２か月程前に母を亡くしました。 肺に影がありますと言われたのが４年前になります。 その時のペット検査の結果は肺炎の影でしょうと… その後の定期検査でも変化はなかったのですが、２年過ぎた頃 影が大きくなっていますと言われたのです。 母は肺気腫の持病があり、年齢的にも高齢であること、癌の位置が 悪く手術は難しいと言われました。 それにリンパにも腫れがあり転移しているかもしれないと… それから毎日毎日どうしたらいいのか、どうすることが母にとって 一番良いことなのか、そのことばかり考えました。 主治医や色んな人に相談しました。 色々と考え抜いた末、母には病気のことは何も言わず元気なうちに 普通の生活を出来るだけ楽しませてあげようと決めました。 毎月母が好きな温泉へ旅行に行ったり、花が好きなので季節ごとの 花を見に行ったり、母が行きたいという所へ行ったりして、母の体を 心配しながらも楽しい時間を過ごすことができました。 今年の２月上旬、いつものように旅行に行って、帰ってから３日後に 体調が悪くなり病院へ行き、そのまま入院を勧められ、初めは嫌がって いた母も２週間で退院できるからと、嫌々ながら入院しました。 でも１週間過ぎた頃から日に日に悪くなり、そのまま入院から半月程で 亡くなってしまったのです。 受診だけして帰るつもりだったのに入院することになり、２週間くらいで 退院できると言われたのに、そのまま亡くなってしまうなんて… どうしてこんなことになってしまったのか、何よりも母がどれだけ辛い 思いをしたのかと思うと本当に辛くて… 振り返ってみると後悔することばかりで、病気のことを全て話していたら 違う状況になっていたのではないか、母を早く死なせてしまったのでは ないかと… 母が心配しないようにと、つとめて元気でいるようにしているのですが 写真を見たり元気な頃の母を思い出したりすると、今はもう話すことも 母を楽しませることも喜ばせることも笑わせることもできないんだ… そう思うと本当に淋しく辛くなります。 母の病気が分かってから、母を楽しませること、喜んでもらうことが 生きる目的になっていました。 でも今はその母がいなくなってしまい、生きる目的がなくなって しまいました。 これから先、何のために、どう生きて行ったらいいのか... 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
せっかく必ず幸せになれますと、ご回答を頂いたのですが、やっぱりあの世に行きたいです 母の死に目に会えず、父の名前を何度も呼びながら亡くなっていったそうです 同じ病室の方から聞きました お遍路さんの格好をさせるとき、母の小さく冷たくなった手を握り号泣してしまいました ああ、本当にあの世に行ってしまったんだと お葬式でも私一人号泣していました 私は本当に母を好きだったんです お葬式が終わった後、ビールをやけのみし、寝ることも出来ず、母の遺体がある棺桶を何度も開け母の顔をじーっと見ていました 側に寝たりもしました もっと優しくしておけば良かった、彼氏と同棲なんてして電話や手紙が来ても面倒がったりしなければ良かったと後悔ばかりです 私は睡眠障害で、お薬を飲んでも２、３時間しか寝ることが出来ず、母に関する歌を聴いて泣いています わたしはずっとあなたのワガママな子というのに共感します 彼氏が金縛りにあったとき、黒い影がスーっと動くのが見えたそうです それを聞いたとき母だ！と思いました 何故連れていってくれなかったの？と思いました 母なら幽霊でも怖くありません 喜んで受け入れるでしょう どうしたら母に会えますか？ 最近は夢から母が消えつつあり寂しいです
今朝方愛犬が亡くなりました 死因は事故死です 事故の原因は私自身の不注意によるものでした その日たまたま実家に帰ってきていて 朝、家に戻るため車を出しました その時です。バックして出るときに 死角にいた愛犬に気付けず頭を潰しました 父がその時一緒に外にいたので 愛犬を見てくれていると思い安心したまま 車を動かした自分が憎いです 一度目を背けて家に帰ってしまったこと 結局自分が許せなくて、実家に戻り愛犬の亡骸に謝り続けるのは自己満足でしかないですし 明日の朝埋葬に立ち会うとは言ったものの 自分の手で殺した愛犬に合わせる顔がないです どうすれば愛犬は報われますか？ 私の生きる意味ってありますか？ すみません、まだ気持ちが落ち着いてなくて 拙い文章になってしまいました。
大好きだったインコを昨日亡くしました。インコが床にいるのに気付かず父が誤って踏んでしまったせいでした。しらせを聞いて職場からすぐ帰りましたが死に目にあえず、血を吐いただろうくちばしをふいて、いつものように頭を撫でて名前を呼んであげることしかできませんでした。 埋葬と簡単なお別れの儀も終わり１日経ちましたが、まだあのコのいない実感が湧かずつい名前を呼んでしまいます。 あのコが死んだ日は私は持病が少ししんどく、普段なら仕事を休み横になり安静にするのにその日に限って無理して出勤していました。早退も考えたけど多忙なため他の社員にも悪いと思い結局定時まで仕事していました。 私がちゃんと休んで家にいてあのコのそばにいれば、何か変わったかもしれない、父が踏むことも防げたかもしれない、せめて死に目にあえたかもしれないと後悔と、亡き愛鳥に対して「ごめんね、私がちゃんと休んで側にいたらよかったね、ごめんね。踏まれて痛かったよね」と謝ってばかりです。 また、父のことがどうしても許せないのです。インコの世話を一番してくれてたのは父でしたし、インコも父になついていました。でもカゴから出して放鳥してるときの注意を怠ってしまったんです。彼の足によって、私の、家族みんなの愛鳥は死んでしまったんです。 当事者の父が一番つらいし、彼なりの後悔があることは頭ではわかってます。でも頭では許そうと思っても、心が許せないんです。許させてくれないんです。 ずっと父と目を合わせていません。 責めてしまいそうだからです。 昨日亡くなったインコは本当に大事にしてた子でした。実はその前に飼っていたインコを病気で亡くしたため、今回のインコは病院で指定された餌を食べさせ、人間の食べ物は炎症起こしやすいのでやらず、体調管理にはうんと気をつけてました。元気で長生きして欲しかったからです。 そんな我々家族の思いが通じたのか、インコもとても元気に、そして私たち家族の言葉を真似するほど懐いて育ってくれてました。 そんなインコが、踏まれて死んだ。 わざとではない事故だとわかってます。父も物凄くインコが大好きでしたから。 そのことがまだ受け入れられないのです。 あの子が亡くなったこと受け入れられなくて、そして父のことが許せなくて昨日から全然眠れず苦しいのです。 これからどう過ごしていこうかずっと迷っています。
今年籍を入れる予定で、まだ具体的な話はしていませんが長男の彼の家に嫁ぐかもしれません。 殆どの女性は男性側の家に嫁入りすることは知っているものの、その通りに私が嫁ぐと私の家系を継ぐ人がおらず無縁仏になってしまいます。父や母が無縁仏になって、先祖ではない知らない人たちと一緒の墓に入れられるのがいやです。私は両親を自分の先祖として、お墓に手を合わせたいです。 父や母は自分達が無縁仏になることを「しかたない」と言っていましたが、その言葉を思い出してしまうたびにとても悲しい思いをしてしまいます。 彼自身は入り婿に抵抗はないが、親がなんて言うかわからないとのこと。「どちらかの名字を名乗ったらいいか、ご両親に相談してみて」と彼に聞いているのですが、彼は両親に話をしていない様子で全く話が進みません。 (入籍関係の話をすると「仕事が忙しくて考える時間がないから、俺はゆっくり考えたい。話を急かすな」とあまり相手にされず、それが原因で過去に喧嘩に発展したことがあります。それ以来、結婚関係の話を切り出しにくいです。まだ正式に両家の親に結婚の挨拶をしていないから早いかなとは思いますが…。) 彼に弟がいるので、彼が入り婿になるといいなと私は思っています… これは私の我儘だと思っています。このような重い話を友人や周りの人に相談できずにいるので、聞いていただけると嬉しいです。
初めてお便りさせて頂きます どうかよろしくご指導下さい 認知症で長く患った実父を昨年春亡くしました 最期はグループホームで寝ている間に一人で旅立ってしまいました 私も母も最期の時に傍で看取れ無かった事が大きな後悔となり、今も苦しいです 大切に育ててもらったのに、たった一人で浄土へいかせてしまいました それからは、父の事に加えて、今一人で暮らしている母との別離を想像するだけで苦しく、いても立ってもいられません 母は同じ市内に住んでいます 出来るだけ会ったり、電話をしています 私は一人っ子で、相談できる人がいません 既婚して、夫と、ひとり娘がいますが、主人は、自分の血縁のみを大切にする冷たい人で、相談や、話しを聞いてくれる事はありません 娘には時々話していますが、今高校2年生でありますので、自分の生活で精一杯でしょうし、母として迷惑をかけられません このままでは、負の感情に呑み込まれて、毎日泣いてばかりになりそうです どのように気を持てば良いでしょうか どうかお教え下さい お願い致します
家にいると最近「お母さん」と叫んでいることが、多くなりました。頭では母親が亡くなった事を認識していると思うのですが、何故か受け入れない自分がいます。極楽浄土に母親がいることを想像しているのですが、ダメです。入浴・洗濯・洗濯物取り込みなど、できなくなってきました。
何度もの質問に丁寧な回答をいつもありがとうございます。 今は市が管理する納骨堂に契約期間である為 保管されております。 その間、親戚や兄弟で 色々と話し合うも それぞれ皆、納得した答えが出ず、お墓も建てれず 期間満了が迫っております。 こちらは８月盆で手を合わせに来られるのも最期の居場所なんだと思うと寂しいです。 だからといって自分の思いだけでお墓を建てれば良いかと考えても 迷い悩んでしまいます。 色々 考え迷いすぎて、ふと "千の風に の歌の中にある歌詞の わたしはソコには居ません が頭の中で流れたり… 宗派や菩提寺もなく このような時 父の居場所は どうすれば皆 納得し 父も安心していられるのかしらと解らない事だらけです。 :期間満了後は個別に管理してたのが合同埋葬となります。と言われました。あとで後悔したくないので思い出の父とのアルバムをめくりながら 次なる居場所を思い巡らせております。
いつもお世話になっておりますm(__)m 今回は友達との事についてです。 先日友達のお子さんが事故で亡くなってしまいました。 自分の前質問にもあった為いてもたってもいられず、何かできる事があればと思いお線香をあげに行かせて頂きました。私の事情は話していなかったのでお話しし、「同じ立場ではないかもしれないけど、〇〇ちゃんの気持ちはすごくわかるんだよね。だから、絶対無理はしないでね」と伝えました。この事を言って友達が苦しくなってしまっていないか？もっと何か違う言葉をかけてあげれば良かったのではないかと今さらながら思い、ずっとモヤモヤしています。 20代の初めは我慢や時が過ぎれば解決出来たことも、後半になるにつれ我慢では解決出来ないこと、それでもなんとか生きていかなければないこと、ここ数年大事な人の死が続き気持ちも滅入っているようでなぜこんな悲しいことが起きるんだろうと強く思ってしまいます。 また何かの機会で会う時どんな言葉をかけてあげれば良いでしょうか？ 助言いただけると助かります。よろしくお願いします。
私は昔から神社やお墓、お地蔵様を見ると反射的に自分に起こってほしくない考えが頭に浮かんできてしまいます。 最近では重大な病気にかかっている姿をイメージしてしまい、その後何であんなことを想像してしまったんだろう。もし本当にそうなってしまったらどうしようと不安で仕方ありません。 妊娠中ということもあり、お腹の赤ちゃんに余計なストレスを与えてしまってることも分かってはいるのですが考えることがやめられません。前向きになれるようなお言葉を頂けるとありがたいです。
私の子ども（生後五カ月の男児）が他界しました。 我が子の死と私の妹の死、弟の娘（私の姪）の死産による他界など不幸が続いているので、これらの出来事には何か関係があるのではと思い、ここに質問させていただきました。 もし何かこれらの出来事を引き起こすことに理由があるとしたらそれは一体何なのでしょうか。 一連の家族の死の時系列は次のようになっております。 ・14年前に妹がに交通事故で他界 ・昨年に私の姪になる予定だった子（弟の三女）は昨年死産にて他界 ・今月に我が子が突然の他界 私の両親は娘を失い、弟は娘を失い、私は息子を失いました。 私には亡くなった妹と生きている弟以外に兄弟はおりません。 この一連の死には何か関連があるのでしょうか。。。 もし何かご存知の方がいらっしゃいましたらご教示頂けないでしょうか。 何卒よろしくお願い申し上げます。
こんにちは。 いつも有難い御言葉心に染み込んでいくようで、助けていただいています。 過去の後悔、自分自身を悔い改め、自身で散らかした人生を一つ一つ整えて行こうと思います。 私がしてしまった事、苦しめてしまった人、いたずらに虐めてきた自身の体全体にごめんなさいとしか云えません。 もしも許してもらえるなら苦しめて、私から離れた妻にもきちんと謝罪して、これから前向きな人生を共に歩んで欲しいと伝えたいです。 虫の良いはなしだと思いますが、妻を幸せにしたいと想う気持ちが私の動力になっています。 許されるなら、最後まで諦めず気持ちを伝え、家族でいたいと伝えたいです。 それとも自分の気持ちを抑え、一度苦しめて離れていった人にはそっと見守るのが愛情なのでしょうか。 沢山考え、私自身の人生と、妻の気持ちををすべて受け止める用意は出来たと思っています。 どうか家族に幸せが訪れますように。 乱文失礼致しました。
お守りやお扱いの扱いについてお伺いしたいです。 できれば処分したいのですが、そのこと自体も迷っています。 ここ数年、体調を崩すことや不運が立て続いて精神的に参っていた時期がありました。母親が非常に心配性で、初めの頃は病院などの医療機関に相談に行ったりしていたようなのですが、ちょっとエスカレートして良いと評判のお寺や神社、霊媒師の元を訪れ、私のことを相談しに行ったりしていたようです。 そこで頂いたお札（母曰く怪しい宗教などではない）を部屋に飾り、お守りは常に肌身離さず身に付けるよう言われています。 ですが、正直私は神様が守ってくれているとか言われてもいまいちピンと来ず、どちらかと言うとスピリチュアルなものに対して否定的なイメージを抱いています。 実際に神社に赴いて頂いたお札やお守りでもないし、否定的なイメージを持っている私が部屋にそれらを祀り、携帯しているのは逆に罰当たりなのではないかと思います。そもそも、恩恵を受けているとも感じないので処分しようか悩んでいます。ですが、いくら信仰の思いが無くても処分すると更に罰当たりなような気がしてなかなか処分に踏み出せないままです。 因みに今は体調はそこそこ回復しており、普通に働いて普通の生活を送っています。そして母とは長年離れて暮らしています。
１週間前に父が急に亡くなりました。 享年86歳でした。 最後は介護つきの病院で亡くなりました。 寡黙で穏やかな人でした。 ３年前に母を亡くした時、ご飯も食べれなくなるほどショックを受けました。父の時もやはり 同じ様になってしまいましたが、 「泣いてたらあかん！ 強くならんとあかん！」 と自分に言い聞かせ介護の仕事に行っています。 仕事をしている時は、笑顔でいる自分がいます。 家に帰って来て自分が 「何故笑顔でいれるのか？私は悲しくないのか？」って考えてしまいます。 仕事を頑張ってるのは・・・ 「両親に恥ずかしくない様に生きて行こう」 って思ったからです。 でも、仕事をしている時の自分が「許せない」 そんな、「自分が嫌い」って思ってしまいます。 毎日仕事から帰って来たら、仏壇に手を合わせ て父や母に話をしています。 両親を亡くして笑顔で仕事をしている私は 親不孝ですか？ もう、分からなくなって来ました。 どうか、何かのアドバイス頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。
先日愛犬を突然亡くしてしまいました。 会社の代表を務めており、新規事業が始まるのですが悲しみを振りほどけません。 葬儀や仏壇に花を添えますが、結婚式やお見舞い、お祝いなど様々な場所で花は使われます。 お祝いの場ではとても華やかで良いと思います。 ですが、今は仏壇や写真に花を添えてある景色が違和感でなりません。 悲しみが増す要因のような気もします。 どうして花というものは、めでたい場所やそうでない場所など多岐に使われるのでしょうか。 よろしくお願いします。
先日、友人であるお坊さんのお父様の密葬に参列してきました。 1月の本葬があります。本葬は寺葬または檀家葬と言われますが、住職が友人であっても私は本葬には参列できないのでしょうか？
数ヶ月前に主人をなくし以前こちらで位牌わけのアドバイスをいただきました。 主人の位牌は実家にあり、それも妻のわたしには何も相談もなく当たり前のように実家に置かれてしまいました。 こちらでアドバンスいただいた位牌わけの話をしたら開眼はしないで作った方がいいと言われました。もし私が今後良いパートナーが現れた時位牌がいらなくなったと言われても困ると言われました。 結婚後主人のほうに嫁ぎました。主人をなくし今後私は子供と自分の両親の実家に同居する予定です。そこに仏壇を置いて主人の位牌を置くことはあまりよろしくないことなのでしょうか？開眼をしない位牌は意味があるのでしょうか？
私の趣味に関する事で悩んでいます。 私はお墓や霊園を歩くのが好きなのですが、親族でもない関係ないお墓を歩く事は不謹慎でしょうか？ ご遺族の方にとって、またお寺の方にとって「やめてほしい」と思われているのかどうかが気になります。 「関係者以外立入禁止」と看板が出ている墓所もあり、本来はそういうものなのかな？と思ったのがきっかけです。 何故このような趣味を持っているのか、下記の理由があります。 ・静かで落ち着く。石に癒される。 ・落ち着くと同時にワクワクする。地域性があり興味が惹かれる。 ・著名人のお墓や戦争に関係するお墓を見つけると、その地の歴史に触れる事ができて知識欲が満たされる。 なかなか共感されない趣味だけに、誰にも相談できず悩んでおります。 お坊さんから見て、この趣味は辞めるべきなのか？問題ないのか？ご意見頂けると大変助かります。宜しくお願い致します。
先日月参りにきて頂いた、いちばん親身な方から言われました。4人いるお坊さんのうち、この方を含む3人が辞めるとのこと。残るのは70代の住職と、自分のお寺と掛け持つ70代のお坊さんのみ。 うちの地方は月参りがあるのですが、それも出来なくなること、お盆のお経あげも来れないことを言われました。 通夜が入っても段取りができないかも、とも。 3月末でみなさん辞めてしまい、住職は5月まで本山にいます（曹洞宗）。 我が家は主人が独身の時に買った120万の納骨堂があり、お寺を変えるにしてもお金が戻らないので変えることもできません。 お寺に跡取りもいないため、どうしたらいいのか途方に暮れています。 檀家には、このお坊さんが月参りの時に話しているだけで総代会議とか一切ありません。 こういう場合、檀家はどうしたらいいのでしょうか。不安な気持ちのままいるしかないのでしょうか？ 曹洞宗のどこかに問い合わせたりなど、出来ないのでしょうか？
こんにちは。いつもいつも、話しを聞いて下さり、優しく答えてをくださってありがとうございます。 お仏壇の義父義母、娘に毎日話しかけます。おはよう。おやすみ。ありがとう。 見守っていて。って。 私の勝手な思い込みだと思いますが、そうであって欲しいと言う願望かも知れませが。『大丈夫！大丈夫！笑って。泣かないでない。今日は大丈夫。明日は大丈夫。』って心に響くんです。 そう思うのに、そうやって強く生きていかなきゃないのに。 死にたい。消えたい。と言う思いが消えません。 今日は、延長コードで首を吊ろうと真剣に思いました。 ふっと、亡くなった父方の祖母が頭の中で。○◯、こっちに来たいのか？って聞いてきたので、うんと答えました。 でも、まだね早いよ。その時が来たら、ちゃんと待ってるからと。頭の中で聞こえました。 私は、亡くなったご先祖様達に見守られて生きている。 だから、だから。泣いてはダメ。頑張って生きなきゃ。と、思いますが。 死にたくて。消えたくて。 心が辛くて。 ごめんなさい。ごめんなさい。 どうしたら、どうしたら、ご先祖様に感謝して生きる事が出来ますか？
有り難し 32
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