問答一覧

検索結果: 955件

2021/10/11

子の名付け

子の名付けに後悔パートナーとよく相談できなかった親戚にも提案を求めなかった一生の後悔をする覚悟 (教養がないなど責められる日がくると思うとこわい) 違和感を残したまま決めてしまったその違和感が今更大きく膨らんでいる過去に自分が変わっていることを責められた記憶があるので、名付けも特殊だと噂されている気になる子供にも背負わせてしまったと悔やんでも悔やみきれない

有り難し 8

回答 2

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

親不孝な自分

私は、今大学1年生です。大学受験についてとても後悔しています。私の母は、「少しでもレベルの高い大学に行ったら可能性が広がるよ」と言って、塾に通わせてくれていました。(母は大学名が全てだとは思っていないです。少しでも私の可能性を広くしてあげたいという気持ちでレベルの高い大学を勧めてくれていました)しかし、高３の進路決定のとき、経済学を学べたらどこでもいいんだと正直適当に大学に決めました。無名大学でもちろん母が望んでいた大学ではありませんでした。それでも合格が決まると泣いて喜んでくれました。しかし今になって、あのとき私にはレベルの高い大学は無理だと根拠もなく諦めてしまったのだろうか。おなじ経済学を学べるなら母も望んでいたような大学を受験するだけでもしたらよかったのでは。と後悔しています。そこで編入試験を使い、レベルの高い大学を受験してみようと考えました。母に話すと、「勉強しようと努力するのは本当に凄い。私だって行けるなら行って欲しい。けど、なんで今なの。私なりにあなたの選んだ道だからと折り合いをつけて気持ちをもってきた。今は応援したいけどできない」と言われました。もちろん、今更応援してくれるだなんて思っていませんでした。しかし私が無名大学に進学したことで母を失望させていたことを改めて感じました。いつも私のことを1番に考えてくれる母です。私のためを思って今まで行動してくれていたのに。親不孝な自分がとても許せないです。大学を出ることが全てではないですが、適当に進路選択をしたことがすごく悔やまれます。軽々しく今になってもう一度受験したいだなんて言ったことも後悔しています。親不孝な私に出来ることってなんなのでしょうか。これ以上母を失望させたくないです。いっそのこと消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

2021/09/19

タイムリープ出来ますか？死ぬしかない。

死ぬしかないけどもしタイムリープ出来たら。質問連続して申し訳ございません。自分の人生に後悔しています。幼い頃から何で自分はダメだと思い続けていたんだろうと、とても後悔しています。幼い頃から人に認められたことがなく、家族からも教師からもクラスメートからも、全否定されてきたからこうなったと思います。お前は変だと言われ続けました。誰も人は人、あなたにも良いところがあると認めてくれる人はいませんでした。自分は駄目だから何をやっても無駄だと、何もしませんでした。こんな私と誰とも付き合いたくないだろうと一人でいました。この歳になって後悔しています。やり直したいです。タイムリープしたいです。嫌なこと言ってきた連中を無視して、頑張りたかった。目先の嫌なこと、嫌な連中から逃げることに必死で、将来を何も考えていなかった。嫌なことから逃げるために、数少ない私を思ってくれた人も傷つけてしまった。見捨ててしまった。もっと自分に自信を持ちたかった。好きなことを自分なんかと思わず、もっと積極的にやりたかった。もっと勉強しておけば良かった。一生働ける資格を取ればよかった。　自分に自信があれば、婚活もちゃんと出来ていたし、何よりも人から認められていた。何もない誰からも相手にされない、生きている意味のない、底辺の無能なおばさんです。自業自得ですけど、やり直したい。タイムリープしたいです。でも実際は出来るわけもなく、人生はやり直せないし、もう死ぬしかないのかと思ってます。タイムリープは仏教では、あり得ることなのでしょうか？

有り難し 40

回答 2

就職活動に関する不安

私は、高校卒業してから現在までアルバイトや派遣の仕事をしながら公務員専門の予備校に通って事務職を目指して勉強をしています。過去２年間、年に１０か所前後試験を受けて一回も一次試験を突破することなく今年を迎えました。高校時代に部活動のマネージャーを経験したことと採用説明会に何度か参加するうちにとある事務職の仕事に魅力を感じ、昨年の試験から、その職種にしっぼって勉強を重ねてきました。しかし、今月に入り今年で事務職を受験できる最後の年ということとまた落ちてしまうのではないかという不安とプレッシャーを強く感じるようになりました。勉強しかしてこなかったせいか、会話をする気かえが減り、コミュニケーション力が落ちていないか不安です。また、３年間勉強してきているのにもかかわらず、模試では６割も取れていない状況にいます。それでも、魅力を感じ高校時代にやりがいを持てたマネージャーの仕事と重なる部分があるため、負の要素を感じても「今年こそは受かりたい、同じ受験生に勝ちたい」という思いで日々葛藤しています。さらに、今年同じ説明会に２度出席しているにもかかわらずまた申し込んでしまい、採用担当の方から「この人ひつこい」と思われていないか考えすぎています。こんな状況ですが、受験先をしぼる、勉強する教材に関しては予備校の先生の指導にながされず貫いています。なぜなら、今年こそは「希望」するところに受かりたい、万が一落ちた時に後悔しないやり方だだと考えているからです。そこでお聞きします。どうやったら不安やプレッシャーを感じる状況を力に変え楽しめるのか、そして冷静に自分の状況を整理し平常心でいられる方法を教えて頂きたいと思います。回答宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

母がガンになりました。

先日、母が精密検査をして、乳がんが見つかりました。全身に転移していて、延命措置しかできないそうです。措置がうまくいけば数年と医師に言われました。足にもガンが転移して歩くことは出来ません。休日と面談時間に間に合った平日には会いに行くようにしています。母の喜ぶことをできるだけをしてあげたいのですが、もし、貴方ならどんなことを行いますか？

有り難し 80

回答 4

タバコへの執着がすごすぎてやめられません

タバコへの執着が膨らみすぎてやめられません。資格取得のための勉強中にも勉強が途中でつまると気分を変えるためと自分に言い訳をして吸ってしまいます。また、気分の上がり下がりがあると、落ち着くためと自分に言い訳をして吸ってしまいます。匂いも、味も好きです。ものごとに取り組むのが難しくなるし、出費にもなるのでやめたいのですがやめられません。執着を取り除きたいのですがどうしたらよいでしょうか。タバコのことしか考えてないんじゃないかとおもうくらい、また、タバコを吸うために生きているのじゃないかとときどき考えるほどです。以前、禁煙外来に行っても失敗し、禁煙の本を読んでも失敗しました。よろしくお願いします

有り難し 79

回答 3

押し潰されそうです

わたしは今浪人していて、センター試験という第一に肝心な試験まで40日ほどしかないのです。親に大金を出してもらったのになかなか向き合えず成果も出さず後悔しかありません。今はそのプレッシャーで押しつぶされそうです。こんなの甘えだとわかっているのですが、涙が止まらずうまく眠れません。昨年落ちた時の記憶が毎晩フラッシュバックして、グワッと囲まれる気分です。また、最近人と付き合うのも面倒です。関わってくる人がみんな邪魔です。どんどん人が嫌いになっています。頑張りたいです、逃げたくないです甘えなのは百も承知ですが、助けてください

有り難し 10

回答 1

2022/04/03

やりたい事が見つかりません

自分は今、アルバイトで倉庫の仕事をしています。ですが、毎日人生このままでいいのかなと感じています。何かやりたいことを見つけようと思ってもやりたいことがうかびません。動画を見るのがすきだから動画編集を勉強したりプログラミングを勉強してみたんですが苦痛で続きませんでした。色々自己啓発本なども呼んでみたりもしましたがやりたい事がみつからずダラダラ過ごしてしまいます。今のままでは後悔してしまいそうで怖く何か好きな事を見つけて自分の人生を充実させたいと思っていますが見つからずもうどうしたらいいかわかりません。どうしたらやりたい事は見つかるでしょうか？もしよろしければアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

2021/07/05

今後の目標について

いつもこのサイトには励まされております。実は今、私はある公的機関で任期付職員として働いております。 3年前より、同じ職場の正規職員の試験を毎年受けており、仕事と勉強の両立を工夫してはきましたが、中々合格出来ず、今年が最後のチャンスとなっておりました。結果としては、合格できずに終わってしまいました。仕事はフルタイムで、毎日残業が多いという状況の中で、最後の一年は仕事を辞めて勉強に専念すればよかったのかなとか、そもそも選んだ道が間違えたのかなと後悔ばかりの毎日です。幸いなことに、仕事には何とか行けておりますが、どのように気持ちを切り替えていけばよいか、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

コツコツが苦手です。

私は現在国家資格の勉強をしております。勉強を始めた時は楽しく、前向きでした。しかし元々幼い頃から朝が弱いのと、これをやろう！と何度も決めては3日坊主で続きません。私の言う3日坊主とは、国家資格を諦めるということではなく、例えば毎朝6時に起きて勉強しようと思っても起きられず、続かないという意味です。勉強をしているうちに次はこれをしようとかやらなくてはと思い先を見すぎてその果てしなさに電池が切れてしまうような感じです… やらなくてはいけないことが明確なのになぜ続かないのかと、自分は逃げているだけだと自己嫌悪になります。経験からこういう時は机に向かってもぼーっとしてしまうのがわかっているので、勉強を0にして数日するとまたモチベーションが戻ってまた数日間頑張れる、の繰り返しです。しかしその数日もﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。息抜きは必要なのにそれはそれで焦り、もはや息抜きとのバランスがｺﾝﾄﾛｰﾙできていないのです。学校や仕事は皆勤でした。無意識に勉強は自分のことなので甘えてしまうのだと思います。コツコツできる人と比べ自分は意思が弱い、甘い、と自己嫌悪に陥り、朝起きられないとそこから勉強を始めればいいのに起きられなかったことにに後悔して勉強が手につかなくなり本末転倒です。悩んでいる時間があれば勉強！と言われると思うと、誰にも相談できず、また自分でなんとかしなくてはと思うのですが、27才になっても変わりません。仕事を辞め毎日勉強をして、人とも会わず会話もない生活が続き、楽しみを見い出せず、目の前のことに押し潰されそうになっています。人と会ってみてはと思うのですが、もはや想定するｱﾄﾞﾊﾞｲｽは出尽くし、この悩みは解消されないと思うのと、勉強以外のことをしている自分に罪悪感になるのでそれも出来ないでいます… また、試験が近くなると、何も手につかなくなるのをどう乗り越えればよいのか。コツコツ出来る人との違いはなんなのか。朝起きられる人は毎日なぜ起きられるのだろうと不思議です。私は朝起きると今日も勉強か…と心が重たくなります。朝何か楽しみな予定を入れても、またこの後には勉強…と負の思いが巡ってまた起きられず、最近は目覚めたくなく1日寝て日常の生活すら送れておらず、もう人としてだめだなと。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

大学受験失敗、未来はどうなるのか

つい先日、第一志望の学校の合格発表があり、補欠、という結果でした。まだ可能性があるかと思いきや、特殊な事情があり、可能性はほぼゼロです。親や先生との話し合いの結果、他の大学の後期試験を手当り次第に受けてもし大学に受かったらそこで3年の春まで過ごし、第一志望に編入学する(計５年間大学生ということになります) どこも受からなかったら地元にある専門に行きます。私がなりたい職業は、国が指定している養成機関を出た後、国家資格をとらないと就けない職業です。じゃあ、専門でも問題ないじゃないか。実はそうでもないのです。なった後のお給料、昇進などに大きく影響するのです。そして、私の考え的に、ある程度の学歴は必要、最低限大卒でないと、といった考え方です。これに対して親から「そんなに大卒なりたいんだったらなんでもっと勉強しなかったの」とか「専門だっていいじゃないか」とか「浪人はなしだ」とか、とにかく私を否定するような発言を繰り返し、ぎくしゃくしています。その割に「お金のことは心配するな」といったような言葉も掛けてくれます。 (父と母でも若干意見が違うようで、最初母は浪人OK、後悔しないように、といった考えだったのですが、父の言いなりです。母は、大学に行くお金くらい出してあげる、親の務めよ、父におかねのはなしをしたら、働きだしたら全て返してもらうといったようなことを言われました。) もちろん、大学受験ができたのもすべて、親の許し、親のお金、いろいろな面で助けてもらっていることは分かります。母の意見は父の意見に流され、コロコロ変わります。すみません、話が飛びました、私がご相談したいのは今後の考え方についてです。希望の大学に落ち、他の大学にいったところで一生懸命頑張れるでしょうか(編入するのには元の大学での成績が重視されます)(高校1.2年時にに全く勉強をしなかったのも心配の元です、こんな自分にできるのか、) それならまだしも、このまま専門に行くことになってしまったらどのようなモチベーションでやっていけば良いのでしょうか。また、周りは受験成功している人ばかりで自分のプライドもズタズタです。いつもなら初春は好きな季節ですが、今年はほんとにこの事しか考えられず陰鬱です。全てを投げ出してしまいたい。今後の指針や喝をご教授願いたいです。

有り難し 19

回答 2

僕はリベンジすべきでしょうか？

僕は大学１年生です。浪人で失敗してしまい、通いたくなかった大学に通っています。失敗した原因というのが緊張による寝不足で本来の力を発揮出来なかったことです。現在通っている大学も親に負担をかけさせたくないので特に行きたくなかった国公立大学に通っています。でもやはり最初の頃は編入試験に受かってこの大学から、自分のいきたかった大学(もしくはそれ以上の大学)に3年生から通うということをずっと考えていました。でもこの大学で頑張る道もあるしそうすべきかもしれないと思い、もともと入りたかったけど、編入のことを考えて入っていなかった部活に入りました。実際部活は楽しいですし、充実してます。最初は、｢部活に入ったら編入のことは忘れて、一旦冷静になり、この大学で頑張る道を選ぼう｣と思っていました。そして｢きっと部活に入れば充実するし、本気で好きなことに取り組めるからこの大学でも頑張れるだろう。｣そう考えていましたがどうしても受験の不完全燃焼は消えませんでした。それは、受験を通して一番経験したかった達成感や自信を得られなかったことによると思っています。最初は｢この大学に来るために浪人したんじゃない。１年が無駄だった。悔しいから絶対編入してやる｣と思っていて辛かったのですが、次第に｢この大学でがんばる道も確かにあるかもしれない。けれど、編入で成功して、受験で得られなかった達成感を感じてみたい！｣という心境に変化してきました。でも、編入の勉強の為にこの大学で経験できることが出来なくなるかもしれない、また編入のために部活をやめると部の仲間を裏切るのではないか？また、編入した結果が必ずしも良いものとはならない(新しい大学でうまく人間関係を築けない等)かもしれない等の悩みがあり、編入を躊躇ってしまいます。何より編入の勉強で本気で部活に取り組めなくなることが僕は一番辛いと思ってます。しかし、実際に思いは部活よりも編入にあります。ですがこれらの悩みでどうしても編入することが正しいのか？と考えてしまいます。しかし編入しなかったことを後に後悔するかもしれないという不安もあります。こんな考えが巡ってしまい、自分のなかでどうしても結論が出ません。僕は自分の思いを貫くべきなのでしょうか？それとも我慢すべきなのでしょうか？本当にわからないです。ぜひアドバイスお願いします。

有り難し 20

回答 2

もう二度となれない夢

私は今大学生をしているのですが、宝塚になりたかったという夢が捨てられません。宝塚を好きになったのが高校生になってからだったので、今からではレッスンを受けても遅すぎると考え、音楽学校は一度も受験しませんでした。高校三年になってからは受験勉強に集中し、宝塚のことも忘れ勉強に打ち込んだものの第一志望に落ちてしまったので、一応受かった私大に通うことにしたのですが、宝塚の受験資格さえない年齢に達した今になって、宝塚のことばかり思い出し悔しい思いを強く感じています。なまじ身長などに恵まれた体躯をしているからか、もっと早くに宝ジェンヌを目指していれば、などと後悔しても意味のないことばから考えてしまいます。いくら悩んでも宝ジェンヌになるのは不可能だということも、おそらくその気持ちは慣れない大学生活の疲れなどから逃げたいという無意識の考えから再熱した気持ちであるということも分かっていますが、どうしても悔しい気持ちばかりが頭を占領してしまい、勉強に身が入りません。どうか、こんな馬鹿なことばかり考えている私に意見を頂けたらと思います。

有り難し 23

回答 3

気持ちを切り替えられず...

私には就きたい職業があります。そのためには試験に合格しなければなりません。なので私は、試験に合格するために色々と頑張って学校生活を送ってきました。まわりの子は東京で遊んでたり、彼氏を作ったりしてました。羨ましくなるときもありましたが、私は一生懸命勉強してました。ですが結果は不合格でした。もちろん私以上に努力した人や、頭のいい人が沢山いたんだなということは分かっています。それに、まだあといくつか試験が残っているので、それに向けて頑張ればいいとは思うのですが、「もう自分は何をやっても無駄なんだ」と感じてしまい、勉強に気持ちが向きません。また、もしこのあとの試験にも落ちたら、今までずっと遊んできた子と同じような就職先になります。それなら自分ももっと遊んでおけば良かったなと辛い気持ちになります。仮に望まない職場に就くことになっても、それなりに楽しいこともあるんだろうとも思いますし、勉強だって自分の知識になるので無駄にはならないということも分かっています。ですが、自分がいきたい職場に就けない限り、報われたという気持ちにはなれそうにもありません。今までの人生、努力することを大切にしてきました。もちろん報われたこともあります。でも報われなかったことも沢山あります。努力すれば必ず報われるわけではない、なら頑張って努力することなんて無駄ではないのか、真面目に生きるのなんて意味がないのではないかと感じてしまいます。長くなってしまいすみません。まとめさせていただくと、努力が報われなかったとき、どのように気持ちを切り替えれば良いのでしょうか?宜しくお願いいたします。

有り難し 16

回答 4

大学受験の失敗

大学受験が終わってから気持ちが切り替えられません。第1志望ではないもののこの大学に行けたらいいなという大学から補欠合格をもらっているため、あの2択で迷った問題の答えをこっちにしていたら…などしても仕方ない後悔ばかりしています。また例年のその学校の繰り上がり人数的に繰り上がり合格の可能性は0に近いです。しかしやはり期待してしまうのでわたしとしては不合格通知を貰うより気持ちが重いです。振り回されてしまいます。その大学と下記に書く大学以外は全て不合格でした。行くことになりそうな大学は受けた大学で1番志望度の低い大学です。諸事情により浪人は絶対にできません。大学受験で人生が決まるわけではない、入った後どうするかが大事なんだと自分に言い聞かせています。しかしふとした時にこの1年必死にやってきたことは何だったんだとろう、合格できなかったら何もしてこなかったことと結局は一緒じゃないかとどうしようもなく悲しくなってしまいます。教材や高い受験料を払ってくれた親や相談にのってくれた学校の先生に申し訳ないという気持ちも強いです。友達や先生に気を使われると思うと学校に行くのも辛いです。正直なところ合格に喜ぶ友人をみるのも辛いです。 1年色々なことを我慢して勉強に時間を費やしてきたので受験が終わってからはたくさんやりたい事をしたり友達と遊ぶと決めていましたが、今のままだとどうしても何事にも無気力になってしまい楽しめる気がしません。もう悩み疲れました。気持ちの切り替え方を教えて下さい。

有り難し 38

回答 2

2023/07/17

単位を落としていそうで不安です

こんにちは、私は大学2年生で今週と来週に期末試験があります。しかし、期末試験の勉強をしていても落単するのではないかと不安でなかなか集中出来ません。というのも、ある授業で2回ほど小テストを提出し忘れ、しっかり提出した小テストも0点で返ってくることが多いからです(そもそも1問しかない小テストですが…) 私にとってこの科目は苦手みたいで、勉強しても小テストで0点を取るということは期末試験の勉強をしても合格点取れないのでは、、落単したら親に怒られるのでは、、と負のループから勉強に集中できなくなります。この不安から逃れたいです。どうかお知恵をお貸しください。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 1

浪人生で自暴自棄になりそうです

勉強について自暴自棄になりそうです。去年、私は中学からの不登校で集団がダメだったのでまず集団になれることを優先に活動していたためあまり勉強の方はすすんでおりませんでしたのでまったく大学受験には届かない成績でした。ありがたい事に両親から浪人してもいいから大学へ行きなさいと言ってもらえ四月から予備校に行き自分なりに頑張っておりました、が周りよりやってないなと思いながらも自分を越せない自分がおり、なんてダメなんだと思ってしまいます。この夏に得意になったこともいくつかありますがこれが受験にとってちゃんと役に立つのかとも不安で一昨日から勉強したくないと思うようになってしまいました。予備校に行ったらやらなきゃいけない環境になるからできるだろうと思って行ったものの、帰りたい帰りたいという思いが強く全く集中のできない時間が続き、悲しくなりました。家で勉強していても間に合うのか？間に合うのか？という不安がついてまわり哀しくなり全く集中ができません。親がいうにはそんな有名大学なんか行かなくてもいいと言ってくれますが浪人してる身分でそんなこと思っていいのかも不安になり、悩みが増えるばかりです。センターや一般入試まであと数ヶ月しかないですがやれることはやりたいです。なのにこんな自分に自己嫌悪を重ね、上記のような状態です。自暴自棄になる前にどうにかしたいです。でもどうしたらいいのか分かりません… 質問がまとまらなくて申し訳ありませんが、受験に対する心構えや、喝を入れていただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 2

お坊さんのように生活したい

いつもありがとうございます🌸 私は現在毎朝6時からｵﾝﾗｲﾝ坐禅会に参加しております。リアルでも月一回お寺の坐禅に参加させていただいています。お坊さんのようにちゃんとした生活に憧れがあります。しかし実際の自分は仕事以外ではﾀﾞﾗﾀﾞﾗと一日を過ごしてしまうことが多々あり。後悔しつつも《楽》を選んでしまう毎日です。昨年は断捨離し家の中の半分以上の家具や雑貨を処分しスッキリしました。このように突発的な行動はできるのですが。作務が長続きしません。お寺の清潔で清々しい空間にいつも癒されます。掃除好きになりたい！勉強好きになりたい!です（現在手話通訳養成講座を受講中）どうかこのﾀﾞﾒﾀﾞﾒ中年に善きアドバイスをお願い致します

有り難し 73

回答 3

青春コンプレックス再発しました

楽しいうちに終わりたいといって自殺した中学生のニュースを二年前見て感動したのと同時にこのタイプの自殺の何がいけないのかわからなくなりました。自殺できるのは才能ですか？私もコンプレックスで自殺考えましたが出来ません、情けない学生時代まともに勉強、恋愛してなかったせいでこじらせました五年間ずっと後悔しています年取るたびに辛いです。歳を重ねることで、もう経験できないことがあるということに気が付いて後悔する学生時代とは感覚も違うしあの時やりたかったことは、あの時にやることでしか意味がなかった。それに気付いた時にはもう遅い。救いようがない、せめて親が死んだら自殺する予定ですが、私はおかしいのでしょうか？自殺の何がいけないのでしょうか

有り難し 13

回答 1