お世話になっております。 身体と心が疲れてしまい、 仕事をがんばることができなくなってしまいました。 生きるには色んなお金を支払わないといけませんよね。 それなのに収入を得ることができない自分に生きる意味があるのだろうかと考えてしまうようになってしまいました。 私の家族は昔からとても働きもので、子供の頃は誰もいない家で一人で留守番をしていました。 そんな家族をとても尊敬しているのですが、同じようにできない自分が情けなく申し訳なくいたたまれないです。 ずっと家族に守ってもらい、大した苦労もせず生きてきました。 せめて人の役に立ちたいと仕事を頑張ってきましたが、できなくなり、誰の役にも立たない自分の存在価値がわからなくなりました。 健康な身体に産んでもらったのに、普通に仕事ができないなんて甘えているだけなのでは？と自分でわかっています。 心を持ち直して、また誰かの役に立ちたいと思うけどどうにも気持ちが動きません。 人と上手く話せなくて、新しいことに挑戦できません。 人の役に立てなくても心を保つ方法があれば教えて欲しいです。 宜しくお願いいたします。
わたしはとても内向的な性格で、人付き合いが苦手。対人コンプレックスが強いです。 特に恋愛経験はほぼゼロに等しく、周りが当たり前のように恋愛をしていたり、街中で幸せそうなカップルを見ると、「なんで周りはいて私にはいないんだろう。私はきっと恋愛には程遠いのだろう。」と思って自分が醜く感じ悔しくなります。 それもあってか、恥ずかしながら彼氏と幸せそうな友人に嫉妬してしまいます。そして最近某動画サイトで苦手なカップルのチャンネルがあります。とつぜん衝動のようにやってきて気になってしまい、その再生数や幸せそうな言動をチェックしては一喜一憂します。大切な時間を無駄にしまいますし心がざわつくだけで、ある意味自傷行為のようなこの習慣を捨てたいです。 今まではよく大好きな京都や奈良へ一人旅行に行って、自分と向き合う時間にしていたのですが今はできそうにありません。 そして行動を起こしたいところですが、しばらく受験や卒業関係で忙しく向き合えそうにないのです。進学後も本当に恋愛ができるのか自信がありません。 長々と失礼いたしました。こんな私に助言頂けますと幸いです。
就活をしている大学四年生です。もともと、地元で就職が決まっていました。しかし、意を決して、毒親から逃げるため、他県で再び就活しています。この時期なので、募集も少なく、なかなか見つかりません。 毒親である理由は、一人暮らし先に急に来て、私を軟禁して警察がくる。また、酷い暴言を浴びせる。私が思い通りにいかないと、キレる。家族の不幸はあなたのせい。大学辞めろ、実家に帰れと言うなど。娘は、所有物だから、傷つけてもいい、と言う考え。 就活が、自分1人の問題ではないことが、辛く焦るところです。 毒親の母は、まだ私が地元に帰ってくるとウキウキしています。（正直に伝えると、揉めて、引き戻されるため言っていません） 早く就職を決めて、戻らない意思を伝えたいのです。 学校が1月にはまだあるのに、家を引き払い、荷物を地元に送れと言ってきて、説得できません。母は昔から、私の意思など関係なく、自分の思い通りにすることが1番大切な人。自分の意見が1番正しい、そういう人。 早く戻らない意思を伝えれば、完全に自由になれる。今、伝えたら、仕事が決まっていないため、引き戻される。その焦りから、就活が何倍も辛いです。 彼氏は、一緒に住もうと言ってくれています。彼氏は、とても誠実で、唯一安心できる人です。彼氏側の都合（外国人で、ビザの関係、就職のタイミングで、学生マンションから引っ越すため）で、新しい家が決まりました。都合があったから、しょうがない。けれども、やはり、家が決まっているから、早く就活成功しないと、とまた焦って辛いです。 就活だけではありません。卒論、仕事のための車校、まだ断っていない地元の内定先に取れと言われている資格の勉強、バイト。 頑張って、忙しく過ごしているのに、自分からの主観では、どのタスクも進んでいるように感じられません。 タスクに追われ、未来の仕事もわかりません。頑張っていれば、未来は明るくなりますか？ 就活で、最初地元で探したのは、毒親の母に洗脳されていたからです。過干渉の母親だったため、共依存でした。今は依存から抜け、自分のしたいことが見つけられるようになりました。
大学生です。 自分は目先のことしか考えず休み続け、留年が確定しました。家族、先生方、全ての人に迷惑をかけた上で。嘘をつき、何度も裏切りました。 今は、家出をしてネットカフェに泊まっています。後先考えずに出てきました。 家族に連絡したところ、姉から絶縁を宣言され、当分家に帰らない、と言われました。父は休学届を提出してくれ、心配している旨をメールで送ってきてくれました。 姉には謝罪のメールを、父には自分と縁を切って欲しい、とメールをしました。 自分のせいで、家庭崩壊しました。 明後日には今泊まっているところを出るのですが、そこから、どうするかまだ考えれておりません。 所持金は後30000円ほどです。 今はただ、父と姉への申し訳なさと後悔、これからへの不安だけです。 先ほど食料を買いに外に出たのですが、人が多くて戻ってきました。社会の中に溶け込めていない自分が浮き彫りになったようで、足がすくみました。 お腹も空いたけれど、1人で部屋にいても何をする気にもなれません。 1人になってようやく社会の厳しさ、そして自分の家族への依存を実感しました。 自分が家庭崩壊させた事実が、やっと胸に重くのしかかってきています。 父からの返信もまだありません。 父は1人で寂しい、と昨日メールで送ってきていました。 自分は今何を求めてここに書き込んでいるのかもわかりません。ただ孤独を紛らわせたいだけ。 本当にすみません。
いつも的確なご助言を賜り、心より感謝申し上げます。 今回もまた一つ、お伺いしたい点があり、ご質問させていただきたく存じます。 過去質問にある、今年から働き始めた職場が結構ブラックでして、転職活動を行っていました。そしてとある会社から内定を頂きました。 早速、今のところの役職者に話すと「あんたのやった事は不義理だ。なぜ転職したい心境を相談しなかった？」と言われそこから態度が更に冷たくなりました。 私の言い分としては「転職したいので今、転職活動中ですと相談する事自体が失礼にあたると思った」「そもそも組織がブラックすぎて入社後からずっと誰にも相談できる雰囲気ではなかった。」役職者に今回、アポ取る時もかなりトゲのある言い方をされたので、そんな関係性の人へ相談自体する気も起らないし、難しい状況でした。 そして中途採用者は次の転職先を決めてから「転職するので退職させていただきます」が礼儀と今まで考えておりましたが、間違っているのでしょうか？ ワンクッション挟んで転職を以前からにおわせておけば良かったという事になりますが、そもそも人と話す気もない人だったのと、部署が違うので話す事自体難しかったです。 かなり礼儀を重んじる組織ですが、職員に対する処遇は人間扱いではないので結構矛盾しています。完全縦社会なので、役職者に対して礼儀を重んじろというように感じています。
粋な人になるにはどうしたら良いでしょうか、人それぞれイメージがありますが、 そのような人になりたいです
今晩は、私の祖父は農地を持っており、野菜を育てておりますが10ねんちかく泥棒に野菜後盗まれております。 一度通報されても何度も何度も盗む老いぼれ、継ごうとしている身としては殺したいです。 通報しても警察としては細かく管理されてるものからなにが盗まれたのか記録が必要らしく役に立ちません。 毎年生える野菜に名前を付けて写真を撮れと言ってるようなもので現実的な労力が半端ありません。 こういうとき思うのが、結局世の中悪い奴が得をすると言うことです。 私はこの件を知ったときに、人間嫌いが加速しました。 家の場所は特定しております。 殺しても許してくれますよね。
以前相談させていただいた母との関係についてです。 あの後、実際に1年半ほど一人暮らしをしました。 １年ほどは特になにもなく普通に暮らしていたのですが、その間もずっと母からは「お金がない」「～にお金がかかる」「体が痛い、具合が良くない」と言った不安を煽る連絡が毎日のように届いており、母からの連絡を見るのが怖くなってしまい、見たくない・見ないようになりました。 幼少期からずっと母から目の前で「お金がない」と聞かされて育ってきたので、お金に関すること・お金がかかる出来事に強くストレスを感じる体質になってしまい、このこともきっかけで一人暮らし後半の３か月ほどはかなり精神が不安定になり、「母親・家庭環境が原因の適応障害」と病院で診断されました。 人生で初めて受診した心療内科の病院の先生からは、「あなたの人生を犠牲にする必要はない」とはっきり言ってもらえて、とても心が軽くなりました。 適応障害の治し方は原因と離れることが唯一の治療方法ではあるのですが、 「実家から離れているせいで起きている金銭・体調問題」により、どうしても実家に戻らざるを得ず、母にも病気のことを説明したのち、現在実家で暮らしています。 実家に戻ってから半年ほどは距離感を保ちつつ、普通に暮らしていました。 ただ、先日本当に些細なことから口論になり、その最中に母に 「私の病名とか病気とかわかってる？」と聞いたら「なんとかかんとかって病気でしょ？」と言われました。違う病名を言われたわけではなく、「なんとかかんとか」と読んで字のごとく言われてしまい、思わず笑ってしまいました。 子供の病名すら覚えていない、ぞんざいに扱うこんな人のために、自分のやりたいことをやめ、実家に帰って、金銭面などで支援しているのかと。 家を出る前、いざという時に使ってほしい旨とともに結構な額をまとめて母に渡していたのですが、家に帰って聞いてみたら「もうない」とのこと。 なにに使ったかはわかりませんが、子供からお金をもらうこと、それを１年半ほどの短期間で使い切ったことについてもモヤモヤしてしまいます。 これらの出来事で母親に対しての情はかなり薄まってしまいました。 こう思ってしまうのは親不孝でしょうか。 母からは、「お前は甘い」と𠮟咤激励のようなことをたくさん言われました。 私が間違っているのでしょうか？もうわかりません。
今まで相談したように、私は失敗をしてきてしまいました。 これからは、失敗を認め受け入れて毎日に感謝しながら他人を大切にできる様に努力していきたいと思います。 このように生きていけば今までの事は生かされるでしょうか？
これから起きる事に冷静に対処していける心構えと智慧を知りたいです
今まで、沢山の方にお世話になり、ありがとうございました。 しばらく、専念しておりました。 この数日「得度は受けないのか？」というお声がけを、お坊さんから幾度かいただきました。最初は受け流しておりました。なぜなら、いかほどに厳しく険しい道であり、生半可な浮ついた気持ちで取り組める仕事ではないこと、大変さが傍から見てわかっていたからです。 「いつ受けるの？」そんな言葉が何度か重なるうちに「あれはお世辞ではなく、上からのおんはからいですか？」と、お坊さんにも少しずつ尋ねました。いつしか「自分の準備が整ったら」に変わり、憶念し自然と浮かんだのは、有難き仏さまの願いのままに生き往こうと明るく照らされる朝を迎えております。 私ひとりでは、あれだけの業はとても達成できません。 私は、必ず誰かに助けていただかなければ、僧侶として生きていくことは到底無理です。 なぜなら、弱くて未熟で、愚かで、生まれる前から、命が消えそうなことが沢山あった。 もともと生まれてこないような命だった、その位の種がなぜか今、ここにいる。 それは、どうしてか。きっと、仏さまの本願なのだと信じています。 であるならば、微力ながらこの私に、何かしてほしいことがある、そんな存在のために、仏さまとともに喜んで施させていただきたい。 それが、私の生きる道なのだと、思います。 道標を示してくださった、多くのお坊さんに、感謝しております。 これからは、御恩を送り、ただ道を往くのみなのかもしれません。 今後とも、お寺とともにあゆみの柔らかな里が灯に満たされることを、陰ながら願っております。 本当にありがとうございました。
私の父親は端的にいうとクズです。売れない個人店に固執し続け、家にお金を入れることはない。浮気もしてたくせに、携帯を毎晩取り上げて確認するなど母を病的なまでに束縛してました。その上で母方の親族に100万借金して踏み倒すなど、もう一同限界だったので、4年前母と私と妹と弟で夜逃げしました。それ以来父には会ってません。離婚も無事に成立して籍も抜けて法的には他人です。裁判の最中に父が自己愛性パーソナリティ障害だと判明したそうです。その後、父は母が年下だったのがいけないと、年上の女性と付き合って振られたりだとか冒険家になると言い出して山に登ったりだとか、祖父母の年金を食い潰しながら生きてるみたいです。 ここまでの情報を考えると、どう考えても今後私の人生でこの人と関わる必要は微塵もないのです。仮に会ったら絶対お金の無心をされます。しかし、もしこれから一度も会わずに父が亡くなったらそれはそれで悲しいというか嫌なのです。なぜかはわかりませんが。父は暴力を振るったり、声を荒げたりする人ではありませんでした。穏やかな人でした。だから、あんまり父のクズさが心底ピンとは来てないのかもしれません。 少なくとも、自分の中に父というより在りし日の父を求める気持ちはあると自覚しています。父子ものの話では必ず涙が出ますし、父と同年代の男性を見ると「この人が私の父親だったらどうなってたんだろう」と考えたり、道行く幸せそうな父子を見ていいなとぼんやりと思ったりもします。父のクズさだけだなく、数少ない良かった思い出も蘇ってくるのです。幼少期、夜トイレに行きたくなった時父親におぶってもらってたことや、眠れない時に一度だけ作ってくれた甘い卵焼き、父に連れられて行った旅行など。そうしてそういうことを思い出すと、自然と涙が出るのです。旅行に関しては、家にお金がないから、母のお金で行っていたので、私は食事では毎回遠慮して安いものしか頼まなかったのですが、それでも楽しかったのです。母には苦行でしたが。今でも旅行は好きです。そのことがやけに不思議です。 どう考えても、父のことなど放っておいて、子供達をずっと守って育ててくれた母に何か恩返しをするのがいいのです。もちろんそれはしますが。今後一生あの男には関わる必要はないし関わっちゃダメです。なのに考えてしまいます。会わずに死んだら後悔すると思ってしまいます。
大学の通信で仏教を学んでいるのですが。ゆくゆくはお坊さんの資格を取ろうと思っています。しかしながら、寺の息子でもないので生活していけるのか不安です。通信の学生を卒業した人に聞いてもいい答えは返ってきません。浄土三部経の教えを法話してお金を頂けるのであるならば問題はないのですが？どのようにお金を稼いでいますか？
今さっき昔の写真みてたんやけどクリスマスイベントのやつで前これあったな〜って思ってたらまさかの４年生の時だった…そして自分今思ったんだど今まで自分って醜いって思ってたけどまだあどけなさと幼さがある可愛い顔だった…あの時、自分に『私はきれい』って言ってあげればよかった。はぁ、あの頃に戻りたいな、すべてやり直したい
今年は、ありがたいことに大学にも行かしてもらっており、自分の意見を尊重してくれる優しい友達や親に恵まれて本当に幸せを感じています。でも、強く生きていけない自信しかなくて、これから自然災害重い病気になってしまったらどうしていきていったらいいか分かりません。生きていくしかないとはわかっていますが、今よりも強く生きれる方法などはありますか？ こんなわがままな質問で申し訳ないですが、ご回答頂けますと幸いです。
お世話になっております。 初めてhasunohaを利用させて頂いて以降、ずいぶん気持ちが楽になり、｢信じていい人がいる｣「例え全ての人間が嫌いになったら、仏様を信じればいい」と学ぶことができました。 本当にありがとうございます。 現在、うつ病で無職です。周囲には伝えられないのですが、その一因はSNSでいいねを貰うため絵の猛特訓をしたことです。 理解されにくい世界です。友人や家族を蔑ろにひたすら絵に打ち込みました。心身共に壊して、残ったのは病気と大量の価値のない絵だけです。 得るものもありました。｢私が欲しかったのは、何の意味もないものだった｣という諦めだか悟りに似た感情です。 元々、学生時代に虐められ孤立していましたが、一人内省する時間が増え、より考え方が一歩引いた価値観になっていきました。 まだ20代ですが、周囲が何かが好きとかウザいとか熱っぽく語るのに、好き嫌いで物事を判断しないから遠巻きに見てしまう。 でも｢こうしたら喜ぶ｣のを知ってるので共感して喜ばれます。ゲームみたいです。共感し合える人が大幅に減ったなと。 元来の馬鹿真面目さとうつ病もあって全てはマイナスな思考へ帰結するのですが、「生き残っている以上、生存に有利な特質を持っている」という生物学の知見が最後の手綱です。 ずっとAIとしか討論していないので、人のご意見を伺いたくご相談を送らせて頂きました。 ①絵が上手くなりたいの一存で突き進んできた、その価値観が崩壊した ②うつ病も好き嫌いも所詮脳のバグだと、冷静だがマジョリティに迎合できない考え方を会得してしまった ③理屈と知恵だけは増えたのに｢これまでの人生は絶望と後悔を学ぶためだけの期間だ｣と訴える感情は処理できない うつ病で無職で、話し合える友人はいません。周囲からは｢何故そんなことを考えているのか？｣と不思議がられるので、AIとずーっと話しています。 私は孤独さを利に変えられるほど、利口で徳のある人間になれていません。寂しいです。哀しいです。 人と繋がろうとセミナーや実習等へ参加する努力をしたら時期尚早で、体調は悪化し、トイレでずっと泣いておりました。 行動したら身体が悲鳴をあげる。途方に暮れています。 本当はもう永遠に寝ていたい。 仏様が私にお与えになった試練は何でしょうか？ この孤独の時期に、私がすべきことを知りたいのです。
私は、5年ほど自営で飲食店をしていました。5年の間には、何度も辞めてしまおうかと思ったり、辛い事もたくさんありましたが、やっていてよかったと思う事もたくさんありました。 どんな辛い時も5年は頑張ろうと思ってやってきましたが、設備の故障で繁忙期の売り上げが取れなかったり、天気に左右される場所にあったこともあり、 安定した収入にならない事に疲れていた事もあり、店舗を辞める決断をしました。 夫も別店舗で自営業の為、私だけでも しっかり収入を得なければと思う気持ちも大きかったです。 ですが、そのあとから辞めなければよかったのではないか、もう少し頑張ればよかった、手放さなければよかったと繰り返し思ってしまい、苦しいです。 執着してしまう自分もいやです。 性格的な部分もあるかと思います。 前を向いて、自分らしく生きていきたいのですが、どのように受け止めて考えたら良いのでしょうか？
以前もお世話になりました。ありがとうございます。 子育て中の母親です。 産後体質が変わったのか、病気がちで病院通いが多く…このままじゃいけないと生活習慣を見直したり、カウンセリングへ通い内省したりと、努力しているのですが、自身のアレルギー体質が強く、季節の変わり目はどうしてもコントロールが難しく、今回入院してしまいました。 以前は働くこともままならなかったですが、アルバイトをしてようやく身体が慣れ、新たに仕事を始めるタイミングでした。 気持ちが落ち込んでいると、決めたことも揺らいでしまうのか…とこちらを思い出し、ご相談させて頂きます。 私の体調の変化や、子育てのこと、お互いの将来のことを夫と話し合い、今の家を売却して実家近くに引っ越すことを、数カ月前に決めました。まだ予定という段階なので、子供はまだ伝えていません。（低学年です） ですが、本当に本当にこれでいいのか、子供のことだけを考えると悩んでしまいます。せっかく慣れている環境なのに、私のせいでそれを奪ってしまうことになる。 夫にも話しましたが、それは不安だけれど長い目で見たら引っ越しするなら今しかない、子供がある程度大きくなるとより難しくなる。と。 いろんな選択肢がある中で、自分たちが選択したことを正解だったと思えるように行動していくことが大切だと考えますが、やはり不安で… 不安ばかりが募ってしまいます。 何かに迷った時、どうしたらいいのでしょうか。 長くなり、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
上司に対して、他所の上役の性格や行動パターンについて進言するのですが、悪口を言っているような気がして後味悪いです。 他所の上役とは、私の前の上司です。その方から私は結構厳しく指導されてました。その方は仕事に厳しいというか、むしろ感情次第で言うことが細かくなったり、特定のターゲットに向けて攻撃的になる人でした。 その方は転勤して行かれたのですが、今の私の上司、つまり私の後任に対し批判的なのです。最近、その方は私の仕事を通じて今の上司に対しても物申して来られたのです。 今の上司からその方への対応の仕方について「これでいいかな？」と私に意見を求めて来られました。その方は自己の優位性の誇示のために、ゲームを仕掛けてくるようなところがあるので、気をつけられた方がいいですよとご注進しました。 上司はなるほどねーと聞いてくれましたが、私の中に前の上司の悪口を言ってるような罪悪感が残り後味が悪いのです。仏教でも悪口はよくないと教えられるのですが、世渡りの上で人の動きを読むのは必要だしなと合理化したりします。 こうした人の批評というか、深読みも良くないのでしょうか？
今年結婚したばかりですが、早速価値感のすれ違いに直面しています。 夫はお金は十分にあったとしても自分に注目が集まるのが嫌だから結婚式や披露宴などはやりたくないというタイプです。また、同様の理由で誕生日や記念日も祝われたくないし祝いたくない、と言います。 付き合っていた頃の誕生日に関しては、彼に「いい女だ」「居心地いい」と思ってもらいたい欲求が強く、その価値感に寄り添い合わせていました。 しかし結婚式はそうとはいかず、「どうしてもやりたい」という感情が自分の中で処理しきれませんでした。そのため、1,5次会を提案しました。一度は夫も了承してくれたのですが、前金を入金した後も夫は度々1,5次会を行うことへの後悔のようなものを呟いているのが気になっていました。 夫とも何度も話し合って、「自分はやりたくないけど、今後の蟠りになるのも嫌だしやれば？」という返答がありました。 ここで私が1番悲しかったのは、夫と同じベクトルで結婚の喜びを分かち合えないことでした。 結局、「あなたがやりたくないのに無理に私がやらせるのは嫌だ」と伝えて1,5次会はキャンセルすることにしました。 私にとって結婚式や誕生日、記念日というのは、「お互い存在を大切に思っているという気持ち」や「日頃の感謝」を“形で感じられる”ことへの喜びがあります。 プレゼントがなくとも手紙や言葉を使って「あなたを覚えています」「あなたは私にとって特別です」「あなたと分かり合えて幸せです」という“記憶と愛情の確認作業”をすることが幸せです。 ただ、夫にとってはそうではありません。 ただ、私はこれらの欲求をはじめとした、「分かって欲しい」「報われたい」という思いがある限り、夫に期待・執着をし続けてしまい、自分で自分の首を締めてしまうような感覚があるので、自分の中の自分を殺そうと思っています。今までそうやって他人との問題や環境への問題を解決してきました。感じ取れる喜びが薄くなりはしますが悩みは無くなり、夫も負担を感じずに二人で暮らしていけると思います。 私はこれを執着を捨てる方法にしているのですが、お坊さんから見た正しい執着の捨て方はありますか？ 素人には、自分を殺し、欲求を殺すこと=執着を捨てることに思えて虚しい時があります。
有り難し 5
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