私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
ふと自分の生き方について考えました。 人によく、あなたは優しいとかしっかりしていると言われます。ですが私は、悪口も言うし嫉妬もする、お金の管理も体型の管理もうまくできない、嘘をつく、など、とにかく自分では誇れることがありません。 悪いこともたくさんしてきました。 ただ人に対しては、いいよいいよ、やってあげるよ、と口では言ってしまいます。やってあげないと嫌われるという打算があるからです。 周りの言う優しいってなんなんだろう、どう生きたら自分も納得できるんだろうと、時々考えてしまいます。 思うままに口にしてしまうときと、思っても本音を言えないとき、どちらも自分にとっては重苦しく感じます。 本気で人を憎むこともあるけど、嫌われたり、叱責されたりすることがとにかく苦手だし怖いです。 持って生まれた性格かもしれませんが、修正しようと努力してみることもあります。 ですがすぐに元通り。 人としての価値が低いような気がしてきて疲れてしまいます。 もっと穏やかな心持ちで生きていくには、どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
いつもお世話になっています、特定の回答が存在しない気もしていますが抱えている気持ちを吐き出したくて投稿させていただきます。 いじめの問題であったり、有名人の不祥事であったり何かしら悪い出来事が起きると私刑を行う人がかなりの数いて、それに対抗してと言わんばかりに法治国家なんだから云々…と反論したりするような光景を見る機会が日に日に多くなっているような気がします。 私自身は、いじめやら不祥事を肯定する気は全くありませんし、いじめなんて言葉は犯罪に置き換えた方がいいとも思ってます。一方で、私刑そのものも肯定するつもりは無いとも思っています。 さっき挙げた私刑を行う人々に、それを必要悪と擁護する人々とそれに対しての反論をする人々…自分にとっては正直似たり寄ったりでしかないと思っています。どちらにしても、自分の面倒を自分でみれてないか暇なのかのどれかなんだろうなと思ってます。 私刑を肯定する側も実際に加害者に直接危害を加えるか、または被害者の救済をしたりなんて話もないですし法治国家だから云々を言う人たちも、仮に被害者と同じ目に遭ったら掌を返すんだろうなとしか思えません。 というのも、死刑制度廃止派の弁護士がいてその弁護士の家族が殺人の被害者になった際に死刑制度賛成に回った例があるので人なんてその程度だと自分は思ったからです。 どれだけそれらしい事を正しいように言っても、彼らは結局口だけでしかない。中身の入ってない樽のような物だとしか思えませんがそれを自覚している人はおそらくいないんだろうなと考えています。 一方で、自分はそんな人達に対して持っている感情も結局見下しているだけなんだろうなとも思います。そんなに言い争える体力があるなら行動すればいい、正しいかどうかはさておき財務省で解体デモをしていた人たちの方がもう少しはマシだと思いました。 自分なりに、他人に対して少しは寛容になってみたいとも思ってはいますが、世間の流れは逆に感じていっそ暴走するところまで暴走してしまえばいいとさえ思いました。そうすれば、少しくらいはわかるんじゃないか、と… 長くなってしまって申し訳ありません、SNSや動画サイトも見るものは絞ろうと思いましたが気になってつい見てしまう自分が嫌いなだけなのかもしれません。何となく生きにくさを感じていたのは事実ではありますが…
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
仏教用語に疎いので、誤った表現をしている可能性があります。ご了承下さい。 長文なので、質問から先に書きます。「仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 この質問に至った経緯； ある記事で、「お釈迦様は意図した悪より意図しない悪の方が重いとし、例え話として『熱い鉄球だと知って触る者より知らずに触る者の法が遠慮なくつかみ、大やけどをするものだ』をあげていました。」ということが書かれていました。 この話に納得した私は、意図しない悪を減らそうと意気込みましたが、そもそも意図しない悪というのは自分が意図していないからこそ、どこまで探求しても自力では見つけられず、その悪そのものは他者に指摘されるまで待つしか発見方法はないのではという考えに至りました。 気を遣い指摘しない人や言葉を使えない動物は直接「〇〇をされると迷惑です」、「あなたの発言が彼を傷つけています」と伝えないことが多々あります。 ここから、意図しない悪は自分では気づけないため、自分ではどんな内容か分かっていない何かに反省をし、懺悔をすることしか自分にできる事はないと結論づけました。 これは自分の罪状が何なのかを教えてもらっていない囚人が「自分が何をしたかよく分からないが反省しています」と主張するのと同じであり、余計に悪い行動を取っているように感じられます。 そこで、改めて質問です。「仏教を学べば、人や動物の心を読むことが出来るようになるのですか？そして仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 私の仏教理解に誤りがあると思うので、私のこの主張のどこで間違いが起き、おかしな結論にたどり着いてしまったのか、智慧をお借りしたいと存じます。
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
人間はろくでもないものだと思い、自分も同じ生き物なのだという事実に落胆しています。 信者やその家族を不幸にしてなお金を巻き上げる宗教家、他者のことなど何も考えない転売屋、援助交際など平気で行う男女など、世の中はそのような人ばかりではないとわかっていながら、置かれている状況が変われば全ての人間がそういった醜い行為を行う可能性があると考えると悪寒がします。 一部とはいえ、そのような人間が富に溺れている横で、つつましく生きていくことに納得しきれません。 また大人だけでなく、最近はsnsなどで拡散されているいじめの動画を目にして、子供も同様に醜いものだと感じ始めました。 このようなことを考えるなんて無駄だとも思います。ですが、結局は自分の欲を満たすだけの存在となり得る人間という生き物に、生きる価値はあるのかと考え、色々と虚しくなってしまいました。どうすればこのような考えを払拭できるでしょうか。
前日モヤモヤが溜まり親戚一堂の前でキレて泣き叫び醜態を晒してしまいました。 理由は色々あるのですが今まで溜まったものが吐き出される感じでした。 醜態を晒したので恥ずかしくて同じ家（二世帯同居です）に住んでいるのが嫌です。嫁なので出ていけばいいのかもしれませんが。 私がこんなことをしなければ平穏な日々だったのかなと後悔しかありません。 自分の心にどう向き合えばいいでしょうか？
一人行動が怖くてできません。 お恥ずかしながら、私はもう20歳を超えているにも関わらず一人で行動することができません。 近所にでかけることも気持ちを整えてからでないと出来ず、出かけても不安になりすぐ帰ってきてしまいます。 こんな調子なので、もうとっくに就活をしなければいけない時期を迎えているのに一人で行くのが怖く、誘う友人もおらずで説明会などにも行けません。 周りの友人はみな自立しているのに自分だけが幼いまま進めず恥ずかしいです。 例えば何もないところで躓いたら、お会計をするときにもたついてしまったら、注文しようと呼んでも人がこなかったら、そんな些細な事が気になり、出来ないことが怖くて行動できません。 周りの人はそんなに自分を見ていないことも、それを失敗とすら思ってないだろうことも頭では分かっているのですが恐怖心がなくなりません。 このままだと、就職もできず、親に迷惑ばかりかけてしまうと考えると消えてしまいたくなります。 どうすればこの恐怖心が和らぐでしょうか。私も普通に生活がしたいです。 小さなことでもいいのでアドバイスが欲しいです。
タイトルの通りですが、私はこれまで色々あって、かれこれ30年間希死念慮が消えずにいます。けど、自殺未遂と精神疾患が理由での入院は一度もした事ないです(別に自慢とかではありません)。 中学生の時に親に無理矢理精神科を受診させられ、当然反発しましたし同級生達からも白い目で見られ噂されたのがトラウマで高校から行かなくなりました。が、成人後に一度心の底から死を望んだのがきっかけで再び同じ病院に通う様になりました。 でも、院長先生が高齢でコロナ禍に入ったタイミングで閉院してからはどこにも通えてません(私の症状が落ち着いてた事から紹介状を書いてもらえませんでした)。でもどうせ死ぬんだからちょうど良かったとさえ思ってしまいました。 私は独身で子供もいませんし、友人も前述した通院できなくなった頃から皆疎遠になりました。求職活動中で今年に入ってから何回か面接を受けましたが連敗中ですし、先日単発バイトでも1年以上定期的に通わせてもらった職場から突然出禁を言い渡されました。理由は私が他の従業員の私物を自分のと間違えて持ち帰った事でしたが、それを故意にやったと決めつけられたからでした。 勿論謝罪はしましたが抗議も弁明もせずに去りましたけど、帰宅後に涙が止まらなくなりました。 理不尽で殺伐した世の中を生きるのにもほとほと疲れました。なので、キリの良い45か50歳でこの世を去れれば本望です。 それなのに、昨年末閉鎖病棟に入院中の親に代わって実家に関する相談をしに市役所を訪ねたところ、開設して間もなくて新患の予約が取り易い(多分)という精神科の個人病院を紹介されました。 病院の名前と住所だけしか教えてもらえず予約は自分で取ってくださいと言われたものの、最初は久々に私なんかをそこまで気にかけてくれる人がいたと感激しましたが、今は気が滅入る一方で結局まだ連絡できてません。 どうせ一人だし、誰にも何も言わずに失踪したところで当分バレないでしょう。それに、前述した通り今の私にはこまめに連絡を取り合う友人も恋人もいないですから、家族も気がつくのが遅いと想定し身元不明の遺体で発見されるというのも悪くない気がしています。 こんな私が生きてる意味はあるのでしょうか？
自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
夫婦2人暮らしです。先日、夜9:30頃に近所のコンビニに寄った際の出来事について相談です。 レジ待ちの最前列付近（お菓子棚の間の通路あたり）で、若い女性が棚を見ながら少しかがんでいました。巻き髪に化粧をしており年齢は分かりませんが、中高生くらいでした。通路側を向いておらず、列に並んでいるのか商品を見ているのか判断がつきにくい位置と姿勢でした。店員さんもその方を「並び」と認識していない様子で、レジが空いても前に進まず棚のほうを見ていたため、商品を見ているのだと思い、私と夫はそのままレジに進み会計を始めました。 するとすれ違いざまに、その女性から小声で「抜かされた」と言われました。 こちらはその瞬間に状況が理解できず、「今何て言われた？並んでいたの？私たちが抜かしたの？」と考えている間に会計が終わってしまいました。言い方がきつく感じて頭が真っ白になり、咄嗟に「すみません、並んでいましたか？」と確認することもできませんでした。相手はこちらに来て説明したり抗議したりするわけでもなく、終始強い目つきでこちらを見てくるだけでした。また会計中に同年代の仲間を呼んだようで、退店時に男女と入口付近ですれ違い、何かされたわけではありませんが、笑っているような表情でこちらの顔をじろじろ見られたように感じ、不安になりました。 私たちに非が全くないとは言いませんが、もし並んでいたなら、「並んでます」など一言はっきり言ってくれればこちらもすぐに謝って譲れたのに…とモヤモヤしています。夫は優しい性格なのでこの件以来落ち込んでしまい、それを見るのがつらいです。夫とはまだこのことについて話ができておらず、お互い消化できていない状態です。また、最近ですとこういう動画や写真を撮ってSNSに拡散などされるのではないかという不安もあります。 この状況で、私たちはどう対応するのが適切だったでしょうか？ 夫を慰めるには、どんな声かけや対応がよいでしょうか？
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
パートで保育士をしていますが、現在は責任等ほぼ正社員と変わりません。 職場は、人手が足りない、外国人園長が時々する言葉によるパワハラ、有休が自由に取れないなどストレス過多な環境あります。 また、色々とやりたい事もあり、そろそろ自分や家族の時間をと思い退職しようと思っています。 円満に退職したいので、自分や家族の為にと理由を付けて辞めようと思っています。 色々なストレスやタイミング(4月で新しい年度替わり)、辞めた後の事を考えると、働いている時に出来なかった旅に出る事ができたり、心にもゆとりがかなりできるので、退職届を出せるはずなのです。しかし、心の片隅にそれを止める事があります。 それは、トラウマにもなっている園長の言動です。先程も書きましたが、言葉によるパワハラ。過去に辞めた人の光景が浮かんでしまうのです… ただ、それと裏腹に、働いている所は小さな園で、園長は経験のある私をかなり頼っている所もあります。 なので、退職を告げた時にどのような対応をして来るのが怖くもあり、退職を告げ、届け出を足すのを躊躇しています。 法律だと2週間前でもいいのですが、今月末には答えを出し、早めに伝えた方が次の人を見つけるのに良いだろうとも思っています。 『いつかは通らないといけない道。最終的には自分で決めないといけない。』 それは分かってはいるのですが、私も人間、残される同僚や子どもたち、今後の園のゆくえ、辞めた後の事（当分は収入ゼロ、支出増）を考えるとなかなか一歩が踏み出せないでいます。 このような私ですが、何かしらお言葉を頂ければと思います。 お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
感情をコントロールしやすい、考え方を教えて頂きたいです。 日々、仕事やプライベートでも 関わり辛い方は皆さんいらっしゃるかと思うのですが、仕事の方ですと中々関わらない訳にもいかず、繁忙期になりますと更に皆さんイライラしたり周りの方に当たったりされる方がいらっしゃいます。 その方がイライラしないように、仕事を多めに取ったり作業をしています。 その方は、10年以上いる方で仕ミスも少なく仕事ではとても大きい存在です。 ですが少しでも自分のやり方、ルールから外れると、不満を声に出して文句を言っています。 上司の方、社長に対しても態度が悪く、 「何で私がやるのか、暇な人がやれば良いと思います」や 「下の人が全部やる事だから」と言葉に出しています。 上司の方は、入所等当初から何年も注意していたとのことですが、性格ですので治ることはなく諦め、その方がイライラしないように様子を伺いながら仕事を頼んでいるのとことでした。 仲良くなる必要がないのはわかっていますが、毎日同じ空間にいるので、気分を伺いながら仕事をしているので疲れてしまいます。 このような方はどこにでもいると思うので、転職するわけにもいかないです。 何か考え方があれば教えたいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
良心に従って生きるため、私の心に誠実になることにしました。 そのため、やりたいことをやり、こうしたいということを言語化しようと思います。 けれど、妻は都会に住みたく、私は田舎に住みたいです。 私の田舎に住みたい気持ちを毎日説明していますが、煙たがられてきています。 私のしたいことを言うのが良心のはずなのに、衝突してしまいます。どうしたらいいですか？これでは、自分に嘘をついて言わないほうが良くないですか？
ここ数年辛いことが続いています。 一昨年父が事故にあい下半身麻痺になってしまいました。アクティブで旅行好き、なんでも自分で作ったり直したりする事が大好きだった父が見る影もなく変わってしまいました。リハビリを続け車椅子で移動できるようになりましたが今は一日中ベッドから動かず日々嘆いて落ち込む毎日です。今も母が実家で自宅介護しています 父の入院中に祖母が亡くなり父は自分の母の葬儀にも出ることが出来ず。ひっそりとお葬式をしました。 そんな中、夫の長年の不倫が発覚。父の状態や母の介護疲れもあり両親には打ち明けず…今も誰にも言わずにすごしています。 そして先月叔母の癌が悪化しこちらもまた下半身麻痺になってしまいました。もう歩く事はできないそうです。 立て続けに不幸な事が続きつらいです。 ひとつひとつもじゅうぶんつらいですが、少し落ち着いてはまた次に、といった形で心のもちようがわかりません。呪われているのかとさえ思ってしまいます。 不幸が続く中どう生きればいいでしょうか。
有り難し 5
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