こんにちは。 タイトルの件でご相談です。引っ越して一年ちょっとですが、下の階の住人が変人で困っています。 ここ3ヶ月で2回見に覚えのない言いがかりをつけられました。 1回目は「上から変な音が聞こえてうるさい。お前わざとやっているだろう。」といきなり怒鳴りんできたので、私も身に覚えがなく腹が立ったので言い返しました。話をしているうちに相手も自分が勘違いしていたことに気づき、相手から謝罪されたのでその場は収まりました。 ですが、先日また言いがかりをつけられました。部屋をノックされて「財布はどこだ？」と言われ、意味が分からないので話を聞くと留守中に財布が無くなったとこのことです。とりあえず警察を呼んだほうがいいよと伝えると、相手は応じて帰っていきましたが、今回の事が一番不気味で怖かったです。 今まで感じたことがない、今後何をされるか分からない恐怖を感じたので、引越しを考えています。 賃貸の大家さんに相談したところ、その変な住人は私だけでなく、他の住人にも言いがかりをつけているらしく、大家さんも困っているとのことです。 変人には関わりたくないので、なるべく刺激をせずにこのまま引越しを考えていますが、家にいる時は毎日不安で嫌になります。前に住んでいた家も今回と種類が違いますが、隣人トラブルがあり、それがきっかけで現在住んでいる家に引越したので、立て続けに隣人トラブルに遭遇するので自分でも本当に運が無いなと思います。 普段はあまり考えることは無いですが、一度お祓いに行ったほうが良いかと考えています。 皆さん大なり小なりトラブルに遭遇することがあるかと思いますが、このような状況の時にどんな心構えで生活したほうが良いかアドバイスいただければ幸いです。
変わらず、懲りずに、諦めずに 育成に関わり続けています。 もう自分のエゴで続けてるのかな。 自分の努力の方向性が間違ってるのかな。 他人にはわからない自分の守る大切なものがあるから、報われない努力を続けてるのかな。 人の成長に関わる事が自分の役割りだって勝手に思いこんでるのかな。 周からも人に時間を費やすのは無駄じゃないって言われたけど、そんな人達だって、誰かに育てられ、誰一人、一人で育った人はいないのに。 自立や独立、成功するとそれを忘れてしまうのかな。 自分の役割にこびりついて、誰かにバトンタッチした方がいいのかな。 少しでもいいから、自分が何か、誰かに必要とされてると実感が出来たなら、もう少し頑張れるのかな。 もう独りよがりなのかな。 誰かに上手く使われてるだけなのかな。 自分は才能のある人間だとはこれっぽっちも思ってもいない。そんな自分だから結果も必然なのかな。 挑戦しかしてないです。 だけと報われない。 情だけで世の中は生きていけない。 人生もそろそろ折り返し。 もう縋りつくのをやめて諦めようと 思うけど、怖くて怖くてそれが出来ない。 アクセルとブレーキを同時に踏みながら、しぶとく生きているだけ。 相談出来る人がいなくて、つらくなるといつもここにきてしまう。 視野を変えれば生き甲斐はたくさんあるし 目の前に幸せもたくさんある。 ずっと変わらない自分。 それが全ての原因なのかな。 秋だからなのかな。 この場がある事に感謝します。 ほんとうにありがとうございます。
最近、不謹慎ですが亡くなった方がこの世から卒業できて羨ましい、と考えてしまいます。 日々ニュースや日常生活を送っていると人間とこの世界にうんざりして一刻も早く卒業したいと思ってしまいます。 自殺したいとかではないのです。 段々汚れていくのを見ていたくない、目も当てられないそんな感覚です。 逆に病気で家族のためにもっと生きたい人にこの命をあげられたらいいのにとも思います。 家族に話すと否定されてうつ病を疑われますが、私はいたって真面目に考えているのですが、こう思うのはおかしいでしょうか。
おはようございます。 私は今の職場で働くのが2年目になります。 今年も折り返し地点を過ぎ、後半になってから徐々にうまくいかない日々が続くようになっています。 外部の方からの要望やクレームを一人で受けたり、悪循環を生み出してしまい同じミスをしてしまったり、怒られたりでもう、しんどいなーと感じます。 でも職場の人で、私よりしんどい思いしている人がいるから頑張ろうとは思うのですが。 だんだん心の余裕もなくなり切ないです。 自分の気持ちはなるべく自分で癒そうとはしていますし、ミスを防ぐ工夫もしています。 ただ、一人になったり暇になったりすると、また同じミスをしてしまうのではないかと不安で押しつぶされそうです。 同じところにずっと足踏みをしている状態になってしまいここにきました。 何か助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。
過去に自分が傷つけられたこと、逆に人を傷つけてしまったこと。傷つけられて過呼吸になるくらい泣いて悲しんだし、人を傷つけてしまった事実に食事を吐くほど悔やみました。 どうすれば良かったのかな、何がいけなかったのかな。グルグルずっと考えて生き着いた先が「しょうがない」でした。ある人が、理不尽なことをされたときどう対処するか聞かれていて「しょうがない、と言ってそれで終わらせる。引きずらない」と言っていました。 過去にあったことがフラッシュバックしたら、「しょうがない」と実践するとすぐに落ち着くようになりました。自分が傷つけられたことをしょうがない、と思うようになると、逆に自分が傷つけてしまったこともしょうがない、と思えるようになりました。何度責任の所在を考えてもどちらにも悪いところがあったし、相手も自分も責め続けて苦しむより、どちらも許した方が健全で生きやすいと思いました。 でも、本当にそれでいいのか…？と不安になります。 「自分はこんなにラクに生きていてはいけない。自分はまだ苦しみが足りてないのでは。自分はもっと裁かれるべき人間のはずだ。私はそれくらい酷いことをしたんだ。」 そう思うと自分にも相手にも平等に接していた天秤がグラグラ傾いて、 「相手を許してしまっていいのか。だって私を傷つけたんだ。許してしまったら自分が付けられた傷がなかったことになってしまうのではないか。私に傷つけられてもおかしくないくらい相手も私に酷いことをしたんだ。」 と、また相手を恨んでしまうループにハマってしまいます。 特に好きなことをしている時によくこの考えが出るので、好きなことをしてても苦しくなってきます。 どんなことも「しょうがない」と割り切って、人にも自分にも優しくなりたいのですが、まだまだ難しいです。 本当に、相手のことも自分のことも許して、割り切って生きてもいいのでしょうか。 最後まで読んでいただきありがとうございます。ご回答いただけたら幸いです。
毎日1人の時間が長く、その間死にたい葛藤に苛まれるのが辛いです。 私は結婚しており、在宅で仕事をしています。 旦那は出張や外出でいない日が多いです。 わたし自身も仕事をしたり趣味をしたりしているのですが、あまりに具合が悪く起き上がれない日も多いです。 今も死にたくて死にたくてたまらなくて、泣きながらこれを書いています。 毎日自分に「死んだ方がいい」「お前には何もできない」「誰もお前のことなんか興味がない」「会う人もみんな嫌がっている」と念仏のように頭の中で唱えながら過ごしています。苦しいです。 病院は、行ってません。一時期数年通っていましたが、根本的に何かが良くなるわけではないと諦めました。 どうすれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか。涙が止まらず、苦しく、やっぱり死ぬしかないのかなと、思っています。
40代女性、3歳半年上の姉がおります。 私は独身で両親と同居、姉は結婚しており、社会人の娘がいます。姉は一年半前に、資格を取るために仕事を辞め、今は学生です。 近年、両親が年老いたな、と感じる局面が増えてきました。姉は我が家から３駅隣に住んでおり、時々様子を見に来て欲しいと頼んでいるのですが、学校が忙しい、とか、涼しくなったら、などという理由により、なかなか寄り付きません。姪が小さい頃は、保育園の送り迎えなど両親を頼っていましたが。 3年前、父方の伯母が亡くなりました。独身でしたので、父が相続人の一人であり、相続手続きをする必要があったのですが、高齢にて億劫がり、放置していたので、見かねた姉が手を出しかけました。 しかし、途中で手に負えなくなったのか、私に丸投げされました。 法律事務所に一緒に行く約束をしていたのに、当日体調不良でドタキャン。 その後は我関せずでした。 さて、数日前、姉の誕生日でした。 プレゼントと先日旅行したお土産を発送しました。配送履歴を見るとたしかに配送済なのに、今のところ届いたよ、も、ありがとう、もありません。 もう少し責任感と礼儀のある人だと思っていましたが、姉は変わってしまったのでしょうか。 あるいは高齢の親と独身の妹をリスクと見做して、距離を置きたいのでしょうか。 私はこれ以上姉に失望したくないのですが、この先どのような心持ちで過ごすのか良いと思われますでしょうか。
お久しぶりです。 今回も相談に乗っていただけると幸いです。 私は4月から高校生になり、そのタイミングでバイトも始めました。 お金がほしかったのは勿論ですが、何かと人生経験になるかなーと思ったのが理由です。 最初の頃はバイトも学校も割と順調で｢意外といけるもんなんだなー｣と思っていましたが、全然そんなことはなく、毎日忙しくて自由にできる時間がなくなってしまいました。 バイト先ではストーカーをされたり、セクハラ発言をされたり、匂いを嗅がれたり、仕事を押し付けられたりしました。それのせいで私は男性が凄く怖くなってしまい、元々周りを気にするタイプだったのですが更に気になるようになってしまいました。 このセクハラ発言等は上の人に相談しようとも考えましたが、謝られたし面倒事になるのもちょっとなっと思い言えていません。 これが本当にストレスになってしまい、 毎日バイトの事を考えては病んでしまってきて物凄くつらいです。上手くできない自分が悪いから死にたいとも思ってしまいます。でもせっかく面接に行って受かったバイトなので辞めたくはないです。これに耐えれるメンタルを鍛えないととは思いますがそれも中々難しく、学校の方もレポートを期限内に提出しないといけないのでバイトとごっちゃになってしまい日々頭がパンクしそうです。 バ先の事なんてどうにもできないと分かっていますが、吐き出せる場所も相手もいないのでここで相談させていただきました。アドバイスなどありましたら教えて頂けますと幸いです。長文失礼しました。
ハスノハ事務局様ならびに各宗派の御寺の住職様。 御世話になっております、kanaと申します。 今回も悩みがあり、御連絡させていただきました。 さて、本題なのですが私は現在姉の看護生活をしている中で(就活などの)社会復帰活動ができない事による不安がありながら、訪問看護士様や相談支援センターの職員さんに対する応対等で気疲れしてしまい中々社会復帰活動に手が回らず、それによって"その場しのぎの人生(生活)"になっているなぁと感じながら日々を過ごす事があるのですが、このような状態の場合どの様に気持ち(人生への希望)を気持ちを保っていけば良いのか日々の生活の中で大きな変化はなくとも、修正していける心構えのようなものはありますでしょうか？ 坐禅等を行ってはいるのですが足りない気がするので、御相談させて頂いた次第です。 御質問は以上でございます。 最後にになりますが、この度も長文投稿誠に失礼致しました。
15年ほど前の中高時代の友達(卒業以来疎遠)の気持ちを無下にしてしまいました。 彼女とは、中高の時共同でお話を作って楽しんでいました。この創作自体は2人だけのもので、SNSもほとんどない世の中。どこにも公開されなかった思い出。ここ最近になって、私自身病気を患いあまり将来長くない事を前にして、あの時の創作を形に残したいと思ったのです。 彼女へオマージュとしてオリジナルを作っていいか、と尋ねたところ、長らく返事がなく…私は熱を上げてしまい既に大量に描き出し公開してしまった。そしてようやく返信が来たと思ったら、元にして別のものを作らないでほしい。それは自分が持ちかけた話で自分だけのものだから。と言われてしまったのです。 でも、私はもう走り出してしまった。凄く楽しい気持ちでいたところに胸に刃物をさされたような心持ちの反面、私は彼女の気持ちを無下にしてしまった、過ちをおかしたという罪悪感でいっぱいです。私のものも含まれている、そしてオマージュなど似ている部分はあれど今私のオリジナルでやっているのに、どうして止められなければいけないのか。 世間体でいえば私が悪いのは一目瞭然です。 別の何かを作らなければ、この話は丸く治らない。でも、私はこれが、描きたいんです。 このまま過去の友人を押しのけて進み、この先それが発端で燃えあがって私は火だるまになるかもしれません。 私はこの悔恨のこる作品を抱えて進もうとしています。止めますか。世間から非難されて、しかるべきですか。
自分が機能不全家族で育ったという事実からずっと目を背けて生きてきました。両親からの虐待を受け、心が不安定なまま大人になりました。それでも自分が結婚してからは親と和解したつもりで、親の力になれる場面を1つでも多く作れるように頑張ってきました。でも、それは子どもの頃に受けられなかった親からの愛情や賞賛を得たくて無意識のうちにやっていたことだと気付きました。 全てを親のせいにしてはいけないのですが、うつ病になって心のバランスを崩してから、自分の生い立ちを恨めしく思うことが増えました。子どもの頃は虐待に負けずに力強く生きていたのに、大人になってから心のバランスを崩して、情けないです。 自分がアダルトチルドレンの特徴に当てはまると気付いて、自分の存在が気持ち悪いです。 同僚も私の自己肯定感の低さや自己犠牲を払う癖を見て、何かしら勘付いているのではないかと不安です。 本当は家族と縁切ってもおかしくない状態の自分が家族に必要とされたくて、家族のために尽力しているのが急に滑稽に思えてきました。 自己犠牲を払わないと誰からも愛されないのではないか、誰からも必要とされないのではないかと不安でたまりません。 とにかく今は心のバランスを崩して、自分の存在が気持ち悪くて仕方ありません。 自分をどう立て直して生きたら良いでしょうか。 まとまりのない相談で申し訳ないございません。 御教示いただけますと幸いです。
僧侶の皆様こんにちは。いつもご回答ありがとうございます。暑いですがお元気にお過ごしでしょうか？ 今回は、セクシャルな話になります。ご了承下さい。 昨日、車で近くのお店に行き、停車させました。 運転席から降りる時にふと右隣を見ると、男が運転席に乗っていて、下半身を露出させていました。目が合いましたが、男は慌てることなく間抜けな顔をしていました。 私はすぐに店内に駆け込み、店員さんに110番通報して貰いました。その間私は店員さんしか入れない部屋に避難していました。 10分ぐらいして警察が来て色々訊かれ、他のお巡りさんは駐車場で、犯人を捜査しました。 犯人の男が警察官に質問され、六人ぐらいの警察官がその男を確保しました。その男は頭が弱いのか、私に目撃されたと気付いてもボーッと車内にいたようでした。 結局男が始末書を書き、私が激怒して謝罪させる形で終わりました。 性にまつわること…どうしてこんな悲しいことが起きるのでしょうか。 性とはもっと素晴らしいものではないですか？生、誕生を意味するものだと思います。どうしてこんな汚らわしいものと化すのでしょうか。 私はもの作りを趣味としており、裸体を創作しております。詳しくは書けませんがそれをアップしたところ、早い話猥褻と言われて削除されました。 女性の裸体ほど美しいものはないと思います。それをいやらしいと言う人の方が余程いやらしく、感性が歪んでいると思います。私は下手なりに美を表現したかったのです。 最近ある動画で見たのですが、彫刻家の先生が一生懸命造り、街中に置かれた裸体の彫刻が撤去されたそうです。悲しいと仰っていました。撤去された理由が｢猥褻だから｣。馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。 ※私の作品も、それらの彫刻に近いです。 私が今回遭ったことのように生身の人間が人を傷つけるものは猥褻ですが、芸術作品はそうではないと思います。 私の作品が否定され… 男は一応は悪気はなかったようなので始末書…まぁ、見せつけられたと言うよりは私が目撃した形なのでいいですが… 性って何ですか？ 何が何だか分からなくなって来ました。 僧侶の皆様、性とは何か、どう思われますか？教えて下さい。
なぜ“生き続けること”が正解とされるのでしょうか。 病気になった際には“治療するのが当然”という前提で、社会の仕組みも動いているように感じます。 私は人生に特別な未練はなく、むしろ“いつ死んでも構わない”と思うからこそ、やりたいことに挑戦し、今が最も充実して楽しいと感じております。 しかし、この考えをお話しすると、周囲の方々には“何かお悩みがあるのですか”と神妙な面持ちをされることが多いです。 “死”とは、なぜこれほど暗く、語ることがタブーとされているのでしょうか。
自覚がなかったのですが、どうやら私は自己中みたいです。 自分としてはそんなつもりなかったんですが、最近やっと自覚できました。 私はもともと集団行動が苦手で、周りからすればいても居なくても同じ存在です。私自身もみんなと仲良くなりたいなどと思えないし、気を抜くとふらっと集団から離れて行こうとする傾向が幼少期からあります。こんな調子なので学校生活がうまくいきませんでした。 自分がいても周りに迷惑かけるだけなので、班活動や学校行事など自分が空回ってやらかすのが自明の時はそもそも参加しないようにしていました。 そうすれば自分も楽だし、周りに迷惑かけずにすみます。それが一番いい方法だと思っていました。 しかし、高校2年生になった時、担任の教師と折り合いが悪く、行事に参加しないことを報告した際、前年度と違って（前年度は無理しないでねとの方針でした）微妙な顔をされて、クラスの子とコミュニケーション取れないならなんのために学校来ているの？というようなことを言われました。 当時は傷付きましたし、今も大嫌いですが一理あります。 学校は集団行動が前提ですからできないと迷惑ですよね。 私が高校に通っていた理由は中卒は流石にまずいと思ったからです。勉強も集団行動も嫌いでしたが学校はそういうものなのでなんとか頑張っていました。（今思うと全くできていなかったですが、当時の精一杯でした。） ですが単位に関わらない学校行事となると話は別です。もちろんできることはやってました。（当日参加以外の苦痛にならない、黙々とできる作業）苦手な集団行動だし、参加したくなかったんです。そこは配慮して欲しかったなと思います。 こんな感じで私は自己中です。学校行事って学生にとってはビッグイベントです。 嫌々参加してるやつなんているだけ空気悪くなるし邪魔ですよね。それなのに自分は迷惑かけてない邪魔しないように行動してるんだとさえ思っていました。 今は学校も集団行動もないので心穏やかですがこんな調子だとまたやらかすと思います。いてもいなくても同じだし、私如きいなくなってもどうにかなるでしょ？別にいちいち報告しなくてもいいでしょ？と思ってしまうんです。実際はいるだけで邪魔なのに、、 長文ですみません。どのように対処すれば人に迷惑かけずに済みますか？ 友好的になれと言われるでしょうが死にたくなるので無理です。
現在フリーターをしていて、正社員を目指して就活を始めましたがうまくいきません。 最初に受けたところは筆記試験の時点で不採用、最終面接までいって手ごたえがあったところも不採用。 今日は第一志望の二次試験がありましたが、筆記も面接も全くうまくいきませんでした。 面接に至っては緊張しすぎて頓珍漢なことを答えてしまい、面接官に鼻で笑われました。他の面接官も呆れた感じで笑ってました。思い出すだけで恥ずかしいです、結果なんか目に見えてます....。 就活にあたって時間のある日はハロワに通っていて、職員さんたちに散々面接対策に付き合ってもらったり絶対大丈夫と言ってもらったりしているのに、このザマです。 落ちた企業とは縁がなかったとはよく言いますが、自分の場合はシンプルに頭が悪いから受かれないんだと思います。履歴書や面接で話す内容は職員さんと相談して練ってるので、落ちる要素としたらそこしかないですよね...。 職員さん同士では「優秀だから就職すぐ決まりそう」と言われてるみたいです（一応TOEICが800点以上で、Excelなどのスキルもあります）。余計申し訳ない気持ちでいっぱいで、涙が止まりません。 まだたったの3社しか受けてないのに、ご覧の通り頭だけでなくメンタルもこんなに弱く、数年前から社会人として働いてる友達やいま新卒で何十社も受けている大学生の子たちには本当に頭が上がりません。 3社受けて3社落ちるなんて就活なら当たり前のことだし、こんなことでいちいち泣いて自分に甘い人間であることは自覚していますが、やっぱり不採用という形で現実を突きつけられると落ち込みます。こんなメンタルじゃきっと内定をもらって社会に出たとしても何もできないですよね。 つくづく自分は社会不適合者であると思い知らされます。どうしたらうまくいくのでしょうか。私を必要とする企業なんてどこにもないんだとか、私だって私みたいな奴雇いたくないしなとか、これから他の企業受けてもどうせ落ちるだろうなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 どうしたらメンタルが強くなって、打たれ強い人間になれるのでしょうか？どうしたら、就活が、人生が、うまくいくのでしょうか........
私は現在、公立高校に通っています。現在の高校に行く為、通っていた私立の中学校を途中で辞めてこの高校を受験し合格しました。親の反対はありましたが、自分で決めた道です。しかし、実際に入学してみると想像していたよりもつらく感じています。小中学校は私立だったため、設備の差が目立ちますし、周りの友達の言葉遣いや常識の欠如が気になってしまいます。学校見学の際にはここまで酷いとは思いませんでした。口の悪い友達と付き合うのもだんだん辛くなってきました。ですが自分で選んだ道であり、それを応援してくれた両親に「辞めたい」と弱音は言えません。毎日「第2志望だった私立高校に行けばよかった」と後悔しています。街中で第2志望校の生徒さんを見る度後悔の念で押し潰されそうです。結局は自業自得ということを重々理解しております。人生はこれからでも、学生生活は二度と戻らないので、このことをずっと引きずりそうです。日が経つにつれて死にたい気持ちと後悔の気持ちが強くなっています。
この夏に住んでいるマンションの工事があり、その騒音によるストレスで身も心もボロボロでした。工事は終わりましたが、私はどこかおかしい状況が続いています。 例えば巨大地震が来て、備蓄品を全て食べ尽くしたら、その後はどこで食料を調達できるのかとか、災害時に持病の薬が切れてしまったらどうやって手に入れたらいいのか。 そもそも地震を恐れているのに、停電したら使えなくなるテレビやスマホに頼って生活していて、いざ本当にライフラインが止まり、テレビもスマホも使えなくなったら私は精神的に崩壊するのではないか。 更にはまともな職に就けるだけの体力がない私が貯金を使い果たし、生活保護になったらどうしよう... もし生活保護受給中に大災害が起こったら？ 等々、まだ起きてもいないことに対してとんでもなく不安になります。 この気持ちが大きくなって、日常生活でも、何もやることがないと一日中テレビやスマホに逃げてしまいます。 この病的なまでの心配性は、どう受け止めればいいですか。
私の実家はいわゆる毒家族でして、成人してから家を出て家族とは疎遠にしつつ暮らしてきました。 そんな中、最愛の方と巡り合い結婚し２人の子供まで授かり、辛い中でも幸せってあるんだなと思った次第です。 しかし、１4年程前に毒親に隠していた住所と電話番号が特定されてしまい、家凸等の嫌がらせをされ離婚に追い込まれました。離婚の２か月前にはマイホームでも買おうかと展示場とかを見に行っていた矢先の出来事です。 そこから実家とは縁を切り失意の中この14年過ごしてきました。その間、離婚が原因で１０年程前にパニック発作や不安障害も発症し、苦しんだ上での今です。 そんな中、昨年、体調を崩し会社を休職。上司と反りが合わず２か月の予定が中々戻してもらえずに９カ月も休みを取ってしまいました。 復帰初日に言われた一言は傷病手当は出ない事と役職のはく奪、営業職から全く畑違いの総務への転属と給与の減給(今までの半分くらい） しかも、総務の仕事を振られないというほったらかし状態です。 休んでいる９カ月の間に絶縁していた両親も相次いで(２週間の間)に孤独死しており、天涯孤独の上、出ると思っていた傷病手当が出ずに生きる為に大きな借金もしてしまいました。 今では昨年まで住んでいた１LDKの家賃が払えずに５畳１ルーム暮らしです。 今まで辛い思いを抱えながら何とか前を向こうと努力していた所でとどめの様に奈落に突き落とされた気分です。 年齢的にも再婚も考えたりと思っていた矢先の出来事。 借金や生活で希望を持つことも出来ず、仮に無理やり奮起して転職するも緊急連絡先が書けない状況。 また、私のここ１年のメンタル不調で友人もみんな縁を切られました。 元嫁と子供達からはうちの家族の対応がよほどショックだったのでしょう。着信拒否をされております。 今の暮らしはベッドも買えずに雑魚寝状態です。 なんかもう、生きている意味すら分からず消えてしまいたい気持ちが日に日に大きくなっています。 来週や来月、来年の自分の生きている姿が思い浮かびません。 なぜ、人生はこんなにも苦しいのでしょう？なぜ、ここまで苦しまなくてはならないのでしょうか？ 皆辛い思いを抱えてるとは思いますがレベルが違います。 笑って人生を謳歌したり子供の進路や反抗期で悩んだり、そんな人生を送りたかった。 もう希望も気力も尽き果てました。膝を折ってしまいたいです。
こんにちは。 人に接するとき、できるだけ親切に笑顔を絶やさないほうが私にとってよりよい人生になりますか。 心安らかに休めますか。 どうぞよろしくお願い致します。
いつも有難うございます。 色々な困難がある中 一番、信頼していた親せきが 亡くなりました。 亡くなった数日後から 苦しく しんどくなりました。 何故こういう風に 困難というか 試練が重なるのでしょうか？ 生老病死という事から逃れられないとは 理解しているのですが さすがにまいってます。 最低限のすべき事は、こなしています。お聞きしたいのは、心の持ち様です。よく前向きに…とありますが 色々な問題を抱えている時でも から元気と言うか 前向きになった方がいいのか しばらくグッタリ悲しみに浸り ネガティブシンキングになった方がいいのか 仏教の教えでは こういう時 どう振舞えば良いのでしょうか？
有り難し 4
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