医療者として最低なことをしてしまいました。 自分の職場ではありませんが、仕事として訪問した際に利用者の急変が起き、看護師を含めた職員が対応していました。 その際、自分は気づいてはいたものの、手伝うことをせず、その場を後にしてしまいました。 その後、自分には出来ることがあったんじゃないか？その場に残るべきだったと思って自己嫌悪に至っています。妻に相談してもそれは最低だと言われて他のことが手につきません。 訪問回数も少なく、余裕もありませんでした。 次回、訪問の際にその方が大丈夫だったか聞こうとは思っていますが、その職員さん達が自分のことを最低だと思っていると考えてしまうと訪問することも怖いです。 どのように挽回していくべきか？ どのように心持ちを持つべきか悩んでいます。 自分勝手かつ自己満足な質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
初めてご相談します。今、いままでにないくらいどう生きていけばいいのかわからなくなりました。 ある事情で仕事から離れていた期間が長くありますが、前向きに仕事をしようと学校に行ったり資格をとったり努力をしました。 ありがたいことに仕事はすんなり決まりましたが、パワハラがひどくて1年も続かず退職しました。仕事はずっとやってみたかった所で本当は続けたかったです。人格否定、暴言、陰口、最後は立っているだけで怒鳴られました。プライベートで辛い事がありましたし精神が崩れていきました。 でも、守る家族の為に崩れていられるか！と次の仕事をすぐに決め、いざ仕事を…と朝行こうとするといいようのない不安にかられて4日目に行けなくなりました。 次の仕事もすぐ決まりましたがいけなくなり…その次もです。仕事内容や環境も良く、人も悪い人はいませんでした。 今、雇用保険の受給も終わり、頼れる人もなくとても怖いです。このまま仕事が決まらないと家族皆が生活して行けなくなります。 とにかく仕事がしたいのに自分で駄目にしてしまい、不安や後悔、情けなさで消えてしまいたいです。 相談する人もおらず最近は嗚咽が止まらなくなる時があります。退職した次に決まった所に行けていたら…毎日後悔です。 コロナでますます仕事もなく、どうしたらいいのかわかりません。仕事がしたいのです。 将来は孤独です。今は家族を守るために仕事をしなければ。考えれば考えるほど怖くて辛いです。どうかアドバイスを下さい。生きていくために。どうかよろしくお願いいたします。
お世話になります。 私は父親ですが、不登校気味の息子が居ます。 自宅では普通に過ごしていると思えば、急に学校に行かなかったり、行ったりを繰り返しています。別に高校が嫌なら退学して通信制に行けば良いのに、プライドが邪魔をして親の話す事は完全に無視です。学校が嫌なら自宅で勉強すれば良いのに、学校休んで一日中YouTube 閲覧に明け暮れています。親が話しをしても返信無し、LINEで連絡しても返信無し、学校に行かないなら、大学受験費用、学費全般は自分で調達すること。とLINEしたら、死にます。と返信がありました。慌てて110番通報し警察官が自宅に訪問してくれました。警察官から本人へしっかり話しはしてくれましたが、本人からすみませんの一言もありません。 父親としては限界です。 母親も意気消沈で疲れ切っています。 言葉を選ばす言いますと、 死んでくれ。 と思います。 こんな父親（自分）は失格でしょうか？ ちなみに、その子は母親の連れ子です。 よろしくお願いします。
私は精神病のような症状を患っており、少し前に、母に自分の状態を打ち明けました。 母は、昔効いたという薬を買ってくれています。 療法自体は歴史あるものですが、プラセボ効果以外の効果が認められていない、正式に認可されていない民間療法的なもので、本当に、副作用どころか主作用を起こす成分もないものですから、私自身も信じる事ができておりません。 薬というのは、効くと思って使えばだいたい効くし、効かないと思っていればどんな薬でもたいして効かないものだと思います。 おまじない的な認識なら別に良いのですが、これがあまり安いものではなくて、 特別高い薬でもありませんが保険適用外なものですから。母に言って、やめて貰うように頼むべきか迷っております。 母自身はこれの効果を確信しているようで、事実として、プラセボ効果というのはとても有効で、プラセボに勝る効果を得られず開発や販売が中止になる薬も多いのです。特に、抗不安薬などでは。 ですから、医学的に効果がないとされていても、効果を確信できる薬があるというのはとても良い状態であると思うのです。 私が母の好意を断って、母を傷つけるだけでなく、母から薬もを奪ってしまう事になるかもしれません。ただ、それが不安です。 私は、母に、薬はいらないと言うべきでしょうか。
プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました 嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます 不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました 盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていました その度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています 不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています 私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています 心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました 何かアドバイスいただければ幸いです
人と上手く話せるようにするにはどうすれば良いのか分からないです。 話したくない訳ではなく話したいけど言葉が出てこないし。 次から次へと話題が出てくる訳でもないし。 いざ話すと何を言ってるのか分からないぐらい言葉がぐちゃぐちゃになる。 職場ではほとんど誰とも話さないです。 会話が苦手な原因は何となく、学生時代はほぼほぼ虐められてきて、人とあまり会話して来なかったから。 なんであんなに会話が続くんだろうか分からないぐらいに。 一生あんな楽しい会話なんでできないんだろうなーって思ってます。 毎日笑ってる人とは違う。 笑ってる回数も少なく笑わない日もあるくらい。 辛くなりました。 どうすれば上手く人と話せますか？ 誰にも言えない悩みです。
先日、幼稚園の駐車場で、子供が保護者の目の前で、車に傘を当ててしまいました。 私は慌ててたので軽くすみませんとしか言えませんでした。相手は黙っていたので、そのまま放置してしまいました。 今思えば、子どもとともに傷を確認し、しっかり謝罪すべきであったと後悔してます。その保護者の方となかなか遭遇せず、謝罪の機会を持てません。 ここで謝ってもどうにもならないことは分かってます。自分が苦しい思いから解放されたいための、この書き込みなのも自覚しています。 利己的な自分に嫌気がさしています。 でもこんな自分を何とかしたいです。
こんにちは。はじめまして。 昨年末 86歳の母が大腿骨頸部骨折で入院、手術を受けました。入院の際『せん妄』が出る可能性、そのせん妄から認知症に移行してしまう場合もあることの説明を受けました。 入院した夜から言うことが支離滅裂になり約2ケ月半 退院した今も続いています。 認知症は徐々に進行していくものと勝手に思っていたので私の気持ちがついて行かれません。その入院までは車いす使用してはいましたが頭のほうはしっかりしていた母だけにとてもショックです。 今は老人ホームにお世話になっていますがしっかりしていたときよくかかってきた電話を面倒くさく思ったことやに母にきつい口調で言ってしまったことを思うと胸がしめつけられます。 少しでも入院前の母に戻ってきてほしいです。毎日そのことを考えて心が苦しくなります。 今の私がやるべきことがわかりません。
以前から心配性で色んなことが心配、不安でいっぱいです。 家族が、私が会社に行っている時や私の知らない所で何かあったらどうしようとか、電話にでなかったりLINEが返って来ないと何かあったのではないか考えてしまいます。 また私が家を出てから鍵をかけ忘れたかも？コンロの火を消し忘れたかも？と不安になる事もあり、出先から戻って来た事もあります。 実際、仕事が終わって家に帰ると家族は何事もなく元気だし、鍵やコンロも大丈夫で心配や不安は消えます。 心配性は直せるのでしょうか。心配や不安なく過ごしたいです。
お世話になっております。以前、「汚い言葉を向けられた衝撃、怒りを断ちたい」と相談させていただきました（原因となった出来事は、SNSで大学教員に暴言・悪口を浴びせられたことでした）。 以来おかげさまで、「怒り」はだいぶ無くなりました。しかし、汚い言葉が目に入った時の「衝撃」（ガツン、グサリ、グサッ・・・等）がなかなか和らいでくれません。傷口が開きっぱなしのような感覚です。 もうすぐ一年経つというのに、その時のショックが蘇り、動悸が激しくなり、圧倒され、息苦しくなります。エネルギーの全てを吸い取られ、目の前のことに向かう気力が奪われてしまいます。頻度はほぼ毎日、夕方以降です。 （今月8日に精神科に行ったのですが、先生に「なんだろうな・・・」と頭を抱えさせてしまう結果になりました。来月、再診ということになっていますが、メンタル疾患の可能性はないのかもしれません。） 汚い言葉を向けられた時に感じた衝撃・ショックは、どうすれば和らいでくれるのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
3週間前に待望の第一子男の子を出産しました。 その子の名前は私の母がいいなと思った名前で他にも候補はあったのですが、画数や苗字と名前の響き、バランスが良かったのと穏やかで幸せな人生になって欲しいと願いもあり夫婦で話し合い最終的にその名前を選びました。 しかし出生届を提出したあとに母がネットで選んだ名前の最初の漢字の成り立ちがよくなく、名前につけるには縁起が悪いと書いてあった事を知りショックを受けていて改名した方がいいかもしれないと私に相談してきました。 私も知らなかったことでかなりショックを受けていますが、改名するほどのことなのかが分かりません。 私達が縁起の悪い意味で名前をつけたわけではないし色々な人の名前に普通に使われている漢字です。 しかし私達からの贈り物でもある名前を子供が大きくなって嫌なことがあった時に名前のせいだと思うことがあったら悲しいなとは思ってしまいます。 主人に相談したところ全てが完璧な名前なんてないんだから気にする必要はないし名前が本人を幸せにするのではなく自分の力で幸せになれと言うから大丈夫だと言われていっときは納得していました。 しかし母が何か大きな事故にあったりした時にこの名前にしたせいだと思ってしまう本当に改名しなくて良いのかと不安にさせるような事を言ってきます。 主人は改名する気は全くありませんし、主人の両親からはいい名前だね幸多かれと喜んでおり漢字について何も言われていません。 この名前は改名しなければいけないほど本当にそんなに悪い名前なのでしょうか。 名前はプロフィールに記載してあります。
お墓を建てる上で2点質問です。 一週間前に、父が他界いたしました。 生前に公園墓地に土地は用意してましたが、今、新たにお墓を建てようというタイミングです。 本家は、曹洞宗で亡くなった父も「我家は曹洞宗である」と申しておりました。 ①本を読むと、お墓には「○」を入れて、「名字」「先祖代々」と入れるのが良いとありましたが、その通りでよろしいでしょうか。 ちなみに本家のお墓には、「○」印も■■家先祖代々」とも石に刻まれておりません。 公園墓地内を見渡すと、○印が入っていたり、「■■家先祖代々」というお墓は見当たらないし、石材屋さんは、「あまり無いですね」と言っていました。 とはいえ、私としては、本来あるべき姿に準じたいと思っております。 お墓に入れる文字をどうすべきか教えていただけますでしょうか。 なお、寺については、本家とは疎遠になっているため、菩提寺はなく、公園墓地の管理事務所に尋ねた所、墓を建てた後に、提携している曹洞宗のお寺をご紹介いたしましょう、と言われている段階で、戒名もそれからいただく予定になっています。 ②「○」印と「■■家先祖代々」と入れる意味合いもご教示いただけますでしょうか。 以上2点よろしくお願いいたします。
しょうもないことで(私が食べようとしていたものをゴミ箱に捨てられた)父親になんで捨てたのか？と聞いただけで 胸ぐらを掴まれ 誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！ぶっ殺してやる！殺してやる！死ね！死ね！と大声で叫び 殴られました。 こうなると収まるまでじっとするかひたすら感情のない謝罪をします。すると勝ち誇った顔で女は使用人なんだから男に口答えするな！と唾をはいて機嫌が治るのです。 今私は職探し中なので確かに衣食住は保証されていますが、衣食は自分のお金でやりくりしています。父親は稼いだ金を全てギャンブルにつぎ込んで近所中から避けられています。(もう40年以上)母の稼ぎとやりくりで今まで生活が出来ていました。 と…こんな生活をしています。 父親からお前は生きているだけで恥ずかしい！迷惑だ！お前の仕事は恥ずかしくて親戚に言えたものではない。死んでくれ。いやぶっ殺す！とずっと殴られながら言われました。父親の本音が聞けた気がしました。あ、死んで欲しいのだと。 あと、私は未婚で子供もいません。ずっと独身です。その事も父親にとっては恥ずかしいそうです。 どうか、私に生きてもいいよというアドバイスお願い出来ませんでしょうか。 もう、簡単に死ねるのなら死にたいです 私は親戚中の恥晒しだそうです。
幼稚園の年長の時にくだらない理由である女の子にひどいあだ名を1日付けてしまい、傷つけてしまいました。 泣かせてしまって他の子達に先生に報告されましたが、女の子のお母さんが先に迎えに来られたので家で母に叱責を受けただけで謝罪は出来ていないままです。 女の子を傷つけてしまいました。本当に後悔しています。友人を頼れば連絡先は貰えるかも知れないですが、謝ることで相手を不快にさせてしまうかも知れません。数年前のことをわざわざ謝ることは迷惑でしょうか、それとも謝罪した方がいいのでしょうか。
悪い事をしてしまいました。毎日、後悔と罪悪感で生きるのがつらいです。やってしまった悪行を上塗りする善行を、との話を聞いたことがありますが、善行とはどういったことをして生きていけばいいのでしょうか？募金等では、私がやってしまった悪行は到底上塗りできるはずもなく…。お考えをお聞かせ下さい。
7〜８年ほど前に、犯罪を犯してしまいました。当日中学１年生くらいの頃です。 肖像権を侵害してしまいました。自分と他の人が踊っている動画をSNSで挙げてしまいました。他にも兄弟や家族が写っている写真も投稿しました。もうアカウントは削除しました。アカウントもだいぶ昔に削除したので、最近何回も調べ、削除されたことを何回も確認しています。 犯罪を犯してしまった経緯としては、言い訳にしかなりませんが、承認欲求です。何もうまくいかず、友達関係でひどく悩んでいる時に、キラキラしてたくさん褒められていた小さい頃の動画をアップして、褒められたいと思ったからです。友達限定の公開か全体に公開してしまったか、もう分かりません。本当はダメだと分かってても、抑えることができませんでした。今になってなんであんな馬鹿なことをしたんだろうと思っています。 最近になって、もしどこかで拡散されてたらどうしよう、と不安な気持ちでいっぱいです。拡散されたら、私だけでなく、他の子にも被害が出ます。本当に公開の気持ちでいっぱいです。いくら7〜８年前とはいえ、ネット上に投稿した以上一生消えることはないと学校で習いました。 もう一つ投稿してしまった理由としては、他の人も上げてるからいいだろう、と思っていました。私も、いつのまにか誰かの投稿に載っていたりします。ダメだと分かっていても、みんながやってるからいいや。と自分の甘さです。 もう私も成人済みなので、自首しようと思います。 そして、写っていた友だちへ謝罪をします。 その後、私はどう生きていけばいいですか？もし私の知らないところで拡散されていたら、どう償えばいいでしょうか？社会的制裁を今すぐ受けたいです。
初めまして。突然ですが、私の自傷癖についての相談です。 現在、23歳です。自傷行為とは10年程の付き合いになります。きっかけとなったのは中学生の時に受けた嫌がらせだったと記憶しています。 軽度で、（爪を削る。逆剥けを裂く。描き壊す。）ずっとではなく、しない時期があったり、継続的にしてしまったりと波がある事が多いです。 やめなければいけない。と思いながらも、軽度だから大丈夫。や、自傷ですらないのかも知れない。等と思いやめる理由を探してしまいます。 母親には、自傷の傷があると、何がストレスなのか。を追及され、自傷をしない約束。を取り付けられた事もあります。溜め込む前に相談してほしい。とも言われます。 ですが、何かストレスがあってする訳ではなく、衝動。解放感の欲しさからする事が多いので、何も言えないのが現状です。しない。相談する。を約束する事も重荷に感じてしまいます。 やめられるのであれば、やめたいです。 でも、痛みが欲しくなるし、解放感を味わいたくなります。やめる理由も見つけられずにいます。 するきっかけも言葉では説明できなくて。しない約束も守れる気がしないからしたくない。溜め込んでる感覚がないから、分からない。 どうやって自傷と向き合えば良いのか。ずっと分からずにいます。 乱文、失礼しました。 ご回答頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
1ヶ月前に夫を自死で亡くしました。 遺書には、あなたはまだ若くこれからも1人で生きて行くことだけは考えないで欲しい。人並みの、それ以上の人生を過ごしてと書いてありました。 周りに｢まだ若いしまたいつかそういう時がきたらいいね｣とか｢将来子供欲しくなったら考えたら？｣と再婚について言われます。 しかしそんな事は考えられません。 今すぐ仕事に疲れ果てた夫を抱きしめてあげてわかってあげられなかったことを謝りたいし、昔一緒にしたように隣でお昼寝したいなんて考えてしまいます。 そして最低ですが、夫を思ったままの私のこの寂しい気持ちを誰かに支えて欲しい。気持ちを誤魔化して再婚したら経済的にも良いのかなと思ってしまいます。 でもいつか私が死んでお墓の中で夫のそばで眠るには、これから先ずっと1人で生きていくということなんだなぁと思うとこれからが長すぎて、不安で、はやく夫の所へ行きたいと思ってしまいます。 質問なのかなんなのか、分かりにくい文で申し訳ありません。
母に「小テストは返ってこないの？」と聞かれました。私は「返ってこないよ３学期のぶんは。」と言いました。これまではいつもどおり。 すると母は急に怒り出します。「なぜ返ってこないことに疑問を持たないのか」と。私は意味がわかりませんでした。なぜ急に怒られなければいけないのかと。 さらに、「そんなふうでその教科を本当に伸ばしたいと思っているのか」と聞かれました。何か言いたい。でも私はなぜか怒られると言おうと思っても喉で言葉が突っかかるような感覚になり、言い返すことができません。言えたとしても小さい声になるので余計「何言ってんのかわからない。言いたいことがあるならはっきり言え。」と言われるし、挙句の果てに睨んでもないのに「何も言えないくせににらみつけるな。」とまで言われます。そして、その教科の先生は男性。私は男の人（同じクラスの男子も）が怖いのでなかなか話しかけることができません。だったら誰かと一緒に行けばいいでしょ。と思うかもしれませんが、私にそんな仲のいい友達などいないのです。友達はいたとしてもせいぜい２人くらい。 これは何が原因何でしょうか。私のコミュニケーション能力が低いのだと自分では思っています。 ただ、こうなってしまった理由、私の思う限りの理由があります。それは、ある時母に言われた、「被害者ぶって何がいいの、自分に欠点はなかったのか。自分にできたことはもっとあったのではないか。」この言葉によってもう何があっても母の機嫌を崩さないようあまり口にしないようにしよう。私が嫌だなと思うことがあってもただ、「そうだったんだね」その一言だけでいいのに、その一言だけがほしかったのに、わかってくれないんだな。と思いました。だから、人に物事を口にして伝えることが嫌いになりました。なんとか改善したいと思って試してはみるけど、思っていることを怒られているときにそのまま言おう。今考えていること全部言おう。決心しても、今だと話すタイミングを見つけても声が出なくなります。何が原因なのでしょうか。きっと私に否があるのだと思います。だから、友達との会話も途中で切れて沈黙が続くのかな、と思います。自分の気持ちを口に出すことができるようになるにはどうすればいいですか。
仕事をしなくなって何週間も経ちます。 会社に行けても、上司と話すだけで帰ってしまったり、会社にも行かない日々が続いています。 つらいです。死ぬことが頭をよぎります。 今は、働きたくないと思ってしまっていますが、 どうすればまた仕事に復帰できるのでしょうか？どうすれば、私の心は元気になるのでしょうか？
有り難し 15
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