自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
夫婦2人暮らしです。先日、夜9:30頃に近所のコンビニに寄った際の出来事について相談です。 レジ待ちの最前列付近（お菓子棚の間の通路あたり）で、若い女性が棚を見ながら少しかがんでいました。巻き髪に化粧をしており年齢は分かりませんが、中高生くらいでした。通路側を向いておらず、列に並んでいるのか商品を見ているのか判断がつきにくい位置と姿勢でした。店員さんもその方を「並び」と認識していない様子で、レジが空いても前に進まず棚のほうを見ていたため、商品を見ているのだと思い、私と夫はそのままレジに進み会計を始めました。 するとすれ違いざまに、その女性から小声で「抜かされた」と言われました。 こちらはその瞬間に状況が理解できず、「今何て言われた？並んでいたの？私たちが抜かしたの？」と考えている間に会計が終わってしまいました。言い方がきつく感じて頭が真っ白になり、咄嗟に「すみません、並んでいましたか？」と確認することもできませんでした。相手はこちらに来て説明したり抗議したりするわけでもなく、終始強い目つきでこちらを見てくるだけでした。また会計中に同年代の仲間を呼んだようで、退店時に男女と入口付近ですれ違い、何かされたわけではありませんが、笑っているような表情でこちらの顔をじろじろ見られたように感じ、不安になりました。 私たちに非が全くないとは言いませんが、もし並んでいたなら、「並んでます」など一言はっきり言ってくれればこちらもすぐに謝って譲れたのに…とモヤモヤしています。夫は優しい性格なのでこの件以来落ち込んでしまい、それを見るのがつらいです。夫とはまだこのことについて話ができておらず、お互い消化できていない状態です。また、最近ですとこういう動画や写真を撮ってSNSに拡散などされるのではないかという不安もあります。 この状況で、私たちはどう対応するのが適切だったでしょうか？ 夫を慰めるには、どんな声かけや対応がよいでしょうか？
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
パートで保育士をしていますが、現在は責任等ほぼ正社員と変わりません。 職場は、人手が足りない、外国人園長が時々する言葉によるパワハラ、有休が自由に取れないなどストレス過多な環境あります。 また、色々とやりたい事もあり、そろそろ自分や家族の時間をと思い退職しようと思っています。 円満に退職したいので、自分や家族の為にと理由を付けて辞めようと思っています。 色々なストレスやタイミング(4月で新しい年度替わり)、辞めた後の事を考えると、働いている時に出来なかった旅に出る事ができたり、心にもゆとりがかなりできるので、退職届を出せるはずなのです。しかし、心の片隅にそれを止める事があります。 それは、トラウマにもなっている園長の言動です。先程も書きましたが、言葉によるパワハラ。過去に辞めた人の光景が浮かんでしまうのです… ただ、それと裏腹に、働いている所は小さな園で、園長は経験のある私をかなり頼っている所もあります。 なので、退職を告げた時にどのような対応をして来るのが怖くもあり、退職を告げ、届け出を足すのを躊躇しています。 法律だと2週間前でもいいのですが、今月末には答えを出し、早めに伝えた方が次の人を見つけるのに良いだろうとも思っています。 『いつかは通らないといけない道。最終的には自分で決めないといけない。』 それは分かってはいるのですが、私も人間、残される同僚や子どもたち、今後の園のゆくえ、辞めた後の事（当分は収入ゼロ、支出増）を考えるとなかなか一歩が踏み出せないでいます。 このような私ですが、何かしらお言葉を頂ければと思います。 お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
感情をコントロールしやすい、考え方を教えて頂きたいです。 日々、仕事やプライベートでも 関わり辛い方は皆さんいらっしゃるかと思うのですが、仕事の方ですと中々関わらない訳にもいかず、繁忙期になりますと更に皆さんイライラしたり周りの方に当たったりされる方がいらっしゃいます。 その方がイライラしないように、仕事を多めに取ったり作業をしています。 その方は、10年以上いる方で仕ミスも少なく仕事ではとても大きい存在です。 ですが少しでも自分のやり方、ルールから外れると、不満を声に出して文句を言っています。 上司の方、社長に対しても態度が悪く、 「何で私がやるのか、暇な人がやれば良いと思います」や 「下の人が全部やる事だから」と言葉に出しています。 上司の方は、入所等当初から何年も注意していたとのことですが、性格ですので治ることはなく諦め、その方がイライラしないように様子を伺いながら仕事を頼んでいるのとことでした。 仲良くなる必要がないのはわかっていますが、毎日同じ空間にいるので、気分を伺いながら仕事をしているので疲れてしまいます。 このような方はどこにでもいると思うので、転職するわけにもいかないです。 何か考え方があれば教えたいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
良心に従って生きるため、私の心に誠実になることにしました。 そのため、やりたいことをやり、こうしたいということを言語化しようと思います。 けれど、妻は都会に住みたく、私は田舎に住みたいです。 私の田舎に住みたい気持ちを毎日説明していますが、煙たがられてきています。 私のしたいことを言うのが良心のはずなのに、衝突してしまいます。どうしたらいいですか？これでは、自分に嘘をついて言わないほうが良くないですか？
ここ数年辛いことが続いています。 一昨年父が事故にあい下半身麻痺になってしまいました。アクティブで旅行好き、なんでも自分で作ったり直したりする事が大好きだった父が見る影もなく変わってしまいました。リハビリを続け車椅子で移動できるようになりましたが今は一日中ベッドから動かず日々嘆いて落ち込む毎日です。今も母が実家で自宅介護しています 父の入院中に祖母が亡くなり父は自分の母の葬儀にも出ることが出来ず。ひっそりとお葬式をしました。 そんな中、夫の長年の不倫が発覚。父の状態や母の介護疲れもあり両親には打ち明けず…今も誰にも言わずにすごしています。 そして先月叔母の癌が悪化しこちらもまた下半身麻痺になってしまいました。もう歩く事はできないそうです。 立て続けに不幸な事が続きつらいです。 ひとつひとつもじゅうぶんつらいですが、少し落ち着いてはまた次に、といった形で心のもちようがわかりません。呪われているのかとさえ思ってしまいます。 不幸が続く中どう生きればいいでしょうか。
交際相手から別れて五年経過しました。 相手からの接触はなく一応平和に暮らせてると思います。 でも生きる意味とか価値とかが自分で見出せません。 自分が変わったりもっと強くならないと苦しみから抜け出せないのは頭では理解していても過去の出来事の人間以下だ、今すぐ死ねの言葉が残響で響き、理不尽な扱いや暴力への怒りがいまだに熾火のように燻っています。 愛と言う名前で私を虐げられた記憶でただ寿命を消費している存在としか思えず、アルコールが止まりません。 復讐しても多分この感情は無くならないと思います。 食べたいとか思えずスーパーでぐるぐる何を食べるか徘徊したり、面倒でご飯を食べない事もあります。 お酒がダメにしていると理解していても誰かに辛いと言えない、もとい、ここで言ってますが現実で誰かに言えません。 宗教的観点ではなく、社会的観点では私は結婚していない、子供も持てる可能性ばゼロ（養子は除く）、1人で生活するには余裕のない年収。 仕事では製造で前工程と後工程の狭間で仕事がない時間と仕事が集中する作業がありほぼ8時間の時間内で終わるけど、ピーク時を1人でほぼこなさないといけないプレッシャー。 せめて一つは時間制限がない仕事を回してくれと派遣元から要望を出したら人員は出せないのと、急ぐ必要ある？ 別に残業になってもいいよ？ と言われて壊れるか辞めるしかない。と思っています。 とりとめないですけど複数の要因でかつての鬱の症状がでかかっていて苦しいです。 壊れたら良いのかな？
いつもありがとうございます。スムーズに事が運ぶ＝上の人を動かす智慧や力がほしいです。 ある事業・部門を任されています。管理能力・専門知識に長けたスペシャリストからは「行き届いています。さすがです。」また、外部の専門家からも「よく頑張っています」と毎回ご称賛いただいています。 つい最近、大きな揉め事が起きました。結論から言うと…「私を怒ってしまった理想の上司からの後日、真っ青な声での謝罪」を受けた形でした。 物事を判断するにおいて、長期的な広い視野で費用対効果、他の作業との兼ね合い、本当に必要かどうか、運用するならば現実的にどう計画するか、今回は現場の声が全く反映されない風土の短所が浮き彫りになった典型パターンでした。あらぬ方向に舵を取られることもある、ただ運良くタイミング良くギリギリセーフで、優秀な人のご縁もありなんとか軌道修正・折衷案・より良い選択に進んだという今に至ります。 「見る人が見ればわかる」分野で、「昨年はひどかった、２人が入ってくれてからは劇的に向上された」と先輩からはご賞賛をいただきます。一言で言うと、生きとし生けるもの、のお世話なので、常に休まず、自然とともに移り変わる「今、ここ」との向き合いが半永久的に続きます。 するべきことをし、せざるべきことは引き算をする、その道に精通した人とのご縁を頼りに、ハングリーに教わって活かせるものは最大限に活かす、そんな創造的な日々の連続でした。 結果、地道な努力がプラスに実ったことは、素直に喜ぶ場面なのかもしれませんが、私のややこしさなのか、それは大前提であり、私が褒められることがゴールではない、「我が花壇」「我が花屋」ではないし、本来どんなところであるのか、何が起きれば意味を為すのかを知れば知るほど、取るに足らないというか、取って当たり前、「どうだっていいこと、私は何もしていない」にすら思ってしまいます。 先夏、思い立って「准サービス介助士」の資格取得に動き、年明けに認定証が届きました。知識や考え方にとても共感でき、接遇に幅や奥行きが出て、価値観も新たな見方が加わりました。 今年は、任された分野のプランナー・アドバイザー・インストラクターの類の資格取得にトライしてみようかと思います。「指示通りに動く」時代はもう過ぎ、上に話が通じないことに辟易・苦労の多かった私ですが、背中を撫でてくださると、励みになります。
私は大変に欲深く、買い物依存症の気もある人間です。 私には住む家があり、食べられるものがあり、自分の気質を理解し支えてくれる家族があり、共に語らう友があり、自分が働きたい条件を呑んでくれる仕事があります。 それだけでなく、絵を描いて贈ってくれる人、気分が落ち込んでいる時に声をかけてくれる人、誕生日には言葉や祝いを贈ってくれる人が複数います。大変な幸せ者で感謝して過ごすべきです。 しかし全く満足できないのです。本当に欲しいと思える物でないと喜べないのです。 というのもひとつの強い憧れがあります。 SNSでほしい物リストを公開してプレゼントしてもらっている人達です。 はっきり言えば乞食だなと感じ蔑みつつも、内心では羨ましいと嫉妬しています。 もちろん、親しい間柄だからとか記念日だからとか、応援してるからとか理由があって贈りあっているのだとは思います。そうして対等になれるからこそ行っている人もいて、ただ自分は懐事情的に相手の誕生日などにプレゼントを贈れる自信がないため、対等な関係にはなれないからやれないなという気持ちがあり、今まで行ったことはありません。 しかし自分は貢ぎ体質です。過去に誕生日でもないのに「いいよいいよ」と何かを贈ったりすることが度々ありました。 はっきり言うとそうやって「いいよいいよ」と自分が欲しい物をドンピシャで貢いでくれる相手が欲しいです。 そんなのパパ活や水商売の人でないと存在しないのはわかっているので、現れるとは思っていません。 買い物依存症体質もあり、買わなきゃ！と思って買ってしまい込みます。 なぜそうなったかを考えてみると、幼少期の出来事に辿り着きます。 その頃流行っていた靴が欲しくて親にねだりました。うちの家庭は裕福ではなく、その時は買ってもらえませんでした。しかし、しばらくしてからお金を集めてくれて買いに連れて行ってくれたのですが、もうその時には売り切れていて、柄違いはあったのですが「あれが良かったのに！」とその場で大泣きしたのを記憶しています。 その時の経験があるため「欲しいと思った物はすぐ買わないと無くなる！」というのが強く刻まれているのだと思います。 そこを救ってやれば少なくとも買い物依存症気質は軽くなると思うのです。 欲深さの方はどうしたらいいかわかりません。 どうすればこの気質を消し去ることができるでしょうか。
長年非常に苦しんでいるので教えて欲しいです。 仏教の戒律的なものに日本女性は本質的に悉く逆らう性質に思えてなりません。勿論優れた女性が居ることは実感していますが、多くの女性にこの性質を感じます。女性は仏教を自分より下に見ていると感じます。自分に好都合なら利用するが、逆らえば従えさせるみたいな感じです。男なら仏僧は戒律的に厳しく接するでしょうが、女性に対しては二重基準で接しているような気がしてなりません。仏教は権力から身を守る術も説いていると聞いたことがあります。女性からのバッシングが怖いのでしょうか。とても混乱してしまいます。男にも勿論ひどい人がいますが、それは男としてではなく酷い人間として括ってしまいます。そういう人たちは集まる場所に近づけなければ避けられますが、女性はどこにでも入り込んで目の前だけ見て突っこんできます。同じことを男がしたら仏教は戒律的に厳しく接するのになぜ男女で分けるのかが理解できません。仏教は男女で分けて考えるのでしょうか。人間として同じ基準で見ないのでしょうか。
質問を見てくださりありがとうございます。 自分がこの障害者グループホームに入ったのは3年前でした。 その時は、家を出たばかりということもあって「グループホームってこんな感じなんだ」と必死についていっていました。 ですが、ある時帰宅時間が遅れたため一番上の方に電話をかけて事情を説明すると「その用事必要ないよね？スタッフはお前のために動いていないから早く帰ってこい」と強く言われてそれが毎回だったので自分を否定されているようでストレスがかかり、言わなくなりました。 その時は仕事もしていて忙しかった上、「お金を隠していた」と言われておこずかい半年間０円だったのでストレス発散もできず、めっちゃストレスがかかってきていました。 そして、その生活が続いて精神的に参ってしまい１年前に仕事辞めてからは「昼はグループホームに入れないから」とそのグループホーム運営の福祉施設に通いました。 そこでも「ゆっくり就活をすればいい」と言われれてる割には企業へ応募すらさせてもらえず（応募しようとすると「まだ応募には早い」と応募をさせてくれましんでした）、内緒で現在通っている職業訓練校に応募して受かりました。 ですが、それすらも「パソコンは独学でできる。独学ができない人が学校通えない」みたいにきつく言われれて、周りのスタッフさんに助けてもらって説得させてもらい今通えるようになりましたがそれでも問題はありました 就活で相談する場所が職業訓練校かハローワークになったのに彼らにはその役割が理解されてませんでした だからこそなのか、その応募したい企業を話した時に「なんで福祉施設の方と話した？俺はダメって言ったよね？勝手に応募しないで」と言っていきました。 つまり、就活にも手出ししてきたということです。 その時に怒りがわいてきました「お前らが働かないくせに、お前らに許可いるか？」と… そうゆう余計な口出しや、僕を縛っているルールがあってなくてやめたいと思っており、職業訓練校の担任の先生にもその旨を伝えています お坊さんに質問です。 自分が間違っているのでしょうか？ お坊さんの意見が聞きたいです。 回答よろしくお願いします。 ちなみに、相談できる福祉協議会の担当の方は自分以外も担当しているため相談できないのと最寄りの福祉協議会などに相談しても「前に住んでいた市に相談して」と言われてなかなか相談できる方がいません
44歳、もうすぐ3歳の子供がいます。 ２年前に復職しましたが、最近自分にこれといったキャリアがないことや、この先のキャリアについて何の展望もなく、職場でも成果が出せずに、とてもしんどいです。 復職した時は仕事が楽しい！ずっと続けよう！と思っていましたが、最近自分は何もできないし志もない人間だなと感じていて、辞めたくて仕方ないです。 金銭的な蓄えはありますが、辞めたところで次にやりたいことはありません。子供に向き合う時間を増やしてあげたいけれど、言い訳にしているだけかもしれない、本当は怠けたいだけではないのか、という気持ちが拭えません。 上司からはキャリアプランをきちんと描きなさいと言われていますが、全然思いつかずです。給与は良いですがやりがいやモチベーションの面で気力が切れてしまいそうです。 夫が単身赴任でワンオペのしんどさもありますが、もうすぐ一緒に暮らすことになりました。ただ、まったく縁のない土地なので子供も私も馴染めるか不安があり、仕事に対する優先度がどんどん下がってしまっています。どうかアドバイスいただけると幸いです。
6年前に実母を亡くし、2年前に義母を亡くしました。大切な人を亡くし、辛い時もありますが、なんとか今日まで生きていますが… 今日、職場の上司から新入社員の方が亡くなったと報告がありました。 息子と同じ20代の若い方です。私は娘の様に見ていました。好きなアニメが同じこともあり、よくお話もしました。体調不良で暫く休みだと聞いたので、帰ってきたらまたアニメのお話をしようと思っていました…。 まだまだ未来がある彼女が何故… 本当辛いです… 私が大切だと思っている人がどうして逝ってしまうのか… 正直、私も人生を終わりにしても良いと思っています。でも死ぬ勇気がないのです… 私が生きる意味はあるのでしょうか？ 父の介護の事も兄夫婦は仕事仕事で、全て妹である私が担い、ケアマネとのやり取りも疲れました…。 義父とも元日早々、旦那が喧嘩をし仲違い中です。もう嫌です…。お墓参りに私達が行かなかったことに義父がキレてしまいました。正月はゆっくりしたい旦那の気持ちを義父は分かってあげようとしませんでした。お墓参りはまた後日行くと言っても納得してくれず… 心も身体ももう疲労困憊で辛いし、しんどいです… 今後の考え方等、何かご助言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
仕事を辞めたいのですが決断できなくて迷っています。 今の職場でたまたま新しい部門の立ち上げにかかわり、リーダーとしての役割をもち、実務においても主力的に働いてきました。職場は社長のワンマンのようなかたちですが、組織としてうまく成り立っていません。 精神的に消耗するので辞めたいと思っていますが、踏ん切りがつきません。責任や仕事量が給与に反映されていない形が長く続いており、不満があったので、勇気を出して最近、社長にかけあって昇給がかないました。それでもやっぱり辞めたいと思いました。幸いな事に夫は私の精神的ストレスが軽くなるようにしたらいいということで、退職を容認してくれています。 不安としては、これくらいの事で辞めてしまってもいいのかという点です。 1か月後くらいから妊活に取り組む予定で、もし今やめないで、仕事を継続した場合もうまくいけば妊娠・出産となり、どちらにしても仕事は中断する可能性が高いです。産休・育休を取得するまで、ねばってから退職する案も考えましたが、いまの気持ちだとそれも精神的にきついです。 職場では社長が社員の陰口を言ったり、思い通りにいかないとすぐに人のせいにしています。思い込みや誤解で現場を混乱させる指示を乱発し、安心して働ける職場ではありません。社長に振り回されるストレスを社員同士で押し付け合ったり、体制の不備からくる負担を人のせいにしたり、社員同士もあまり協力もできておらず、良い環境ではないなと思います。リモートワークが中心なので、楽な面もありつつ、コミュニケーションがとりづらい面もあります。 責任感や向上心をもって仕事をしたいですが、そういう姿勢のある人の仕事や負担が増える一方になる環境です。私なりに工夫や取り組みをしてきましたが、なかなか改善される見込みはなさそうです。 立ち上げの当初は新しい事に取り組めて多少のやりがいもありましたが、今は動きも停滞して、体制の不備からくる人間関係のやりとりの負担や、やりがいの無さが大きく、スキルアップや経験を積む事もあまり期待できないので続けるモチベーションがありません。 辞めたい理由はたくさんあるのですが、迷いがあって決断できずにいます。ネガティブなことばかりが頭の中を占拠して視野が狭くなっているように感じるのでアドバイスを頂けましたら幸いです。
私はいま40代前半です。 この先、10代・20代・30代のときのような、ドラマチックな生き方はできないような気がします。 もう自分にとって人生が丸ごと変わるような、感動的な出来事はこの先ないだろうと思います。 いまは毎日色々ありますが、充実した日々を送っています。ただもう人生が良い意味で、ひっくり返るようなことはもうないかなと思います。 40代にもなれば、そういうものですか？ 40代以降に、人生が劇的に変わった僧侶の方はいますか？もしあればどんな出来事だったか教えていただければ幸いです。
おみくじをひいたところ、「他人の世話をよくせよ」と3回くらい書かれていました。こんなに何度も出てくるとは余程の今年のキーワードであろうと思いました。 ただ、私は正直家族の世話でもう手一杯です。自分ではない、という意味では、家族も他人と考えてよいでしょうか。家族の世話の他に、何か私にできることがあるでしょうか。
坐禅を始めて少し経ちますが、何かの本で、「坐禅をしていくと心の動きというものの際が、キチッとする。」とありました。際とは何ですか？そして際がキチッとするのがどのようにわかるのですか？よろしくお願いします。
有り難し 10
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