勤め先のブランドの宣伝のため、接客中に自分からスタイリング投稿しているので、フォローお願いいたしますとお願いすることもあります。 中には私の接客を気に入っていただいて、私が出勤していなければ日を改める方もいらっしゃいます。とても有難いことです。話を盛り上げる中で、自分の趣味やプライベートの話をすることもあり、お客様からプライベートの繋がりを求められることもあって、かなりグレーゾーンですが、集客、再来店していただけるのであればとプライベート用のSNSを交換したこともあります。 ここで私の悩みというより、後悔していることなのが、プライベートSNSをお伝えしてしまった方に中学生のお客様がいたことです。 若いお客様は趣味や遊びなどのお話を盛り上げるとニーズを引き出しやすく、接客の中で距離を詰める手段として使用しました。 すごく心を開いてくださり、お小遣いをもらって次は親ときて必ず購入すると嬉しそうにしてくださいました。 その流れで、友達同士で来店してくれていた子たちは「店員さん、プライベートSNSぜひ教えてください！趣味仲間として繋がるだけで構わないので！」 と言われて思わず固まってしまいました。 そのときは公式SNSではなくプライベートSNSを伝える方は大学生以上、と決めていたはずでした。しかし結果はその子達にプライベートSNSを教えてしまいました。 未成年と社会人より、集客と売上向上を優先してしまったのです。 交換した勤務後、プライベートSNSを確認してみると、その子達から「地方にイベント一緒にいこう」「店員さんが一緒なら大丈夫でしょ」「連絡先教えてください！」 などのメッセージが届いておりました。 社会人としてあるまじき行為をしてしまったと深く反省しております。 アラサーと中学生のSNSなんて、保護者の方はさぞご心配なさるだろうと。 いきなりの親密な連絡先交換はできないと 丁重に連絡先交換はお断りし、半年以上期間があきました。 ふとしたときにフォロワーを確認したところ、 その子達のアカウントが消えており、非公開となっていたことから 私の知らないところで保護者に注意を受けたか、とにかく私との繋がりを断たれていたことに最近気がつき、やはり社会人として、ブランド看板を背負い接客を仕事とするプロとして 無責任な行動を取ってしまったと深く後悔しております。
お久しぶりです。よろしくお願い致します。 さっきあったことなんですが、寝付けずにいてやっと寝られてる状態になったのですが、耳元で「おかあさん」とはっきり子供の声が聞こえました。はっとして起きましたが誰もいません。 過去に水子にしてしまった子がいるのですが、逢いに来てくれたのでしょうか？ それともなにか伝えたかったのか...気になります。 もう17年も前の事なんですが、その間は一度もこんな経験はありませんでした。 何かあれば教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
プロフィールにも書いてありますが 過去にとても重い罪をおかしてしまいました。 私自身家庭を持ち子供を持ち 最近になりとても罪悪感を持っています。 お相手にとても不快な思いをさせてしまい申し訳ない思いです。 人づてに訊けば、お相手に伝言、お手紙を渡す事はできると思います。 情けないですが、その際色んな人達に過去の行動を知られてしまうと思うとなかなか行動にうつせないでいます。 また、私1人の問題でもなく、迷惑を掛けてしまう人達が多くいます。 もし謝罪できるのなら、お詫びとしてお金も添えて謝罪したいと考えています。 しかし利己的な理由での謝罪となりますし、 突然こちらの都合で連絡がきても、戸惑わせ、迷惑かとも思います。 また、夫に伝えることも、 軽蔑され、悩ませてしまうとだろうと思うと伝えられずにいます。 しかし、いつかは伝えなければと思っています。 自分本位で最低なのですが 謝罪しなくても 夫にも伝えなくても 懺悔の気持ちでいればいいんだよと 言ってもらいたいのかもしれません。 自己保身の為ばかりで自分自身情けなくなります。 毎日家族団欒のなかで、罪悪感で胸が一杯になり何も手につかず、考えがまとまらないでいます。 10数年、事の重さに気づかずに、子供が産まれてから罪の大きさに気付いた罰だと思います。 それ以上に比べられない程お相手の方は不快な、大変な思いをされたと思います。それだけの事をしてしまったと思います。 子供が笑顔で笑いかけてくれると、こんな親でごめんと胸が痛くなります。 色々な人に迷惑を掛けて、こんな人間は死んでしまった方がいいのではないかとも思います。 毎日、謝罪したほうがよい…いや、このままで…夫にはいつ言おう…とまとまらず延々と考えています。 まとまりがなく申し訳ありません。 ここまでお読みいただきありがとうございました。
母親がやりたいことをしないと気が済まないタイプで、わたしは、合わせています。職場や、プライベートで、人の事情や、考え方の違いを分からず、自分中心で、ことを運ぼうとする人と気が合わず、思い出してはイライラします。
自分は某掲示板で関わりのあった女性の個人情報や顔を隠した写真などを書き込んでしまいました。 きっかけは痴情のもつれで一時的な感情で書き込んでしまいました。 近年誹謗中傷が問題化し、もし相手にバレて警察沙汰になった場合のことを考えると何も手に付きません。 自分のしてしまった行為の事の重大さに今さらながら罪悪感で胸が押しつぶされそうです。 一番辛いのは書き込まれた相手なのですが、やはり警察沙汰、訴訟沙汰は怖く自分の保身のことばかり考えてしまいます。死んで全て終わりにしたい気持ちです。
母が自殺してもうすぐ30年経ちます。 母は両親が大好きで故郷を離れたくなかったそうですが田舎の為、街へ出て働いていた時に父に出会いました。多分ですが母は元々精神的に極端に寂しがりで末っ子な事もあり、甘やかされて来たと思います。 私を若くして産み父家族と同居しました。 父はずっと浮気三昧な上、DV、嫁姑にも苦労し、お金にも困り、結局お酒に逃げてしまいます。 小さい私を抱え、さぞ辛かったと思います。 結局父が再婚する為に、離婚せざるを得なくなり母は家を追い出され1人暮しを始めましたが、更にお酒にのめり込みました。 そこから数年後、私と弟の3人暮しになりましたが、母の心は埋まらなかったようです。 再婚しようとした人もいましたが、色々上手くいかず、最終的には、お酒に溺れてしまいました。 思春期の私達兄弟も、母が帰って来なかったり母には散々な思いをさせられましたが、それでも弱い母が自殺した事が消化出来ません。遺書には、沢山の思いを秘めてとありました。 私も若かったので、随分勝手もしました。 反省しています。 ただ、今母は何を想いどうしているのか？ 大好きだった母の両親も亡くなりました。 私達の事はもう何も考えなくて良いので、幸せになって欲しい。次こそは、そして今も。色んな事がありましたが、形となって見えない日々なので、何か私が母に出来る、そしてこれからも生きていくアドバイスを頂きたく投稿しました。 よろしくお願いします。
自分は性犯罪の加害者です。 知人と飲みに行った時に同意を取らずに抱きついたり体を触ったりしました。無意識にそういう事をしていいという認知の歪みがありました。 でもその歪みにその場では気が付かなかったのです。しかも自己防衛のため自分の行為の正当化をしようとさらに歪め、まるで悲劇のヒロインのように振る舞ってしまいました。 まださらに自分の卑怯は続きます。認知の歪みに気がついたのはカウンセリングで言われてでした。自分でわかっていたのに、自分を守るために認知を歪ませていたのです。他者に言われるまでそんな事にも気がつかなった自分に絶望しています。 本当に最低です。 いま、この質問をする事ですら可哀想な自分を演出しようとしているように思えています。救われようとしている自分を正当化しようとしている自分がいる、と。 自己中心的な考えと行動で大切な友人を傷つけ、裏切り、辛い思いをさせてしまったという後悔をしない日はありません。被害者に謝罪しても謝罪しきれません。 許されない事をした、許されるはずがないという事を学んだにも関わらず、許されたいと思ってしまっている自分がいます。死にたいとか、楽になりたいとか、そんな権利無いのに思ってしまう自分がいます。 加害者が被害者に償う方法はあるのでしょうか？ そんな質問自体がまた自己中心的な考えに過ぎないのでしょうか？ 同じ過ちを2度と繰り返さないように、自己中心な自分を変えていきたいです。
夫は64歳、60で定年になり退職金を貰い、同じ会社で給料半分になり同じだけ働いています。私も同じ会社でパートで働いています。 それでも、ほぼ毎月赤字で退職金を切り崩し生活しています。 半年前位に夫の借金が発覚しました。1年位で100万です。何回か借金してない？と聞いたのですがしてないと嘘をつかれていました。その頃は夫が自分のお小遣いを取ってから生活費をくれるという感じでした。殆ど生活費としてくれていたみたいでお小遣いが足りなかったみたいです。でも、使い道はギャンブルです。 借金は家のお金で返しました。それからは、給料明細を見せてもらい、お小遣いの相談をしてクレジットカードは使わない約束をしました。何回かは約束を守れた月はありました。今回は守れてなかったです。金額としては2500円位でしたが、約束を破られた事が許せないです。借金していた時から考えれば、良くなってはいますが。 それ位で怒るのは私がおかしいのですか？ 相談して決めた金額でしたが、夫は納得してなかった様です。約束させられたみたいな感じです。子供がいなければそんな事なかったのにとか言われました。お金に余裕があったと言う事です。 子供欲しいと言ったのは私です。夫は欲しくなかったみたいです。これも私の言いなりになったのでしょうか。 子供には罪はないし、可愛いよとは言っていました。 自由になりたいみたいです。40年以上働いてきてまだ頑張らないといけないの？とか。子供はまだ高校生で、大学にも行きたいと言っています。 私が正社員の仕事を見つければ良いと思いますか？ 1月には年金が貰えるので少しは楽になると思うんですが。 コロナで仕事も減って、いつ辞めさせられるかわからない状況です。 そうなったら、夫に他の仕事を探して貰うのは年齢的に酷でしょうか？ これからも夫を信じてもいいと思いますか？
自分以外の人に対して優しくするとはどのようなことなのでしょうか？ 家族だけ、友達だけパートナーだけに優しい人もいるのでしょうか？ 優しいって？ どういうことですか？
こんにちは。初めて相談させていただきます。 恥ずかしい話なのですが、会社のWi-Fiにスマホを繋げて、成人向けサイトを見ていたことがあります。 会社より勤務中にこのような不適切なサイトを見ていた社員がいます。と回覧が回ってきました。 誰かはわかっているという内容で、自分とは決まっているわけではありませんが、見たことがある事には変わりありません。 軽率な行動をしてしまい本当に反省をしております。もう二度としません。 このことがわかっている仕事の仲間や上司がいると考えると、本当に恥ずかしさと罪悪感が込み上げてきて、自分の良いところでもある明るさが失われてしまいそうで怖さを感じています。 自分の性格上深く考え込んでしまい、悪い方へ考え込んでしまい悩んでいます。 何かお言葉をいただければ幸いです。 本当に反省しています。
はじめまして。 5月に16年連れそった愛犬を亡くしました。 しかしその後迎えた子犬2匹のうち、1匹を不注意で亡くしてしまいました。 どんなに悔やんでも詫びても、毎日申し訳ない気持ちで遺骨に土下座して謝っては号泣して自分を殴ったり自傷行為をしてしまいます。 どうしようもないのに私が死ねば良かったとか自分を責めるばかりの毎日です。 午前中のパートには泣きはらした目を拭って、気持ちを奮い立たせて行ってます。 過失死させといて自分の辛さばかり… 勝手な人間です。 自分が憎いです。 消してしまいたいです。
バツイチのシングルマザーです。 5年間ほど不倫をしていた相手が自殺をしました。 付き合うきっかけは相手からでした。 付き合い初めて2年ほどしたころ、私は相手の家族への罪悪感に別れを切り出したことがありました。 それでも、相手に引き止められ、その関係を続けました。 そして、5年もすぎた今、夜の電話を最後に自殺してしまいました。 喧嘩もなく、仲良く、幸せな付き合いを出来ていたと感じていたころでした。 亡くなって数日後、彼からの手紙が郵便で届きました。 内容は もし、我々の関係を聞いてくる人がいたらしらを切ること 一緒にいるときはとても幸せだった 好きになるほど申し訳なくて仕方なかった 俺は駄目なんだ 生き永らえるだけ罪が増える ありがとう ごめん 本当に好きだった 彼の罪で考えられるのは、私との関係だけです。 不倫は良くないこととわかっていました。 それでも、割り切って付き合い、お互いに支えになっていたと自分では思っていました。 私の罪は不倫と彼の命を奪ったこと。。。 それでも彼は幸せだったと言ってくれた。 罪とはなんなのでしょうか。。。
私はタイトルに書いた通り中卒です。39歳になる男です。仕事は新聞配達をしています。 僕は司法書士の資格を28歳位から目指しています。 相談なのですが、勉強をしてると、心が狭くなってしまうんです。アパートの下の階の人間の出す物音が許せなくなったり、職場の人の言葉を許せなくなったり、とにかく心が狭くなります。それでは、職場の人とトラブルになってしまいます。 私は子供の頃勉強は少しもしてなかったので、このような事で悩んだ事がありませんでした。しかし、現在はこのような悩みがあります。 勉強をしたいのですが、心が狭くなって、他人と争い事が起こるのは困ります。職場の人と付き合っていけなければ、仕事を失い勉強どころではありません。 勉強してると、とにかく心が狭くなるんです。僕は若い頃、そういう経験をした事がなかったのです。サッカーしか、頭になかったサッカー馬鹿だったんです。でも、今は勉強して資格が取りたいんです。 でも勉強してると、心が狭くなって、他人に対する許容範囲がとても狭くなってしまうんです。怒りの感情が出てくるんです。 厳しい意見でも構いませんので、率直な意見をお願いできたらと思っています。よろしくお願いします。
私は、1年前から定期的に援交をしています。 初めは、興味やこんな自分の体でこんなにお金が貰えるのだと軽い気持ちでやってました。 ですが、最近急に自分が凄く汚れているように感じることがあり、立っているのも、しんどくなる時があります。 それでも、援交を辞められず、2ヶ月に1度だったのが、１ヶ月に3度と、不安になればなるほど、だんだん増えていき、その度に自己嫌悪になります。 ですが、大金を持ってる時の安心感がありやめることができません。 援交は悪いこと、こんなことをやってると親や友人にバレた時、失望させてしまったり、悲しませたり、気持ち悪がられて離れて行ってしまうと思い、何度も辞めようと思いました。 何度も何度も何度も でも、またやってしまって、自己嫌悪に 甘い考えだと、意志が弱いと自分でも分かっています。 母に失望されたくありません。 かなしませたくありません。 嫌われたく、ありせん。 どうしたら、辞めれるようになるでしょうか。
こんにちは。私は自分の性格で悩んでいます。私は、夫曰わく、してはダメなことをして、しなきゃいけないことをしないらしく，ちょっとした事が出来なくて、 無意識に行動してしまい相手をイライラさせてしまいます。自分でも無意識なことは自覚してはいるんですが、いつの間にか無意識に行動してしまい失敗してまいます。何度も同じだめなことをしてしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。どうかアドバイスお願いします！
14日に伯母が亡くなりました。 4人姉妹の母の姉で今母の家に納骨までいます。その間伯母はどのようにすごしているのでしょうか？ 伯母は認知症で介護5で 亡くなる一週間前から嚥下機能も下がり口にすることもできず静かに息をひきとりました。 現在母は父と二人暮らしで伯母は一緒にいれてよろこんでいるのでしょうか？というのは、父がここのところ、今までない症状の便秘と嘔吐があったり、夕飯を食べてないしスイカも食べたのに食べてないといいだしたようです。 普通に認知症が始まったのか、もしかしたら、伯母と何か関係があるのでしょうか？ 戒名は10日後に 頂きました 宜しくお願いいたします。
職場の既婚上司、優しそうだなと思ったら、切れたらブロック、未読、お金やるとか嘘ついて関係を、４、５年続けてました。お金払わないと言ったら、LINEをブロックされたまま、縁が切れてよかった。まだ、相手のこと考えてイライラします。記憶消去する方法ないでしょうか？
先日中国の少年が寝ている間に臓器盗まれたという痛ましいニュース記事を見ました。 臓器を盗む行為は一生痛みを味わいながら生きていかなくてはならないので殺人よりも重いと思っています。 日本では臓器を違法に取ったり売ったりしてもそこまでの刑罰はないです。 また、医者がそのようなことに加担したという記事も見ました。 僕はもう外で昼寝するのも手術されるのも怖くて仕方ないです。 どうすれば楽になりますか
私は怒った出来事があり、頭の中で、それを以前、たまたま通りかかったお墓のせいにしてしまいました。その後、私は激しい後悔をしました。なんでその出来事がお墓のせいなんだと。心から謝れば、許してもらえるでしょうか？
お読みいただき、ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいことは、家庭・職場における今後の身の振り方です。 ①父親が長年勤めた会社を懲戒解雇、サポートに疲れました。 →父親は再就職先を探し中です。父は、今主流のネットでの就活に疎いので、私も出来る限り手伝っています。しかし、年齢もありなかなか結果に結びつきません。 そもそも、どうしてそこまで重い処分になったのか、理由も知らされていません。話せない気持ちもわからなくはないのですが、もやっとします。 また、私自身、かなり努力して企業の正社員（本社・総合職）として入社したのですが、その配属先（現場）が、年間休日100日以下は当たり前、お客様からのセクハラも我慢しろ、休憩時間は少なく書け、残業も当たり前な、なんとも「昭和」な職場で、気持ちに余裕がありません。 そこにきて父親の解雇。家に帰っても父母はギスギスしているし、少ない休日も就活サポートに潰れてしまうこともあります。疲れました。どうすればいいのでしょうか。 ②上司の妊娠、病気療養…度重なるフォローに疲れました。 →初年度、教育担当の上司が妊娠して、つわりで頻繁に仕事を欠席するようになりました。訳も分からないまま仕事に放り込まれ、何とか見様見真似で一通り仕事はできるようになりました。しかし、釈然としません。 そして今年、また別の上司が大病をして長期間休みました。管理職で多くの仕事を抱えている方でした。そのフォローを任され、質問できる人もおらず、毎日死ぬような思いで仕事をし、何とか回している状況でした。 しかし復帰してきた上司は「ありがとう」や「ごめんね」の一言もなく、「あれが出来てない」「これはやり方が違う」など文句ばかり言うのです。 本来、妊娠や病気をした上司は悪くないはずです。 しかし、なぜこんなに他人のフォローに疲れなくてはいけないのか。 「助け合い」とは言えども、自分ばかりが辛いように思ってしまいます。 今後このような場面に出会ってしまったとき、同じように頑張らなくてはいけませんか？自己犠牲と言えば聞こえはいいですが、当然辛いししんどいです。 また、独立する準備もしておりますが、今の鬱々とした状況から脱却するために、その他に私がするべきことは何でしょうか？ 漠然とした質問になってしまい申し訳ございません。 どうぞよろしくお願い致します。
有り難し 5
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