、姉達が着々と結婚・出産をして両親を喜ばせている中、自分だけがその輪の中に入れず、溝が生まれてしまいました。それもこれも、今までの自分の人生の積み重ねが招いたことだと思うと、やはり悪いのは自分であり、自分を嫌いになっていく一方です。最近は死ぬ方法ばかり考えてしまいます。どうしたら死にたくなくならない人生を歩めるのでしょうか。長文で申し訳ございませんでしたが、読んでいただきありがとうございました。

有り難し 24

回答 1

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 15

回答 2

抜け出せない後悔

以前も励ましのお言葉をいただきました。ありがとうございました。過去の質問と助言をいただいた後、あれから数ヶ月が経ち、主人と戻り再構築をしています。育児やコロナの状況を見ながらまた就職をしなければと求人を探したり、家族のために家事育児を今まで以上にしたり、調理の資格を持っているのでひたすら料理をしたりと、できることをして過ごしています。ですがやはり、後悔ばかり考えてしまい、なぜあのとき、なぜあぁしなかったのか、もっとこうできたのに、自分を守ればこんなことにならなかったのに、選択を間違わなければきっと今はただただ幸せな時間だったのにと、自分の選択を悔やんでタラレバばかり考えてしまいます。思い返せば私の人生いつだってそうでした…。どこで間違えたのだろう。いつからこんな性格になったんだろう。主人と出会い今まで、沢山支えて守ってくれたのに。いつから主人のことを蔑ろにしてきたんだろう。こんなに大きな広い深い優しさと愛情に包まれて何も不満なんてなかったのに。迷惑をかけたり傷つけた人が沢山いるかもしれない。これから何をどう生きていけばいいんだろう。自分の性格と選択が自分で恐怖です。何もなかったかのように過ごしてくれる主人。子どもの成長に合わせてこれから住まいをどう変えていくかとか、あんなことしたいね、こんなところ行きたいねと、主人が一番傷ついたはずなのに、家族の明るい未来を一番考えてくれています。部屋を綺麗に保とう、おいしいご飯を作ろう、かわいくいよう、笑顔を増やしてあげよう、沢山話そう、できることは何でもしてあげよう、それしかできないから…。子ども2人も、何があったか何もわからないけど親の変化には敏感で、別居期間のことはきっと怖くて不安だっただろう…。わがままも癇癪も受け入れてあげよう、怒らないでいよう、優しいママでいよう。でもいつか知ってしまう日が来るのかな…。再就職して、もし過去のことがバレたりしたら…家族が壊れてしまう？今、買い物に行って人に会うのも臆病になり、時間なども考えてしまいます。全て自分のせいなのに不倫の代償は大きすぎ重すぎ、後悔と罪悪感から抜け出せずにいます。前向きにならなきゃと思えば思うほど、こんなことした私がそれでいいの？と立ち止まってしまいます。どう生きていくのが正解なのか、教えてください。

有り難し 30

回答 1

離れる決意しました

過去にNさんから近づきNさんが個人ごとでやらかしてNさんのフォロワーに指摘され、指摘されたことが私との関係を解除することがけじめだということで解除された後にNさんから報告があり寝耳に水だった私は驚いたこととNさん側で何かがあって相談もなく決断して一方的に切るNさんの態度に不快を示したことがあります。「こう言えば今までの人達は怒ったり黙って去るのに」とNさんの発言から同じ目に遭って嫌な思いをした人が複数いて、そういうことは今後他の人にしないでほしいと注意したのもあります。私にとってNさんは地雷になりました。あちらの都合で使い捨てをされてしまったと思ったからです。 Nさんの存在も名前も見るのが嫌でミュートワードをしたり共通の人達と離れたりしました。その中で昔から交流していたUさんがNさんとリアル交流をしているのを見ていたのでUさんとも離れるしかないと相談しました。Nさんのことが平気になったら戻ると残して平気になったあとUさんと再び相互になりました。しかし、全然平気ではありませんでした。あれから数年経ち、私はUさんをミュートにしてNさんの名前を見るのを避けました。しかしUさんの発言は見たいためにミュート解除してある程度は見れるようになり気にしないようにしてました。なのに、今年になってNさんの名前が再び色々な場所で目にすることが増えて、過去にされた不快だったことが蘇り傷ついていたことを思い出され目にしたくない人になってました。私はNさんの名前や存在をもう二度と感じたくありません。ミュートのワードも可能性あるかぎり打ち込んで地雷回避も試みました。しかし、アプリそのものが反映してくれなくて普通に垂れ流してきます。 Uさん自身は嫌いではないけど、もうこの人を切ってNさんの存在を忘れさせてほしいと思い離れることにしました。相手に事情を伝えて互いに挨拶をしてお別れしました。人と縁を切るのは勿体ないなって思います。特に嫌いではなく好きな人と離れるのは勿体ないしNさんのことさえ気にしなければ離れる必要もなかった人です。悪いな勿体ないなと思うのですが地雷を持っているので、私はもうそれを踏みたくありません。これは仕方ないですよね

有り難し 22

回答 1

SNSでの過去の懺悔そして恐怖

初めまして、短期間での質問申し訳ございません。先日は質問の回答ありがとうございました。ここから本題なのですが、あの質問の後過去を振り返ると自分は様々な嘘を着いてきたなと思います。今思うとついていけない嘘もついてきました、またその嘘の大半をSNSでついてきました。私がSNSにはまった理由は、ある時家の状況が突然変わり反抗心からか分からないのですが中学3年くらいまで学校に行かなくなり中学2年生からSNSにハマりました。これが問題だったのですが、SNSならバレないだろうとSNSでは理想の自分になりたくうそをつきはじめました。自分はお金待ちでここの社長の娘、お小遣いが沢山貰える、頭がいい、中学受験をした、テストは基本満点、、、など沢山の理想の自分を作り上げました。この頃は罪悪感も無く自分の理想をつらつらSNSで話してましたし、自己投影してました。今思えば普通に自分らしくいればよかったなと思います。この時は本当に余裕がなく、SNS依存がとても凄く、SNSから離れることが出来ませんでした。またこの時期私はひとつのトラブルにあっていました。それが盗撮です。ある時遊びに行った時の自分の写真を捨て垢で送ってきた人がいました。親にはそれを黙っています。その時は、警察に言います。辞めてください。これだけで相手は引き下がった？のか何もしてこなくなりそれから1.2年経ちましたが今になってまだその人のスマホに自分の写真があったらどうしようと言う恐怖があります。これらに気づいたのは本当につい最近です。恥ずかしいです。怖いです。もしかしたらこの嘘で誰かが傷ついたかもしれません。今思えば本当に嫌な人間だなと思います。相談というのは、今私は嘘を着いたことに後悔しています。ですがSNSで嘘を着いた時の人との関係はもうほとんどなく謝るすべがありません。これからどう償い、どう反省してどんな行動をとるべきなのか教えてください、また、私の嘘は犯罪に入りますか？今これがとても心配です。自分の嘘は犯罪だったのでは、と。またSNSの依存を無くしたいです。辞めることは多分出来ません。ですがSNSへ向ける時間をなにか違うことに向けたいです。ここまでの長文お読み下さり感謝致します。少しでも多くのアドバイス頂けますと嬉しく思います。よろしくお願い致します。乱雑な文申し訳ございません

有り難し 10

回答 1

退職するか、退職しないかを迷っています。

現在の会社を退職するか、このまま退職しないかを迷っています。現職の業務と社内の人間関係に疲れてしまい、今の会社を続ける意味が分からなくなってしまいました。業務は、退職者が出て営業から事務へ変更となり、３人でやっていた作業を、今、１人でやっています。セクハラ、パワハラを受けます。一番仲の良かった人とも、今は、ギクシャクしています。最近まで、私の稼ぎだけで生計を立ててきたので、今までは我慢ができました。子育てが終わり、両親の介護も終わり、我慢する必要がなくなって、数年前から退職を申し出ていました。人が足りないとの事で、今日まで頑張ってきました。でも、限界です。私は私を大切にしたいと願います。ただ、年齢が高いので、転職活動がうまくいきません。お給料が下がってしまう会社には、内定を頂けたのですが、望む会社からは、不採用の連絡ばかりです。立地（家からの距離）と給与は、今のままでいいと思っています。先月、定年間近の役員と揉め事を起こしてしまいました。その方が引退した場合、その方の業務を引き継ぐ事となっています。引き継ぐ業務は、営業で、自分の希望業務と一致しています。私は、自分の行為や言動に自分自身で傷つき、反省し、今の状況に対して我慢をしているストレスからこのようなことをしてしまったと考えました。限界を感じたので、社長に相談をしました。社長は、あと一年、我慢してくれと言います。体制を変え、従業員を増やし、営業へ業務を戻すといいます。私は、あと一年、我慢できるか自信がありません。また、一年我慢して、その先、今と同じ状況だったらどうしようかと思います。新しい職場を探すのは、更に大変になるのではと不安です。内定を頂いた会社へ返事をしなければならず、悩んでいます。決断をすることに焦っています。助けてください。

有り難し 12

回答 1

堂々巡り。甘える自分が嫌いです。

一ヶ月ほど前に仕事で大きな失敗をしました。多くの人に迷惑をかける失敗でした。新しい業務内容を学ぶ見習い中の失敗だったので、その業務が怖くなりました。失敗をきっかけに今までの自分を責め、将来に絶望し、体調を崩しました。仕事を数日休みカウンセリングを受け、躁鬱状態にあると言われました。それからはカウンセリングで心身を整えつつ、仕事もなんとかこなしてきました(失敗ばかりで全然こなせてないのですが)。カウンセリングでいろいろなことが解りました。他人の目を必要以上に気にして格好つける気質であること。自分を責める気質であること。責めて落ち込み、目の前の現実に向き合えないことはもったいないことだということ。そんな自分を認識して現実に向き合うことが合理的かつ有益であること。他人に甘える生き方を20年近くしてきたので、その方法が染み付き不合理だと知っていても咄嗟に出てしまうこと。いろいろなことが解るとともに体調は良くなっていきました。カウンセリングの先生だけでなく、両親、兄弟、たくさんの友人が励ましてくれて、どんなに自分が恵まれているかも改めて実感しました。落ち着いて、冷静に現実を見据え、また頑張らないとと思いました。でも、変われないのです。新しい業務の見習いは続いており、日々勉強が必要なのですがそれも手につかず、失敗して怒られては傷ついたような態度を取って甘える。新しい業務を教えてくれる先輩には「仕事をなめてるよな」と、言われてしまいました。その自覚があります。そんな自分が嫌です。今するべきなのは現実逃避じゃなくて落ち着いて仕事の準備をすることです。でも、できません。しません。全てそうです。頭で解ったつもりで、行動にうつせない。何も変わらない。他人に言わせれば、「それって解ってないじゃん。」そうなんです。解らないんです。変われないんです。自分はどこかおかしいんです。みんなに迷惑かけたくない。嫌われたくない。ああ、またこんなことを考えて、堂々巡り。

有り難し 11

回答 1

2023/12/26

悪循環を抜け、柔らかく強くなりたい

以前「人の間で暮らすこと、仕事をすることが怖い」ということで質問させていただきました。今回はもう少し踏み込んだ内容をお聞きしたいです。 6年前にうつ病と診断されて休職してから、復職・転職と休職を何度か繰り返してしまいました。そこで自分の場合、こんなパターンを繰り返しているように思います。 1.何とかまた成果を出したくて意気込んで。 2.体調崩し気味になって。それでも何とかしたくてもうまくいかなくて。 3.無配慮なこと、特に要らない強い言葉を浴びせられて。 4.心が折れて休職する。これを「うつ病の典型」「そもそも仕事量を加減しないから」と言われるとその通りだし、次回は本当にそこにも配慮をするつもりです。ただ、いつも最初の気持ちはとても堅い、でもうまくいかなくなった後の気持ちはどこかモロい。もっと別の心の持ちようもある気がするのです。最初から、自分としては「本気で」何とかしたくて、「一生懸命」取り組んでやっているつもりです。ただ、正直「自分の叶えたいものがあって、そこに向かって死に物狂いでやって、何としても納得いくものを勝ち取って」以外のやり方を知らない。もっと自分を大切にケアしたうえで、大目標も叶える。そういうやり方・心構えもあるはずではないかと思うのです。また、うまくいかない、体調を崩し気味になったときに悪意すら感じる誤解をされることも多かったのですが、逆の立場になればやっぱり何か強い言葉も言わなければならない状況なのかもしれません（自分は言いませんが）。そうなると、うまく受け流すか、受け流しきれなくてショックを受けても早く立ち直るか、そういうところになると思うのですが、それが実に下手くそに思えるのです。あまりに柔らかさ、強さ、巧みさに欠ける。人の言葉を真っ直ぐかもっと悪く受け取りすぎて、傷ついてしまっているように思えるのです。でも、言葉通り、あるいは人の表情や場の雰囲気、前後の状況から感じたことをそのまま受け取る以外の方法が分からないです。どうしたらこの悪循環を抜け出せるのか。もう少し意気込み過ぎないやり方、馬鹿真面目に受け取りすぎないやり方はないのか。何か他にも心がけていくべきことはないのか。話をいろいろ詰め込み過ぎている感じで申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただけますとありがたいです。

有り難し 8

回答 1

2024/01/05

上司に自分の意見を述べて後悔しています

初めまして。看護師をしています、女です。今の病院に来てからはまだ数ヶ月しか経っていません。先日、医者や看護師(看護部長や師長などの上の方々)、放射線技師や臨床工学技士などの様々な職種が集まるカンファレンスがありました。議題としては数年前に医療事故があったそうで数名亡くなっている。その事故の原因となった治療を再開させて良いかという内容でした。今回議題に上がっていた分野は、前職で最前線の病院で働いていたので助けられなかった命を何度もみてきており、それが続いたことで自分の精神的負担が増えて数ヶ月ほど現場から離れたこともあります。今の病院では設備が整っていないこと、知識や経験不足があるから再開をするのは不安である、もう少しシュミレーションなどをしたいと上の医者たちに意見をしてしまいました。命に関わることなのでつい熱く語ってしまい、その場ではなるべく言葉を選んで発言したつもりなのですが、家に帰ってから「なんであんな出しゃばってしまったんだろう。たまたま時間が空いていたから師長さんについて行っただけなのになんで黙っていなかったんだろう。新参者が上の人たちに意見をしてウザかっただろうなあ。私なんでいつもこう意見を言ってしまうんだろう。誰か傷ついてたらどうしよう。私のやったことは正しかったのかな」とずっと頭の中でぐるぐるし後悔しています。昔と比べて、発言する前に本当に言っていいのか深呼吸するようには心がけていますが、いまだにこのように言葉が出てきてしまい意見を言わないと気がすまなくなり本当に嫌になってしまいます。取り消せない言葉の後悔の対応、上の方に意見してしまった傲慢な私へ何かご意見をいただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 3

我慢して優しさと笑顔を貫く生き方は、生き下手でしょうか？

お世話になります。私は昔から、人に言い返したり、言い合いをするのが嫌いです。その為、小学生の頃から何度もイヂメにあったりしてきました。が、見る人は見てくれるもので、先生が背中を押してくれてイヂメを気にせず学校に通い続けたり、自分の学力に自信をつけ明るく生きてきました。大人になってからも、イヂメの話をすると「あ～、イヂメられそうだよね」と笑われたり、上司から私にだけ言いたい放題言われたりして、人より苦労して社会人生活送っています。彼氏とも喧嘩はしたくないので、何かあればこちらから謝る(彼氏からは謝らないので)、丁寧に気持ちを伝える、行動で示す…といった具合に、仲良く過ごしてきているうちに、段々と私に対して我儘になって色々要求が激しくなってきて(服装や髪型など)…周りからは、甘やかし過ぎと言われたりして、さすがに私もそう思う時もたまに…、我慢の範疇ではありますが。優しい、賢い、穏やか、とは言われても、それを逆手にやはり、付け込まれて無礼な発言などされることもしばしばです。「言い返せば良いのに」「甘く見られてるんだよ」と親しい人には言われても、どうせそういう人には言っても理解されないですし、相容れない人と価値観的な会話をするのも煩わしいので…。相手のことを考えて言い返さないのではなく、もう諦めているから、言い争っても意味ないから、平穏に波風立たせずに生きたい、という感じなのですが…やはりみなの言う通り、言い返した方が良いのでしょうか？こちらが傷ついている、その発言は無礼なのだと、相手に知らしめる必要性があるのでしょうか？そう考えるだけで、なぜかとても面倒でストレスが溜まりそうで…だったら我慢してその場は笑顔で知らんぷりして、身近な人とお互い愚痴りあったりしている方が、自分的には楽なんですが…。最近、精神的(上司との関係など)・物理的な仕事のストレスと疲れで倒れて以来、少し色々、考え直しているところです。アドバイスお願い致します。

有り難し 12

回答 1

何もかもにやる気を失ってしまった…。

キッカケはある団体の友達の一言です。今まで団体で問題が起きた時は、いつもその友達に相談し、またその子も団体の事を真剣に考えながら聞いてくれていると思っていました。積極的に行動する子ではありませんでしたが、私の話を聞いてくれる時の姿勢や発言には度々救われていました。また、私とは違って、物事を広い視野で見る事ができ、また社会常識も分かっていて尊敬していました。私は、それらの点からこの子が次期代表に良いと感じました。しかし、次期代表を決める事になり同学年で集まって話し合いをした時に、私がその子を推薦するとその子は、「もなかちゃんとかみたいに私全然この団体に対してやる気ないし無理」と今までの温厚な態度から一変、はき捨てるかように言いました。その言葉にとても衝撃を受けました。思い返すと、話は聞いてくれても一緒に団体の為に動いてくれる訳ではなかったことに気づきました。私は団体の事を真剣に考えてくれていると思っていたけど、その子は今まで私の話に対して、その場しのぎの相槌だけ打ってやり過ごしていたんだという事を知ると裏切られた気分で凄くショックでした。何でこんな無駄でつまらない事に真剣になれるの、と馬鹿にされてたのかなと思うと傷つきました。団体に対して嫌な事も沢山ありました。でも、その子がいたから頑張れていたのに、今まで何で頑張ってたのか分からなくなりました。その子の「やる気がない」という一言は、その子への信頼が無くなるだけでなく、何故か自分のやる気までを失わせる威力がありました。今まで団体で頑張ってきた仕事もやる気が無くなり、サボるようになりました。団体以外の事でも、授業を受けているとボーッとしてしまうし、就活の事もまともに考えられていません。予定のない日は家にいてほぼ何もしないという日々が続いています。自分の気持ちの問題だから、気持ちを変えようと目標や計画を立ててみても、やる気がないから達成できないし、どんどんマイナス思考で落ち込んでいくばかりです。その子の言葉にいつまでも囚われているままは損だと思います。囚われている自分が悔しくて悔しくてたまりません。でも、ずっと気持ちを取り戻せないまま半年が過ぎようとしています。何故自分のやる気までも失ってしまったんでしょう？どうしたらまたやる気を出して頑張れますか？

有り難し 8

回答 1

「妹の霊を呼んだ」友人に、怒りを感じてしまいました

友人Aさんに、亡くなった妹(私の妹です)が自分のところに現れる、呼ぶこともできる、と言われました(妹とも仲のよかった人です) そう言われてなぜか酷く傷ついてしまいました。私自身は霊などの存在を感じたことはなくいるともいないとも思わないことにしてます。 Aさんは霊感があるとは聞いてましたし、それはそれで尊重したいと、今も思っています。でも、その時は理不尽にも「Aさんが妹を勝手にいじくり回して遊んでいる」という妙な怒りを感じてしまいました。一度「(妹)が会いたいと言ってる」と言われ抵抗感もあったのですが、拒むのも辛くもし本当にいるなら話もしたかったので、「呼んで」もらいました。妹は自死したのですが… 私は、会えたらきっと謝ってくれると思っていました少しは後悔していると信じていました。ですが、現れた人はあまりにものほほんとしていて主に口にするのは、柔らかい口調ですが家族に対する不満と「今はもう楽」ということだけで彼女とは離れて暮らしていましたが、ずっと連絡はしてましたそういう子ではなかった、という気持ちが拭えず妹を侮辱されたような気持ちになってしまいました言葉の選び方が妹らしくないと感じたり亡くなったときの状況も、親に聞いたのとは違うことを言ってましたが、一緒にいた共通の友人Bさんは、絶対妹だと言います。ここ数年は、私は妹と離れて暮らしてましたし私が妹を都合よく理想化してるだけかもと思うと、それはそれで辛いです。 Aさんは面白半分に嘘をつくひとではないので本当に妹の霊がそう言っていたか何か別の現象が起きていたかどちらかだと思います。どちらにしろAさんを問い詰めても誰の為にもならないと思い数少ない友人ですし、二人には何も言っていません。 Aさんにも誰にも喋らないでとも頼まれ、霊の話など相談できる人もおらず人知れずぼろぼろにされた気分でした。自分が妹を都合よく見ていたのか、友人が何か誤ったのか解るわけはないのですがあれから友人との間にしこりを感じてしまうのが辛いです。できれば何も変わらず親しくしたい。何かよい考え方はないでしょうか。まとまりがなくすみません。書いていたら随分涙が出て、本当に辛かったのが解りました。それだけでも少し楽になった気がします。すみません。

有り難し 41

回答 1

私が今するべきことは...

半年前まで、雑貨屋(チェーン店)で働いていました。私が勤務していたのはＢ店です。友達がＡ店で今も働いています。ミーティング等があるので、違う店舗でも顔見知りが多いです。Ａ店の店長は、我が強い方で、えこひいきなどもひどいそうです。友達も、嫌な目にあったりしているのを聞いていたので、私はＡ店の店長があまり好きではありませんでした。Ａ店の店長が、自分の旦那さんの愚痴？を私の友達に話し、私は友達から聞き、その内容を知りました。後日、私がＢ店で仕事中、たまたまＡ店の店長の話が出たときに「旦那さん○○らしいですけどね」とＢ店の２人の人に話してしまいました。友達が嫌な目にあっているのも聞いて苛々してつい言ってしまったのですが... 言うべきではなかったです。私が話した人(Ｂ店の２人)が誰かに話してしまったら、噂になったりして、私の友達も、Ａ店の店長も嫌な思いをします。私が話した２人は、噂話など好きではないタイプで、「友達が働きにくくなってしまうから、この前の話は誰にもしないでほしい」と伝えると「言うわけない。大丈夫。」と言ってくれました。それを、最近ふと思い出したのですが... 私が話してしまった２人に「言わないでほしい」と本当に言ったかどうか不安になってきて... 片方の人には言ってなかったかもしれません。というか言ってなかった気がするのです。私はその店は辞めてしまっているのですが、今からまた連絡して「あの時話したことは絶対に誰にも言わないでほしい」と言うのはおかしいですよね...？相手はもしかしたら、忘れてしまっているかもしれないのに、わざわざ思い出させてしまうような気もします... 私にできることは何もないでしょうか... 友達には、Ｂ店の人に話してしまったことは伝えて謝りました... 友達は驚いて怒っていましたが、最近はＡ店の店長と冗談を言い合えるようなときもあるらしく「○○(私)には店長の愚痴結構言ってましたから(￣^￣)」と先手を打っておいたしもういいよと... Ａ店の店長は、旦那さんの愚痴を他で喋られていたなんて知ったら、(私の友達と)仲良くなった今だからこそ傷ついてしまうと思います... 本当に馬鹿なことをしてしまいました。今から出来ることなんて何もないでしょうか。私は最低です。

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2022/07/03

情報の真贋の見分け方

　いつもお世話になっております。　最近、化学や物理、医学や栄養学に興味を持ち始めました。「物事は、なぜこうなるのか」逆に、「このような事は、どうしたら防げるか（発生しないか）」このような、「あらゆる事象の法則性や、因果関係を明らかにし、生活に活かしていく」という概念に、魅力を感じたのです。　また、実際には効果がないのに、さも効果があるように謳った、自称「医療機器」や「健康グッズ」に騙されたくない、という思いもあります。　そこで、学校の教科書には書いていない、より実用的に理法を説いてくださっている先生方が著されたご著書を購入して、勉強させていただきたいと思っています。　しかし、医学書やカウンセリングを一つ取り上げても、滅茶苦茶な事を吹いていることも多々あります。例えば、がんは放っておいても治るだとか、障害者が攻撃されるのは、歴史を見ても、古今東西当然の事だから諦めて備えろとか…（ナチスのホロコーストを例に挙げて）　ちなみに後者は、私の先代の心理士の妄言です。他の支援者さんたちは、これを聞いて大変驚き、「ひどい事を言う。優しい人も世の中にはたくさんいて、ロータスさんには、それに気が付いてほしくて支援しているのに」と憤っていらっしゃいました。傷つき、さらに無明に拍車が掛かった私を、懸命に光の下へ引き出してくださろうと必死で活動してくださったのを覚えています。　昨今は、情報氾濫社会といわれています。数多の玉石混交の情報から、石ではなく宝石…正しい理法を説いているメディアを拾い上げるには、どのようにして、見極めの目を持てばよいでしょうか。　私が考えたのは、・感情や本能を刺激する、また単細胞的な事を言っていないか →「＠＠製薬が国民を騙した！」「ワクチンで死ぬ！」・一見、楽そうな方法のみを提示していないか →「がんは放っておいても治る」　表紙を見ただけではわからない本もあります。実体験ですと、「叱られることはいいこと」といった表紙の本を買って開けてみたら、表紙のようなことは1,2行しか書いておらず、あとは若者は脆弱だ、すぐキレて恐ろしい、犯罪にまで走る…といった、アジ演説的な内容でした。これで、2,000円です。しかも、大寺のお坊さんが書いた本です。　お知恵をお貸しいただきたく存じます。　

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2023/10/30

いつ死んでも良いようにやりたいことを

こんにちは。現在就職活動中の大学4年生です。現在通っている大学とはかけ離れた分野ではありますが、昔からやりたかったことを仕事にしたいと思い、ざっくり申しますと絵やゲームの仕事を目指しています。 2023年はずっと就活と卒業研究に取り組み、後数ヶ月で晴れて無職です。就活経験の無い両親は「なんでも良いから正社員として就いた方がいい」などと言います。もちろんそれはそうと思います。でも私は嘘がつけないので、やりたくないことの志望動機は言えず、取り繕うことなんてできません。なのでどの業種でもいいからという理由で他の業界を選ぶことができません。不誠実という気持ちが100勝ちます。そして単純にやる気を出せないです。学び直しということでデザインの専門学校と、新たに興味を持った精神福祉系の国家資格を取ることができる専門学校に興味を持ち、行きたい気持ちが強まったものの金銭的な面で全く自立ができていないので両親に相談しました。しかし上記と同じようになんでもいいから仕事する方法を、と言われました。全てを否定することはありませんでしたが、同時に私の志願することとは別のことを薦めることを止めないため、いよいよ精神的に両親を頼れなくなってしまいました。私は今やりたいと思ったことを今精一杯取り組むことに意味があると思います。なのに、毎回「今じゃなくてもいい」と言われることが悲しくて仕方ありません。両親は本気で私が長生きして自分達を看取ってくれると思っているのでしょうか。(あまり人には言えないくらい過去に色々あったため)今のところそんなつもりは無いです。私のやりたいと思ったことを少しでも尊重・応援してくれるかなって思ってたのですが、そんなことありませんでした。遠回しに否定され、裏ではどう考えても私が傷つくようなことしか言っていませんでした。今はとにかく将来のために必要なお金を自分が持っていないことが悔しいです。できるだけ今体が動けるうちにやりたいこと・できることはしたいです。私は自分ができることをこの1年考えて、それで出した結論です。それではダメなのでしょうか。

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