先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
心身症が形様々に襲ってきて苦しんでいます。 激しい頭痛、吐き気、下痢、腹痛、だるさは毎日。 加えて、嘔吐、肩の痛み、足の痛み、不眠が不規則に。 更に、１ヶ月前から、目の見え方の異常も出てきて、業務に直接影響して、非常に困っています。眼科に行って検査全てやったけど「正常」でした。 他の症状も、それぞれ病院で全部「異常なし」です。 どこの医療機関でも「精神的なものが原因」だと言われます。 精神科はもうかかっていて、薬も私の体が耐えられるギリギリまで出してもらってるけど、心身症は改善しません。 リラックス方法も、体力や体調に制限されて、ほとんど何も出来ません。 仕事は配慮の改善等あって、またお金の確保が必要で、辞めるのをやめました。 何が原因なのかと原因探ししても、ストレスの種はいくらでもあってキリがないです。 この症状の存在自体もストレスだと思います。 メンタルのあり方や考え方を変える方法とか、仏教的なアプローチのものも含め啓発本やWeb記事を沢山読みこんで、何でも試しました。 できそうなことはやり尽くしたような感覚です。 明日は今日は一体何が体を襲うんだろう、と恐怖でいっぱいの毎日です。 これ以上何したら治るんでしょうか。 治らないとしたら、どんな気持ちで生きてたらいいんでしょうか。 どうか助けてください。お智慧を頂きたいです。
昨年、約10年勤務した職場において精神疾患を発症した件について、以前ご相談させていただいた者です。 その後、法的機関の支援により、会社側は元同僚からの付きまとい、カスハラが原因で精神疾患を発症したことを正式に認めました。 現在は心療内科での治療に加え、複雑性PTSDと診断され、臨床心理士によるトラウマ療法も受けております。 その過程で、幼少期にスポーツクラブで受けた体罰が最初のトラウマとなり、その後の人格形成や対人関係に大きな影響を与えていたことが分かりました。 それ以降、学校や塾でのいじめ、不登校、アルバイト先でのパワーハラスメントなどが続き、自己否定感を強く持つようになりました。 加えて、剣道部や合唱などで入賞しても周囲から笑いものにされ、努力や成果を否定される経験が重なりました。 その影響により、自己否定が日常化し、「自分には価値がない」という認識が強く根付くようになりました。 また、状況を変えようと行動するたびに、周囲の加害的な言動によって否定される経験を繰り返し、自信や意欲を持つこと自体が難しくなりました。 その後、専門学校で資格を取得し社会人となりましたが、就職先でもパワハラやセクハラが続き、適切な休息も取れない環境で働き続けることとなりました。 カウンセリングを通じて、自分が本来経験できたはずの進学や人間関係、恋愛や結婚といった人生の選択肢を、長年の加害行為によって奪われていたことに気づき、大きな喪失感を感じています。 一方で、これらの感情が表に出てきたこと自体が回復の過程であり、本来の自分を取り戻しつつある証拠だとも説明を受けています。治療は長期になる見込みですが、少しずつ回復を実感しております。 ただ、現在34歳という年齢もあり、出産など時間的な制約のある選択については強い葛藤を感じます。 今まで「自分にはそのような人生は無理だ」と思い込んでいましたが、それが過去の環境による影響であったと気づいたことで、かえって苦しさが増しています。 友人の結婚や出産を目にすることが大きな心理的負担となり、現在は距離を置いています。 過去の加害がなければ、別の人生があったのではないかという思いが消えず、強い怒りややるせなさを抱えています。 このような状況の中で、今後どのようにこの感情と向き合い、心の整理をしていけばよいのか、ご助言をいただけますと幸いです
質問を見て下さりありがとうございます。 私は仕事でお坊さんになりたいのですが勇気が湧きません。 それにお寺に住んでいるのですが兄がもう修行に行ってる途中で得道式にもでたし私がお坊さんになったら足引っ張るかなと思ってしまいます。 寺の職場は女性がいなく男性たちだけで、父が言うにはギスギスした職場らしいです。 でもどうしてもそこのお寺を盛り上げたくてなりたいと思ってしまいます。 どうすればいいのでしょうか?
こんにちは。 私には妹がいます。 妹は30代で独身、実家でお父さんを含めた3人で暮らしています。 上の妹がとても難しい性格で、自分の気に入らないことや嫌な事に対して酷い悪口を言ったり、拒絶したりまた激しく怒ります。 家族に対しても、気に入らないことがあると不機嫌になり当たり散らします 人を不機嫌でコントロールし良いとしている所が大きく、本人は自覚をしていないのが厄介です。 一度不機嫌になるとこちらが機嫌を取らないといけなくなり、今までずっと妹の顔色を伺っていました。 先日、私が保護動物をお迎えする事になり、ほぼ決定事項になってから妹に話したら大激怒されました。 それまでにも何度か動物を飼う事を示唆する話しをしていましたが、本気にされていなかったようです 主な嫌な理由は「毛が飛ぶ、不衛生、お金がかかる、世話をする私(相談者の私のこと)の病気が悪化するんじゃないか」等等でした。様々な条件を聞きましたが、正直どれも妹と暮らしている限りは不可能なものばかりでした。結局、想像していた通り、何を言っても最初からNO以外の回答がない状態でした。 お迎えする動物は学校で飼育されていたのを保護する形でお迎えをします。妹は「可哀想だからと言って迎えていたらキリがないからダメだ」といいます。ごもっともですが、全ては無理でも目の前の救えそうな命があるなら手を差し伸べたくなるのが人情だと思います。妹はそれすらもNOといいます。学校の環境が劣悪だからと言って飼育をやめさせたなら、その人が責任を取るべきだと言うのはわかりますが、それではいつまでも最初に環境改善を提案した人任せになります。 この時、私は「妹の顔色を伺って飼育をやめるか、押し切ってでも短い間でも動物を助けるか」で悩みましたが、「救える命はほっとけない、妹の顔色を伺って妹の都合のいいようにばかり生きるのは嫌だ」と明確に感じました。 家族であっても価値観が違うのはわかりますが、だからこそ相手の機嫌を気にして生きるのはもう嫌です。私は私の価値観で生きていきたいです。でもまだ妹が怖いです。 相手の顔色を窺わず、自分の価値観を自分で尊重して生きていくには、どうしたらいいでしょうか？また、不機嫌で家族をコントロールしようとする家族とはどう付き合ったらいいでしょうか？
こんにちは。今回は真面目な相談をさせてください。 これは、初めて携帯を手にした時からの話です。 当初は携帯の音楽をダウンロードして聴き、心も身体もリフレッシュしていました。しかし時代の変化からAIも日常化し、私もその時代に流れていくかのように変わった気がします。 (不安定な時はAIに聞いてみる。)というのも、身体の不調とか不安な事など、いつも検索機能でAIに聞いて、安心を求めました。しかし、AIは医者じゃない。私は承知の上…のつもりですが、家族に言えない症状などあればすぐに検索し、心が安心する情報を探してしまいます。これだけで済めばまだマシですが、私の手は動画にも…。 何かあると、すぐ動画でも検索し、安心できるニュースを探してしまいます。それくらい心に余裕がないのは自分でも理解していますが、家族にも友達にも誰にも、言えていないのが悩みです。心に余裕を持たせる為に、今の私には何ができるでしょうか？ 今は心療内科医に話をしても、音楽を聴いても、軽く流れる日々で心の隙間が埋まりません。些細なものでもかまいません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。
19歳の息子が高校卒業後就職しましたが先日、人間関係の悪さから辞めました。主人はどこの会社も同じだから我慢して行くように言っていました。息子は俺の気持ちも分からないくせに！と言って、だんだんと主人との関係が悪化してしまいました。 息子は会社を辞めた後、生活が乱れはじめ遊んでばかりで毎日のように朝帰りの生活になりました。私が就職先を一緒に探そうと言って、資格など必要ならばお金はお母さんが出すよ。と言ったのですが勝手にバーで働き始め、昨日、突然、1人暮らしをすると言って荷物を持って行きました。 話しを聞くと、バーが管理してる部屋に住むようでした。しかし、そこのバーは地元で評判が悪く、ヤクザが絡んでるらしいので私はすぐにでも辞めて欲しいのですが、息子は聞いてくれません。主人に相談したら、アイツは痛い目に合わないと分からない！放っとけ！もう俺はアイツは諦めたから、アイツの話しはするな！顔も見たくない！と言うばかりで、全く聞いてくれません。私は変な事に巻き込まれないか心配で、毎日不安で仕方ありません。取り返しのつかないことになる前にどうにか辞めさせたいです。息子に1人暮らしは考え直してほしいと言いましたが、主人が月に２回ほど転勤先から帰って来るので息子はその時の居場所が無い。父親に会いたくない。また、自分がこの家に居たら迷惑がかかるから出て行くと言っています。私は何も迷惑はかかってないし、息子が出た後、1人になる方が苦しいと言いましたが、もう無理の一点張りです。主人がいうように放任してもいいのでしょうか？私は、バーを辞めて普通に就職してから1人暮らしは始めてほしいのですが、中々聞いてもらえません。毎日不安で、ずっと息子の事ばかり考えて夜も寝れない日々が続いています。
私は大学3年生の21歳、就活生です。自分なりに就活に励んでいるのですが、『社会』や『将来』というものに一切の希望が持てません。就活を進めていく中で、自分の事について深く考えることが多くなりましたが、自分が本当にしたい事を見つけられず、目的も目標もない真っ暗な将来を考えるのがとても怖く感じます。 SNS上で、『大学生活は人生の春休み』という言葉を目にしたことがあります。その言葉の通り、私がいま送っている、軽音サークルに入り浸り、好きな時間に友達と集まり、遊んでいるというこの日々が人生のピークであるように思えてなりません。楽しそうな大人の方を見たことがありません。どういった考えや捉え方をもてば、将来への不安が和らぎ、楽になれるのでしょうか。 拙い文章で申し訳ないです。お返事お待ちしております。
こんにちは。 私は30代で、数年前から心身の体調を崩して、実家のある町に戻りました。 いまは一人暮らしをしていますが、繋がりといえば家族や親戚だけです。 もともと住んでいた土地では、家族が側にいない代わりに友達が多くいました。 ですがこの数年は、友人を作る気力がなく、お茶をしたりご飯に行ったりするような友達はいません。 友達ができたらいいなと思いますが、今の自分には仕事や趣味をするパワー、新しいコミュニティに飛び込む気力がないのです。 そんな中で、理解してくれる友人を探すのも一苦労だと思ってしまっています。 まわりとの価値観の違いも大きくなっている気がして、元々連絡をとっていた人達とも疎遠になりつつあります。 私は体調を崩してから、あまり頑張りすぎないような生き方をしてきました。ボロボロの自分に気がつき、自分を大事にしたいと思いました。 ですが、ほとんどの人はそのような生き方はしていなくて、厳しい社会に心をすり減らしながら生きているように見えます。 そして話してるうちに、苦しくなってしまいます。元々人に影響されやすい体質で、人の悲しみや苦しみなどに反応してしまいます。エンパスというみたいです。 私はこれから、ひとりぼっちで生きてくしかないのかなと思ったり、それでもいいかと思ったり。 誰かとおしゃべりしたい気持ち、昔のように人と関わりたい気持ち、今はひとりの方が安心だという気持ち。 いろいろ考えています。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。
私は今までずっと心の中に閉まってたことがあります。 それは恋愛対象が外国人だと言うことです。 自分で記憶にあるきっかけは幼稚園生の頃、教育番組に出演していたハーフタレントさんでした。 電撃が走りました。 そこから、ずっと外国人や外国というものに漠然と憧れていました。 我が家は毎年は行けないけど数年置きに家族で海外旅行にも行く環境で友達も帰国子女の子が多く英語や中国語も向こうで生活する上では困らないくらいの子が割といたので外国を身近に感じていました。 高校に進学すると国際交流に力を入れている学校だったので留学生が常にいて逆に日本から留学に行く子もいたり修学旅行がフランスだったりもっと外国の空気を身近に感じました。 私は外国と関わる仕事に進みたいと思いましたが親に反対され理解してもらえず叶いませんでした。 未成年で学生でという条件で私の進みたい方向に振り切るのは限界があり一度は諦めましたが、大人になり自分で仕事が出来るようになりある程度お金も貯まり。 大人になり改めて何がしたいのか考えるとやっぱり、外国、外国人と関わる仕事がしたいと言う思いは消えませんでした。 そして、こればかりは縁ですが、チャンスがあるなら外国人と付き合いたいし結婚したいと言う思いも消えず、数年前からフランス語教室にも通い始めました。 日本人のかたとも数名、お付き合いをしたり、ご飯に行ったり出かけたりした相手がいましたが自分の心の違和感がすごく長続きしませんでした。 上手く言語化出来ないのですが日本人男性特有の共通したあの部分が嫌なのだ。受け付けないのだと気がついてしまったらチャンスがあっても無理になってしまいました。 でも感覚的なもので上手く周りの人に言葉に出して伝えられず理解してもらえません。 周りからは「理想が高い」「夢見る夢子ちゃん」と言われるのも苦しいです。 私が外国人が好きだと言うのはおかしいことなのでしょうか。 母には外国人と付き合うつもりなのかと感情的に責められ、周りからは理解されず辛いです。 私的には、恋愛対象が異性だ、恋愛対象が同性だと同じ括りに恋愛対象が外国人だがあります。 上手くまとめられず何が言いたいのかわからない文となってしまいましたが私は外国人が恋愛対象なのに理解されず苦しいです。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
戦争とこれからの生活のことが不安です。 これから原油不足による困窮の時代が来ると思うと鬱状態になり体調も崩してしまいました。 さらに今後憲法が改正され日本も戦争に参加するのではないかと思うと怖いです。 明日をも知れないなか、どんな心持ちで毎日を過ごしていったらよいですか。
今、息子から、もうすぐ死ぬつもり、借金もあるため死ぬと言われています。 何とかしたいと思ってもどうしたらいいか分かりません。 今日はお彼岸でもあり、よくご先祖様に感謝をと聞きますが、私自身がどうして産まれたのかと苦しんでおり、どうしてもご先祖様に感謝ができません。 こどもが産まれてからは、育てなくてはという思いで生きてきましたが、こどもが、私と同じように、希死念慮を強く持つようになってしまったことに対してどうしたらいいか思いあぐねています。私自身が生きていたくないと思っていて、ご先祖様に感謝ができないためではないかと、毎日涙が出ております。 でもどうしても、自分のことを考えると、やはり産まれたくなかったと、ご先祖様に感謝ができません。どうしても恨みしか出てきません。その日の小さい幸せを見つけて、たとえば、今日もごはんが食べられてよかったと感謝もするようにしていますが、ご先祖様への感謝がどうしてもできません。 私が今生きているのは、ご先祖様のせいだと思ってしまうからです。 こどもが死んだら私も生きていられません。 どうすればよいでしょうか。
私は介護施設で働く50代男性です。 いつも同じようなことで質問しすみません。 私は両親が不仲、過干渉。父親がお酒を飲んで 悪態をついたり私に絡んで睨みてけたり。母親はいつもお金のことで苦労し父親とは喧嘩が絶えませんでした。 いつも弟は褒められ、私はいつも叱られていました。社会に出ても人間関係の苦労が多く人の気持ち、意図がわからず指摘、注意されてばかり居心地も悪く職を転々としてきました。 私はいたって真面目に取り組んでいますが、優先順位が違ったり内容の理解が違ったり。 評価されることもなく、家庭でも社会でも評価されず自分の価値は低いことに疑問や怒りさえ持っています。 怒ると怒りすぎてしまったり、言うと言い過ぎてしまうなど、自分で我慢していることがありすきるのか正しく表現されません。 他人から注意指摘されることはほとんど私の内心と違うことを言われます。自分でもわかりません。 今は、介護施設に働いて6年余り、様々なトラブルがありますが頑張ってきました。 最初は拾ってもらいありがたいと思っていましたが、今では自分は6年もいるのになぜ評価されないんだろう？チャンスになぜ恵まれないのか悲しくなります。 新しく入った新人さんにも挨拶されなかったりどうして自分は軽く扱われるんだろう？と悲しくなります。これはいままでもそうでした。 承認欲求が強過ぎるのか、自己肯定できていないせいなのか?物申すと言い過ぎてしまう。自分の言った時の気持ちと相手の受け止めに乖離がある。どうしてなのか?自分ではわかりません。難しいかもしれませんが私の疑問に答えを寄せていただけましたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。いつもお世話になっております。 現在接客業の店長を務めていますが、転職しようか悩んでいます。 理由としては、会社として向かう先が非常に曖昧で、かつ何の解決策も協力も得られず基盤も全く無いにも関わらず、ひたすらに業績をあげることだけ現場に指示され続けることが非常に苦痛に感じてきました。 またそれも関係してか、ここ数ヶ月で本当に多くの同僚や上司が退職したり精神を壊して休職したりしていて、次は自分なのではないかと恐怖を感じています。 他にも今時一般的な会社では聞いたことも無いような決まりがありますが、特定できてしまいそうなため割愛します。この決まりも続ける理由が分からず、辟易しています。 悩んでいる理由としては、一度転職した会社が現在の場所なのですが、また転職しても同じような場所しか無いのではないかという不安があります。できれば接客業でありたいため、どこも一緒なのではないかと思っています。 細かい点としては髪色が自由なため、自分が好きな自分でいられることです。ただこれは以前の転職活動の際に一度諦めることができました。 自分が知らない職種や企業がごまんとあることは承知していますが、今ここで転職するのは得策なのでしょうか。 私はまだストレスや不安で心身に影響が出ているわけではないため、踏ん張るべきなのでしょうか。 皆様にご質問する内容ではないかと思うのですが、何かご助力ございましたら、よろしくお願いいたします。
現在転職活動中です。 親友いない、恋人いない、家族に頼る人いません。家族は父、母、兄がいます。 父 基本的に精神で病むということが分からない。理解のない人 母 精神疾患で入院中 兄 正論のみを言う人で私にとっては心に矢が刺さるように痛くなることがあります。 10代、20代と親友と呼べる人を作れなかった事を後悔してますし、 少しでも心が安定するように外食や出前を取ってみたり、好きな物を買ってみたり、 話せる場所として占い師さんに行ってみたり 頑張ってきましたがどれも一時的にしか満たされません。 私は心の拠り所をどのように見つけていけばいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
こんばんは。 夜分遅くに失礼します。 私は真言宗のお寺に長年お世話になっており、そこのお寺のご本尊を信じています。 持病の精神疾患が悪化する度に「仏様は私を救ってくれない」「病気の私には身の丈に合わないんだ」と悲観的になり、信仰を捨てるか捨てないか真剣に悩みます。 最後はいつも「やっぱり信じる」と思えますが、その度に仏様に申し訳なくなります。 辛いことはご本尊様が私の成長のために試練をくれると思っています。 調子がいいとありがたいと思える。 でも辛いと仏様に怒ったりする。 いったいどちらが私の本心なのかわからなくなります。 また、信仰心が薄くなってきたときは仏様が見放しかけた証拠なのでしょうか？ 長い間考えても答えが出せないので質問させていただきました。
過去の自分の過ちへの向き合い方について相談です。 以前の結婚では、夫婦関係の問題が長く続き、改善したくても話し合いはうまくいかず、次第に私自身も諦めてしまっていました。関係を進める場面でも、どちらかというと私が促すことが多く、相手から主体的な動きがあまりないことにも悩んでいました。 結婚後は年齢のこともあり子どもを考えるようになりましたが、夫婦関係の問題や将来についても私から働きかけ続けなければならない状況に疲れ、長く悩んでいました。 そんな中で、精神的に弱っていた時期に相談していた相手との出来事で心を大きく揺らしてしまい、結果として配偶者を裏切る形になってしまいました。どのような理由があったとしても、私のしたことが正しかったとは思っていません。罪悪感から配偶者のそばにいることができないと感じ、離婚に至りました。 その後その関係は長く続かず、一人で自分と向き合う時間を持ちました。離婚から数年ほど経った頃、元配偶者と再び連絡を取る機会があり、お互いに過去を見つめ直す中で以前よりも素直に気持ちを話せる関係になりました。 現在は再構築をし、とても穏やかで幸せな関係を築けており、最近もう一度一緒に生きていこうと提案されました。私自身も望んでいます。 ただ、過去の自分の過ちを思い出すたび、このまま幸せを選んでよいのか迷いがあります。また、過去の出来事が周囲に知られてしまうのではないかという不安もあります。 私は二度と同じ過ちは繰り返さないと強く思っていますし、この出来事は自分の責任として一生背負っていくものだと考えています。それでも再び結婚という選択をしてよいのか、自分がどう向き合うべきか悩んでいます。
前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
有り難し 1
回答 1