はじめて相談させて頂きます。 家族が、日本に旅行できたイギリス人の白人男性に、優しい心から観光案内をしたら、屋外で性被害を受けました。 そのイギリス人の旅行者であり、性犯罪者を、被害者の家族として絶対に許せないし、被害者となってしまった家族は精神を病みました。 私も精神を病みました。 その事件以降、精神を病み、狂ってしまった身内を見ていて、毎日がとても恐ろしく、苦しく、辛すぎて、人を信じられなくなりました。 ひど過ぎるし、悲し過ぎます。 めちゃくちゃに壊された全てを返せと言いたい。 毎日、加害者のイギリス人男性への、怒りや怨みや、増悪の念、許すまいという気持ちで生きています。病院には行っています。助けて下さい。
お坊様方、こんにちは。励ましの言葉をいただきたいです。 私が普段から心の支えにしており、生き甲斐にしていた好きなアーティストのライブの前日にインフルエンザを発症してしまい、参加を断念せざるを得なくなりました。 原因はその数日前に参加した大規模な音楽イベントだと思うのですが「フェスに行ってなければ良かったのかな」「自分ってほんとダメだな」という後悔ばかりが頭を巡り、気持ちが沈んでいます。 この日のために毎日を頑張ってきたと言っても過言ではないほど楽しみにしていたので、喪失感が大きく心が押しつぶされそうです。 体調管理を徹底できなかった自分の自業自得ではあるのですが、何かしら御言葉をいただけると嬉しいです…よろしくお願いします。
私は24歳実家住み社会人です。 親が40歳の時に私が生まれたので、他の友達よりもちょっと年齢が高めな親です。 年齢が順番ではないとは思いますが、親が死ぬのが怖いです。 私は小さい頃から親が死ぬのがとても怖いです。恥ずかしながらこの歳になってもすごく怖いです。依存してるのは分かっています。 小さい頃から親にはよく育ててくださったので後悔のないように社会人になって少しずつ恩返し（ものを買ってあげたりとか手伝ったり）をしているつもりですが後何年したら何歳だとかふと色々考えて不安になります。 親は死ぬのは怖くない、寿命だからと言っておりますが私が怖いのです。 どうすればこの恐怖が消えるのでしょうか
未経験・新卒として春からシステムエンジニアとなった者です。 感情のコントロールが上手くできず、休日も落ち込む日が増えてきました。 研修を終えて初めての現場配属から4ヶ月ほど経ち、その間現場の先輩方からコードの書き方やテストの仕方など色々教わってきました。 しかし、分からないことが未だ質問をたくさんしてしまったり不安や焦りなどの感情のコントロールが下手で悩み、落ち込んでおります。 一気にあれもこれもと仕事を渡されると焦り、間に合うか不安になり、心がどっと疲れる。その繰り返しです。 だんだんと仕事に後ろ向きになり、ミスが怖いからやりたくない、スキル不足なんだ仕事自体向いてないんだ〜と全てのことにネガティブに考えるようになってしまいました。 1年目なのに全くミスしない人はほぼいないだろうし、向き不向きもそんなすぐには分からないと心の中で言い聞かせるものの、やはりネガティブになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。
順番に逝けばそう遠くない未来に両親が亡くなります。いま両親が大病をしているわけではありませんが、もう2人とも70代後半です。 両親の死後、独りで生きていく自信がありません。 そのときが来たら、たぶん精神病院の閉鎖病棟に入院。退院後の受け入れ先がなくて入院が長引く、社会的入院になるかもしれません。 現在、医療や福祉の支援とはつながっています。 でもそうなったとき、もう生きるだけの価値を見つけられそうにないです。 自分に責任があります。いままで好き勝手に生きてきました。子役みたいなものかもしれません。人生の前半にギュっと幸せを詰め込み過ぎたのでしょう。 たとえ最低限の衣食住に困らなくても、私は孤独には勝てないです。コロナ禍も独り暮らしの孤独と、コロナ禍の恐怖に耐えられず、オーバードーズで入院しました。 両親が亡くなったら、睡眠薬のオーバードーズで自●するしかないかなと思っています。 いまから考えても仕方のないことかもしれません。私にできることは両親との残された日々を大切に生きること、医療・福祉・兄弟・友人との関係を大切にする。もしくはパートナーを見つけることだとは思います。理由は伏せますが、グループホームは考えていません。 しかし頭ではわかっていても、両親の死後が怖くて仕方ないです。
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 在家の立場で仏教、とくに曹洞宗の禅を学び始めた者です。現在は仕事を持ち、社会生活を送っています。 長年、自分の不安や生きづらさは、将来に対する過度な先読みや心の投影、そして同じ考えを繰り返してしまう反芻的な思考から来ていると感じています。 自分は何者なのか、人生や仕事の方向性、選択や責任などについて、考えすぎてしまう傾向があります。 また、生活のリズムが乱れると――たとえば睡眠が不規則になったり、SNSを長時間使ってしまったり、一人で過ごす時間が増えて閉じこもりがちになったりすると――心の状態がさらに不安定になることにも気づきました。 怠けることなく、規律と継続性を大切にしながら、一日一日を「今」に集中して生きていきたいと思っています。 将来的には不安が和らいでいくことを願っていますが、何よりもまず、曹洞宗の禅の考え方をもとに、日常生活を具体的に整えていく方法を学びたいと考えています。 そこでお伺いしたいのですが、 • 曹洞宗の禅では、将来への不安や考えすぎ、反芻的な思考（妄想）にどのように向き合うのでしょうか。 • 在家の修行者が、日常生活の中で大切にすべき基本的なポイントは何でしょうか。 • また、坐禅や生活のリズム、睡眠、仕事との向き合い方など、**具体的な一日の過ごし方や、簡単な生活の指針（ルーティンやプラン）**があれば、ご教示いただけますでしょうか。 初心者のため至らない点も多いかと思いますが、日々の生活の中で「今」に集中して生きていくための、実践的な助言をいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。 真言宗に入っているものです。 一般の人にはあまり理解してもらえない…ような内容なのでここに質問を失礼致します。 自分のことも含まれますが、この世に生まれ落ちるこの昔からのシステムに疑問を抱いております。 去年父親が心臓が止まり、一旦死にました。 しかしまた動き出し後に止まる。 そしてまた動き出し2度死にました笑 今は家で普通に生きております。 確かに体力は色々と落ちましたが、なんやかんやで確かにここに存在し生きております。 しかし…何故？とも思うのです。 そりゃあ生きてくれて嬉しいですよ。 しかし…これ以上の生という苦しみを味あわせていいものかと。 それに外を出れば車椅子や病気のもんらなんぞいくらでも見ます。 難病やったり管繋がれてる小さい子なんざ見たら深く考えてしまう。 私は病院の清掃をしていますので尚更です。 これすらも【学び】などと言うのでしょうか？ そしてその学びとは？ 感覚でしかありませんが、私自身何度も生まれ変わっているような気がしてなりません。 周りの人たちもです。 このシステムはあまりにも古臭すぎやしませんか？あまりにも合理的からかけ離れてる。 痛みや苦しみが最もわかりやすいのはわかります。しかし…味あわせ過ぎやしないか…と。 捻くれていると思われるでしょうが、【輪廻転生】などと抜かしますが要は【留年】だろうと思っております。点数が足りないから上にいけてないのだろうと。しかし点数に達して上にいったところで私は上の世界もこっちと変わらないような気がしてなりません。 なんなんすかねこのクソシステム。 なぜこうも苦しみなどで学ばせようとするのか。バカじゃねぇの、と。 上のもんらは苦しんでる私たちを見て楽しんでるんすかね。 あまりにも合理的やないですよこの作りは。 借金や税金の納めすぎのように、【学びすぎ】と思うのです。 それにそれぞれ個別で学ばなければいけない内容が記憶から消されて生まれ落とされるのはアホの所業では？内容わからんかったら単位も取れねぇ。それで死んだら点数チェック。足りんかったら留年。 なにも思わんのか上のもんらは。 まぁこの考えに至ったおかげで創作でお話を作って小説やイラストを手掛けているのですが…。 お坊さん的にはどう思われるんすかね？ 納得してはるんすか？この世とあの世のクソシステムに。
数年前、大変な失敗をしました。 そのためにうつ病になって仕事をやめ、1年間苦しみました。 今はやっと回復して仕事につきました。 ですが、定期的に失敗に対する罪悪感、苦しみ、恐怖が湧いてきて、 自分を苛んで苦しいです。 私を許したいです。許されませんか？ 許されずに生きるのは苦しいです。 許されませんか、、、
いつもお世話になっております。 我が家の最寄り駅（通っているジムの近く）に、認知症もしくは 何某かの精神神経系障害が疑われる高齢女性が出没します。 その女性は、忙しい通行人に突然話しかけ、一方的に長話します。 話しかけられた人は、困っています。特に、若い人が標的になります。 無視や社交辞令で立ち去ろうとすると、大騒ぎします。 きょうもジムの帰りに話しかけられている男性がいたので、 「無視して、行って！」 と言って助けました。高齢女性は 「は！？ひどい！！」 と言っていました。私は男性に以下の事を説明しました。 ・あの高齢女性は、通行人に突然絡んできて、一方的に長話をして 拘束してくる ・急いでいる旨を伝えて行こうとすると激高して暴言を吐く （実際に私も吐かれた） 男性は驚いた様子で 「わかりました、ありがとうございます」 と言って去っていきました。 その後私は、駅員さんに報告して 「精神障害や認知症が疑われる老婆が通行人に絡んでいる、と 警察に通報してほしい」 と依頼しました。 しかし、私のやった事は、適切だったのでしょうか？ 男性を助けることはできましたが、高齢女性は傷ついたと 思います。 でも、忙しい人を突然呼び止めて一方的に長話をするのは 非常識な事ですよね？と正当化する自分もいます。 ちなみに、警察には「精神保健及び精神障害者福祉に関する 法律第23条に基づく通報の適切な運用等について」という ガイドラインがあります。警察庁がネット上で公開しています。 これは、精神や知的に問題があったり認知症だったりして 自傷や他害のおそれのある者や異常な行動を呈する者を 保護・検挙した際に警察官が取るべき行動を定めたものです。 今回私はそれに基づいて、高齢女性の110番通報を駅員さんに 依頼しました。 しかし、困っている男性を助けたと言え、もう一方の高齢女性を 傷つけた私。これで本当によかったんだろうか？次回から、もっと いいやり方はないだろうか？と悩んでいます。 戒名に恥じない生き方として、適切だったのだろうか…
私は昨今の生成AIによる世の中の変化にうんざりしています。 インターネット上や町中の画像は大体AI、可愛い動物の動画かと思ったらAI、広告が出てきたと思ったらAI、何か調べたらAIが得意げに聞いてもいないのに教えてくる。このような状況が死ぬまでの長い間まで続くと思うと辟易してきます。 近い将来、面白い小説や漫画だと思ったら作者はAI、俳優もAI、なんてことになるんでしょう。 仕事に関しても、AIによって突然無くなるのではないか、仮に奪われない仕事に転職してもそれすら奪われるのではないかと、不安と焦りが異様に募っていきます。その悩みに対して色々調べても、「AIを使う側に回る人間が成功する」などという言葉ばかりで、「なんでそこまで必死になって使いたくもないAIにしがみついて生きていかないといけないのか」「そもそもAIを使う仕事すらAIに奪われたら？」とさらに不安と怒りが募ります。 このような事をいうのは正しくないのでしょうが、こんな面倒で予測もつかない不安と気持ち悪さだらけの世の中であと数十年生きるくらいならいっそ……というような考えすら頭に浮かんできます。 どのような考え方を持てば、この不安と気持ち悪さから抜け出し、すっきりとした生き方がまた出来るようになるでしょうか。
私の母は専業主婦で、四六時中家事をやっています。高齢なので、少しずつ私も分担しています（毎日の洗濯、時々料理）が、私は持病で体力がなく、あまり手伝うことができません。少しずつ、私の家事の分担も増やそうと思いますが、ままなりません。ごくたまに手伝ってと言われても、疲れてしまっていることが多く、歯痒く思います。また、自分の趣味の時間も確保したいと思ってしまい、がんじがらめな状態です。 父も健在ですが、休みの日に家事を一つやるだけで、あとは外の仕事だけです。家に帰ってきたら、お酒を飲んで動画を見てばかりです。家事を頼んでも腰が重く、母も頼むのを諦めているようです。察して手伝うなんて考えつきもしないので、あまり頼りになりません。 私は自分が母を苦しめる原因ではないかと、うっすら思っています。 母は私を産んでから、専業主婦になり、キャリアを断たれてしまいました。ずっと家事をしていて、自由な時間を取れず「出かけた時だけが家事から離れられる」「旅行の時だけが連休」と言っています。私を産まなければ、私が病気にならずに独り立ちしていれば、もっと自由だったのではないかと思う時もあります。 また、私が調子のいい時に家事を代わっても、別の家事をしなければいけないようで、本当に母には自由時間がないのだと、軽く絶望しています。 私は母が悔いのない人生を送ってほしいと思っています。私でもできる方法や、考え方があればご助言をお願いいたします。
今まで自己中心的に物事を考えて生きてきました。法には触れてなかったり大ごとにならなかったり、、、。 今まで、迷惑をかけた人、傷つけた人がいるのに、今自分が普通に生活してて良いのか急に不安になりました。 この不安を抱えながら生きることが罰なのか、どうしたら良いのか分からないです。 反省を抱えながらの生き方を教えていただきたいです。
私は人を信じることができません 上辺では信じたふりをしていますが、心はいつも人を疑って信じられずそんな自分に失望しますし疲れます どういう心構えをすれば人を信じることが出来るようになりますでしょうか
学生時代の12年間いじめられ続け、ずっとずっと死にたかったけど、死なないから生きてきました。 いじめられた理由がデブとブスだったから、痩せようと食事制限と運動を頑張ってたのにどんどん太ってきて、ついに橋本病および甲状腺機能低下症だと診断されました。 この先一生、食べなくても運動しても、太ることはあっても絶対に痩せないそうです。 病気がわかって何人かに話を聞いてもらったら 『死ぬ病気じゃなくて良かったね』 と言われたけど、私は太るくらいなら死んだほうがマシだった。 仕事はずっと派遣社員で、正社員になろうと転職活動も頑張ってみましたが、失敗しました。 副業でやっていたことも、16年間頑張ってきましたが、いまだにお小遣い稼ぎ程度にしかなりません。 人前に出る仕事なので、太ったらやめたいけど、やめたら、ほんの少しの収入でも無くなってしまうからやめられない。 どんな努力も一つも報われたためしがない人生。 何を楽しみに生きていけばいいのか分かりません。 身近な人が死を前にするたびに、私の寿命をあげてくださいと願っても、みんな先に旅立っていく。 私はいつまでも生きている。 この先も、死なないから、仕方なく生きていけばいいんでしょうか。 毎日が辛いです。
昔から逃げ癖があり、そのことを後悔してばかりです。 中学校では、バスケ部の先輩みんなから毎回ペアになってもらえず、明らかに私に宛てただろう手紙を同級生と一緒に読んだのですが悪口がつらつらと書いてありました。そこで、先輩に気に入られたいとも思わずなんだかバスケ自体嫌いになってしまい辞めて別の部に入部。 高校では、未経験のスポーツの部活に入ったのですが、あまりに下手なため先輩や同級生から煙たがられてるのがわかり気まずくなってしまいました。そして、またもや別の部活に。 短大でせっかく資格をとっても実習であった嫌なことがフラッシュバックして結局全く関係のない仕事をしました。 何度も転職を繰り返しました。 あのとき辞めなければ…と後悔しては落ち込んでしまいます。 かわいい娘たちの顔を見ながら、こんなこと思い悩んでる自分が恥ずかしいです。 今思えば、昔から自分が自分を信じてあげたことが少ないと思います。 自分はだめなやつ、だらしないやつと思って色々諦めていたように思います。 友達もたくさんいたはずなのに、自分から連絡することもなく待つばかりでだんだんとみんな疎遠になってしまいました。 待ってばかりなのがいけなかったんだと思います。 こんな私でもかわれますか？ 来年、誰も知らない場所に家が建ちます。 変わりたいです。 どうしたら先輩から嫌われなくなりますか？どうしたら人と上手にコミュニケーションが取れますか？どうしたら、自分に自信をもてますか？どうしたら逃げずにいられますか。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。
双極性障害を患い、a型事業所で働いています。 収入は低くて、苦しくて、つい借金をしてしまいました。 障害年金も貰いましたが、それも税理士や弁護士の支払いで消えてマイナスになります。 失敗ばかりで過ちばかりで嫌になります もう嫌です、死にたいです。 神様は言ってるんでしょう 「もう諦めろ、こっちへ来て楽になりなさい」とね この世は幸せになれる資格のある人だけしか生きられない仕組みなんですよ 人情と義理もなく、互いにギスギスし合って助け合いも無いこんな世の中で、俺はクソみたいな失敗を繰り返してこんな最低な人生を送ってます だからもう、おわりにしたいです 誰も助けてくれない 誰も声をかけてくれない だから、終わりにします
今考えたら自分って本当報われない存在だと思う。頑張って勉強しても成績は上がらないわ、先生はいじめっ子達のいじめも気づかないわ、彼氏に振られるわ、友達から馬鹿にされるわ、何もしてないのにいじめっ子から舌打ちされてなんでお前私の隣なん?さっさと違うとこ座れよとブチギレられるわ、何もしてないのにみんなからは何故か責任押し付けられるわ、孤立するわ…どうして?まるで神様に捨てられた存在じゃん、自分何もしてないのに存在自体が邪魔みたい。でも、死のうと思ったらまだ未来に期待してる自分もいる、その狭間に今自分は苦しめれてる。本当に報われない。いつも思う、もしも自分が何も感情を感じる事が出来なければいいのに。どうして自分だけいつもこうなん?努力はいつも認められない、陰口言われる、自分って本当に邪魔な存在なのか?もう過去を引き摺りたくない、けど忘れられない事が多い。
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
お忙しいところ失礼します。 マンションに住んでいますが、隣のベランダからのタバコに困っています。 隣との間にある防火扉の隙間からタバコの臭いがしてきて、洗濯物に臭いがつくのはもちろん、家の中にも換気口を通って臭いが入ってきます。 我が家は動物を飼っているのでタバコの臭いが入ってくるのも困ります。本当に困っています。 マンションの管理組合は、規約で個人宅に注意することができないので掲示板に貼り紙しかできず、貼り紙をしたところで、そもそもタバコをベランダで吸う人には何も響いていません。 直接言いたいのですが、隣人とは付き合いが無く、会うと挨拶はしますが相手もこっちと近所付き合いをする気が全く無いようです。昨今、逆恨みされる事件も多いですし、でもどうしてこちらが我慢しないといけないのかと思うと腹が立ちます。 防火扉と壁の隙間が少しあり、隣人が時々じっとこちらを見ているのも気持ち悪いです。たぶんこちらがベランダから家の中に入るのを待っているんだと思います。家の中に入って少しするといつもタバコの臭いがするので…。 こちらばかり迷惑をうけるのが許せません。
有り難し 8
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