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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 3911件

彼の気持ち。

私は、4年程お付き合いしている11さい年上の彼がいます。そろそろ結婚したいなと考えているのですが、彼が数年前に脊髄損傷をしてしまい体調不良で4年間仕事しておりません。そのせいか、お金もなく全部私がお金だしています。私は彼が好きなのですが、私の貯金も徐々に減ってきて不安になります。彼が私と結婚したいのかもわかりません。仕事をする気はあるのかもわかりません。聞くと喧嘩になってしまいそうで。彼と結婚するには私の考え方をどのようにもっていけばいいですか？

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人の価値観

子供が学費の高い小学校に行っています。。学校の方針や授業内容など気に入ったところが多かったこと子供に合っていると思ったからです。生活には困ってはいませんが、旅行も年一度近場にしています。先日、まわりのママ友達は海外旅行など何度も行っているのでいいなと軽く話したところ、小さい子供にそんなにお金かけても意味あるの？、、その分旅行とか行けばいいのに、たいしてどこの学校も変わらないんじゃないの？と言われてしまい、価値観の違いだから仕方がないと思っていましたが、、意味があるないは分からないことだし、子供が学校で楽しんでいる分それで納得しているのですが。落ち込む自分もいました。気にしなくてもよいのですよね。前向きになれるお言葉いただきたいです。

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主人が許せません

夫婦のことで悩み、苦しい毎日です。結婚して16年。子どもは1人おります。結婚してから主人にいろいろ言われた言葉がずっと心から消えず、今は一緒にいるのが苦痛で会話も主人が一方的に話すことに、はいかいいえで答えるだけです。子育て中も「もっとちゃんと育てられないの？」と言われたり、パートの仕事を辞めようか悩んでる時も、「生活できるんやったら辞めたら？」と言われました。転職ばかりで賞与もなく生活が大変だと言っても「俺は悪くない。この時代のせい。」と情け無いことを言います。ここには書ききれないほど理不尽なことを言われてきました。こういうのを全て受け入れてこそ、夫婦なのですか？受け入れてこそ良い人間なのですか？教えてください。よろしくお願いします。

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罪悪感について

もし過去に人を傷つけてしまったとして自分を責めネガティブなことばかり言っていると周りの人も心配したり病んでしまったり怒る人もいますよね？正直表面上だけ普通にしながら生活するのもしんどいです。

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自分の元を去った人への執着が辛い

私は親友がマルチにはまり、『親友だから辞めるように伝えなければならない』と思いマルチは友人をなくすから辞めたほうが良いと直接伝えました。最初は『良い商品だからみんなに使ってほしい』と言っていたのですが、最終的には辞めると言ってくれてホッとしました。それからしばらくは普通に関わっていましたが、ある日連絡をくれなくなりそのまま縁が切れてしまいました。しかし親友だと思っていた人だし、このまま何もわからないまま縁が切れるよりはちゃんと話し合って縁が切れた方がいいと思い、数年ぶりに連絡をとりました。すると親友は、『確かに自分はしてはいけないことをしていたからこちらに非はある。けど、そちら（私）も自分が誰にマルチしているか聞いた時に答えてくれなかったから裏切られたと思った。お互い別のところで幸せになろう。』と返事がきました。言いたいことはいろいろありましたが（親友がマルチしてると教えてくれた子が、自分が言ったことを親友には秘密にしてほしいと言われたため、それは親友にも伝えた）去っていく人は今の自分には必要のない人で、今自分の周りにいる人を大事にするべきだと思い『分かった。でも自分はあなたのことを思い真剣に悩んだことを忘れないで欲しい。』と返事を返し、絶交しました。それで自分は納得したと思ったのですが、親友と仲直りする夢を何度も見たり、あの時言いたいことを全て伝えてスッキリしておけば悩まなかったのかなと悩んだり、マルチを辞めるように伝えなければ仲良くできていたのかなと後悔したり、親友が私と仲直りしたいと思わないかなとか、親友の不幸を願ってしまったりなどなど… 自分自身、もう縁の切れ目なのかと思って追いかけても幸せになれないと諦めたのにこうやってグズグズと悩んだり考えたりしては落ち込んでます。立ち直ることはきっと無いと思いますが、こうやって執着を捨て切れない自分に嫌になります。執着をなくすような、軽くするような、そんな考え方が有れば教えていただけたらと思います。

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どこに行っても悪口言われてる気がする

どこに行っても悪口を言われてる気がします。美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。

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友達から紹介された職場

何度かご相談させて頂いている 50歳の女性です。この度、友達が働いていた職場で人手が足りないからということから声がかかり、面接を受け7月中旬より働き始めておりました。私は前職でトラウマになるような出来事を経験しており、次に働く時には必ずうまくいくよう仕事を早く覚え、他のスタッフとは適度な距離で仲良くし、あまり自分の意見は言わないで穏やかに過ごしたい気持ちがありました。ところがまだ出勤日数も一週間に満たないうちから一度の失敗で仕事を教えてもらえなくなり、 ◯◯さん（私）は失敗するからさせないようにと上司が他のアルバイトに耳打ちしているのが聞こえてしまったり、時間内に終わらないとわかっている仕事を押し付けられ、「あぁ、◯◯時には終わらないね」と笑われたり仕事を紹介してくれた友達も職場で会うと別人のように冷たく、（仕事なので普段のような付き合い方を望んだ訳ではありません）教えてもらっていない業務に戸惑っていた私に叱責の言葉を浴びせたり、注意の仕方も非常に辛辣で意地悪なものでした。私は穏便に済ませたい気持ちとせっかく働き出したばかりだから我慢しなくてはいけないと誰に対しても何も言い返せませんでした。家に帰るとその友達から LINEが必ず届いており、内容は優しく配慮のあるいつもの彼女に戻っており、私を慮る内容が次々と送られてくるため私は恐怖から涙が止まらずうつ病と診断されました。両親と主人にやっと打ち明けることができた時、家族全員から職場に対し怒りが起こり、私には「なぜ、いじめられていると気づかなかったのか。なぜ、きちんと言い返さなかったのか」と聞かれ、その時はじめて自分が相手にとって都合の良いターゲットだったのかと気付きました。本当に自分が情けないです。結局職場には怒った主人が連絡をし、その日付で退職が決まりましたが、その後もまた別人のように優しくなった友達から遊びに誘われて困惑しています。とても怖いです。この歳で仕事もなくしこの先どう生きていいかわからなくなりました。

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元カレを引きずっています

20代女性です。昨年7月に一ヶ月だけお付き合いした相手が忘れられません。彼はマッチングアプリで知り合いました。一歳年上でお互いの家も近く、地元も同じと言うことで意気投合しましたが、お付き合いしてからもアプリを続けていたことを知り別れを私から伝えました。その彼は自分が関係を初めて持った相手でもあり、8月に一度会いましたがそれ以降は連絡をたまに私からずるずるしていました。思いを断ち切ろうと年末にラインを削除しましたが、仕事で辛いことなどがあると、元カレを思い出して連絡したくなります。頼れる相手がだれもいないこともあり、そんな時に親身になってくれた彼を思い出してしまいます。今は彼に恋愛感情はありません。ラインは消しましたが、彼のIDを覚えており、最近ふと登録したくなる気持ちになります。これまで恋愛をしてこなかったこともあり、恥ずかしながらアドバイスを頂けたらと思います。よろしくおねがいします。

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元夫から復縁したいと言われています

こんにちは。20代後半のバツイチ(子なし)の女です。お時間があれば、過去の質問も読んでくださると嬉しいです。 2年前に離婚しました。彼の家庭をかえりみない姿や、夫らしくない言動、大切にされていないと感じる日常的な会話など、よく泣いていたと思います。離婚して別の方と幸せになったほうがいいのかもと良く思うようになり、どんどん溝が深まって行きました。それでも経済的な理由や情もあり、何とか頑張っていましたが彼の方から正式に離婚の申し出がありました。自分で離婚した方がいいとわかっていても、本当に離婚となるとしんどかったです。離婚後は毎日必死に生きて仕事に悩みながらも頑張ってきました。離婚はその後の人生を深く考えるきっかけになり、仕事のことなども含め大きなターニングポイントになったと思います。今は仕事を辞め、人生の休憩中です。これからどうやって生きていこうかなと悩みながらコロナに気をつけて旅をして自分を癒しています。そして最近彼と連絡をとることがあったのですが、後悔しているようでした。前から誕生日に連絡がきたり、その都度未練がある言葉を言っていたように思います。離婚して2年経った今でも、後悔ばかりで前を向けずにいる、コロナ禍で家族の大切さを感じたと言っていました。彼は私の他に離婚歴があり、現在バツ2(子なし)なのですが、結婚離婚を軽く考えているのかもしれません。彼を信じることができません。簡単にまた復縁したいと言っているようで。また、彼は自分だけのせいだとは思っていないようで、私にも原因があることを遠回しにチクチク言ってきたことがありました。思えば私の前の奥さんのことも悪口ばかりで、自分は悪くない精神だったなと思います。周りの友人や親にも、同じように私のことは悪く伝えていると思います。本当にまだ私のことを愛していて、復縁したいのなら、こんなこと言うでしょうか？バツ2になった彼とは、もう普通の女性は怖くて結婚できないと思います。それを彼もわかっていて私なら大丈夫だと思っているのでしょうか。再婚して幸せになれるのなら結婚したいけど、その確証がなく本当に悩んでいます。口だけなら誰でも言えます。彼はおまけにそういうことがうまいです。彼が本当に変わったのか、どれだけ本気なのか、確かめる方法はないでしょうか？

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旦那との将来が不安(妊活中)

こんにちは。現在妊活中の夫婦です。 2年ほど授からず二人きりの生活を楽しんでいますが、ここ最近悩んでいることがあります。旦那が子供が苦手？（というか接し方がわからないらしい）ということ、私の姪っ子に対する許せない暴言が過去に一度あったこと、またその後も私の姪っ子に冷たいなと思うことが何度かありました。最近では私に対しても小さなことでイラッとしているような言動をとることがあります。そんな中で本当にこの人との子供がほしいのかな？と疑問に思っています。もちろん妊娠できたらとっても嬉しいのですが、旦那に対して不安があるのです。子供を愛してくれるのだろうかということや、イラッとするようなことがもっと増えるとも思っています。私が旦那にたいして思っているのは、もう少しだけ大きな心でいてほしいと言うことなのです。子供への接し方がわからないのは仕方ないのですが、小さなことでイラッとしてほしくないのです。小さなことでイラッとしている旦那をみると本当に小さい人だなと感じてしまいます。大きな喧嘩をした際には、この不安が表にでてきて子供がいない間に別れを決意したほうがいいのかな、と考えたこともありました。私はどうすればいいでしょうか。よろしくおねがいします。

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魔、闇とはどういう存在なのでしょうか？

魔、闇とはどういう存在なのでしょうか？また、そういう存在を身近に感じた場合、どう対応すればいいのでしょうか？対応の仕方は個人個人違ってくるのでしょうか？基本的な事柄でもいいので、ご回答をお願致します。

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水子供養

先日、３人目の妊娠についてご相談させていただきました。色んな人に相談して、悩んで泣いて結果的に赤ちゃんをお空に返しました。望んでいた子供でした、けれど上の子の障害。その障がいが遺伝する確率が通常の障害児が産まれるよりも20%高くなること。年齢的にも。もしも障害児が産まれたときに、我が家に障害児2人、健常児1人。その状況で二番目の子供のストレスや負荷が想像を絶するだろうと言うこと。今は良いです。親亡きあと‥障がい者2人を抱えること、それがどんなに大変か。年齢的にも、健常者か障がい者か現状わからない子を出産。その掛けを私は出来ませんでした。下の子を守りたい。言い訳なのかもしれないです。私が障がい児をもう一度育てる、それが出来ないが本音なのかもしれません。弱くて、ズルくて。折角来てくれたお腹の子は確かに愛していたのに‥この世に生まれさせてあげられなくて後悔と申し訳ない気持ちとでどうにかなりそうです。私が壊れるのは仕方がありません。自業自得なのかと思います。ただ、罪のないお腹の子が少しでも安らかに。次の生は穏やかに生まれることが出来るよう供養をしたいです。全文長くなりました‥。水子供養、どのようにしてあげたら良いのでしょう。私の住んでいる地域でも調べましたが、難しい言葉がならび正直わかりません。。

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認知症の母と息子と私の躁鬱

久しぶりに相談させていただきます。つぶやきにも書いてしまいました。軽度の認知症の母と関わりながらの自分の病気とのバランスをとりながらの生活に疲れています。息子のおばあちゃんへの無関心に悩んでいます。それと、思いやりのない態度や私が疲れて鬱気味になったことに嫌な顔をします。親の私にマウントを取るような言動や態度をとりまだ未成年なのに喫煙をします。喫煙は昔私も吸っていたので（何年も前にやめている）、母さんに言われたくないし、俺はいつでもやめれると聞く耳を持ってくれません。息子と話をするとしんどくなり、家にいたくなくなり、我が子がこんなに冷たい子なのかと悲しくなってしまいます。疲れました。疲れて死にたい気持ちになりますが本当は逃げたいのかもしれません。タバコも大変な問題ですが、一番辛いのは息子の冷たさ、刺々しい態度です。なんでもやってもらって当たり前。あと2年で独り立ちなので、そのあと痛い目に遭わないとわからないかもと思いながら世話をしていますが、それまで息子にバカにされていくのかと。親子で助け合うとか思いやりを持って欲しいと思うのは幻想でしょうか。

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復職か、退職し転職か

いつもお世話になっております。今まで仕事を休職していましたが、心療内科の先生から復職可能の診断がおりました。ただ私としては休職しながら転職活動をしていっている最中でしたが、同居の父から『あんた、いつ働くんだ。大学まで学費かけてやったのに情けない。転職か復職さっさと決めろ』と怒鳴られました。確かに学費払ってもらった事に感謝はしています。母親も転職しないで復職してほしいとずっと言ってきます。私自身もこのままの状態で焦りがあり、何とか良い方向へ前へ進まなきゃいけないと思っています。このままで終われない。コロナ禍で転職市場もまだ不安定で選考も上手く進みません。本当は職場環境変えたいのですけどね… 休職している職場では先日復職面談をしました。まだ異動シーズンではないために現時点で空いている部署は私が過去に大の苦手とする接客業ぐらいでした。そこは異動を希望しないと回答しました。現在異動できそうな部署を探してもらっていますが、正直やはり辞めて潔く転職してしまった方が良いのでは？とも思ってしまいます。人事からも連絡が一向にありません。ちなみに直近での私の評価は、休職の原因となった厳しい上司によって最低評価を付けられていました。給料も下がりました。仕事でミスをした訳でもなく、迷惑をかけたりせずに人手不足の中ちゃんとやってきた筈なのに。自信を無くしました。 ※ちなみに転職経験はまだ1度もありません。ずっと毎日考え込んでいますが、本当に復職すべきなのか悩んでいます。とりあえず復職して転職活動を続けていくか、潔く切るか。また前の上司や同僚と会社のどこかで顔を会わせると思うと怖いですし、今の会社でやりたい仕事はありません。行きたい部署もありません。ただこんな世の中で、正社員としてまた雇ってもらえる事にむしろ感謝をしなければならないです。ただ内心複雑です。このままいけば私は復職の方向に行くのでしょうが、もし人事へ『やはり私は貢献できないと思いますので辞めます。』と言えたら…？とつい考えてしまいます。このような事を相談してしまい申し訳ありませんが、自分が本当にどうすべきなのかわからなくなっています。気が軽くなるような事やアドバイス等をいただけたら幸いです。私は前に進まなければならないですし、正直今こうしてくすぶっているのがもどかしくてしょうがありません。

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鬱病が治りません

娘の入院と仕事で忙しくしていて、鬱になり二年になります。娘は、退院して、私は仕事を辞め、今は専業主婦です。最低限の家事はしますが、後は殆ど横になっています。以前より、気力、体力がなくなり、困っています。鬱が長いので、鬱なのか、怠けなのかわからなくなります。私に喝を与えてください。早く動けるようになりたいです。

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恋人と別れた後の自己肯定感の上げ方

去年の11月に彼氏から私とは将来を考えられないと言われ別れました。その際に別れる理由を色々挙げられてその内容がショックでした。・私には秀でてるものがない。取り柄がない。・職場の人に私と付き合ってるとばれると恥ずかしいと思ってた。（職場恋愛でした）・料理の手際が良くない、掃除が下手だから頼りなくて、子育てを任せられそうにない。元々自己肯定感が低いのですが、今回の件でさらに低くなりました。（家事が苦手なので私が悪い面もありますが…）今34歳なのですが、今後、私のことを良いと思ってくれる人はいないのではと不安になってしまいます。この状態から自己肯定感を上げるにはどうしたらいいでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしければ、回答をお願い致します。

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職場の人間関係について

私はパートで働いています。正社員は正社員の仕事に専念できるようフォローし、雑用も全力でやっています。正社員に対して丁重に、笑顔で接していますが、所詮パートでしょという態度で(もちろんそうなのですが)、冷めた目で見られ、挨拶しても無視されることも多々あります。宴会の時、正社員が「自分達は難しい試験を突破してきた優秀な人間だ」と言っていました。パートの私は試験はなく、書類審査と面接だけです。その正社員は相手の立場で態度を変えますが、仕事はできるので上司からの評価はいいです。私は裏方的な、サポートするこの仕事は好きですし、この職場で頑張りたいですが、毎日気が重いです。「自分が変われば相手も変わる」を頭において、明るくにこやかに、コミュニケーションとろうとしてますが、相手には全く届いていないようで、仕事のことで話しかけることも緊張すよるうになってしまいました。こういう正社員とはどのように接したらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

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不幸とは？

同じ現象に接していても、ある人は「幸せ」だと思い、ある人は「不幸」だと思う。最近、「幸せだ」って思うことが多くなりましたが、たまに「不幸だ」と思うことがあります。「この違いは何だろう？」とふと思いました。共通点は、あるものに「執着している」。特定の価値観、理想の完全体、若さ、地位、もの・・・執着している対象は違っても、執着していることには変わりない。どう物事を捉えるかですね。

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今後どのように生きていけばいいのかわかりません

結婚7年目、子供は今年の4月に3年生の男の子、幼稚園入学予定の男の子、1歳児の女の子の3人です。夫は今の会社で社長より暴力を受けています。サービス残業は当たり前で帰宅は毎日日を越える直前又は越えてからです。この件に関して夫の意見も踏まえた上で最終的に私が直接社長に話をして雇用形態を変えてもらい、お給料も上げてもらう形で一旦は収まりました。しかしやはりそれは口だけ、現状はなにも変わらず1度止まった暴力もまた振るわれ出しお給料も据え置きでした。私は転職を進めました。労基に相談に行こうと掛け合いました。沢山説明したのですが全てが無意味だったみたいです。何がかと言いますと、夫の為にと起こした行動·発言は全て私の為だけというふうに受け取って居たのです。私はそれを聞きこれ以上何をしていいのかわからなくなりました。もしその暴力で夫が死んでしまったら、過労で死んでしまったら残された家族はどうすればいいのか。そうなる前にお給料は下がっても今より環境のいい会社に移った方がいいのではないかと、それが全て私の為… 今次男が発達障害の疑いがあり、それと同時に夫もネットで調べた所発達障害の可能性が高いと出ましたのでテストを受けてもらいその結果待ちなのですが、その結果がどうであれ、それが原因で離婚などは考えてはいないのですが、どうやらもう私が限界で希死念慮に包まれてしまっています。性交もしようとすると吐き気がするので断っています。日中は子供の相手をしながら内職をし、帰ったら家事をしご飯を作り子供をお風呂に入れ9時には子供を寝かし付ける。日曜日も夫は仕事なので子育ては全て私がしています。次男と長女を連れてのお出かけは正直1人では出来ないので遊ぶのもうちの中か家の前です。それでも帰るとなると大泣きし暴れるので大変です。そういう苦労は一切夫は知りません。こういう事があって大変で…と言っても僕も仕事でこんな事があって大変だったと張り合ってきます(笑) 子供はとても可愛いです。出来るだけやりたいと言う事はやらせてあげたいし笑っていて欲しいので、私が思い詰めているという事はひた隠しにしています。言いたいことがまとまっていなくてよくわからない文章で申し訳ありません。やらないといけないことはわかっています。ただ少しでも楽になれたらと毎日思っています。

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告白を避けられているかどうすれば

好きな男性に告白をしようとしてるのですが、ラインを未読無視されて避けられています。私は最近まで3年間アルバイトを続けていました。その1年前、好きな男性社員が私のアルバイト先に配属されました。彼の働いている姿と、男前な性分にとても惹かれていきました。私は最近、学業が忙しくなるためアルバイトを辞めました。ただ、辞める前に彼に告白をしようとしましたが、相手の体調不良が長引いてしまったため、今日まで告白できずにいました。同僚からもう彼の体調が回復したことを聞き、昨日「最近どうでしょうか？」とラインで聞いてみましたがブロックはされていませんが、未読無視されてます。この状況で、私はどうすればいいでしょうか、、、？

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