悩んでも行動に移さない限り答えがでない、人とぶつからないと解決できない物事でずっと悩んでいます。 職場の人たちや、身の回りの友達のことが大小差はあれどみんなうっすら嫌いなところがあります。いい人、いい友達な瞬間は何回もあるのですが、わざとなのか無意識なのかは分かりませんが、自分がされて嫌だったことが頭から離れません。 ・3人で話してるのに、自分の方に顔向けて話さない。体の向きが私の方を向かない。遊びの誘いも私じゃない方の子から必ず誘い、私はその次（というか聞こえてるでしょ？というスタンスでしっかり顔見て誘ってこない） ・他の人と私の名前を間違えて呼ばれる。もう新人でもなく10年も勤めた会社で。 ・自分が話してる時に割り込むように話に混ざられ、話題を取られてしまう。 ・大した話に聞こえなかったのか、返答がおざなりというか反応が控えめだったり。 こういった日常の細々とした振る舞いが目につき、ムカついたりさめざめとします。 しかし、じゃあ自分はいつだって優しく公平に接しているのか？と言われるときっとそうじゃないです。 自覚はあるのですが、3人で話してる中2人しか通じない話をしたりしてしまいます。 でもこれは相手もその話題を出してくる事があるし、それに反応しない（適当に反応するなども）ことはできません。 あと、定期的にゲームで遊んでるグループがあって自分からお願いして入れてもらったのですが、数ヶ月ほど通話もせずチャットもせずで関わりを無視してます。 理由はそのゲームをもう楽しく思えず、かつ他の人は楽しむよりしっかりやりこむ人で、足引っ張るだけの自分にしかなれず疲れたからです。 生きる上で命に関わるような瞬間なんてないのに、食うものに困ってるわけでもないのに、人との会話や交流の中で自分がどうやったら嫌われないか、ちゃんとコミュニケーション取ってもらえるのか、それでいて自分がやりたいことが達成できる瞬間がやってきて欲しいと強く願ってしまいます。話さなきゃいけない時は、つまらない会話はしたくないけどおもろくないことも言いたくないのでずっと緊張します。 どの口がとは思いますが、自分がしたことよりされたことの方がどうやっても鮮明に頭に残って相手を憎む方が多いです。 だいぶ前に鬱病の診断はもらっているので、そういう思考になる物とは思いますが、ここまで囚われたくないです。
当方浄土宗僧侶、現在30歳副住職です。 信仰相談というか、気持ちの整理をしたく思います。 諸大徳の皆様は、ご自身の信仰心についてどのようにお考えですか。 私自身はというと、僧侶という立場でありながら、仏も浄土も信じきれておりません。嫌いとかそういうわけではないのですが、見たことも感じたこともないものを信じることというのは、私個人にとっては難しいことです。 かつて同じように言っていた友人僧侶がいて、そのときは「不信心だな」と思ったのですが、いつからかその友人の言う通りだと思うようになりました。 それでも通夜葬儀や法事の際には、しっかりとお浄土などのことはお伝えをしているつもりですが、あとになって「詭弁なのでは」とか「確かめたわけでもないのに、どうして信じることができるのか、まして人に勧めることができるのか」と悩みます。 その都度悩んでは、その場凌ぎの答えにたどり着きます。それで納得することもあれば、言い聞かせているだけだなとか、言い訳じゃないのかと思うこともあります。 以下は、その場凌ぎの答えです。 一つ目はは、祖師たちへのリスペクト。 実際に仏や浄土があるかどうか分からなくても、それを信じて来た人たちの歴史を信じようと考える。 二つ目は、教えへのいわゆる愛着。 実在性はともかく、倶会一処といった世界観や思想は好きなので、その気持ちを大切にすること。 三つ目は、未熟さや葛藤を肯定的に捉えること。 とある学僧が夢の中に出てきた師匠から「お前は道心がない」と言われた話があります。同列に語るのは差し出がましいですが、その人でさえ同じように悩んでいたのだから、自分も未熟で当然と思う。 4つ目は、「まだ知らない」と思うこと。 たとえばお寿司を見たことも食べたこともない人に、味や食べ方を説明してもピンと来るはずがない。その人の世界にまだお寿司が「存在していない」から。それと同じことが自分に起こっていて、本当は実在するのに見たことがないから信じれていないだけ。 愚鈍念仏往生の機とか、一心に念仏をお称えしていれば自然と三心具足となる云々、ありがたいお言葉ですし理屈はわかるのですが、どうしても自分の中でこんがらがって芯に入ってこない感じがあります。 どうか懐疑心を抱えたままの僧侶としての在り方について、アドバイスや心構えがあればお教えいただけますと幸いです。
いつもありがとうございます。 以前もご相談させて頂きましたが、私の発達障害(アスペルガー症候群)のことについてご相談させてください。 私は発達障害(アスペルガー症候群)と診断されて1年程が経ちました。以前の相談の後、主治医とも話し合い、障害者手帳と自立支援医療制度を申請し、どちらも申請が通り、障害者手帳と自立支援医療制度を活用しながら生活をしています。その中で今後このまま一般雇用でやっていこうか障害者雇用でやっていこうか凄く悩んでいます。現状は休む事はありますが、仕事には辛いながらも行けてはいます。しかし、体調の悪い時の波がきてしまうと ｢一般雇用は限界だな｣ と思ってしまう事もあるのも事実です。 ただ、私の中でもう少し一般雇用(会社に環境調整をしてもらいながらにはなりますが)で頑張りたい気持ちと同時に両親の人生ではありませんが、両親が自分の子供が障害者雇用で働いていると周りに言い、周りの目が気になる事の両親の気持ちを考えると一般雇用で無理してでも頑張りたい気持ちがあり、中々障害者雇用に前向きになれません… この一般雇用が限界に近い気持ちと障害者雇用で働くことへの気持ちをどのように整理していっていいか分かりません…アドバイス等頂けると幸いです。
初めてここに投稿します。 なんで自分が生まれてしまったんだろうとかそうゆう責める気持ちではなくて，生まれてしまったからこんなに苦しい思いをしないといけないのかという怒りの気持ちで，誰にだって辛いことはあると人から言われたことがあるし，悲劇のヒロインと言われたこともあるけど苦しくてここに書きます．同世代とか見てても，恵まれてて自分が苦しんだことを苦しまずに今生きていて羨ましいです．なんで自分はお父さんが3歳の時捕まっていなくなって離婚して裁判もして，母の実家に帰ってやっと新しい人生と思ったら，祖父のアルコール依存暴力を見る生活でなんで？と思っていて，祖父は高一の時に亡くなってしまったけど，姉が次は市販薬の依存で，泣き叫んだら救急車や警察が家に来たり、色々ありすぎて，自分も苦しくて高校の時死のうとしたり、リストカットをたくさんしました．まだ今20歳になったけどまだ姉の薬物依存は続いているし，祖母は癌で，母が仕事に行かないといけないし，姉は薬物依存で祖母の面倒を誰も見ることができないから今自分が見ています．同い年の子達は，楽しいキラキラした時間を過ごしている中，自分にはそんな時間も明るい未来もやってこないのかなとか悲観的になって死にたいとなるけど，今年の4月から地元の大学にお金とかいろんな面で県外に出れなくて，地元の大学に進学するけど姉の薬物依存のことも自分のことも嫌すぎて，同世代が楽しそうなのになんで私こんな人生なの，神様なんで，とか色々考えてしまって，もう早く苦しみから解放されたいと思ってしまいます。諸行無常とか言葉があるはずなのになんで私はずっと苦しいんだろう．ごめんなさい．うまく文章書けません．何を相談したいのかもまとまってないし，いま苦しいことを吐き出すだけになってしまいました．ごめんなさい。
介護職で今日夜勤が終わりました。 総勢30名近い利用者さん。自立した方、介助が必要な方がいます。認知症の方。人間同士なので相性もあり、合う方、合わない方があり、介助が受け入れられない方もいます。 日々、自分と向き合う日々。こころが折れたりします。だれかに聞いてほしい、わかるよって言ってほしい思います。 私は自分なりに取り組みますが、取り組みがいいのか?どうなのか?気になります。 ずっと指示コントロールが強い家庭に育ち、自分の意思がなく、苦労も多かったです。 人に意見、確認を求めるクセがあり日々悩みます。内省を心掛けていますが、とても不安に襲われます。 人付きあい、人への感情表現、距離感が苦手で人が苦手ですが、人を求める自分がいます。 今日は夜勤中の出来事、自分が気づいたこと、感じたことを誰とも話せませんでした。 人がいなく忙しそうで、ラインによる連絡もしましたが既読にはなりましたが、反応はなし。 ついつい、言いしれぬ喪失感、疎外感に襲われています。根っからのマイナス思考、ハスノハでの相談や人生の本、お坊さんが書かれた指南書がお気に入りで日々自分をアップデートできるようしていますが、今日は寂しいです。 相談させていただきました。よろしくお願いします。
こんにちは、いつもありがとうございます。 今の悩みはタイトルの通りです。今朝、母親の入院先に弟と面会に行きました。本当は義妹、弟の妻が一緒に行くはずが仕事を休めないからという理由で急遽私が同伴する形になったんです。 恥ずかしながら父が死んでから弟と直接会うのは年に数回(大抵母親関連で)、それ以外は電話またはLINEでしかやり取りしておらず別な意味で緊張しました。 主治医は休みでしたが、担当看護師も『今は小康状態にある。 高齢だし病歴も長いため、治療を続けても寛解とまではいかないだろう。』との事で、その帰り道で弟に話があると言われ、母に管理を頼まれてたから、と父親の死後から現在まで手をつけずにいた保険金が全額振り込まれた通帳とカードを手渡されました。 暗証番号を言おうとしたのを慌てて阻止し、どういうつもりなのか聞くと弟は『一生独身のままでも構わないし、今後母の面会に無理して行かなくても良い。 けど、どうか何も言わずに出て行ったりはしないでくれ…。』とうつむいて言いました。私はこれまで弟に母よりも先に死ぬつもりだとか、失踪するつもりだとは一度も言った事はないですが、どうやらこれまで私が面会できない時に主治医やケースワーカー、それと保健所や市役所にも相談に行ってたらしく、そこで何度か私がこのままではどうにかなるのではないかと危惧されたのを気にしてたそうです。 とはいえ、私はこれまで最低限の事しかしてませんでしたし、何より一日でも早く自殺したい気持ちには変わりありませんが実行に移せないから仕仕方なく生きてきたまでです。 弟とだって、昔は私の精神疾患が原因で冗談抜きに険悪な関係が長年続きました。 だから、今さらこんな事をされてもどうしたら良いか分からずにいます。 仕事が不安定なのは事実ですから正直言うとすごく助かりますが、どちらかと言えば罪悪感の方が強いです。それに、実家を出るなら非正規雇用でも自力で稼いだお金を貯めてからにしようと10年以上前から決めてましたが、予定を変更して遺産をその目的で使ってしまおうかと本気で悩んでます。どう思われるか、率直なご意見お聞かせ願えないでしょうか。
3年前に離婚と同時に転職をし、トラックドライバーとして働いてきましたが事故を何回かしてしまい降ろされる事になりました。 来月、子宮全摘手術も控えていて、あと1年、子供も学校へ行かせなければならないし、お金ないから責任の軽い仕事にすると生活していけません。 事故したのは自分が悪いけど、これから先どうしたらいいのか… 自責と転職先考えなきゃと手術の不安とで気分が浮き沈みしています。 冷静に自分を保って優先順位を考えられるアドバイスをください。
前回の相談から間空かずの相談で大変申し訳ありません。ご意見参考にしながら日々過ごしておりました。 転職してまもなく1年になります。 向けられる目がより厳しくなってきました。 上司からは本当は入職3ヶ月である程度1人立ちしてほしかったが計画を大幅に変えて対応している、〇〇さんは入職して半年で1人立ちした、〇〇さんは未経験だったけど努力して今は大ベテラン うちの職場はレベルが高いから あと1ヶ月ちょっとで1人前を目指してと。 他の人を引き合いに出されたことがショックで、それ以降張り詰めていた糸が切れたような感じで毎日過ごしています。 注意指摘されている内容はごもっともな内容で異論する立場にありませんが、私のよかったところや出来たこと、見えないところで努力したことについて話はなく、ただ否定された印象でしかありません。 教えてくれている方も悪い方ではないですが、周りと私と接する態度が明らかに違うように感じます。 正直数年働いている自分が想像出来ませんが、年齢や福利厚生のことを考えると転職は現実的ではないと考えています。 帰宅後はぐったりで身体的にもしんどくなってきました。 吐き出すところがなく、辛くなり投稿させていただきました。私の甘えであることも重々承知です。お知恵をいただけますと幸いです。
大してつらいこともないのに、生きるのが億劫です。強いて言うなら、人の反応で自分の価値を測ってしまうから、それがつらくて人付き合いが億劫です。自分の価値判断基準がなく、ふらふら生きてるような気もします。 私の精神は、風が吹けば軽く吹き飛ばされてしまいそうな状態で、ここまで生きてきました。なぜこんなに精神が脆いのか、いろいろ本を読んだり自分で考えたりしながら心を支え、15年以上悩んで答えを探して生きてきましたが、なぜ脆いのかの答えも心の支え方もわかっていません。 中学生の頃はロボットと呼ばれました。 高校生の頃、教室にいるのが怖くなり不登校となり、通信制に編入しました。 大学生になっても親に死にたい死にたいと言って親を困らせていました。 本当に恥ずかしいことですが、30代になっても精神が心許ない状態です。 ただ横になっているのが一番安心できて、このまま餓死してもいいと思ってしまいます。 私はどうしたら他の人たちと同じように苦しみから逃げず、まっとうに生きることができるようになるでしょうか。 私は自分の精神が堕落しているように感じます。そこから抜け出したいです。 このような質問に貴重なお時間を割いていただくのは申し訳なく思いますが、お答えいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
去年の12月から精神的にも体調的にもつらく、病院に行って適応障害と診断され、退職を決意しました。退職予定は3月いっぱい。毎日辛いです。死にたいと思いながら働いています。診断書を見せた上司には「よく分からない」と言われ、代わりに引き継いでもらう予定だった仕事も最後まで私がすることになり、本当に辞めれるのかな…と不安に思いながら日々過ごしています。6年勤めました、もう十分頑張ったと思います、早く解放されたいです。退職日まで頑張れるように、応援メッセージを頂けたら嬉しいです
私は、親や家族との関係の中で、心身ともにつらい経験をして育ちました。 いわゆる虐待に近いようなこともあり、「大事にされなかった」という感覚が、今も強く心に残っています。 正直に申し上げると、その影響で、私は今も自分の人生がどこか歪んでしまったように感じています。 本来なら、もっと違う形の人生があったのではないか、 「人生を壊されたように感じている」という深い悲しさを抱えています。 そのため、 ・自分を大事にしてくれなかった人たちと、これからどう関わるべきなのか ・そういう人たちを心の中で「手放していいのか」 ・さらには、先祖や家系そのものに対して、憎しみのような感情が湧いてしまうこと こうした思いを持ってしまう自分に、戸惑っています。 また、私は親の老後の介護や身の回りの世話を、自分が担うことに強い抵抗があります。 「親だから面倒を見るべきだ」と言われることもありますが、 自分の心が壊れてしまいそうで、どうしても前向きに考えられません。 一方で、仏教では「先祖供養は大切なもの」「命をつないできたことへの感謝」が説かれていることも知っています。 けれど正直に言うと、私はまだ ・生まれてきたことへの感謝 ・なぜ産まれたのかという問い に、前向きな答えを持てずにいます。 感謝できない自分は、間違っているのでしょうか。 それとも、今はまだそう感じられない時期なのでしょうか。 ご住職のお考えや、仏教的な視点からの言葉を少しでもいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
過去の罪への後悔と受けた傷が消えません。小中学校時代、友達にからかわれたり、嫌がらせをうけることが何回かあり、耐えきれずやり返してしまったことがあります。いくつかあるのですがその中でもひどく残っているのが中学時代です。当時同じ部活の３人で仲が良かったのですが、ある日から体調不良で学校を休むと次から無視されたり、相手の態度が悪くなったり、悪口を言われるようになりました。最初は数日たつと元に戻っていたのですが、だんだん長くなり、毎日のようにされるようになりました。当時ほかの場所でも容姿をいじられることがあり、人目を気にしすぎていてなかなかうまく嫌だ、助けてということができませんでした。しばらくして被害はやみましたが、その時すでに傷つけられる恐怖から私の思考はおかしくなっていて、学校で生き残るためには悪口を言われれる側ではなくていう側になるしかないと考えるようになっていました。そして、三人のうちの一人に仕返しをする形で悪口を言ったり、無視したりしてしまいました。後悔してもしきれません。そのうち、その子が学校に来れなくなってしまいました。先生も交えて面談をし、心から謝罪もして一応は解決したのですが、正気に戻ったときに、自分が一番なりたくなかった人を攻撃する最低な人間になっていたことに気づき、罪悪感に押しつぶされ、摂食障害になり今度は私が不登校になりました。それから、メンタルも体もボロボロの状態が続いていて、人も自分も信じれなくなりました。常に自分が悪いんだ、私は出来損ないだという思考がこびりつき、今まで気にしなかった小さな失敗まで掘り返しては自分を責め、いつか私は世界中から責められるんだと毎日怯えています。その一方で、なんで私も傷ついたのに私ばっかりが悪いことになるんだ、という自分勝手な声も聞こえてきて、余計に自分がだめな人間に思えてしまいます。 人前に立つ仕事を夢に掲げていますが、こんなに罪を犯した自分は資格がないと思ってしまい苦しいです。過去は消せないのだから、これから周りの人も自分も大切にしていくしかないと、頭では理解できますが、なかなか嫌な思考が消えません。いい加減、過去と折り合いをつけて前に進みたいのですが、傷と罪をどう受け止めたらよいか助言をいただきたいです。長文で申し訳ありません。
こんにちわ。最近買い物スマホでのポチがすごく癖になっています。まいにちの人との話し合いてやストレスやなかなかきっちりと入れる所属場所みつからずポチってばかりで困っています。どうしたらよいと思いますか?先のことも考えずポチっている自分に困っています。どうぞ宜しくお願いします。
相談失礼します。3年ほど前、複数人に対してInstagramのdmでちん凸をしてしまいました。 送る前に相手に基本許可をとっていたのもありますが、合意が取れているかわからないのもあります。当時はストレスや若さからやってはいけないことをしてしまいました。三年前にはアカウントを消して、それ以降一切やっていません。ですが最近改めてやってしまった事の大きさに気づき、よりこれから先にする行動に対して気をつけようと思ったのです。色々その事を思い返すと、送った画像は顔を写して送ったわけじゃないのに実は写ってたんじゃないか、そして拡散されるんじゃないかという不安感が反芻しています。時間が経って記憶が曖昧な所や、アカウントを消して時間が経っているので確認できないというのも不安を掻き立てます。 自分の中で反省は十分な程したのですが、最近この事ばかり考えてしまい、何も楽しくありません。こういった不安感にはどう向き合えば良いのでしょうか。
私はいつも人との関係、距離を取るのが難しく苦労します。 見返りを期待せず仕事で自分からサポート、協力していますが、相手の反応がなかったり、自分が期待した反応ではなかったり。 あれ、あの人仲間だと思ったのに。協力できる間柄と思ってたのに違った。など。 そのうち相手に対し一方的に不信感を抱いたり、攻撃的になってしまったりと。 ずっと人に近づいては離れ、近づいては離れを繰り返してきました。 そこでいつも思うのは相手は私が思うような感情を持っていないことです。 ずっと両親から兄弟と比べられ、言動行動を制約され、ありのままの自分を認めてもらえなかった想い。 他人に対する敵意。親兄弟、親子であっても信用ならない、裏切る存在と強く思ってきました。自分自身も信用できていないのかも。 仕事をしていて、給料もいただけていますが、どこか空虚、自分を褒めてくれない、引き立ててくれない、と不満が渦巻いています。 いつも満足しないのです。 他人を許すことができない。怒ったら怒りすぎてしまうなどします。 そんな自分の気持ちは晴れることなどない、外に私が満足するようなことはありもしないとわかりながらも気持ちが逃げてしまいがちです。 こんな私にアドバイスをお願いします。 よろしくお願い致します。
度々失礼いたします。 また、私の悩みを聞いていただきたく、相談させていただくことにしました。 私はよく、人から視線を感じることがあり、そちらに目を向けると、本当に見られているということがあります。 3年前、友人と飲食店にいる時に、じっと見られたため、「ん？」と言うと、「何？」とキツく言われて、今でも根に持っています。 最近は、レジを待っている時に、後ろの人に、至近距離で見られて、見返すと「なんだよ」と怒られたり、相手が見てきたのに、責められて、強い不快感と怒りを覚えました。 今まで、堪えてきましたが、責められたら、「先に見てきたのはあなただからおかしいです。」と言ってやればよかったと後悔の気持ちが大きいです。 一方で、余計に事が大きくなる可能性を考えると、黙っている方が得策なのではないかとも感じています。 たとえ相手にそのつもりがなかったとしても、関係ないと思います。実際にその行為があったという事実は変わらないからです。 気にしないのが1番ですが、本当に怖い視線なので、逆ギレしてくるのが、本当に気持ち悪く感じます。 また、このようなことで警察に通報するのは、だめなのでしょうか。 やり場のない怒りをここで呟かせていただきました。ありがとうございます。
私の母は、教育にとても厳しく神経質な人でした。いつも笑ってほしくて褒めて欲しくて頑張っていたのに、全く満足してくれない、そんな人でした。 私の父は常に眉間に皺を寄せている、朝食には味噌汁がないといけない等食事に凄く五月蝿い、昭和の親父が半分位入ってて、妻になった人は苦労する、そんな人でした。思春期の時は父が嫌いで嫌いで、反抗もしました。 ただ、私が成人して働いてそして結婚してからと、どんどんどんどん両親は変わっていきました。 ほんとによく笑い、自分の好きなことをし、推し活を満喫し、親元を離れた私のことを心配し、実家に帰ってくると甘い、「自慢の娘」と昔じゃ考えられなかった言葉を口にします。 ただ、私にとってはどこまでいっても親というのは弱くて神経質で真面目で几帳面で悩む存在なのです。 比べて私の夫の親は真逆です。若い頃はヤンチャをし、不良。大人になり少しは落ち着いたものの、ガサツな性格は相変わらず。子育ては放任主義、仕事であまり家にもいない。夫は反抗期もなく親と喧嘩することもなく、温厚だが気持ち的には我慢ばかりしてしまう、そういう人間に育ちました。 夫にとっての親子観は「母は強し」「ガハガハ笑う」…ジブリの肝っ玉母ちゃんがイメージなようです。 私にとっての親子観は「親は悩み、脆く、子育ては大変」です。 この親子観の違いとどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。子供を産むのも怖いです。自分の不安や弱さを受け入れてもらえる気がしません。正直子供は産みたくありません。でも夫は「子供は可愛い」しか言いません。 この場合、親子観の違う夫とどう向き合えばいいですか。
独りでいるときが、とにかく孤独、孤立、寂しい気持ちでいっぱいです。何も楽しめない自分がいます。ひとりで家にいるときが、一番つらいです。どうしたらいいでしょうか。
有り難し 5
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