初めて質問させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。 3年前、数ヶ月の間馬鹿な私は不倫をしていました。その際、不倫相手に「夫から精神的、肉体的虐待を受けている」と大嘘をついてしまいました。 不倫相手と縁を切って以来、懺悔の毎日です。特に最近はこの気持ちが強くなってきました。今はもちろん連絡も取っておらず、飛行機なしでは会えない距離にいます。 ここから質問ですが、不倫相手に「夫の事は嘘でした。ごめんなさい」とメールを送りたくなります。それは今更ですがして良い事でしょうか。 なぜなら何も知らない夫に、本当に申し訳なくて、私の、夫の、不倫相手のご先祖様やほとけ様にもまで嘘をつき続けているような気がして罪悪感に苛まれます。不倫相手が夫の事を私の嘘で誤解するのも辛いです。（今後一切会いませんが）話したら消罪となりますでしょうか。それとも私はこれが不倫の代償と思い、一生懺悔を続ければご先祖様や夫、不倫相手は許してくれるのでしょうか。 仏教の教えから心の整理がしたいです。きちんとし、前に進みたいです。
現在、夫と夫婦関係でもめています。 喧嘩が高じて夫に顔を一発殴られ、警察も入り、お互いいまは実家にいます。 第三者からしたら「別れるべき！」といわれても仕方ない状態だと思います。 しかし色々と考えた結果、殴られるに至るには双方に原因があり、お互いに変わる意志があるならば二人で頑張っていきたいという気持ちから、今のわたしは離婚したく無い思いが大きいです。 もちろん親はそれに納得しません。そしてそれが娘を思う気持ちから出た意見だということは、よくわかっています。 わたしは両親を本当に大切に思っています。仲良すぎるほど良い家族です。一方で自分の気持ちも大事にしたくて、はざまで苦しいです。 自分の人生なのだから親を断ち切って彼と生きていく、という選択肢もなくはないのでしょうが、わたしにはそれはできません。 また、親が反対するのに私が離婚したくないなどと言うこと自体がおかしいのではないか、という気持ちもあります。 なにかお言葉やアドバイスがいただけると嬉しいです。
こんにちは。 今回は私ではなく、夫の悩みを代わりに書きます。 夫の母親が、コロナについて何回も心配メールをしてきたので、うるせーな！と返したら大激怒してしまい、電話で[アンタなんか産まなきゃ良かった][縁切るか？]など、散々酷いことを言われ夫は深く傷ついてしまいました。 夫の、子供の頃は複雑な家庭環境だったらしく祖父祖母に育てられ、母親が再婚して引き取られると、食事を摂る時は母親と父親(義理)の2人で・夫は1人で食べていたらしいです。 親子の間で色々な事があったらしく、 電話で[アンタ、私の事恨んでるんでしょ？本当の事言いな！！]と言ってきたので、夫は「昔は恨みに近い感情を持ってたけど、今は無いよ」と言っているのに、母親は最後まで[縁切っても良いんだよ！]と言ってました。 夫は、あまりにも傷ついたらしく瞑想やゲームなどをして気を紛らさないと、母親に対しての憎しみ・殺意などが出てきて苦しむと言ってます。 妻の私としては、仲良い親子でいて欲しいので、時々、夫の母親にメールを送ってるのですが、今回の事があり返事がこなくなってしまいました。 時間が解決してくれるのを願ってますが、今の夫の心は酷く傷ついているので、励ましや、何か良いアドバイスがあれば答えて下さると嬉しいです。
夫は継父に長年精神的暴力を受けており それに気づいた私が慌てて夫を連れ出し 3年前より継父はもちろんのこと、実母も含め絶縁状態です。 精神的にも落ち着いたので、今月の初めに 夫の生後すぐに事故で亡くなった実父と、 幼少時に預けられお世話になっていた親戚のお墓参りをして来ました。 継父に遠慮して長年お墓参りにも行けない状態だったにもかかわらず 皆さんに温かく迎えていただき 子の成長を見ることなく亡くなった実父への思い、 夫がこれまで辛い思いをしながらも、歪まず優しい性格でいることは 幼少時にその親戚に可愛がられて育ててもらったお陰と 今更ながらご供養をしたい気持ちが湧き起こっています。 お寺でお経をあげていただくのが良いのでしょうが 遠方であることと、私どもが未だお寺さんとのご縁がありません。 自己満足かもしれませんが、感謝の気持ちを表せたらと考えています。 どのような事ができるか教えていただけたら幸いです。
2年前に結婚しましたが、旦那は結婚してみたら、仕事しない、虚言癖、ギャンブル、挙げ句の果てに借金。。とんでもない人でした。(どれも結婚後に発覚しました。) 私は今までまっとうに真面目に生きてきたつもりなのに、どうしてこんな人と結婚しちゃったんだろう、見抜けなかったんだろうと悲しくなります。子供もでき、簡単に離婚することも決断できず、毎日が苦しいです。 これが運命だと言われれば、運命ならたとえどこかの歯車が違っていても結局は一緒になる運命だったのかな、と思ったり。。 そこで、仏教では人と人が出会う縁、夫婦になる縁はどのように考えられているのでしょうか？ 仏様は私を成長させるために、こんな人と出会わせたのでしょうか？ それとも前世で悪いことをしたから、今世でこのような目に遭っているのでしょうか？
結婚生活についての心の持ち方に悩んでいます。夫は生粋のゲーマーで仕事から帰ってくると深夜までゲーム。休日もほとんどゲームばかりしています。外出先でも携帯をいじくる始末。今はオンラインで顔の見えない相手とチャットをしながらゲームをする時代です。なので疑似恋愛みたいな事にハマっておかしくなり、喧嘩も絶えず暴力をふるわれる事もありました。離婚したいと言っても聞き入れず子供のような幼稚な暴言を吐き暴れる為もう私の気持ちは憎しみを通り越して失望と軽蔑しか残っていません。しかし綺麗事抜きに生活とはお金。子供のハンデと自分の持病を考えると安易に離婚というのも違う気がします。ならば割り切るしかない。わかってはいるけど虚しくて自活できない自分を責めてしまったり。感謝が足りない、足るを知れとアドバイスされる事もあり、理解はできても実行するのはなかなか難しいです。積もり積もった怒りや我慢、今までされた暴言や暴力を忘れることが出来ません。そんな私でもいつか夫に愛情を持って接する事が出来るようになる日がくるのでしょうか。
以前に夫婦関係で相談致しました者です。 その繋がりになるかわからないのですが、 離婚を考えて現在別居してる夫は、私と結婚する前に結婚を約束した方がいました。妊娠していました。 しかし夫の父母に反対されて、義母には直接堕胎を言われ堕胎したそうです。 当時の夫と彼女は既成事実をつくれば結婚ゆるしてくれるだろう。という気持ちだったと彼女の方から聞きました。 結果、別れてしまいました。そして、数年後私と結婚しました。 夫は私は知らないと思っていたと思います。 夫も彼女も水子供養をしてる様子がなかったとおもいます。私は結婚してから時々思いだし気になっていました。近くに水子供養、水子地蔵があるお寺があり、然り気無く夫をつれていきお参りした事は１度あります。ふっと思い出した時、私が水子のお参りに行っても良いのでしょうか。関係ない？私がするのはおかしいですかね、、、夫婦関係が悪くなったのは私と夫の問題です。でも、少しでも関係が あり水子供養をしていない、赤ちゃんが寂しいなら、私でよければ思い出した時、お参りに行きたいとおもいます。どう思いますか？余計な事ですかね、、、
幼い頃から恵まれた家で育ち、留学先で出会った中国人と結婚をしました。現在、北京にて仕事にも子供にも恵まれ、日々の生活に感謝して生活しております。 ですが、いつも７０すぎの両親には申し訳ないな、という後悔にも似た気持ちや、親孝行の為にも帰国した方がいいのでは、という考えが頭の中にあります。両親が帰ってきて、と頼むわけでも、病気で人手がいるわけでもありません。ただ、兄も海外暮らしをしている点もあり、何かあった場合、そばに自分の子供がいない、という心細さはあると思います。子供と一緒に日本に帰ったら両親は大喜びでしょうし、私も親孝行できることでしょう。夫も私が本気になったら反対はしないでしょう。ですが、この３人家族にとっては、３人が一緒に暮らせる環境での暮らしがベストだとわかります。 最近、子供を寝かしつけてから、好きなイラストを再び描き始め、自費出版ですが、他の方と本を作ることになりました。それを聞いた両親はとても喜んでおり、イラストでなにか成果をあげることは親孝行になるのだな、と気づいたりもしています。 あと１０年２０年後、やはり両親はこの世にはいないでしょう。自分が縁があり、今このようにして中国で暮らしているわけですが、やはりこのままでは親に申し訳ないと思っています。現状の週に１，２度の電話、年に１，２度の帰国では足りないと思います。 両親にとって一番のベストは私が日本に帰国して両親の家に近い場所で娘と暮らし、仕事をしながらイラストを描いてすこしずつものにして、夫は時々中国から日本に遊びにくる、というような生活だと思います。 自分の家族、両親、どちらも大切です。どのように最善の生活環境を選んでいくのがよいのでしょうか。また、私がこのように縁あって中国に来た意味、というのは、ここではどのように捉えて考えたらいいのでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いいたします。
私は人間関係リセット症候群です。 いつも卒業や転職をきっかけに、それまであった人間関係をバッサリ切ってきました。コミュ力が無いわけではなく、面接や接客のバイトなどは得意な方です。 本題ですが、この頃夫をリセットしたくなってきました。夫に特に大きな不満はないのですが‥ 以前は家では一人の時間があり落ち着けたのですが、今は外でも家でも接客の仕事をしているみたいです。「いつも笑顔で愚痴や不満を言わず、夫に迷惑をかけない」という夫の中の理想の妻を演じるのに疲れてきている感じです。 いつものように全部バッサリ切り捨てて、誰も私の事を知らない土地に行きたいという気持ちと、せっかくのご縁を大切にしなければという気持ちがごちゃ混ぜです。 落ち込んだ時なんかは現世をリセットして来世に行きたくなってしまい、これではダメだと思うのですがどうすればいいのか分かりません。
はじめてご相談させて頂きます。 最近、仕事のストレスが溜まりすぎているのか、とにかく家では夫がいないと家事も睡眠も食事もまともに出来なくなってしまいました。 （子どもが親に甘えるような状態です。） 夫は受け止めてくれるものの、私は夫に依存してばかりでいる現状が悲しくて、自分が大嫌いでふとした瞬間に叫びたいほど苦しくなります。 仕事は私しか出来ない業務を行っていることや仕事をしないと家計が立たないこともあり、辞める予定はありません。 仕事は期待している、と良く言われるのですが求められるレベルが高くなりとても自分の能力で追いつけないところまできてしまいました。 良い成果は当たり前、ミスを１つでもすれば強い叱責が続くため、毎日相談や報告が苦痛でたまらないです。 相談したいのですが、うまくまとめる言葉が見当たらず申し訳ありません。 少しでも構わないので、下向きになった心の方向を変えるお言葉を頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
私は既婚者です。相手は未婚者ですがお付き合いしている方がいます。 からだの関係はありません。しかし私たちは健全な関係ではないです。 私と彼はとても似ていて今まで感じたことのないようなものを感じました。こんな人いたんだ！とびっくりしました。 出会った時からお互いにパートナーがいて別れる気はありません。 しかし私は自分もパートナーがいるのに彼を独り占めしたくなります。 彼も私とは縁を切るつもりはない、しかし彼女とは将来を考えている。 私も彼も元々浮気性ではなく自分たちもどうしてこんな関係になったのかわからず、でも出会えて良かったと思ってしまいます。 私は彼と出会ってから夫に愛情をすごく要求するようになったり今まで以上に夫に優しくしている自分がいます。 夫もですし、友人もですし、多方向からの愛情を求めてしまうようになりました。 気の合う友達として関係を持てたら良かったのですが異性として良いなと思ってしまった以上、こういう関係はダメでしょうか？ ダメというか、どうしたらいいのかわかりません。 自分がどこか壊れていく感覚はあります。 やはりもうやめるべきでしょうか？アドバイスいただけたら嬉しいです。
初めて相談させていただきます。 分かりづらいかも知れませんが、他の人に相談出来ないので、聞いて頂けると嬉しいです。 結婚して2年になろうとしてるところですが、旦那が出会い系で、エッチ目的？できっかけさえあれば会おうとしてます。 交際時から、出会い系をやっていた疑惑あり。←聞いたらアダルトサイト見たからかなと流され… 結婚後、3ヶ月程で女の人とエッチなことをした動画を撮ってたのを発見し… この時は、問い詰めて風俗店みたいなところの女の子にお金払っての関係だったそう…。 理由は、私が冷たかったからだそう。それは私の反省点として、その後は出来るだけ穏やかに接するようにしてました。 旦那も土下座で謝ってました。 いずれも、携帯を盗み見したから発覚しました。 もちろん罪悪感もありますし、かなりのストレスです。 見なければ良いのですが…気になってしまい… 傷つくの繰り返し。 パンドラの箱なのに…学べない…。 こんなに苦しい思いしてるのに、 平然と出会い系をする旦那。 将来子供も欲しいけど、これを続けられ、本当に不倫までいってしまったりしたら… 子供も傷つく…これは絶対避けたいです。 離婚することは、 うっすらよぎってます。 何故なら、私との行為はほとんどないのに、 出会い系ではやる気まんまん。 私自身の嫉妬もあります。こんなことされてもまだ好きなんだと思います。依存もあるかな…。 旦那から出会い系から離れて欲しいです… それには話し合いが必要… でもどうやってと悩む日々です。 まとまりないですが、 率直な回答頂けると嬉しいです。
私の母は俗に言う毒母です、本当に色々有りました。 その上昔から精神的自立が出来なく（母の姉）伯母に依存をしています。 伯母も毎日1日2回各1時間電話が掛かって来て話しています。 母は昔から子供事、父の事、家庭の事垂れ流しで話していました。 伯母は昔から私の実家への妬みがすごく自身の家庭と子供が上でないと嫌な人で、父が生きている時はそれでも父が防波堤になり干渉しないよう言ってましたが亡くなってからは、自身の娘婿より社会的に認定されている私の夫を妬み母を囲い込んで、好き放題、妹夫婦は恐れをなして母ｻｲﾄﾞに付き私達夫婦を攻撃してきたので仕方なく母・妹と距離を取ってましたがその間に母は電話番号を変えてこちらからの連絡が出来なくなり、何とか電話番号が解かるとこちらから掛けても繋がらないようにし、妹は家までを買い替えして私達には電話番号を知らせません。 昨年妹の子供にお年玉を送っても迷惑と言う手紙が来て本当に辛いです。 自分の家庭を守る為とはいえあまりに酷い事につらすぎます。 正直伯母が一人で画策して周りはしたがっている感じです。 伯母が亡くなれば、又状況が変わって来ると思いますが、母も伯母に洗脳されて正常な理論が通ず、「こう思って居るのかな？こうだろうな？こうだった？」とこちらが言っても居ない事がまるで事実の様に変換していきます。 母も高齢です。妹も母の変換がわからず伯母のｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄﾞもわからず、 母の状況と言っている事を信じて攻撃して私の夫と喧嘩になり今は、連絡さえも取れません。 さらには私の義母から執拗な嫁いびり（私の実家への妬み・受けてきた教育への妬み）を受け私は難病になってしまいました。 夫の姉・妹の黙認に対して私はﾒｰﾙで大人として、女性として配慮と気づかいをしてほしい旨をつたえました。 夫は関わらせない様にしてくれていますが、それが面白く無いらしく夫の姉・妹からはそれぞれの子供の結婚式には夫すら呼ばれませんでした。 私達夫婦はいったいどうすれば良いのですか？ 自分たちで自立してしっかり子供を育てて、周りの人に迷惑かけない様に 生きてきたのですが、私はどうしたら良いでしょうか？ 夫は子供たちに「もう親戚はいないんだよ。」と元旦に話してました。 辛すぎます。 御意見なりお知恵を頂けたらとおもいます。
毎回同じような投稿でもうしわけありません 夫が亡くなり今年三回忌です 毎日寂しくパート以外は外に出る事なくずっと遺影に向かって話てます 夫に逢いたい、声が聞きたい 夫にむかって逢いたいよ 何時になったら逢えるの？ 私はあなたの生きられなかった分生きなきゃならないの？ 生きなくちゃとおもったりもしますが、中々まだ整理がつきません 早く逢ってもう離れ離れにならないよね？と こんな事ばかり話かけてます 夫からすると迷惑でしょう・・・ 何故遺影をじっと見つめるだけで夫が出て来そうに感じたり 涙がでてどうしようもありません 3年たつのにまだこんな感じです 何時になったら普通に暮らせるようになるのかと毎日思います 夫にむかえにきてほしいと思ったりもします 駄目ですね アドバイスお願いします
私は30代女性です。 昔から精神障害者で、ずっと病と生きてきました。解離性同一性障害などもあり、解離したまま記憶失くしたままひとに罵声を浴びせたこともあります。 酷いことも沢山してきてしまいました。 昔5年前に、姉に今までのうらみを何通もLINEで送り、それは、死ねなどを使い酷い言葉を沢山使い、姉はかなり参ってたようです。それから月日がたち、私の病も良くなり、姉に謝りましたが許してはくれませんでした。 私はなぜか実家に対する執着が昔からひどく、例えば正月は集まるべき！誰か子供が産まれたらお祝いすべき！みたいになってます。ですが今のままでは正月に家族で集まることは難しいです、姉はこないし、母も体調があまり良くなく、妹は東京にいます。 姉と仲悪くなることがとても辛いけど、 それはどれらも私の中の意味不明な「ねば」の執着が強いからであり、それは人格さんの執着なのですが、どうやってその執着と仲良くしたらいいでしょうか？ ちなみに夫がいますが、夫側の義理家族と夫が縁を切ってて(お金関係です)、親族が仲の縁が薄いように感じて、とても寂しいです。もし私に子供が産まれたら、お祝いしてくれる人が少ないのかな…とか、親族間、家族間のイベントのネバも強いことがなぜなのか？家族間の縁が薄いことをどう捉えればいいか？ また姉に謝ったものの、やはりされたことの怒りはあります。殺してる…までメラメラすることもあります、それが辛いです。 ご回答よろしくお願いします。
人はかならず死を迎えます。 数年もすればこの世にいなかったように忘れ去られる。 夫をなくしてから、どんなに前向こうとしても、いつか自分もいなくなり、無になることの空しさが消えません。 どうしたらこの空しさを晴らして生きていくことができるのでしょう。 なぜ、夫ではなく私が生かされているのでしょう。 相談と言うより聴いていたただきたいだけかも知れません。 何かお言葉をいただければ幸いにです。
いつもお世話になっております。 この度縁があって、土地を購入し家を建てる予定なのですが、夫が大厄なので少し気になっています。 厄払いは済ませてあります。 私は厄はありません。 このまま気にせず話を進めていいものなのか悩んでいます。 よろしくお願いいたします。
初めて相談いたします。 私は2児のシングルマザーです。 別れた夫から少ないですが養育費をもらっています。 先日、元夫から 「恋人に子供ができたから養育費を減額してほしい」 と言われました。 私は減額は認められないと断りましたが、 養育費のこと以上に元夫に子供ができたことが気持ち悪く腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。 元夫に未練がある訳ではありません。 自分にも既に恋人がいます。 その新しい命を堕ろしてほしいとさえ思っています。 腹違いではありますが子供の弟か妹になる命なのに…！ 元夫は養育費はなんとか頑張ると言っています。 それさえしっかり払ってくれれば後は元夫の自由だと分かってはいるのですが、どうしても受け入れられません。 新しい命を祝福できない私は悪い人間なのでしょうか？
私達夫婦は結婚14年、子供は授からず２人暮らしです。 この度、縁があり中古住宅を購入する運びになりました。 購入にあたり私はあまり気乗りしませんでした。 家相が気になりました。 でも何度も足を運び見に行くうちに気持ちは購入に傾きました。 夏に夫が銀行に融資の仮申込をし審査は通りました。 その後に夫が長期出張になり、私に一任されました。 そこのリフォームの打合せ、引越し準備しています。 売り手も、荷物を少しずつ運んで来ていいと言ってくれてます。 12月はじめに入居予定です。 もうすぐ夫が長期出張から帰ってきます。 売買契約も、銀行の融資本申込も夫でなければできません。 それなのに、仕事が休めないとキレぎみに言われ お前が全部やれ！って…。 銀行にも売り手にもリフォーム会社にも引越しの準備も ぜーんぶ私やってます。 今さらどうすれと言うのでしょう。 もう、私もいっぱいいっぱいです。 夫の上司に直接お願いしたいくらいです。妻がでしゃばりイヤな思いもさせたくありません。 いったいどうすればいいんでしょうね(涙) この中古住宅には縁がなかったと、すべてキャンセルすればいいのでしょうかね
よろしくお願い致します。 離婚後10年以上たちました。 離婚後は養育費もままならず、必死に働いて二人を育て、社会人になりました。 昨年、元夫の家業が倒産し、元夫はじめ義父母も無職になったと耳にしました。少し、気にしてはいましたが、ある日生活保護で二人とも別々の高齢者施設に入所したと知りました。倒産から一年で認知症も多少あり、年寄りを置いて、自宅での生活は困難となったと聞きました。そして義母は、末期癌だそうです。 もう離婚後10年以上たち、元夫への感情は全くありませんが、義父母の現在を考えると悲しくなってしまいます。一度はお父さんお母さんと呼び、一緒に暮らした人にです。面会に伺おうか、いや他人だし、関係ないと考えたりしてしまいます。 今私の立場では、何もしないでいる事でいいのでしょうか？長男は、学生時代祖父母宅から学校へ通っており、祖父母の事は悲しかったようです。元義父母の事は忘れるべきですか？
有り難し 36
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