先日、半年間お付き合いしたバツイチの彼とお別れしました。 別れたきっかけは、些細な喧嘩でした。喧嘩の原因はデートの最中に家の用事で元彼が急遽自宅に帰ることになり、誤りの言葉もなかったことから、それに対して私が不平を言ったことがきっかけでした。 自宅に帰ってから反省しその日のうちに、誤りのメールを入れたのですが無視され、翌週に約束していたデートもすっぽかされてしまいました。 私のほうから、デートの時に自分のとった態度について反省していること、一度ちゃんと話したいことを伝えましたが、最終的に彼の返事は「今までありがとう。幸せになってください」とメールで別れを告げられました。 その後、電話で元彼の考えていたことや、理由について聞いてみましたが、結局明確な返答はなく、友達の関係に戻りたいとのことでした。 私なりに別れの原因について、振り返り考えてみて思ったことは。。 付き合っていた当初より私と彼には気持ちの温度差があるように感じられ、その不安から彼に対して要求が強くなってしまっていたのかもしれません。 本当の原因は彼にしか分かりませんが、今は寂しさと後悔でいっぱいです。 これも、ある意味縁がなかったのだと割り切り、今回のことを教訓に前に進もうと思いますが、年齢的にも恋愛や結婚に希望を見出すのが難しく感じられます。 どうか、少しでも前向きになれるよう、心の持ち方についてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします
メンタルを壊してから無理が効かず、父母に衣食を依存しながらアルバイトでやりくりしています。 完全自立で生計を立てるのが難しいと感じています。 さて、父は昨年退職、その退職金を元手に会社を興しました。 しかし長年の社員生活から解放されたからか、退職金を母とともに派手に使い、興した会社の方でも活動せず、遊んでばかりいました。 このままでは良くないと創業当時から何度も父に警告したのですが、「大丈夫」と取り合ってもらえず、まもなく1年。 退職金を使い果たし、法人側も支出が増え、貯金を切り崩しているようです。 さらにこれから社会保険料などの支払いも増え、にもかかわらず売り上げが立たない。 父自身もかなり精神的に苦しくなっているようです。 私も元気に働いて稼げず、罪悪感もあります。しかし同時に幾度とない警告を無視されたことによる強烈な不満や後悔などもあり、感情がぐちゃぐちゃに混じって苦しくなってしまいました。 楽になれるのならば今すぐにでも死にたいくらいです。苦痛が怖くて実行に移せませんが…。 本人たちはまだ大丈夫と言っていますが、金遣いの荒さを見て育ってきた私は父母の金銭感覚に全く信用を置けません。それゆえに路頭に迷う不安で押し潰されそうです。 心の不安を少しでも軽くし、今日を生き延びるお言葉をいただけないでしょうか…。
私は20歳の大学生です。 ネットで28歳の方と知り合いました。 ですが昨日、遊ぶ遊ばないの話で揉めてしまいました。 彼から｢なんかここで仲悪くなるなら連絡するのやめよう。そっちのほうがいい気がする。〇〇が幸せになるの願ってるし、お互い頑張ろ。これまでありがとう｣とLINEが来ました。 私は｢嫌な気持ちになるようなこと言ってごめんなさい。 こんだけごちゃごちゃ言っておいて申し訳ないんですけど、土曜日の夜会えませんか？少し立ち話するだけでも構いません。聞きたいこといっぱいあるのに、このままLINEブロックしてさよならしたら後悔するような気がします。 でも、〇〇くんがもう私と関わりたくないなら諦めます。 本当にわがままでごめんなさい。｣とLINEしましたが、既読無視です。完全に嫌われたと思います。 もう諦めた方がいいのでしょうか。LINEをブロックして縁を切ろうかと思ったのですが、彼ともう一生関わりが持てなくなると考えると悲しくて耐えられません。彼は仕事が大好きで、私の祖父に重なるところがあって、手放しちゃいけないような気がしています。 彼と私は住んでいる県は一緒ですが、2時間ほどかかり、彼は社会人で私も来年から社会人ですが、なかなかタイミングが合わず、まだ会えていません。 縁がなかったと思って縁を切るべきでしょうか。
保育園から専門学校までの学生時代の間、嘘をついて俺を悪者にして話を自分の都合のいいように進めていきながら外堀を埋めていき嫌がらせをしてくる奴らとやたらと関わって生きてきました。 嫌なやつらはこちらがどれだけ正論を言っても話を聞かず過去の発言を悪用し、トラブルを起こし、こちらのせいにしてくる。 とにかく問題を起こすし、相手の言うとおりにしても話は終わらず、それどころかひどくなっていく。仲間を増やして面白がり、誤解が広がりさらに問題を呼び込んでくる。この悪循環の繰り返しです。抜け出せず今でも当時のつらい記憶が蘇ってきて、悔しさと後悔と、他にも周りの関係ない人たちに迷惑をかけてしまい申し訳なかったなと思う日々です。 お聞きしたいことが３つあります。 ①彼らのような嫌な奴らと関わらずに標的にされないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ ②また正論を言ってもそもそも相手に話す気が無く、上記のとおりの行動を繰り返すばかりの人たちには無視するのが一番いいのでしょうが、相手がこちらを追い回して自宅を突き止めて来たりするので逃げ場がなくなるんです。追い込んでいるのを楽しんでいるようですが、その最中に話をしてもまったく聞いてくれません。 どうしたらいいのでしょうか？ ③過去にも何度も質問させていただきましたが、それでも聞かせてください。 このつらい記憶を思い出さない方法または思い出しても心が動じず平静に保っているにはどうしたらいいのでしょうか？ 長文になってしまいここまで読んでくださりありがとうございました。 悩みに答えてくださると有難いです。
私は30代前半の男です。 今交際している彼女(30代半ば)とは、結婚を前提に、また子供を持たないことを前提に付き合っています。私には経済的安定性がなく、持病持ち、ずっと生きづらさを感じて生きてきたので子供を作るつもりはありませんでした。 彼女は病気により妊娠しにくい身体であること、また金銭的問題、仕事と育児を両立できる気がしないとのことで子なしを選択したのだと思います。 二人だけで生きていこうと決めていたのですが、ここ最近、私の心境に変化がありました。このまま子供を持たない将来を迎えても大丈夫なのかと思い始めたのです。 周りに子供がいるなか、自分たちだけ子供がいない。そのようなマイノリティな生き方に耐えられるのだろうかと。 街中で子供を見かけるたびに、「どうしてあの時子供を作らなかったのだろう」と後悔の念に襲われる。そんな将来を想像して、怖くて怖くてたまらなくなりました。以前はなんともなかったのに。 恐らく彼女と結婚するとなると、子なし夫婦で人生を終えることになるでしょう。それを受け入れる勇気が今の僕にはありません。 だからといって彼女と別れるのはあまりにも辛すぎます。 彼女は非常に優しく、思いやりがあり、私にはもったいないほど素敵な方です。 このような方にはもう二度と出会えないと思います。 彼女を失ったことを想像しただけで、涙が出てきてしまいます。 そもそも自分の将来の不安を解消するために子供を作るということが、彼女はもちろん、子供の人権を無視した考えです。そんな最低なことを考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方がありません。 子供を持たない未来を受け入れて、彼女と共に歩む決心をするための勇気を持つにはどうしたらいいでしょうか？
いつも相談させて頂きありがとうございます。1年前から強迫性障害を患っています。 1年間、不安ばかりで正直に言いますと生活を楽しめていないです。 特に誰かを知らないうちに傷つけているのではと不安になります。 数年前に何度か車で信号無視をしてしまいました。もちろん故意ではないのですが、その時に事故を誘発してたらと不安になります。 車の誘発事故を起こさせたり、歩行者が横断しようとしたら私の車に驚き転倒して後遺症が残るくらいの怪我をしたり、お年寄りなら転倒の影響で寝たきりになりご本人やご家族の人生を壊していたらどうしようと不安になります。 最悪、死亡事故になってたらと思うと恐くなります。 私の軽率な行動で今更ながら後悔しています。何かの事故があれば警察に逮捕されているのでしょうか? 非接触事故だったら警察に言わない人もいるのでしょうか? 私自身は許されるべきではないのでしょうか?警察に相談しようにも恐くて尻込みしてしまい情けなくなります。 前の楽しく充実した生活に戻りたい気持ちはありますが誰かの人生を壊してたらと思うとできないです。 私は罪人で人生を楽しんではいけないのでしょうか? 長文かつ身勝手な駄文で申し訳ございません。ご気分を害されましたら申し訳ございません。
私は高校２年生のときにパニック障害になりました。 原因は祖母の認知症による私への怒りのぶつけや、シングルマザーだったのですが、母が働いてくれず夜になると彼氏の家に行ってしまったことです。 でも母はご飯は用意してくれたりしてくれてました。でもストレスでパニック障害になってしまいました。 そこからは、私はなんて不幸なんだと思うようになり自分は可哀想と思うようになりました。 でもお父さんの家に住むようになってからお父さんの理解もありとても体調がよくなりました。 しかし体調がよくなり周りのことを考えられるようになってから過去の自分の過ちを考えるようになりました。 すると小学生の頃に[パーティーをクラスの子としよ]ってなって私の家に集まることにしました。クラスに女子が９人いたのですが2人だけ呼びませんでした。なぜ呼ばなかったのかよく覚えていませんが、そのうちの一人はよく喧嘩して仲直りしての繰り返しだったので嫌いだったからみたいな理由だったんだろうなと思います。でも学校でその子たちを無視したり仲間はずれにしたりすることはなかったのでほんとになんであの時だけ誘わなかったのかと恥ずかしくなります。 相手からするといじめだともとれたと思います。 そのあとも普通に仲良くしてくれてました。 でも最近その二人が精神的に不安定だと知りました。もしかしてあのときの１回の過ちが二人をそうさせてしまったのではないかと考えたり、もし相手が自殺してしまったらどうしようと今更ながらに後悔し反省しました。 その罪悪感から自分が幸せになってはいけないのではないかと最近思います。 こんな自分が普通に生活しているのはまずいのではないかと思い始めました。これもすべて過去の自分がしてしまったことなのですがどうやって生きていったらいいかもわかりません。
妹との関係について、ご助言ください。 歳の近い妹がいます。 趣味も合い、昔はよく一緒に出かけました。 ですが私が結婚したあたりから、じわじわと不仲になってしまいました。 私の結婚式を土壇場で欠席したり、 妹が実家住まいだったので、出産里帰りに反対されたり…… 私も、時期が時期だったのでデリケートになっていて ｢なんでそんなことを言うの？！｣と突っかかってしまい 喧嘩が大きくなってしまい その点については深く反省しております。 その後、妹は遠方で一人暮らしをはじめました。 今は日常的に交流を持つこともないのですが、 こちらが必要な用事を連絡しても無視されるので よほど嫌われてしまったのだな、と思います。 もう、今更仲を修復できるとも思わないので、諦めてはいるのですが 私自身は妹を嫌っている訳では無いので内心複雑です。 また、我々の不仲を実家の両親がとても悲しんでいます。 両親を悲しませている事が一番つらいです。 疎遠であれ、このままだと何かあった時に後悔をするのでは、と思います。 かといって、私から何かをしたところで嫌われる一方でしょうし 兄弟姉妹、家族、とはいえこうなった以上は ｢家族だよね｣という言葉を捨てて 絶縁状態を受け入れ忘れることが いっそ彼女のためなのか、とも思いますし…… と、グルグル悩んでいます。 今自分に出来ることは、何も無いのだと思います。 でも、どうしたらいいのだろう、ともやもやしてしまっています。 そんな心が落ち着かない状態を、どう鎮めたらよいのでしょうか。 やり場のない気持ちを、どう宥めたらよいのでしょうか。 何卒、お言葉を頂けるとありがたいです。
私は3年前、大学1年生の時、部活に入っており、自分が練習の準備で何回も同じ失敗をしてしまい、1.2年生が連帯責任として走らされる事になりました。その事について、2年生には色々言われ、1年生の一番上手い人にもキレられて、やる気をなくしてしまいました。実はその2週間前に私は怪我をしており、練習を見学している際に、先輩に煽られ、部活を辞めようとし、無断で練習を休んでいました。結局親に説得され、3日後に練習に行き、皆さんに謝り、許してもらいました。その時に1年生の一番上手い子に、何かあったら相談しろよ。と言われていた為、走らされる事になった時も許してくれると思っており、軽い気持ちで謝ったからか許してもらえず、自分は裏切られた気分になりました。そういう状態で練習に入ってしまい、他の一年生の優しい人に、声を出せよ。と言われた時に、面倒臭いと思い、無視して不貞腐れていました。結局、練習がキツく、精神的にもたなくなり、練習を途中で抜け、家に帰り、部活と大学を辞める事になりました。その後、別の環境に行き、しんどくてまた逃げてしまい、やっと自分が悪かった事、今まで仕事をしてこなかった事、愚かさに気付き、3年ちょっとが経ちました。今はまた新しい大学に1年生から入学し、今2年生です。しかし今も、前の大学で監督、仲間を裏切った事、逃げた事に、罪悪感と後悔をし、中々前を向く事が出来ていません。自分は人を裏切ったから、もう心から分かち合える人間関係を築けないと思うと、絶望感でいっぱいですし、恩を感じる事が出来ない人間だと思っています。自分の事を考えず、今いる監督、仲間に感謝し、出来ることをしていく事が大切な事なのは分かっていますが、無理をしてしまって、結局自己嫌悪に陥り、いつも与えてもらってばかりです。前の大学の監督、同級生には大会で会い、直接謝り、許してもらいましたが、正直関係を修復するのは難しいと感じています。それより今の監督、仲間に同じような事をしないように、誠意を持って接していき、本業である部活動を一生懸命頑張る事が大事だと分かっていますが、上手く切り替えられませんし、切り替えて前を向くことは良くない事なのではないかと思ってしまいます。これからどうやって裏切った事を償い、生きていけばいいですか？分かりにくい文章ですが、アドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願い申し上げます。
私は先日付き合っていない男の人と初めてやってしまいました。 でも、私はその後にこの関係がこのまま終わってしまうのではないかととても不安でした。 彼はそんな事気にしなくても大丈夫。仲良くしてねって言ってくれたんですが実際の所遊んでから2回ほど既読無視されてしまったし、LINEもそっけないです。結局体目的だったんですかね。なんかそんな風に思うと凄く悲しくて自分がこんなに好きでいるのが馬鹿みたいに思います。 彼が言ってくれた言葉を信じて居たいんですが信じてもいいのか分からないしでも、このまま終わってしまうのは自分の中ではとても納得いかないです。 彼はあと2年後に広島に行ってしまうので仲良くできるのは今だけです。
前回、相談したのですが。その続きというか。 財産などをだまし取られないためにはどうしたらいいのでしょう。既に、母も渡してしまって後悔してるものもあるようで。 心配は世話してくれてるという表向きに対して、物が無くなっていく事など。 後になって、母から渡しちゃったと言われても・・・。そして、義妹は母と実妹の悪口を私に言ってくる来る事。それも精神的におかしい、気持ち悪い、ぼけてる・・・と。 それをはっきりは言えないので母には、遠回しに気を付けるようにと伝えても全く信じてくれません。 ただ、実妹は涙ながらに私に話したのは、「あなたはおかしい、頭が狂ってる、もう付き合わない、関わらないで。」と義妹が急にメールしてこられたと。 距離を置くにしても、あちらからこのような形で関わってきます。 実弟は面倒な事は聞きたくないと、耳を貸してもくれないので。 おまけに信じてくれません。 亡くなった父は母も弟も洗脳されてるようなものだから、何を言っても無駄だと、だから、しっかりと見てやらないと全てを良い様に持っていかれると、言っていました。 義妹は本当に立ちまわりがうまくて、関心しています。 母には泣きながら、私と私の妹が心配でならないとまで言ってるので、私や私の妹に言ってる事が違うので、本当に驚きです。 義妹の学校では、運動会などでもお母さんたちの話を聞きました。ウソ泣きが出来る人、義妹のせいで本当に泣いてる人が居る、出しゃばりなど。 真実を知るには、真実を伝えるにはどうすればいいでしょう。
過去に人に冷たい態度をとった経験や人を大切にしなかったことを後悔しており、謝りたいです。 もしその人達に恨まれていたらと思い不安になる時があります。 もし偶然再会した時に私はちゃんと謝るのか、それとも知らないフリをする方がいいのか、と思いつつ。 人に相談したら連絡先を知っていても謝罪は私の自己満足で過去のことを蒸し返すのは良くないといわれました。 それはそうですよね。 どうしたらこの気持ちを解消できるのでしょうか。
お父様を自殺で亡くした友人について、以前ご相談したことがあります。 その後、数年たち、数か月に一度くらいの割合でランチに行っておりました。 その際、話の流れから、自殺した人は成仏できないらしいということを言ってしまいました（発言の後に、友人の父が自死だったことを思いだしました。成仏できないと言ったのは、別の友人の父で自称霊能者の方です）。 失念していたとはいえ、心無いことを言ってしまい、その後自分から誘うことができずにおります。 向こうから接触があるまで、そっとしておくべきでしょうか？ 半年以上接触がなく、私が傷つけてしまったのではないかと思いやりのなかったことを後悔しております。
はじめまして。 今、私は離婚をしようとしています。 ただそれが果たして本当にいいのか、迷っています。 離婚をしようと思ったきっかけは、夫からのモラハラ行為でした。海外旅行で数回置き去りにされたり、特に多いのは無視で週に2.3日は機嫌が悪くなり部屋に閉じこもったり、玄関先で寝たり、外へ行かれたりと、機嫌が悪い間中私は胸の動悸やもうミスをしないようにしなくては、と思って過ごしていくうちに夫に対し何も言えなくなってしまいました。 例えば電気を消してほしい、も言えなくなりました。 物にあたったり、罵られたり、舌打ちやため息など、とにかく威圧的で耐えられなくなり家出をしました。その時に今まで辛かったことや離婚したい気持ちを初めて伝えましたが、変わるからもう一度だけ頑張らせてと言われ、約束と期限を決めて信じ見ていました。 期限が来ても一向に夫からの報告なく、約束はどうなったのか数日後私からきいてみると、約束の内容を忘れていたり、期限を自分の中で変えたと言われ呆れました。夫はその約束は守れませんでした。その後約束が守れなかったら離婚と言っていたことを伝えると、逆ギレし話し合いは平行線のまま、今まで以上の酷いこともいわれました。その結果私は離婚の決意が強くなりました。ですが次の日には優しく理解あることを伝えてくれたり、もしかして今回こそ夫も変わるのかもと思ってしまいます。周りに相談しても誰しもが絶対に離婚をした方がいいよとアドバイスをくれます。 合意もらえてないまま話し合いは続き、ある日夫の両親も交え4人で話し合うことになりました。2人での話し合いのときは、絶対に何十年経ってでも離婚しないからと言われていましたが、結果、離婚届けにサインも押印もしてもらえ私の手元に持っておくことも許されました。 これで自由になれるんだ。と、楽になった気持ちと、夫のことチャンスをあげた方がいいのか、子どももいて離婚は今後後悔しないのだろうかと不安な気持ちもあります。 実家の衛生が悪いから子どもが病気なるぞ、なんで子どもが貧困家庭で育たなくてはいけないんだ、養育費は払わないからな、書き出したらキリがないですが、酷いことを言われ会社も辞めると言って休み出しました。今後も信用できるかわかりません。 ですが離婚が正しいのかもわかりません。 どうすればこの気持ちはすっきりするのでしょうか。教えてください。
初めまして。この度は私の質問を拝見して頂きありがとうございます。 私は、今、社会人になって働いています。しかし、学年の頃、度々悪いことをしてしまい、最近その事を怒涛のように思い出し、後悔に苛まれています。 悪いこととしては、 ①試験の時、前にある時計を見ようとしたら、前の人の回答を1問見てしまったこと（目が悪すぎて、問題文は分かりませんでしたが、多分上から2番目に◯をつけているから、私の思っている回答と合っているなと思い◯をつけてしまいました） ② テストの時、回答をやめてくださいと言われても回答してしまったこと ③ 母親のお財布から勝手にお金を取ってしまったこと（全てお金は返済しましたか、謝罪はまだです） ④ 1年程、連絡を取っていた男性に、SNSのアカウントを削除するから、また連絡するねと言ったまま、連絡をしていないこと（ずっと連絡を辞めたかったので、私的には連絡はしないままでも良いが、もし、連絡を待っていたら、すごく申し訳ない気持ちになったため） ⑤ 友人にご飯に誘われたが、行きたくなく、嘘をついて断ってしまったり、フェードアウトをしてしまったこと ⑥どこかに行く時は、両親に誰と会うのかどこに行くのかを言わないといけないのに、男性と出掛けることを言いたくなく、女友達と出掛けると嘘をついてしまったこと など、自分の保身のために行ってしまった事が多くあり、何でこのようなことをしてしまったのだろうかと後悔しています。 テストの件は、これから受ける資格や検定で2度と同じことをしないと心に誓っています。 また、お金の件も近々母親に会うため、その時に謝罪しようと思っています。 しかし、嘘については2度とやらないとと思ってもまた、同じことを繰り返してしまいます。何故、私は相手のことを考える事が出来ず、自分を優先してしまうのでしょうか。また、こんなに沢山悪いことをしてしまった私は、これからどうやって生きて行けば良いのでしょうか？ 長々と書いてしまい大変申し訳ありません。
初めましてあらたです。 仕事を始めてから１年が経ちこれからも頑張れると思っていたらいきなり お前いつ辞めても良いとか新人パートさんには「こんな奴と喋るな」とパワハラをされていましたが 周りの人たちからイジメをされてるの分かっているから頑張れと励まされ優しくされていました 周りの人たちがパワハラ主任（60歳女性）に叱責したり無視したりすると私へのパワハラが凄くなり お前の顔見るとイライラするとまで言いだし私は、相手にしませんでした 私が何を言っても難癖つけたり上司には私の悪口を言い上司から他への移動の話まで出て来て 私は断りました。 パワハラ主任は私のシフトを仕事が出来ないという理由で減らして来たのでその日で我慢の限界になり 仕事を辞めてしまいました。 パワハラ主任はサッサと明日からの予定を決めやっと辞めたかと清々したみたいな感じでした 私は今まで励ましてくれた人達への感謝していたはずなのに短気な自分を許せない 応援してくれた人達の顔が夢に出て来たり楽しかった日々を思い出し胸が痛いです
初めまして、どうぞよろしくお願いします。 7歳の飼い猫が末期の癌と診断され、手の施しようがないと言われ現在自宅療養をしています。すごく悲しい言い方ですが、自宅で緩和ケアをしながら最後の時間を私たちと過ごしてくれています。 今一緒にいられる時間の大切さを噛み締めて毎日を過ごしていますが、つい過去を振り返って後悔したり、いなくなってしまった後のことを考えて泣いてしまいます。 また、食欲が落ちて大好きなごはんを食べたがらない姿を見て落ち込んだり、歩くときにふらふらする姿や薬の副作用で苦しむ姿を見て悲しくなったりしてしまいます。 そこで、厚かましいですが以下3つの質問をさせてください。 1. この子が今まさに生きてくれているこの瞬間に感謝し、今一緒にいられる時間にきちんと向き合って悔いなく過ごすために、過去や未来に行きがちな意識を「いま、ここ」に集中させるにはどうしたら良いでしょうか？ 2. 私が悲しんだり落ち込んだりすると、優しいこの子にも伝わって、きっと心配をかけてしまったり悲しませてしまうと思います。小さなことに一喜一憂せず、できるだけ平常心を保って穏やかで幸せな気持ちで接するためにはどうしたら良いでしょうか？ 3. 猫は亡くなったあと生まれ変わりますか？それとも死後の世界（虹の橋？）で私を待っていてくれるでしょうか？生まれ変わりでも死後の世界でも、どんな形でも何年かかってもいいので、宝物のこの子にいつか必ずまた会いたいと思っています。 長くなってしまい大変恐縮ですが、ご回答をお待ちしております。どうぞよろしくお願いします。
子供に対して自分の価値観でものを話がちです。 気をつけているつもりですが、自分はネグレクト気味な母に教えてもらえなかったことが多く、大人になってから恥をかいたことが多かったので つい自分が知ってることは全部教えてあげたいと思ってしまいます 父が厳しくて色々制限が多く、自分で何でもやらなくてはいけなかった子供時代だったので 自分の中で子供に対するあらゆる基準がおそらく厳しいのでは自覚していますが 標準的な躾の度合いがわからなくなってしまいます（暴力とかではなく） 母がスキンシップを得意としていなかったので、子供らしく甘えた記憶がなく 子供に対しても甘えさせたり、甘えを受け入れることに苦手意識やぎこちなさがあり つい素っ気なくあしらってしまいます 夜に子供たちが寝たあとや、一人で冷静に考えると、もっとちゃんと話を聞いてあげればよかったとか 正しさよりも子供の気持ちに寄り添うことが大切だったはずなどと反省します 理想的な対応などは本やネットで沢山調べたのでわかっているんです でも、もともといくつものことを同時にできない性格なので、家事や仕事考え事の途中で話しかけられると大抵おざなりになります。 すぐに「こうするべき」という目標のことすら忘れてしまいます。 私はほとんどぼんやりしてるか、あーでもないこうでもないと思考してるかの二択で、人に対して集中力が続きにくいのかもしれません。 でも黙って座ってたり、読書などは得意なのでただ単に他人に対して興味が薄い自己中なのかもしれません。 人の好意に対してもなかなか気づかなかったり、自分の物差しで「こんなものか」と軽んじてしまったりしがちです。 後で相手がそんな私の態度にがっかりしているのを見て、そこでやっと相手の気持に気づき後悔します。 どうしたらその時どきにきちんと相手に向き合って対応できるのでしょうか。 いつもあとから気づいて後悔するのに、同じ失敗ばかりしてしまいます。
私は、高校二年生の17歳女子です。 先日、私はとんでもない罪を犯してしまいました。未成年なのにR18の有料動画サイトに入ったのですが、そこに入会登録みたいなのをしてしまい退会手続きをしなくてはと電話をし、自分の氏名、年齢、住所、家の固定電話番号まで教えてしまいました。後からそのサイトが悪質サイトだと知り、自分のしてしまったことの重さを知りました。 母に一連の流れを話したところ、大変叱られたのと同時に、その恐ろしさを教えられました。父には伝えていません。母は、私が勉強せずそのようなサイトを見ていたことに裏切られたと言い、私の勉強に関してもう期待しないと言いました。普段の態度はそれほど変わっていないのですが、直近にあった面談のこともどういう対応をされるか怖くて言えない状態です。また、固定電話に電話がかかるようになり、家族や周りの人たちに迷惑をかけてしまいました。 自分でしてしまったことですが、後悔と先の不安で胸がいっぱいで、眠れないし勉強に集中できない状態です。かといってこんなこと誰にも相談できないし、藁にもすがる思いでこのhasunohaに登録して今ありのままを書いています。 ①個人情報を教えてしまったこと ②お金(高額)がかかると電話口で言われたこと(悪質だそうなので払うつもりはないのですが、やっぱり怖いです。) ③未成年なのにそのようなサイトに入ったことは年齢詐称だと思うので最悪警察に捕まったらどうしよう ④これからの不安 ⑤母とどうすればいいか この5つの不安が私の心をギュウギュウと締め付けているような感じで、後悔と不安しかないです。こんな私に、何かお言葉をください。お願いします。
私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。 常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。 楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。 不幸の原因は大きく以下4つだと思います。 ・いじめをした ・かつて恋人を裏切った ・ブスだった ・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている ・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。 私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。 ・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。 ・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。 ・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。 私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。
有り難し 26
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