問答一覧

検索結果: 741件

生きていていいのか。

先日と同じ内容がありますが、お許しください。先日のご相談でお伝えした通り過去に元夫からのDV・モラハラ・パワハラ・差別・嫌がらせ・暴力を受けてきまして、現在は完治が見えない難病になり再発すると仕事が白紙になる為転職を繰り返しながら仕事をしています。痛みが分かるからこそ何をされても憎まず許して、人に対して優しく穏やかに、困っている人には手を差し伸べてきました。ですが、人を許し憎まず穏やかに、優しく、手を差し伸べ、愛情を与えて… 現在でもこの思いは変わりませんが、相手に伝わった途端(満足したのかもしれませんが)、キツく冷たい言葉、助けを求めても助言も無し、体調崩しても無視、愛情を与えると連絡来なくなり、パワハラや嫌がらせもあり、真逆の事で返ってきます。見返りを求めているわけではありませんが、気がついたら自分が落ち着く居場所がどこにもなく、最近また体調を崩してしまいました。さすがに、もう辛いです。この先生きていても良い事はあるのか… 毎日夜中に悩んでしまい眠れません。

有り難し 9

回答 2

未来が見えなくて怖いです。

初めまして。独身です。彼氏もいません。周りは結婚していき、妊娠していく中で心の中でどんどんモヤモヤが募っていくようになりました。おめでたいことなのに心の中では私はこのまま一人ぼっちなのではないか。とどうしようもない悲しみと苦しみが押し寄せ、考え出したら食欲がなくなるほど苦しくなります。夜は眠れないです。１番近い友達ほどその思いは強くなり子供を作ろうとしてるのをまだ出来ないで欲しいと思ってしまうんです。そんな事を思ってしまう自分にも自己嫌悪でいっぱいなのです。恋愛も出来ず、仕事も結局夜の仕事から抜け出せずで…… この年になってこんなので未来が見えずどうしたらいいのか分からいまま時間だけが過ぎていきます。うまく文章にならなくてすみません。周りの人の幸せを心から願え、自分も幸せになれる日が来るのでしょうか。こんな私はどう生きていけば幸せになれるのでしょうか……

有り難し 22

回答 2

婚約者の日記を見てしまいました。

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。彼が仕事で遅くなるため夕食を作りに､行った際に机の上にノートが開かれていたのですが仕事の悩みや､色んな事が書いていました。とても苦しそうでした。メンタルを患って休職をしていたのでとても心配です。男性は女性とは違い､悩み事がある時にはそっとしておいて欲しいと聞いたことがあるので帰宅した彼には笑顔で｢おかえりなさい｣と出迎えて、いつものように会話をしてきました。帰りが遅かったせいか少し疲れている様子でした。ですが､悩んでいる彼に何か出来たことがあったのではと考えてしまいます。私もうつ病で寛解してはいるものの上手く相手との心の距離を保たないと一緒に落ち込んでしまうタイプなのでどう接するべきか悩んでいます。このまま､普通に接して彼が笑ってくれるようにいつも通りがいいのか… あと､ノートが開かれてたとはいえ勝手に見てしまった罪悪感もあり眠れずにいます。今後の彼との接し方や日記を見てしまった罪悪感との向き合い方のヒントを頂けたらと思います。どうぞ､よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

言いたいことが言えません

お世話になります。よろしくお願いします。４２歳にもなって恥ずかしいことですが、言いたいことが言えません。相手を怒らさないように、顔色をうかがってしまいます。そのためほんとうに怒りたいときにも怒れません。気持ちの中に怒りはあるのにどうやって怒ればいいかわからなくなりましたかといって、そんな私にイライラする人もいていつも誰かに非難されている気持ちになります。他者に対して思いやりが足りない。あったとしても自己満足のおもいやりしかないのだと思います。このままいけば、孤独死を待つのかと思うと、恐ろしくて眠れない日があります。いつも心の中に鉛のかたまりがあるようで、重いですどうしたら、言うべきことが言えるようになるのでしょうか

有り難し 51

回答 1

悩み事が減らない

最近、仕事の事ばかり考えてしまい心が休まりません。考えてばかりではどうしようもないということは分かっているのですが考えてしまいます。今の職場で仕事をずっと続けて行くのか違う所で働くのかなど色々と考えてしまいます。

有り難し 13

回答 2

2024/04/17

病気の痛みが辛いです。

現在、ストレスなどから来る胃痛で眠れなかったり満足に食事が取れなかったりで毎日が辛い状態です。胃痛が続いてからまだ四日目ぐらいなのですが中々やりたいことに手付かずな状態になってしまい辛いです。慢性胃炎という病気もあるらしく、常に胃痛があるような病気もあるみたいです。いつ良くなるかも分からない状態なのですがこのような状態が続くかと思ってしまうと大分辛いです。わかりようのない先のことを考えても仕方ないというのはわかっているのですが今現在どのような心持ちでいるのが良いでしょうか？色々と対応しようと頑張ってはいるのですがやはり症状に直面すると痛い辛い怖いしんどいといったネガティブな気持ちがいっぱいになってしまいます。アドバイス頂けますと幸いです、よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

現状に焦っています。

こんにちは。自粛生活が約1カ月続き、仕事もテレワークができない職種です。自粛要請の出ていない職種ですが、テナントで入っているデベロッパーが休業となってしまった為、現在自宅待機中です。収入も多少減ってはいますが、妻が家計をやりくりしてくれており、ここ一年は無収入でもなんとか生活できる蓄えはあります。しかし、ここ数日で突然何とも言えない不安感に襲われ、夜も寝付けず1時間おきに目覚めます。自宅で運動も行ってい、体は疲れているのですが眠れない状況です。自己啓発の学習も行っていましたが、現在はそれもやる気がなくなってしまっていました。 1週間に2回ほど、WEB会議は行っているのですが、状況も変わらず安否確認程度のものです。私は関東に住んでいますが、本社は九州にあり、本社と九州の一部店舗は営業を行っているからか、急に社会から取り残されているような気がしてきて焦っています。週に一回、店舗に行かなければならないので、数時間だけ出勤しますが、妻からは、「出勤日はすごく機嫌がいいね。」と言われてしまいました。自分がどんどん怠惰になっていくような気がして沈んでいます。自粛が解除された時に、素早く動けるようにするにはどうすればいいでしょうか？ちなみに、生活リズムは出勤していた時と同じです。

有り難し 14

回答 1

これからどう生きていいかわからない

自業自得だとは思いますが、聞いてください。コロナ禍であるにも関わらず、3年ほど居た接客業の仕事を辞めてしまいました。理由は社内の仕組みの悪さ、安い賃金で長時間束縛、数多くの色々な癖を持つお客様相手にもう耐えられず、肉体的にも精神的にも疲弊し、好きな絵も描けず、まともに生活も出来ない。これからずっとここで働くと想像が出来なかったからでした。また、親や友人から私の荒み様を見て、辞めた方がいいとも声をかけられたのもあって、辞める決意をしました。その後、一旦親元に帰る予定があったのでそれまで仕事で触らなかった身の回りの整理をしながらこれからを考えて過ごしたのですが、これからどうしていいのか分からず、毎日毎日泣いてしまい、眠れず、ご飯も食べれず。とりあえず今は親元に居て、衣食住が守られているので落ち着きましたが、考えても考えてもこの先どうしたいのか決められません。絵を活かせる仕事、と思っても描かなかった間があるのでブランクがある。採用にはほぼ経験が必要。なら、これは趣味にして普通の仕事に就職をと思うと、自分に何が出来るのかわからない。どうせ死ぬのだから本当に諦めて良いのかとも思いますが、もうすぐ30歳。今更足掻いてもう何もかも無理だとも思います。また、やることが向こうにないなら、毎晩分からずに泣くくらいなら、コロナもあるし一旦こっちで暮らして、やりたいことが出来たら他県に出るのも良いと言ってくれる母や父も居ます。ですが、これ以上頼り過ぎては駄目だし、ここに来てしまえばこれから先1人で生きていけない。でももう1人で居るのはもう嫌だ辛いとも思う。どちらにも利点も欠点もある。けど、自分のやりたいことがこれから出来ない。もうないのであれば。この先1人になるのであればいっそみんなより先に死んでしまいたい。そうも思ってしまいます。世の中自分よりももっと辛い人が居るのはわかります。自分はとても恵まれていて、こんな悩みはただのこれまで自分で決断して決めてこなかった甘えなのだともわかります。早く何とかしなければいけないと焦りもあります。何もしなくても税金でお金が飛ぶのを見て恐怖もしました。みなさんはどうやって決断して生きているのでしょうか？私はまだ生きて、やりたいことをやっても良いのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。光が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

死にたいって気持ちが強いのです

およそ2年前からうまく眠れない状態が続き、次第に仕事もミスが増え、思うように働けないようになりました。主治医と上司と相談した結果、2月から休職して休養することとなりました。診断書にはうつ状態と記載されています。一人暮らしをしていますが、1日1日が辛くて辛くて仕方がありません。あんなに頑張ってきた仕事も私が居なくても問題なくまわっていると思うと、私の存在って何だったんだろう、要らない存在なんだって考えてしまっています。何もやる気が出ない日も多く、倦怠感も強いため憂鬱な気持ちにしかなりません。この状態が良くなるのかもわからず、不安でいっぱいになり、どうしたら良いのかがわかりません。テレビを見ても本を読んでも音楽を聴いても楽しく思えず、辛い気持ちで胸が痛くなり、生きる意味も価値も何も考えれません。自分は生きているはずなのに、生きていないような。世の中は私なんて居ないかのように進んでいて、それが悲しくて苦しくて、こんなにもしんどい世界の中に、私の居場所はもうないのかなと、このまま辛くて苦しくてしんどい生活をいつまで続くんだろって、そんなことばっかり考えてます。両親にも本音で話せず、この先どうしたら良いのかわからず、こんなにも辛いならもう楽になりたいと考えてます。私が死ぬことで悲しむ人もいるのはわかりますが、それよりもこの辛く苦しい日々を終わりにしたい気持ちの方が強いです。

有り難し 7

回答 1

2021/11/04

50代の母親からの暴力

私は母親と、二人暮らしをしています。つい先日、夜に突然母親が奇声をあげながら私を殺す、一緒に死のうと言って私を殺しにかかってきました。顔を殴られボコボコにされました。仕事のストレスで精神的に不安定なのが爆発したのかな？と思いましたが、とりあえず落ち着かせて話を聞こうにも全く会話が成立せず。抑え込んでしばらくするとケロッとして普段の母親に戻っていました。話を聞くと自分の様で自分ではない様な勝手に言葉を発していたということでした。確かに抑え込んだ時母は笑っていたんです。一人称も母親のものではありませんでした。とりあえず母親には心療内科に行ってもらおうと思いましたが嫌がり、神社やお寺にお参りしたら心が落ち着くと思い母を連れて先日参ってきました。神社やお寺に行きもう本人は大丈夫と言ってこちらの話を聞きません。このような事は初めてで驚き共に恐怖感が襲ってきました。また次殺されかけたらどうしよう。そう思うと恐怖で眠れなくなり、母の声を聞く度にドキッとしてしまう様になりました。私はもう家を出たいと思い、この状況を親類に相談したところ我慢しなさい、母が可哀想と言われました。またいつどうなるかわからない状況ですし、この状況で家を出るとなると母親を見捨てたようなものです。でもいつ殺されるかわからない恐怖感で一緒に住み続けるのは無理です。私は非道でしょうか？親を見放した冷たい娘でしょうか？この３年間、肉体的に様々な病気が降りかかり私も精神的にギリギリの状態ではありましたが、病状もやっと改善の兆しですしこれからはもっと自分の好きなことやいろんな事がやっと出来ると思っていた所でした。お坊さんならどうしますか？なにか助言を下さい。どうか宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

自分の選択に自信を持ちたい

こんにちは。いつも悩みが思い浮かぶたびに相談してしまって申し訳ありません。私は結婚前に正社員として働いていましたが、体を壊してしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。その後もなんとか自分ができる範囲で仕事を見つけ、現在は週三のパートで落ち着いています。夫は激務のため、家事全般は私が100%やっています。(家のお金はほぼ旦那に頼っています) この分担は夫婦の話し合いの中で決まりました。しかしこのパート先の上司や周りの人から、「正社員になればいいのに」とか「折角時間があって働けるのに勿体ない」などと言われます。共働きでバリバリ稼いでいる人の話も聞きますし、今はそれが主流になりつつあることも分かっています。周りの人の言うことも分かるのです。今のうちなら正社員できるかな…この先年齢を重ねたらもう戻るのは難しくなるのかな、そう思ってぐらついてしまう自分もいます。しかし体を壊してしまったこともあり、戻るのがとても怖いです。今戻ると、また同じことの繰り返しになるのは目に見えています。さらに今妊娠中で、これから育児のこともあります…。自分は「これからは仕事については自分のできる範囲のパートをして、家族を第一に思って支えていこう」そう選択をしました。夫婦で話し合ってそう決めました。でも周りの、もっと頑張っている共働きの方を見ると、心がぐらついてしまいます。私は甘えているのではないか。逃げているのではないか。もっと仕事も家事も育児も、全部頑張れるようにならなくてはいけないのではないか。分からなくて毎日悩んでしまいます。家庭を支えることを選んだ自分、その選択に自信を持ち、流されないようにするにはどうしたらいいでしょうか。どうか助言を頂けないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

押し潰されそうです

わたしは今浪人していて、センター試験という第一に肝心な試験まで40日ほどしかないのです。親に大金を出してもらったのになかなか向き合えず成果も出さず後悔しかありません。今はそのプレッシャーで押しつぶされそうです。こんなの甘えだとわかっているのですが、涙が止まらずうまく眠れません。昨年落ちた時の記憶が毎晩フラッシュバックして、グワッと囲まれる気分です。また、最近人と付き合うのも面倒です。関わってくる人がみんな邪魔です。どんどん人が嫌いになっています。頑張りたいです、逃げたくないです甘えなのは百も承知ですが、助けてください

有り難し 10

回答 1

2021/07/08

高校1年息子の反抗に心が折れてつらい

息子は反抗期なのか性格なのか、私が話すことが気に入らない時にキレて暴言、怒鳴ったり物に当たってきます。中学生の時がピークではありましたが、未だにあります。その度に私は心がズタズタになり涙を流し悩み眠れないです。高校はバスケ部で特待生でなんとか活躍できてます。私はシングルマザーで息子のことを大事に育てすぎたことを今後悔しています。親を馬鹿にする発言をされると悲しくなります。根底が優しく手をかけて育てたことなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

生きる意味が分かりません。

宜しくお願い致します。鬱になり、4年。今年に入って自殺未遂　薬の大量服用を3回しました。今は、主人が薬の管理をしているので、大量服用出来ません。最近は、嘔吐が酷く　良く吐いてしまいます。毎日モヤモヤした中　夜もあまり眠れず　生活して　楽しみはありません。　一刻も早く死にたいのですが、それも出来ず苦しみの中生きているだけです。こんなにも、生きることが辛いのにどうして生きなければいけないのでしょうか？生活のために　仕事をし、子育てをし、家事をする　自分の時間なんてありません。今の家に引っ越してきて、今年で11年目ですが、友達も殆どいません。生きている意味自体が、分かりません。鬱になってから、人格自体変わってしまいました。自殺が、嫌いだった自分が　自殺未遂をする。心の底から　笑うことなく　苦痛に満ちたこの世の中で　存在価値のないまま　生かされるのであれば、死にたいと思います。よく分からない質問ですみません。とにかく、死にたくて仕方ありません。いきる意味　探し続けて　迷走中うつ病で　誰にも分からず　孤独死だこんなにも　生きる辛さが　伝わらず一人孤独に　日々死を待つ　戦いだ入院を　避けるためには　うつ隠す平気さを　保つ日々も　限界だ辛いよな　死んでいいよと　言われたい自分から　命をたつのは　難しいあの時は　死ぬ気で飲んだ　睡眠薬生きるのが　毎日辛いと　思ってる死ねずして　残る思いは　なぜ死ねぬ我慢する　大量摂取と　格闘だこんなにも　毎日辛い　生きること死ぬことに　理由は何も　見当たらずただ生きることから　逃げるだけ夢で見る　大量服用の　光景を毎日眠れず　怯える夜と　格闘中うなされて　何度もおきる　副作用副作用　辛くて孤独の　戦いだ

有り難し 17

回答 2

もう頑張らなくてもいいでしょうか。

こんばんは。以前より職場の人間関係に悩んでいて、少しは改善されてきたのかなと思ったのですが変わりませんでした。辞めようと思っていても辞めれずに今に至っています。自分の業務で、事務局長に相談するのですが、私の覚えが悪いせいか、「何回言っても覚えてもらわないと、声を大きくして言うのは、あなたに考えてもらうためだから」と語気が荒く責められて、呆れられいつも終わります。私も萎縮してしまい、頭の中が真っ白になって余計に覚えられません。質問しなければ良かったと毎回思います。私にだけそういう態度をします。今日もそうでした。言葉の部分だけを気にしてしまい、考えすぎているだけだと分かっていても、実際は分かっていないので、呆れられるんだと思います。隣の部屋では「彼女はやってきていないからよく分かっていないんだよね。」という話し声が聞こえます。私と上手くいかなくなった先輩からも呆れられ、フォローされるわけでもなく、とっても居心地が悪かったです。仕事内容も1人担当のことが多く、内容に変更があった場合、自分で考えたことを事務局内で相談してみるのですが、「こうした方が良かったのに」と毎回言われるため、また相談した内容で「「私がこうだと言っていたから」と言われるのもイヤだし」、と先輩に言われます。アドバイスをくれていた後輩も何かを感じたのか、その先輩がいないところで「何かあれば手伝いますね」と言ってくれますが、先輩と同じことを思ってるんだろうなと思ってしまい、信用できません。事務局内で誰かがスケープゴートになっていないと成りたたないのか？スケープゴートは私なのか？と本当に辛くなります。辞めようと決心をしているのですが、私が入社したときには前任者が既に辞めていたので、きちんと引継ぎをしてもらえないまま、無我夢中で業務をこなしていました。なので、業務をきちんとしてから辞めて引き継ぎたいと考えていますが、夜も眠れず、家事も手につかずうつ状態です。もう頑張らなくてもいいでしょうか。どこに行っても同じ思いをするのであれば、我慢するべきなのでしょうか。自分に合うところはあるのでしようか。仕事と割り切ってと思いつつも、とっても居心地が悪いです。事務局内で相談できる人がいないため、相談させていただきました。「甘い！」とお叱りを受けそうですが、今後のためアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 24

回答 1

一睡もできなくてつらいです。

流産をきっかけに5ヶ月休職していました。体調もよくなり、今日から仕事復帰予定でしたが、今まで寝すぎなぐらい寝ていたのに急に昨日一睡もできず、朝しんどく行けれませんでした。働きたい気持ちは凄くあり、行きたいのですが、体と心がアンバランスすぎて困ってます。寝れないのはとてもしんどく、いろいろ頭の中で考えていたら朝になってしまいました。仕事に行けなかった自分がとても情けないです。今日の朝、初めて安定剤を飲んで少し寝れました。夜も飲んで寝ようと思っています。こんなことでクヨクヨしたくないです。いろいろ考え込みすぎて、不安症な性格です。人生前向きに明るく生きていきたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？心と体をリラックスし、前向きになれる方法が知りたいです、、また今日も寝れなかったらと思うと不安で仕方ないです、、つらいです。。近くに親もおらず、夜中に旦那を起こすわけにはいかないので必死でいろいろ耐えてます。。

有り難し 30

回答 2

2021/12/12

子育てに疲れ、旦那とケンカばかり

初めてご相談させてもらいます。 5歳と1歳の男の子を育てており、短時間勤務をしています。もっと大変な子育てされてる方もいらっしゃると思うのですが、子育てに疲れて旦那とほぼ毎日ケンカしてしまいます。またイライラしてしまい子供にも強く怒ってしまいます。大体の生活は 7時頃　:起床、朝ごはん作り+朝御飯 (旦那は食べたり食べなかったり) 8時　:旦那出勤 8:30 :保育園+出勤 17時　:退勤+保育園お迎え 18時頃　:夕食作り+ご飯 20～21時　:お風呂+寝かしつけ (1歳の子供が、1時間から2時間毎にに起きる朝の7時まで) 22時　:旦那帰宅+ご飯 1時～2時　:旦那就寝＊朝までに、夕飯の片付け、おもちゃの片付け、洗濯を済ます(これは私が下の子供が寝ているタイミングで何回かにわけてやるか旦那がやるか) 私も、出産するまでは日付が、変わるまで仕事を連日やっていたため、深夜までの仕事の大変さは理解してますが、一人で子育てしていると、上の子供の主張やや下の子供のイヤイヤが強く家では何度も一人になりたいと思ってしまいます。そこにきて、旦那が帰りが遅く、助けを求めても「仕事が…」ってなり、何度協力を求めても暖簾に腕押し状態で今では些細なことでも怒ってしまいます。最近は子供の前でも、伝わらない悔しさで泣きながら怒ってしまい、子供にも心配させてしまいます。他の人はできてて、なぜできないのと言われてるように感じます。旦那も、普段家事は手伝ってくれ子供をみていてといえばみてくれており端からみるといい旦那なのかもしれないですが。。私の中ではうまく納得できない感じです。どうしたら旦那に伝わるのでしょうか。また、怒るのを抑えるにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

有り難し 18

回答 1

前にも後ろにも進めません。

よろしくお願いします。うつ病を患い会社を休職しています。休職期限が近付いているため医師に相談したところ、「自分ではあなたが復帰出来るか分からない」と言われてしまいました。期限が迫っていることを伝えると「じゃああなたが決めてよ」と言われました。私は「自分では分かりません、決められません」と答えました。すると先生は「あなたの問題だから自分で決めなさい」と再度言われ、結局来月から復帰する事に自分で半ば強引に決めてしまいました。それからは恐怖と緊張で眠れません。食事も摂れません。もう後がありません。その先もありません。ふと復帰して無理なら「死のう」と思うと、心が軽くなります。どうしたら良いかお知恵をお借り出来たらと思います。

有り難し 12

回答 1

2023/03/26

職場でずっと緊張しています

はじめまして。まとまりのない文章をお許しください。昨年の6月から上司と二人きりの職場で働いています。とても真面目で冗談が通じない方で毎日息が詰まります。雑談ぐらいできれば良いのですが、話しかけてもそんなに話も膨らまず、ずっと緊張しています。職場の席も上司が真後ろでなんだか余計に緊張してしまいます。会社に行くのが苦痛で夜もゆっくり眠れません。今の職場に転職し、毎日辞めたくてたまらないのですが、まだ一年も経っていないのに辞めてしまっては何も身につかないし、次の就職活動にも影響してしまうのではないかと思い苦しいです。やはり石の上にも三年なのでしょうか。

有り難し 19

回答 1