6年前に実母を亡くし、2年前に義母を亡くしました。大切な人を亡くし、辛い時もありますが、なんとか今日まで生きていますが… 今日、職場の上司から新入社員の方が亡くなったと報告がありました。 息子と同じ20代の若い方です。私は娘の様に見ていました。好きなアニメが同じこともあり、よくお話もしました。体調不良で暫く休みだと聞いたので、帰ってきたらまたアニメのお話をしようと思っていました…。 まだまだ未来がある彼女が何故… 本当辛いです… 私が大切だと思っている人がどうして逝ってしまうのか… 正直、私も人生を終わりにしても良いと思っています。でも死ぬ勇気がないのです… 私が生きる意味はあるのでしょうか？ 父の介護の事も兄夫婦は仕事仕事で、全て妹である私が担い、ケアマネとのやり取りも疲れました…。 義父とも元日早々、旦那が喧嘩をし仲違い中です。もう嫌です…。お墓参りに私達が行かなかったことに義父がキレてしまいました。正月はゆっくりしたい旦那の気持ちを義父は分かってあげようとしませんでした。お墓参りはまた後日行くと言っても納得してくれず… 心も身体ももう疲労困憊で辛いし、しんどいです… 今後の考え方等、何かご助言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。
44歳、もうすぐ3歳の子供がいます。 ２年前に復職しましたが、最近自分にこれといったキャリアがないことや、この先のキャリアについて何の展望もなく、職場でも成果が出せずに、とてもしんどいです。 復職した時は仕事が楽しい！ずっと続けよう！と思っていましたが、最近自分は何もできないし志もない人間だなと感じていて、辞めたくて仕方ないです。 金銭的な蓄えはありますが、辞めたところで次にやりたいことはありません。子供に向き合う時間を増やしてあげたいけれど、言い訳にしているだけかもしれない、本当は怠けたいだけではないのか、という気持ちが拭えません。 上司からはキャリアプランをきちんと描きなさいと言われていますが、全然思いつかずです。給与は良いですがやりがいやモチベーションの面で気力が切れてしまいそうです。 夫が単身赴任でワンオペのしんどさもありますが、もうすぐ一緒に暮らすことになりました。ただ、まったく縁のない土地なので子供も私も馴染めるか不安があり、仕事に対する優先度がどんどん下がってしまっています。どうかアドバイスいただけると幸いです。
長年非常に苦しんでいるので教えて欲しいです。 仏教の戒律的なものに日本女性は本質的に悉く逆らう性質に思えてなりません。勿論優れた女性が居ることは実感していますが、多くの女性にこの性質を感じます。女性は仏教を自分より下に見ていると感じます。自分に好都合なら利用するが、逆らえば従えさせるみたいな感じです。男なら仏僧は戒律的に厳しく接するでしょうが、女性に対しては二重基準で接しているような気がしてなりません。仏教は権力から身を守る術も説いていると聞いたことがあります。女性からのバッシングが怖いのでしょうか。とても混乱してしまいます。男にも勿論ひどい人がいますが、それは男としてではなく酷い人間として括ってしまいます。そういう人たちは集まる場所に近づけなければ避けられますが、女性はどこにでも入り込んで目の前だけ見て突っこんできます。同じことを男がしたら仏教は戒律的に厳しく接するのになぜ男女で分けるのかが理解できません。仏教は男女で分けて考えるのでしょうか。人間として同じ基準で見ないのでしょうか。
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
仕事を辞めたいのですが決断できなくて迷っています。 今の職場でたまたま新しい部門の立ち上げにかかわり、リーダーとしての役割をもち、実務においても主力的に働いてきました。職場は社長のワンマンのようなかたちですが、組織としてうまく成り立っていません。 精神的に消耗するので辞めたいと思っていますが、踏ん切りがつきません。責任や仕事量が給与に反映されていない形が長く続いており、不満があったので、勇気を出して最近、社長にかけあって昇給がかないました。それでもやっぱり辞めたいと思いました。幸いな事に夫は私の精神的ストレスが軽くなるようにしたらいいということで、退職を容認してくれています。 不安としては、これくらいの事で辞めてしまってもいいのかという点です。 1か月後くらいから妊活に取り組む予定で、もし今やめないで、仕事を継続した場合もうまくいけば妊娠・出産となり、どちらにしても仕事は中断する可能性が高いです。産休・育休を取得するまで、ねばってから退職する案も考えましたが、いまの気持ちだとそれも精神的にきついです。 職場では社長が社員の陰口を言ったり、思い通りにいかないとすぐに人のせいにしています。思い込みや誤解で現場を混乱させる指示を乱発し、安心して働ける職場ではありません。社長に振り回されるストレスを社員同士で押し付け合ったり、体制の不備からくる負担を人のせいにしたり、社員同士もあまり協力もできておらず、良い環境ではないなと思います。リモートワークが中心なので、楽な面もありつつ、コミュニケーションがとりづらい面もあります。 責任感や向上心をもって仕事をしたいですが、そういう姿勢のある人の仕事や負担が増える一方になる環境です。私なりに工夫や取り組みをしてきましたが、なかなか改善される見込みはなさそうです。 立ち上げの当初は新しい事に取り組めて多少のやりがいもありましたが、今は動きも停滞して、体制の不備からくる人間関係のやりとりの負担や、やりがいの無さが大きく、スキルアップや経験を積む事もあまり期待できないので続けるモチベーションがありません。 辞めたい理由はたくさんあるのですが、迷いがあって決断できずにいます。ネガティブなことばかりが頭の中を占拠して視野が狭くなっているように感じるのでアドバイスを頂けましたら幸いです。
私はいま40代前半です。 この先、10代・20代・30代のときのような、ドラマチックな生き方はできないような気がします。 もう自分にとって人生が丸ごと変わるような、感動的な出来事はこの先ないだろうと思います。 いまは毎日色々ありますが、充実した日々を送っています。ただもう人生が良い意味で、ひっくり返るようなことはもうないかなと思います。 40代にもなれば、そういうものですか？ 40代以降に、人生が劇的に変わった僧侶の方はいますか？もしあればどんな出来事だったか教えていただければ幸いです。
おみくじをひいたところ、「他人の世話をよくせよ」と3回くらい書かれていました。こんなに何度も出てくるとは余程の今年のキーワードであろうと思いました。 ただ、私は正直家族の世話でもう手一杯です。自分ではない、という意味では、家族も他人と考えてよいでしょうか。家族の世話の他に、何か私にできることがあるでしょうか。
坐禅を始めて少し経ちますが、何かの本で、「坐禅をしていくと心の動きというものの際が、キチッとする。」とありました。際とは何ですか？そして際がキチッとするのがどのようにわかるのですか？よろしくお願いします。
生きる目標がありません。 今まで、家族の介護や、親戚の子育ての手伝いなどで他人の世話ばかりをしており、自分の時間がありませんでした。 約15年ほどそんな生活をしていたので、 暇になってしまった今、何をしたいかと問われてもわかりません。 また以前働いていた仕事で心療内科にかかるほど辛いことがあり、精神的に責任感のある仕事ができないでいます。 平穏な生活をただ繰り返すだけでは、成長などもないとわかってはいるのですが、 自分が何をしたいのか、なんのために生きているのかがわからなくなっています。 このまま老いて死んでいくのかと思うと、恐ろしくなってしまいます。 一年の目標も決められずに情けないです。 どのような心持ちで日々を過ごせばいいのか、アドバイスをいただければと思います。
医師ですが、現在大学院1年生です。 研究について、ちゃんと結果が出るのか、卒業できるのか不安でたまりません。 昨年までは臨床で、行った行為ですぐに患者さんが良くなるという結果が返ってくるし、感謝もされるし、多少大変でもとてもやりがいがありました。 しかし研究においては、すぐに結果は出ない、そもそも出るかわからない、今日できたのはこれだけで全然前に進んでいる感覚がない、今日は何もいい結果が出なかった、ちゃんと卒業できるのか、そもそもこれだけ苦労してこの研究が誰の役に立つのか（かなりニッチな分野です）、などの不安で押しつぶされそうです。最近はそのせいで非常に気が張っていて、あまり休まりません。 非常にまじめな完璧主義（治したいのですが）なので、一層、こんなんじゃだめだ、指導医の先生に何言われるか、など考えてしまいます。また、自分では全く思っていませんが、周囲からは優秀とよく言われるので、その期待にも応えて結果を出さないと、というプレッシャーもあります。 臨床の仕事はないので全く忙しくはないですし、指導医の先生は少し厳しいですが非常に人格者で、指導熱心です。グループの雰囲気も良く、収入など金銭面も困っていないし、先日子供が生まれましたし、他の部分は非常に充実しているので贅沢な悩みだとは思います。 大学院をやめようなどとは思ってはいませんが、このまま不安でいっぱいのまま過ごすのが辛いです。昔から、ちょっとのことでくじけてウジウジ思い悩んでしまう質です。もっと気楽に、何とかなる、死にはしない、とか思えたら楽であるのはわかっているのですが。 心構えとして、ご助言を頂けないでしょうか。また同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればお聞かせいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 私の自宅の最寄り駅前に、私が中学生の頃から営業している パン屋さんがあります。私がになる高校生になるころには、 イートインもできました。 私はここ何年か、このお店のイートインで毎朝お茶をするのが 楽しみでした。 しかし、一昨年あたりから突然客層が悪くなりました。 大声で話す身なりの汚い高齢の身体障害男性。 突然隣に座った客にしつこく話しかける認知症と思しき 高齢女性。また、この女性は時折スカートが下着に挟まって おむつを穿いた尻が丸見えなので、やはり不潔な印象です。 若い女性に突然話しかける、精神もしくは知的の障害が 疑われる中年男性。 さらに、彼らを標的として親密に近づき、 「ワクチンは毒だ」「薬は飲むな」 などと布教活動を行うカルト宗教の構成員とみられる中年男性… このような客が、同じ時間帯に集まるようになりました。 （テーブルは別。でも話しかけに行く）身体障害男性に関しては、 「精神病者はきもちわるいなー」 などと大声で差別的な発言をします。いや、お前だって大声で しゃべったりしてキモイわ。 私は見るに堪えなくなり、ある日ついに店員さんに 「このお店、随分とお客層が悪くなってしまいましたね」 と言ってしまいました。店員さんは否定も肯定もせず 「ちょっと、そういった方が多く来られるようになりました」 と言っていました。 私はとても居心地が悪くなり、お店に行けなくなりました。 イヤホンを付けていれば大丈夫かと思い、きょう久々に 行きましたが、だめでした。お店の人には 「客層が良くなるといいですね」 と伝えました。 近所には、大昔からある精神科病院があります。ですが この病院は私が生まれる前からあるので関係ないでしょう。 なぜ、このお店はこんなに客層レベルが落ちてしまったのか。 また、長い事楽しみに通っていたお店なので、悲しいです。 彼ら彼女らは長居をしたり1日に何度も来店したりするので、 安全な時間帯が読めません。 ずっと通っていたお店に通えなくなって悲しいです。 諸行無常というやつでしょうか。だったら彼らの存在も 無常であってほしいです。
私が働く職場は、障害者雇用の為に用意された部門です。 ここで働く障害者は、 手間がかからず何でもこなせる人は１人いれば充分。 あとは在籍実績のいい人だけいればいい。 ぶっちゃけそんな場所です。 福祉施設から「人間関係や業務負担など、環境が特に良い」と紹介されて就職したのですが。 自分の頑張りが役に立つ実感はほぼ無く、改善や困り事を相談すれば迷惑がられる。 出来る同僚がもういるので、私なんかいくら努力しても無駄というか邪魔だと思われてる雰囲気です。 何年もかけて死ぬの我慢して頑張った挙句がこれか、と思うと悔しい。 かと言って転職できる条件が私には揃ってない。 病気複数持ちなのでお金も要るし。 退職は「どこ行っても同じ」と言われ、ずっと引き留められてます。 完全に心身崩壊するまでここにいるしかないのでしょうか。 はっきり言って限界です。
謹賀新年 新しい年を迎えました！ 昨年は色々お世話になり、ありがとうございました。 hasunohaの皆様が心の支えになり生活できたことに感謝致します。 今年もよろしくお願いします。
はじめて相談させて頂きます。 家族が、日本に旅行できたイギリス人の白人男性に、優しい心から観光案内をしたら、屋外で性被害を受けました。 そのイギリス人の旅行者であり、性犯罪者を、被害者の家族として絶対に許せないし、被害者となってしまった家族は精神を病みました。 私も精神を病みました。 その事件以降、精神を病み、狂ってしまった身内を見ていて、毎日がとても恐ろしく、苦しく、辛すぎて、人を信じられなくなりました。 ひど過ぎるし、悲し過ぎます。 めちゃくちゃに壊された全てを返せと言いたい。 毎日、加害者のイギリス人男性への、怒りや怨みや、増悪の念、許すまいという気持ちで生きています。病院には行っています。助けて下さい。
お坊様方、こんにちは。励ましの言葉をいただきたいです。 私が普段から心の支えにしており、生き甲斐にしていた好きなアーティストのライブの前日にインフルエンザを発症してしまい、参加を断念せざるを得なくなりました。 原因はその数日前に参加した大規模な音楽イベントだと思うのですが「フェスに行ってなければ良かったのかな」「自分ってほんとダメだな」という後悔ばかりが頭を巡り、気持ちが沈んでいます。 この日のために毎日を頑張ってきたと言っても過言ではないほど楽しみにしていたので、喪失感が大きく心が押しつぶされそうです。 体調管理を徹底できなかった自分の自業自得ではあるのですが、何かしら御言葉をいただけると嬉しいです…よろしくお願いします。
私は24歳実家住み社会人です。 親が40歳の時に私が生まれたので、他の友達よりもちょっと年齢が高めな親です。 年齢が順番ではないとは思いますが、親が死ぬのが怖いです。 私は小さい頃から親が死ぬのがとても怖いです。恥ずかしながらこの歳になってもすごく怖いです。依存してるのは分かっています。 小さい頃から親にはよく育ててくださったので後悔のないように社会人になって少しずつ恩返し（ものを買ってあげたりとか手伝ったり）をしているつもりですが後何年したら何歳だとかふと色々考えて不安になります。 親は死ぬのは怖くない、寿命だからと言っておりますが私が怖いのです。 どうすればこの恐怖が消えるのでしょうか
未経験・新卒として春からシステムエンジニアとなった者です。 感情のコントロールが上手くできず、休日も落ち込む日が増えてきました。 研修を終えて初めての現場配属から4ヶ月ほど経ち、その間現場の先輩方からコードの書き方やテストの仕方など色々教わってきました。 しかし、分からないことが未だ質問をたくさんしてしまったり不安や焦りなどの感情のコントロールが下手で悩み、落ち込んでおります。 一気にあれもこれもと仕事を渡されると焦り、間に合うか不安になり、心がどっと疲れる。その繰り返しです。 だんだんと仕事に後ろ向きになり、ミスが怖いからやりたくない、スキル不足なんだ仕事自体向いてないんだ〜と全てのことにネガティブに考えるようになってしまいました。 1年目なのに全くミスしない人はほぼいないだろうし、向き不向きもそんなすぐには分からないと心の中で言い聞かせるものの、やはりネガティブになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。
順番に逝けばそう遠くない未来に両親が亡くなります。いま両親が大病をしているわけではありませんが、もう2人とも70代後半です。 両親の死後、独りで生きていく自信がありません。 そのときが来たら、たぶん精神病院の閉鎖病棟に入院。退院後の受け入れ先がなくて入院が長引く、社会的入院になるかもしれません。 現在、医療や福祉の支援とはつながっています。 でもそうなったとき、もう生きるだけの価値を見つけられそうにないです。 自分に責任があります。いままで好き勝手に生きてきました。子役みたいなものかもしれません。人生の前半にギュっと幸せを詰め込み過ぎたのでしょう。 たとえ最低限の衣食住に困らなくても、私は孤独には勝てないです。コロナ禍も独り暮らしの孤独と、コロナ禍の恐怖に耐えられず、オーバードーズで入院しました。 両親が亡くなったら、睡眠薬のオーバードーズで自●するしかないかなと思っています。 いまから考えても仕方のないことかもしれません。私にできることは両親との残された日々を大切に生きること、医療・福祉・兄弟・友人との関係を大切にする。もしくはパートナーを見つけることだとは思います。理由は伏せますが、グループホームは考えていません。 しかし頭ではわかっていても、両親の死後が怖くて仕方ないです。
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 在家の立場で仏教、とくに曹洞宗の禅を学び始めた者です。現在は仕事を持ち、社会生活を送っています。 長年、自分の不安や生きづらさは、将来に対する過度な先読みや心の投影、そして同じ考えを繰り返してしまう反芻的な思考から来ていると感じています。 自分は何者なのか、人生や仕事の方向性、選択や責任などについて、考えすぎてしまう傾向があります。 また、生活のリズムが乱れると――たとえば睡眠が不規則になったり、SNSを長時間使ってしまったり、一人で過ごす時間が増えて閉じこもりがちになったりすると――心の状態がさらに不安定になることにも気づきました。 怠けることなく、規律と継続性を大切にしながら、一日一日を「今」に集中して生きていきたいと思っています。 将来的には不安が和らいでいくことを願っていますが、何よりもまず、曹洞宗の禅の考え方をもとに、日常生活を具体的に整えていく方法を学びたいと考えています。 そこでお伺いしたいのですが、 • 曹洞宗の禅では、将来への不安や考えすぎ、反芻的な思考（妄想）にどのように向き合うのでしょうか。 • 在家の修行者が、日常生活の中で大切にすべき基本的なポイントは何でしょうか。 • また、坐禅や生活のリズム、睡眠、仕事との向き合い方など、**具体的な一日の過ごし方や、簡単な生活の指針（ルーティンやプラン）**があれば、ご教示いただけますでしょうか。 初心者のため至らない点も多いかと思いますが、日々の生活の中で「今」に集中して生きていくための、実践的な助言をいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
有り難し 4
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