お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17791件

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

2023/03/09

指導教員との関わり方が難しい

大学の卒業研究で指導して下さる教授が、プライドの高い方です。周りの大人も先生をヨイショしまくっており、時にはそのヨイショに良い気持ちになり言動が大きく(悪口など)なることが多々あります。研究者として非常に優秀な方ですが、近年ではハラスメントと言われる言動を周りを気にせず、担当の学生に行います。特に私が気にられていて(退官前最後の学生だからか)、同級生の前でイジリを繰り返してきます。この半年間、先生は一種の愛情表現としてそのような態度を取ってくるのだろうと、必死にそれを理解して上手く対応しようとしてきました。しかし院試を半年後に控え卒業研究が残り1年になった今、わからなくなっています。精神的にまいってしまった、とは被害者ヅラするようで言いたくありませんが、辛いです。そこで今後の展望と伴うリスクを以下に書きます。 1) この研究分野に今後も影響力を与える先生を、上司として割り切った上で自分を演じ、轢かれたレールで比較的順調な学生時代とその後の研究人生を過ごす。すると先生と、表面的にはより良い一生の付き合いを続けることになるが、先生との関係は続く。 2) 今与えられている環境を捨てて(他大学や海外)、自分の研究人生を自分で切り開いていく。影響力のある先生なのでどこかで何かしら私の悪口を言ってそれが耳に入ることがあるだろう。または研究分野の学会で不評を流される可能性もある。今考えないと、きっと流されて今後もずっと先生の言うことを聞く弟子でしかなくなってしまうと思うのです。割り切って付き合うのか、いっそ離れるか。院試を控えた今、悩んでいます。 (古いタイプの人間は今後より淘汰されていくと一般的に言われますが、研究界ではまだまだ強く深く根付いています。時間はかかれども私たちの世代が変えていきたいという気持ちです。)

有り難し 11

2023/03/09

孤独な父に協力できない

私の父（59歳）について。　四人家族で、私の姉は既に結婚し子供もいて自分の家庭を築いています。私も結婚を予定している彼と同棲をしています。　姉も私も実家からそう遠くはない場所にいるのでいつでも会えます。母はアクティブで子供が巣立ったことを喜んで仕事を変えながら、趣味のコンサートや友達と旅行など充実している様子なのですが、父親は反対に仕事以外何もしていません。　また、父親は幼少期から実の家族に捨てられて、自分の親にあたる家族とは連絡取れるものの全く会っていません。また、趣味もなくコミュニケーションも苦手な父は会社でも歴が一番長いけれど舐められている（本人の発言によると）ようでストレスをためていそうです。休日もやることがない様子でお酒だけ飲んでいる日々です。　母親は父の背景を知りながらも今までの父の行い（家事や子育てに非協力的）やお酒しか飲まない姿に呆れて、私が産まれたころにはあまり会話をしている様子は見られませんでした。離婚しない理由としては金銭面とおそらく可哀想という情があるのかなと娘の私は考えています。　父はなにかあれば「家族だから」と口にしてくるのですが正直、「家族」という面で見ると私は自分の家族が好きではありません。一人の人間として見た時に悪いところも良いところも知っているので嫌いになれないだけです。　一緒に暮らしているときはコミュニケーションを取れていたのですが年齢を重ねてきたこともあり、だんだんと話が通じなくなってきました。今まで色々と一緒に出かけることを提案して実行してきたつもりですが本人が変わる気がない様子なのであきらめてしまいました。　でも、このままどんどんボケてきて死ぬまでの時間を寂しく過ごす父に何をしてあげられるのか悩んでいます。仲間外れにされている感覚が常にあるようなのでペットはどうだろうかと考えたものの母が大の苦手で許してもらえません。　残りの人生を楽しませてあげたいです。どなたかご教授いただければと思います。

有り難し 2

2023/03/09

ペットを死なせてしまったことを打ち明ける

こんにちは。私は30歳の女性です。今半年ほどお付き合いしている男性がいまして、その男性は猫を飼っていて、人間より猫が好きという方です。動物が大好きで、ニュースで動物虐待の話を聞くと、「生き物を大事にできない奴は人間じゃない。死ぬべきだ。」と憤慨します。私はそのたびに罪悪感と自責の念に駆られて胸が苦しくなります。なぜなら、私は数年前にインコを飼ったのですが、私の知識不足のせいで3日で死なせてしまいました。インコはたくさん餌を食べると言うことを知らず、食べ過ぎではないかと心配し、餌を控えました。さらに、私の経済的余裕のなさから、冬にはゲージに絶対必要だったヒーターを設置せずにいました。インコの落鳥には仕事から帰宅して気づいたのですが、夜になっていました。なので引き取ってくれたり、火葬をしてくれたりするところが見つからず、死体が腐るのが怖くてパニックになり(冬の北国だったので、地面が雪に埋まっており、埋葬する事は不可能でした)、あろうことか燃えるゴミに捨ててしまいました。私は彼が動物の話をするたびに、とても苦しくなってしまいます。しかも、彼は私とずっと一緒に過ごしていき、将来猫を飼いたいと言っています。私はもう一生二度と生き物を飼わないと誓いました。ですので、彼にこの事は話さなくてはいけないような気がします。恋人だろうが、夫婦だろうが、なんでも話せばいいわけではない、という事はよく巷で聞きますし、その通りだと思います。ですが、私はこの事はたとえ別れることになったとしても、覚悟を決めて、彼に話さなくてはならないような気がします。私が話そうとする事は間違ってないでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありませんが、ご回答いただきますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

この世は仮想現実…⁉️

なのですか…⁉️自分も何だかその様な気がします…今まで困難(不動産投資の失敗い、アメリカのカルト宗教団体からの脱会及びカルト宗教団体での借金問題etc)にぶち当たってもどうにか助かっています悪行(カンニング、万引きetc)を犯したしてもどうにかバレたりしないで(教師や親などに…)乗り越えています…何だか何かに見張られている…？試されている…？様な気がします…アインシュタインはこの世は仮想現実の可能性でない確率は何十億分の一であると言ったそうです…仏陀もこの仮想現実だと気づいていたとか…仮にこの世は仮想現実だとすると私の行動、考えも誰かに操られているのですかね？それとも仮想現実ではあるが考え行動は自分で選択できるのですかね…⁉️ 仮想現実という考えについて教えて頂けてら幸いです…宜しくお願い申し上げます。

有り難し 12

必要のない人間はいない？

色々なことが個人的にあって、消えてしまいたいと思ったことも正直にあります。いろんなことを考え、調べてみて、どうしても答えの見つからないことがあります。必要ない人間は、いない。それは、なぜそう言えるのですか。私は、自分がいま必要のない人間だと思っていますし、実際自分はいなくても何の問題も起こらないと思っています。そりゃこの世からいなくなれば家族が一人くらいは悲しむかもしれません。税金を納める人間が一人減るのはこの世からすれば少し困るのかもしれません。そういうことを抜きにして考えたら、なぜ必要のない人間はいないと言い切れるのですか。私は小さい頃から自分が生まれた意味を考えてきました。きっとあるんだと小さい頃はそれを信じて生きてきました。ないです。いまだに見つかりませんし、生きている意味などないという意見も目にしたことがあります。生きることそのものが意味があるというなら、それはなぜ生きているかの意味だと思います。死なない理由ともいいますけど。必要とされることがないまま、孤独のまま亡くなる人は自業自得なのですか。犯罪を犯す人は必要のない人ですか。人類に貢献するような行動をしている人が必要な人ですか。必要ない人がいない、と言い切れる理由があるのなら、教えてほしいです。答えがわかるようなものでないのなら、そう考える道を教えてほしいです。必要ない人はいるのだとお考えでしたらどういう人なのか、知りたいです。

有り難し 21

嫌な職場を退職できたのに寂しいのはなぜ

2年間地獄のような日々でした。入社した初日にここは椅子取りゲームだから必要な人になってください。あなたの代えはいくらでもいるから。と言われてスタート。その後も上司に人間性まで否定されるようなきつい言葉を浴びせられ、時に怒鳴られ、精神的にやられる日々でした。でも中には優しい先輩もいて、お客様もいい人ばかりで、楽しい時間もありました。しかし、毎日のように誰かが怒られ売上以外見てくれない職場にいるスタッフは私以外にも多くのストレスを抱えていました。そのために全員が自分のことで精一杯で思いやりも愛もない職場になり、いつしか仲の良かったスタッフたちとも上手くいかなくなりました。毎日誰かがピリピリしていて、優しかった先輩も私に当たってくるようになりました。それに耐えられず反抗的な態度を取るようになった私に、更に嫌味や小言が増えもう関係は修復出来なくなっていました。最初から厳しかった上司も相変わらず毎日誰かに怒っているし、職場も何も変わらないし、もう辞めるしかないと考えていた時、丁度関係が修復出来なくなった先輩と大きく揉めてしまい、退職を決めました。耐えてきた2年間からやっとの解放。なのに何故かとても寂しく心が痛くてたまりません。辞めた瞬間からもう行かなくて良いと思ったら急にしてもらったことや、与えてもらったことが蘇り、揉めた時にされたことや言われた言葉からの憎しみや怒りより、それまでの感謝の気持ちが溢れてきて、申し訳ない気持ちになったのです。もっと私が歩み寄れば良かったのかなとか、当たってきたのは先輩でも私も悪かったなとか、きっとこんな職場だから先輩も追い込まれていたんだろうなとか、後悔ばかり浮かびます。とても寂しく、ぽっかり穴があいたような気持ちです。もう謝ることも出来ないし職場に戻ることもないけれど、この後悔なのかわからないモヤモヤした感情で毎日過ごすのがとてもつらいです。ずっと辞めたかったのに、なぜこんなに苦しいのかわかりません。気持ちに整理がつかず、新たな職場に行くのもいまは怖くて前に進めません。助けてください。

有り難し 26

自分の人生の責任は全て自分で負うのか？

今の自分があるのは、全て自分の責任ではないのでしょうか。現在、自傷行為が原因で入院しています。私は今まであまり楽しいとはいえない人生を送ってきました。様々な原因が絡んでいるのですが、苦しいことが多かったように思います。入院も今回が初めてではありません。体調に波があり、とてもストレスに弱いため皆が送るような大学生活は送れず、働くこともできていません。他者比較になってしまいますが、そんな自分が情けなくて責めてしまいます。正直辛いです。私は複雑な家庭環境で育ったのですが、最近それが当たり前ではなかったと知りました。そしてどうやら私にはトラウマがあるらしく、今もその傷が疼き続けています。私は親にされたことや、トラウマを負ったこと、そして今の自分があるのは全て自分のせいだと思っています。私が悪かったから親にああいうことをされた、私が傷つきやすい気質なせいでトラウマとなってしまった。この人生を選んだのは自分だ。ずっとそう思ってきたのですが、最近周囲の人からその考えは違うと言われるのです。周りに原因がある、親のせいだと言う人もいます。私は自分を責めますが、周りの人は他者を責めます。この考えが理解できずにいるのです。確かに私の考えには矛盾点があります。良いことがあると周りの人のおかげだと思うのに、悪いことがあると自分のせいだと思うのです。その考えで進めると、今の自分があるのは周りのおかげであり、周りのせいということになるはずです。しかしこれがどうも納得がいきません。自分のせいだと思って生きてきた価値観が全て覆されてしまうからです。今の情けない現状があるのは自分の責任だと思って、そう思い込みたくて周りを一切責めずに生きてきました。他者に対する怒りや悲しみ、他ネガティブな感情は全て抑えてきました。それが周りのせいだとすると抑圧していた感情が爆発して、どうにかなってしまうのではないかと思いすごく怖いです。最後になりますが、以上を踏まえて私はどういう心持ちでこれからを生きればいいのでしょうか。

有り難し 6

弟がなくなってもうすぐ1年

いつも心の軌道修正をありがとうございます。弟がなくなってもうすぐ１年たちます。最近になって本当にもういないんだと痛感しています。生きていたころは特に頻繁に会っていたわけではありません。けれども自分に兄弟がいることはどれほど心強かったか。。。もっとあっていればよかったと後悔もしています。けれども、今もし弟が生きていたとしてもそんなに頻繁に会ってはいなかったと思います。もう会えないから会いたくなるとは皮肉なものです。今一緒にいてくれる愛犬、夫、健在の母を大切に生きていこうと気を強く持つ持ち直し、前向きに生きているつもりなのですが、ふとした時に気弱になってしまいます。友達もそんなに多くはありません。愛犬も夫も母も私より先にいなくなってしまう日が来たら私はどうしたらいいのかと急に悲しくなります。いったい何のために人は生きているのでしょうか？老いが怖いです。世の中は感染症、いろんな事件、恐怖が先に立ち、いまひとつ楽しい気分になれないのです。自分のこうした性格もよくないと思います。でも前向きにと軌道修正したり、毎日心が忙しいです。日中は仕事に集中し、ふとした時間にこんなことを考える毎日です。心の持ちようをご教示いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。いつも後ろ向きで申し訳ないです。

有り難し 9

2023/03/07

私は間違っていないですよね？

アラフィフの主婦です。車の運転になると融通の利かない主人のことで相談です。マナーが悪い、ルールを守らないドライバーに遭遇すると、瞬間湯沸かし器のように怒り、時に車で後を追いかけようとします。そのたびに私は「（危ないから）やめよう。やめて」と言いますがあまり聞く耳持たず。今まで大きなトラブルにもなってはいませんが、高速道路でも嫌なことをされたら車間距離を詰めて近づこうとしたりします。あくまでもされた場合で、主人から仕掛けることはありません。こういうことがあるたびに私は身が縮まる思いです。強く注意したいけど「（危ないことは）分かってる。考えてやってる」と言うのが主人の言い分。先日も老人ドライバーがこちらが優先道路なのに、飛び出してきました。主人はクラクションを鳴らし、何とか事なき走り去りましたが、主人は怒りを覚えたようで、車を方向転換し、その車を追いかけようとしました。私は「やめよう、危ないからやめよう」と言いましたが、主人は「ちょっとだけだから」と言ってききません。幸い相手は走り去り、見失ったので何もなく過ぎましたが、私の心は不安でたまりませんでした。時間をおいて平生を装い、「何かあってからじゃ遅いよ。」と言いましたが、主人は無反応。翌日も私の心のもやもやは晴れず、この先も同じことがあったら本当に大きな事故になったらと考えたら不安でたまりませんでした。場合によってはこちらが加害者にもなりかねません。この気持ちを伝えたいけど、主人が怒ったら、、、その葛藤でした。それでも伝えなくちゃと思い、２，３日後LINEで伝えました。ずっと憂鬱な顔をしていたのは、主人の行動に対しての不安や何かあってからでは遅いこと、何度言ったら分かってくれるのか、怒りを覚えても二人の息子のことを考えてぐっと堪えてほしいと。返事はありません。もう1週間になりますが、最低限のあいさつだけしか交わしていません。怒っている態度が見え見えです。でも私は間違ったことは言っていないのでその主人の態度にもおびえていません。本当に事故やトラブルになった事を想像すると言うべきことだったので。主人は何を思っているのか分かりません。怒っていたとしても、怒る意味が分かりません。 LINEで伝えたのが良くなかったのか？静観するしかないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2023/03/07

罪悪感

このところ毎日、反省、後悔、恐怖、不安でしばしばやるべき事も手につかなくなってしまいます。朝起きてすぐ、罪悪感に苛まれます。詳しくはプロフィールに書きました。自分のような人間が幸せになっても良いのだろうかと考えてしまいます。

有り難し 7

2023/03/06

娘がソープランドで働き始めました

同居中の20代の娘、歯科医院で働いています。この頃様子がおかしいと思っていたら、偶然、娘の字なのに娘の名前でないメモを発見。いけないことではありますが、部屋の中を探すとソープランドの名刺を発見しました。悩んだ末に、黙って見たことを謝罪し、直接聞いてみたましたが、案の定、否定します。しようと思っていたがやめたと嘘をいいます。わたしが、お店の名前までを知っていることは話しておりません。危険な仕事だという話はしましたが聞かないふりをし、話題をそらそうとします。何故始めようとしたのかも話しません。娘は、高校時代、不安神経症を発症し高校大学を休み休みながらも何とか卒業しました。就職もしました。しかし、2か月で辞めました。真面目な子なのでそれからもいろいろな職場を経験し、今の歯科の職に行きついて１年がたちました。収入を増やしたくて副業を探していたようです。心療内科にも通院中です。そんな事もあり、いろいろ世話を焼きすぎていました。それが煩わしくなったのでしょう。娘は今まで自己主張をしたことがないのだからもう何も言わないでといいます。その通りと思います。しかし、副業としようとしている職種が職種。心身ともにすり減らしいろんな危険と背中あわせで高額なお給料を得る職種。心配なことばかりが頭に浮かびます。悩みましたが知らないふりはできませんでした。どうしたらいいのか。あまりの振り幅の大きさに戸惑っています。彼女は安易な気持ちで働くことを選ぶ人間ではなく今は止めても無駄なのかしらとも思います。そして彼女は成人した大人の女性。ただ心配です。悲しい出来事が起こる前に立ち止まってほしい。彼女自身で気づいてほしい。わたしが彼女にしてあげられることはなんなのでしょうか。今は見守ることだけなのでしょうか。わたしは今、夫と離れて暮らしています。不安定な家庭環境がそうさせてしまったのでしょうか。悪いのはわたしなのでしょうか。家族に相談するつもりはありません。できません。

有り難し 25

2023/03/07

父親の件で心が揺れています。

妊娠3か月の者です。ありがたいことに素敵な旦那とお腹の中の子と新しい人生をスタートしようという気持ちでおりました。もともと、私の両親は私が3.4歳の時に別居になり、私は母親に引き取られました。父親の情報はほとんど知りません。(母親が父親の愚痴を言っているのは時々聞いていました。) 私の母親と結婚挨拶が済んでいますが、父親にも挨拶をした方がよいと旦那から提案を受け、今、父親と日取り等の連絡を取っています。父親のGメールのアカウント名でググってみたところ、父親のブログを見つけました。興味津々にそのブログを見てみると、日常のことを綴られているのですが、「妻」と「娘」が登場しています。しかし、その「妻」と「娘」は明らかに私の母と私のことではありません。母から別居の理由を教えてもらえていないし、別居が始まったのも30年近く前の話なので、父親が別の家族を作っていても、おかしくもない気がします。しかし、離婚しているわけでもないので、ネットで調べると父親は重婚的内縁関係という状態になるようです。重婚的内縁関係自体は違法なものではないそうです。私の気持ちとしては今とても揺れています。そもそもブログもフェイクを混ぜながら書くことも多いので、そもそも「妻」「娘」は捏造している可能性もありますが、ブログの登場回数も多く、仲睦まじそうで、顔は隠れていますが、「妻」「娘」らしき写真もブログに載っています。戸籍上の妻と娘とは別居をしていて、楽しそうなブログを書いている父が許せないのかもしれません。また、私は素敵な旦那に恵まれたので、私は浮気や不倫はしないと確信がありましたが、父親の血が流れているのであれば、将来が不安になってきました。父親と旦那と私で結婚挨拶をする予定ですが、その日に父親のプライベートについて聞くのも筋が違うと思いますし、だからと言って、今更父親と二人で話をするのも気まずいです。結婚挨拶の時の私の心持ちをどうしたらいいのかと、私と旦那とお腹の中の子の人生とどう向き合えばいいのかをご相談したいです。まだ自分自身の気持ちの整理がつかず、妊娠中にストレスを感じたくもないし、自分がこれからどのような在り方であればいいのかが急に分からなくなりました。お忙しい中、恐縮ですが、是非ともアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

2023/03/06

心が軽くなる言葉を教えてください

お坊さん方こんばんわ。こんにちわ。 24歳の男です。最近精神的に疲れてます。自分なりにストレス発散などはしてますがプライベートで色々あり、最近心が凄く疲れてます。メンタルクリニックに通い服薬もしてますが精神的に参ってます… たまに生きたいけど死にたくなるような気持ちになる事があります… 生きたいです。まだまだ若いしやりたいこともあります。沢山旅行したいです。食べたい物も沢山あります。今まで散々迷惑かけてきたのに親孝行も全然できてないです。なのでまだまだ生きたいです。でもたまに、本当にたまに精神的に疲れすぎるとふと「いま死んだらどうなるんだろう？」「死んだらどこに行くんだろう？亡くなった祖父に会えるかな？極楽に行けるのかな？」など考えてしまう事があります。そんな時に心が少しでも軽くなる仏教の言葉、禅の言葉などあれば教えてください。

有り難し 26

2023/03/06

老いること

先日50才になりました。歳を重ねる事は素晴らしい事だ。と考えている私です。子供も成長し寂しくなり体も不調が出てきて不安ですが、気持ちを切り替え「歳を重ねる事は恥かしくもなく素晴らしい事」と考えるようにしようと思っていました。先程、父親(81才)と話しをしていたら「今月の連休にでも遊びに行こうかなあと思ってる。これが最後だと考えて行く。」と。この一言で私凄く心が寂しくなりました。悲しくなりました。50才にもなってお恥ずかしいですが泣きそうになるくらい寂しくなりました。当たり前の事なんです。母も脳梗塞になり早4年。運良く早期発見だったので後遺症もなく元気です。が年齢も年齢他の病気にもかかり私の家まで来るのは年老いた2人にしたら大変でしょう。分かるのですが、「これが最後」との言葉が…それと同時に年老いていく悲しさ。私は素晴らしい事と考えていましたが自分の事ではなくなると、年老いていく事の寂しさ悲しさ。人間歳をとることは一体どういう事？耳も聞こえなくなる。足腰も弱くなる。体は衰えていく。これの何処が素晴らしいの？悲しくないの？分からなくなってきました。寿命があるのは分かるんですよ。でも年老いる意味を教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

2023/03/05

夢を叶えられなかった私、叶えた人

幼い頃から私には夢、やりたい仕事がありました。あるスポーツの選手になりたかったです。専門性が高いもので、子供のころから始めなければ叶うことはありません。必要なものはある程度お金がかかるし、練習場はそこら辺にあるものではないので、金銭的にも送り迎えなど、親のサポートが必要不可欠なものでした。私はそのサポートが得られませんでした。子供のころから掴みたかったチャンスでしたので、何度も何度も親に頼みましたが無理でした。プロフィールに記載していますが、母親は人格障害の疑いのある毒親で、私がお願いをすると「なんであんたにそんなお金かけなきゃいけないわけ？」と何度も怒鳴られたのが何年経っても離れません。選手が無理なら、サポート役と思い勉強をし、留学を目指しましたが、また「なんであんたに金かけなきゃいけない」と怒鳴られるのが怖く言い出せませんでした。奨学金も応募しましたが、親の所得を申請すると全て落ちました。「うちはお金がないの！」と母親はよく言っていましたが、自分が大人になり振り返ってみると母親は専業主婦でしたがブランド物をたくさん持っていましたし、習い事をたくさんして、マッサージによく通っていました。夢破れても必死にしがみつきましたが、大学生のときにいよいよ鬱になり空白の数年間がありました。今は夢からはちょっと遠い仕事をしています。大きなカテゴリーでみたら夢に近いかもしれませんが、本当にピンポイントでやりたかったことからは離れています。最近私の叶えたかった夢を叶えた人のインタビューを見ました。辛かったのですぐ消しましたが。選手になった人と、その親の会話で、親が「やめたかったらすぐやめればー？と思ったけど意外と続いたねー！あはははは」と笑っていて、選手も笑っていました。私が掴みたくても掴めなかったチャンスを易々と掴み、「やめたかったらやめれば？」のスタンス、そして親と子ゲラゲラと笑っていて、夢を叶えている。悪い人ではない。もちろん苦労もあっただろう。と、自分に言い聞かせていますが、あまりにも自分にとって気分の悪い会話でした。夢みたものの破れに破れ、なんなら夢どころか生きるので精一杯な私と、親のサポートを得て夢を叶えて親とゲラゲラ笑っている選手。耐えられません。助けてください。

有り難し 5

2023/03/05

言葉だけが存在して、実は実態のないもの。

私は、人間社会の中で飛び交っている言葉の多中には、人間の感覚の中にだけ存在していて、その言葉が示すような現象や物質的に存在する状態を持たない物があると思っています。お化け、勝ち負け、善悪といった事も、私にとっては言葉だけが有り、その言葉が示すような現象すら実存し無いのですが。コレはおそらく、社会の中に立ち位置を見出だせなかった私にとって、上記したような解釈がなければ、今の自分自身を保っていられないという様な、いわば、劣等感の埋め合わせだとも思います。人間の行動を突き詰めていくと、承認欲求を満たすために勝ち負けを作り出し、自分の生み出した結果を意義あるものに位置づける為に、自分自身の過去を、その考えや結果を正義や善意で舗装して、社会全体にヒエラルキーを形成するための圧力、モラル、善意、マナー等が感覚的に人の意識内に生まれてゆくという仕組みが有るように思います。「私が考えるから貴方は働きなさい」要するにこれ以外の事は何も言わないのが全ての人間だと思います。私はこの人間の状態に「酔い」という名前をつけ読んでいます。仏教の教えの中に「シラフ」の状態、あるいはそのような錯覚は有りますか?

有り難し 9

2023/03/04

全てに対する気力がありません

母の介護の為に離職し、現在は介護が終了した30歳手前の無職です。介護終了後、気持ちの折り合いがつかずこちらで相談させて頂きました。その後なんとか派遣社員として採用して頂いたのですが、精神面の不調で1か月ほどで退職してしまいました。退職から2か月が経ち、現在は求人を見つつ、元々精神的な問題で転職を繰り返してきた為またすぐに病んで辞めてしまうのではないかという不安や、勤務前夜や当日朝に感じる恐怖感を思い出して応募できずにいます。また自業自得でしかないですが、そもそもの転職回数の多さや空白期間の多さから就活が難航することも分かっているため、大儀になっている部分もあります。現在は同居する祖母と兄の脛をかじっている状態で、罪悪感があります。介護前は長く一人暮らしをしており、またその生活に戻りたいという気持ちがあるのですが、無職のためお金もなく、貯金も母の入院治療費や自分の引っ越し費用に消えてしまい、今すぐには叶いません。その為仕事をするしかないのですが。。他にも家庭の問題や友人関係、生死について等、沢山考え悩んでいることがあり、誰かに相談したいのですが、精神的に弱いというか思考がねじれているというか、相手からアドバイスを受けると怒られた気持ちになり余計に落ち込んでしまうため一人で抱え込んでしまいます。以前受診していた精神系の病院を再度受けるべきなのに受けられないでいる理由もここにある気がします。様々なことを解決したいのに考える気力がなく、このまま人生を良くすることが出来ないのではないかと思い、生きることがしんどいというよりは面倒だと考えてしまいます。好きなものを見ているときは一丁前に楽しいという感情があるため、死んでしまうのはもったいないのかなとも思ってはいます。どのようにして生きること、仕事をすること、その他諸々に対する気力を出せば良いのでしょうか。相談とも言えない、書き散らしで申し訳ありません。誰かに聞いてほしいだけなのですが、つぶやきでは字数が足りず解決の糸口にはなかなか繋がらないため、こちらに投稿させて頂きました。

有り難し 22