内向的な性格について、向き合い方がわかりません。 私は今でこそ、声も大きくて挨拶や雑談も積極的にする方で、比較的明るく外向的に振る舞うことができると思っています。 しかし、元々はとても内向的な性格で、一人の時間が大好きなのは今も変わりません。 幼稚園の頃は友達が少なく、クラスの輪にも混ざらないタイプの子どもで、親はかなり心配していました。小中高大と時間を経る中で、こうした性格は薄まってゆき、積極的に振る舞うことはできるようにはなりました。 とはいえ、先天的な特性なのか、人と話すのは「体力ゲージを削りながら耐えている」ようなもので、体力が少なくなったら一人にならないと回復できません。 また、たまに急に人間が嫌いになる、人嫌いを発症することがあります。 こういう内向的な性格も自分の一部だとは思うのですが、世の中では外向性や積極性が評価されがちですので、本当は内気な自分を見せかけではなく中身そのものから変えたいです。 そうしないと、外で演じる自分と、内にいる本当の自分が軋轢を生み出して、その摩擦に苦しむ感じがします。 どのように向き合ったらよいか、お言葉をいただけますと幸いです。
現在の仕事ですが、本来なら3人で取り組むような仕事を1人で行なっています。失敗も多くあります。業務量も多く、土日も休めません。また、会社では、信用されていないように感じます。やりがいもありません。続けた方がいいのはわかっていますが、限界です。給料下がってでもいいから、楽な仕事に転職したいです。疲れました。この先、どうしていけばいいでしょうか？転職したら、信用をなくしますし。でも、同じ会社なのに、みんな楽しています。
いつもありがとうございます。 前回の回答で暴言を書き込んでしまい申し訳ありません。自分に向けた言葉です。 畑を使って自家菜園を計画しております。 人生についてもう１２年以上不安が消えず、希死念慮から逃れるように誰かに聞いてほしくてたまらず相談 私は、いわゆる落ちこぼれで中学高校はクラスで最底辺の成績と容量の悪さで集団の中で浮いてしまった事があります。 転校し、職を転々としてきて今年で３０歳になります。 学生時代のころから、自分は物事に取り組む意思が弱く、向かっていけない事に焦っていましたが、改善が無いまま生きてきました。 周りと同じように生きても負けるから違うことをしようとか、会社という組織に馴染めずに仕事を転々としてきましたが…スペックの低い自分ではそこから何かにつなげたりするようなことが無く、中身は成績の悪い高校性レベルの精神のままこの年になりました。 今まで何度か仕事に就こうと応募してきましたが、経歴を見られどこに行っても落とされることから社会復帰が難しくなってしまいました。 それでも３年前から農業バイトで県外に行ったりしているのですが、このような生活もいつまでも出来ません。 畑やるぞといっても言ってもサボる時が続き、無理やりでも体を動かしていますが、草刈りを少しやって一日終わりとかいう日が多いです。先延ばしてしまうんですね。 こんな自分が嫌でずっと頭の中に死がよぎるのです。 もう若くない、自分の力で生きて自身が欲しかったけどその才能が無いと感じる、雇われない需要のない人間。 もし私がもう少しましな人間だったらと考え生まれ変わりに期待するように死を望んでいます。 以下の動画で自分と似たような境遇の方の質問がありました、 回答はその年では無理 だそうです。 ああ、やっぱりそうだよなと悲しい。完成した自堕落な自分を壊して変える事の難しさを感じていたので、もういつ死んでもいいや とさえ思えてきます。 戸塚宏が一番伝えたいこと #大和魂 #日本 自分もこの人の言うような教育を受けていたらマシだったんだろうなと思わずにいられません。 年齢に対して求められてるものが出来ていない。後回しにしてきた宿題のつけでしょうか、そういったものを感じています ここまで長文すみません。 どんなことでもいいのでアドバイスがあればいただきたいです。 宜しくお願い致します。
非正規でしたが、長年働いた職場を辞めて転職することができました。（正社員） ですが、入社すぐに紙の書類が多い職場についていけそうにないなと感じていました。 また、介護施設で電話での問い合わせ内容が幅広いのですが「この時はこう」という明確なマニュアルのようなものがなく、毎回焦ってしまいます。 また、休憩中にも電話対応しないといけません。（正直ここが一番嫌です） 入ってもうすぐ半年ですが、退職を考えています。 非正規での職歴が多く、正社員での勤務も今までに2回あるのですが、仕事内容について行けない+セクハラ（1回目）といじめのような感じと体調不良（2回目）でどちらも半年で退職しました。 長年働いたところを辞めたのに今回も半年で退職するのか…という気持ちもありつつ、もう頑張りたいと思えなくなってしまいました。 毎日職場に行きたくないと感じてしまい、雑談中も黙ってしまいます。 最終的な答えは自分が決めることですが、誰かに相談したく投稿しました。
今日face bookの占い師さんに「前世が悪いから今世が悪い」って話になって、少し疑問を抱きました。戦国時代とかで「末代までたたってやる」とか話とかありますが、死後の話を聞くと人が死ぬのは寿命であったからであって、今までのひどい目に遭ったのは過去世あなたがその人たちを苦しめたからだという話をされました。 そうなんですかね？少し違うと思いますが。・・・お坊さんはどうだと思いますか？
自営業をしていて、ご依頼いただいた方や企業の代表の方、同業者の方、いろいろな立場の方とお話する機会があります。 その中で、ある同業者の方とのお付き合いの仕方に悩んでいます。 その方とは頻繁にやり取りすることがあるわけではありませんが、会えばよく話をしますしＳＮＳでのやり取りもあります。 会って話をしたときもＳＮＳでも共通するのですが、この方は「評価」したり「自分のほうが優位だ」と考えたりする方のようです。 「仕事関係でこんな本を見つけたから買ってみたんです。」と言うと、 「へえ、そういう本があるんだ。自分はその分野で困ったことはないけどね。まあ機会があったら見せてよ。」と言われます。 「今こういう分野に挑戦してるんです。」と言うと、 「ふ～ん、その分野ってそんなに仕事ないでしょ？自分もやってるけどそれほど多くはないよ。それよりこっちの分野のほうがよくない？」と言われます。 さらには趣味の世界にも干渉してくるようになり、趣味専用のＳＮＳに投稿すると「あ、○○っていうキャラクターだね。でも自分はこっちのほうが好きだけどな。」と言われます。 普段のお付き合いもあるので言いたいことも言えず、なんでいちいちそういうことを言ってくるんだろうこの人は。と思いながらモヤモヤしてしまいます。 ＳＮＳで他の気の合う人とのやり取りをしているのですが、この人ともつながっているので会話に入ってきてなんだかんだ言われてしまうのでＳＮＳでやり取りしたい人とも思うようにやり取りしづらくなりました。今は個別のＳＮＳでやり取りするようにしてその人が会話に入ってこないようにしています。 またこの人には仕事に関して自分がやっていることや考えていることは極力話さないように気をつけています。 表向きは可もなく不可もないごく普通の関係ということになっているので、「なんでそういう言い方をするんだ！」なんて言って関係を壊したくありません。 あちらのほうが顔は広いし声は大きいし、こっちが悪役になってしまうのは目に見えています。 そういう言い方、考え方をする人なんだろうなと思って「はいはい、そうですね。」ぐらいに聞き流すようにしていますがやっぱりイラっとすることもあります。 こういう人との関り方や気の持ちようはどういうふうにするのがいいでしょうか。
今､特に大きな悩みとかはないけど家族や大事なペット､親友など関わる人たちとの別れを想像すると不安と孤独に襲われて辛いです。 自分が最後に残されるぐらいなら別れが来る前に自分から死んでしまおうかな…って漠然と考えてしまいます。 悩み相談というよりも､この気持ちを吐き出したくてここに書かせていただきました。
過去、異常な環境から救われなかった自分を許してあげたいです。 最愛の旦那とおもしろおかしく生きることだけをシンプルな目標にして、自他境界をしっかり引いて生活する、という生き方は自力で定められたのですが過去の傷が癒えないのでアドバイスをください。 30代女です。プロフィールにも書いたとおり、問題がある(と母が自死してから痛感してます)シンママ家庭で育ちました。母親の借金、母親の既婚者との不倫、私の貯金の使い込み、成人後も嫁に行くまで家事をさせてもらえない(洗濯干しという簡単なものでさえ)、自室がない。等です。 母が私たち夫婦への借金を返さずに自死した後、(未来を歩むこと自体には前向きだし精神的な持病も寛解傾向にありますが)「異様な家庭からだれにも助けてもらえず、自力で婚活してぬけだすまでずっと味方がいなかった自分はなんなのだろう」とふと気持ちがしんどくなるときがあります。 母が死んでから、実家(もとい母と祖母)の異様さにますます苦しんでいます。普段は考えないようにしているのですが……。 冒頭に書いたとおり、生き方については自分なりにしっかり実現していくし、初心忘れず……の気持ちです。 ただ、だれも救ってくれなかった。守ってくれなかった。母親を批難して保護してくれなかった。それがしこりとなっているようです。このしこりを解す言葉をくださると幸いです。 ちなみに私は、母や祖母に関しては許す気もないし許さなくてもいい。ただ少しずつ忘れていこうと思っています。許すことが耐えられないし自分にとっての不自然だからです。自然に、忘れていきたいです。 よろしくお願いいたします。
私は現在高３です。悩みは二つあります。一つ目、去年から自分がどうやって話していたかが分からなくなりました。最近、相手の反応などが過剰に気になり、後からあの時私こういわない方が良かったかな、、等３時間ぐらいその話してた光景が脳内で自動再生されてしんどいです。相手にどう思われてるかが気になって嫌われたり話しにくいなって思われてないかが不安です。そのせいで自然体で話せず会話が楽しくないです。二つ目、家の外に出たら周りの視線が気になります。例えば、電車で周りの目が気になり、やりたいように動けません。この二つの質問で共通している事は過剰に周りからどう思われているかを気にする事です。周りは私が思っている以上に何も思ってないのは知ってるのですが、、。どう思えば楽になれますか？又、これっていつまで続きますか？お坊さんたちは高校生時代にこうなったことはありますか、、？ここまで読んで頂きありがとうございます。長文すみません。一年ずっと悩んでて、一文でもめっちゃ嬉しいので宜しければ回答ください。。
短期間で色々重なり 心も体もパンク状態で、何もしたくない、会社に行きたくない等 多々拒絶反応が出てしまっている反面 多少のことで参ってしまう自分への嫌悪感が増す一方。 何か、一言でも、頂ければ幸いです。 長いですが失礼致します。 私は双極性障害・ADHDで、障害者手帳3級です。 数年自宅に籠もり、支援施設に入所を経て、今は障害オープンで派遣社員3年目を迎えました。 環境や業務にも慣れ、課長との面談では「社員希望で変わりない？皆からの評価はすごくいいから心配しなくていいよ」と言って頂き、このまま今の職場で頑張りたいと思っています。 先月末。性格的にあまり合わずに別居している母が骨髄腫というガンの一種であると診断されました。今は通常の生活をしながら定期検査で問題ないが、完治する治療は無く、人により数ヶ月で急変する場合もあれば、現状維持で過ごせる方もおり 明確に分からない。 その矢先、買い物中に転倒、救急搬送されたと本人から連絡あり、人工関節の手術、リハビリで長期入院となってしまいました。 退院後は一人で家に帰っても生活が厳しいだろうと。 事の発端から現在で3週間ほど。 実家、私自身の家、病院、会社、それぞれ離れていることと、今後の二人の生活のこと等 精神面、体力面とも辛くなってきてしまい 仕事、自分自身の身の回りのこと、何をするにも あまり気力がなく 私以外に介抱できる身内がいないので母の事で仕事を休むのは仕方ないですが ここ数日は私自身の精神的な不調で立て続けに欠勤してしまっています。 ただ、性格が合わないとはいえただ一人の身内なので大事にしてあげたい。 更にこのタイミングで 先日 私の自宅に突然 不動産屋の方の訪問があり 「この建物、老朽化のため年内に取り壊しが決定しまして、可能であれば3ヶ月以内に転居を頂きたく、引っ越し費用はお支払いします」というお話でした。 会社を休めば自分が生活できなくなる上、職場の人や身内に迷惑をかけてしまう。このまま会を休み続けて首になるのか 母とまた二人で住んでお互いに精神的に悪い方に向かうのか 何にしても私という人間が成っていないからと自己嫌悪に繋がってしまう。 少しでも 心を解放したいです。 ちなみに私は今年厄年で、近所の神社には定期的にお参りしてますが、周りに厄を振りまいている気がしてなりません。
30代独身女です。 彼氏いません。 周りの人間達は全員と言っていいほど既に結婚、出産しており、たまに自分って必要なのかなと思う時があります。 学生時代はいじめられ、親も先生も誰も味方になってくれなくても、大人になれば幸せになれると信じて一人歯を食いしばって学校に行っていました。 しかし今、幸せではありません。 もう未来に希望も持てず絶望しかありません。 私が甘いのか誰も頑張りを認めてくれません。 誰かに聞いてもらいたくて相談させて頂きました。 何か支えになるお言葉がほしいです。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 ４月から社会人4年目になりました。 小学校3年生から競技をしていて、現在も実業団でプレーしています。 移籍を経験し、仲良くなりたいと思う人がいません。それがなぜなのか分かりません。また、自分の素を出せてない気がします。チームワークは大事なので食事やお出かけなどは誘われたら行くようにしていますが、自分から誘う気にはなれません。今だに前のチームの友達とは仲良しで電話したり遊んだりしています。 そして、競技を引退しようか悩んでいます。 最近ベンチアウトが多い、伸び悩んでいるということもあり、もう辞めて練習やトレーニングのない普通の生活を送りたいと思うことが多いです。ミスしたくない、目の前の相手と勝負できないと感じます。 練習もトレーニングも憂鬱な気持ちで行くことが多くなりました。 周りが結婚、出産している子も多くキラキラして見えます。 辞めることは逃げなのでしょうか。 続けた方がいいのか区切りをつけた方がいいのか自分でも分かりません。 最後に決めるのは自分ということは分かっているのですが、助言やアドバイスをいただきたいです。
仕事の覚えが悪いと自覚し、自己嫌悪。 覚える努力が足りないくせに、何もできてない。
初めて相談させていただきます。乱文でしたら申し訳ありません。 現在、2つの悩みがあります。 ① 仕事について 今年からデザイナーとして働いています。ありがたいことに職場環境はとても良く、日々多くのことを学ばせていただいています。 ただ、本当にやりたい分野のデザイン職は実務経験者のみの募集が多く、現在は別分野を専門とする会社に勤めています。 将来的には本当にやりたい分野への転職も考えているのですが、今の会社若手採用の機会があまり多くない会社で、多大なる負荷をかけながら丁寧に育てていただいています。なので数年後に転職することが不義理になるのではないかと悩んでいます。 ② 友人関係について とても仲の良い友人たちが、来年それぞれ遠方へ引っ越すことになりました（就職のため）。 私は就職活動の際、身近な友人たちもこの地域に残るものだと思って(1人くらいは遠方に行くかな〜くらいの気持ち)進路を決めたため、今になって「勇気を出して別の地域で就職する選択肢もあったのでは」と考えてしまいます。 また、その友人たちがいなくなることで、気軽に遊べる相手がほとんどいなくなってしまうことへの孤独や不安があります。 新しい友人を作ることにもハードルを感じています。 この2つの悩みが重なり、将来への漠然とした不安や孤独感に苦しんでいます。 少しでも心が軽くなるような考え方や、前向きに生きるためのヒントをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
今の部署の事務仕事が年内になくなります。 現場作業しかないですが、仕事内容・人間関係が合いません。疎外感があり孤立してます。過去1年間現場作業しましたが、体調不良で永年在籍した部署に異動しました。 今回、永年在籍した部署に異動申請したましたが、ダメでした。ショックなのが、私が永年在籍していた部署に求人が出ていました。 また、上司や組織も変わり、私には働きづらい環境になりました。実際、上司からは事務仕事がなくなれば、現場作業しかない、首にはできないのでちょっと仕事したら帰ってもらうわけにはいかないと言ってました。人事にも相談しましたが、異動申請はわがままで、総合職なので我慢しかないと言ってました。事実上の戦力外通告です。世代交代もすすんでおり、居場所はありません。 今は、出社拒否したい時もあり、体調や気分もしんどいですが、我慢して行ってます。仕事中もしんどいので耳栓をして、静かな場所に移動してます。適応障害やHSPかもしれません。過去に精神科に受診していました。 中高年なので再就職は厳しいし、給料も下がり、住宅ローン破綻で家を売却するかもしれません。最終的には餓死か自殺かもしれません。 それでも今の職場の現状や未来を見たら、会社を辞めて、自分の経験が生かせるところに再就職できたらと思います。 理想は次の会社が見つかった後に退職ですが、今の会社にいるのが肉体的・精神的に厳しい状況です。近日中に退職の意思をして、体調を整えながら、次の会社を見つけようと思います。
何度もお世話になっております。いつもありがとうございます。 弟の突然の他界から４年経過しました。あっという間でもあり、まだ４年か。。。と思ったり。私より若く、人徳もあり、今でも弟を悼んでくれる弟の友達。 本当にありがたく、生き方を学ばされます。 その後すぐに疎遠だった父が亡くなり、まだ泣けません。 たぶん一生泣かないし、悲しみもない。 泣けないどころか、存命だったころの彼の生き方や、生き様を思うと まだまだ憎しみが解けません。 もうこの世にいないのだから許しておあげなさいよという気持ちと、 いや、絶対に許さないという気持ちが交錯し、時に憎しみが強く浮き出る日もあります。 どうしようもない気持ちの持っていき場がありません。 定期的にこちらでお世話になることで自分をなだめています。 そして 父 というよりも そこにまつわる人間関係（登場人物が増えます）にも派生して、もう会うことも、縁もゆかりもないはずなのにその人たちのことも憎まずには言われません。 言葉を選ばずに言えば、縁をぶった切ってやった！という気持ちもあり、せいせいする日もあれば、なんだか本当に自分の冷たさにどんよりしたり。 でも今生ではもうここまでの縁。親であっても子であってもお互い薄情だったのだと割り切りたい。 どうかこの私の思いの答え合わせをお願いいたします。 いつも同じことばかりで申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
生きることが不安で満たされていく感覚があります。 かれこれフリーター生活も長くなってきました。一度準公務員のような立場で働いていましたが、その際はずっと気分が晴れず、カウンセラーに頼るなどしながら、契約期間の終わりだけを心待ちにしていました。そして、契約更新もしませんでした。 その経験から、自分が本当にしたい仕事を必ず見つけようと思ってしまい、現在に至ります。年齢的にも厳しくなってきたのではないかと思うのですが、今の怠惰な生活から抜け出せません。しかし、友人達は皆フルタイムで働き、しっかり稼いで家庭も持っています。その差に愕然とすることもしばしばです。 学生時代に就職活動も行いましたが、企業の利益の為に人生を捧げるような感覚が合わず、民間就職を断念してしまった過去があります。その為、未だに企業への就職に前向きになれずにいます。 この怠惰で理想を追い求めすぎる性格のせいで、人生が滅茶苦茶になっている気がします。仕事さえなんとかなればそれなりに楽しい人生が送れるだろうに、どうしてこんなにも自分は駄目なのか、悲しくなります。恐らくもう私の人生は詰んでいるでしょう。もう考えることにも疲れ果てました。おこがましいですが、私が救われる方法などあるでしょうか。
20歳の大学生です。 最近、今年の8月に手術を受けることが決まりました。 もともと将来的に必要な手術ではあったのですが、4月の時点で急に決まってしまい、心の準備ができていません。 手術にはリスクがあり、半分くらいの確率で半身に麻痺が出てしまうかもしれないとお医者さんに言われました。 麻痺の可能性があるなら、いっそ手術なんてしたくない気持ちもあります。でもやっぱり生きたいとも思ってしまいます。 手術まであと4ヶ月ほどと言われ、急に「今のうちにやりたいこと」がたくさん思い浮かんでしまい、気持ちも混乱しています。恋愛も勉強も遊びもまだいっぱいしたいです。 そして、普通に大学生活を送っている周りの人たちが羨ましく感じてしまいます。こんなふうに思ってしまう自分も嫌になります。 どう受け止めたらいいのか、自分でも分からなくなっています。この先自分がどうなるかがなにも見えなくて怖いです。どうしたら怖さと向き合えますか。私は幸せになれますか。 うまくまとまっていないかもしれませんが、相談に乗っていただけたら嬉しいです。
人間はおろか、地球すらも最期には太陽に飲み込まれて消滅すると知りました。一生懸命人間が生きて、やっと築いてきた生き物も自然も文明も文学も歴史も、あらゆるものが最期には消滅するなら、この世は何なんでしょうか？ 私はいま死にたいとか、生きることに投げやりになっているわけではありません。むしろ、とても人生が充実しています。今までも自分にできる限り、精一杯生きてきました。 だからなおさら思うのです。この世は本当に儚いものだなと。すべてには終わりがあり、永遠などあり得ないのだなと。 それでも目一杯後悔しないように、生きようと思います。でも時々、どうしようもなくむなしくなります。
有り難し 8
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