初めまして。 過去に性犯罪(言いにくい内容なので伏せます)で警察沙汰になったことがあります。(内容は前回と同じ) 昨日、お世話になった警察署とは別の警察署から出頭要請があり、来週の月曜日(24日)に出頭してきます。 また家族に迷惑かける。死にたいと思うようになり、生きる意味を探しています。 私がやった過ちは絶対に消えるものじゃない。 けど、こんな人間として底辺でクズな私でも生きる権利はあるのかなと思ってます。 家族、神様、そして我が家のご先祖様を何度も何度も裏切りきっとその天罰なんだと。 こんな私でも生きる権利はありますか？ そして、これからどう生きればよろしいでしょうか。 お時間ある時で構いません。 目を通すだけでも構いません。 よろしくお願いいたします。
自営業をしています。 先日、お仕事の依頼を受けてスタートしました。 完了はおおよそ秋頃ではないか？とお伝えして作業を進めているのですが、複雑な事情があるご依頼でなかなか思うように進まない状況になっています。 それでもやるべきことを進めていく中で、先日依頼者の方から「作業が遅い。秋頃に終わると言ったじゃないか。あなたに依頼して本当に大丈夫だったのか心配だ。」と言われました。 秋頃というのはあくまで目安として考えておいてほしいということは説明していますし、意図的に仕事を止めているわけでもありません。 あちこちとの調整や打ち合わせが必要なので明確にいつ頃までということが判断できない仕事です。 なので普段から明確な回答は避けています。 急かされることはよくあることなので、どの案件でも問い合わせがあったときは事情を説明してご理解いただくようにしています。 専門的な仕事なためかなかなかご理解いただけないことも多く、キツい言葉を受けることもあります。 ですが今回のようにあなたに頼んだけど大丈夫かということまでは言われたことがありません。 少しでも早く終わらせてあげたい。と思って進めていますが、仕事の仕方を疑われるようなことを言われると、すべてが馬鹿馬鹿しく感じてしまいました。 あ〜、少しでも早くっていう気持ちで取り組んでも所詮自己満足なのか。誠実な仕事ってなんなんだろう？とか考えてしまって冷めてしまいました。 依頼者の方は素人の方なので知識がないぶんストレスは強くなってしまうのかも？と考えていますが、それにしてもそこまで言うか？という気持ちもあります。 初めてご依頼いただいた方ですが、こんな発言をするんだ。って感じました。 一線を越えて信頼関係を壊すような文章をよく送ってくるなとか関係が悪化してこれから先の仕事がやりにくくなるとかは考えないんだなぁ。って思いました。 こんないい方をされて、メンタルはぼろぼろです。 万人受けなんかしないんだからいちいち受け止めてたらキリないだろ。って言い聞かせても、モヤモヤがとまりません。
こんにちは。病棟で介護福祉士として働いています。人手不足が深刻で看護師さんともお互いが助け合わないと患者さまの安全すら守れない日々です。 しかし昨日の日勤で、1人の看護師さんから「看護師さんは看護師さんの仕事をするからそっちはそっちでやって」と言われました。なので精一杯介護士二人で患者さまの安全を守りながら入浴介助を行いました。 後々確認したらその看護師さんの主張としては「手伝ってもいいけど手伝うとAさんのサボり癖が出る。だからやらない」ということでした。Aさんは昨日私と二人で日勤をした介護士です。 サボり癖云々は別としてまずは患者さまの安全、状態確認が最優先だからもちろん入浴時間は来ると思っていたので翌日の今日もモヤモヤした気持ちを引きずってしまっています。 はなから期待せず自分たちで完結させるようにすればいいとは言われるのですが、なかなかじゃあ今後そうしていこう！と前向きな気持ちになれず。 以前入浴中の患者さまの急変時に看護師がおらず対応の遅れが出たことから看護師1名は必ず入浴介助に入ると決まっていて、にも関わらずサボり癖云々でやるべき事をやらないことも納得できず。 上司(看護師)に相談しましたが「私なんか入浴介助一人でやったよー。二人ならラッキーだよ」で終わり。 気持ちの整理がつかず辛いです。人を変えることは無理なので自分の考え方、気持ちの整理のしかたを学びたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
37にもなって、落ちこぼれた立場になった以上、自分なんかいる価値がないし生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外は全て若くから成功しているのしかいないし、見下してくるのしかいるわけがない。 地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れて周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、そして見下し返して周囲を踏みにじってやり返しすために、司法目指してたのに、他の手段なんかも無理だしもう二度と達成できない。 永遠に見下される負け組でしかない。一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 もう今更何もよくならないに決まってるし、若くないのだから取り返しなんかつくわけないし、そんな方法なんかあるわけない。 成功者なんて若くして成功してそのままのしかいるわけがない
前回面接と初出勤の緊張について相談させていただき、あたたかく励ましていただきました。 無事採用され通い始めましたが、まだちゃんと仕事を覚えたわけではないので、次はどんな事するのかな？と考えて緊張します。 以前の仕事でもそうでしたが仕事に慣れないうちは常に緊張しててへんなミスやケアレスミスをしてしまいます。 そうでなくてもいつもと違うことが起こるとドキドキして慌ててしまいミスしてしまいます。 何か嫌なことが起こるかもしれないとか、怒られるかもしれないとか考えて仕事に行きたくなくなってしまいます。 いつも落ち着いていてミスをしない人はすごいなあと思います。そういう人になりたいです。 でもいい年してこんな感じということは私はずっとこの先こんな感じなのでしょうか。 どのみち仕事はしないと生きていけないのでできる限り楽な気持ちで仕事したいです。
33歳男です。暴力や殺生はいけないといいますが、それではなぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？ 私は中学時代いじめをしていました。いまでは反省していますが当時は楽しかったと思います。 先程捕まえたトンボの羽をむしり取り巣を貼っていた蜘蛛がいたので餌として与えました。33にもなって何餓鬼みたいなことをしているんだと思うかもしれませんが、楽しかったです。 暴力や殺生はよくないと言いますが、それではなぜ弱いものいじめはこうも楽しいのでしょう？そしてなぜ暴力は気持ちいいのでしょう？ なぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？神は悪魔なのでしょうか？
最近燃え尽き症候群がひどく、中々勉強ができていません。 1，2年前までは、勉強して成果を上げることが楽しいと思えていました。 毎日学校の自習室に行っていましたし、朝から夜まで勉強をしていました。 ところが、ここ数ヶ月は気分の落ち込みがひどく、宿題をこなすのが精一杯です。 参考書を読んでも頭に入りません。 とにかく勉強が苦痛で、逃げ出したい衝動に襲われます。 大学受検について情報を集めるたびに憂鬱な気持ちになります。 どうせ志望校には合格できないだろうな、と思いながら塾に通うのも辛いです。 学校の夏期講習にも行けたり行けなかったりします。 周りの子は頑張っているのにどうして私だけこんなに落ちぶれたみじめな姿になっているのだろうと、情けない気持ちです。 ですが、周りの人はなぜか優しく寄り添ってくれるので逆に申し訳なくなってきます。 担任の先生とは何回かお話をして、自分の現状は把握してくださっていますし、無理しないようにと優しく寄り添ってくださいます。 なぜ私のような不良債権に優しくしてくれるんだろうと思います。 私の両親も、私を責めることは一切言いません。 特に母は「自分のペースで頑張ればいい」「学校に行けただけでも十分」と励ましてくれます。 もどかしい気持ちにさせているのに、それを一切表に出さないことにありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります。 元々私は完璧主義が酷く、テストなどで自分の理想に届かなかったら自分を責め続けてきました。何の取り柄もないのだから、せめて勉強くらいはできないと…と思っていました。 なぜこんなに自己肯定感が低いのか私にもわかりません。 まとまりのない文章ですが、回答をいただけると幸いです。よろしくお願いします。
質問を見て頂きありがとうございます。 私には、軽度知的と中度の発達障害があります。 親からはお金を家に入れないからと家を追い出される前に拾ってもらった障害者グループホームが今いるグループホームでした。 それからは頑張って貯金し、僕はトランスジェンダー〔FTM)なのでそのお金でタイへ渡り手術をしました。 2回タイに渡りました〔1回目はアポ2回目は手術）が、社長みたいな方々が一部付き添って頂き、何とか帰国しました。 一緒にいた時に色々通訳して頂いた点ではとても感謝しています。 ただ、タイ旅行で言われた「あんたの人生なんか俺らにはどーでもいいんだよ」と言われたその一言から「なんかこのグループホームに居ても利用者を大切にしなさそう」と感じてしまい、別のグループホームに移ることを考え始めました。 また、金銭面でもだんだん厳しくなったのも理由の一つです。 ですが、今無職でグループホームと連携されている就労継続B型に通いながら仕事を探している状態で、グループホームを移って良いのか分からず、結局僕が我慢しています。 そうして引っ越しして周りが深夜にも関わらず大声でおしゃべりしたりしていて、それにクレームを入れると「あなたはお互い様を知らない」と社長みたいな方々に言われ、グループホームの世話人からは「私はこの子達が優しい子だと知ってるからクレーム入れたくないのにあなたがクレーム入れるから言わなきゃいけない 私の気持ち分かる？」と八つ当たりされました。 そうゆうのが続き、いよいよ気持ちが限界に近づきました。 精神科の先生にも「そうゆう気持ちなら出た方が良いね」と言われています。 ですが、上記のように無職ですし、ケアーの為に「引っ越したくても1年まって」と言れてしまい、しまいには福祉協議会の人には「恩がある場所に居ようよ」と引き留められたせいでなかなか進まず、また近々グループホームの管轄の地域に引っ越するかもしれません。〔アパート型のグループホームの為） そこでお坊さんに質問です。 グループホームを引っ越しするべきなのでしょうか？止まるべきなのでしょうか？ ご意見をよろしくお願い致します
自分では、どうしようもない 大問題にぶち当たっています すごい不安の中生きています 人は必ず救われるモノなのでしょうか？ 必ず乗り切れるモノなのでしょうか？ 怖くて怖くて 苦しい時の神頼みと言われるでしょうが 毎日、仏壇に祈っています 神様、仏様は 必ず救ってくれるでしょうか？
昔、婚約していた方がいましたが、ガンを煩い、家の中で『神様・仏様どうか彼の命だけでも』と願っていましたが、叶うことはありませんでした。それからずっと、神様や仏様に対し、なんで私から彼を奪ったの？と憎しみの感情さえ抱くようになり神社仏閣にいくのさえ嫌になりました。 ある一定の歳月が経過し、気持ちも穏やかになりましたが、過去に投稿したように、なぜか仕事や恋愛がスムーズに行かないことが多発するようになり、もちろん自分の言動も一因かもしれませんが、過去に神様や仏様を憎んだ気持ちを神様や仏様が感じ、君の願いはね。と見捨てられてしまったのではないかと思うようになりました。目に見えない存在だからこそ憎んだきもちを改めて、都合良いかもしれませんが、慈愛の眼差しで見守ってもらうことは出来ないのでしょうか？
今の職場に勤めてから7年目になる事務職です。 入社して2～3年目で適応障害になり1年ほど休職していましたが、その後同様の部署に復職し仕事を続けています。 最初のころは様子見ということで、業務を少なめにされているのも配慮として受け入れることができました。しかし、長らく少ないままで手持ち無沙汰になる日々が多くなってきました。 繫忙期が挟まるのでそれでリセットというか、気持ちが落ち着いていたのですが、長年同様の仕事をしていると繫忙期ですらそこまで忙しくなくなり、ほかの人は忙しいのに自分だけが暇という状態がつらくなってきました。 業務の性質上、一部を分けてもらうということが難しいのは理解しているので、上司の配分が悪いとも言い難いのですが、それでもやることがないせいで気持ちが落ち込んでしまい、抑うつ薬を増量してもらう羽目になりました。 上司には面談のたびに仕事量が少ないとは伝えているものの、それほど改善されないままここまで来ました。 友人に相談してみたり、キャリアカウンセリングを受けてみたりしたのですが、「転職する」「自分が悪くないのでそのまま受け入れる」「副業を視野に入れる」などのアドバイスを受けても、どうにも腑に落ちません。かといって私が欲しい返事もなにかわからなくて、職場に行きたくないので夜眠ることを拒んでしまいます。 リモートワークを自由にできる職場なので、暇なときはリモートワークとして家にいるのですが、当然罪悪感はあります。こんな状態なのに、成績優秀として表彰されてしまうために、実態に伴わない評価をもらうことが申し訳ないです。（そもそも何をもって優秀としているのかもわからない） 仕事がなく暇である、という一点だけですが、これがつらくてずっと生活がぼやけている気がします。何のために会社に向かうのだろうと思ってしまいます。 来週、幸いにも上司面談があるので伝えてみようとは思っていますが、即効性があるとは思えません。次の一手として考えられるものは何かあるでしょうか。それかせめて現状の受け止め方について教えていただけないでしょうか。
仕事が合わなくて辛いです。 仕事の中で他部署との折衝の割合がかなり増えました。 元々コミュニケーションが苦手なことや、 他にも環境の変化があり仕事が辛いです。 少し精神的にもやられたタイミングがあり、それ以来自分は嫌われていると思いならコミュニケーションをとってしまいます。 実際、メールを送っても全然返ってこないことが良くあります。 本当は転職して、人と関わることが少ない仕事がしたいですが自分自身に大したスキルがないこと、給料や職場環境自体は悪くないことを考えると勿体無くて辞める勇気が出ません。 今は押しつぶされそうになりながら毎日を生きています。 お金のためには我慢するしかないのでしょうか。
私は複雑性PTSDと強迫性障害者です。 ODを繰り返したりして、その上主人に嘘をつき、解離性同一性障害の真似をして多重人格の演技もしてしまいました。その結果、主人の信用はマイナスになってしまい、主人の両親からは離婚したほうがいいよと言われてしまいました。 私は、主人と離婚をしたくないので、3ヶ月自殺企図と嘘と演技と衝動的にならないようにと約束をしました。 主人の父は電話で話した時に「どうしたらお父さんの信用を取り戻せますか？」と聞いたら、2人が仲良く長いスパンでいてくれればいいといってくれてたにも関わらず、私の犠牲にならなくてもいいと主人に連絡をしていました。主人の母は「自分の話だけして…私は離婚した方がいいと思う」と言われました。主人の両親も離婚しており、こう言う時だけは話をしてるみたいです。 どうすればいいか…離婚したほうがいいのか、私の意見を貫いて離婚しないでいいのか…主人は私の繰り返しの自殺企図や嘘や演技で疲れた。離婚するしないは、私に任せると言っています。どうすればよいでしょうか？
こんばんわ 適応障害になってから二ヶ月休職もらっています。 実家でゆっくり休んでいるのですが 飯を食べさせてもらっているのが情けなく、苦しいです。医者からはイメージから行動を起こせると言われていますが、何も復帰や転職のイメージがわかず辛いです。 大した休職ではないと思っていましたが、 行動をどのタイミングで起こすのかどんなタイミングになるのか焦っています。 一生懸命働いていたのになぜこうも自分は朝から夜まで動かないのか、 家を掃除する、散歩、読書などはたまにできていたのですが、何もやってない日も多く、体力、気力落ちているような気がします。どうしたら良いでしょうか
お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
クモや、名前のわからないような小さい虫を殺してしまいます。ティッシュで潰すことが多く、殺したあとは「ごめんなさい」と言ってちょっと手を合わせますが、申し訳ないと思っているのにそれでも毎回虫を殺してしまいます。 殺してしまうのは、怖いからです。例えば肉を食べるのに動物を殺すのは生きていくためだし、蚊やハエを殺すのは人間が病気にならないためなど、理由があり仕方ないから、だから感謝したりするんだとある程度折り合いをつけることができます。しかし、私がクモなどを殺すのは単に怖いからで、しかも生きたまま逃がすという手段もあっただろうに殺してしまい、罪悪感があります。 私自身が死を恐れているのに他の命は「嫌い」、「怖い」という理由だけで簡単に奪ってしまうこと、罪悪感がありながらもまた実際虫と遭遇したら怖くて殺してしまうことも、良くないと思いつつもこれからどうしていけばいいのかわかりません。
質問を見ていただきありがとうございます。 私は今、就活中で軽度の知的と発達障害を持つ25歳です。 私は、B型就労継続という場所に通いながら、途中から一般人の方たちが通う職業訓練に通い、卒業しそこからも就活を続けてきました。 ですが、B型継続支援の方や職業訓練校の先生方は面接で言う事を一緒に考えてもらったり「面接練習お願いします」と言わなければやって貰えず、結局満足に練習できませんでした。 結局、今まで20社以上落ちてきました。 過去の高校からの学歴や高校卒業後の経歴（4社）が短すぎて、そのうちの1社にそれが理由で落とされました。 また、支援員の態度も「えっ、もう少し我慢してよ」と言う場所（会社内など〕で感情を爆発させてしまうのでそれも嫌でした。 （B型継続支援の1番上の人にはそれは常識だよと言われました） こうして面接練習を頑張っていた自分もだんだんと面接練習をしなくなり、好きな事をやってしまっています。 そうしているうちに貯金も減り、書類を出したり面接をして、会社から落とされた事に落ち込み、また生活環境も「あいつの家うるさいとクレーム入った」とグループホームの方にも言われて、「あそこ（おそらく俺の家）がうるさい家」と近所のグループホームの方がその人の友達に紹介したりと上手くいかない事への苛立ちや悲しさから最近人身のニュースを見ては「あの人いいな死ねて。俺もあの人みたいに電車に跳ねられて死にたいな」と思うようになってしまいました。 体は精神以外は健康なので生活保護を受けようにも受けられないと思ったのもあります。 自分は生きてる価値はあるのでしょうか？ 毎日がしんどくてしんどくて辛いです。 相談出来そうなグループホームやB型継続の支援員さんは相談に乗る事しかできない。 今住む市の支援機関には前に住んでいた市からB型継続支援などへの補助金出てるからそちらに電話を掛けろとたらい回しにされ、親は知らない人にまで言いふらしたりして元々好きではなく、絶縁されたので頼れません。 どうしたらいいか分かりません。 ですのでお坊さんの意見を頂きたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します
職場に私は居ない方がいいのだろうか。今日も担当表に私の名前だけ記載漏れ。わざとなのだろうか。 みんな嫌がる作業引き受けてるのに、なんて惨めなんだろう。 私が一番担当が長いのに、上司は私に何も聞いてくれない。ほかの人ばかりに聞く。自分のお気に入りばかり心配の言葉をかける。お疲れ、いつもありがとうも一言も言ってくれない。 私にパワハラした女が逆恨みで毎日毎日睨見つけてくる。 もう疲れました。 せめて少しでも職場環境がよくなるように、私自身も救われることを願って、職場のある場所に花を飾り続けてきましたが、おそらくこの職場には必要ないのでしょう。 消えてしまいたい。自分がこの職場に存在しているのかも分からない。 全部なかったことにしたい、すべてリセットしたい。最近毎日そんなことばかり考えしまいます。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
有り難し 6
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