今の部署の事務仕事が年内になくなります。 現場作業しかないですが、仕事内容・人間関係が合いません。疎外感があり孤立してます。過去1年間現場作業しましたが、体調不良で永年在籍した部署に異動しました。 今回、永年在籍した部署に異動申請したましたが、ダメでした。ショックなのが、私が永年在籍していた部署に求人が出ていました。 また、上司や組織も変わり、私には働きづらい環境になりました。実際、上司からは事務仕事がなくなれば、現場作業しかない、首にはできないのでちょっと仕事したら帰ってもらうわけにはいかないと言ってました。人事にも相談しましたが、異動申請はわがままで、総合職なので我慢しかないと言ってました。事実上の戦力外通告です。世代交代もすすんでおり、居場所はありません。 今は、出社拒否したい時もあり、体調や気分もしんどいですが、我慢して行ってます。仕事中もしんどいので耳栓をして、静かな場所に移動してます。適応障害やHSPかもしれません。過去に精神科に受診していました。 中高年なので再就職は厳しいし、給料も下がり、住宅ローン破綻で家を売却するかもしれません。最終的には餓死か自殺かもしれません。 それでも今の職場の現状や未来を見たら、会社を辞めて、自分の経験が生かせるところに再就職できたらと思います。 理想は次の会社が見つかった後に退職ですが、今の会社にいるのが肉体的・精神的に厳しい状況です。近日中に退職の意思をして、体調を整えながら、次の会社を見つけようと思います。
初めて相談させていただきます。乱文でしたら申し訳ありません。 現在、2つの悩みがあります。 ① 仕事について 今年からデザイナーとして働いています。ありがたいことに職場環境はとても良く、日々多くのことを学ばせていただいています。 ただ、本当にやりたい分野のデザイン職は実務経験者のみの募集が多く、現在は別分野を専門とする会社に勤めています。 将来的には本当にやりたい分野への転職も考えているのですが、今の会社若手採用の機会があまり多くない会社で、多大なる負荷をかけながら丁寧に育てていただいています。なので数年後に転職することが不義理になるのではないかと悩んでいます。 ② 友人関係について とても仲の良い友人たちが、来年それぞれ遠方へ引っ越すことになりました（就職のため）。 私は就職活動の際、身近な友人たちもこの地域に残るものだと思って(1人くらいは遠方に行くかな〜くらいの気持ち)進路を決めたため、今になって「勇気を出して別の地域で就職する選択肢もあったのでは」と考えてしまいます。 また、その友人たちがいなくなることで、気軽に遊べる相手がほとんどいなくなってしまうことへの孤独や不安があります。 新しい友人を作ることにもハードルを感じています。 この2つの悩みが重なり、将来への漠然とした不安や孤独感に苦しんでいます。 少しでも心が軽くなるような考え方や、前向きに生きるためのヒントをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
何度もお世話になっております。いつもありがとうございます。 弟の突然の他界から４年経過しました。あっという間でもあり、まだ４年か。。。と思ったり。私より若く、人徳もあり、今でも弟を悼んでくれる弟の友達。 本当にありがたく、生き方を学ばされます。 その後すぐに疎遠だった父が亡くなり、まだ泣けません。 たぶん一生泣かないし、悲しみもない。 泣けないどころか、存命だったころの彼の生き方や、生き様を思うと まだまだ憎しみが解けません。 もうこの世にいないのだから許しておあげなさいよという気持ちと、 いや、絶対に許さないという気持ちが交錯し、時に憎しみが強く浮き出る日もあります。 どうしようもない気持ちの持っていき場がありません。 定期的にこちらでお世話になることで自分をなだめています。 そして 父 というよりも そこにまつわる人間関係（登場人物が増えます）にも派生して、もう会うことも、縁もゆかりもないはずなのにその人たちのことも憎まずには言われません。 言葉を選ばずに言えば、縁をぶった切ってやった！という気持ちもあり、せいせいする日もあれば、なんだか本当に自分の冷たさにどんよりしたり。 でも今生ではもうここまでの縁。親であっても子であってもお互い薄情だったのだと割り切りたい。 どうかこの私の思いの答え合わせをお願いいたします。 いつも同じことばかりで申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
生きることが不安で満たされていく感覚があります。 かれこれフリーター生活も長くなってきました。一度準公務員のような立場で働いていましたが、その際はずっと気分が晴れず、カウンセラーに頼るなどしながら、契約期間の終わりだけを心待ちにしていました。そして、契約更新もしませんでした。 その経験から、自分が本当にしたい仕事を必ず見つけようと思ってしまい、現在に至ります。年齢的にも厳しくなってきたのではないかと思うのですが、今の怠惰な生活から抜け出せません。しかし、友人達は皆フルタイムで働き、しっかり稼いで家庭も持っています。その差に愕然とすることもしばしばです。 学生時代に就職活動も行いましたが、企業の利益の為に人生を捧げるような感覚が合わず、民間就職を断念してしまった過去があります。その為、未だに企業への就職に前向きになれずにいます。 この怠惰で理想を追い求めすぎる性格のせいで、人生が滅茶苦茶になっている気がします。仕事さえなんとかなればそれなりに楽しい人生が送れるだろうに、どうしてこんなにも自分は駄目なのか、悲しくなります。恐らくもう私の人生は詰んでいるでしょう。もう考えることにも疲れ果てました。おこがましいですが、私が救われる方法などあるでしょうか。
20歳の大学生です。 最近、今年の8月に手術を受けることが決まりました。 もともと将来的に必要な手術ではあったのですが、4月の時点で急に決まってしまい、心の準備ができていません。 手術にはリスクがあり、半分くらいの確率で半身に麻痺が出てしまうかもしれないとお医者さんに言われました。 麻痺の可能性があるなら、いっそ手術なんてしたくない気持ちもあります。でもやっぱり生きたいとも思ってしまいます。 手術まであと4ヶ月ほどと言われ、急に「今のうちにやりたいこと」がたくさん思い浮かんでしまい、気持ちも混乱しています。恋愛も勉強も遊びもまだいっぱいしたいです。 そして、普通に大学生活を送っている周りの人たちが羨ましく感じてしまいます。こんなふうに思ってしまう自分も嫌になります。 どう受け止めたらいいのか、自分でも分からなくなっています。この先自分がどうなるかがなにも見えなくて怖いです。どうしたら怖さと向き合えますか。私は幸せになれますか。 うまくまとまっていないかもしれませんが、相談に乗っていただけたら嬉しいです。
人間はおろか、地球すらも最期には太陽に飲み込まれて消滅すると知りました。一生懸命人間が生きて、やっと築いてきた生き物も自然も文明も文学も歴史も、あらゆるものが最期には消滅するなら、この世は何なんでしょうか？ 私はいま死にたいとか、生きることに投げやりになっているわけではありません。むしろ、とても人生が充実しています。今までも自分にできる限り、精一杯生きてきました。 だからなおさら思うのです。この世は本当に儚いものだなと。すべてには終わりがあり、永遠などあり得ないのだなと。 それでも目一杯後悔しないように、生きようと思います。でも時々、どうしようもなくむなしくなります。
はじめて相談させてもらいます。 私は、これまでの人生あまりいいことがなくて神様から嫌われてるのかなっていうくらい苦しむことが多かった気がします。今もそうで、だから消えてしまいたいし、ある日車に轢かれて死んでもいいかなと思ってしまいます。幼少期に遡ってみてもやはり不運続きで、私は、こんな子はいらない。と父親に捨てられて、離婚後預けられた先の母方の祖父母の家でも虐待に近い暴力を受けて育ちました。全く別の地域から引っ越して学校に入学したので、周りからも浮いていてものすごくいじめられました。仲良くやってくれる子が少数でもいたのは数少ない良いことでしたが、それでも、どがつくほどの不器用さで成績も悪く、加えてコミュ障、家庭環境も良くなかったためか本当に性格がひねくれてしまってほとんどは困った子。として孤立していました。それでも優しくしてくれる子たちは、可哀想な子という気持ちもあったのでしょう。 つらい環境で居続けることは続きましたが、母親とふたりなんとか頑張ってきて大学を卒業後、なんとか見つけた会社で就職して働き始めました。やっと人生を変えられる。そんな気持ちで頑張っていましたが、仕事は全然覚えられず失敗ばかり。同期にはどんどん先に行かれ、私の職場での扱いは厄介者という立場にすぐに落ちてしまいました。職種や環境がダメなのかと思って派遣社員となり転々と仕事先を変えいろいろやってみましたが、どこでも失敗ばかりでした。特別愛想悪くしていたわけでもありません。逆に私は必死にそこに馴染もうとどうしたら嫌われないか自己啓発本なんかで勉強して、無駄にサービス精神を出して頼まれたことも断るということもせず、つまり、とてもいい子をやっていました。でも駄目でした。どれだけ印象よくしても、やっぱりどこかでドジをやるのです。そのうち適応障害になり、お世話になった精神科で発達障害とも診断されました。 障害から出る症状の対処法も試しながら、障害者雇用でもまた働いてもみましたが、爪弾きにあうばかりで鬱になりそこも退職しました。私の人生って何だったんでしょうか。なんで生まれてきてしまったのか…。毎日毎日、もうどうしようもなくて死にたくて仕方ありません。この先にも希望が持てません。もうどうしたらいいのでしょうか。誰か教えてくださいどうすれば、こんな地獄のような人生の流れから開放されるのでしょうか。
大阪府内のホテルで働いている者です。 昨年の大阪万博の影響で突然残業時間が3倍以上になり歩けなくなり救急搬送されたりしましたが、なんとか10月まで働きました。そのあと限界が来てついに適応障害と診断され1ヶ月休職しました。 その後元のポジションで復職はしましたが、元々別の病気で対お客様ではない部署に異動したこともあり、今回の休職でそこでももたないと判断されてしまったようで、遠回しに辞めろという圧力をかけられている形になります。 わたしは就職と同時に大阪へ赴任したので親族は全くいないからか、親からはこれを機に地元へ帰ってこいと言われています。(現在の赴任地からはかなり遠いです。) 正直言ってそうするしかないとはわかっているのですが、逃げているとしか思えません。なのでなんとかこちらで働こうと転職活動をしています。 休職中に貯金は使い果たしさらにそれを超えたクレジットの支払いでかつかつ、それをもらった給料で支払っているから状況は変わらず、なんならマイナスで引越しをする余裕がないので、もうこちらで働いて立て直すしかないと思っていますが、どうしてももうだめだ、逃げたい、消えてしまいたい、死にたいと思ってしまいます。 わたしが悪いのは分かっています。 でももうどうしたらいいかわかりません。できることなら消えてなくなりたいです。 それでもなんとか前向きになれるお言葉をいただきたいです。こんな人間ですみません。
仕事も日常もさまざまな失敗やミスが起こって死にたいです。 起こった問題そのものより、それがきっかけで子どもの頃からあった「自分は生きる価値がない」という気持ちがかま首をもたげるのです。 私以外の人の命は大切で、宝石だと思います。でも、私の命は生ゴミという感覚があります。時間が経っても良くならず、悪臭を出し、汚い汁を垂らす… 果たして、これが大切なのでしょうか？ その考えが抜けません。何かこれを払拭する知見があれば教えてほしいです。
元気に過ごしていた高齢の父親が病がちになったり、人間関係の悩みや、人生が上手く行かったりと、心配や不安感などが常に頭から離れません。 特に高齢で手術を控える父親の病、そして、いずれ訪れる両親との別れを考えると涙を我慢できません。 いい年をして恥ずかしい事です⋯。 仕事をしている間や趣味の時間は少し気が紛れますが、不安が常に頭から離れない状態です。 心配しようが不安になろうが、自分の思い通りにはならなのが常と頭では理解していても、心の中は納得できず⋯。 こんなにメンタルが弱くなってしまった自分が情けないです。 お坊様は心の均衡を保つ方法や、メンタルを鍛える方法など、何か生活に取り入れている事はございますか？ お勧めのものがございましたから、ご教示頂けますと幸いです。
ちょっと前まで死ぬのなんて怖くない 死んだらどうなるか分からないけどどうせいつか人は死ぬんだからどうだっていいと思っていたのですが、今さっき寝ようとしたときにこのまま寝たらもう目覚めないかもしれない、何かわからないけどすごく嫌な予感がすると思いました。 自分にはまだやり残してることも沢山あるし、友達とも遊びたいので死にたくないです。 ここ2週間ほど色々忙しくてあんまり寝れなかったり常に動き続けていて精神的に疲れていることもあるとは思うのですが、どことなく湧いてくる不安感が怖いです。 生まれたからには死は当たり前でサイクルの一環だとか言葉では理解していますが心で理解できません。 将来的に人に説く立場になるのに自分が不安に襲われてどうしたらいいのか分かりません。 まとまらない文章ですみません どうか相談に乗っていただけるとうれしいです。
こんにちは。私は3年前から強迫性障害を患っています。3年前に強迫性障害が発症したばかりの頃、車で人をはねてないか不安になりぐるぐる確認行為していました。その過程で民家の駐車場や建物の間の所に車を移動させてぐるぐる回って確認行為をしていました。人をはねたかもしれない不安はほぼ治ったのですが(はねていたら確実に警察がわかるので)建物に車を当ててないか不安になっています。車のサイドミラーの外側の端に白い横線が2本付いていて、車のバックバンパー下部の両端に擦ったのか、当てて塗装の表面が剥がれたのかバンパーのプラスチック部分が見えている傷があります。バックドアにも何かに激突したのか激突されたのか分からない凹みがあります。 私が恐れるのは車の当てた衝撃で建物にダメージがあり耐震性に影響が出て地震の時に建物が倒壊して住人を間接的に殺めてしまう可能性があるのではと恐怖しています。 仮に当てていて間接的に殺めていたら私は人殺しです。法華経の輪廻転生を信じているのですが、来世は業という罰を受けないといけないと思います。地獄があるなら地獄行きかもしれません。 結局は自分のことしか考えていません。 軽蔑していただいてもかまいません。正直に言いますと私は嫌なことを忘れて好きなことをしたいです。こんな私が幸せになってよいのかわかりません。どうすればよいのでしょうか。警察に相談したほうがよいのでしょうか。20カ所の建物が気になっていて警察に話しても迷惑なだけでしょうか。もうどうすればよいのかわかりません。
現在私はパートをしています。 家からも近く仕事内容も今までしてきた仕事内容に比べたら楽です。 その仕事についてのご相談です。 今の職場は10:00〜15:00で、あまり出勤日数がありません。 月に10日くらい 月によっては出勤が0日なんてこともあります。 お客様の予約がキャンセルになると私達パートも出勤がキャンセルになります。 シフトが入っていてもお休みになるので収入が不安定です。 ここの前は9:00〜15:00で週5で働いていたので最初の頃は「時間に余裕」があって楽ちんなんて思っていましたがかなり収入が減ってしまいました。 ダブルワークも考えましたが、 今の職場はダブルワーク禁止なのでしっかり仕事をするには退職しなければなりません。 今の職場は75歳まで働けます。 まだ10年以上も在籍できるのです。 このままここで家からも近く仕事内容も楽だけれど不安定な収入で働いていくか、少し通勤時間がかかっても収入も安定したところへ転職するか考えています。 60代になり選べる職場や続けてあと何年在籍できるかなど色々な面で職場が限られてきています。 この先の働き方に迷っています。 ご助言いただけたらと思います。
妹が結婚することになりました。それ自体は喜ばしいことで私も祝福しているのですが、同時に両親（特に母）への罪悪感が生まれました。 喜んでいる母を見ると、どうして私は母を同じように喜ばせてあげることができないのだろうと自分が情けなく、涙が出てしまいます。 幼い頃から自分のできる範囲で両親の期待に応えようとしてきました。また、それが義務だと思っていたような気がします。ただ両親からは過度な期待はされることなく、進学する、正社員として就職する、程度でした。 結婚についてはいい人がいればとは思いますが、独身でも不幸とは思っていません。ただ両親を喜ばせてあげられない自分が情けなく、だめな人間に思えてしまいます。一度自分が失敗しているから余計にそう思ってしまうのかもしれません。 自分でも気持ちの整理ができず、分かりにくい文章となってしまい申し訳ございません。 どうしたらこの気持ちを軽くすることができるのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
40代専業主婦です。 知人・友人が欲しいです。 愚痴を聞いて欲しいなど 相手の負担になることは希望しません。 世間話(暖かくなってきましたね♪等)を する程度の人間関係が欲しいのです。 (好きな語学講座に通ってみましたが、 関係を作れず😭。 再チャレンジしてみます。) 生死に関わる悩みでは ないのですが、 時々 ものすごく 孤独だと感じます。 普通に関係を築いていく 方法がわからなくなりました。 これまで出会えたかたと 関わるときに心掛けたのは、 ①どちらかというと聞き役に。 ②重い話はしない。 ③相手が困っているようなら、それとなく気にかける (しつこく探らず、 それとなく味方だよー。的な。) です。 自分では 自身を 悪い人間ではないと思うのですが、 なかなか 友人・知人関係になれません。 ちなみに、 地方都市でマンション住まい。 学生時代から友人は少ない。 自分の親族と付き合いはないです。 夫の親族(県内の他地域)とは そこそこ上手くいっていると思います。 長くなってしまいましたが、、 友人・知人の作り方のヒントを お願いします。 以下、追記させてもらいます。 過去に、 悩みをリアルな場面で 打ち明け 「あなたは恵まれている。 (確かに、本当の無縁者ではない。 食事に困っているとかではない。)」と 言っていただいたことがあり、 それには感謝したのですが、、 単に知人・友人が欲しい 挨拶程度の関係が欲しいことは 解決せず、、 不安が辛いのです。 一日中 誰とも話さないときもあり.. 悲しくなります。 だから、 「、、それ以上望むな。 (衣食住は足りてるだろ怒、 贅沢だ。)」みたいなのは きついです。
質問失礼いたします。 自分は昨年の年明けに心身の体調不良で退職し、半年ほど療養をし年末前に新しい職場(介護施設)に就職しました。 入職して半年経ちましたが、最初の3ヶ月は研修期間と入ったばかりの緊張感で仕事をしてきましたが、研修期間が終わり1人で仕事をするようになりふとした時に職場の中で疎外感を感じる様になりました。 他の職員の方々のちょっとした雑談に入れなかったり、これは自分の主観ですが自分の事を避けていると感じる方も何名かおります。また、少し職員間で陰口が多い印象もあります。 勿論こちらの方に話しかけてくれる方もいますし、業務上の必要な会話は行います。 また通勤も1時間近くの車通勤になったので、そこの疲れなどもあるかと思います。 勿論、職場の中で合う合わない人は必ずいますし、自分が理解出来ないその職場の暗黙のルールがあるのも理解してますが少し自分の心が追いつかないのも事実です。幸い体調不良等で休む事は理解がある職場です。 自分が思うのは、職場はお金を稼ぎに行く為の所だと割り切り、あまり周りの事を気にせずに自分の仕事に集中して過ごす事が良いのは解ってますが、自分の中で上手く折り合いがつかない気持ちもあるので、どのような心づもりで仕事をしたらよいかアドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。
いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
有り難し 7
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