6歳年下の、同じ門下の後輩がいました。 なんとなく一緒にお茶に行き、私はその後輩に話の流れからピアノコンチェルトの練習伴奏を頼んでしまいました。ところが、演奏があまり上手ではないうえに気が強い子でした。それでも私は、その子のお世話を焼いていたんです。当時、私がいろいろと演奏に行っていた場所を紹介したりもしました。 ところが、その子は若くて美人な上、周囲への根回しもとても上手でした。その子が問題を起こしたときでさえ、周囲の人は本人ではなく私に文句を言い、本人には何も言わない、ということもありました。 そんなことが重なり、私はノイローゼのような状態になりました。友人だと思っていた人に相談したこともありましたが、みんなが私の話を周囲に言いふらし、いつの間にか私のほうが「すごく嫌な人」のようになってしまいました。 その後、その後輩は「私が結婚せずに子どもを産んだ」という事実ではない話まで、周囲に言いふらしました。私の仕事関係者、恩師にまで言いふらしたので、困り果てています。一部の人には訂正はしましたが、あまり反応もしたくないので放っていますが、噂はどこまでも広まっており、とても孤独な気持ちを抱えました。 この後輩との縁を断ち切りたいです。 なすすべがないのですが... 本当に困っています。
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
私はネット上で、日常のリアルな言葉を綴っていたら、そこからカウンセリングをして欲しいという依頼が増え、その流れから5年以上心理カウンセリングを個人で行うようになり、1年間で100人くらいとお話しするペースで、充実した生活を送ってました。 お仕事でよく受けていた内容は「ツインレイ」というスピリチュアルな悩みで、統合するにはどうすればいいか？という悩みや、不倫、精神病の悩みが主でした。 私も運命だと感じた恋愛を経験し、離れ、今はその思いも昇華され、前に進む原動力にはなっていますが、それをリアルな情景合わせてInstagramやブログで書いていたからこそ惹き付けられた人がいて、相談に乗って欲しいと言われることが増えていたのだと思います。 また姉の精神疾患との付き合いや、育児などもリアルに書いていたので価値が当時はあったのだと思います。 しかし、AIやショート動画の発展についていけず、内気で綺麗な顔はしていても表に出るのが極端に怖い私は、これまでの言葉や人間性で魅せる見せ方では負けてしまい、魅せ方の自信を見失いながらも、どうにか頑張って真似をして、表に出るようにしていました。 その中で、仕事として生半可なことをしたくなく、地元の神社に相談に行った際に、いろんな宗教や考えの勉強してあなたの言葉で愛や生き方を伝えなさいとのアドバイスを貰い、がんばっていましたが、見せ方の方向性がわからなくなると同時に、私のようなものが、にわかにかじったものを伝えたのでいいのか？という疑心暗鬼になり、完全に人生がストップしました。 現在1年ほど、見せ方の方向性。 このまま、ツインレイなどの不確かなものの悩み相談に応じていて良いのか？ 相談に乗るにしても、私にはちゃんとした職業の肩書きもない……。 そんなので仕事と胸張っていいのか？ 社会への冒涜ではないのか？ に悩み、それと共に食事を摂れば毎度酷い眠気に襲われ、起きることがままならず、まともに生活ができず、貯金を使いながらどうにか生きている状況です。 でもいい加減打破したい！！！ 厄祓いに行ったり、氷に触れながら家事をしたり、下書きを書いたり、病院で検査を受けて健康である証拠を得たりなど、小さな動きですがやって来ましたが、もうどうしたら抜け出せるのか？ どうしたら自信が戻るのか不明すぎて……辛いです。
いつもお世話になっております。私には、Xで繋がった 高校～大学生程度の男性友達が多くおります。 彼らからよく聞くのは、 「男だから泣くな、がまんしろと言われ誰も話を聞いてくれない」 「大学の実験で班を組んでいるんだが、班の女学生が足を引っ張る ばかりで難しい仕事を全部僕に押し付け、レポートもいい加減。 やるべきことをすべて僕に押し付け自分で何もしないくせに、 発表の時だけ『私たちが全部やりました』という顔をする」 「女の子が言ったりやったりすることは褒められたり看過され たりするのに、僕たちがやると『でんちゃ』『あすぺ』『がいがい』 などと罵られたり、きもいと言われつらい」 ということです。 国や行政、教育の現場は、過去の歴史を反省し、女性への 支援を手厚く行っています。しかし、男性の孤独孤立などへの 支援は手薄というか皆無です。 例えば、母子寮はあっても父子寮はありません。育休なども 男性の取得が進んできましたが、社会の風潮として、 「女は引っ込んでろ」 から 「男はきもいから弱音吐くな」 「男は強いんだからどんな時でも女を助けて、女の奴隷になれ」 といった極論に振り切れています。X上でも、自意識過剰な女性が 世の男性に対し暴言を吐いています。 私が見た事例では、ある大雪の日、女性専用車が男性にも 開放されました。小綺麗な男性が乗ろうとしたら、入り口に 立っていた女どもが一斉に彼を睨み、男性は委縮して、 極寒の中出て行ってしまいました。 ある友人は、こうこぼします。 「女の子は甘やかされて、僕たちは男だからと強さやがまんを 強いられている。女の子は何もしなくても許され、大きな顔を する。僕たちはとにかく頑張ることを強いられる。もう生きて いたくない。楽な死に方を教えてくれ」 悪天候の時でなくても、普通に電車に乗る時も、男性の 皆さんは私が隣に座ると、きゅーっとお身体をすぼませます。 女はのうのうとしています。 同権と傲慢は違うはずです。私は同じ女として、男性方が 気の毒ですし、自分には何ができるかと常に考えています。
いつもお世話になっております。以前も夫の仕事(小学校教員)について悩みを相談させていただきました。相変わらずモンスターペアレントに難癖をつけられています。 今年は分掌も多く、仕事に追われている上に、子どもが悪いことをして注意をしただけで親が乗り込んでくる始末。 管理職は保護者に従う方が楽なため、責められるのは職員のみ。周りの職員も倒れているそうです。 そんな中先週ついに、1人の保護者が参観日中に私の夫を廊下に呼びつけ恫喝。内容は 図工の授業で色塗りについてもう少し丁寧に塗るよう指導したところ、その子はそれがプレッシャーに感じたらしく、家で図工が嫌と言ったとのこと。 それで20分ほど、まるでヤクザの取り立てのように怒鳴り散らしたそうです。 それを見ていた管理職は間に入ることもなく放置。夫は理論整然と学校の役割についてその保護者に説明していたそうです。 周りの保護者も見ている中、非常に大変だったと話していました。 一番頼りになるはずの管理職は保身に走り、理不尽なことを言われても守ってもらえない。それでも子どもが悪いことをしていても叱らずに放置をして学級が壊れてしまうのは子どもにとって一番残酷だから、ちゃんと言うべきことはこれからも言うと夫は話しています。 もちろんそんな夫に感謝している保護者や味方になってくれる同僚はいます。 夫のクラスに行きしぶりや登校拒否の子はおらず成績もとても上がったそうです。 私も教員はそうあるべきだと思います。 ただ私は家で話を聞いてあげたり、休日一緒に楽しんだりすることしかできず、直接助けることができないのが歯痒いです。 また理不尽に怒鳴り込んでくる人がいたら、夫を傷つけないで、など不安な思いがよぎります。 私に出来ることはなんでしょうか。 今のところ夫はよく食べよく眠り、休日は趣味を楽しんでいますが、心配です。
私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
人との会話があまりにも無意味でくだらなすぎて本当に嫌気がさしてます。 自分に対して興味あるフリ、理解したフリ、共感したフリ、こういった茶番の連続にウンザリします。 人間というのは他人に対して興味を示さない生き物であると気づいた瞬間、会話というものがしょうもないコミュニケーションツールなんだと生きていて思いしらされます。この不毛でなんの生産性もない行為を無意味に求められる社会で生きていくことがすごく辛いです。AIと会話していた方が100倍マシです。 この内容を読んでいただいて、お坊さんがどのように思われたかどう感じられたか、なんでもかまいませんのでご意見をいただけると幸いです。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
はじめて相談させていただきます。 叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。 今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。 今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。 私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。 その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。 また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。 父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。 「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。 父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。
こんにちは。 何度も相談させていただいております。過去の投稿を見ていただければ分かると思いますが、私はたくさんの苦しみや怒りに駆られながらなんとか大学院に進学しました。たくさん過ちを犯しましたが。 去年は努力しました。教育実習、大学院入試、卒業制作。全てなんとか終えることができました。でも満たされないのです。 そして今年、私は望んだことを全て実現しています。大学院に受かり、新しい友人に囲まれ、一人暮らしをしたり、憧れていた環境でインターンをして、第一志望の企業から早期選考の案内をもらって。恋愛もしました。 留学も考えています。 でもいくら目標を達成しようと、不安が頭を離れず満たされないのです。留学をするのであれば、26歳で就職になります。遅すぎるくらいです。周りはもう働いています。結婚も、出産も、キャリアも諦めたくなくて色々手を出しますが、うまくいかなかったらどうしよう。 こんな年増で就職して、結婚できなかったら？一人で生きていくの？いつまで親の脛をかじってるの？と、社会的な圧やくだらないエイジズムに潰されそうです。 不安はあるものだと思うのですが、不安と共に生きるにはどうすればいいのでしょうか。安心感を感じたいです。自分への信頼を取り戻したいです。 何か助言をいただければ嬉しいです。
私は今高校3年生なのですが、学校に行くのが怖いという気持ちがあります。 友達とクラスが離れたり、勉強でつまづいて燃え尽き症候群になったり色々悪いことが積み重なって心が疲れてしまいました。 勉強はなんとかこなせるようにはなったのですが人間関係での不安が大きく、教室で過ごすのがすごくストレスになります。 クラスに信頼できる子がいないので 毎日色々なことに敏感になってしまって苦しいです。 自分はここにいていいのかなと思ってしまいます。 友達も少ない、成績も並の自分が嫌いです。 努力して当たり前なのに努力していない自分が嫌いです。 自分は今のままじゃいけない、 もっと変わらないといけない、 学校で楽しく過ごせるようにならないといけない そんなことを考えながら過ごしています。 本当はもっと楽しく過ごしたいのですが どうすればいいか分かりません。
はじめまして。20代前半の女性です。 私は幼い頃から感情の処理が苦手で食に走り、現在は100kgを超える体型です。深く考えすぎてしまう性格もあり人と関わるのが苦手です。 高校生の時に体型を理由に酷いからかいを受け、学校を中退しました。その後4年ほど引きこもっていましたが、去年始めたアルバイトを1年続けることができ、少しずつ前向きになれてきました。 そこで今度は自分の体型を変えたいと思っているのですが、これまで何度も失敗してきました。 周りの人と同じように努力をすれば、私のような人間でも普通になれるのでしょうか。周りのみんなみたいに当たり前に過ごせるようになりたいです。 自分を変えていくための心持ちについて、助言をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
今年から花火業界に入りました。 仕事は、ほぼ力仕事。現場は大勢の男の人がいる中、女性は私1人だけということが多いです。 重いものも頑張って運びます。休みがほぼない夏も身体に不調をきたしながら頑張って乗り越えました。 今年26歳。周りが結婚・出産とライフステージが変わってきています。 好きなことをしたくて覚悟を決めて転職したのに私はこの仕事を続けて結婚・出産ができるのだろうか、と思い悩むようになりました。前職は公務員で色々なことを守ってもらえていたので余計にです。 夏は各地の現場に飛び回り、この10月からも週末はずっと現場が入っています。 1年目だから頑張らないといけない、繁忙期だから頑張らないといけないという気持ちでやっていますが、頑張りすぎて身体が壊れたらどうしようと思ってしまうようになりました。 今ももちろん大切だし仕事も大切ですが、私の体もこれからの未来も同じくらい大切なんです。 仕事を頑張りすぎると女性は子宮系の病気にかかりやすく、結果的に子どもを産めなくなってしまうことがある聞いたことがあります。 男性と女性は体の作りから違くて、体力も違う。男社会の業界で男性と同じように女性が働くのは難しいのではないかと考えるようになりました。 社長は男なのでバリバリ働くことができていますが、それが出来るのは家を守ってくれている子どもを育ててくれている奥さんがいるからだと思います。 11月になると予定では18連勤。毎週違う現場に出張します。同期もおらず、会社の社員は私と社長のみです。 他の花火会社では1年目だと現場に行った後は休み。その後数日空けてまた違う現場に行くなどと配慮があるそうですが、私の会社はありません。 仕事で頑張りたい気持ちももちろんありますが、バリバリ働きたいわけではありません。長く安定してコツコツと頑張っていきたい。何よりも大切にしたいのは仕事ではなく生活の方です。 どこかで休みをもらいたい、でもそうすると現場を休む事になります。先ほど記した通り、社長と私の小さな会社なので売り上げが直結しています。 社長はお金がないから頑張って稼がないといけない。現場にたくさん出ないとあなたのお給料は支払えないなど本当なのか分からないことを平気で言ってきます。ものすごいプレッシャーです。 1年目で現場を休みたいとかそんなことを言うのはわがままなのでしょうか？
今も毎日20代である仕事に就かなかった事を後悔して一日が始まります。硬い仕事で難しい試験を突破して合格しましたがその時別の仕事をしていて何故か転職しなかったのです。転職するために必死で勉強して合格したのにです。今でも何でそうしたのか全くわからないです。また、その安定した仕事に就けば自信を持って求婚出来たはずの大好きな人がいました。でも結局こちらも身を引きました。 ここの時点でもう私は死んでいるのです。 その後毎日この事を考えて悔やんで悔やんでの苦しみの中、何とか食いつないでこんな歳まで生きては来ました。 ああ仕事も辞めてもう今は起きて食べて寝てるだけです。何もないのです。自死する勇気はなく（安楽死が許されるなら今すぐします）そんなつまらない日々をただ生存するしかないのです。 何故生きる意味がもうとうにない私が、これ以上生きていかなきゃならないのでしょう。あの時普通に転職していればどんなにか素敵な人生を送れただろうに、また明日の朝この後悔から始まるのです。 正直言って不謹慎ですが不治の病とか治らない癌とかになりたいです。ならもう人生の終わりも見えるでしょうから。 なぜ私はとうに終わっている何の価値もない今の人生を生きて生き続けなければならないのでしょうか？
お世話になっております。 別居から来月で3年になります。 モラハラ、夫の仕事、トラブル 一時保護もあり、娘と自分の実家隣りへ居候中です。 一度調停になり、夫が離婚みとめず不成立。 うつになった、モラハラを受けた、娘の世話しなかった、家に帰って来るのは朝方でした。私にこんなことした、娘にあんなことした、 言っても無駄でした。 面会はあるし、夫は今のほうが娘と過ごしていると思います。 まだ申立てが届いてませんが、体調悪くなり、動けない。どのようにすごしたらいいか分からなくなります。親権、養育費の減額、何をしても娘を育てる、安全な場所で、結婚生活は5年、信じてと言われたとき、今となってはもう同じお墓に入りたくない。 もうトラブルに娘も私も巻き込まないでほしい。もう傷つけられたくない、です
いつも後ろ向きです。過去の友達の事を思い出したり、昔は楽しかったのにとか、あの時ああすればよかったとか、どうしたら、振り返らずに生きられるでしょうか？
自分はどうゆう生き方をしていけば良いのか分からなくなってしまいました。 きっかけは最近なぜかイライラしてしまい、頻繁に家族と喧嘩をしてしまうこと、他人に優しさを搾取？されているのでは？と思うようになったからです。 イライラするたび、 喧嘩するたびにしんどくなります。 また生活している中で、 この子は私のことを下に見ているんだろうな、私のこと好きじゃないんだろうなと感じることが多くなってきました。 私は雰囲気が柔らかいほうで、 人に優しく接するのですが、 この雰囲気や見た目のせいで、 人に優しくすることで、舐められているのではと思うようになりました。 前まではそのようなことも感じず、 気づかずだったように思います。 こんなことを思う時点で、 自分が嫌になり、しんどくなりますし、 何も考えず、自分らしく、 人に優しくて人に元気を与えるような、 内側から輝ける人になりたいのに、 このままでは負の感情に支配されそうです。 ただ今までが優しすぎたのかな？少し強くなったほうがいいのかな？と思ったりもします。 どうすれば負の感情を捨てて 前向きに考えて生きれるでしょうか？ 長くなってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。
在家は三宝を敬えと私は考えています。 お坊さんには敬意を持ち、従い、なるべく批判すべきではない。 そう考えています。 在家の仏教徒となって数年、色々と勉強をしてきました。 SNSで自分なりの意見を言うようになったのですが、 「在家なら、酩酊しない程度なら、飲酒しても良い」 「極楽は修行の場であって、快楽の天国ではない、ただ天界にも兜率天や無色界のように悟りに近い世界もある」 「仏教徒は、ムスリムの外国人にも寛容になるべき」 と述べました。 その時、３件ほどお坊さんから批判を受けました。 １つ目は明らかな誤読による避難、２件目は質問を返したのだけど、要領を得ません。３件目は全く意見が合わない者でした。 「その誤読はわざとでしょう。他の方は正しく読んでくれてるのに」 「逃げないで、私の質問に答えてください」 「あなたの言ってることは排外差別でしょう」 それが口で出かかりましたが、飲み込みました。 三宝への敬意に抵触すると思ったからです。 数年、優しいお坊さんとしか話したことが無かったので、最近のこれら３件は困惑でした。 在家の分際で、調子に乗り過ぎたかな？ と反省もしています。 しかし意見は言いたい。 お坊さんと仏教の話しをする際、納得できないことが起こった時、在家はどうすべきなのでしょうか。 納得できなくても、飲みこむべきなのでしょうか。 反論しても良いのでしょうか。 本気で悩んでいます。
自分の親戚、家族にわだかまりがあります。 収入は低いですが育休の取れる会社で正社員として働き、結婚、出産はしましたが、成人してから長年引きこもっていたり、重度の携帯依存になったり、コンプレックスがあったり、親親戚に対して許せない部分、無意識で比べてしまいます。 これから、不本意ですが子供のことで、親に頼らないといけない部分も出てきますが、出来るだけ親族との接点を持ちたくありません。今思えば、虐待を受けてきました。 その他、伝えたいこと 諦めてきたことばかりで 後悔の多い人生でしたが、 自分なりに必死に生きてきました。 ただ、今まで妥協の選択しかして来ず、 妥協で選んだ職場でやりたくないことが多く、職場でも仕事を断ってしまったり、人間関係でトラブル起きたりと、転職するスキルも学歴もなく、行き詰まっています。 誰でも入れる自分の職場にまともな人はいないことくらいはわかっています。ただ、母に、レベルの高い人なんか来ない職場なんだから的なことを言われて、お前が足を引っ張らなければ、ちゃんと勉強して、進路も選んでたんだよクソ野郎と思ってしまいます。 収入を増やしたいけど、子育てがしたいし、働きたくありません。
有り難し 6
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