妊娠8ヶ月の妊婦です。 最近考えなくてはいけないことが多くあり、全てが嫌になっています。 一つは仕事のことです。 もうすぐ産前休暇に入ります。 上司から休暇前にやる事があるか係長に確認の上、有休などを取るように言われました。 コロナの関係で在宅勤務が多くなり、係長となかなか合う事ができない中、本日少しだけ会うタイミングがあり確認をしました。 また、事前の確認で過去に産前休暇を取られた先輩に何かやる事があるか確認を行なったところ部長への挨拶がある、との事でした。 それらの内容から産前休暇前のやる事を確認してからお休みを取りたい、と伝えたところ、 「係長になってから産前休暇に入る人を担当した事ないから、何をやるか分からない。挨拶はあるだろうけどそれくらいじゃない？そもそも何で代休取りたいの？周りの人に聞いてまわったら？」 と回答がありました。 また、里帰り出産と育休を県外で行うにあたり、期間の長さから住民票を移したいがどこかの場所に許可を得る必要があるかと確認したところ、 「住所を移す正当な理由は？なんで私に聞くの？給与系で手当もらってるんだったら給与の人に教えて貰えば？そもそも誰からそんな話聞いたの？言ったやつ誰？」 と言われました。 休暇関係は係長の担当しており、他部署の同じ妊婦の先輩は住所変更をするにあたり上司へ確認をしている所です。 私の職場では勝手に住所移動を行うと処罰される恐れがあるため、このような確認をしています。 まもなく在宅勤務期間が終わり通常に戻りますが、産前休暇まで2週間程しかなくやるべき確認をどうしたらいいか分かりません。 相談できる上司も思いつきません。 主人は特殊な仕事柄、出張中で連絡がつく頃には産前休暇に入ってしまいます。 今から4時間後には起きて出勤準備をしますが、何のために頑張るのか分からなくなっています。 人と会う事も話す事もしたくない。 消えて楽になりたい。 でも私の勝手な気持ちでお腹の中をぐるぐる動く子供まで道連れにはできないと思います。 けど辛くて仕方がないです。 どうするべきかアドバイスください。
先日妊娠が発覚し、本日人工中絶手術をしました。 普段は介護の仕事をしており、休みの日や夜勤明けの日などに性風俗のお店でもアルバイトをしております。 診察して頂いたところ5週と5日と言われ、その辺りの風俗店での勤務で立て続けに無理矢理に行為に及ぶ方数名に当たってしまい、お店の方々と相談していた矢先の父親も誰かわからない状態でした。避妊の為のピルをきらせており、4日後に届いてすぐに飲んでいましたが遅すぎたようです。 また、私自身は子供が欲しくていつかご縁があれば男性とお付き合いして結婚し、授かりたいと思ってずっと過ごしておりました。が、今現在借金返済の為に介護と風俗の行き来をしており、産んだところで私一人では育てられない、金銭的にも不自由させてしまうと思ってしまい、このような形になって産んであげられなかった悔しさや情けない自分に涙が止まりません。 エコー写真を頂き、まだ人の形にもなっていないけれど確かに自分の中に宿ったばかりの命を手にかけてしまう辛さを背負い、このまま生きていていいのだろうかと思うばかりです。 帰ってから写真を直ぐに小さな額へ入れ、お線香を焚きました。帰りに小さなロケットペンダントも購入し、いつも一緒に居られるように小さくプリントしたエコー写真も入れました。 またこの子に私の元へ帰ってきてほしい。 また子供を授かりたい、私の手で幸せに育ててあげたい、と思うのはあまりにも身勝手でしょうか。
２４歳 男です。 AVを見るのがやめられません。 つい気になって見てしまいます。 私はAVは女性を商品のように扱ったり 性を売り物にしているので とても不快な気持ちになります。 ですが矛盾しているのですが、 つい気になって見てしまいます。 どうしたらやめることができるでしょうか？
悩みで嫌気がさし、何度も質問をすみません…私は三人姉妹の次女で３０歳、実家住みです。前回も質問で一人暮らしをして自立するか、婚活をするかで相談もさせていただき、実家にいながら積極的に家事手伝いをしていくという回答で、積極的に行ってきました。しかし、結局親に甘えたりしている自分もおり、、やはりこのままでいいのだろうか…と悩み、今は実家にいる自分が嫌になってます。また親がコロナに対して敏感になり、外出するのも嫌な顔をされ、気を付けてととても圧をかけてきます。このままだと、もし彼氏とかできたときデートもろくにできないし、こんな狭い生活で自分のしたいこともできないのはどうか、、しかし年齢も年齢なので、結婚とかも考えている自分もいます。姉は自由で、結婚願望もなさそうで、妹も結婚とかはなさそうで…私が結婚して親を安心させないと、結婚しないといけないと一人焦ってます。それなら一人暮らしより婚活を頑張ったほうが、、また、最近親が子供を見ると可愛いというので、結婚して孫の顔を見せて喜ばせてあげたいと…気づけば私は「～しなければならない」「やらないといけない」の人生ばかり歩んでるなと思い、正直自分がどうしたいのかわからないです。正直、今の甘えてる生活のままではよくないと思い、30歳ですし一人暮らししてみたいという気持ちはあり、物件をネットで見たりしています。一人暮らしして、自立して自分で生活してみたいと思います。 しかし、わがままといわれるかもですが、いずれは結婚したい、家族をつくりたいと思います。でもそれも自分の意見というよりは、親のためというか周りの目というか、、私が頑張らないとという思いが強いです。 一年前に参加した結婚相談所主催の婚活パーティーで、勧誘され、トントンと他の相談所も調べず入会してしまい、今も相談所で活動はしていますが、私は年齢＝彼氏いない歴のため、結婚相談所の活動は、仮交際、真剣交際と短期間で決断しないといけないため、すぐに人を好きになれないですし、相談所の活動にはあってないきがします、それなら人生一度きり、やりたいことをやってみたらと一人暮らしに挑戦してみようか、でも婚期が遅れるのは…と、無限悩みループに迷宮入りしてます。 結局、自分の意見がなにもないのです。そうやってこれまでも生きてきました。そんな自分に嫌気がさしますが、変わろうとしない自分も嫌気がさします。
自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？ 私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。 それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。 理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。 小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。 それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。 このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。 でも、もう許されたいです。 因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、 なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。 ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。 万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。 ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、 そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、 自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。 警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、 人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。 ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。 長くなりましたが、 まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。 ここまでご覧いただき、ありがとうございました。
決して、出家したほうが楽だとか、逃げ場にしたいというわけではありません。 失礼でしたら大変申し訳ありません。 ただただ、辛いことが重なり、生きることがとても困難であると感じています。 憎むことにも、恨むことにも、怒りを覚えることにも、傷つくことにも疲れました。 大病を患い、この先どれほど生きられるかわかりませんが、死ぬまでの間、ただ静かに仏さまに祈りを捧げて過ごしたい。 そんな気持ちでいます。 家族にも見捨てられ、社会にもお荷物扱いされ、居場所がありません。 何の因果でこうなったのか、私の罪だというならば、静かにそれを見つめ、雪いで過ごしたいのです。 ただ、私が死ぬまで、身を置かせていただければ十分なのです。 死んだらその辺に埋めてほったらかしていただいて構いません。 支離滅裂で申し訳ありません。 助けていただければ幸いです。
お世話になっております。 実は今日、あるブログにコメントで質問(しつこくコメントしたわけでもなく、内容はごく普通の質問)したら、「(貴方は)情けない人ですね」と言われ、落ち込んでおります。私は「そう言われて残念です」と返して、その人とは一切のつながりを断ち切りました。 しかし、知らない人から「情けない」と言われて、落ち込んでいる気持ちと、「管理人の貴方の方が情けない人です。私は貴方よりましです」と言いたい怒りの気持ちが消えません。 どうしたら忘れることができるでしょうか。ご教示お願いいたします。
今まで(中一から高一)僕は昆虫サークルに入っていて昆虫を採集しては標本にしたり、飼育して殺してしまったりしました。また、今でも耳元に蚊が来ると殺してしまったり、カナヘビの味を知りたいからと、興味本位で炙って食べたり、残虐非道なことをしてしまいました。 ①どうすればこの罪を償えるのでしょうか。(山籠りなど具体的な修行？方法を知りたいです。)
1週間程前に職場の近くで小さな黒猫が衰弱しているのを保護し、近くの病院に 連れて行きました。 生後1ケ月ほどでガリガリに痩せているのに胃の中は泥でパンパンになっていると言われました。食べるものがなかったんだと思います。 うちに迎えることを決心し、治療をお願いしたら入院させてくれました。 2日間の入院でしたがその間も仕事のお昼休みや退社後に面会に行っていました。 3日目の午前中に退院でき、その時には自分でごはんも食べて歩けるまで回復していました。家族と相談して名前もつけました。 ところが退院後2日目の夜のごはんをまったく食べてくれなくて、次の日の朝イチに病院に連れて行こうと思いその日は就寝しました。 夜中に突然、今までにないぐらい大きな声で「ニャア!!」とひと声鳴き、あわてて飛び起きたのですが息も絶え絶えで痙攣をおこしていました。 あっという間に呼吸も止まってしまい、素人ながら心臓マッサージをしながら 24時間救急病院に連れて行きましたが手遅れでした。 私はあの子に何をしてしまったのか、何ができたのか、なぜ次の日の朝イチなど と言わずすぐに病院に連れて行かなかったのか、面倒くさかっただけじゃないのか、後悔の嵐で今でも苦しいです。 ごはんを食べなかったのでせめて水分だけでもと思い、嫌がる子に無理やり口を をあけて水をあげてしまいました。それが悪かったのではないか、温度管理がちゃんとできてなかったのではないか、うちに来てつらかったのではないか、そんなことばかり考えています。 仕事中は大丈夫ですが、仕事からの帰り道やお風呂に入っているときにポロポロ涙が出てきます。 あの子はうちに来ない方がよかったんじゃないか、私のこと恨んでるのじゃないか、また生まれ変わってうちの子になってほしいのですが許してくれないんじゃないか、ごめんねごめんねと謝ってばかりです。 どのように立ち直ったらいいのかわかりません。何かアドバイスをください。
私の母は精神的な病気で近所で大声をあげて迷惑をかけたり、父も心が弱くアルコール依存症で何回か入院しています。自分自身もメンタルが強くありません。将来が怖いです。 普通とは何かを考えたり、前世にどんな悪さをしたからこんな人生なんだろうか。と思う事があります。 宜しくお願いします。
私は父に対して恐怖心があります。父は、お酒を飲むと暴れて叫んで家の物を壊す酒乱でした。更に、未子の私が成人すると同時期に転職を繰り返して酒の量も暴れる回数も増えていき、金銭面も母が負担することが多くなりました。私が最後で、子供を育て終わったので仕事に対して熱量が冷めたのでしょうか。私が産まれなければ育児にかかるお金を心配せずに2人は過ごせたのでしょうか。それから父の態度は悪化して、母の作った美味しいご飯も不味いといって見えないように捨てていました。母の気持ちを思うと、つらくてなりません。私が実家を離れる前、また父が暴れ出したのですが、初めて母に暴力を振るい、いつも以上に叫び出し、家中を壊し出した為私ではどうにもできず警察を呼んでしまいました。その時母は父を庇い、警察に帰るよう懇願していました。私は母を守りたくて行動しましたが、間違っていました。私はやはり父が怖く、1日でも早く家を出たかったので現在一人暮らしをしています。ですが母を置いてきてしまったようで心苦しく思います。母の人生は辛いことばかりに思います。母は幸せなのでしょうか。
犯罪やいじめ、嘘をついたりしても反省すれば天国に行けますか？ それとも反省しても地獄にいくしかないですか？ また、わたしは地獄にいきたくないという理由で人に優しくしないといけないと思ったりしてしまいます。自分はとても偽善者です。こんな私はやはり地獄にいきますか？ 天国にいきたいです。
ずいぶんと久しぶりに、こちらに伺いました。 あれからもう、二年半以上が経ったのかと、感慨深く。 現在は、実家からさほど離れてはいませんが、独り暮らしを始め、コンビニのアルバイトと、国からの障害年金・福祉ヘルパーさんたちに支えて頂きながら、自立生活・リハビリに努めています。 家族間の溝は、どうしても多少なりとて残ってはしまっていますが… 最近になって、父の世代の下に当たる 現在宗派を率いる世代 の方たちと、父経由ではない形でお話しをする機会を得ました。 今後の私のライフワークとなっていくだろう〝ヘルプマーク〟などについて興味を持って頂いて。 ちょっとずつ… 父とは違う形で、宗派 その他に関わっていくかもしれません。 本当は、〝つぶやき〟に書くべき徒然ではありますが。 字数制限に合いませんでしたので、こちらに書かせて頂きました。 【質問】 皆さまの宗派の、 ・食前の言葉 ・食後の言葉 など、宜しかったらお教えください。 各宗派・地域によって、瑣末に違ってくるだろう。 そして現在は、わりと廃れてきているのかな… という、この言葉を、少しでも残しておきたいと思いました。 ちなみにうちでは 「一粒一滴 皆 御恩。 不足を言ってはもったいない。 感謝で美味しく頂きましょう。 いただきます」 「今、尊い食を終わりて。 心豊かに、力 身に満つる。 この心身をもって、己が技に励みましょう。 ごちそうさまでした」 だったかな。 伝えていきたい言葉だと思います。
過去の過ちの罪悪感に苦しめられます。 学生時代のカンニング、万引き、無賃乗車（子供が小学生になってすぐ、料金を払わないで乗ってしまいました。）などです。 深く反省し、ここ何年間は悪いことはしないよう生きてきました。気にしすぎて、ゴミの分別が間違えてしまっていた事とか、小さな事でも気になるようになってしまいました。とにかく自分がやってしまった事が気になると言う感じです。 この事を夫が知ったら幻滅するだろうなとか考えると苦しいです。 また思い出した時にどのように考えれば気持ちの切り替えができますか？ 出来れば分かりやすいお言葉で回答宜しくお願いします。
拙い文章なのですがご回答いただけると有難いです。 2021年6月28日にペットのハムスターを餓死と寒さで殺してしまいました なぜか世話を忘れていて餌もあげず小屋も汚れていて床材もすべて濡れていて劣悪な環境でした。 その日の朝小屋をかじっていたのに気付かず餌をあげてませんでした あげていたら間に合っていた 毎日世話をするものなのに世話をしていなく殺してしまい、何故かその日の朝も「大丈夫だろう」「後で世話をしよう」と後回しにし、手遅れにしてしまいました まだ間に合ったのに後回しにし殺してしまいました 泣いて後悔してももう時間は戻らないし 辛く苦しい思いをさせ餓死で死なせてしまったのに自分はただ謝るだけで何も出来なかったしなかった。 お腹が空いて辛く寒く苦しい思いをさせたのに餓死させてしまったのに、゛苦しい思いをさせた自分がご飯をいただく゛というのはあまりにもおかしい。 いつかは食べないと死ぬ でもその自分は餌を与えないで餓死させてしまいました、 どうすればいいのかわからない 家に今現在小鳥が二羽とハムスターが一匹いるのですがその子達の世話をちゃんとすることしかできません。 これからどうするのが一番よいことなのでしょうか ご回答いただきたいです 最低な事をしました 済まない事をしました。
現在、自分の研修のための発表資料作成をしています。 なかなか資料が埋められず、上司達に助けられています。とても有難いことです。 ですが、手を加えられてるのを見る度辛いです。 こんなにも自分はできないのかと思ってしまい。 ましてや自分の成果を発表する内容の資料です。仕事に関する資料なら、助けてもらえて純粋に喜べますが、今回の資料は喜べず、辛いです。 退勤してから家に帰って、資料作成の続きをしたりもして、せめても自分は頑張ってるんだと誤魔化しています。 頼っていいよと上司達も言ってくれます。怒ったりする上司たちではないのですが、その優しさが辛くて。 ここに書き込んでる間に資料作成しろよとは思われるかも知れませんが、誰にも話せず…同期も出来る子が多いので…
前回はありがたいお言葉ありがとうございました。 ケアハウス(一般(多少認知あっても基本的に自立)50人・特別介護付き30人)で介護職員をしています。 最近、物盗られ妄想が出てきた認知症の利用者さんに犯人扱いされて辛いです。 一般の方なので普段あまり関わりはないのですが、食堂で会った時に急に「もうわかってるやろ?」「持ってったもん返して欲しいわ」等言われ、それから毎日ターゲットになっています。 本人も混乱し不安でしょうから否定せずゆっくり話を聞いてあげたいのですが職員が2人辞め人手不足な上、日々業務に追われ対応出来ず悪循環。 心身共に余裕がなく普段なら冷静に対応しますが今はその利用者に会うのが怖いんです。 看護師が本人の話を聞いた所、私ともう一人職員を犯人と思い込んでるようです。 来月医師の診断を受ける予定ですが、それまでこの利用者の対応をする時は他の職員に交代してもらう方が良いのでしょうか? それとも疑われながらも話を聞き受け入れる姿勢で行くべきでしょうか? 物盗られ妄想が出る前はとても気さくに世間話をしてくれてただけにショックで辛いです。
おはようございます。つい先日のお話です。 私は三十路overですが、数年前姉の、仕方なしに付いていった映画の影響でオタクへと変貌しました。 久しぶりにオタクの聖地へ向かい、買い物をしていたところ｢こちら、よかったら。｣と知らない方から何かを差し出されました。俗に言うガチャガチャの景品と思われるものでした。 日頃より、｢もらいっぱなしはダメだよ｣と亡くなった祖母に教えられているので、｢いえ、結構です｣とお伝えしたところ｢好きな人が持っていた方がいいので、、｣と。 ｢それではお金を払いましょうか。おいくらでしょうか？｣とお伝えし、｢１つ○○○円なので、２つですね｣とおっしゃったので｢、、、○○○円ですね。はい。｣とお渡しし、そこでは終わりました。 しかしながら、自宅へ帰宅してからも何故か不明なモヤモヤ感。 あの時、 ・相手の好きなものでない同じ種類の商品を持っていたのに、自分は何故どうでもいい物々交換ができなかったのか。 ・何故たいして欲しくもない物にお金を出してしまったのか。 ・何故相手は一度も断ってくれなかったのか。(自分から言ったので期待してはいけないのですが) ・金銭交換は禁止ということも知り、さらにはフリマアプリなら半額で買えたのにーー！ 等と頭の中を駆け巡り、考えても仕方のないことなのは理解できるのですが、不思議なことに忘れられません。 普段から、私はハッキリと人に物を言えないタイプで、｢タダでもらえてラッキー‼｣ともならない性格です。しかし、今回のようなことははじめてで後悔してしまう自分がいました。 そもそも金銭と物交換は良くないことなのにやってしまった。そんな自分へも悔いています。 このもやもやした不思議な気持ちをどういうように持っていったらいいのか、是非ご教授いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
よく、人の値打ちや価値が「ある」とか「無い」と言う人がいます。 人の価値、値打ちって何でしょう。 価値、値打ちの無い人はいるのでしょうか？
有り難し 8
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