お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17791件

2023/02/21

推しを純粋な気持ちで推せなくなった

私は、とあるバーチャルYoutuberの方を推している人間です。最初はただその人の考えや話し方、声色や歌などが好きという純粋な気持ちで推していたのですが、次第に「この人にもっと伸びて欲しい」という思いが強くなって来ている事を自覚しました。丁度自覚した頃から、同時接続者数や動画の再生数、チャンネルの登録者数などをひどく気にする様になってしまっているのがわかりました。そして配信や動画を出す度、「この題材の動画じゃ伸びない」「このゲームの実況配信をやっても同時接続者数が伸びない」「話題になるだろうし是非あれをやって欲しいのに、どうしてそれをやらないんだ」という思考がどうしても脳みその片隅に残る様になってしまい、純粋な気持ちで配信や動画を観れなくなってしまっている状態になってしまっています。本来ファンというものは推しが色々な事をしている事を楽しみ、ただ応援する存在でなければならないものを、恐らくこのままこの思考が進めば配信や動画のコメント欄で他のファン、あるいは推しに攻撃的な言葉を投げかける様な存在へ自然となってしまいそうでもはや自分が自分で恐ろしいです。こういう時、純粋なファンであり続けたい時、どういう風な考えを持つのが良いのでしょうか。自分でも色々考えたのですが、もう解決策が見えなくなってしまったため投稿とさせていただきました。お忙しいところ大変恐縮ですが、ご回答をいただけますと幸いでございます。

有り難し 9

2023/02/20

頭も心も一杯一杯でしんどい日々

こんにちは。目に留めてくださりありがとうございます。今現在心と頭と体が全て一杯一杯でしんどく、どうしたら心と頭を落ち着けて体を休めてあげられるか、分かりません。家族の都合で数ヶ月内に2回目の海外赴任に帯同することになり、それを知った1月から、先々やらねばならぬことがたくさん出現し、仕事を退職するために引き継ぎや残務の片付けに追われながら、家庭のことも引越しに向けて色々準備せねばならず、ひと時も気が休まりません。仕事ではすごく苦手な仕事をまだ手元にいくつか残しており、それが負担になっているのと、後任が決まらずほとんど引き継ぎが進んでいない不安で、残業のために消耗し、仕事に追われている感覚ででいつになく不安感と疲労感が強いです。それに伴い呼吸が浅かったり過緊張なのか、体も酷く疲れ、夜も考え事が止まず寝付けずに寝不足で回復できません。お風呂に長めに浸かったり、深呼吸をしたり、5分だけ目を閉じてみたりなどしていますが、夜中まで神経が高ぶっているようでほとんど効果を感じません。もともとHSPのような点があり、疲れやすく心配性、容量悪い割に細かい点まで気にして仕事を進めてしまい、人に頼らないタイプです。性格はわかっているものの、簡単には治せないので、あと1〜2週間も心身がもたなそうで消えたくなります。今住む自分の家や仕事、環境を失う悲しさも強く、なにより引っ越し準備がとても大変なので、これからを思うととてもとても憂鬱です。海外へ引っ越した後は、自動車免許を取るまでは自由にあまり移動もできないところで、知り合いもおらず、自分からアクションを起こさない限りは引きこもり状態になってしまい、またゼロから生活を立ち上げなければいけない苦労もあります。前回の海外生活と同様に多忙な夫のストレスをある程度受け止めることになると思うので、モラハラのような態度を受けることになるのではという心配もあります。（この点は今時点から本人に注意をしています）つまりは大変すぎるのに行き先での楽しみはなにもなく辛いのです。行ったらいい場所だよ、と皆さん言うような場所のようですが、それはあくまでも結果論であり、良くできるかは自分の努力次第です。少なくとも心と頭を安らかにしたいです。残された日本での生活を穏やかに過ごしたいです。どうしたら焦燥感を取り払えるでしょうか。

2023/02/20

自分がしたい仕事が分かりません

これからの人生をどう歩んでいけばいいのか悩んでいます。私は最近地元で勤めていた仕事を辞め、学生時代に研究していた内容に近い事業を行なっている東京の企業に転職しました。元々勤めていた地元の企業は安定こそしていましたが「自分がやりたいこととは違う」と言う思いが常に頭から離れなかったため、今回の転職は自分にとってプラスになるものだと信じていました。しかしいざ転職先の企業で勤めてみると、上司からのプレッシャーや環境の変化が重なり、たった1ヶ月で休職することになってしまいました（現在も休職中です）。自分がやりたくて選んだ仕事のはずなのに、周りの環境によって急に興味や関心が無くなってしまい、今まで過ごしていた地元への望郷の思いが頭から離れなくなりました。自分はこれから何を叶えるために、何のために生きて行くのか、分からなくなってしまいました。今の仕事を頑張って耐えて続けて行くべきか、地元に戻り、心穏やかな暮らしを求めるべきなのか、自分にとって何が正しいのか、考えるほどに分からなくなります。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 7

これからどうやって生きればいいのか

小さな頃から心配性というかネガティブな性格で、物事を悪い方に考えてしまう癖がありました。最近の世界情勢（戦争等）やコロナ禍で、つらさや不安を感じることが増え、塞ぎ込んだりふと泣いてしまったりする日々です。 1歳の息子の将来や、妊娠中のお腹の子どもの未来を勝手に悪い方に想像し、眠れなくなることもしばしば… そんな気持ちの中、1ヶ月前までは元気だった祖父が先日急死しました。身近な人の死は初めてで、毎日祖父との思い出を思い出し、伝え残したことを考えては涙が止まりません。葬儀の時に見た祖父の姿がフラッシュバックします。身近な人を亡くすことがこんなにつらいと思わず…もうこんな経験はしたくないと思ってしまいます。ならばもういっそ自分がいなくなりたいとすら思ってしまいます。いなくなれば、不安な未来も、大切な人の死も経験しなくて済むのではと… 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、これからどのような気持ちで生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。何かにすがりたくてここに辿りつきました。どうかアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 17

2023/02/19

戦火とは、生命の灯火なのか？

ここ2〜3年ほど悩み続けてる事なのですが、倫理とか道徳とかといったものは、結局生活が安定した者によるエゴでしかないのではないか、という仮説が頭の中で離れません。我々は、教育過程で戦争行為に対する嫌悪を嫌というほど刷り込まれます。それ自体は社会が自滅しない為に必要な事として納得しています。しかし、その事を基軸として戦争行為に走った国や戦地に赴く人々を安直に批判する事に私は納得しきれない部分があります。というのも、大半の人は戦争をやりたくてやっている訳ではないと思うからです。情報を得る手段や暇がないので断定はしかねますが、今起きている戦争も二度の世界大戦のように経済的、国際的に追い詰められた者たちが最後の生存手段として選んだものだと思うのです。もし他に生き残る為の選択肢があれば、迷わず武器を捨てて、そっちのやり方で営みを続けるものだと思います。どうしても戦争をやりたい少数の者同士による小競り合いは起こるかもしれませんが、いずれ自滅して鎮火するでしょう。これは自然界においても同じ事が言えます。動物が脅威に対応する時、まずはそもそも脅威から逃げる事、隠れる事、棲み分ける事を選択します。戦う事は追い詰められた時の最後の手段です。であれば、対岸の火事を鬱陶しいと思っているだけの自分が戦争なんてやめろと文句を言った所で、何の説得力も持たないと思います。切迫した状況に置かれた彼らにとって、闘争は唯一の命綱です。戦争をやめろという説得は、彼らにとって「飢えて死ね」「1人で死ね」と無責任に言い放つ事にならないでしょうか？本来救わなければならない筈の者たちを、自分たちの都合で一方的に切り捨てていいのか私は心配です。ここまで素人の憶測を一方的に吐き出してきたのですが、今対岸で起こっている大火事に対しては、自分より遥かに賢い方々が全力で対応に回ってるものだと思っています。私ができる事はただ一刻も早い鎮火を願い、自国で火が上がらないように営みを続ける事だけです。ただ、戦争というのが異常行為ではなく、人間、ひいては生命の営みの延長線上で起こりうるものであるとしたら、そして、その上で本気で戦火をこの世から消し去ろうとするならば、我々がやるべきは生命の灯火を断つことになりませんか？正直なところ、私は自分のろうそくの火加減を見るのも精一杯です。

2023/02/19

自分がしてないことでも自分に返ってくるか

発言したこと、行動したこと自分がしたことは自分に返ってくるとのことですが、自分がしてないことでも返って来るのでしょうか？私は、思い込みが激しいタイプです。色んな出来事を自分のことのように話ししてしまいます。ニュースをみて、これはこうだと思うとかこうなんじゃないかと一人で考えます。自分が自分じゃないかのようです。色んな情報が頭に入ってきて寝る時も怖い夢をみて、起きてる時も変なことばかり考えています。汚言症なのかもしれません。言葉の使い方で人生が変わるのでしょうか。色んな出来事があり、自分一人ではどうもできない状態です。人生を変えるにはどうしたらいいでしょうか。ご教示いただきたく思います。宜しくお願いします。

有り難し 24

入試でやらかしそうです…

こんばんは。私は中学3年生の受験生です。先日、志望校の出願に行きました。行ったら、運悪く以前トラブルになって殆ど口を交わしていない子が来ていて、恐らく、受験番号が私の1つ前になってしまいました。(トラブルについては1つ前の質問に詳しく書いてあります) その子とトラブルになってから、辛くて学校にも殆ど行けてない状態です。その子を見る度に辛くて泣きそうになったりその事ばかり考えてやるべき事に集中できなくなったりします。試験中、トラブルのことばかり考えて、自分の力を発揮できないのではないかと心配です。どうすれば、その子のことを気にせずに、気持ちを落ち着かせて試験を受けることができるでしょうか…？

有り難し 30

回答 3

カウンセラー

こんにちは。小さい頃人を傷付けてしまった人はカウンセラーになる資格はないのでしょうか私は昔人を傷付けてしまいました、その時は悪いことだと分からず未熟でした。成長した今傷付けてしまった方がに謝り受け入れてもらえましたこれからはそのような事をしないよう気を付けていきました、私がカウンセラーになりたいと思ったきっかけは私自身が不登校になったり精神的に辛くなることが多かったからです。でも人を傷付けてしまった私に人を救うような仕事等についていけはいけないのではつく資格がないのではとずっと考えてしまいます。

有り難し 16

家族の在り方とこれからについて

皆様、お久しぶりです。ボクは何とか元気です。今回のテーマは家族の在り方です。ボクが犯してしまった過ちについては過去に幾度か投稿してますので、そちらを見て頂けたらと思います。ボクは同じ過ちを何度も犯してしまいます。その度に家族に怒られてしまいます。(自業自得ですが) ボクに非があるのは言うまでもなく当たり前のことです。月に1、2回カウンセリングにも行ってます。親に謝罪する時ボクの意見を聞き入れてくれることなく、ひたすら怒られます。特に母親はボクが小さい頃、学校から帰る度に今日は学校でいじめられなかった？と帰ってくる度に聞かれました。インターネットの情報が全て正しい訳ではありませんが、母親は過干渉なのかなって思ってます。今回の過ちで決着がついたら、家族に謝罪はもちろん同じ過ちは二度と犯しません。そして、家族に迷惑をかけたくないという想いがあり一人暮らしをしようと思ってます。皆様はどう思われますでしょうか。また、家族とどう接したら良いでしょうか。長々となりましたし、理解し難い内容かもしれませんがご回答頂ければと思います。

有り難し 2

わたしに足りないものは

もともと不器用で、人が当たり前にできてることが当たり前にできない。普通の人間に必死に擬態している。そんな感覚で生きてきました。何をするにしても、人より頑張らなければならない。そして、頑張りすぎて精神を崩してしまう。そんなこともありました。自分に優しく接しよう。100点でなくていい。頑張るけど、頑張りすぎないようにしよう。できない所も可愛い部分だ。そう思うことで、自分の心は落ち着き、少し自分のことを認めてあげられるようになりました。ですが、お付き合いしてる相手には「もっと綺麗に掃除をしてほしい」「〜ができてない。」そんな風に言われることがあります。職場でも始業時間ぎりぎりにしか出勤できなかったり、求められてる以上のことができなかったりして、怠惰に見られてしまい注意されることがあります。相手が求めているラインに達することができず、迷惑をかけてしまって、がっかりされ、こちらも気力を削がれてしまい、「わたしはやっぱり何もできない、、」と悪循環に陥ってしまいます。頑張りたいのに頑張れない、そんな自分も嫌になってしまいます。今のわたしに足りないものや必要なものってなんなのでしょうか。教えていただければ幸いです。

有り難し 17

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

2023/02/17

後輩の言動に自信をなくします。

昨年より新人の育成係になり、約1年ほど指導をしております。しかしながら最近新人の言動に指導者として自信を無くし落ち込んでしまいます。私自身指導者の経験は初めてです。そのため、周囲の先輩社員方よりアドバイスをいただいたり、新人に参考になる資料や情報を提供したりと工夫しながら取り組んで参りました。先日新人が資料を作成する機会があり、私が1年目で作成した資料を参考にと渡しておりました。しかしその後、他の先輩へ新人が頼みその先輩の資料をいただいたようです。私に対しその先輩の資料が見やすいのでそちらを参考に作成していると言われました。私の資料は当時(1年目)の私自身の指導者と上司や部長に確認いただいて作成したものですので、参考にできないほどの資料ではないと思っています。先輩の資料を参考にすることは何も問題ございませんし見やすい見づらいの好みも人それぞれと思います。しかし何だか私の資料が見づらい、ダメだと言われたようでモヤモヤし悲しくなりました。また、毎日終業時間前の15分を使い毎日の仕事の進捗や悩みなど報告いただく場を設けています。先日、終業時間前まで新人研修が予定されていたため「毎日行っている15分のミーティングはどうしますか？」と聞いたところ、「研修が終わったら同期と駄弁ったりしますし、報告することも研修参加くらいなので無しでいいです」と言われました。同期とお話することは重要ですし、報告することや話しておきたいことが無ければ問題ないですが、言い方にモヤっとしてしまいました。ミーティングはあまり重要なことではないと思われているような感じがして落ち込んでしまいました。そのほかにも、メモをあまり取らないため私が言ったことを忘れている(記憶にないですと言われたこともあります)、プライベート(遊び)のため、翌日寝不足で体調が優れないので休みますと言われる…など仕事をする立場として心配になる点もいくつかあります。そういった点も都度注意しますがあまり改善が見られません。私の指導に問題があるのかとも落ち込んでしまいます。前向きに自信を持って指導にあたるには、どう心構えしたら良いでしょうか。長文申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 12

2023/02/17

自己嫌悪後悔無気力

1月に子どもができました。ですが元々患っていたうつ病パニック障害を引き起こし娘の面倒が見れなくなり旦那の実家で今見てる状態です。主に旦那のお父さんに見て貰いお母さんは働きながら休んで娘の面倒を見る旦那も同様私は毎日旦那の実家に行きミルクを作ったりお世話をしていたのですがある日娘がギャン泣きしてしまい私はパニックを引き起こし2階にそのまま放置してしまいました。お父さんが何とかしてくれたのですが私は馬鹿なのでSNSに娘の悪口を書いてしまいました。それを旦那の母親が見てしまい私に激怒しました。私はすぐ謝りSNSも退会し反省し和解はしましたが旦那の親戚たちが私の事を許さない感じになってしまいました。元々自己嫌悪になりやすくずっと自分がやったことを後悔しています。自分に腹立ってしょうがない。娘には悪いことしてしまった。何で私はいつも皆を裏切ってしまうのだろう。ずっと自己嫌悪のループに陥り今自分が何だかわからい状態です。旦那や旦那の御両親親戚の皆さんはいい人ですなのになぜ私は馬鹿な事してしまったんだとずっとずっと自分を責めて酒瓶でやってしまった罰として腕や手首太ももにアザができるぐらい殴ってます。自分が嫌いなんです。自分なんか死ねばいいんです。自分が腹立ってしょうがないです。こんな性格じゃ周りに敵を作ってもしょうがありません。味方なんかいません。今反省と更正のために実家に行き自分の娘をお父さんと手伝いながら世話をしてます。ですが旦那のお母さんに許してもらったけどどうしても自分が腹立ちます。娘には謝りました。今も酒瓶と自分の手で自分自身を殴ってます。これが最大のストレス発散と自分自身の罰です。腕や手はどんどんアザが増えてます。もう味方はいません。自分も何が何だかわかりません。何もしたくありません。いっそのこと安楽死自殺できないか考えてます。私は自己中な最低な人間です。とあるカウンセラーは自分を責めないで世話してる自分えらいと褒めようと言われました。無理にきまってる。自分を褒めるってなんでしょう。自分を責めないでってなんでしょう。自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに。文章がぐちゃぐちゃですいません。

負の感情の向き合い方が知りたいです。

普段から、気持ちが沈みやすく、鬱のように考えすぎてしまいます。ポジティブな友人は、考え方も生き方もポジティブなのですが、私は体質的に考えすぎることが染み付いています。理由がなくても、気持ちが沈み、理由が小さいものでも、心がザワザワして落ち着きません。最近、交通事故に遭い、軽いけがですみました。そのとき、唯一頼れる彼氏に連絡して、来てくれると言ったのですが、ゴタゴタしていたので、「来なくて大丈夫、バイトに行って」と言いました。後になって、私が事故に遭ったのに、バイトしている彼氏に対して、身勝手ですが、大切じゃないのかなと、寂しさを感じてモヤモヤしています。バイト終わりに家に寄ると言ったのを、断ったのに、モヤモヤするのです。小さなことや、冷静に考えたら大したことないことでも、負の感情に支配され、振り回されることに疲れました。どうしたら、負の感情に支配されず、生きやすくなりますか？

有り難し 9

親の平等は子供に取って不平等

私達夫婦は、32年間頑張って2人の子育てをし高額な教育費を支払・住宅ローンを完済させて、上の子が結婚しました。この度、発覚した事ですが、私の妹夫婦が母に家を買って貰い月々の子供の私立中学校への受験の為の進学塾から、私立中学・私立高校への月々の月謝・交通費を母が出していたのです。妹の結婚は、両親から6年位反対され続けました。私達姉妹も中学から私立で大學も出て、幼少期から女子教育も受けて大企業に就職しました。両親は、妹のお相手は、高卒でご実家も経済的にも厳しいお家です。大反対された時、私や両親に「もし子供が出来たら、国公立へ進めさせる。経済的迷惑は掛けない」と啖呵を切っていましたが、父が亡くなると母が不安定になり母系叔父・伯母と一緒になり私に暴言を吐くようになり、距離を置いた他端にその様な事になってしまいました。（母系叔父・伯母は、特に私に妬みがあるようで幼少期から嫌がらせをされました。）私に対しては子供時代からきつく当たる母でしたが妹に対しては、異常に溺愛してその頃から姉妹差別が激しかったです。（母にとって姑にそっくりな私は、攻撃の対象でした。）そして今度は、妹への援助で家に教育費です。私達夫婦は必死に働いて夫も妻の実家に迷惑を掛けない様に、どうしてもの時は夫の親に頼んで援助して貰いました。妹夫婦は、こんなに簡単に家も教育費も手に入れて、私達のやって来た努力が空しく悲しくなります。親にとっては同じ子供で同じ様な生活水準をキープして欲しいのでしょうが、私にとっては、結婚相手も違いますし生活をキープするため荒波を泳いで来ました。私達の努力が軽く扱われている様で悔しいですし、悲しいです。気持ちのモヤモヤが晴れません。どの様に考えたらよいでしょうか？教えて下さい。

有り難し 26

これからの人生に絶望しています。

初めて相談させて頂きます。私は、現在社会人をしており、今後退職予定です。ただ、退職するということだけ決めて、他の事は何も決めていませんでした。私には兄がおり、兄から「しばらくの間、家にいても良いよ、地元から離れて視野を広める事が出来ると思う」と言ってくれました。気持ちはありがたいですし、2週間ほどお世話になろうと思っています。しかし、現在本を読んで自己分析をしても何が適職か分かっておらず、家事も出来ず、母から見放されており、自分でも人として出来の悪さに人生に絶望しています。私は、今後どうしていったら良いのでしょうか？私が生きていて良いのでしょうか？最近、長生きしたくない、30歳くらいで亡くなりたいという気持ちを強く持ってしまっています。とても人には言えないので、相談させて頂きました。回答、よろしくお願い致します。

有り難し 24

自分の意見を言えると我が強いの違いは？

昔父から虐待を受けていて自分の意見を言う事を許されませんでした現在PTSDで精神科に通っています最近自分の気持ちを少しずつ受け入れられるようになってきました去年ある病院で高額な治療を受けたのですがその効果が一切なくそれは検査結果でも明らかでしたが医師は何の説明もなく顔すら見せず逃げました弁護士に相談したところ説明義務もあるしまずは話し合ってみてとわたしは思い切って電話しましたが『先生は電話に出れない』と言われたので診察へ院長なので病院の方針というより電話は自己判断なのでやはり逃げてると感じわたしは腹が立ってきましたするとあれだけ怖かった相手の暴力や怒りというものへの恐怖が自分の中で1番でなくなりました本当に怖いのは自分自身を見失ってしまう事だと医師に「何を持って効果がないと言っているの？」と聞かれ検査結果の事も伝えましたが「別に効果を保証するなんて言ってない」「はい無理」と切り上げられ明らかに怒っている態度でしたわたしは泣きそうな気持ちで必死に伝えました精神科で話すと『今回は相手が不誠実な対応だからそれでいいと思うよく言えたねでもあなただから言うけどクレーマーにはならないで』と『親に感情を受け入れられなかった子は怒りがすごいので意見は言えるようになったけどまわりに誰もいなくなり孤独になってしまう人が多い』『我が強い人間は嫌われる正論でも弁護士や上の人間に言うのは相手からしたら嫌な奴、面倒な奴になってしまう』と言われたのですがモヤッとしてますわたしはいじめも受けていたので自分の意見を言えたのも十数年ぶりでしたなので一緒に喜んでほしかった確かに全てにクレームつける人もいてそうはなりたくないと思うのですが今まで周りに『全然意見や気持ちを言ってくれないから逆に付き合いづらいわからない』と離れられた事も多々ありますなのでどこまでが言ってよくてどこからがダメなのか本当にわからないんですたとえば相手に聞く気がなかったらその上に言う必要があると思うし自分の意見や気持ちが言える事と我が強いのは何が違うのでしょうか？嫌われるのを怖がってたら意見や気持ちも言えなくなるし今までそれで感情を閉じ込めて来たので嫌われてもいいから伝えていきたいという気持ちが強いです

2023/02/15

退職しない理由が明確になりません

まとまっておらず、乱文でわかりにくいかと思いますが、よろしくお願い致します。仕事を続けること、理由が明確にならず、退職するのか続けるのか迷っています。経緯ですが、残業が多く、休みも月に数回でした。ストレスが溜まり、職場の同僚に当たってしまっていました。ストレスが爆発し、上司へ退職を伝えてしまいました。その時はすっきりしたものの、後悔が残り、引き止めてくださる方もおり、考え直しました。上司へ、私の感情で振り回し迷惑をかけたことを謝り、続けたい旨を伝えました。その際になぜ、辞めたいと思ったのか、なぜ、辞めないと思ったのか、言葉にできませんでした。それと同時に、私のことを上司は今まで大切にしてくださっていたことも痛感しました。私も尊敬している上司でした。私の行動で裏切り、もう、今までのような関係には、戻れないと思っています。辞める選択肢は今の私にはなく、もう一度続けていきたい旨を説明する必要があります。ですが、なぜ、続けていきたいのか、どれだけの覚悟があるのかを説明できません。おそらく、今の部署での仕事、役職は失うと思います。続けたいのですが、それでも続けられるのか、不安です。上司からは、幸せになるためにどうするのか、考えるようにと言ってもらい、考えますが、この先自分がどこまで頑張れるのか、変われるのか、今の会社なのか、わかりません。自分の中でも理由や自分の気持ちが明確になっていない証拠だと思います。また、自分の気持ちに向き合う勇気もありません。どのように気持ちの整理をするべきか、アドバイスをいただきたいです。

有り難し 9