私はパートとして働いております。 昨年8月頃に同僚の方に業務のことを聞いたら、「私は昨日休んでいたからしらないですよ💢」とキツめに言われてしまいました。以前にも言い方がチクチクするなと思っていましたが、ストレスで心不調になってしまい管理職に相談しました。 後日管理職から注意すると決まったのですが、その後同僚から個別にLINEが来ました。内容は「私はそんなつもりない」「あなただって仕事してない」と感情的なLINEでした。後から知りましたが管理職から私に対して個別LINEをするなと指示されていたそうです。 それから冬に入り、私の心不調がひどくなりました。季節性も相まって仕事に行けない日が増えていきました。 管理職からは、身体が資本だから無理せず休んで出勤できればいいと言われシフトも減らしました。近頃は本当に出勤できず1週間と少し休んでしまいました。 そしてまた同僚から個別LINEがきました。同僚も疾患があり「私も薬を飲む羽目になった」「私はそんなことやってない」「部署をかき乱すのをやめろ」「嘘つくのやめてください」「〇〇さんがこう行ってました」と感情的なLINEがまたしても来ました。私は管理職と話し合いのもと決定しておやすみしていると伝えても、疾患は私も同じ！思ったことを私は言いたい！と水掛け論みたいになってしまいました。 私も言いたいことがありますが、言わないように気をつけています。私の言ってることがコロコロ変わるとも言われ、回復してきた心がズタボロになりました。 私の対応は間違っているのでしょうか。お坊様のご意見をお聞きしたいです。
本日、スーパーのレジに並んでいる時に、後ろの人の距離がすごく近かったので、睨んでしまいました。そうすると「なんだよ」と言われてしまい、気分が悪くなりました。 年配の方で距離感がわかっていない人が多くてしんどいです。もちろんそうではない人が大勢いることはわかっています。ただ、私が出会う距離が近い人やぶつかってくる人は年配がほとんどです。 その後店員さんと話している時は普通の声色で、余計イライラしました。私は悪くないのにキツくあたられる筋合いはないと思ってしまいますが、おかしいのでしょうか。 態度に出しすぎた後悔もあります。普段そのような人と遭遇した時はなるべく態度に出さないようにしていますが、爆発してしまったようです。 自分の態度が悪かったことへの後悔や、相手への苛立ちでげっそりしています。 こんなことでげっそりしていたら、今後人生やっていけないでしょうか。 相談する場所がないのでここで吐き出しました。すみません。
不穏なタイトルですみません。が、断言はできないですけど母親は長生きできない気がします。 現にまだ入院してますし、それにこの前の質問の回答に書きましたけど今年後期高齢者になりますから可能性は高いです。 とはいえ私と違って監視下に置かれてる(無論、精神疾患の治療をするためではあるのですが)以上、今まで最悪の事態は避けられてきたものの加齢や自然災害には抗えないじゃないですか。 そして、いざそうなったら哀しみよりも安堵の気持ちが大きいはずですので、実際にそうなったら私はきっと極楽浄土には行けませんね…。 話を戻して、質問したいのは現在ほぼ無職で独身の私が母親の葬儀にかかるお金をどう工面したら良いか、です。生活保護を受給できてたらそういう時にも助けてもらえると聞いた事もありましたが、残念ながら世間体を第一に 考える親族達には未だに反対されてます。 ですので彼らには極力頼りたくないのと、最期の親孝行という意味合いでも一人でできる事は全部やってから心起きなくこの世を去りたいんです。 『お母さん達を悲しませないためにも、もっと生きて！』とか、そういう言葉は聞きたくありません。何故なら余計に死にたくなります。それと、私が母親の死を待ち望んでるとかそういう決めつけもできれば止めてください(生意気ですいません)。 どうか教えてください、よろしくお願いいたします。
自分が目立ちたいという思いが消えず困っています。大きなステージに立って活躍している人、インターネットで自分を出して活躍している人、大勢の人に必要とされている人を見るととても羨ましくなります。その方達は努力をしているし、何も行動もしない自分がそんな風になれないと分かっています。私には不特定多数の人達の前にでる勇気も度胸もありません。しかしその様に活躍している人達を見ていると自分もそうなりたかったと嫉妬してしまいます。 そろそろ就職を考える時期にはいるので、その様な気持ちとは折り合いをつけて自分の人生に向き合わないといけないと頭では分かっているつもりでもこの醜い嫉妬が無くならずこのまま普通に働き始めるともう自分は何者にもなれないのだろうと思ってしまい進めません。自分より年下の方達がどんどん表舞台に立ち活躍しているのを見ると自分もあの時行動すれば良かったと後悔ばかりしてしまいます。 好きだったアーティストや活動している方もその輝きに嫉妬してしまい見辛くなってしまいました。 嫉妬する度に、そんな自分がすごく汚く見えて、これまでの人生は全て自業自得なのに辛くなります。 表舞台に立つ人以外でも身近にいる特別な人にはなれる、目立つことだけが特別じゃないと周囲の人に励ましてもらいましたが、納得しようとしてもそれでも大きな場所で輝いている人を見るとあの場所に立ちたいという思いは消えず、自分の気持ちを抑えられません。大好きだと思っていた人達のライブやフェスに参加した後、あまりにも自分と違う活躍する姿に苦しくなり泣いてしまいました。以前はその人達の姿に確かに元気や勇気をもらっていた筈なのに、今では嫉妬で苦しくなり見れません。 どうにかこの汚い気持ちと折り合いをつけるヒントを頂けませんでしょうか。
私は家族（妻）に自分の心を全て理解してもらいたいようです。妻が私の想像通りに行動しないとひどい癇癪を起こしてしまいます。娘が2歳になりますが娘の前でもやってしまいます（大声をあげる、泣く、自分を殴る）。 外（職場、友人、親戚関係）では有難いことにたくさんの人が良くしてくださいます。外に向けてはいい顔をできて、悪い部分を隠せているいるが故なようです。4月からの良い転職先にも出会えました。 相手が妻となると隠している悪の面が全て出るようです。 以前から自分をコントロールできなくなることに悩んでおり、これまでに、仏教の本を読んで心穏やかに過ごせる方法を探し、本を書かれたお坊さんのお寺に家族3人でお邪魔して直接お話を伺ったり、私一人で菩提寺の住職さん相談をしたりしましたが治りません。 脳や心の病気を疑って心療内科に通い、発達障害の疑いありとの事で薬を飲んで数ヶ月経ちますが、同じことを繰り返しています。心療内科の先生にも日頃からこのこと（感情の暴走）がメインで困っていると伝えています。 なすすべがありません。自分が命を無くせば解決すると思いますが、自分で命を絶つ勇気は湧きませんし（痛い苦しいのが嫌、脳震盪で倒れたいと思いながら自分で頭を殴り、顔を腫らすのがやっと）、他人に殺してと言って叶えてくれる人を知りません。楽に人生を終えたいです。 死ぬ前段階で、もし、まだ他にも家族が笑顔でいられる方法があったら、アドバイスがいただきたいです。 追伸、爆発してから一夜が開けて落ち着きを取り戻しました。緊急性は無くなりましたが、今後繰り返さないために、生き方についてご教示いただけますと幸いです。
既婚３０代後半の女性です。 求職活動を始めましたがうまくいきません。 働くことが怖いし自分がどうしたいのかわかりません。前に進めません。 去年春頃、数年勤めたパートを退職しました。 ある日から普通にこなせていた仕事ができなくなっていきました。 行くことが怖くなり、失敗を恐れて集中することも困難になりました。 同僚にもいつ笑われるかバカにされるか、注意してくる同僚の監視の目も怖くなりました。 改善を求めて心療科で薬もらいながら頑張っていましたが、パワハラ気味な上司に目につけられて退職勧奨を受けて会社都合で辞めました。 診断名はおりませんでしたが今では心をやられていたのかもしれません。 それから失業手当をもらいながら暮らしていましたが、不眠になってしまい体調もなかなか戻らず心身が思うように動かず 最低限の求職活動しか出来ませんでした。 それでも秋頃から生活費の足しにと思い 本格的な求職活動を再開しました。 でもいくつか応募しても不採用が続いています。 履歴書、職務経歴、面接の練習など すべて不安がすごくて何をしたらいいかわかりません。自信もありません。 焦ってしまい、毎日模索しては、どんどん生活が苦しくなって貯金もすり減っています。 心療内科も薬をもらうだけで 話をろくに聞かない何かの診断名をおりず 不眠治療薬を飲みつづけてます。 これだけ反省と後悔をしても身体が言うことを聞きません。どうしたらいいかどこに助けを求めればいいのかわかりません。 甘いのだと思います。 問題が山積みでどこから手につけたらいいか分かりません。
こんばんは。初めて相談いたします。 私は周囲から落ち着いた雰囲気の人と言われます。そして、何をするにも人より時間がかかり失敗の回数も多いです。 学生時代はそれほど影響はありませんでしたが、社会に出ると世の流れはとても速く目まぐるしく疲れてしまいました。現在では濁流に流される小魚のように日々が過ぎています。このままでは何も成せぬまま流され続けて終着点(死)をむかえてしまいそうです。 頑張った時期もありましたが余計に疲れたのでやめました。 こんな私にこの世の泳ぎ方のヒントを教えていただけないでしょうか？
真剣です 他に相談できるところないので、 死んだ方がましと思います。 何もかもうまく行かない、お局はうざいし、 仕事も見つかりません生き地獄です 行きたいところとかもないです ライブが当たったのでそれ行ったら死にたいです 止めてほしいとかではなく、どう思いますか？ 私の人生なので、仕事やめるみたいに人生やめるとかだめなんですかね？ 見ず知らない人幸せそうで羨ましいです のんきそうでわたしはなぜそちらにいけない？ こんな恥ずかしい文章すみません いのちの電話とかでしたっけ案内はいりません 過去に使ったことあります、効果なし）
いつか寿命がきてしぬ しんだら悩みも何もかも全てが終わる 夢も目標もやりたい仕事もない 大好きな人がいるけど叶わぬ恋とわかっている じゃあ今生きてる意味はなんだろう 50年後に消えても今消えても同じじゃないですか？
昨日、実母から電話がありました。 「お兄ちゃんの娘が、難関中学に合格したよ〜！」 とのこと。 すごい！本当にすごい！…のですが、 ここからが問題です。 兄嫁は、会うたびに 「うちの子、全然勉強しないんだよ〜」 と言っていました。 一方私は、今年中学受験生になる娘のために、横でガッツリ勉強サポート中。 それを正直に話すと、兄嫁は 「えー！すごいね！ちゃんと見てあげてて偉いね！」 と褒めてくれました。 そういう経緯があってからの、 「全然勉強してないのに難関校合格」の報告。 それ、努力して毎日娘の横に座ってサポートしてる私の立場は… と、心の中で虚しい気持ちになりました。 さらに追い打ちをかけるように、 兄（医者・昔から超優秀）は 「勉強は自分でやるもの。親がサポートするものじゃない」 と一刀両断。 成功者に正論を言われました。 私は昔から兄と比べられ、 実母からは欠点を見つけられては否定され、現在はなるべく会わないようにして平和に生きています。 でも今回、 姪の合格 ＋兄の正論 ＋実母の無邪気な報告 のコンボで、昨夜はあまり眠れませんでした。 質問です。 これって、私の心が狭いんでしょうか？ それとも、人として普通の反応でしょうか？ また、娘は来年中学受験を控えています。娘には変なプレッシャーを与えたくないのですが、どのような声かけをしていったらいいでしょうか？ 今回のモヤモヤは妬み嫉みだと理解しています。でもどうやって心の平穏を保っていけばいいかわかりません。 今夜は寝たいです。 よろしくお願いします。
以前DVの夫のことで相談させていただきました。 あれから離婚が成立し、平穏な日々を送っています。 ですがやはり後遺症も残っております。 （優しくされると怖い、フラッシュバックで吐き気に襲われるなど） それは仕方ないことですし時間が解決すると思ってはいます。 過去に職場でのいじめや失恋したときに「日々の小さな幸せを見つける」というような自己啓発本を読み実践した結果、とても前向きになり仕事も順調に運ぶようになりましたが、そんな中出会ったのがDVの元夫でした。 おそらく自己啓発本のおかげで私の心は穏やかになり、優しさや素直さが生まれた結果、目をつけられたのだと思います。 （自己啓発本が悪いわけではなくその時は本当に救われました） このことから、今後どうやって、どんな心持ちで前を向いたらいいのかわからなくなってしまいました。 幸せを見つけ、穏やかになってしまうと、またそういう人が寄ってきてしまうのでは… と思ってしまいます。 どんな心でいたら、健全な人と出会い、健全な関係が築けるのでしょうか。
転職活動中です。ついさっき不採用通知が届きました。転職活動して1回目の面接結果です。たったそれだけで「どうせ上手くいかない」「自分は無能だから」「受からなくて当然」と無価値の自分に呆れるような言葉ばかり頭に浮かんで力が抜けます。今働いているところでも真面目にしていたつもりがそう評価されていなかったため、契約を切られる形になりました。どうしようもないゴミなんでさっさとくたばったほうがいいのは確かで、でもやりたいこととか遊びたいこととかは思いついちゃって死にたくない気持ちが芽生えちゃってむしり取れたらいいのにどうしようもなくて、もう疲れました。私は生きてていいんですか。よくないならいっそころしてください。
私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
ふと自分の生き方について考えました。 人によく、あなたは優しいとかしっかりしていると言われます。ですが私は、悪口も言うし嫉妬もする、お金の管理も体型の管理もうまくできない、嘘をつく、など、とにかく自分では誇れることがありません。 悪いこともたくさんしてきました。 ただ人に対しては、いいよいいよ、やってあげるよ、と口では言ってしまいます。やってあげないと嫌われるという打算があるからです。 周りの言う優しいってなんなんだろう、どう生きたら自分も納得できるんだろうと、時々考えてしまいます。 思うままに口にしてしまうときと、思っても本音を言えないとき、どちらも自分にとっては重苦しく感じます。 本気で人を憎むこともあるけど、嫌われたり、叱責されたりすることがとにかく苦手だし怖いです。 持って生まれた性格かもしれませんが、修正しようと努力してみることもあります。 ですがすぐに元通り。 人としての価値が低いような気がしてきて疲れてしまいます。 もっと穏やかな心持ちで生きていくには、どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
いつもお世話になっています、特定の回答が存在しない気もしていますが抱えている気持ちを吐き出したくて投稿させていただきます。 いじめの問題であったり、有名人の不祥事であったり何かしら悪い出来事が起きると私刑を行う人がかなりの数いて、それに対抗してと言わんばかりに法治国家なんだから云々…と反論したりするような光景を見る機会が日に日に多くなっているような気がします。 私自身は、いじめやら不祥事を肯定する気は全くありませんし、いじめなんて言葉は犯罪に置き換えた方がいいとも思ってます。一方で、私刑そのものも肯定するつもりは無いとも思っています。 さっき挙げた私刑を行う人々に、それを必要悪と擁護する人々とそれに対しての反論をする人々…自分にとっては正直似たり寄ったりでしかないと思っています。どちらにしても、自分の面倒を自分でみれてないか暇なのかのどれかなんだろうなと思ってます。 私刑を肯定する側も実際に加害者に直接危害を加えるか、または被害者の救済をしたりなんて話もないですし法治国家だから云々を言う人たちも、仮に被害者と同じ目に遭ったら掌を返すんだろうなとしか思えません。 というのも、死刑制度廃止派の弁護士がいてその弁護士の家族が殺人の被害者になった際に死刑制度賛成に回った例があるので人なんてその程度だと自分は思ったからです。 どれだけそれらしい事を正しいように言っても、彼らは結局口だけでしかない。中身の入ってない樽のような物だとしか思えませんがそれを自覚している人はおそらくいないんだろうなと考えています。 一方で、自分はそんな人達に対して持っている感情も結局見下しているだけなんだろうなとも思います。そんなに言い争える体力があるなら行動すればいい、正しいかどうかはさておき財務省で解体デモをしていた人たちの方がもう少しはマシだと思いました。 自分なりに、他人に対して少しは寛容になってみたいとも思ってはいますが、世間の流れは逆に感じていっそ暴走するところまで暴走してしまえばいいとさえ思いました。そうすれば、少しくらいはわかるんじゃないか、と… 長くなってしまって申し訳ありません、SNSや動画サイトも見るものは絞ろうと思いましたが気になってつい見てしまう自分が嫌いなだけなのかもしれません。何となく生きにくさを感じていたのは事実ではありますが…
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
仏教用語に疎いので、誤った表現をしている可能性があります。ご了承下さい。 長文なので、質問から先に書きます。「仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 この質問に至った経緯； ある記事で、「お釈迦様は意図した悪より意図しない悪の方が重いとし、例え話として『熱い鉄球だと知って触る者より知らずに触る者の法が遠慮なくつかみ、大やけどをするものだ』をあげていました。」ということが書かれていました。 この話に納得した私は、意図しない悪を減らそうと意気込みましたが、そもそも意図しない悪というのは自分が意図していないからこそ、どこまで探求しても自力では見つけられず、その悪そのものは他者に指摘されるまで待つしか発見方法はないのではという考えに至りました。 気を遣い指摘しない人や言葉を使えない動物は直接「〇〇をされると迷惑です」、「あなたの発言が彼を傷つけています」と伝えないことが多々あります。 ここから、意図しない悪は自分では気づけないため、自分ではどんな内容か分かっていない何かに反省をし、懺悔をすることしか自分にできる事はないと結論づけました。 これは自分の罪状が何なのかを教えてもらっていない囚人が「自分が何をしたかよく分からないが反省しています」と主張するのと同じであり、余計に悪い行動を取っているように感じられます。 そこで、改めて質問です。「仏教を学べば、人や動物の心を読むことが出来るようになるのですか？そして仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 私の仏教理解に誤りがあると思うので、私のこの主張のどこで間違いが起き、おかしな結論にたどり着いてしまったのか、智慧をお借りしたいと存じます。
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
有り難し 6
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