私は大学3年生の21歳、就活生です。自分なりに就活に励んでいるのですが、『社会』や『将来』というものに一切の希望が持てません。就活を進めていく中で、自分の事について深く考えることが多くなりましたが、自分が本当にしたい事を見つけられず、目的も目標もない真っ暗な将来を考えるのがとても怖く感じます。 SNS上で、『大学生活は人生の春休み』という言葉を目にしたことがあります。その言葉の通り、私がいま送っている、軽音サークルに入り浸り、好きな時間に友達と集まり、遊んでいるというこの日々が人生のピークであるように思えてなりません。楽しそうな大人の方を見たことがありません。どういった考えや捉え方をもてば、将来への不安が和らぎ、楽になれるのでしょうか。 拙い文章で申し訳ないです。お返事お待ちしております。
こんにちは。 私は30代で、数年前から心身の体調を崩して、実家のある町に戻りました。 いまは一人暮らしをしていますが、繋がりといえば家族や親戚だけです。 もともと住んでいた土地では、家族が側にいない代わりに友達が多くいました。 ですがこの数年は、友人を作る気力がなく、お茶をしたりご飯に行ったりするような友達はいません。 友達ができたらいいなと思いますが、今の自分には仕事や趣味をするパワー、新しいコミュニティに飛び込む気力がないのです。 そんな中で、理解してくれる友人を探すのも一苦労だと思ってしまっています。 まわりとの価値観の違いも大きくなっている気がして、元々連絡をとっていた人達とも疎遠になりつつあります。 私は体調を崩してから、あまり頑張りすぎないような生き方をしてきました。ボロボロの自分に気がつき、自分を大事にしたいと思いました。 ですが、ほとんどの人はそのような生き方はしていなくて、厳しい社会に心をすり減らしながら生きているように見えます。 そして話してるうちに、苦しくなってしまいます。元々人に影響されやすい体質で、人の悲しみや苦しみなどに反応してしまいます。エンパスというみたいです。 私はこれから、ひとりぼっちで生きてくしかないのかなと思ったり、それでもいいかと思ったり。 誰かとおしゃべりしたい気持ち、昔のように人と関わりたい気持ち、今はひとりの方が安心だという気持ち。 いろいろ考えています。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。
私は今までずっと心の中に閉まってたことがあります。 それは恋愛対象が外国人だと言うことです。 自分で記憶にあるきっかけは幼稚園生の頃、教育番組に出演していたハーフタレントさんでした。 電撃が走りました。 そこから、ずっと外国人や外国というものに漠然と憧れていました。 我が家は毎年は行けないけど数年置きに家族で海外旅行にも行く環境で友達も帰国子女の子が多く英語や中国語も向こうで生活する上では困らないくらいの子が割といたので外国を身近に感じていました。 高校に進学すると国際交流に力を入れている学校だったので留学生が常にいて逆に日本から留学に行く子もいたり修学旅行がフランスだったりもっと外国の空気を身近に感じました。 私は外国と関わる仕事に進みたいと思いましたが親に反対され理解してもらえず叶いませんでした。 未成年で学生でという条件で私の進みたい方向に振り切るのは限界があり一度は諦めましたが、大人になり自分で仕事が出来るようになりある程度お金も貯まり。 大人になり改めて何がしたいのか考えるとやっぱり、外国、外国人と関わる仕事がしたいと言う思いは消えませんでした。 そして、こればかりは縁ですが、チャンスがあるなら外国人と付き合いたいし結婚したいと言う思いも消えず、数年前からフランス語教室にも通い始めました。 日本人のかたとも数名、お付き合いをしたり、ご飯に行ったり出かけたりした相手がいましたが自分の心の違和感がすごく長続きしませんでした。 上手く言語化出来ないのですが日本人男性特有の共通したあの部分が嫌なのだ。受け付けないのだと気がついてしまったらチャンスがあっても無理になってしまいました。 でも感覚的なもので上手く周りの人に言葉に出して伝えられず理解してもらえません。 周りからは「理想が高い」「夢見る夢子ちゃん」と言われるのも苦しいです。 私が外国人が好きだと言うのはおかしいことなのでしょうか。 母には外国人と付き合うつもりなのかと感情的に責められ、周りからは理解されず辛いです。 私的には、恋愛対象が異性だ、恋愛対象が同性だと同じ括りに恋愛対象が外国人だがあります。 上手くまとめられず何が言いたいのかわからない文となってしまいましたが私は外国人が恋愛対象なのに理解されず苦しいです。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
戦争とこれからの生活のことが不安です。 これから原油不足による困窮の時代が来ると思うと鬱状態になり体調も崩してしまいました。 さらに今後憲法が改正され日本も戦争に参加するのではないかと思うと怖いです。 明日をも知れないなか、どんな心持ちで毎日を過ごしていったらよいですか。
今、息子から、もうすぐ死ぬつもり、借金もあるため死ぬと言われています。 何とかしたいと思ってもどうしたらいいか分かりません。 今日はお彼岸でもあり、よくご先祖様に感謝をと聞きますが、私自身がどうして産まれたのかと苦しんでおり、どうしてもご先祖様に感謝ができません。 こどもが産まれてからは、育てなくてはという思いで生きてきましたが、こどもが、私と同じように、希死念慮を強く持つようになってしまったことに対してどうしたらいいか思いあぐねています。私自身が生きていたくないと思っていて、ご先祖様に感謝ができないためではないかと、毎日涙が出ております。 でもどうしても、自分のことを考えると、やはり産まれたくなかったと、ご先祖様に感謝ができません。どうしても恨みしか出てきません。その日の小さい幸せを見つけて、たとえば、今日もごはんが食べられてよかったと感謝もするようにしていますが、ご先祖様への感謝がどうしてもできません。 私が今生きているのは、ご先祖様のせいだと思ってしまうからです。 こどもが死んだら私も生きていられません。 どうすればよいでしょうか。
私は介護施設で働く50代男性です。 いつも同じようなことで質問しすみません。 私は両親が不仲、過干渉。父親がお酒を飲んで 悪態をついたり私に絡んで睨みてけたり。母親はいつもお金のことで苦労し父親とは喧嘩が絶えませんでした。 いつも弟は褒められ、私はいつも叱られていました。社会に出ても人間関係の苦労が多く人の気持ち、意図がわからず指摘、注意されてばかり居心地も悪く職を転々としてきました。 私はいたって真面目に取り組んでいますが、優先順位が違ったり内容の理解が違ったり。 評価されることもなく、家庭でも社会でも評価されず自分の価値は低いことに疑問や怒りさえ持っています。 怒ると怒りすぎてしまったり、言うと言い過ぎてしまうなど、自分で我慢していることがありすきるのか正しく表現されません。 他人から注意指摘されることはほとんど私の内心と違うことを言われます。自分でもわかりません。 今は、介護施設に働いて6年余り、様々なトラブルがありますが頑張ってきました。 最初は拾ってもらいありがたいと思っていましたが、今では自分は6年もいるのになぜ評価されないんだろう？チャンスになぜ恵まれないのか悲しくなります。 新しく入った新人さんにも挨拶されなかったりどうして自分は軽く扱われるんだろう？と悲しくなります。これはいままでもそうでした。 承認欲求が強過ぎるのか、自己肯定できていないせいなのか?物申すと言い過ぎてしまう。自分の言った時の気持ちと相手の受け止めに乖離がある。どうしてなのか?自分ではわかりません。難しいかもしれませんが私の疑問に答えを寄せていただけましたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。いつもお世話になっております。 現在接客業の店長を務めていますが、転職しようか悩んでいます。 理由としては、会社として向かう先が非常に曖昧で、かつ何の解決策も協力も得られず基盤も全く無いにも関わらず、ひたすらに業績をあげることだけ現場に指示され続けることが非常に苦痛に感じてきました。 またそれも関係してか、ここ数ヶ月で本当に多くの同僚や上司が退職したり精神を壊して休職したりしていて、次は自分なのではないかと恐怖を感じています。 他にも今時一般的な会社では聞いたことも無いような決まりがありますが、特定できてしまいそうなため割愛します。この決まりも続ける理由が分からず、辟易しています。 悩んでいる理由としては、一度転職した会社が現在の場所なのですが、また転職しても同じような場所しか無いのではないかという不安があります。できれば接客業でありたいため、どこも一緒なのではないかと思っています。 細かい点としては髪色が自由なため、自分が好きな自分でいられることです。ただこれは以前の転職活動の際に一度諦めることができました。 自分が知らない職種や企業がごまんとあることは承知していますが、今ここで転職するのは得策なのでしょうか。 私はまだストレスや不安で心身に影響が出ているわけではないため、踏ん張るべきなのでしょうか。 皆様にご質問する内容ではないかと思うのですが、何かご助力ございましたら、よろしくお願いいたします。
現在転職活動中です。 親友いない、恋人いない、家族に頼る人いません。家族は父、母、兄がいます。 父 基本的に精神で病むということが分からない。理解のない人 母 精神疾患で入院中 兄 正論のみを言う人で私にとっては心に矢が刺さるように痛くなることがあります。 10代、20代と親友と呼べる人を作れなかった事を後悔してますし、 少しでも心が安定するように外食や出前を取ってみたり、好きな物を買ってみたり、 話せる場所として占い師さんに行ってみたり 頑張ってきましたがどれも一時的にしか満たされません。 私は心の拠り所をどのように見つけていけばいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
こんばんは。 夜分遅くに失礼します。 私は真言宗のお寺に長年お世話になっており、そこのお寺のご本尊を信じています。 持病の精神疾患が悪化する度に「仏様は私を救ってくれない」「病気の私には身の丈に合わないんだ」と悲観的になり、信仰を捨てるか捨てないか真剣に悩みます。 最後はいつも「やっぱり信じる」と思えますが、その度に仏様に申し訳なくなります。 辛いことはご本尊様が私の成長のために試練をくれると思っています。 調子がいいとありがたいと思える。 でも辛いと仏様に怒ったりする。 いったいどちらが私の本心なのかわからなくなります。 また、信仰心が薄くなってきたときは仏様が見放しかけた証拠なのでしょうか？ 長い間考えても答えが出せないので質問させていただきました。
過去の自分の過ちへの向き合い方について相談です。 以前の結婚では、夫婦関係の問題が長く続き、改善したくても話し合いはうまくいかず、次第に私自身も諦めてしまっていました。関係を進める場面でも、どちらかというと私が促すことが多く、相手から主体的な動きがあまりないことにも悩んでいました。 結婚後は年齢のこともあり子どもを考えるようになりましたが、夫婦関係の問題や将来についても私から働きかけ続けなければならない状況に疲れ、長く悩んでいました。 そんな中で、精神的に弱っていた時期に相談していた相手との出来事で心を大きく揺らしてしまい、結果として配偶者を裏切る形になってしまいました。どのような理由があったとしても、私のしたことが正しかったとは思っていません。罪悪感から配偶者のそばにいることができないと感じ、離婚に至りました。 その後その関係は長く続かず、一人で自分と向き合う時間を持ちました。離婚から数年ほど経った頃、元配偶者と再び連絡を取る機会があり、お互いに過去を見つめ直す中で以前よりも素直に気持ちを話せる関係になりました。 現在は再構築をし、とても穏やかで幸せな関係を築けており、最近もう一度一緒に生きていこうと提案されました。私自身も望んでいます。 ただ、過去の自分の過ちを思い出すたび、このまま幸せを選んでよいのか迷いがあります。また、過去の出来事が周囲に知られてしまうのではないかという不安もあります。 私は二度と同じ過ちは繰り返さないと強く思っていますし、この出来事は自分の責任として一生背負っていくものだと考えています。それでも再び結婚という選択をしてよいのか、自分がどう向き合うべきか悩んでいます。
前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
お世話になります。 以前、何度か相談させてもらったことがある、双極症Ⅱ型の夫とのことです。 夫は3年ほど前に飲酒が過ぎてアルコール依存と診断されました。 程度としては軽度（飲むのは夜だけ、週二日は飲まない、飲みだすと大量に飲む、酔って家族に絡む）と思われましたが、医者の勧めもあり断酒をしました。 その時に『医者の方針を守れなかったら別れます』と私と約束をしました。 その後１年以上はきちんと断酒をしていましたが、昨年のある日 「もう別れることになってもいい。飲む。」と言って飲酒して帰宅しました。 しかし次の日には「言い過ぎた。別れないでほしい」と謝罪。 その後はきちんと断酒しているのだと思っていたのですが、私にわからない程度に軽く飲酒していることが発覚。 それを問い詰めたら、「ちょっと飲んでるだけ、迷惑はかけていないし、このほうがストレスなく過ごせて双極症の自分にとって安定する気がする」と言うのです。 これで（約束を破ったので）、私は夫から解放される、とある意味喜びもありましたが、 夫は別れる気はないというし、私も今すぐ双極症の夫を見捨てるのはかわいそうな気がするし、今すぐ別れるのは損だと思い、別れるには踏み切れず、「じゃあ飲むならこのくらいの量」とルールを決めてその場は終わりました。 しかし、ここ１か月ほどはその量よりも多めに飲んでいる様子です。 夫は悪びれる様子もなく、私が一人もやもやしている状態です。 ただ、飲んだとしても少し饒舌になるくらいでこちらに迷惑が掛かっているわけではないし、以前のように浴びるほど飲むことはなくなったし、夫の体調が安定しているのならそれはそれでいいのかな、とも思うようにしています。 とはいえ、３年前の嫌な気分は忘れられないし、約束を守れない夫を許したくないです。いつまでも双極症に振り回されたくないし、リタイアしたら今度こそ別れたい、でもそのころには夫も落ち着くかもしれないとも思う。 いろんな考えが浮かんできます。 どんな気持ちでこの先やっていけばいいでしょうか。 仏教では（キリスト教？）許しなさい、という教えなんでしょうか？ もしそうなら、許すにはどのように考えたらいいのでしょうか。
以前にも何度か質問させていただき、その度にためになるご回答をいただき、ありがとうございます。 再び質問させていただきます。 hasunohaでは質問させていただくだけでなく、他の方の質問を読むことも多いのですが、その中でよく見かけるのが「子供の頃の後悔」に関する内容です。家庭環境が悪く、そのストレスを学校で発散してしまっていた、というような文章を目にします。 これまで学校のトラブルに関するニュースを見るときは、単純に被害者と加害者のことしか考えていませんでした。しかし、hasunohaの質問を見ているうちに、そんな単純な話でもないのではないかと思うようになりました。 そこで質問なのですが、嫌な親のもとに生まれ、そのような環境で育ったストレスから学校でトラブルを起こしてしまい、結果として地獄行きになってしまうという子供は、ある意味被害者とも言えるのでしょうか。 金八先生第5シーズンの風間俊介さんが演じた兼末健次郎という役も、家庭環境の影響で非道な中学生になるという役でした。 金八先生は金末の両親に対して、怒鳴り、「こんなしんどい環境にいたら、そりゃ学校で荒れますよ。」的なことを言っていました。 ご存じなければ申し訳ございません。話の脱線失礼いたしました。 トラブルを起こすのが悪いというのは大前提ですが、別の親のもとに生まれていれば、性格の良い人に育ったかもしれないのに、と思ってしまいます。やはり、いわゆる「親ガチャ」というものはあるのでしょうか。 hasunohaでの質問から色々と考えたのですが、私の発想は乏しいでしょうか。教えていただけたら幸いです。
生まれた以上、必ず迎える死。 夫や父を亡くし、寂しさが身にしみる50代。 寂しさが隣にあるから本物の絆気付かされます。 ただ、寂しさのベールの中にいるような今、ちゃんと呼吸していたときのような景色がかすみます。 寂しさのベールを取り払って、またちゃんと生きていると感じ日々を送りたいと日々葛藤しています。 お坊様方も寂しさと葛藤するこてはあったでしょうか？ もしそんな日々はどう自分を鼓舞したでしょうか？ 何かお話を聞ければ自分で答えをだせるかと思い、ご相談させていただきました。 宜しくお願いします。
お世話になっております。 私のご相談は、プロフィールの通りです。この世に未練もなく、ただ出家したいですが、現代では叶わず、逃げ場もなく、法律に基づき無償で莫大な財産手にした、介護しなかったが、主権を誇示したがり、私を貶め、祖母が亡くなりますと介護の私を捨てた両親と、いいなりの妹、何より、亡き祖母と私の「生存と労働」で、ケアマネと上にいたブローカーの奴隷として、散々稼がせてあげ家庭も私も壊されました。 なぜか、昔から、努力や、良き結果が出たら、すぐに必ず破滅的妨害が力づくであるのが私の人生です。なぜなのか仏教に答えはありますでしょうか？（プロフィールで私の過去を家系をご覧ください）、 先日両親から、突然認知症保険の代理人に指定されましたと有名会社から一方通知がきました。通常時ならともかく、異常です。私は許可してないし話聞いていない。 亡き祖母は一年たっても、よく夢に出て、寂しがり苦しがっています。私の深層心理もありますが、「息子を助けてほしい」とメッセージを繰り返しいいます。 疲れました。地域にもよりますが、少なくとも我が家の地域では、介護保険制度は詐欺の合法と家庭崩壊させるカルト宗教の制度だと、つくづく感じます。 私は、両親や、元ケアマネに謝罪をさせ、ケジメをつけさせると決めております。両親と業者は、今も繋がりがあると疑っていますが、ないとしても、家族が家族をうたがうことが悲しいです。両親にけじめをつけさせたい。でないと、両親妹も、ご先祖様の手をつかめない。家族使いワルばかりして、祖父母が死んだら、神様仏様助けてね、ご利益よろしくなんて通用しますでしょうか？ 母方親戚には、ほとんど同情はないですが、肝心の、私の優しいや妹、あんなに思いやりがあり、偉大な両親や妹が「消えて」しまい悲しく可哀想でさみしいだろうなと思い、自分には悲しい人生だなと我ながら思います。 私も未熟ですから、人のことはいえません。しかし、お釈迦さまは私になにをしてほしいのか、お教えください。どうか宜しくお願いします。
私にはASD/ADHDという発達障害があります。これまでも様々な職種を経験しましたが、仕事が長続きせず、自分に合った仕事が全く見つかりません。自分の天職は何なのか、自分を客観視できず、今でも苦しんでいます。なんか、今、ぼーっとしててただ時間が過ぎてくだけで退屈な日々を送っています。私は発達障害というだけで人生ハードモードです。どうして自分だけ恵まれないのって思ってしまいます。合わない職種や職場でも、我慢して働かなければならないのでしょうか？
私は今春大学三年になる学生です。大学入学からの二年間、体育会の部活動を何より優先して生活してきました。主力選手として期待をかけていただき、先輩方には本当によく面倒を見ていただきました。また、OB・OGの方々ともご縁をいただき、恵まれた環境の中で競技に向き合ってきたと思っています。 しかし今年に入り、トレーニングのやりすぎによる怪我と身内の不幸が重なり、一か月ほど部活動を休むことになりました。その時間の中で、家族との時間や自分の人生設計、学業のことなど、これまであまり深く考えてこなかったことを見つめ直すようになりました。 そしてこれからは、部活だけを中心にする生活ではなく、家族との時間を大切にしたり、アルバイトで自分のお金を得たり、海外に出て世界を見たり、建築の勉強を深めたりと、別のことにも時間を使いたいと思うようになりました。 一方で、私の所属する部活は「楽しくやる」という関わり方が認められるような組織ではなく、このような生活を望むのであれば退部するしかないのではないかと考えています。 しかし、尊敬する先輩方は四年生まで高いモチベーションで競技を続けておられますし、怪我を必死に治してくださった接骨院の先生や、復帰を応援してくれている仲間のことを思うと、自分だけ途中で気持ちが変わってしまったことに申し訳なさを感じてしまいます。身体は復帰できる状態なのに、心が競技に戻りきらない自分を情けなく思うこともあります。 また、退部することでこれまでの人とのご縁が途切れてしまうのではないかという不安や、「続けていれば違う景色が見えたのではないか」という後悔が残るのではないかという怖さもあります。 尊敬する先輩や支えてくれた人たちへの感謝を持ちながらも、自分の人生の優先順位を変える決断をすることは、身勝手なのでしょうか。それとも、このような気持ちの変化も自然なものとして受け止めてよいのでしょうか。将来後悔するのではないかという不安もあり、どう心を整理して前に進めばよいのか、お言葉をいただければ幸いです。
どちらかと言えば、あまり恵まれない人生だったきがします。詳しいことは私のプロフィールを見ていただきたいです。 気づけば28歳になるけれど、7:3くらいの割合で人生で起きて欲しくない理不尽な出来事が立て続けに起き続けていました。 なんだかもう、心が折れてしまったのです。 人に打ち明けると「あなたより大変な人もいるから」と言われてしまう。 じゃあ、私のこの気持ちは？いままでの辛さは？ 娘と共にあの世に行くことも最近は、よく頭によぎります。 娘の成長を生きがいにすればいい。そう、そんなの分かってます。分かった上で疲れたなと思ってしまうんです。神様は乗り越えられない試練しか与えないと言いますよね。私はもう無理です。試練ばかりで助けて欲しい時には、なんの助けも無かった。削られるばかりの人生だった。もう試練を乗り越える気力が無くなってしまいました。どんなに努力しても、自分ではどうしようも無い課題ばかり降ってくる。 神も仏も無いなと子どもの頃から思っていましたが、この歳になっても思い続けて生きるなんて夢にも思いませんでした。 もうさすがに辛すぎるので、生まれ変われなくてもいいしあの世に行けなくても良いから消えようかなと、ぼんやり思います。 この世は辛すぎる。娘もそんな世界に置いておきたくないです。娘も一緒に母と、現世から離れて揺蕩ってずっと一緒にいよう。そう思う日々です。 相談でもなんでもないですね。 誰かに聞いて欲しかったのです。 ありがとうございます。 合掌
有り難し 1
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