問答一覧

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忙しい彼とどう接するべきか悩んでいます。

初めてご相談させていただきます。彼との出会いは9ヶ月前でお付き合いをして5ヶ月になります。彼は5つも下で,年下の彼も初めてで遠距離も初めての経験なのです。最近までは,時間があればメールや電話を離れている分沢山くれていました。最近家族の問題や仕事も朝が早く帰りも遅いで疲れているのは分かってはいるのですがメールが減り返事も減りました。 1日に1度は電話はくれています。「かまってあげれなくてごめん」「時間はどうにか作る」私を思って言ってくれているのは分かるのですが… あまりにもメールが素っ気なくなり減りもして…頭では分かっていても冷めたのではないか… 負担になっているのではないか… 本当は別れたいのではないか… そんな事ばかりよぎってしまうのです。彼は素直に言っただけかもしれない。私の、負担になっていない？の問いに「忙しくなければ負担じゃないよ」この言葉を素直に取れなかったんです。言葉にはしませんでしたが本当は負担になっているのではないかと。どう彼と接すればいいのか分かりません。自分が弱く,相手に求めてばかりなのが悪いのかもしれません…が嫌われたくないんです。別れたくもないんです。自分の時間も取れていない彼に私はどう接すればいいのでしょうか？どうしても不安になるのです。不安になり相手の気持ちを疑うようにならない方法はないのもか…モヤモヤしてばかりです。好きなのに,わからないのです。こんな事で悩んだ事今までなかったので私はどう変われば良いのでしょうか？離れていて,どう支えればいいのでしょか？負担にならない彼女がわからないです… まとまりのない文章になってしまってすいません。少しでも構いません。なにかアドバイスをお願いします。最後まで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

スポ少を辞める理由

小学2年の男の子で、ミニバスケットを1年生から習ってます。練習は、火曜、木曜、土日、祝日です。初めての習い事でもあり最初は楽しく通ってましたが、最近はバスケ自体が自分に合わないと思って来てるようです。頑張ってはいるけれど、思ったようには上手に出来ず（まだ7歳と言うのもあると思います）周りの上級生に「なんでそんな下手くそなんだよー」とか、「◯◯と同じチームになると負けるから一緒になりたくない」とか親が聞いても胸が痛くなるような事を言われるそうです。今までも、バスケ辞めたいと少しずつ言って来てたけどその度に、親として直ぐに何でも投げ出すのもいけないと思い声をかけて頑張らせて来ました。頑張らせて1年ほどです。でも、この間は初めて泣いて辞めたいと話してきたので私も泣いてまでは続けさせる事は無いと思い夫婦でも話し合って連休後に辞める事にしようって決めました。（試合が沢山予定されているのもあって、周りにも迷惑をかけたくもないのでケジメとして連休明けと決めました。）子どもは、辞めて他の習い事をしてみたいと言ってます。バスケの他に週1で、水泳も習ってます。水泳は、楽しいと言ってます。 1年程の活動でしたが、周りの母親との付き合い、教えてくれたコーチに何と言って辞めて行くのが良いのか悩んでます。自分や子どもを良く見せようとするから、堂々と言えない？できないのだというのもわかってます。本当の事を言って辞めると嫌われるとか、文句言われるとか思うと、とても怖いです。どうか、相談に乗って下さい。

有り難し 17

回答 1

近所に迷惑をかけたことを今になって反省

今になって母親と喧嘩した時、癇癪を起こし近所に迷惑をかけたことを思いだし申し訳ない気持ちになります。今になって、自分は近所の人になんて最低なことをしたんだろう。絶対、嫌われてたと思い辛くなります。今は結婚をし実家の関西を離れ関東に引っ越ししました。母親と住んでいた時は母親と喧嘩すると癇癪を起こしていました。私は元々、声がでかく、母親と喧嘩すると余計でかくなってたと思います。警察沙汰になったことはありませんが、母親と喧嘩して癇癪を起こした際、隣から壁をドンドンドンと叩かれたことが何度か(記憶のなかでは3~5回程)あります。また17歳の頃、帰りが遅いと言う理由で母親にビンタ、拳で殴られ喧嘩しその後、棒で殴られる喧嘩まで発展したことがあります。その際は父親が止めに入ってくれました。父曰く、この時、隣に住んでる中学生が注意しに向かおうとしてたみたいでそれを止めようとしている中学生の母親の会話が聞こえてきた為、父親が止めに入ってくれました。最近になって近所に迷惑かけたことを思い出し申し訳ない気持ちと自分は最低だと思い辛くなります。実家に帰る機会があったら謝罪の意味を込め菓子折りでも持っていった方がよいでしょうか？？

有り難し 8

回答 1

どうしたら最善でしょうか。

私は今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時は、子供が産まれる前に胎盤が剥がれてしまい母子共に命が危ない状態でした。そういう事もあり、出産前1ヶ月の管理入院が必要と医師から説明されました。私の親は絶縁状態であり頼れません。主人のご両親は高齢ではありますが、言えば協力してくれそうです。しかし、私は義両親の事が嫌い、育児方針とは全く意見が異なり私は子供を絶対預けたくありません。主人の両親には、1ヶ月入院する事は話したくないです。（自分の知らない所で子供と関わりを持たれるのは不安）私の理想は、主人が有給で1ヶ月休み子供と2人で生活してくれる事です。主人に1ヶ月休んで子供を見てほしいと頼んだところ、1人で子供を見るのは良いけど家族なんだし万が一を備えて自分の親にも入院する事を話したい。と言われました。私は、助けて貰わないのにわざわざ心配を掛けてまで報告することか？と思ってしまいます。義両親が我が子と関わりを持つと思うと気がおかしくなりそうです。信用できません。子供の為を思うと私がストレス抱えてでも我慢して義父母に相談&手伝いを依頼した方が良いんでしょうか？主人にわたしの気持ちを理解して欲しいです。この話し合いをすると、私が妊娠したのが悪いと責められてるようで辛いです。

有り難し 6

回答 1

上手く付き合うには

こんにちは　よろしくお願いします今　どうしたら良いか悩んでいます来月　乳がんの手術の為　入院しますその時　入院費の連帯保証人がいります世帯別の人なので　私は天涯孤独なので　主人の兄か姉に　頼もうと思いますしかし私　兄達に嫌われてるような感じなのです主人は　気の使いすぎと言いますが　態度なので　そのような気がするのです小さい頃からのいじめられていたので　そう思うのですそれに　入院や治療に高額な治療費が　掛かってきます義母の話だと　『主人の前の奥さんは　とてもお金に　汚い人だったらしく　自分の給料は　自分だけ使って　主人の給料だけでは　生活出来ないと　副業しろ　まだ足りない　もっと稼げと　休みもないくらい　働かせていたらしく』なので　治療費に高額掛かると知ると　別れさせれるかも　と考えてしますまた　私の実母は　亡くなりましたが　お姑と小姑に　実父が亡くなるまで　いじめられ　実父が　亡くなると　小姑私には　叔母ですが　『弟が亡くなった　お前のせいだ！弟はもういない　お前とは　赤の他人だ　出て行け！』と追い出されましたなので　別れさせれるかもとか考えてしまうのですこのまま　手術しないで居ようか　死んでしまおうか？主人と別れようかと　考えてしまいます私のせいで主人の実家と疎遠になったら可哀相で　主人は　大丈夫　なんとかする　心配しないで　手術受けろ　受けたら　治るんだからと言ってくれてます私も　手術受けたいし主人とは別れたくありませんお兄さん達と　上手く　付き合うには　どうしたら　私の気の使いすぎでしょうか？

有り難し 4

回答 1

男性を受け入れられません。どうすればいいのでしょうか。

男性を好きになっても性的なことが気持ち悪く、そういう空気になると今まで好きだった人でも途端に嫌いになってしまいます。学生時代にバイト先の先輩と飲んだ際、襲われそうになったことが原因だと思います。先輩のことは好きだったので、襲われかけたというのは語弊があるかもしれません。世間一般からすれば、当時の私の態度はOKだったのでしょう。先輩にはむしろ悪いことをしたと思っています。ですが、私には無理でした。先輩とはその日以来連絡をとらなくなりました。そのことがあってから、自意識過剰だと自分でも思うくらい、男性からの好意に敏感になりました。視線が気持ち悪く感じました。もともと恋愛沙汰には疎いほうだったので、もしかしたら自分は一生独り身かもしれないと思っていました。それが確信に変わりました。子供を産んで家庭をもつことはおろか、誰かと付き合うことすら今のままでは難しいと思います。ひとりで生きてひとりで死ぬということが今まで以上にリアルに感じられてとてもさみしいです。さみしいという言葉では足りないくらいさみしいです。それでもセックスするのは嫌です。こんなワガママを許してくれる人もいないでしょう。許すと言ってくれたとしても今の私ではそれすら下心に感じられます。性への嫌悪感と生への執着心で板挟みになっているようで苦しいです。今、好きな人はいます。しかし、もしその人と付き合うことになり、そういう空気になった時、私はその人を好きでいられる自信がありません。でも私のワガママでその人から子供を産んで家庭を築くという人生をとりあげるのは嫌です。私はどうすればいいのでしょうか。さみしさを受け入れるしかないのでしょうか。それとも男の人を受け入れられる日が来るのでしょうか。とりとめのない文になってしまい申し訳ないです。何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 26

回答 1

物事を悪く考える癖

昔から身の回りの出来事を悪く考えてしまう性格のようです。仕事上だと何度も自分で確認したり担当者に確認したりして間違いはないはずなのですが、もし何か間違っていて誰かに迷惑を掛けたらどうしよう…と考えたり、こんなトラブルになってしまったらどうしよう…と考えてしまったりすることが多いです。プライベートでもちょっとした一言で嫌われたんじゃないかとか怒らせたんじゃないかとか考えて距離を置いてしまいます。ただ、今まで考えていたような間違いやトラブルが実際に起きたことはほとんどありませんし、自分で勝手に距離を置いていただけで「最近どうした？」と声をかけてもらうことがほとんどです。もし現実に良くないことが起こった時に対処できるからいいじゃないか。なんて言ってもらうこともあります。たしかにその通りですが、いつも頭の中が悪い考えに支配されてしまって楽しめるはずのことも楽しめないといったことがよくあって辛いなと感じます。また悪く考える癖が出てきたな、気にしすぎだぞ。と意識するようにしていますがあっという間に吹き飛ばされて頭の中が悪い出来事でいっぱいになってしまいます。大丈夫、なんとかなるって。ってしょっちゅう言っている友人がいて、そんなふうになれたら気が楽なのにな～といつも思います。少しだけでもこういう思考が薄くなるようにしたいと思いますが、なかなか難しいものだなと考える毎日です。

有り難し 10

回答 1

主人に優しくできません

1ヶ月程前に主人と些細なことで喧嘩し、ほとんど口を聞いていません。寝る場所は別、食事も別で、洗濯だけは一緒です。主人はとても優しい人だと思いますが、優しくすることができません。主人は時々話しかけてくることがありますが、冷たい態度しか取れません。もう主人に対する愛情がないのだと思います。主人には私よりもぴったりの人がいるであろうから、その人と結婚した方がいい、浮気してくれていたら楽だ、と嫌味ではなく本気で思ってしまいます。ただ仕事もしていますし、自分から別れを切り出すのは面倒くさくていまのところしていません。でも何とか嫌われようとここ1ヶ月ご飯も全く作っていないし、掃除も主人のいるところはしていません。正直、今の会話のない生活も、自由に生活できて楽だと思ってしまいます。主人が優しい人だと言うことはわかっていながら、本当に嫌がらせのような態度ばかりとってしまうのです。自分でも性格が悪いなと思っていますが、態度を改めることはできず、離婚することばかり毎日考えています。好きな人ができたとかいうわけではありません。客観的にみて、この夫婦関係はどう思いますか？お互いにイライラしながら一緒にいる意味はあるのでしょうか？私は自ら別れを切り出すべきでしょうか？支離滅裂で申し訳ありません。真剣に悩んでいます。回答いただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2022/05/31

人から必要とされない

20代後半の社会人です。最近になり、自分の人望の無さを痛感しています。今まで生きてきた中で、友人関係に悩んだことはほとんどありませんでした。小学校から大学まで、仲の良い友人はいつもいて、楽しく過ごして来ました。社会に出て働き始めると、友人となかなか予定も合わず、会えないことも増えましたが、それでも2.3年目位までは、連絡も取り合っていました。しかし、ふと、いつも連絡をするのは私からだなと気づきました。相手から連絡が来たことは1度もありません。わたしが連絡をしなければ、半年、1年と連絡が来ることはなく、そのまま疎遠になってしまいます。SNSを見ると、友人たちは高校の同級生、大学の同級生と楽しそうにしています。 SNSで、学生時代仲の良かった友人の結婚を知り、自分以外の仲の良かった友人は皆結婚式に参加していることを知りました。大学時代、グループで仲が良かった友人が、私以外で旅行に行っているのを知りました。他にも、学生時代かなり仲の良かった友人の結婚を人づてに知ったことは数しれず、、私はそんなに嫌われているのか、はたまた私の存在は皆の頭の片隅にもないのでは、時間を割いてまで会いたいと思われる存在ではないのか、と本当に辛く、今死んだらお葬式は誰が来てくれるのだろうということを考えてばかりです。結局そこまでの関係だったのだと割り切りたくても、今まで築いてきた全ての関係がそんな関係だったなんて認めたくなく、本当に苦しいです。これからどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか？また、今後は人から必要とされる存在になりたいです。今からでもそういう存在になれるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

母親は私の言うことを聞かない

母親は頑固で私の言うことを一切聞きません。自分が正しいと思ってるんです。賃貸で、押入れに煙感知器がついてるので天井近くまで布団入れられないんですが、母親ひギリギリまで布団いれて、案の定煙感知器の一部が取れてしまいました。だから言っただろ？って思うじ・・・しまいには「何か言われたら知らないって言えばいい」とか言って、いやいやそうじゃなくて、「物をいっぱい詰めたせいで取れたんでしょ？」って言ってやりたい。しかもそこに煙感知器があるから悪いみたいの言い方するんです。母親は昔から謝ったことがありません。自分は悪くないと常々思ってるんでしょうね。大っ嫌い、母親なんて！私は何度か注意したのですが、全く聞きません。私がブチ切れると、逆ギレするし、もうほんとめんどくさい。いい加減にして！って言いたい。私のいうこと聞きたくないのは私のこと見下してるから、嫌いだからです。じゃあ、何故私を生んだの？って思うじゃないですか？もう少し思いやりのある母親が良かった・・・今回は私が正しいですから・・・母親は間違ってますからね。文句言いたい、ストレス溜まりまくり。こういう人はどうしたらいいですか？

有り難し 2

回答 1

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

私のことを本当に尊重してくれているなら、こうしてくれるはず

　「本当に私のことを思ってくれているのなら、○○してくれるはず」という思い（以下、「相手への期待」と呼びます）が消えません。そう思ったら最後、「○○してくれないということは、私のことを嫌っているんだ、なんとも思ってないんだ」という思い（以下、「思い込み」と呼びます）が生じ、相手へ疑いの目や憎しみを向けてしまいます。　こうした「相手への期待」や「思い込み」が無くならない限り、人に疑いや憎悪をむけ続けることになると思います。親切心で接してくれた人に、悪意を向けることをやめたいです。「思い込み」をなくすために、「思い込み」の発端となる「相手への期待」をやめるべく、以下のような努力をしています。　まず、相手へ期待することをやめるために、多くの人と関わり、色んな人の考え方を聞き、十人十色の価値観を受け入れようとしています。その結果、私と全く違う考え方や価値観をもっている人がたくさんいる、だから、相手が自分の思い通りになることはめったにない、ということは分かりました。しかし、それでも、人と会話をしているときに、「私のことを配慮していたら、そんなことはふつう言わないよな。」といったような気持ちが生まれ、最悪、相手と会うのをやめたくなる時があります。　　また、相手へ期待することをやめるために、自分磨きも注力しています。自分に自信がつけば、自分に期待して、相手へ期待しなくなるだろうと考えたからです。そこで、内面磨き（勉強、趣味、家事等を頑張る）から、容姿の外見磨きまで、出来る限りやっているつもりです。そのかいあって、以前よりもできることが多くなって、自分は少し頼もしくなったかなと思えてきました。それでも、相手への期待をやめることができません。長くなりましたが、お尋ねしたいことは以下の点です。　「私のことを大切に思ってくれるのならば、○○するはず」と相手へ期待しなくなるためには、上述のような努力は無駄なのでしょうか。もし無駄であるならば、何を行うべきなのでしょうか？相手へ期待することは無駄なことだと、どうすれば心から納得できますでしょうか。

有り難し 30

回答 2

休職中で悩んでいます。

1年半前から、ケアマネージャーとして働いてきました。数人ケアマネのいる事業所です。経営陣の方針に問題があり、今までもケアマネが短期のサイクルで代わって来ました。とにかくお金儲けが一番の事業所で（経営者の考え）、お年寄り、利用者さんの事なんて考えません。モノのような扱いです。コンプライアンスを守る事が出来ず、悩んで来ましたが自分の生活もありますし、頼りにしてくれる利用者さんもいるので何とか頑張って来ました。しかし、介護の必要ない人に無理矢理サービスを入れろと言われ断ったり、新人の私では対応出来ない困難な事例を行政の機関とも相談して他のケアマネに交代してもらったことが、経営陣は気に入らず。無視される、情報を私だけ貰えない、新しい仕事を任されない等のことが続き、精神的に限界を感じ休職しています。しかし、これからのこと、本当にこれで良かったのか、置いて来てしまった利用者さんへの悔恨の思い、我慢が足りなかったのではと毎日落ち着かず、食事も取れません。これからどうすればいいでしょうか。ケアマネとしてやっていく自信がなくなりました。それまではうまくいっていた、同僚からも無責任と嫌われてしまい辛いです。

有り難し 9

回答 3

劣等感の正体

また、質問させてください。前の質問について、自分でも考えていました。そしたら、わかってきたのです、自分の劣等感の正体が。子供の頃から、親は私にあまり関心を持っていませんでした。なにか夢を持っても、「アンタにできるわけないじゃん」と言われて押さえつけられてきました。買い物に行ってもひとり迷子になり、なんとかして車に戻って「ここで待っていれば置いてけぼりにはされないはずだ・・・」とひたすら親を待っていたこともあります。なにか習いごとをしたい、スポーツをやりたいと思い、親に応援してもらって、ほめられて育った、そういう人たちがうらやましくてしかたありません。楽器ができる、水泳が得意、という人に会うと、「ああ、この人は、親に愛されて育ったんだな・・・」と猛烈にうらやましくなり、強い強い劣等感を感じます。そういう人には明るく楽しく前向きな人が多く、ワタシはつい卑屈になってしまうのです、そういう自分にまた自己嫌悪を感じます。家の中で買われているきれいなネコを、毛並みがぼさぼさの野良猫がガラス越しに眺めているような・・・。苦しいです。楽に生きていきたいのです。どうすれば明るく前向きな人になれますか？？よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/06/08

思い描く生き方とかけ離れている

人に優しくても私自身が期待通りしているようにはならない、期待する分だけ自分が悲しくなるのは分かっているのですが、どうしても家族や友人、周りの方に優しくすれば私も同じようにしてもらえると思ってしまいます。友人に連絡をして既読スルーや返事がないとイライラしたり、連絡を送った相手の身になにかあったのではないか、嫌われているのではないかなど不安にもなりやすく、自分のことしか考えられません… なにかをしたら返ってくると求め過ぎてなにもされないと相手ばかりが得をしているように思ってしまい、どんどん汚い心になっています。期待を求めるのでなくて、素直に思いやりのある心、優しい心、親切な心など慈悲の心を持ちたいです。「ありがとう」と言ってくれたらそれ以上求めない気持ちを持ちたいです。私は死後のことをとても気にしているので、亡くなったあとのことばかりを気にしています。神様や仏様のように心の中でどのように思っているのか分からない現世の方になにかをするときには、相手に対して悪いことを考えてしまい、行動をするときも私は周りの人達とは違う。私はえらいこれで死後は報われるなど考えてしまいます。ですが地獄をモチーフにしたアニメを見ると今のままではいけないと感じています。今までたくさんの嘘をついて自分が寂しい、心配してほ欲しい、構って欲しいという理由だけで人に嘘をつくこともあります。自宅に天国と地獄の絵図が飾られており、以前その前で手を合わせて心境や状況をお話しして「つらいけれど頑張って生きたいと思っております。どうかこんな私でもお力をお貸しください」とお伝えしたら、はっきりとは覚えていないのですが、その晩の夢に菩薩様のような方が「慈悲の心」と教えてくださった気がしています。現在は生きる意味や私は悪いことしかできていない人間だと思っていますが、「私らしく生きたい」と頑張りたい気持ちもあります。神様や仏様に頼りたい、助けていただきたいという気持ちは山々です。ですが、神様や仏様は自分で頑張ってみて、周りからアドバイスをいただいても変わらない、自分の力ではどうにもならなくなり辛くなったときには力を貸して下さる存在だと信じていますので、まずは自分でできることを行いたいです。なので、まずはハスノハの皆様にお力添えしていただきたいです。どのようにしたら、期待を求め過ぎず慈悲の心を持てるようになりますか。

有り難し 7

回答 1

片想い相手に彼氏がいる

僕には片想いをしている方がいます。その方（以下Hさんと呼びます）は2歳年上の社会人のものですが、自分勝手な部分が見えたりしますが、基本しっかりしており、自分が悩んでいることにきちんと聞いてくれたりと自分の中では素晴らしい人だと思っております。勿論、Hさんの全てを知っているわけでもなく、関わりも長くはないため、自分が単にいい所ばかり見がちだという点については否定しません。惚れたきっかけはHさんの容姿に一目惚れしたことです。下心とかはなく、単純に綺麗な容姿を見て魅力的に感じ、話したいなと思い、声をかけました。話はそれなりに続いたりしており、連絡はあまり送ってもらえず、気が合わないのか....と諦めていた時期はありましたが、実際に話したらそんな事無く、2時間もぶっ通しに話したりしているので、相性は悪くないと感じております。お話をしている際、Hさんには何度か迷っていた時に救われたことがあり、それがきっかけで本格的に好きになりました。しかし、最近Hさんともう1人の知り合いとお話しているのを目の前で聞いてる際、相手に彼氏がいるということを目の前で聞いて知りました。その時の悪寒は忘れません。Hさんは自分視点ではありますが、綺麗な容姿をしており、女性の中では高身長であり、性格もしっかりしているため、彼氏がいてもおかしくないと思っておりました。しかし、やはり目の前で聞くと、あまりのショックに絶望します。それを聞いてから水は少々、食料は一口も入れなくなり、とても気持ちが悪くなりました。彼氏がいてもおかしくない人に惚れて、かつ自分の不注意でこのような事をしてしまった自分が憎いです。本気で自殺を考えていました。この先僕はどうしたらいいのでしょうか。相手に好きという想いを伝えるべきなのでしょうか。今の自分は何をしても結ばれることはないため、想いを伝えて嫌われようと考えています。後、自分に今後恋愛において希望はあるのでしょうか。初めての恋という訳ではありませんが、今まで恋した中では濃い方だと思っております。それを失った今、生きる気力が全然ありません。最後に無理な質問ですが、相手は僕のことをどう思っているのでしょうか。憶測で構いませんので教えていただけると幸いです。

有り難し 15

回答 2

誰かに認めてもらいたい

父親は子供が嫌い、というか自分も親に愛されて来なかった人なので子供への接し方が分からない人で、母親には「お前なんて生まれて来なければよかった」と言われ、そんな環境の中育ったわたしは自分に自信を持つことが出来ず、簡単なことで傷付きやすく、人のことも信じられず、中2からリストカットを始め、高3で一時期、リストカット、拒食、不眠、精神不安定で精神科に通いました。大学生の間は割と落ち着いて居ました、といっても数回精神科には行きましたが、最近になってまた精神不安定になりやすく先日4年ぶりにリストカットをしてしまいました。「人のことを信用しようとすることは間違ってる」「自分が正しいと思う行動をしていたとしても、それは他人からしたらそうは思ってもらえないこともある」ということを知って、生きづらさを感じて辛くなってどうにもその辛さに耐えられずに切ってしまいました。自分に自信を持つことが出来ません。人の些細な言動で傷付いて、怖くなって、もう誰のことも信用できなくて、生きているのが辛いです。死ぬのは怖いけど、もう消えてしまいたいんです。友達もいて、お付き合いしている恋人もいますが、自信がありません。本音を話せません。自分の感情の起伏が激しくて、申し訳なくなります。わたしなんて1人で生きていた方がいいのではないかと思います。こんな感情の起伏が激しい自分のことを理解してほしいだなんて思うのが間違いなのでしょうか。人と人は理解し合うことは出来ないのですか？わたしには無理ですか？一生孤独ですか？どうしたら自分のことを受け入れられるようになりますか？どうしたら自信を持てるようになり、些細なことでは動じない人になれますか？わたしは人に愛されてる、必要とされてると思いたいです。生まれて来てよかったのだと誰かに認められたいです。

有り難し 36

回答 2

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1