懺悔についていくつか気になっていることがあります。 1.正精進は全ての罪を懺悔(全ての過ちをお坊さんに告白)して、可能な限り世間や当事者に過ちを告白したり謝罪や償いをしたりしてからじゃないと意味がないのでしょうか？ 2.自分の過ちを人に話したり謝罪したりする際に言い訳しないことと人の落ち度を言わないこと、相手の状況に配慮すること以外に気を付けておくことはありますか？ 3.世間に話したら当事者のプライバシーに関わったり、かえって相手に有害だったりする場合は話すのはお坊さんや当事者だけにするか場合によっては当事者に話すことを避けてもいいのでしょうか？
結婚を機に実家を出ることになりましたが、自分は物を捨てることができない性分のため、自宅整理の際に処分をしてほしいものをあらかじめ分別をして親に処分をお願いしました。 しかし、しばらくして用事があり実家に戻ると自室にあるコレクションの一部も処分されており、唖然としてしまいました。全てではなく、明らかに親が勝手に判断をして一部を処分していました。 過去にも勝手に処分されたり、売りに出されたこともあり、その時は部屋のものは勝手に捨てないでと忠告もしたことがあります。しかし、自分がいなくなったことで忠告は無かったことにされました。 (おそらく、家を出たのでその隙に処分をしてしまえば何も言えないだろうという魂胆と思います) また、今回、処分されたものも雑多に置いたものではなく、整理をして収納や飾っていたものだったので、もはや親に対しては、怒りを通り越して呆れて何も言えませんでした。 今更、言ったところで処分したものも返ってこないので…。 その後も勝手に《整理》をされて、自室は自分がいた頃とは全く違う風景になり、帰るたびに物寂しくなります。物によっては子供の頃に作った物もあり、思い入れのある物もありました。 それ以外は、親と不仲ではないので今でも時々帰り、話もしますし出かけたりもしますがふと、自分は親の何だったんだろう。家を出た瞬間にこの家の者ではないと拒否をされた。という思いがあります。 まして、夫もコレクションが好きなのですが、義実家の自室は当時のままでたまに義母が掃除に入る程度だそうで尚更、自分の親の行動がおかしいと思ってしまいました。 しかも、私のものを処分した後に親の実家から持ってきた物が飾られたりしているので、側から見ると親の今回の行動はますます、身勝手な行動に思えてしまいます。 このモヤモヤした気持ちはどのように整理をしたら良いでしょうか。
心の動揺が止まらずこうしてお邪魔しております。何卒よろしくお願いいたします。 先週最愛の祖母を亡くしたばかりです。そこへ先日母の健康診断の結果と精密検査との分厚い紹介状が届き、息つく暇もなく来週母の受診と検査予定です。 今はまだ精密検査前ですが、今から結果が怖くて怖くてたまりません。 祖母は施設入所しておりましたが体調を崩し、私たち家族も希望を捨てず少しずつでも快方に向かうものと心から信じおりましたが、一時的に持ち直したものの急変により息を引き取りました。希望の灯を絶やさずにいましたが、祖父や愛犬も同じく急死により亡くしており、このたびの祖母もまた…。生命というものの情け容赦の無さに改めて打ちのめされているところです。 祖母の逝去後、何かと心が休まらない日々を過ごし、今度は母の精密検査。今こそ心を強くしっかりと保ち、母のことを私1人で支えていかなくてはならない状況なのに動揺が収まらないのです。 幸い、母には関係の良好な兄達がおりましてその点でとても心強さを感じてはいるのですが、夫である私の父と母との関係は良好とはいえず私が両親の間に立ってコミュニケーションを図っています。 母と父が同じ場にいると娘の私自身心が休まらず、母はとあるメンタル疾患を抱えており、母への愛情と関心の薄い父の態度と母へのフォローに私自身その緊張から疲れ、苦しさを感じています。 送り迎えなど頼んだことはやってくれる父ですのでその点で感謝の気持ちもあるのですが、母への明確な線引きと娘の私への丸投げの姿勢を感じ、時に辛くたまらない気持ちになります。 そして今、母の健診結果からどうしても最悪のケースが頭をよぎり、不安感からインターネット等を調べるも怖い体験談ばかりが目につき、ますます不安が募ってしまっております。 今はまずかかりつけ医を受診し精密検査を受け結果を待つことしかできないのですが、心がザワザワと落ち着かず、深呼吸をしながら「大丈夫大丈夫大丈夫…」と必死に呟きながらなんとか自身を保つことで精一杯で…ときに泣き叫びたい衝動にかられそうになります。 心を静かに落ち着かせる方法をご教示いただけましたなら…と思い、こうして伺いました次第です。最後までお目通し下さいましてありがとうございます。乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。
13年間交流がなかった小学生の時の同級生からLINEで「久しぶり！結婚式に出席してほしい」と言った内容が届きました。 行くのを躊躇いましたが、母親から近所の人の体裁を保つために、行ってほしいと言われ参加しました。 結婚式には女子6名が参加してましたが、 私以外の5名は結婚して妊娠中か子育て中みたいで、皆その話で盛り上がってました。他の子が私は相手がいるのかと聞かれ、「今はいなくて彼氏募集中やねん」と笑って答えました。その後他の子の話を質問したりしていました。 結婚式の後、帰ろうとして駐車場にいたら、他の5人が喋っていて、聞こえるような声で、「この年で結婚してないの可愛そう」って笑いながらクスクス言われました。 言われた事にものすごく悔しく、今は相手がいないだけでなぜそんな事を言われるのか辛くなりました。 そして、言ってきた皆は結婚して子供をいる社会的な幸せを得て、私は守ってくれる人は誰もいないという事が辛いです。 職場でも意地の悪い人ほど、早く結婚している人が多く、高い地位にいる人が多いのではないでしょうか？ 意地が悪い人ほど幸せになれるのは、どうしてか教えてほしいです。
私は発達障害と摂食障害と鬱とクレプトを持っていて、今年執行猶予付きの有罪判決受けましたが未だにやめられません。昔は発達障害は認知されておらず、子供の頃から親や先生から人並みにすることを求められ精一杯合わせてきましたがうまくいかず、15歳で摂食障害、クレプトまで発症してしまいました。小学校ぐらいから、少し口答えした程度でも父から暴力を受け、家を閉め出されたことが何回もありました。 人間関係を築くのも下手で友達ができても長続きしません。３年前からB型の作業所に通い、20歳ほど年上の同性の人と親しくさせてもらい、その人とは共通点が多く一時期は相手からよく電話がかかって来て何時間も話していて、お互い楽しいのだと思っていましたが私に合わせてくれていたみたいで、「ウザイ電話してこんといて」と言われ縁を切られました。今京都の精神科に通院しており、そこは混んでいて忙しいのに、私一人だけ１時間ぐらい話を聞いてくださり、それで何とか生きている状態です。有り難いことです。 2019年に大津に引っ越して１年数カ月後に母が亡くなり父と2人暮らしで、弟とは絶縁に近いです。親しい人は誰一人いません。 今の主治医はだいぶお年なので後どれくらい診てもらえるか分かりません。心のよりどころをなくし1人になった時どう生きていけばいいのか分かりません。今何かやりたい事もない。通院以外は引きこもっています。
栃木県に住んでいる発達障がいと知的障がい（IQ79くらい）のグレーゾーンでASDの可能性があるコミュ症の29歳の女性です。 ここでは初質問で文章が拙いかもしれませんがよろしくお願いします。 今の職場では障がい者雇用で2年くらい働いてます。 何年も前から婚活をしてますが職場も含めてなかなか良い出会いが見つかりません。 今の職場でも前に気になってる人はいて何度か一緒に会話したことがありましたが4ヶ月以上唐突に休みがちになり9月いっぱいで退職するらしくてその人とは連絡先をもらうことが無いまま疎遠にならざるを得なくなりました。なので、親からも今は結婚相談所に入るのを保留にされてしまい今の状況にとても絶望してます。 今の職場は長期間唐突に仕事を休みがちになりそのまま退職してしまう人(休みがちになる人の中では真面目そうな人が多い)が多いです。今は職場で気になってる人は1人いるにはいますが1人のみだと趣味が合わないですし心細いです。 両親にも結婚したいとは何回も話してますが（自分は）打たれ弱い、色んな人と話せるの？、結婚するのは色々な人からも言われたりして結構大変などと言われてます。 また、子供がいらないんならもう少し先が良いのではと言われてますが自分としてはできれば遅くとも35歳くらいまでには結婚したいと思ってます。 親からの色んな人と話せるの？という質問に対してうんと答えましたが信用してくれません。 そもそも親と結婚についてどう話せば良いのかもなかなか難しいです。 自分としても今の様子だと35歳までに結婚するのは無理そうな気がします。 まだ結婚までいかないにしても少なくとも何かしらの動きは欲しいです。 自分だって恋愛がしたいって思ってます。 私は職場環境がとても良い今の職場を気に入っており専業主婦になる気は無く今の仕事を辞めずに結婚したいです。 親から婚活のためにグループホームに入れば？みたいなことを言われてるのですがグループホームではルールも多くもし交際相手が出来た時に大半のグループホームではその交際相手を招き入れることは出来ないという情報を見つけ出したのでこのまま実家暮らしにしようかどっちにするべきかを3ヶ月くらい考え続けてるのですがどうしても自分で決めることが出来てません。 また、障がい者用の結婚相談所も探してるのですがどれにすればいいのかも分かりません。
私は承認欲が強いです。 誰からも好かれたい、誰からも嫌われたくないという気持ちがおそらく人一倍強いと思います。 そのため、断れない性格で愛想良くしなくてはいけないと日々ヘラヘラとしてしまいます。また、人を傷つけたくないという気持ちも強く、これを言ったら傷つける、アレを言ったから傷つけたと悩んでしまいます。 私はドジで行動が遅いため、仕事先の上司や友人からは嫌われたり、雑に扱われたりします。反対に、距離感がやたら近い人、失礼な人からは好かれやすいです。 嫌われて傷付いたり、嫌な人に好かれて不快に思うのは、全部承認欲からきてるのかな、と自分で思いました。 そうした承認欲に振り回されていて、現在の 誰からも好かれたい、自分の都合の良いように人間関係を築きたいという気持ちと、嫌われて傷付いている、この人に好かれたくないという気持ちに繋がっているのではないか、と思います。 こんな承認欲と上手に付き合って、誰にどう思われても動じない考え方を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか。 特に、嫌われたくないという気持ちについて、別に嫌われても仕方ないと思いたいです。 また、私は慌てやすいので落ち着いた心をもって忙しくても正確に、ということができないのですが、そうすると失敗が増えてしまいます。そういったところの改善策についてもお聞きしたいです。
「正論は正しい、だが正論を武器にする奴は正しくない」 他者に間違いを指摘する際、私が常に念頭に置いてる言葉です。 相手が間違えたら問題の行動だけを指摘すること。 なにより相手の事情、意図、感情を聞くこと。 ですが過ちを犯した側にたった今、とても苦しく感じます。 「重箱の隅をつつく情けない奴だな、お前の本質がみえるわ」 「普通相手のことを思うんだったらしないと思うんだけど？お前の意図がすけてみえるわ」 「謝罪も訂正もしたから許してください？納得できないわ。誠意をみせろ!!」 詳細は割愛しますが、私の行いと発言で人を傷つけてしまいました。 訂正と謝罪をし、二度としないことを約束しましたが、上記の通り納得がいかない様子です。 連日から誠意をみせろと返信が続き、ブロックするも別垢からコメントが届きます。次第に私は 「どんな言葉も受け入れるべきなのでは？私がこの人を傷つけたんだから」 「謝罪したから許せなんて傲慢ではないのか」 「私は耳の痛い言葉から、犯した罪から逃げてるだけではないのか」 そう考えるようになりました。 正しさとは何でしょうか？ 過ちを犯した人は何を言われても仕方がないのでしょうか？
こちらで何度か質問しましたが、どうしても腑に落ちません。 私は何度か転校の経験があり、その際、どこへ行ってもヘマをしてきました。勉強やスポーツが得意ではなく、ある時同級生から「転校生だから、イケメンで頭が良いかと思ったのに…」と言われてしまう有様です。芸術も苦手です。多くの障害者はそれが得意だというのに… 世間様が求めるイメージ通りに生きられませんでした。 また、母からも「私のせいで頭が悪くてごめんね」とよく言われてきました。そのため、私は生きるに値しない劣った存在とわかりました。 この揺るがしようがない客観的事実から、論理的に考えると私は生きる価値のない出来損ないということになります。これが解消されないので、どんな言葉もイマイチ納得できません。 これでも生きる価値が私にあると言えるものでしょうか？
こんにちは、よしきと申します。 電子書籍にしたくて法華経を処分してしまいました。 私は地獄に落ちるでしょうか。 経典にはこのように書かれています。 「余の巧妙な手段は常にこの世に確立されている仏の指導方法である。それを捨てて、渋面をして乗物を捨て去った人の、この世における悲惨な報いを汝は聴け。余の在世中であれ、あるいは入滅した後であれ、このような経典を捨て去って、あるいは僧たちに苛酷な態度をした人々の受ける報いを汝は聴け。愚かな輩は人間界で死んだのち堕ちて、幾刧かを満了するあいだ、阿鼻地獄に住む者となり、…」岩波文庫の法華経からです 地獄に落ちるということで不安で夜も眠れません。 とんでもないことをしてしまったと後悔でいっぱいです。 法華経に詳しいお坊さんなどのお知恵をお借りしたいのですが、地獄から救われる方法などがあれば教えていただきたいです。
前、ここで人との良縁を結びたいと相談して，暖かいお言葉を頂き感謝しています。自分は今、全校生13人で登校する人は、あまり多くなく、通信制大学のサポート校で登校日は，週三コース，週二，週一と選べて，自分は週一コースに通っています。ここで前、最初にも書きましたが人との良縁が結びたいと相談して回答をもらったのに、大学で他の学生さんがいるのに泣いたり大学のレポートをしなかったり，大学のサポーターの先生が一人教室にいるけど，その先生にずっと悩みをみんなに聞かれているのに気にせず話し続けたり、びっくりするような行動をやめれません。許される環境だから先生も他の学生も許してくれているからしてしまってるのかもしれないけど，いつも凄く後悔します。バイトにも踏み出すのが怖いし，大学に入ったのにレポートもせず先生や大学の他の学生にずっと自分のことを話したりもう嫌になります。上手く文章書けなくてすみません。なんか自分の事がわかりません。大学のレポートも進めないといけないし，バイトもしないとと思うし，家族達も私の悩みを聞いてくれて，大学な皆んなも味方になってくれているのに自分は何？なんか本当にどうしたらいいですか。同じようなことを大学でずっと話してしまうのも大学な皆んな聞いてくれてアドバイスくれて対応してくれて，家族も私の悩みにアドバイスくれて相手してくれるのに。もう書いてても自分の気持ちがわからない。とにかく自分の気持ちを書きたかったです。
結婚してから、長年専業主婦をしています。夫と子ども1人と暮らしています。 元々私はADHD気質もあるため、仕事に慣れるまでにかなり気力を消耗してしまうこともあり、結婚とともに仕事をやめてから主婦をしながら創作活動をしてきました。 しかしながら創作でもうまくいくことはなくお金を稼げず、かなり自分では頑張ったつもりのものもなかなか日の目を見ることはできず、 創作で培ったスキルで稼ごうと思っても、気力や我慢が続かず、すぐに辞めてしまうことが多々ありました。 「私は社会人として失格」「お金を稼げない役立たず」という気持ちがどうしても拭えません。 周りの専業主婦家庭も2人以上産んでいる人が多く、「生物としても弱いなあ」と実感するばかり。でも夫とはレスであること、私自身のキャパシティが狭いこともあり、2人目を産むことも考えられません。 創作で稼ぐために必死になりきることもできず、かといって仕事をがっつりしようとすれば気力と体力が続かないという状態で、今後どうやって「バランスの取れた楽しい人生」を送っていけばいいのかがわからない状態です。 夫のお金に頼ってきた分、恩返しをしたい気持ちはあるのに、私の体力じゃ無理だと思ってしまいます。 私自身が過保護な親に育てられて嫌な思いをしたこともあり、あまり子育てに全力を投球したくないという気持ちも大きくあります。 そもそも昔から、頑張れるときは頑張れるのに、基本的な生きることへの渇望が低く、生きるのも億劫、という気持ちも、希死念慮も時々あります。自分も人もあまり信じられません。 人生が迷子になっているような気持ちで、今どうやって心を立て直していけばよいのかわかりません。 何かヒントになることをアドバイスくださると嬉しいです。
ここ3年程付き合ったり別れたりを繰り返していた相手が居ます。 彼は物腰が柔らかくてスマートな方なのですがエリートというか、バリバリ庶民でセルフネグレクト気味で粗雑な私とは反りが合わないらしく、付き合っている間もいつも余所見ばかりされていました。 それだけなら私の振る舞いのせい、で終わる話なのですが、何故か彼が浮気した相手は悉く私を陥れて来た私の知り合いばかりだったんです。 私の事が嫌いで、私を陥れて来る人物達の味方がしたくて、ワザとあっち側の肩を持っているのかと怒りが湧いて来て 「全てを知った上で犯人女達選ぶなら納得いくし彼の自由だけど、濡れ衣冤罪被せられまくって人身売買されまくって誤解されまくった上でなんて理解も納得も出来る訳無いだろ ふざけてんのか」 と言ってしまいました。 が、喧嘩になると彼はハナから私の話なんて聞いてくれ無いし、悪い相手を悪く言っているだけなのに「悪口を言うお前がそういう悪い事してるんだろ」みたいな人格否定めいた発言もされました。 何も言わずに別れを告げられ、私が追いすがりを繰り返して来ましたが、もっと私を見つめて大切にしてくれる誰かを見つけた方が良い気がして来ました。 初対面時、彼を時格好良いな、誠実そうな人だなぁなんて呑気に思ってしまったのですが、これは私の見る目のなさが招いた事なのでしょうか。 もちろんこの年齢で新しい相手が見つかるとも思っては居ませんが、もう彼には見切りをつけて彼の望み通り別れて互いの事なんか忘れてしまえばいいのでしょうか。 …という結論に至ったところで先程の「」内の言い分が頭をもたげて溜飲を下げる事ができずに堂々巡りになってしまいます。 私自身が日陰者で重たい人間だという事は百も承知です。 彼と 誤解を全部解いた上で復縁して和解 or 誤解を全部解いた上で円満に別れる どちらかの結末でなければ納得いきません。 どうしたら彼の浮気相手達に一方的に着せられた濡れ衣の汚名を晴らし、奪われたものを奪い返し、彼に私の言い分を聞いて貰えるでしょうか。
陰口を叩いてしまいました。 わたしの友人で、交友関係でトラブルを起こした人がいます。(以下、Aさんとします)別の友人が、そのトラブルに巻き込まれ、なかなか酷い目にあったようです。(以下、Bさんとします) Bさんから、Aさんのやったことと愚痴を聞いて、何となくAさんに悪印象を抱いていました。 そして今日、Aさんから相談が来ました。Bさんを怒らせてしまったこと、トラブルを起こしたことについてでした。 ……正直、自分を正当化したり、被害者ヅラをする内容ばかりに思えて、ムッときてしまいました。そして、Aさんをかなり悪く言っていました。 それで私は、BさんにAさんと話した、ということを話しました。 どんな話かまでは言いませんでしたが、『表面上の傾聴と共感で機嫌直してくれるから扱い易い』とか、『やんわり言った指摘も聞いてる素振りがなかった』とか、びっくりするほど冷たい言葉を吐いてしまいました。 わたしには、暖かい優しい人間でいたい気持ちがあるのに……。きっと今のわたしはとても醜く、冷たい人間でしょう……。少なくとも、心から優しい人間はこんなことしませんから……。 Bさんにしか聞かれていなくても、きっと仏様は見ていらっしゃるだろうと思って、ここに打ち明けることにしました。 もはや自分が信じられません。この懺悔も、きっと、許されたい、楽になりたいという打算や逃避からではないのだろうか……。
我が家は父方は浄土真宗、母方は不明で、私は無宗教です。 しかし、ご供養はしたくて、近くの真言宗のお寺に相談したところ、自宅に祀れるミニ塔婆を作って開眼していただきました。 現在は扉付きの収納家具をオーダーで作って、そこに塔婆と三具足を置いている感じです。盆とお彼岸はオンラインでお経をお願いしてます。 時々お寺でご祈祷をしていただくのですが、その時授かったお札をどのようにお祀りしたら良いか分かりません。 AIに聞いたら、本尊の代わりに高い位置にお祀りすると言われたのですが、どこを探してもお寺さんの正式なご回答がありません。 一緒にお祀りして大丈夫でしょうか？ それとも別でお祀りした方がよいでしょうか？ ちなみに両親とは縁が切れており、両墓の場所は不明、父方の従姉妹の話では、お寺と喧嘩して遺骨を返却されたとか‥ なので、私だけでも、ひっそりとご供養したいという理由でこんな状態になってます。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は現在24歳フリーターをしております。 昨年、僕を小さい頃から仕事で忙しい母親代わりにずっと育ててくれた大叔母が亡くなり本日一周忌を迎えました。 今朝、大叔母が好きなお菓子や飲み物をお供えして向きとかを調整している時に、お写真が落ちてしまいお茶も溢れてしまいました、これは大叔母が何か思っているということなのでしょうか。 僕は中学1年生の頃から不登校で、高校は通信制に通い、卒業後もしばらくニートをしていたり単発バイトやアルバイトばかりで就職もせず、大叔母にもすごく迷惑や心配をかけてしまいました。 僕の家は曽祖父が行者さんをしていて、色々な神仏様をおまつりしており、一人っ子の僕は家の跡取りなのにも関わらずふらふらしており、大叔母はずっと跡を継いでいってほしい、絶やさないで欲しいと心配してくれていました。 本題まで長くなり申し訳ございません、お写真やお茶が落ちたというのは何か大叔母が思うことがあるのかどうか、皆さんはどう思われますか、まだまだ無学なので教えて欲しいです。 何卒よろしくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 念願の正社員になって幸せ一杯のはずなのに、仕事で空回りをして周りの人達に迷惑をかけているように思います。 私的にはミスのない仕事がしたいので、確認をしているつもりですが、他の人にしたらウザイのかな？と思ったりします。(それについて面と向かって苦情言われたわけではないのですが雰囲気でそう思います) 人に好かれたい、いい人だと思われたい、仕事が出来る人だと思われたい、完璧な仕事をしたい、という妄想に取り付かれているようです。 プライベートでは旦那さんと旅行に行ったり楽しんでいますが、生活の大部分の仕事が思うようにいかず、生きているのが恥ずかしくて消えてなくなりたいです。 何を贅沢なことを言っているのか！とおっしゃるかもせれませんが、朝起きると「死んでしまいたい」と思ってしまいます。これ以上生きていても良いこと無いようで、しんどい思いをするくらいなら幸せな今のうちに消えてなくなりたいです。 間違っているとは思います！甘えているとも思います。でもそれが正直な今の気持ちです。 友達としゃべっても、友達の貴重な時間を奪うようで話せません。旦那さんにも勿論嫌な思いをさせたくないので話せません。 生きる資格ないですよね。
私は高齢の両親と30歳近い引きこもりの妹と暮らしてます。 父は還暦過ぎてますが、日中も深夜も働いてます。 私も母もパートですが働いてましたが、立て続けに足を骨折して自宅療養中です。 私はギプスが取れて回復途中ですが、母はまだギプスで痛みが強く動けません。 なのに、妹は今の状況にかなりストレスを感じ、些細な事で激昂し両親と喧嘩ばかりです。 以前みたいに母の運転で外出出来なくなり、行きたい場所に行けずかなりストレスみたいです。 母に優しくする事は全くないです。 逆に暴言ばかり言ってます。 働いてないくせに出掛けるからと、その都度母にお金要求して何様なのかなと腹立たしいです。 渡さないと激昂して大変です。 毎回渡してはないですが。 やる事ないのに深夜遅くまで起きてます。 毎日妹に振り回されて生きてる事に疲れました。 昨晩は父と喧嘩して辛かったです。 母が一番可哀想です。 先程も私がきっかけで妹が両親に対して激昂して泣きながら怒ってお手上げ状態です。 私自身我慢の限界です。 死にたいです。 助けて欲しいです。
今年、シングルマザーになりました。 まだ2歳の子供がいますが、養育費など金銭面は一切もらえない状態での離婚でした。 （離婚理由は先方の借金と犯罪行為のためで、金銭面の深追いを避けました） 私自身、元夫のことを心から愛していて、結婚生活はとても幸せな日々でした。 離婚してからは、1人で子供を守り切れるのかという不安と、離婚していない家族を見たときに羨ましいという妬みが湧き上がってくるようになり、自分が自分のままでいることが苦しいです。 とても幸せだった日常から、突然幸せから遠く離れた場所に飛ばされてしまってまた幸せな日常を取り戻すために遠回りをしているようでもどかしい日々を過ごしています。 子供は可愛く、一緒にいることで幸せを感じますが、家族という形に固執してしまっているようで欠けてしまっている感覚が拭えません。 どうしたら心からの幸せを取り戻すことができるのでしょうか？ 今に目を向けようとしても、ふとした瞬間に不安と妬みがぶり返してきてしまいます。
普段皆さんの質問を拝見しながら、自分の心や生活の指針にさせていただいております。本日は自分の相談をさせてくださいませ。 5年前に派遣社員として働いていた職場を辞めた後、今日まで専業主婦をしております。自分の時間に余裕ができたことで、ふと以前の職場のことを思い出して考えてしまうことがあります。 辞めた当初は、ほとんど気にしていなかったのですが…最近気になってしまい、事実を整理して思考してもどうしても気が晴れないことがあります。 プロフィールにも記載しましたが、6年前にその職場でAさんという方と一件あったのですが、その後ギクシャクしてしまいました。 その方とは同じ部署だったので、たまに仕事で交わることがあったため、このままではダメだと思い、仕事のメールのついでに文末に追伸として「一度お話したい」や、日時の調整などをもちろん丁寧な言葉で、数回やりとりしました。このメールは退職前に消去しました。メールボックスのゴミ箱からも消去しました。 また、会社のプロジェクトでレンタルしたスマホを貸与してもらっていたので、それを使っていたのですが、そのスマホでも、Aさんと一度1時間ほど仕事中に電話で仕事の事ではない話題（私が精神的に参っており、その理由など）も会話してしまい、でも通話履歴やショートメールは消去して、退職前に返却しました。 メールも通話履歴等、消しました。でも、、何らかの理由で会社の方に復元されたり、履歴を調査されたらどうしよう。もしそれで内容や、あれ、通話が長いな？など見られたら…と思うと恥ずかしさや、気まずさでどうしようもない気持ちになります。 退職してもう5年たち、これまで何も連絡はきていないですが…こんな風に気にしているのはおかしいでしょうか？もちろん、プライベートの事を仕事のメールでやり取りしてしまったことはダメだったと反省しています。 もう時間が経っているのだから、気にするのはおかしいと思いますが、気にしていないと逆に本当に何か問題が発生してしまうのではと怖くなります。 どのような心持ちにすれば、よろしいのでしょうか。長文で申し訳ありません。何らかのアドバイスを頂戴できましたら幸いです。
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