タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。 私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。 また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。 本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。 そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。 まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。 どうしたらこの不安がとれますか？ 不安でなくなる事実（？）はありますか？ その道の専門家である皆様に聞きたいです。 よろしくお願いします。
近日、うちの犬が若年性白内障の手術をします。進行が早い為、合併症が起こる可能性が高くなること、まだ視力に問題がなく回復の見込みがあるということで、手術を決意しました。 ただ手術にももちろんリスクがあり、眼球へのダメージや、また術後の経過が悪いと緑内障などの合併症を10%程の割合で発症するそうです。 手術の日が近づくたびに、この手術をすることで愛犬の逆に視力を奪ってしまうんじゃないか、余計に辛い思いをさせるんじゃないかと不安が押し寄せ、本当にこの決断で良いのか、自分本位な考えなんじゃないかと思ってしまいます。 治療を頑張るのは犬なのに、もうすぐ手術なのに、気持ちが揺れ動いてしまいます。 もともと悪いことが起きても心が保てるように最悪のことを考える癖があります。 どうしたら穏やかに手術の日を迎えられるのでしょうか。
いつもありがとうございます。 人を憎んでも恨んでもどうしょうもない事と分かっては居るのですがどうしても憎くて憎くてしかたない人が居ます。 恨んでも恨みきれない憎くてどうしょうもないです。私達家族を苦しめる人。 下手に刺激すると訴えるなど言う人なので黙るしかないのです。こんな事を思ってもダメなのは分かっておりますが 憎くて憎くてこの世からいなくなって欲しいと思ってしまう毎日です。 その人の不幸を願ってしまいます 苦しくて悲しくてどうしょうもない気持ちです。縁が切れる事を願う毎日です
はじめまして。よろしくお願いします。 最近、きっかけは思い出せないのですが ふとした瞬間に過去の彼に、 裸の写真を送ったことを思い出し ました。 インターネットなどを見ていると、 リベンジポルノというものが昨今問題に なっているというような記事を見て 不安でたまらなくなっています。 ただ、別れる時写真を消したかわからないのですが確認できません。 えもいわれぬ不安に駆られてその事ばかり考えてしまいます。 そんな時ここの存在をしり、思わず駆け込んでしまいました…。 ダメと言えない自分の心の弱さが産んだ自業自得の悩みだとは分かっていますが、何かお言葉をいただければと思います…。
一番新しい診断名は「統合失調症・強迫的な所（強迫性障害）・発達障害」です。 今までに3件の質問をしました。 プロフィールを僧侶にのみ公開して、診断名を書いていました。診断名が変わってすぐに変更しなかったかもしれませんし、変更しても診断名を幾つか省略したりしました。ややこしいので今はプロフィールは削除しました。 回答してくださった時の実際の状態と、プロフィールに書いてある診断名が一致していなかった為、回答がその時の私に相応しい物にならなかったのではないか、という強迫観念に襲われました。 質問した時は、病気は関係ないと思っていました。マナーやモラルの質問なので、病気の有無・正確さは関係ないと思いたいのですが、強迫観念が納得させてくれません。 仏壇のそばで寝ること https://hasunoha.jp/questions/50275 仏壇のそばで寝ること - 再度質問 https://hasunoha.jp/questions/50683 一台の機械の中に https://hasunoha.jp/questions/53372 マナーとモラルと、病気の有無・正確さは関係ないでしょうか。お手数をおかけしてすみません。
初めまして。大学生四年生と大学受験生の保護者です。大学四年生の子供が学生最後だしサークルやゼミの旅行に行きたいと言い出しました。行くのはまだ先です。もしその時に緊急事態宣言や蔓延防止措置法が出ていてば行かないという約束はしています。 が、一方大学受験もありますし、もしコロナ感染でもしたら迷惑がかかる。許してしまった私は申し訳なさすぎてどうしていいかわからなくなりそうです。 ただえさえ受験でナーバスになってる時期に正直そんな事してほしくありません。 だからといって何もかも我慢させるのも違うとも思います。 この先どうなるかわからないことなんですが、こんな時に旅行に行こうとする事にイライラしてしまいます。 けど、どちらも大切なので出来るだけどちらかに偏らないようにしてあげたいと考えるのですが、やはり受験生のほうに重点を置いてしまいます。 考えれば考えるほどわからなくなって板挟みになって辛いです。
一向に気力がでないまま月日だけがすぎ、こんな人生ならないほうがよかったとしか思えません。ないよりマシの人生をいきるくらいなら死んだほうが楽になれるのにと。私が突然死んでも誰も困らないし悲しむ人もいないから気楽は気楽だけど今だに死ねないのは死が怖いから。もし恐怖心がなければ迷わず自殺してたなと。こうして仕方なしどうにかいきてくって無意味ですね。無意味なのも人生のうちという人がいるかもだけどそれは人生といえるのかと。 数十年後まだ生きてて当時を振り返ったら、あの時どうすることもできなかったとしか思えないかもしれません。 どうにもならない人生なら死んだほうが楽としか思えません。 10年の間に気力が削がれ何をするきもおきない自分はどうしようもないなと。 病気もなくアルコール依存症でもないのは幸いだけどもっとプラス思考できる人間ならよかったなと。今更むりなので諦めてますが。 気力が削がれたのと年齢とともに最初から諦めることがふえますが大人はそういう人多いんではと。できる事とやれる事の差がわかると諦めることのほうが圧倒的で何もできないと感じてしまいます。やる前から見切りつけるのはどうかという人いるけどそれはできる人のいうことで能力差があるのは仕方ありません。 能力低ければそれなりにしかできません。だからそれを見越してやる前から諦めるのが当然に。やる前からできないとわかってるものをわざわざ取り組むのはムダです。日本人は他国と比べ自己肯定感が低いですが私もその典型で、何かできても満足せず上にはいくらでもいるとしか思えません。もうこれは子供の時からなので仕方ないです。今更前向き思考にして自己肯定感高くするなんて真逆なことできるわけないので。 なので周りに何も期待しません。期待するだけ裏切りや絶望が大きいからです。 何も期待しないのが今の世の中ちょうどいいです。 どうせそうでしょくらいに思っとかないとやってけません。 気力もないので低空飛行でいつおちてもおかしくないですが。 負けず嫌い人はその性格が何でもプラスに働くのでいいですね、私はそうではないので負けても悔しさゼロ。そんなものかぐらいです。 楽しいと思えたことも今はつまらないのでこのままこうして諦めて生きてくしかないのかなと。人生に疲れました。
私は、小学校の頃から生き物が大好きでした。 そして虫など、家に持ち帰って飼っていたほどです。ですが世話が出来ず何匹か殺してしまった過去があります。その他にも嘘、悪口、綺語、偸盗等を犯していますが、、。 元々は、亀や、金魚なども飼っていました。そして世話はしていたものの、途中から親が掃除等をやってくれたりしてくれていました。 ですが、金魚は親が水槽を割ってしまい、死んでしまいました。。亀に至っては水槽を掃除していなかった事で亀を死なせてしまいました。なのでこれからは殺生をせず真面目に生きていこうと思いましたが。それも虚しく虫達をを殺さないようにと、気おつけていても僕のびびった性格や、不注意なので、親に頼んで私も一緒に殺す羽目になってしまったりします。逃がしてあげようにも怒られるので逃がせませんでした。この時ばかりは本当に泣きそうになります。今まで気おつけていた事がこんなにも儚く打ち砕かれるとは思いもしませんでした。こんな事をしていて僕には救いがあるのでしょうか。 人間は生き物を殺しては生きては行けません。それに僕が悩んでいる事を相談したら。「それなら肉食わなければよくね？」「偽善者やめてもらっていいですか？」等の言葉が飛び交ってるように聞こえます。本当にもうしんどいですそれに小学生、中学生、高校生の時に盗みを働いています。 ですが高校ぐらいに入ってからぐらいになってやり始めたんですが。昔から仏様や神様が好きで 御朱印巡り等をしています。気休め程度だとは思いますが、自分のやってしまった行いを戒めながら巡ってます。御朱印で本当に極楽浄土にいけるなら僕は何も残すことはありません。 今は20ですが色んな人を助けられるような人でありたいです。
タイトルの通り、コロナ禍でサークルのイベント(合宿など)が奪われて辛いです。 去年の3月から活動を制限され、楽しみだった合宿にも行けず、活動ですらまともにできず、辛いです。行けるはずだった合宿が3回も潰れています。 仕方ないとは分かっていても、どうして悲しくなってしまいます。 どうして自分たちだけこんな理不尽な目に遭わなければならないのでしょうか。周りの大人(母や父)はコロナ禍に影響されず何ごともなく過ごしているのを見ると、さらに辛くなります。 大人たちは、楽しいイベントが潰されることもなく楽しい大学生活を送ってきたんだなと思うと恨みたくなります。憎いとさえ思うときもあります。 この辛さから逃れたくて、他のことに目を向けてみたり、考え方を変えてみようとしたりしたけど無駄でした。どんなことをしても、楽しい思い出が奪われたという悲しい気持ちが湧き上がってきます。 ただただ辛いです。悲しくて仕方ないです。世の中理不尽なことが起こると分かっていても、この悲しさにどう対処すればいいかわかりません。世の中もっと大変な人がいるからこんなことで悲しむなんて、と思うこともあるのですが、それでもやっぱり悲しいです。 私はサークル活動やイベントに執着しすぎてるのかなと思う時があります。だからこれほど辛いんだと。 でも、どうやってそれを手放せばいいかわかりません。 もう我慢も限界が来てて、最近は毎日泣いています。自分はどうしたらこの悲しみから逃れられるのでしょうか？
以前、質問をさせていただきました彼と、お別れとなってしまいました。 お母様の反対がどうしても激しく、彼に親を捨てることはできないと言われました。私もそんなことは望んでいないので、結婚が難しいとしても、一緒にいたい旨のお話をし、一度だけ親の目を盗んで会い、数回のやり取りの後、連絡も来なくなってしまいました。 最後に会った数時間は、特にそうした話をすることもなく、お散歩し、結婚の話がでてから薄く感じ続けていた閉塞感もなく、元に戻ったかのような穏やかで幸せな時間でした その後の数通のメッセージのやりとりもそんな感じでした。 それ以後お互い連絡をしていません。 最後に本音をぶつけ合って、ということもありませんでした。 ただ、少しの時間でも一緒に過ごしたいと伝え、彼はまた一緒に過ごすことを伝えてくれました。 あとはどうでもいいような日常を伝えあったのが最後です。 お互い自分のことを積極的に話すことをしてきませんでした。 それでも、喧嘩もなく、心穏やかで、通じ合っているような安心感、信頼感がありました。 彼のことは私には分からないけれど、彼も同じだったんじゃないのかなぁと、いまだ思います。 苦しいです。寂しいです。辛いです。 彼に伝えたい日常や一緒に見たいものだらけです。 一緒にした約束や一緒に過ごすはずだった時間だらけです。 会いたいです。話したいです。失いたくないです。 本当に大切なのです。 周りは、彼が愛情があるようには思えないといいます。 そうかもとも思いつつも、信じてしまい、めちゃくちゃです。 私に自分を大切にするようにともいいます。 なにが大切にしていないことなのかわかりません。 彼はただ面倒になっただけなんじゃないかとも言われました。 そうも思えてきます。 とにかく心も頭もめちゃくちゃです。 でも私の知る彼を私は好きなのです。苦しいのです。 私、全部自分のことばかりですね。 だから私は優しくないのでしょうか。 だから彼はいなくなってしまったのでしょうか。 何が何だか、何をどうしたらいいのかわかりません。 毎日、涙がでてきます。空気が薄く感じます。生きるのが精いっぱいで苦しいです。 時間がどんどんたつのに、苦しさも悲しさも薄れません。 もう自分ではどうにもできなくて誰かになんとかしてほしいです。 助けてほしいです。 どうか助けてください。
小動物を殺してしまいました。 好きなのに殺してしまいましと。 動物が、とても好きだったのに。 なんでこんなことしたのかわかりません。
今自分がいる宗教について悩んでいます。 私の両親は自分の意思で新興宗教に入りました。 私も生まれた時から当たり前のように宗教に入っていました。 高校まではそこに違和感もなかったです。 ただ、高校から進学校に入り、勉強が忙しくなり、宗教的なお祈りが毎日できなくなりました。その信仰ではもらったお守りをきちんと扱えていないと神様にお詫びをして、信仰的な約束をします。高校生の時にある粗相があり、無理矢理夜中まで教会で信仰的な約束をしろと数人に囲まれ説得されました。 嫌だと言っても自己否定で毎日説得され約束をしました。 そこから守っていましたが、だんだん出来なくなりました。 大学生に入ってからも同様のことがあり、その時は周りの人をその宗教に入れるように説得され、三日間断り続けましたが、無理矢理、約束をしてしまいました。 その後も試みましたが、自分自身無理矢理勧誘することをいいと思えないこと、また自分が信仰をしていて幸せと思えていないこともあり、約束を守れていません。そんな自分も悪だと思い苦しいです。 親はとても熱心なので、朝早くから夜遅くまで小さい時からほぼ家には居なく暮らしています。そのことや、他の宗教団体を否定するような考え方（元彼の宗教を悪魔だと否定しています）がとても苦しく、自分が親になった時自分の子供にこの信仰を受け継ぎたいと思えない自分がいます。 今もまた今度粗相になったら、どのような約束をしないといけないのだろう、どのように怒られるのだろうと毎日一日中不安で苦しいです。 前の粗相の時した約束を毎日していますが、そのことも自分を縛っている気持ちでとても苦しくてたまらないです。 今真剣に交際している人がいます。 将来的な結婚の話も出ています。彼や将来の自分の子供に自分が今悩んでいるようなことを経験してほしくないという気持ちが強く、この宗教に入って欲しいと思えません。 両親は本当に熱心なので、親のことを否定もしたくなく、また自分自身も嫌なのに、この信仰をやめるのが怖いです。（行かないと言うと、悪いことが起こる、神様から見放されたと言われます）神様や霊的なことを信じるからこそ、信仰をやめるのが怖いです。 どの宗教にも属さず神様と繋がって社会の役に立つのはダメなことなのでしょうか。これからどのようにこの信仰と向き合えばいいのかもうわからないです。
昨日、愛猫が突然死しました。12歳でした。前日も、昨日の朝も元気だったのに、本当に突然亡くなってしまいました。 昨日は家に誰もいなかったため、1人で死んでいったのだと思うと、可哀想でなりません。病気をしているとかではなかったので、もしかしたら苦しまずにいけたのかもしれませんが、本当に悲しいです。 もっと可愛がっておけばよかったとか、あれすればよかったとか、後悔がたくさんあります。愛猫は幸せだったのでしょうか。またどこかで巡り会えるでしょうか。
例えば、自分で見ようと思って録画したテレビ番組なのに、見なければいけないと思うとすごく嫌な気持ちになる事があります。 例えば、パスワードを忘れてどうしても開けなくなったアカウントはどうなるのだろうと考えると、胸がギュッと苦しくなったりします。 不要なメールを削除する時も、消す瞬間苦しくなります。これは妹もあると言っていました。 手に入れても、手放しても、手に入らなくても苦しさが募ります。 私は病んでいますか。
1.家を出たい 呟きにも書きましたが、家を出たいです。しかし今まで家のため、親のために尽くしてきたのに、今まで全く尽くさなかったどころか邪魔ばかりしてきたやつに財産が入ることを、自分のプライドが許さないです。 このまま家を出なければ、家族と関わることへの疲れも溜まるでしょうし、両親と叔父の介護もしなければならない地獄が待っています。 金もない、経験もない、度胸もない私はどうすればいいでしょうか？ 2.自分の性分 自分には、おかしな性分があります。 自分に関わることでストレスを感じたくないので、積極的に口を挟もうみたいな感じです。母もそういうところがあり、自分はそこを苦手に思ってきました。このままだと二の舞になってしまう恐怖があるので、どういう心構えをすれば良いか教えて欲しいです。 3.将来について これから就職をするのですが、就職先の仕事は「自分に出来ること」なのです。「自分に合っているだろう仕事」はあるのですが、どちらを選ぶべきでしょうか？ ここに書くこと自体が人生の選択を人任せにしているようで自己嫌悪になりますが、何卒、アドバイスをお願いします。
子供の頃から意地悪や嫌がらせや無視を学校で受けていました。家では下の弟ばかりかわいがり、蚊帳の外でした。 大人になってからも、見ず知らずの方に、いきなり暴言を吐かれたり、家では弟は家族ができたにも関わらず、親が援助をして、私が助けを求めても援助をしてもらえません。 彼氏ができて、友達に手を出し2人から、 陥れられたり、わざと私の職場の近くで デートをして、見せびらかしてきます。 子供の頃から嫌な思いをしてきたので、 関わってきた方には意地悪などをせずにしてきたのに、私の何がいけないのでしょうか？
インスタで昔縁を切った知り合いを見つけてしまいブロックしたのですが、ブロックする前から私のストーリーを何回も見に来ており、ブロックした後も別垢をどうやら作成し私のインスタをチェックしに来てるみたいなんですけど(ストーリーの閲覧でほぼその人だという垢らしきものを発見)、わざわざ見に来るのは一体どういう心理なんでしょうか……。 私は不快な気分になるので、ブロックしましたが縁を切った相手の事を知りたいとも思わないので(むしろ見たくない)不思議で仕方ないです。 縁の切り方も一方的ではなく、当時私が長年相手に対して悩んでいたことやこういう態度が辛かったとのことを打ち明けたことがあり、その時は謝ってくれたものの後日私の気持ちは結局のところ伝わっておらず、気持ちを踏み躙るような事をされたので、私は相当傷つき怒り、もう分かり合えない感じで終わったので、互いに縁を切った感じでした。 インスタをブロックする前に少し、その人の写真を見てしまったのですが(本人と断定する為に)私が投稿していたことと似たようなことをしていたりして、凄く不快な気持ちと真似された怒り？が湧き、数年前に縁を切ったけどまたいろいろとイライラしてしまって。。 その人のことをもう考えたくないです。
2つ相談したいことがあります。 1つ目は、転勤で今の土地に来ましたが、行政も民生委員も不親切だし、土地があいません。異動ができたらいいのですが、それは私が希望する事は出来ないので難しいです。 この土地で後何年暮らすんだろうと思っています。本当どこかに転勤になればとは思いますが、現実は難しいです。 どうしたら良いですか？ 2つ目は、前の職場のことです。とても良い職場で続けたかったのですが、転勤のためやむなく退職することとなりました。 良い職場だったのですが、以前もらったボーナスの払い方で一つ気になるとことがあり、それを外部の労働組合に聞いてみると、その払い方は、改善できるかもしれないと言われました。その嘆願書を出そうかどうしようか迷っています。 良い職場でしたし、転勤がまたその地にあるとも限らないし、けど、その近くに住むとも限らないし、その職場に再就職するか出来るかさえもわからないけれど、嘆願書を出して法律上返ってくるならその方がいいかもしれないなと思ったり、元職場の人たちにそれをしたらなんて思われるだろうと思ったり…どうしたら良いでしょうか？？
大学3年生です。 最近、乗る予定の電車がホームに到着すると「今飛び込んだら死ねるな、私が死んだらみんな心配してくれるかな」と考えるようになってしまいました。 それまで音楽を聴いたりスマホのアプリゲームやTwitterやインスタをしたりしていても、ふとそう考えてしまいます。 いつか本当に飛び込んでしまいそうで怖いです。 これから友達と遊びに行く約束や楽しみにしている予定がたくさんあるのに、死にたい、消えてしまいたいと考えて夜は涙が止まらなくなります。朝起きると、夜のような暗い気持ちはほとんど無くなります。 まだ死にたくないですが、死にたいです。 どうしたらいいのかわかりません。 明日も大学へ行くのに電車を使います。 明日こそ本当にホームに飛び込んでしまいそうで怖いです。 大学やアルバイト先は電車を使わないと行けない距離にあるので、電車を使わないようにすることは難しいです。
前の職場いじめと嫌がらせで解雇になりました。お局と、取り巻きが、子供いる既婚で、自分の思い通りにならないと無視とか、仕事放棄します。工場長も肩を持ち注意できないそうで、７月で、辞めさせられてから一年経ちます。会社のホームページに、お局と、取り巻きの悪行を書きました。お坊さんなら、解雇された心のモヤモヤ処理されるのか聞きたいです
有り難し 20
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