今まで仕事を何度もクビになっています。 事務、飲食、工場、全て能力不足でクビになりました、アルバイトもクビになっています。 どんなに努力をしても出来ず、上司からもこんなに努力しても出来ない人間を見たことがないとも言われました。 今の仕事もクビになるのは時間の問題といったところです、先輩などにも何故自分は仕事が出来ないのか質問したのですが、先輩にも何故ここまで出来ないかわからない、向いてないとしか言えないとの事です。 自分から仕事を辞めた事は無く、全て能力不足による解雇処分（自主退職）です。 PC知識なども十分にあると評価され、仕事の知識などもしっかりあるとも言われています、純粋に能力が低い人と言われました。 そんな私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？
はじめまして。よろしくお願いいたします。 現在、事務職の転職を繰り返しており先が不安です。 転職の原因は主に人間関係です。 就業先で自分と考え方の合わない方がいらっしゃると、 どうしても信じられないし、白か黒か、合うか合わないかで判断してしまって、 好きと嫌いの間が無く、嫌いな方が居るというだけで辛くなり、 その人のことで頭がいっぱいになり会社を辞めてしまいます。 他者には濃淡があり、色々な人がいるからこそ成り立っているということは、 会社を離れて冷静になって考えると頭では分かっているつもりなのですが、 いざ会社でその方と触れ合うと、冷や汗が出てきたり、話したくないという気持ちでいっぱいになります。 そしてどの就業先でも必ずそういった事が起きるために、次の就業先を探すのがとても怖くなってしまいました。 学校を卒業してすぐに入った会社で、女性の上司にかなりのパワハラを受けたため、 それから女性は怖いものとしてインプットされてしまったのも原因としてあるかと思います。 また、女性の職場ということもあり、誰かの悪口を言い合ったり、一緒にご飯に行かないと白い目で見られたり、 仕事中に雑談をしないと変な人のように見られたりすることが嫌で、 自分を曲げてそのようなコミュニケーションを自分も取ってしまうことに疲れてしまいました。 ですが、プロフィールに記載した、もうひとつのお仕事の方はとても自分に合っています。 理由としては、まず一人で淡々と仕事をこなし、自己完結できること。 そして事前にネットなどで自己開示をしているため、ある程度私の人となりを分かっていて、価値観の合うお客様が来て下さるからです。 しかし、そちらのお仕事は世の中的には悪いものとされていますし、 そちらのお仕事だけやっていてはリスクがあることも承知しています。 誰にでも言える職場で長く働きたいです。 仕事そのものは好きなので、人間関係だけがとても辛いです。 私はどのような心構えでいれば良いのでしょうか。
見ていただきありがとうございます。 高卒で入社した会社で22歳で2店舗の店長をしていました。 ただ、パワハラと業務量で仕事にいけなくなってしまい、涙が止まらなくなり欠勤の連絡すら入れられなくなり、同居人に連絡を入れてもらうほどになってしまいました。 4月頭から休み始めて病院の先生からは退職するか休みを延長するかの２択にした方がいいと話されました。 自分自身も2店舗をまた持てる自信もなく、2店舗が当たり前なので居続けるには2店舗を持つしかありません。 頭では辞めた方がいいと分かっていても、求人を見ていても私にできる仕事はない気がしてしまったり、理想だけが高くなったり、社会の輪から外れたような気がして焦りしか残りません。 大手企業に入れたことや年収や福利厚生など諸々を考えた時に手放すのが怖いです。 体が第一と分かっているのに、辞める決断が出来ません。 このまま休みを延ばすこともずっとずっと不安で怖い気持ちしかありません。 体を第一にして辞めるという決断をするにはどうしたら良いのでしょうか 拙い文章で申し訳ございません
死ぬ勇気も道具もないくせに死にたいとおもいます。 至って普通の人です。外見は。親にも1日の間に憂鬱と嬉しいが交互に来ることも毎日泣いているのも全部言えません わたしは生きてる意味があるんですか？心療内科にも通っていなくて鬱病や双極だって診断もありません なのに日常生活の間に訳もなく悲観して涙を流すんですかね？もうわたしには生きる喜びが感じれません、幸せが麻痺しています 暗い内容でごめんなさい生きていてすみません
目標はあるし、近づいてはいる。だけど、今までろくに頑張ってないせいで、罪悪感と焦りがひどくなっていく。受験のときもなんとなくやったらなんとなく受かって、すべてをなんとなくでおわらせちゃう。趣味もなにも心から楽しいと思えるものがない。ほとんど義務感で動いてる。自分から頑張ろうって思って行動に移すのはどうすればいいの？動こうとするとなんか怖くなっちゃう。改善するのも怖いと思うのはなんで。幸せになることへの恐怖心みたいな感じ。だれかアドバイスください。
こんばんは。いつもありがとうございます。夜分の質問すいません。 自分で決めなさい！と言われそうですが、質問します。 明日、というか、夜が明けたら二泊で関西方面に1人旅行するのですが、突然、やはり行かない方がいいのでは、悪いことが起こるのでは、という気分になってしまい、不安と情けなさで眠れません。 なぜこんな気分になるのか、考えられる理由としては、最近仕事が忙しく、疲労していることかな、と思います。リフレッシュの機会として楽しみにしていたのですが、ここ最近、旅行の準備を含め、あらゆるタスクを細分化して頑張りすぎたためか、旅行に行くこと自体がタスクの一部のように感じられてきてしまいました。週末は全国で暑さが予想される中、寝不足の体でスーツケースを引きずって歩くことを考えただけで、クラクラします。 また、旅行から帰ってきたら、やり残したタスクに手をつけないといけない、と考えたりして、脳疲労の状態です。 行ってみたら案外楽しめるということもあるかと思いますが、なんか嫌な予感がするというか、こんな寝不足で行っても体調が心配だし、家で休んでた方がいいのでは、という気持ちが強く出てきてしまい、気分が混乱しています。旅を予約した時点では、自分がこんなに忙しくなるとは予想していませんでした、、。 家族に話したら、バカじゃないの、もったいないから行きなさいよ、と怒られました（泣） このような時、何を判断軸にすべきでしょうか。行ったら悪いことが起こりそうという私の気分は、ただの弱気でしょうか。 情けない質問で恐縮ですが、ぜひこの質問をご覧になっているお坊さんがいらっしゃいましたら、ご回答いただけると心強いです。よろしくお願いします！
仕事で失敗ばかりしています。満足のいく仕事ができてません。いつかトラブルになるようで怖いです。早く辞めたいのに、みんな私の仕事に期待しています。どうすればいいですか？割り切って辞めた方がいいですか？それとも、続けた方が人としていいですか？何も起こらないことを良しとして、みんなの期待に応えるべく、我慢して続けた方がいいですか？
私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
今年の春、第一志望の大学に入学した大学生です。 大学生活は今のところ何とか乗り切れているのですが、常に不安感や虚無感に襲われます。 他人と自分を比較してしまい毎日落ち込んでいます。 自分を改善しようと何か考えて実行しようとすることでも、親からアドバイスをもらった事も、いまいち納得感を感じず、しんどさばかりが募る状況です。 積極的に行動できない自分が悪い、と常に自分を否定し続けています。 特に両親にはいつも相談に乗ってもらって、私のわがままを聞いて生活させてもらっているのに申し訳ない気持ちで一杯です。 人生経験が足りず、甘えである事は重々承知しているのですが、どうすれば現在のしんどさが解消されるか助言をください。
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
現在、息子は中学校の陸上部に所属し、足らずの練習をクラブチームで補っております。 そのお陰もあり成果も現れて、部活の何人かがそこのクラブチームの指導を受けてみたいと何人か体験を経て入って来ました。 それは自らの向上の為でもありとても良い事と思います。 ただ、一人だけＡ君は親の許可も得ず、クラブチームの体験申し込みもせずにいきなり来て紛れて練習をしてました。子供達はダメなことと注意するも2回目も同じ事をしましたが、最終的には手続きを経て正式入部しました。 このＡ君が暫くチームに来ない日が続き、ふらっと子供達の試合を見に来た日のこと。差し入れとして、お菓子を持って来ては、携帯ゲームをずっとしてて携帯のトラブルが生じました。試合に出た子達は、携帯は禁じられてます。 そのトラブルについて、後日、顧問の先生は当事者が居ないのに、練習に来てたメンバーだけを叱りつけ子供達の帰宅が遅くなりました。 こんな理不尽な事はないと、クラブチームの別の顧問に相談し、息子のメンタルが落ちたことを報告しました。 未だ、Ａ君は叱られておりません。 クラブチームとしてのまとまり、礼儀など指導方針は理解できます。熱心な練習も感謝しております。そして環境も恵まれてます。 ただ今回の行き過ぎた一喝は、ただのメンタル落としにしか無いと思いました。この時代に正当な子達が厳しく叱られ、原因を作った当事者が未だ何の謝罪もないのが残念です。 こう言った顧問の先生を再教育できる人も居ないような気がして、どうしたら良いのでしょうか？
先日帰省しましたが、親と接していて複雑な気持ちになりました。 私の家は古くから有る田舎の本家です。 私は未婚ですがもう子供は望めない年齢ですし、 弟も結婚する気配が有りません。 このくらいの歳になった時には孫がいる事を想定していたと思います。 孫がおらず、年老いた親と中年の兄弟だけという現実が苦しくなりました。 私は自由に育てられ仕事も趣味も充実した生活を送っていましたが 大病をした事もあり時が経ってしまい 子供が望めない年齢となってしまいました。 そもそも結婚願望があまり無かったですが 周りは子育て中の方ばかりなので、 親に孫の顔を見せられない事が情けなく感じる様になり 弟が結婚せずとも女性である私が早く結婚して子供を産んでいたらと 人生の選択を間違えたのではと自分を責めてしまいます。 又、今更ながら自分の遺伝子を残せない事についても苦しく感じます。 私が子供の頃は親戚が多く賑やかだったのですが、 亡くなったり疎遠になり、もう自分の親兄弟しか親族が居ません。 私はパートナーを作る事を諦めた訳では無いですが もう子供は産めませんし、この歳になって選ばれる自信がありません。 このまま1人で生きていくのかと思うととても苦しいです。 現在、私も弟も親元を離れて暮らしており 家庭内の事で両親とも仲が悪くなってきているので不安しかありません。 こういった事が頭の中で渦巻いていて 今まで何の為に生きてきたのか意味を感じられなくなっています。 アドバイスを頂けると有難いです。
仕事と育児の両立がつらく、誰かにただ話を聞いてほしくて書き込みます。アドバイスというより、「それは大変だね」と受け止めてもらいたい気持ちです。 私は外科系勤務医で、子どもが2人います。下の子はまだ小さく、夜中に何度も起きます。 毎朝子ども2人の朝食・支度をして、7時半に保育園へ送り、そのまま職場へ向かいます。朝は自分の食事や支度の時間はほぼありません。同じ服でノーメイクで行きます。始業ギリギリにすべり込み、昼休憩はほとんどなく、食事できない日もあります。 定時で急いで帰り、お迎えに行き、帰宅後は夕食、お風呂、寝かしつけ。自分のご飯は21時半ごろになることが多いです。洗濯や家事をして、論文や学会発表準備の続きをする日もあります。夜中は子ども対応で何度か起き、朝4時頃からは30分おきに泣かれて、そのまままた朝になります。 土曜も半日仕事、日曜はワンオペのことが多いです。夫はいますが仕事が忙しく、外部サービスを使うことにも否定的なので、結局かなりの部分を自分で回しています。 最近は、 ・自分の髪を洗えるのが週2回程度 ・家がかなり散らかっている ・保育園の書類締切を忘れることがある など、自分がどんどん失われていく感じがあります。 職場では、これから後輩指導をしていく立場として期待されていますが、正直それどころではなく、毎日を回すだけで精一杯です。でも、辞める決断もできません。 金銭的には、今すぐ仕事を辞めても生活に困るわけではありません。それなのに、これだけしんどい思いをしてまでなぜ働いているのか、自分でもわからなくなることがあります。 職場では子育て中ということで配慮してもらっており、当直は免除、定時には帰れています。 一方で世間一般でいう「配慮」の程度とはかなり違うのだろうとも認識しています。 周囲に話しても、「夫をもっと動かしたら？仕事にも共通する能力だよ」「今きつがっていたら今後やっていけないよ」みたいな反応が多く、余計に苦しくなってしまいました。もちろん正論なのかもしれませんが、今は解決策より、「大変だね」と言ってほしい気持ちが強いです。 ぎりぎりで回している生活がいつか破綻するのではと不安です。 長々と恐縮ですが、誰かにただ聞いてほしくなりました。
うちの母親。 「私はちゃんと子育てした」と言い張る、私の気持ちは絶対汲んでくれない。 私はいつも母親の顔色を伺って、気を使って30年も生きてきたのに、母親の一言に傷ついた私が意見すると「私はこういう言い方しかできないから」「お前の受け取り方が悪い」 。 そのくせ、母親は私の一言に傷ついたら絶対謝らせる。 これに対するAIの回答。 「自分ばかり損している」と感じる状況は、スピリチュアル的にはエネルギーのバランスが崩れ、魂が自己愛を求めているサインです。他者への過剰な奉仕や、過去世からのカルマ（魂の課題）が影響している可能性があり、この感情をきっかけに「自分を優先する」ことや、人間関係の境界線を見直す転換期を意味します。魂からの「自分を見て」サイン: 心が限界を訴えており、自分自身を最優先に大切にすべきタイミング。転換期（ステージの変化）: 運気が変わる前兆として、今の環境が合わなくなり、嫌なことや損だと感じる出来事が続いている。 状況から抜け出すためのスピリチュアルな対処法自分自身を最優先にケアする: 他人のために使うエネルギーを、自分の心と体を満たすことに使う。健全な境界線を引く: なんでも引き受けず、違和感のある付き合いや頼み事は断る。損をしても良いと許可する: 「損をする＝価値がない」という思い込みを手放し、損をしても自分の存在価値は変わらないと認識する。「ありがとう」と「自分への承認」: 小さな成功を自分で褒め、波動（周波数）を上げる。「自分ばかり損してる」と感じる時は、あなたが「いい人」を卒業し、真の自己愛に目覚めるためのサインです。勇気を持って損な役回りを手放すと、状況が好転し始めます。 でも自分を大事に生きようと思うと、「ちょっと！あんたが休んだら誰がこれやるの！」と職場でドヤされたり、リフレッシュ休暇でお出かけした先で割り込みをされて注意をしたら相手がヤンキー夫婦で逆に私が泣くほど責められたり、私だけ店員に無視され続け買いたいものが買えなかったり、あとから入店しただけなのに、前の人がやった事を私のせいにされ「迷惑行為をするなら出禁にします」とか言われたりします。 ほんとうに全世界から傷つけられます。 もう疲れました。 生きてる意味が分かりません。
いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
個人で事業を営んでおりおかげさまで忙しくしています。 なのですが、最近満たされないというか何のために働いているのかわからなくなりました。 お客様には喜んでいただけます。 以前ご依頼いただいたお客様から他のお客様をご紹介いただくこともあります。 なのできっと私の仕事は誰かの役に立っているのだろうなって思います。 ただ、「だから何？」という気持ちがわいてくるようになってしまいました。 まったく自分が満たされていないというような気持ちです。 お仕事をいただいて喜んでもらえてお金もいただける。 お客様には喜んでもらえる。 以前はそれが嬉しかったりやりがいだったりしました。 でも今は「それが何なの？」しか思えなくなってしまいました。 ただ淡々と、黙々と仕事をこなしているような日々です。 いただいたお金で生活費を工面していますし少しは自分の趣味にも使えます。 ですが趣味に使っても楽しめるのは一時だけ。 また元の状態に戻ってしまいます。 あちこちと調整して進めないといけない仕事でどうしても納得してもらえない関係者の方もいらっしゃって怒鳴られたり嫌味を言われることもあります。 それでも以前は終わった後お客様からのありがとうで全部吹き飛んでいました。 でも今は感情が消えてしまったというか、「はい、おつかれさまでした。」ぐらいにしか思えません。 もちろん表には出しませんが・・・ なにがどうしてこうなってしまったんだろう・・・？ なんか毎日しんどいな。 でも生活していかなきゃいけないから働くしかないよな。 あれ？何がしたくてこの仕事やってたんだっけ？ 疲れてるのかな？ そんなことばっかり考えてしまいます。 こういう気持ちになるのってごく普通のことなんでしょうか。
以前にも相談させていただきました。 その後、夫は家を出て行き、とても離れた県外に暮らしています。 私は仕事を掛け持ちして生活費を稼ぎ、家事、育児、その他年老いた両親のこと、田畑のこと、全て1人で抱えています。 ずっと胸が苦しいし、身体もクタクタです。 更年期症状もあるかもしれませんが、短時間しか眠れなくて。 安心できる場所がないのです。 このままでは病気になる気がします。 何をどうしたら少しでも安心が増えるのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
相談失礼いたします。 社会人2年目になりたての者です。 4月末の辞令で異動が決まってからメンタルがやられて、しんどい日々を送っており、どうしたらいいものか分からないです。 辞令により、来週の月曜日から本部で働くことが決まりました。 今は支部のようなところで働いています。 私の仕事は異動自体は珍しくなく、それを覚悟の上で入社しました。 しかし、それは2,3年に1度を目安に行われるもの。おまけに仕事内容は大幅には変わらないことがほとんどです。 しかし私の場合、1年と少し働いただけでこの辞令が2度目の異動。 しかも今までやってきたこととは全く違う内容の仕事をする部署で働くことになりました。 同期はゼロ、年上に囲まれた場所での勤務です。 私の職場では、若手は支部に配属され、ある程度仕事が分かってから本部に行くことが基本。 一生支部務めをする人も少なくない中、今回の私の異動はレアケースだと言えます。 そこで今私が引っかかってる点が2点あります。 1つ目は、左遷されているのではないかという不安です。 今働いている部署で、｢本部送りは優秀な人か左遷かの二択だよ｣と上司から雑談の範疇で散々聞かされていました。 そんな矢先の異動です。 ｢冗談に決まっとるやないか｣、｢君なら大丈夫、やっていける｣と優しい言葉をいただきましたが、そういった話を聞いた以上やはり不安です。 新卒2年目の女が仕事ができるわけもなく、1年と1ヶ月の勤務の中で沢山ミスをしてきました。 それで見限られての本部異動だったとしたら、今の職場で働くのはしんどいものがあります。 2つ目は今後支部の仕事に戻った時のことです。 1年と少し働いてやっと仕事に慣れてきたのに、本部で全く違う仕事をすることになりました。 次の異動でまた支部勤務にならない保証はありません。 同期はその間にも着々と実力をつけているのに、私は幅広い仕事に携わった反動で、次の支部勤務の時には全て仕事を忘れてしまっているかもしれません。 支部勤務の社員が大半を占める私の職場において、それが本当に恐ろしいです。 本当にどうしたらいいか分からず、何をするにも虚無で、趣味も楽しいことも考えられず、ふとした瞬間に涙が止まりません。 なにか助言がいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は、人の言葉や空気、視線や沈黙を深く拾ってしまいます 昔から感受性が強い自覚はありましたが、心療内科に通う中で、その感受性や苦しさまでも「性格の問題」として扱われてしまう感覚があり、とても苦しくなりました 以前のお医者様から人格障害という言葉を受けたことがあります。 その時、精神症状による恐怖も重なって、「もう自分は終わってしまうのかもしれない」と本気で感じた日がありました。診察室を出たあとも、その言葉が頭から離れず、自分が危険な人間なのではないかと怖くなったことを覚えています また、以前のお医者様から性的なことを聞かれた経験があり、そのことを学校側に伝えたところ、転院を勧められ、その後転院しました。ですが、転院後も、自分の感じていた苦しさや違和感を説明しようとすると、「考えすぎ」「攻撃的」「白黒思考」「被害的」「自己像と実物が一致していない」などの言葉で理解されることがありました。ですが、自分の中では、誰かを傷つけたいわけではなく、本当は理解し合いたい、優しくありたいと思っています 実際、精神科関係以外の方々からは、「優しい」「大好き」と言われることも多く、自分でも人を傷つけたいというより、むしろ理解したい気持ちの方が強いと思っています。だからこそ、「人格の問題」といった言葉を思い出す度に、本当に苦しいです だけど、相手が誰かの悪口を言っていたり、悪意で誰かを傷つけている場面を見るたびに、私は勝手に相手の善意を期待していたのだと気づき、勝手に傷つき、関係を断ち切ってしまいます 同年代で心から信頼できた人は、生まれてこの方、一人もできたことがありません また、人に執着されたり、依存されたり、過度な期待を向けられることにも強い恐怖があります。 ただその一方で、「精神科医の言うことなら正しくて、やはり自分がおかしいのかもしれない」という思考も頭から離れません。自分の感じ方を信じたい気持ちと、自分を疑ってしまう気持ちの間でずっと揺れています 現在は、心療内科からも離れています 私は、自分を曲げたくありません。ですが同時に、人を信じたい気持ちも失いたくありません こうした感受性の強さや、人への期待と失望の激しさに、どう向き合っていけばよいのでしょうか また、専門家の言葉で自分を疑い続けてしまう時、自分の感覚をどう信じ直せばよいのでしょうか
職場ではナンバー2の位置にありますが、すぐ下の部下が私に断りなく、既成事実的に物事を決めます。私としては彼の上司なので、事前に相談なり根回しなりをしてほしいので気分がよくありません。今回は現場の休憩時間の補償のために、私がその穴に電話番などすると勝手に決められてました。一応、メールでこれでいいですかとは聞いてきていましたが、CCにはその他大勢がいて、実質的には外堀埋められている感じです。いいよと受け入れることは可能ですが、怒りを抱えたまま我慢するのも良くないし、違和感を主張しないとこの状況は続くと思います。こうした扱いを受けて、限界を感じた時には、怒りを全面に出さずに「残念でした」など伝えるようにはしていますが、そうした自己主張がたまらなくしんどいです。そのしんどさを回避するのに、不利な扱いを我慢することが多いです。甘く見られている状況を打開すればいいのか、堂々と自己主張するにはどうしたら良いか？それとも、心穏やかに状況を受け入れるべきか？ご助言お願いいたします。
有り難し 5
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