初めて質問させて頂きますので、不手際がありましたらすみません。 私は実家に住んでいる兄のことが嫌いです。 もう随分前になりますが、私が高校生の時、兄は引きこもりになりました。他の兄弟は順当に自立して行っている中、兄が引きこもりになってしまったことに嘆き苦しむ両親を間近で見ていました。親の涙を見たのはその時が初めてだったと思います。親が兄の部屋の前で悲鳴のような泣き声を上げるのを今でも忘れられません。私の誕生日にも兄は家にいて、兄のせいで夕食の空気が重くなり、私が泣き出して親が兄に説教をし始めたことも覚えています。最悪でした。 それから私は兄が嫌いだったのだと思います。 家族だから、兄弟だから、そんなこと考えてはいけないと無意識に押さえていましたが、どう考えたって兄が嫌いです。 県外の大学に進学したのも、就職先を遠い地にしたのも、実家にいたくなかったから、と言うのが理由の一つでした。 ですが、時が経って私も大人になりました。兄も変わりました。仕事をしています。実家にいるおかげで親戚とも顔をよく合わせ、私よりよっぽど信頼されていると思います。 それでも私はまだ兄のことが嫌いです。仕事は両親のコネで両親と同じ職場ですし、黙ってばかりで何も言わないくせに会話の場には混ざりたがってきて鬱陶しい。そのくせ時折兄貴ヅラをして話してくるのも腹が立ちます。もう生理的に無理だということかもしれない、と思ってしまいます。 だって兄は何も悪くはないと分かっているのです。引きこもりだったのも、今も両親の手を借りて生きているのも、ただ少し社会と性質が合わなかっただけです。 それだけに、兄が嫌いな自分を責めてしまい、辛いです。 何よりも両親に申し訳ないです。両親は兄弟仲良くして欲しいでしょうし、私にもっと帰ってきて欲しいのかと思います。 私自身両親には会いにいきたいです。でも兄に会いたくなくて実家にあまり帰っていません。 兄のことはまだしも、両親を悲しませたくないです。しかしそうなると嫌いな気持ちを押し殺して実家に帰るしかなく、辛いです。 両親が私の家に来てくれたこともありましたが、兄も引き連れてきたので絶望しました。両親に理解してもらえないというのも辛いです。 長文になってしまい申し訳ありません。 この辛さをなくす方法をどうか教えて頂きたいです。
今の彼氏はとても思いやりがあり、私の言うことをしっかり聞いてくれて、信頼できます。ただ、まだ付き合って半年ほどで喧嘩をしたり、お互いの嫌な面をまだ見せていない感じではあります。ふたりともまだ遠慮しているんだと思います。 そして、来月末、彼との同棲が開始します。ここでひとつ気になることがあります。彼の唯一の欠点（少なとも私から見ての）かもしれない、スマホ依存。彼から聞いた感じだとゲーム、漫画、tiktokを習慣でやっていて、どうしてもやりたくてやっている感じではない。そして、どれも終わりがない。例えば、PCのゲームとかであれば、プレイする時間とそれをしていない時間があるからまだ気にならないと思います。でも、待ち時間とかに彼はスマホを見ています。私とぼーっと時を過ごすことはできないのか、と考えてしまいます。彼がスマホを見ている間は、私がぼーっとつまらなさそうにするか、仕方なく自分のスマホを見るなどしています。 そして、この件に関して彼を全面的に責めるのも違う気がします。私が話しかければ、スマホから意識を私に向けてくれます。また、待ち時間に私と一緒にぼーっと待って欲しいというのも何か違う気がします。 彼にこの件に話すにしても、まず私が、何が嫌なのかわかりません。私もスマホをチェックするし、SNSも見ます。私の場合、アプリを削除してブラウザからしか見られないようにしたので、スマホを見る時間がだいぶ減りました。しかし、これは私自身がスマホに費やす時間を無駄だと考え、私の価値観です。それを彼に押し付けるのも間違っている。でも、私も彼のスマホ依存にイライラしてしまう。このままだと、家の中で彼がスマホばかり見ているのが苦しくなって、私の外出する時間が増えて、次に彼が不満を持つようになる構造が見えます。現に、彼があまりにもスマホばかり見ていることにイライラして耐えられなくなり、用事があると帰ったら、悲しそうに彼がしていたことがあります。 長くなりましたが、彼とこの件について同棲前に話し合おうと思うのですが、彼を責めすぎず、私のイライラも解消できる方向に話が進むでしょうか。
愛とお金について質問があります。 周りの人や母は、「もし恋人または親しい人がいて、自分がお金に困っていたら助けてくれるのが愛ある人、助けてくれない人は愛無い人だから付き合わない方がいい。」と言っていまして、 恋愛に関しては相手の事を好きでなくても、愛よりお金が大事なのだからお金持ちを選べと言われ、母が経営しているお店に来るお客さんと結婚しろとか養子になればとか私の気持ちを無視した発言を言う時もあります。 お相手の性格にもよると思いますが、、 恋愛の愛情に関して、同棲や結婚していれば別ですが… 例えば、お付き合いしている状態で簡単に言えば「お互いに、自分の事に関するお金の貸し借りはやめよう」と暗黙の了解である場合、 援助してくれない＝愛がないとなるのでしょうか？ お坊さんも、「愛よりお金が大事」と思われますか？ 内容が分かりにくく、すみませんm(_ _)m
お世話になります。また質問させてください！ 今、神々や仏様方のことについて勉強しているのですが、神々の中には諸事情により歴史から隠された方がいらっしゃると聞いています。 そこで質問なのですが、仏様の中に歴史から隠された方はいらっしゃるのでしょうか？ 是非とも教えてください！よろしくお願いします。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
付き合いたての頃、彼氏との子供を中絶してます。 元々彼からは自分は種無しだと聞いていて、それで避妊もせず行為を行なっていました（本当に浅はかで愚かだったと反省しています） 妊娠が発覚した時、種無しの自分が妊娠させたなんて信じられないというような反応をしていましたが、私は彼以外の人とはそういった行為をしてなかったため、この子は彼の子だと説明し彼も納得した上で堕しました。 その後改めて検査してもらったところ、性機能に低下はあるものの、ゼロでないとのことでした。 それから、水子供養を行い、お盆正月や中絶手術をした日など何度も2人でお寺に行って手を合わせていました。 ですが、最近彼の行動に不審な点があり、スマホを見たところ浮気が発覚しました。 彼はアプリで知り合った何人かの女の子に、自分は種無しだから避妊なしで行為させてほしいとメッセージを送っていました。 本当にショックでした。 中絶したことを何度も心から後悔し反省して、赤ちゃんに申し訳ないと2人で話してたのに、なぜそんなメッセージを送れるのでしょうか。 私とも避妊なしで行為するために、種無しだと言っていたとしか思えません。 中絶してしまったことに傷ついていたのは私だけで、彼はなんとも思っておらず騙されただけではないかと、浮気以前にそれが本当にショックで、彼のことが信じられなくなっています。 別れるべきと頭では分かっていますが、彼は今まで付き合った男性の中で一番好きなった人で思い出も沢山あり、彼と離れるのが本当に辛いです。 彼以上の人と出会えるかも不安です。 この期に及んでまだ別れたくないと思ってる自分に、どうか喝を入れていただけませんか。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
お世話になります。 現職を人間関係（ほぼパワハラ）にて退職し転職活動を、行っております。 この年齢ですので、なかなか内定も頂けず悶々とした日々を過ごしています。 その中で１社、面接５分でその場で内定を出してくださった企業がありました。 会社見学もさせて頂いたのですが、何か違和感を覚え、後日、内定辞退の連絡のメールを人事部に伝えました。しかし、社長の耳に入っていなかったようで、先日、社長より、連絡があり社長に内定辞退を直接お伝えしました。 そうしましたら、社長より、「こんな会社あったなぁと覚えておいてくれて、気が向いとら連絡して、いつでもWelcomeだよ。」と言われました。 また、心配ならバイトでもいいから来てみないかとも言われました。 これも、1つの縁なのかなぁと思い、この企業に再度、会社見学をしてお世話になるか悩んでおります。 このような縁をどのように受け止め進めばよいかアドバイス頂けると幸いです。 参考まで同業の企業になります。 また、この会社の社長は前職の社長の知り合いのようでした。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
最近、体も心も辛く、人生に閉塞感を強く感じ、生きづらさを感じて、こちらのサイトにたどり着きました。 仏教の言葉で諸行無常という言葉と出会い自分なりに、現状と照らし合わせ考えてみました。 全てが常に変化していく⋯ 少し寂しさを感じる言葉だと感じたのですが、しかし今、悪い事が続いてしまっていても、この悪い状態もいずれ変わっていく、という捉え方もできるのかな？と思えました。 このような解釈は正しいのでしょうか？ あともし、今の私に前を向く力を与えてくれる言葉や教えがありましたら、お授頂け頂きましたら幸いです。
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