25歳の息子のことで相談します。 息子は高校生の時に鬱のような精神的に病気になり、学校の先生と私のサポートでなんとか大学に合格したのですが、私の指示がないと自分で考えたり行動する気力が弱く、大学はすぐにやめてしまいました。 その後、本人の興味の持てる専門学校学校が見つかったので専門学校に通うことになりました。 最初は順調に行っていたのですが、人間関係でいざこざがあってから怖がって学校に行けなくなってしまいました。（鬱ということもあり、とても打たれ弱いです） 学校に行かなくても家でレポートを書いて提出したら出席扱いしてもらえるようになり、気力が出ず、無理やりなんとか提出してたところ、学校の同じようにレポートを提出している友人の家に一緒に住ませてもらうようになって、友人と一緒なら頑張れるようになって、なんとか卒業できました。 そんな状態だったので、就職も学校からできるはずもなく、私が出せるお金も大学と専門学校のお金でギリギリで、息子が友達と暮らすために渡していたお金は、卒業して働いたら少しずつ返してもらう約束だったのですが、卒業してからも就職できないまま数ヶ月が過ぎ、アルバイトもしてみたのですが、1ヶ月ほどで辞めてしまいました。 これ以上友達と一緒に暮らす費用を渡せないので、家に戻ってきてもらい、元気になったら働く方向で考えていたのですが、ここから問題が起きました。 息子が家のお金を盗み使っていたのです。 急に増えていくおもちゃや、連日の外食におかしいなと思っていたのですが、「友達が買ってくれた」と言われて信じていました。 息子が取ったのがわかったのは、息子が父親のお金を取って、父親がお金がないと騒いだ時に、泣きながら私に白状しました。 取ったのは父親から（6万円)だけだと言うのですが、私が管理していたお金から数十万円あきらかになくなっています。 車検の時に支払う用にコツコツためていた封筒の中身も0になっていて、困っています。 もう1人息子がいて、こちらも精神科に通っていて、私がサポートしないといけない状況にまいっています。 私自身も心療内科に通うようになり、精神的にギリギリなんですが、話を聞いてくれるような心療内科ではなく、夫も親もモラハラで誰にも相談できなくて困っています。 私も限界を超えているので家族のことで私に責任を押し付けられるのをやめたいのです…
努力するだけじゃ意味がない。結果が伴わないなら努力の仕方が間違っている。間違った努力には意味が無い。私はこれが正しいと思っています。 幼少期〜学生の間は、努力したこと自体やプロセスを褒めるべきだと思います。それが「努力」を身に着けさせるために有効だからです。 ですが実際問題、努力だけでは意味がなくて、結果が伴う必要があります。だから大人になったら、努力したというだけで満足してはいけない、結果が伴わない努力は努力していないのと同じだと思います。 だけど、私はもう頑張りたくないです。辛いです。あとどれだけ頑張らないといけないのかと思うと、未来が存在しているということ自体が嫌になります。 もう頑張りたくないと思うのは、頑張りすぎたからなのだと聞きます。でも私は、大した結果の伴っていない自分の努力を「頑張った」と認めることができません。認めていいと思えません。だって自分を甘やかすことに繋がると思うから。認めてしまっては駄目だと思います。誰に優しい言葉を掛けられても、それは誘惑で、甘言に靡いてはいけないと思います。 でも許されるなら、「頑張った」って自分を認めてあげたいし、「休んでいいよ」って自分を許してあげたいです。誘惑だなんて思わずに、優しい言葉を受け入れてみたいです。 だけど、そんな事をしてしまって良いのでしょうか。そんな事を許してしまったら駄目になってしまいそうで、どんどん堕落してしまいそうで、怖いです。 やはり、辛くても耐えて、自分を律し続ける方が良いのでしょうか。
私は今部活動に所属しています。高校生のころからやっていた競技で競技自体は大好きです。そして部活の友人や先輩のことも大好きです。深夜まで自主練してそこからみんなでご飯を食べに行ったり、成績を競って高めあったり、本当に青春してるって感じがあります。毎日充実していて楽しいのですが、部活動をやめるか悩んでいます。というのも忙しすぎるからです。 大学ではたくさん好きなことを勉強したいとずっと思っていました。今も授業以外でもたくさん勉強してます。ですが、もっと勉強したいです。自分は小中高とすきなことが満足に勉強できずにとても悔しい思いをしていました。せっかくの勉強の機会をもっと活用したいというのが一つあります。 そして、夢を叶えたいという気持ちもあります。私の夢は子供たちが思いっきり学校の勉強ではなく研究などの興味関心に沿った勉強をできるお手伝いをすることです。私は理系で教育関係よりも自分の専門の勉強をしていて将来も専門の活かせる職業に就きたいと思っているので、社会に出てから夢を叶えることは難しいような気がします。だから大学生のうちに学生団体やNPOなどでそのような活動をやりたいです。 やりたいことが本当にたくさんあって時間がありません。バイトも生活のためにやらなければいけないです。正直今の部活、バイト、自主的な勉強に追われている生活で精一杯です。ここにもっと勉強したいだとか、夢を追いかけたいということを考えると時間が本当に足りないです。 この部活を始めた頃は1年一生懸命部活がんばって「やりきった」って思ってやめてやるって思っていましたが、部活のこと大好きなのでいまやめたくないっていう気持ちもちょっとずつですが強まったり、たまに弱まったりしています。やめてしまったらこの青春も失われてしまうのかって思っています。やめて夢を追いかけるのも充実してると思いますが、友達とバカなことしたり、ご飯行ったり、話し込んだり、みたいな日は少なくなって楽しくはないのかもしれないなって思ってます。 優先順位のつけかたであったり、どのようにしていくべきかアドバイスが欲しいです。
看護師です。2ヶ月前に転職しました。 職場は看護協会から紹介して頂きました。 看護協会の担当者からは、 この職場の採用担当の方がとても良い人 私が責任を持って教えますと言っている と聞いていました。 それが就職の決め手の一つでもありました。 ですが、実際に就職してみたところ… 良い人なのは認めます。 ただ、自分が責任を持って教えると言っていたのに、プリセプターは他の人です。 基本的に仕事に関しては、私の指導は他の人に任せることがほとんどです。 〇〇さんに一緒にやってもらうように言っておいたから！〇〇さんに見てもらうようにするね！など。 私の業務の進捗状況も自分の目で見ているわけではないので、他のスタッフに聞いて把握しているみたいです。 忙しいのもわかります。全部を教えてほしいとは言いません。 ただ、責任を持って教えますと言ったわりに、他の人に丸投げしていることにすごく違和感を感じます。 最初の3ヶ月はしっかり研修もするし、仕事の独り立ちも急がないと言ってました。 でも、実際は〇〇は1人でできる？〇〇は何月中に出来るようになってほしいなど、要求が先行するようになりつつあります。 最初に聞いていた話と違うと思うことが増えてきて、モチベーションが下がりつつあります。 悪い人ではないのは間違いないですが、どこか矛盾している気がしてしまいます。 後で教えるね！と保留にされたまま、その話は蒸発してしまったり。 自分の今の職場への適性が合っていないことも感じていて、試用期間中の今、退職を申し出ようか考えてます。 私の心が狭すぎるのもわかっています。 ただ、聞いていた話と違うという部分は、仕事を続けるかに大きく関わる部分だと思っています。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
資本がない人でもできるカルトや陰謀論にハマらない方法ってあるでしょうか？ 私はすぐ不安になるようで、その様子を見てきた親から、カルトにハマりそうと言われたことがあります。 お伺いしたいのは二件です。 1.プロフィール（お坊さんのみ公開）にもあるように、現在持病により時短で働くしかなく、疲れるので休養に時間が取られる、人と会う元気も会える交友関係もなく孤独という、健康、金、時間、人という資本が限られています。そんな自分にもできる方法はありますか？ 2.また、自分も自分がカルト陰謀論にハマりそうだなと思っていて、それは、「人の言うことを素直に聞きすぎる」「自分の考えに確信が持てない」「他人から賢い、強いと思われたい」からだなと思います。自分の考えやそのままの自分に自信を持つ方法って、ありますか？ そんなこと考えているからハマりそうなんだとも思ってしまいます。アドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
こんばんは。大学4年生のそよと申します。 就職活動がなかなか進まず、周りが内定を決めていく中で、私は面接を受けても不採用が続き気持ちが沈んでいます。いとこや周りと比べてしまいます。 良い方向に考えても、逆の方向へ流されてしまうような感覚がつらいです。 専門職を目指す学科に通っていますが実習等でうまくいかなかった経験から、公務員や一般企業も視野に入れるようになりました。思い描いていた進路から離れていく現実に戸惑い、まだスタートラインにも立てていません。焦りから挑戦する勇気も持てず、自分に自信がありません。 就活も片思いも、そして友達関係もうまくいかず、全てが空回りしています。 『うまくいかないのは、自分の魂のレベルが低いからなのではないか』と考えてしまい、苦しいです。 眠れない日もあり、自分を追い詰めてしまいそうになります。幼少期のいじめ、左右盲、不器用さでバイトに苦しんだ経験などが、今の自信のなさにつながっているのではないかと感じます。 恋愛も踏み出せません。4年間片思いしている同級生がいます。親にも怖くて打ち明けられません。 男女問わずいつも輪ができてて中心にいて私とは正反対に見えてしまい、「やっぱり私なんかとは無理なのかな」と思うこともあります。 専攻が違うため会う機会も減り、気持ちを伝える勇気がありません。彼が誰かを好きなのかもわからず（知りたい）私だけさん付けで呼ばれることが少し寂しかったり、あだ名で呼ばれてみたいと思ったり、小さな願いが胸に残っています。連絡先は知っていますが、連絡は自分からばかりで、一歩が踏み出せません。彼は専門職に進むためこれから忙しくなり、私なんかでは釣り合わないかもです。内定決まったら何か踏み出してみたかったです… 私は人の気持ちを背負い込み、比べて落ち込みやすいです。誰かの言葉（悪口陰口です）に振り回されず心を軽くして生きたい。 本当は、vlog、料理教室、執筆、挑戦したいこといっぱい。友達とも遊びたい。 SNSでは厳しい声を見て落ち込むこともありますが、キャリアセンター等に相談しながら、自分に合う道を探しています。うまくはいかないけど正確さや丁寧さを活かして人を支える事務職に就きたいです。 良い方向に行く日は来るのでしょうか？ 長くなってしまいすみません。今の私が少しでも前に進むためのヒントをいただけたら嬉しいです。
久しぶりにハスノハで相談させていただきます。 ここ数年以上、義務感と言いましょうか、やらなければ・やらされている、のような気持ちで物事を行っていたらエネルギーが枯れたようになって疲れてしまい、元気や余力がなくなってしまいました。常に省エネモードでしか物事に取り組めないような感じに陥っています。 以前は気分転換に野菜を栽培したり、お茶をしに一人で出かけたりできていましたが、今はそのようなことも気力が沸かず無駄なことと思うようになりました。 家事や仕事も義務感・やらされているような感じでしか捉えられず、仕方なく重い腰を上げて適当に取り組むか、家事などは頼めるときは人に頼む、またはやらないこともあります。 もう少し明るい気持ちで物事に取り組めないだろうか、と悩んでいます。 仏教の教えでなにかこのような悩みにアドバイスいただけますと幸いです。
はじめて相談させていただきます。 子どもの頃から人に言えなかったことがあります。 10歳の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。 両親は不仲で兄弟仲は悪く、当時は学校でもいじめにあっていてどこにも居場所がなかったのだと思います。その頃から漠然と死にたいという思いがずっとあります。 一番ひどかったのは大学生のときで、大学生活がうまくいかず、自分が生きていたら迷惑だ、自分自身を殺したいくらい嫌いで憎いと思っていました。毎日、どうやって死ぬかなど、死ぬことばかり考えていました。 当時は自殺サイトのようなものもあり、携帯で検索ばかりしていました。検索して開かれたページをたまたま母親が見たようで、家族の前で暴露されましたが、茶化されて終わり、特に心配されるような言葉もかけられませんでした。 大学生の頃は自分は人から嫌われる最低な人間だと思っていたので、人と話すのが怖くて友達もいませんでした。 対人恐怖症のような症状があったので、精神科に相談したり、カウンセリングを受けたりもしましたが、自殺を考えていることはなぜか誰にも話さず仕舞いでした。 その後、就職してそれなりに社会人経験も積むことで、対人恐怖症のような症状はほぼなくなりました。ですが、ふとしたときに死にたいと思ったり、10年後や20年後など先のことを考えると生きているのが苦しくなります。今年や来年のことを考えるのが精一杯です。 いい歳をしていまだに独身で、趣味を楽しんでいても、ふと自分は何をしているんだろうと虚しくなります。同年代は家族を持って、子育てをしている。家族を持っていてもおかしくない歳なのに、自分が結婚して子どもを育てることなんて考えられない。子どもを幸せにしてあげられる自信もないし、子育てで精神的に病んで不幸になる未来しか想像できず、結婚しても独身でも未来が怖くていっそのこと今死んでしまいたくなります。 昨年、仕事が多忙でめまいや不眠の症状がでて、今は調子は戻りましたが、また事あるごとに体調が崩れるのではと不安です。 精神的に落ち込んだときは線路に吸い込まれていきそうな感覚になったり、首をつってしまいたくなりました。 寝る前に気持ちが落ち込んで、どうしようもなくなったときは首をしめたこともありました。 今は仕事も落ち着いていて精神的にも落ち着いていますが、ずっと漠然としんどいままです。
最近、「自分ができないことをできる人への嫉妬」を感じてしまうことがあります。 たとえばピアノについてです。 私は子どもの頃に「ピアノを習いたい」と親に伝えましたが、経済的な理由で諦めざるを得ませんでした。 そのため、大人になるまでずっと「ピアノは仕方なくできなかったもの」と自分の中で整理してきました。 ところが、同期の一人が同じような理由で子どもの頃にピアノを習えなかったにもかかわらず、社会人になってから自分でレッスンに通い始めたと知りました。 そのとき、「私がピアノをできない理由は、昔の環境だけではなく、自分自身の熱意が足りなかっただけなのかもしれない」と気づき、モヤモヤした気持ちが湧き上がってきました。 かと言って、今からお金と時間を使ってピアノに打ち込みたいという熱意もありません。現時点で英会話、ジムに通っており、習い事を増やす時間が無いのも大きな理由ではありますが、それすら自分への言い訳なんだろうなと思います。 2週に1度くらいの頻度であれば何とか通えるんだろうなと思うので、本当にピアノがしたいのであれば通えるはずだからです。 自分ができなかったことを行動して叶えている人を見ると、どうしても嫉妬や劣等感を抱いてしまいます。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
飼い犬に難しい病気が見つかりました。 この先長くないと判断されています。 見た目は何も無く、食欲もあり元気です。 年齢もまだ若いので、こんなに元気なのに…と受け入れられません。 私の行いがストレスだったかな、フードが合わなかったかな、などの後悔と、いなくなった後の寂しさばかりです。 今、まだ傍にいるのに…。 現実を受け入れて、今のこの子と精一杯過ごせるための心持ち、気持ちの落ち着け方を教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
数年前から本サービスを使用させていただいております。 最新の質問時には妻のお腹の中にいた子はいまや私の足元を元気にハイハイしています。 さて、父親という立場になりましたが、人格というものは良くも悪くも変わらないのですね。仕事では相変わらずミスが多いです。30歳になって、自分のミスを「成長のために必要だから」とフォローされるのは堪えるものがあります。それに20代のころに抱いていた夢は遥か彼方で努力する気もめっぽう起きません。 仕事、もといお金稼ぎにフルコミットした方が良いのかなぁなどと思いつつ、子どもと過ごしていると仕事が人生のすべてでもないよなぁ、という気持ちにもなります。定時で上がらなければ見逃していた子どもの成長する瞬間は枚挙にいとまがありませんし、私が家にいる時間が長いほど妻は助かると言ってくれます。 ただ、仕事で成果を出さなければ子どもを養うためのお金を稼げません。 やっぱり自分は普通の人間でたぶん出世も名声も富もそこそこかそれ以下で終わるんだろうなという諦観が芽生えてきていつつも、どこかで諦められない気持ちがあります。20代もっと頑張っていれば年収〇千万あったのかな、とか。20代の頃は世の中金ばっかりじゃないだろ、なんて突っ張っていたんですが、この年になり子どもができると当時の自分を張り倒してやりたくなります。 つらつら語ってしまい、申し訳ございません。 ようは、30歳になり、人の親になっても、ずーーーっと心がふらふらしている点に戸惑っています。私って死ぬまでこうなの？ と。悩んでいる時間があったら目の前のささやかな楽しいことを全力で味わった方が良いに決まっていると頭ではわかっているんですが、なかなか。 人生の先輩方にお伺いしたいです。人生ってそういうものですか？ 皆さんもこういう気持ちになりながら、御顔に出さず、自分の生活を守り、仕事をこなし、暮らしをなんとか持続させているのでしょうか。 また、自分の心の迷い、欲望、後悔、劣等感とどう折り合いをつけて暮らしていらっしゃいますか？
元は1つで共有するために分裂した私たちは、私欲をベースに作られたこの世界構造の中でどう生きれば良いのでしょうか。 いかに清く生きようとしても、板チョコ一枚、洋服一枚、買うごとに自分の人生が海を渡って他者の苦しみの根源へと変換されてしまいます。 現代の資本主義の構造と現代の価値観に明るい未来が全く見えず、毎朝起きる事に感謝ができなくなってしまいました。 粗悪な食べ物で思考を奪われ、一所懸命に脱出を図れば知らずのうちに世界の苦しみを深くしてしまう。 このような氣の周り方をするように作られた世界の構造に太刀打ちできず、自分の生き方を見つける事が出来ません。 何度も真剣に考え、般若心経に助けて頂いた時期もありましたが それでいいのかという魂の声をどうしても、何年経っても感じてしまいます。 （数年の努力で空の真意を理解できるとは思っておりません） 数年前まではこの国の全てに感謝と誇りを持ち、この国に私がビルを建てるんだと生き甲斐を持って鳶職人として働きながら、休日には自然の中で絵を描いたり、家で音楽を作って1人で充実してました。 ですが最近は創作の意欲も失ってしまい、数年前に描いた地獄の絵が最後です。 年末でお忙しい中、面倒な質問を申し訳ございません。 外界、内界、両方へ働きかける様々な方法を試しましたがどうすることもできず、金銭も尽きてしまった為こちらの場でご相談させて頂きました。 読んで頂けるだけでも嬉しいです。 長々と失礼いたしました、皆様良い日々をお過ごしください。 どうぞよろしくお願いします。
こんにちわ、、 私は最近転職したのですが友達がおらず 寂しく思ってた時、あるきっかけで 仲良くなり始めたひとがいます。 その人は同じ寮に住んでいて私の困りごとに対して教えてくれたり話を聞いてくださったりしてくださいました。 しかし、その方は酒と女性にルーズで 私も人のこと言えずですが ちょっと良くないなと思い始めました。 嫌いではないですが こういう人とは仲良くなりすぎない方がよろしいですか？ 同じ寮なのでどうすればいいか迷っています
パートで働いています。シフトの休み以外で精神的に行けなくて当日欠勤が多くなり管理職員からこのままでは辞めてもらうことになると言われました。親は60歳を迎え私も親を支えれるようになりたいとは思っています。でも心が無理でーすってなっててでも本当にやばいんです何もかもギリギリで。田舎だから職もそんなになくて。甘えもあると思います。もう死にたいんです。
こんにちは､私は海外在住の42歳です。実は海外に住んでもう10年以上になり､2年前には大学も卒業しました。 実は今､この歳ながら､人生の進路について凄く迷っています。 というのも2年前に大学を卒業をして､いざ働こうとなったのですが､ビザの関係でやりたかった仕事にも就くことが出来ず採用されず､渋々バイトをして生活を繋いでました その後はビザの関係で現在は芸術系の学校に通っていますが、そこでまさか芸術系もいざやりだすととても楽しくて､やった事なかったモノに楽しさ見出したり､もともと絵を描く事や作品を作る事には自信があったせいか､周りからも作品を作ってる度に見られてたり､その際にどうやったらこれが出来るのかなど､色々質問されたりして､更に自信がついています。 しかしながらこの歳で､そっちの進路に方向転換していいのか､大学で学んだ事を活かさずに芸術の世界へ思い切り踏み込んでいいのかとても迷っています。 又ふらふらした人間だと思われないかなどとても不安もあります。 すみません、色々考えたり迷ったりして､文章があやふやではありますが､人生の進路にとても迷っています
地獄は今を生きてる私の身の回りよりも地獄なのですか？ 周りが私に攻撃しても誰も助けず、親が話脇なだけの無限我慢地獄 いざやり返したら嘘をつかれた上で逮捕。 現在は借金で首が回らなくなり、無職でどこも雇ってくれず〜 今までの人生が地獄だと思いますが、 地獄とは今以上に辛いものでしょうか？ また私は地獄へ行くのでしょうか？ 親以外は、まともに助けようとすらしなかったくせに
初めまして。お忙しい中目を通していただきありがとうございます。 少し前から、未来に希望が持てず、常に息苦しさを感じるようになってしまい、自分の状況をどのように捉えて生きていけば良いのか客観的なお考えを頂戴できればと思いご相談差し上げました。 私は今年の春社会人になり、現在8ヶ月が経ちました。両親との関係が悪く実家から出たいとずっと思っていたため、就職して4ヶ月目に貯金をはたき、家を出て1人で暮らしを始めており、家族関係のストレスはかなり減ったと思っております。 ただ、1ヶ月ほど前から残業が多くなり、狭い部屋で厳しい上司と朝から夜遅くまで1日中作業するストレスフルな環境で働かなければならず、周りに気を遣い嫌われないようにしようとしすぎる自分の性格も相まって、ここ最近今までの苦しさが全て重なり心が折れたような感覚があります。朝起きてから寝るまで常に動悸が速くなり、息苦しさがあったり、苦手な上司のいる会議では発言がまとまらない等、身体的な不調が出始めております。 まだ1年目で貯蓄もないため、生計を立てるために仕事を休むことは考えられない状況で、転職も難しいと思っております。 もっと優しく温かい両親のもとに生まれていれば、今頃帰って休める家や、話を聞いてもらって頼れる人もそばにいたのかもしれない、そもそもこんなに悩むこともなかったかもしれないと考えてしまい、この先もきっとこの孤独感は埋まることがなく、1人きりでギリギリの状態で頑張り続けなければならないのではないかと考え、苦しさが増しております。働き続け、いつか社会的・身体的に限界を迎えて死に向かっていくような人生を、この先少なくともしばらく、ないしはずっと、過ごさなければならないということが心に重くのしかかり思い詰めており、このサイトを見つけてご相談させていただきました。 このような状況を私はどのように捉え、どのような姿勢で生きていけば良いのでしょうか。ご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 長くなってしまい申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。
私は昔から一番になることを目指してしまいます。 みんな平等、などではなく、一番でないと気が済みません。 簡単に言うと負けず嫌いです。 例を挙げると、高校生の時にテスト勉強を頑張ってクラスで一番になりました。 あの時の達成感、爽快感、おそらく優越感のようなものが忘れられず、とにかく勉強していました。 優越感があったのは事実ですが、他の人を見下したいわけではありませんし、そもそも他の人に興味がないのかもしれません。 クラスで二番になった時、一番の人に嫉妬することは一切なく、ひたすら一番が取れなかった自分に憤りを感じておりました。 この「一番になりたい」「優越感が欲しい」という思いは大人になっても消えず、仕事のモチベーションになっています。 しかし、いつまでもこんなことを考えていていいのか不安になってきました。 高尚な方々はいつも「人のため」「順位は関係ない、過程が大切」とおっしゃっています。 もちろんその考えが素晴らしく、私もそこを目指すべきだとは思います。 ただ、どうしても「上」に行きたいと思ってしまうのです。 何度もしつこいようですが、他の方を「下」だと思っているわけではありません。 私はこのままでいいのか、考えを改めるべきなのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 まとまらない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
今年も残り1ヶ月になりながら何一つ楽しい事なかったなと何の意味があって毎日生きてるんだろうと日々思ってます。 街中や電車で幸せそうな方をみつけると何で自分はこんなに孤独なんだろう、色々事件あるこの世の中、私が代わりに殺されれば良いのにと思ったり、他者物件等迷惑かけないように死ねるにはどうしたら良いのだろうなど朝が来る度に上記のようなマインドになります。 色々楽しかった頃に戻ることは出来ない、過去の自分を羨ましがる自分自身が情けないです。 未来をどう見据えたら良いのでしょうか？
有り難し 4
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