テレビで拝見して私も相談させてもらえたらと思います。よろしくお願いします。 7年前ぐらいにすごい仲良かった子に裏切られました。 彼氏同士も仲が良く、いつも4人で寝泊まりしたりと仲が良かったです。 けど友達の彼氏が警察にお世話になってしまい、3人で遊ぶようになってからのことでした。 私の彼氏と手を繋いでるとこを見てしまいました。私がトイレから戻るのを見て手を離しました。 私はそれから何も言わず「用事があるから会えない」と次第に縁を切りました。 彼氏にも何も言えず、そのまま付き合ってたけど半年ほどで別れた。 だからきっとなんで私達が仲悪くなったかなんて誰も知らない。だから余計公開してるのかもしれません。 あの時ひとこと「なんで？」って言えば解決してただろうに。 今更、まだ根にもってることなんて誰にも相談できず。 SNSでその子を見ると腹が立ちます。仲良しの女グループからも私が誘われなくなり、 なんで私ばっかり失うの？って とても悔しいと言うか、怒りがやみません。 どうしたら気持ちが楽になれますか？
以前ご相談した件と少し被りますが、ある分野で共通の趣味を持ち十年以上友達関係の友達が、最近少し素っ気なく感じます...寂しいです でもよく考えてみると彼女はどこでも人気者で、今は特に、多くの人に囲まれているので、いつまでもネガティブで心身に問題を抱えている私なんかの友達でいてくれる訳もないよな。とも思いました 私は友達のままでいたいので、出来る限りのネガティブを抑えて普通に接しているつもりですが。。返答(基本的にやり取りはSNSです)はやっぱり少しだけ棘を感じたり...と言った感じです 縁もここまでだと潔く静かに身を引くのか、静観してなるべく関わらないようにすべきか、今まで通り普通に接するのか、どうすれば彼女のためと自分のためになるのか分かりません 女の友情って長続きしにくい印象があるのですが、あまり関係はなければこの点はすみません(*_*)
人生で一番仲良くしていた友達から絶縁されました。 友達が自分と話す時間が少なくなったことで嫉妬してしまい、その不満をネチネチとぶつけてしまい、依存するなと叱られ迷惑をかけてしまいました。 その後、また話すようになったのですが、また私の自分本位な考えで、依存しない=相手に何か与えることと思い込み友達に負荷を掛け、絶縁状態です。 なぜ私はあの時相手をそっとしておいたり、友達の喜びを素直に喜んであげられなかったのかと後悔しています。 なのに、まだその友達と仲直りしたいという願望が出ており、何をして何をしてはいけないのかわかりません。 相手のことを考えれば、その友達のことを忘れるのが一番なのですが物凄く苦しいです。それと、その友達以上の友達を作れる気がしないなど、これまた自分勝手な考えばかり浮かんでしまいます。 この先の人生をこのまま苦しみながら過ごしたくありません。成長してまた友達とやり直したいです。でも、その為には友達と縁を切らなければいけないと思っています。 依存しないって何ですか？依存しないようにしようと思えば思うほど依存してしまいます
はじめまして。 次男のことです。次男は小さい頃から怪我が多く、毎年なんらかの怪我をして通院しています。昨年にいたっては受験直前の冬場に内蔵疾患で手術をした翌月に利き腕を骨折し受験直前までギプスをしていました。 お陰様でご縁があり合格することが出来ました。とてもうれしく、やる気に満ち大学生活を始め部活に入った矢先に、昨年骨折した部位に違和感を覚え再度受診したところ、手術が必要で、手術をしても運動が出来るようになるかはわからないとのことで、今までいろいろな怪我をしてきたけど今回は違うと言い大変落ち込んでおり、笑顔も消えました。 本人が辛いのはもちろん、そばで見ている私も辛くなります。 どうしてこんなに怪我をするのでしょうか？ 何か見えない力が働いているのでしょうか。 私がふさぎこんでいても、なんの解決にもならないと思いますが、長年ずっと気になっています。 どう声をかけてよいかも、考えあぐねてしまいます。 お言葉をいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。。
こんにちは。 今回もよろしくお願いします。 私は、大学4年生です。 以前、興味本位で友達と性行為をしてしまいました。（初めてです。当初は、女性として見てもらえたことの喜びの方が大きかったですが、今は、初めてをこのような形でしてしまい、後悔しています。その後ご縁もなく、誰とも関係を持っていません。） その友達とは、それ以来していないのですが、「避妊薬（女性用）を飲んだらまたヤッてもいい。」と言われて、もう一年ほど経つのに、その言葉が今でも忘れられません。 棘のようにチクチクと私を痛めつけ、女性としての価値がないように思えてきます。 確かに、私はいけないことをしてしまいました。でも、もうその言葉に苦しめられたくはありません。 その人とは、ある程度は会話をしなければならない関係なので、笑顔で会話を交わしている自分が気持ちが悪いです。楽しく冗談を言っている時なんて、自分が自分じゃないみたいです。 どのような気持ちの持ちようで、その言葉に傷つけられなくて済みますか？
相談についてアドバイスを頂ければと思います。 現在、転職活動中で二社進行中の企業ありますが、一社は内定が出て(第2希望)、一社は最終面接があるのですが(第1希望)、まだ日程が出ていない状況です。今回の悩みは、第2希望の会社に数日で、意思表示をしないといけなく、その企業に行くべきか、それとも辞退をし、第1希望の会社がまだ結果まで行き着いてないですが、自分の本命の所にかけて選考を待つべきか、決断出来ないでおります。後悔したくない決断をしたいですが、色々考えると迷い、内定を頂いた会社にご縁を感じて行くのもいいとは考えてはいますが、やはり第1希望の会社も結果を待たずして辞退するのは、後々後悔が出て来るのでは、と思ったりもしています。皆さんのお言葉を参考したいので、ご回答宜しくお願い致します。
いつもお世話になっております。 最近また難儀が次々発生し、体調の増悪が激しい状態です。 物騒なことばかり考えています。どれも実際やってしまったら とんでもないことになるようなレベルです。 最近は仏様に向かって八つ当たりしてます。例えば仏壇に中指を 立てて暴言を吐く。護摩札でバトミントン。仏壇の阿弥陀様に 洗濯バサミなどをぶつけて「ヘッドショットーw」とはしゃぐ、 「お前らなんか衆生のサンドバッグにすぎねえんだよォオ！ 祟れるもんならやってみろやボケ！カスwww」と叫びながら懐中札 をポケットに入れた服を着せた四肢付きの抱き枕をリンチ。 その後はスカッとして、夜だったら眠りにつきます。親不孝 なんてレベルじゃありませんね。 クソみたいな職場と縁が切れたのは良かったのですが、体調の 都合から転職活動はまだまだ先になりそうです。思うように いかないことにイライラします。 でも会社の上長は菩薩様のような方でした。 今は仕事柄安定的な収入がありますが、それもなくなったらと 思うと…あ、資格の勉強してますよ、ちゃんと。 やってられません。ご意見お待ちしてます。
はじめまして。色々な質問と回答を拝見しては、なるほど〜〜〜と思っておりました。 「質問する」ボタンが全然押せなかったのですが、初めて押せたので思い切って書き込んでみました。 今度、ご縁があり、お坊さんである彼と結婚することになりました。(プロフィールをご参照ください) この人の幸せを願ってずっと支えていきたいと思い、決心したのですが、ずっと外で仕事をしてきた一般人の私から見ればお寺の生活や習慣は異次元の世界の様で、色々と驚くばかりです。 『飛び込んでみないと分からないし思い悩んでもムダ！体験を通じて学ぼう！』と、持ち前のポジティブ思考にすぐ切り替えられていますが、、 とまどいやらプレッシャーやら、喜びや楽しみな気持ち以外の複雑な感情も湧いてきているところです。 このような私に、お坊さまとして、何かアドバイスや応援メッセージ(笑)の様なお言葉を頂けたら幸いです。 お忙しいところ、大した質問でも悩みでも無いとは思いますが、宜しくお願い致します。
私はいじられたり、自尊心を傷つけられるのがすごく嫌です。 私が気にしていないことなら、大丈夫なんですが。 おそらく傷つくのが人一倍怖いんだと思います。 TVの影響なのか、最近人をいじるのがコミュニケーションだと考える人が多いように感じます。 それが原因で人付き合いも長く続いた経験がありません。 元々、10代の頃は中学と高校が登校拒否で それが現在も引きずっているのかと思います。 今、本当に長く続きそうなのは大学時代の先生くらいです。 卒業してからも定期的に連絡があり、ご飯なども時々行きます。 自分を気にかけて頂いて、本当に救われる気持ちです。 話が長くなってしまいましたが ・すぐに縁を切ろうとしてしまうのはもったいないですか？やはり多少は耐えたほうがいいのでしょうか ・人付き合いが長く続く方法 ・一人でいると不安が大きくなるので、どうすれば安心することができるでしょうか
こんにちは いつもお世話になっております。文字数が、限られてるため早速本題に入らせていただきます。本題は 神社仏閣またはそれらが発行するお札に ●●が叶いますようにと言う願いではなく●●をしたから許してくださいと願うのは仏教においては、邪道な祈りでしょうか？それとも意外と王道でしょうか？ なぜ神仏に許しを乞いたいかと言うと過去に実刑＆四悪道行きになってもおかしくない事をしてしまったからです。 運が良くて実刑も前科登録も免れて今は厚生してそれなりにやっているのですが、それでも時々迷惑をかけてしまった方の事を考えて時々辛くなります。もちろんその人にはちゃんと謝罪しまとまったお金も渡しましたし縁も切れました。それでも時々思い出してあの時は悪い事したなって気持ちになります。 だから罪滅ぼしに神仏に●●したから許してくださいと祈りたいと言う気持ちになりました。乱文すみません。
バイトを始めて早3ヶ月以上経ちます。 新人もたくさん入り私ももう新人とは呼べない立場になって居ます。 しかし、レジでのミスが多くその 都度店長にお叱りを受けて居ます。 そして他のマネジメントの方にも懸念していると 言ってるのを聞きました。 つい先日お客様にクレームが入ったとまた店長に 怒られました。 しかし、店長は私は素直に話を聞いてくれるけど正直響いてるかどうか分からない 折角縁でここに来てくれても今のままだったら雇うのが難しいし解雇せざるを得ないと言ってくれました。 正直私もこれだけミスをして何も変わる事が出来ない自分が居てどうして良いか分からないです。 ましてやこの業界が向いているのか向いてないのかも分からなくなって来ました。 しかし、怒られた事をメモ取ったりしていますが今の自分がもっと変わったと思われるようにするにはどうしたら良いでしょうか。
気付けば真昼間に歯磨きしてました。意識してない。 ボーっとして、坐禅に身が入らない。 目が浮いて、足元がふらついています。 只管を練るとはどうすればいいのか？ 感覚に生きるのが正解という事は分かったのです。 悟りすら余計事という事が分かりました。空も思えば荷物です。 何を思っても重しになる。悟りを捨てて木阿弥に戻ったと思っても、既に重し。 真理が空であろうとも、一時的に現生している縁起の世において、 日常の悩み苦しみは、ついて回り、いかに空を日常に生かしていくかが大事で、勝義諦を日常である世俗に活かしていくかが大事と知りました。 服、ご飯、ＰＣも縁があってのもの、息吸うのも酸素が無いと、生きられません。 生活をホッポリ出せば観念遊戯に終わると思いました。 機縁が整ったのか、天狗になった私の前に、ネット上ですが川上雪担老師の、弟子という人物に会うことが出来て、話を数回交わしたら、スッカリ楽になったんですけど、ここから先が分からないのです。 一体何をしたらいいのでしょうか？
長くお付き合いしていた彼氏がいました。 今年の秋、結婚前提で同棲を始めたのですが、別れることになってしまいました。 家族の代わりに私を支えてくれた大切な人で、私の生きがいでしたが、生活のことで意見が合わず、何回も喧嘩が重なった結果、愛情がなくなったと告げられたのです。 家族は訳あって縁を切っており、頼れる人はもういません。 心細さで、ごはんを食べたり、仕事をしたり、体を動かしたりというような、基本的なことができなくなってしまいました。 これからは自分だけで生きていかないといけないのに、情けないです。 死んだら楽になれるかな、と考えながら、ぼんやり過ごしていますが、あまり心配をかけられませんので、友人や仕事仲間の前では空元気で過ごしています。 楽しかった毎日が、今では後悔の毎日です。 何をしてても、彼のことが浮かんできます。 こんな私でも生きていけるでしょうか。 背中を押していただけますと、幸いです。
私にはネットに 夢をくれた大切な人がいます とても大切な人… でもその人は一週間に一回 死にたい、さよなら、 縁を切ろう など色々言ってきます… 私は、そんなことしたくない それを唯一相談できる友達も 同じことを言われていました 何度も止めています あなたの生きる意味はそれだけなの？ 私にはあなたが必要なんだ あなたがいて迷惑なんてそんなことありえない 何度も言っています でも返ってくるのは 何もかもが嫌なんです その言葉のみ いまは思っていること全部言ってって 嫌なこと全部言ってって言われて 少し乱暴な口調になりましたが 全てを伝えました その後その人のLINEには 既読がつかなくなりました… 友達からは 今までありがとうございます 迷惑かけてごめんなさい 死にます さようなら そういうLINEが来たそうです… もう分かりません、 何が正しいんですか 助けてください
私は大学2年生で男友達は1年生です。 アプリで知り合ったのですが、住んでいる所が近く、毎日LINE、電話しているうちに仲良くなり、2回ほど遊びました。 2回遊びましたがそういうことはなにもない、「女の子だから」と言って、夜遅くまでは遊ばない、待ち合わせ場所は私の家から近いところを選んでくれて、見た目は少しチャラチャラしていますが、奥手で誠実な印象でした。 ですが、つい2週間前遊ぶ約束をしていたのですが、テストの再試になってしまったらしく、放課後遊べなくなってしまいました。とても楽しみだったのでショックでした。その埋め合わせで昨日遊ぶことになっていて、私が集合場所に16時半頃着き、待っていたら、LINEで「汗かいたからシャワー浴びてからいってもいい？」と言われ「うん」と返し、17時過ぎくらいに、「ごめん、18時くらいには着く」と言われ、そんなに待つと思っていなく、あと1時間も待つのはさすがにと思い「え、そんなにかかるの？」と聞いたら「再試があったから」「ほんとにごめん」と言われ、そんなに待っていられないのでまた今度にしようと言いました。相手はとても謝って「金曜日絶対会おう」と言っていたのですが、楽しみにしていた分とてもショックで帰りの車の運転中泣いてしまいました。 もう振り回されるの疲れたし、相手は私の優先順位が低いからこの先またおんなじことになるなと思って男友達とさよならしようと思ったのですが、考えるととても寂しくて今日バイト中も涙が出そうで、無気力になりそうでした。 寂しいですが縁を切って、がんばって立ち直って新しい人を見つけるのがいいでしょうか。 それともしばらく関わるのをやめたらいいでしょうか。 どうしたらいいのかわかりません。助けてください。
過去にNさんから近づきNさんが個人ごとでやらかしてNさんのフォロワーに指摘され、指摘されたことが私との関係を解除することがけじめだということで解除された後にNさんから報告があり寝耳に水だった私は驚いたこととNさん側で何かがあって相談もなく決断して一方的に切るNさんの態度に不快を示したことがあります。 「こう言えば今までの人達は怒ったり黙って去るのに」とNさんの発言から同じ目に遭って嫌な思いをした人が複数いて、そういうことは今後他の人にしないでほしいと注意したのもあります。 私にとってNさんは地雷になりました。 あちらの都合で使い捨てをされてしまったと思ったからです。 Nさんの存在も名前も見るのが嫌でミュートワードをしたり共通の人達と離れたりしました。 その中で昔から交流していたUさんがNさんとリアル交流をしているのを見ていたのでUさんとも離れるしかないと相談しました。Nさんのことが平気になったら戻ると残して平気になったあとUさんと再び相互になりました。 しかし、全然平気ではありませんでした。あれから数年経ち、私はUさんをミュートにしてNさんの名前を見るのを避けました。しかしUさんの発言は見たいためにミュート解除してある程度は見れるようになり気にしないようにしてました。 なのに、今年になってNさんの名前が再び色々な場所で目にすることが増えて、過去にされた不快だったことが蘇り傷ついていたことを思い出され目にしたくない人になってました。 私はNさんの名前や存在をもう二度と感じたくありません。ミュートのワードも可能性あるかぎり打ち込んで地雷回避も試みました。しかし、アプリそのものが反映してくれなくて普通に垂れ流してきます。 Uさん自身は嫌いではないけど、もうこの人を切ってNさんの存在を忘れさせてほしいと思い離れることにしました。 相手に事情を伝えて互いに挨拶をしてお別れしました。 人と縁を切るのは勿体ないなって思います。 特に嫌いではなく好きな人と離れるのは勿体ないしNさんのことさえ気にしなければ離れる必要もなかった人です。 悪いな勿体ないなと思うのですが地雷を持っているので、私はもうそれを踏みたくありません。 これは仕方ないですよね
去年夏に、独立して美容室を開業した元彼、その際に、名古屋の2億の美容室オーナーで若年性パーキンソン病の22歳の方の親に資金を借りたことが発端でした。 貸す条件として、そのパーキンソン病の方が彼のことを好いているため、私との家を出て、私と縁を切ってこいと言われ、それで彼は家を出ていきました。でも癒しを求めてそのあと半年間彼は週に3回ほどはうちに来て晩酌をしたりして朝まで泊まっていっていました。 その事が年明けに親子にばれ、別の店を持たせてやると言われていた話も白紙になり、お前は最低だと罵倒され、今の店も潰してやる、借金を返せと、加えて攻撃は私にきて、深夜に親子の前で彼は電話させられ、その子が好きだ、私のことは本気ではなかったなどと電話がきました。翌日彼からあれはかけさせられて嘘だったと電話があり、私のことは好きだし、一番癒されるし安らげるし、だから帰ってきていたし、あちらは信用できない人たちだし、でも金とチャンスがあるので魅力だしと、言ってきました。 成り上がりたいのと借金返せないからにげられない、これからは俺の指示にしたがってメールやなんかもして、と。どうやらその親子は私を悪者として攻撃してきて、それに一緒にのっかって、話を終息させようとしているそうで、今夜電話させられるけど絶対出ないでとか、こういうメールを何時にしてとか…私はまだお金のやり取りもあるために従ってやりましたが、その後も昼間に会う機会はあり、そこでは手を握ってきたり体をさわってきたり、そして肉体関係をもってしまう、私の弱さもあるのですが、結局その後も親子を騙しているのです。そんな男が成り上がることができるのでしょうか。もともと私とは不倫ではじまり、家庭を捨て子供二人を捨て、そして、一生俺がいるからと仕事までやめさせて店を作るのを手伝わせておいて私と娘を裏切り、一人で店をのうのうと開店させ、そしてまた出資をしてもらうために大金持ちに小判鮫のようにくっつき、10年後寝たきりになるその方を面倒見ますと親の前では口では言ったけどまぁ金もあるしなんとかなるだろう的な、それまでに成り上がると、平気で私に話します。こんな男が幸せに金持ちになれるのでしょうか？それからその親子へ、どうしてそんなに私を悪者として攻撃するのでしょうか？知らないだけで仕組んでるのはその男なんです。私は今も苦しみから抜け出せないでいます。
昨年今年と２度流産をしました。 また、先日も体外受精を行いましたが結果は残念ながらダメでした。 体外受精に臨むうえで、流産の辛さを引きずりつつも「今度こそは！」と気持ちを切り替え、辛い治療や痛みにも堪えたり、いろんな事を我慢したり頑張ってきました。 でも結果を受け、これまでの努力はなんだったのか？と頑張っても報われない事で絶望感でいっぱいです。 なぜ、私は自分の子どもを産めないのか？子どもが来てくれないのか？そんなに悪い行いを私はしてきたのか？なぜあの人は。。。？ 日々、たくさんのなぜ？で頭の中、心の中がいっぱいになり苦しくなります。 偶然なのでしょうが、毎回流産したり体外受精失敗などツライ時に限って他人が妊娠出産を知らせてきたり更に辛くなります。 今は、外出するのも嫌です。外で幸せそうな家族をみたり妊婦の人をみると羨ましさと、私の生まれて来なかった子どもを生まれていたらこれくらいかなぁ～などと考えてしまい辛くなります。 でも必死で妬みの気持ちを隠そうとしたり、明るくしようと無理をしてしまう自分がいます。そんな自分にも疲れました。 私は、「子は親を選んで生まれてくる」という言葉が嫌いです。 私は選ばれないんだなぁ～と悲しくなります。 友人知人は、何の苦労もなく妊娠し出産しています。中には、子ども嫌いだが子どもを産むのは世間的に認めてもらうただの義務だからと公言していた人や、他人の子どもを虐めたりしていた人が子供を授かっています。 ニュースなど観ていても自分の子どもを虐待したり殺めてしまうという事件を目にする度に、悲しくなります。 子どもを望んでも叶わない一方で、酷い親や子ども嫌いな人、普段は表ではうまく取り繕い裏では人間性を疑うような人でも、子宝に恵まれています。 真面目に生きてる自分て何なんだろうって思ってしまいます。勿論、真面目に生きてればいいって訳ではない事はわかっていますし、子どもとの「縁」だという事も分かっています。 養子という選択肢も調べ主人とも話していますが、現在の私たちの生活環境ではすぐに養子を迎い入れるという事が難しいようです。 今は暗い先の見えないトンネルにいる気分です。 長く愚痴を書いてしまい、お読み頂きありがとうございます。 少しでも気持ちが軽くなり前に進めるようなアドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。
外国人の彼とは彼が日本に来ていた時に知り合い、付き合って2年が過ぎた頃別れとなってしまいました。 原因は主に私です。他人や友達には思ったことを口に出さないのに、家族や恋人にはどうしても自分でも感情や思ったことをぶつけてしまうこともよくあり、あまり良くない言葉を言ったり言葉の壁も多少あったものの小さなことの積み重ねで傷つけてしまったようです。 彼とは日本で一緒に過ごしたのち、国に帰ったので国際遠距離を続けておりましたが、コロナのせいで1年以上会えず顔も見れず過ごしておりました。 2人で毎日電話をして寂しい思いをしながら過ごしておりました。 ずっと自分の国に来て欲しいと説得されていて、もうこれ以上は彼に待てないと言われたので、失いたくない気持ちで、退職を決めてビザを取りました。 退職を決めてからどこか彼は私のために環境を変えるつもりがないのかという自己犠牲感や、期待をしていただいていた会社の人たちへの申し訳なさや、辞めると伝えてからの会社の方達の自分への扱いのギャップ(当たり前なことですが)などでたくさんストレスを溜めるようになってしまい、 またさらに海外での生活の不安、不満を含め彼に当たるようになりよく喧嘩をするようになってしまっていました。ヒステリックになることも増えていったと思います。 それからだんだんと会える日が近づいているというのにすれ違って行きました。 彼も同棲のためを借りてくれていましたが、なんだか前と雰囲気が違う感じ。私ももう疲れ切ってなんでこんなにイライラするのだろうと思っていた矢先、会社退職後ビザ取得後、振られてしまいました。もう未来が見えない。色んな事に疲れて未来を一緒に過ごして行けないと思った。と。涙目ながら電話をしましたがどうすることも出来ず、終わり方も喧嘩だったので最悪でした。 自分を責めつづけた結果、このままではダメだと思い、別れて3ヶ月経ちますがやっと、スケジュールを忙しくしたりして少し元気が出てきました。考えに考えた末、元々行きたい国だったので彼がくれた機会と思って言語学習のために少し時期をずらしてその国に行ってみる事にしました。 でもどこか会えるんでないかと期待してしまう自分がいて復縁したいと思ってしまうんです。 期待するのはいけないことなのでしょうか。縁があればまた会えるのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。
過去に私の言葉で傷つけ、疎遠になっている友達に手紙を送って謝りたいです。 予備校時から大学卒業後まで連絡を取り合う男友達がいました。 とても話しの合う友達で、大学は異なりましたが進学後も連絡しあい、休暇時に会って近況を伝え合う仲でした。 ある時、恋愛経験皆無の私に大学の女友達から「チューしたいと思える人でないと恋人には無理」とアドバイスを受けました。それ以来、私は男友達を男性として意識するようになりました。 大学卒業後、友達が結婚するにつれ恋人はいないのに「結婚」について考えるようになりました。彼氏でないのに”彼はチューしたい人？“と馬鹿なことを考えている最中、仕事でイライラしている時に勢いで彼のプライドを傷つけるようなメールを本心でないのに送ってしまいました。彼から友達だと思っていたのにと返信が来ましたが、素直に謝れずそのまま疎遠になりました。 連絡が途絶えた直後は、”私のことを友達としてしか見てくれてないから縁が切れる時だった”と都合よく解釈しました。しかし、その後彼との楽しい思い出が忘れられず、他の男性を紹介されても気が乗りませんでした。 数年後あの時のことを謝ろうと思い、勇気を出して彼に連絡をし、会って話したいことがあると伝えた所、彼は遠方から来てくれました。 きちんと謝るつもりだったのに、久しぶりに会えたことで嬉しくなり、実際は軽く謝っただけで後は学生時代に会っていた調子で話して、きちんと謝ることから逃げました。 帰宅後、彼からきちんと謝ってくれることを期待していたという内容の長文メールがきましたが、長すぎて怖くなり、返事を返せずにいたら、その後の携帯のトラブルで連絡先が消えてしまい、返信できないまま再び疎遠になりました。 その後も時々彼と話したいと思いましたが、勝手なことをしてきたので、会う資格がないとも思いました。彼を思い出すとつらくなり、彼に関わる全てを避けて過ごすようになりました。 さらに数年後の先日、部屋の片付けで彼から貰った品がでてきました。いつもは、すぐに見えない場所に押しやる所、その時は懐かしむ気持ちがわき、昔の考えが幼かった私とは違い、改めてちゃんと謝りたいと思いました。 携帯の連絡先は分かりませんが、住所は知ってますので、思い切って彼に謝りの手紙を送ろうかと考えてます。手紙も1回きりにします。 私の行為は未練がましいですか？
有り難し 8
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