お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18150件

住みたかった

私はとある国に住みたいと強く思っていました。だけど最近戦争の関係で、そこには住まない方がいいと家族も私も思っています。私は昔から思考が変わっていて、ワガママというか、簡単に言うと、その国に住めないイコールつまらない、生きがいがない、毎日何もする気が起きないと思ってしまって困っています。その国の食べ物や雰囲気が好きなんです。何度も行ったことがあります。戦争を理由に諦める。命のほうが大事かもしれませんが、どうなんでしょうか。戦争はまだ起こっていません。起こりそうだという話なのです。（ニュースにもなってた）その国でない、日本イコールつまらなくて毎日何もする気が起きないのはどうしたらいいでしょうか？その国のものを沢山部屋に飾るとかではごまかしきれないこの気持ち…

有り難し 1

世界の終わりを受け入れるには

人間の欲望はもう抑えられず、誰もが「足りない、足りない」と不満を感じながら生きる時代です。その結果として、破壊的な軍事力を持つ大国が他国を力で支配することを正当化する時代になっています。このままでは人間が我欲を反省して分け合える生き物に進化する前に第三次世界大戦が起こって人類は滅びます。世界中の諸問題に対して抜本的な解決策が出せない、誰もが納得する正解がもう存在しない現代では、他者へ攻撃の矛先をずらすしか対処法がなく、力による支配がこれからより強くなるでしょう。そもそも、人間も物質世界に囚われている動物のひとつでしかありません。野生の在り方を見ればそこに思いやりや慈悲などというものはなく、あるのは残酷な生存競争だけです。人間も物質世界を超克できず、それどころか物質的欲望で世界を滅ぼそうとしています。数々の悲惨な戦争を経験して尚独裁者は未だ権力に縋り虐殺を肯定し、世界の恒久的平和など夢のまた夢です。人間でも動物でも、どうして生まれただけなのに踏み躙られなければならないのかという怒りでいっぱいです。これを諦めるのが一切皆苦の教えだというのも理解はできるのですが、実際のところは極楽浄土などなく、ただ死と生と暴力が、地球が無くなるまで繰り返されるだけです。そうでなければどうして戦争地帯や独裁国に今でも子供が生まれ続けるのでしょうか。どうして自然災害があるのでしょうか。全ては物質的世界に支配されているにすぎません。人間はもう終わりです。戦争があるにしろないにしろ滅びます。そして次の脳味噌によって自分が作られたときは、今よりも絶対に過酷な環境です。この世界のありとあらゆる残酷なことが自分の身に降りかかるとしか思えません。ありとあらゆる情報が世界の終わりへと繋がっています。日本は火の海になる、世界は核兵器によって滅びる。これを止める手立てはどこにもない。今の世界情勢を見ていると、もう自分の命も長くないことが素人でもわかります。永遠に自分の尊厳が踏み躙られる世界を受け入れたくなんてないのに、現実は容赦なく破壊へと向かっています。恐竜も隕石の前に成すすべなく滅びました。人間の脳味噌が発達したのは良かったのか悪かったのかわかりません。もう物質世界に存在していたくない。けれど物質世界以外でどうやって存在できるのでしょう？自分の意識や考えは脳味噌にしかありません。気体になりたい。

有り難し 8

愚痴を吐いてしまいました。

こんにちは。いつもお世話になっております。最近、心に余裕が無いことが多く、嫌だった思い出や理不尽な出来事を思い出し、愚痴ばかり言ってしまいました。同居している父親に、最近愚痴が多いね。と言われてから気づきました。人に話すことで、うっぷんを晴らしている弱い自分に嫌気がさします。愚痴をたくさん話した後に、やってしまった…と自己嫌悪に陥ります。私は仕事は1人でやっているので、主に友人関係の愚痴が多いです。大切な人達に対する愚痴を言ってしまったことに罪悪感があります。嫌だった思い出や理不尽な出来事は心の中でどのように消化すれば良いでしょうか。また、愚痴を言わない心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 7

寂しさや孤独感を和らげる方法

紆余曲折あって二年遅れで大学に入学し、今年度から二回生になる者です。周りの同年代の友人は就活に励んだり既に社会人として忙しくしていたりと先に進んでおり、自分だけ取り残されているような気がして（当然自分が遅れているので致し方ないのですが）、時折寂しさや孤独感を感じてしまいます。この気持ちを和らげるには、どうすれば良いのでしょうか。

就職氷河期世代とバブルの果実と

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。新年度ですね。光陰矢の如しで、小学校入学から40年、統合失調症発症から20年経ちました。就職氷河期世代だったので一度レールから外れると、なかなか元の道には戻れないですね。一時は、再チャレンジ社会といったワードもありましたが、今はそれもあまり聞かれなくなりました。でも、今は時間だけはありますし、その時々でベストを尽くしてきたので、あまり後悔はありません。僕が学生だった1990年代はバブルの果実の残りもあり、今よりもおおらかさがある時代だったと思います。時代の空気はそれぞれ違いますが、今は今で厳しい社会情勢もありますが、まだ日本にも良さが残っていると思います。このハスノハさんもその一つかなと思います。僕自身、この年齢になっても暗中模索ですが、仏教を一つのよりどころにして生きていきますね。また、おおらかさがある時代が来て欲しいですが、自分自身もそんな社会の一助が出来ればと思います。質問や相談とは外れてしまい、貴重な一枠を使わせて頂きまして、申し訳ありません。新年度なので思うところを書かせて頂きました。ありがとうございます。

有り難し 10

出向したことを後悔しています

こんにちは。私は地方公務員で市役所勤務9年目32歳独身女性です。この4月より地方から新しい勤務地で働くこととなりました。以前より興味のあった出向先に赴任すること、憧れていた東京での生活も叶えることができ、当初は喜んでいたのですが、ここにきて内心不安が募っています。出向先は、残業もなく、定時で帰れる部署らしいのですが、前任者が出向先から戻った先が激務部署で、わたしも1年後か2年後帰った際にはその部署に配属することがほぼ決まっています。出向にも年齢制限があることもあり、勢いだけで決めてしまったことに今更後悔しています。元の職場は先輩や後輩とも人間関係もよく、また比較的休みも取りやすかったため、戻りたいと後悔さえしてしまっており、また大好きな家族親族ともしばらく離れて1人で生活することにも不安があります。みな快く応援し送り出してくれただけにこのような心持ちでいることに罪悪感すらあります。公務員はこのご時世もあり、なかなか転職も厳しいこともわかっています。戻ったときに30代半ばとなると余計に選択肢がなく、心がふさがって前向きになれません。今は出向先の仕事のことだけ考えればよいと周りからは励まされていますが、今はそのような気持ちにもなれず毎日泣いています。どうしたら希望がもてるようになるでしょうか。たくさんの質問がある中、恐縮ですが、私の質問に答えてくだされば嬉しいです。よろしくお願いします。

今までできていたことができなくなりました

今まで普通にできていたことが難しいと感じることが増えました。前の仕事が精神的につらくて転職したのですが、配属先の店舗の職場環境が悪く、毎日義務感だけで仕事をしています。それが原因なのか分かりませんが、3ヶ月ほど前から以下のようになりました。・大切な人への関心が一切無くなった・10年以上連れ添っている大好きなペットへ愛情を注げなくなった・維持していた体型のために食事習慣を見直したり軽い運動したりすることができずに気持ち悪くなるまで食べるようになった・アラームより随分早く目が覚めるようになった・外出するのが億劫になった親しい友人に相談したら、前と性格変わった気がしてたと伝えられました。私自身もその自覚があり、突発的に穏やかでいられなくなることが頻繁にあります。好きだった趣味に関しては最近少しずつ向き合えるようになりましたが、依然として自暴自棄のような生活を続けてしまいます。せめて大切だった人の事を想えなくなってしまったのなら、誠意を持ってそれを伝える余裕を作ることと、ペットを看取るまでは穏やかに関わりたいと思っているのですが、今の状況ではそれが難しいです。どうしたら少しでも心に余裕が持てるのでしょうか。今まで通りに戻ることができなくても、失くしてから気づく後悔を減らしたいです。長くなってしまいましたが、ご助力お願いします。

有り難し 12

わたしが病気になってから変わった父が怖い

父の機嫌を損ねたら終わるような家庭で育ちました。ただの世間話でもいきなり火がつくので、幼いながらに気を遣い、怯えて暮らしていました。母は毎日のように父に怒鳴られていました。なんであんな大声をあげるのか、お母さんが可哀想だと思いながら、お母さんを守らなきゃと思いました。中学生の頃、わたしは母の父に対する愚痴をよく聞くようになりました。少しでもガス抜きになればいいなと思ったからです。しかし、「なんでわたしを産んだの」という苛立ちを感じるようになりました。耐えられなくなったわたしは、母に「離婚したらどうか」と伝えました。母は「お父さんを幸せにしてあげなきゃ」とだけ言いました。完全に二人の世界で、わたしは除け者みたいでした。父は守ってくれない人でした。いじめで不登校になったとき、父は理由も聞かず、無理やりわたしを詰め込み、学校に連れて行きました。泣きながらいじめられていたことを話しても、なにもしてくれませんでした。わたしはこんな家庭じゃ幸せになれないと思って、困ったことがあっても両親を頼るのをやめました。かわりに、自傷行為をするようになりました。就職して実家を出ようと決心した頃、双極性障害になりました。あまりに症状がひどく、実家で治療に専念することになりました。その頃、父は転職し、部署の人間にも恵まれたようで、だんだん変わっていきました。徐々に怒鳴ることも減り、母に対する態度も柔らかくなっていきました。わたしに対しても「思ったことはなんでも言ってほしい」、「親なんだから頼ってほしい」と話すようになりました。休日には決まって外食に誘われるようにもなり、毎月の診察にも付き添ってくれるようになりました。父は、母に子育てを一任していたことを悔やんでいると話していたようです。しかし、どうしても恐ろしく感じてしまいます。結局根本は変わっていないんじゃないか。あとで見返りを求められるのではないか。殺されるのではないか。頼ってはいけない人に頼らないと生きていけないなんて、わたしは死んだ方がいいのではないか。今すぐでも実家を出たいのですが、現在アルバイトすらできていない状況で、叶いそうにありません。でもこの家にいたらこのままおかしくなりそうで、どうしたらいいのかわかりません。長文でごめんなさい。

新天地での仕事、子供たちの別れが辛い

来月から鍼灸師になるので、昨日で習い事の先生を辞めましたが子供たちからお手紙いっぱいもらって、胸がいっぱいになりました。遅番の時に、夜遅くお別れを言いにきた子供もいました。子供のいない環境にいくのが寂しくて不安です。新天地は、誰も知り合いがいなくひとりぼっちで寂しくて泣いてしまいました。そして田舎で人気もなく寂しいところです。浮かぶのは子供たちの顔ばかり。寂しくて死んでしまいそうです。あの時は、幸せだったと今更気がつく大馬鹿者です。でも、その道を選んだのは自分だし、子供たちも涙ながらに"頑張って"と背中を押してくれたので、これからも子供たちに恥ずかしくない自分でありたいです。理性ではわかっています。ただ、感情がついていきません。この寂しさと空いた心の穴とどう向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 4

どう解釈すればよいでしょうか？

今日銭湯に行きまして、浴場に入ろうとしましたら、突然横に居る人に「ケンカ売ってるのか！」と首を掴まれてロッカーに押し付けられました。周りもその人に加勢して来ました。銭湯経営者もその人に加勢して、僕に「お前は出て行け！警察を呼ぶ！」と言われて実際に警察が来ました。僕は何も思い当たることがなく、むしろやられ放題でした。警察からは「もうこの銭湯には来ない方がいい」と言われて、そうすることにしました。永年通っていた銭湯で、なぜこのような仕打ちを受けなければいけないのか分かりません。もちろんマナーは守って失礼の無いように心掛けて来ました。僧侶の先生方の御指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 4

2025/03/28回答受付中

死にたい

高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?

有り難し 8

回答 3

口先だけ達者な性格を克服したい。

「漫画家ワナビから脱却したい」というタイトルだと分かりにくいと思い、今のタイトルにしました。「ワナビ」とは、作家志望者なのに何も努力しない人のことです。今の私は「漫画をお絵描きSNSで連載したいのに、何も努力してない状態」です。プロの漫画家は流石に諦めてます。せめて無限に浮かび上がる妄想だけでも残そうと思ってメモしてますが、肝心のデッサン練習は全くやってません。カウンセラーさんが「やる気は気力から湧いてくるから、気力が無いと出てきませんよね。」と仰ってました。確かにX（旧Twitter）で誹謗中傷される前は気力に満ち溢れてて、お絵描き練習も毎日頑張ってました。ですが去年の春に誹謗中傷されてからは、徐々に気力が失われ、なけなしの体力で都道府県弁護士会の弁護士さんに相談しても「これくらいだと何もできませんね。」と言われ、それでも夏は仕事を頑張れたのですが、秋冬と寒くなるにつれて仕事すらできなくなり、うつ状態悪化で休職してしまいました。今は3月も終わりかけ。4月から新しい会社に入ります。パートタイムからフルタイムになるので、これまで以上に忙しくなります。今は暇だから「早くキ◯キ共育塾のオンライン授業を受けて漫画描きに必要な知識を得たい！」などと頓珍漢なことをほざいてますが、はたから見たら「大金を払って自己満足したいだけだろ」ですよね。それに新生活の余った時間や収入はどのくらいかも正確には分からないのに。キ◯キ共育塾の電話相談では「主治医に通っていいか伺って、OKを貰えたらまた話しましょう。」という結論に至りました。なので試用期間中は仕事に集中し、乗り越えられたら主治医に相談するつもりですが、心のどこかでは「他のこともやりたい」と思ってしまうんです。今通ってるイラスト教室の自主練習すらマトモにやれてないのに。このように、今の私は「あれやりたい、これやりたい、これはダメ、あれもダメ」と、言動が一致してないんです。話がよく分からなくなってきたと思いますが、結論は『さっき述べた「ワナビ」から脱却したい』です。

有り難し 8

思い出のもの

子供のころ初めて買ってもらったゲーム機のDSとずっと遊んでたケーたま（たまごっち）を引越しの際になくしてしまいどこを探してもないのです。まだ荷解きしてないダンボールもまだありますが希望が見えません。どうしたらいいのでしょう。3万するネックレスをなくしたときはまぁどうしようもないなで気持ちは終わったのですがDSとたまごっちは見つけたい思い一心なのです。割り切ったほうがいいのでしょうか。どうしたら割り切れるのかもわかりません。きっとこういうのが宝物っていうんですかね……。

有り難し 2

異性と縁のないまま死ぬ事への心構え

お世話になっております。　若い頃は親からの暴言や暴力によって半ば自暴自棄となって完全に捻くれており、時代的にまともな職にも就けず、フリーター、契約社員の日々でした。そんな時期でも、今にして振り返ると自分を好きになってくれた女性がいたのですが、当時の自分は男としての自信を完全に失っており、まさか異性から好かれるわけないと思い込んでいたのと、フリーターなのに付き合うなどあり得ない、という固定観念で全く好意に気づくことができませんでした。その後も別の出会いはありましたが、紆余曲折の果てフラれました。　30代後半にしてやっと就職でき、40代後半の今になって漸く世の中の作りや人との関わり等が理解できて来たような気がします。しかし、その反面見た目はおっさんとなり、職場や趣味のサークルに出会いなどあるわけもなく、もはやかつてのような恋愛は不可能です。　そこで、何故人間は若い頃からそのような力がないのでしょうか？年を取っておっさんになってから生活力が付き、異性のことや世の中がわかっても遅すぎるのです。やっと余裕が出てきたと思ったら、見た目はおっさんになり、異性としては見られなくなる。この世の摂理は残酷すぎるような気がします。それ故、自分を客観視できず、焦りから自身を制御できなかったおっさんが異性がらみの犯罪を起こしているような気さえします。　要は今日まで一度も異性と付き合ったことがなく、恋愛成就できなかったというただの恨み節であり、若い頃に今の精神状態だったら上手くいってたのかもしれない、という後悔にとらわれてるだけなのですが、この先どんどん見た目が悪くなっていきつつ、惨めに果てていくことが悔しくて仕方ありません。今のところただ生きて行くには問題がありませんが、普通の人生を送ってみたかったという欲望や、この先一人で老いてゆく絶望感とどのように向き合って年を取れば良いのでしょうか。何というか毎日毎日、二度と戻れない地獄の底に一歩一歩近づきながら状況はひどくなっていくのをどうすることもできず、ただ働いてその日の慰めだけに生きている自身の無力感が辛いです。

有り難し 2

常にネガティブ思考になり辛いです

心が苦しいのでここでお話させてください私は凄く性格がネガティブで、全てを悪い方向に考えてしまいます。きっかけは小学生の時だと思います。私は小学1年生で他の学校に転校しました。その時初めてできた友達がいました、転校生だった私はその子に話しかけてもらえて本当に嬉しくて、とっても仲良くなりました。ある体育の短距離走の授業の時、私は順位がその子より上でした。それが嫌だったのかその子に初めて暴言を吐かれました、死ねだのキモイだの散々でした、私はすごくびっくりしたし怖かったしショックでした。その日からその子がすごく怖くなってしまい、小学校生活はその子に怯えながら過ごしていました。無視や仲間外れにするのは当たり前、私が友達と話していたらそのお友達を奪って行ったり、習い事もその子に誘われ入ってしまい習い事中もご飯食べる時もずっと1人でした、分からない部分も教えてもらえず、発表会当日はなんでここに居るんだろうという気持ちでいっぱいでした。都合のいい時だけ私に寄ってきたり他にも色々ありました。その子以外にできた友達もいました。でもその子達ともトラブルになって全てに疲れてしまい、不登校になりました。そこから私はどんどん捻くれていき、ストレスで過食し毎日ネットに篭もる生活を続けていました。小学生だったのでネットの扱いにも慣れていなく、自分の勝手なストレスを他人にぶつけ傷つけ本当に後悔しています。(誹謗中傷等ではありません) きっと色んな方を傷つけたと思います。死んで償いたいと思うぐらいに後悔しています。現在は不登校の子達が集まる学校に通っていますがそこでも1人です。ずっと一人だったんだからと言い聞かせながら通っています。だけど友達と笑いあったりふざけあったり、先生の前で泣いて気持ちを伝えている子を見ると羨ましいなーとか私も誰かの前で泣けたらなーとかそんな事ばかり考えてしまいます。学校に限らずアニメでヒーローが人を助けてたりする場面を見ると私にもそんな人がいればなと泣いてしまいます。全部私のせいなのに。こんな最悪な性格でヒーローが助けに来てくれるわけないって分かってるんです。最近ずっとこんな調子で毎日病んで泣いています。頑張ろうと思っても過去の罪悪感で心が押し潰されそうになり私なんか幸せになる資格がないと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 3

調停離婚で揺らぐ家族のかたち

昨年から調停離婚を成立に向け、まもなく2歳の子どもと実家に戻りました両親のサポートを借りながら子育てと仕事の日々です離婚を考えた原因は夫のモラハラ発言、行動、義母の無神経さ、金銭感覚の違いです暴言はもちろん、気に入らないと時間関係なく洗車してこい、スタバ買いに行きたいから運転しろ、フットサルの帰りに午前様の時間に迎えに来いなどどれだけ具合が悪くても、つわり期間も強要されました結婚直前から違和感が出てきて結婚後に一気に溢れ出しました　入籍してから妊娠中も出産後も自分優先、趣味優先で絶対に謝らず、ありがとうもこちらから言う様に促して軽くする程度私の両親に対してもコミュニケーションを取ることもなく、帰省中も自分優先タイムスケジュールの生活をし、嫁に出した手前相当両親は我慢をしていたようですまたフリーターの妹をマウント取りたがりの夫はよく馬鹿にしており、お前の親の育て方が悪いはよく言われました現在、調停離婚がまもなく成立しそうですが、面会交流中の私の意志の弱さ、実家にいるフリーターの妹が悩みと不安の種で眠れずにいます。弁護士をお互いにつけ、相手方弁護士のすすめで夫はカウンセリングに通い、外では大人で家に帰ると子どもの面がでるのが強いと診断されたらしくカウンセリングコースを一通り受講。それで相手方の弁護士は離婚を回避しようとしたのですが、表面上は交際直後の穏やかさを保っています。これが弁護士などが離れた時にまたもとに戻るのではと心配な半面、面会交流中の子どもと触れ合うときの嬉しそうな表情を見たり、子どもが笑ってパパと呼ぶ姿をみると複雑です。　　子どもの幸せな未来を私はぶち壊してしまい、表面上優しくなった夫にまだ情があるのかやり直せたらどんな生活になるんだろうとかあまりにもお花畑みたいな思考に自分がいやでたまらず辛くなります。実妹は短大卒業後解雇や仕事が続かずずっとアルバイト生活で家にもお金を入れてないため怠惰な生活に業を煮やし数年、喧嘩ばかりでした。最近weisを受け知的障害だと、療育手帳の発行を自治体から勧められる出来事があり両親もかなりショックでした。両親に私や子ども、妹の負担をこれ以上かけるぐらいなら私が離婚をせずに戻って我慢して生活したほうがいいのではないかなど頭がいっぱいで眠れずに疲れています。

有り難し 3

2025/03/29回答受付中

一生兄の世話､前世の報い？

９ヶ月前､認知の母と発達障害の兄の世話の為に故郷に戻る不安を相談した者です。母のケアマネさんから兄が母を怒鳴る声が外まで聞こえた､母の顔にアザが増えた､虐待の可能性は0ではないと言われたので1人暮らしの予定から嫌いな実家に引越しとなりました。兄60代はまだまだ生きます。軽度なので手厚い支援は入りません。放っといたらまた他人にどんな迷惑をかけるかわからないです。顔を見るも声を聞くも気持ち悪いです。兄弟児と諦めて死ぬまで尻拭いです。私は前世で悪い行いをしたせいで発達障害を押し付けられたのですか？まともな兄なら良かったのにと恨めしいです。

有り難し 12

2025/03/20回答受付中

就職活動・社会人生活への漠然とした不安

今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。

2025/03/29回答受付中

自殺するとどこへ行く

脅迫罪で逮捕になって、仕事をクビに…やりたい仕事も何もかも失いました。クビになった病院の、関連法人は永遠に出禁だそうです。差し支えなければ教えてください。自殺したらどこへ行くのでしょうか？過去は帰れますか？人生やり直したい。過去を変えたいのです

有り難し 10

2025/03/28回答受付中

夫依存が辛いです。

久しぶりに相談させていただきます。私たち夫婦は超歳の差（２６歳差）で、子供はいません。不妊治療をしましたが子供に恵まれず、2人で生きていこうと言って、もう結婚して９年目になりました。私はパニック障害や副腎機能低下症など病気を持っているため仕事はしていません。自営業もしているため、仕事がある時は夫と仕事をしています。夫が仕事で家を不在していて1人でいる時、寂しくて仕方がありません。夫と一緒にいたくて寂しくて寂しくて寂しくて身動きが取れず辛くて仕方がありません。夫のことを心から愛して頼っています。夫の健康を切に願っています。一緒にいたくて一緒に過ごしたくて寂しい気持ちが強くて苦しいです。夫と一緒にいたくて習い事や買い物など行って気晴らしも出来ません。いつも夫を待っています。夫が帰ってきてくれると、とても嬉しくて安心します。 1人でいる時が寂しさが強くて辛いです。苦しいです。どういう心持ちでいたら良いのか、教えて下さい。

有り難し 2