子供(成人)が罪を犯しました。子供の頃から人には優しい性格でした。 もちろん仕事も真面目で上司からも信頼されてました。 まさか！と思うような事をしてしまい皆愕然としている状態です。 今回の事で突然全てをなくした子供をどう受け入れてよいかわかりません。これから先子供にどう接してよいのでしょうか？もう心が折れそうです。
自分の仕事を続けるべきか、転勤の夫に子供たちを連れて帯同するべきか悩んでいます。 自分の仕事を続けるのであれば、ワンオペで子供達の世話をして行くしかありません。 正直なところ2世帯になるので、私の方は保育代に家賃光熱費食費で赤字になってしまいます。 そしてもし私が病気になった時など、近くに子供たちを助けてくれる親族はいません。 でもその職場で仕事を続けていたいという気持ちが復職をしたい理由です。 家族と自分のやりたい事したい事どちらを取ったらいいのかわかりません。 お坊さんならどうされますか？
今年教員採用試験を受けようと思っています。しかし全く勉強が進みません。落ちても臨時採用で講師ができるので、落ちても大丈夫と思ってしまいます。受かったらお給料は安定するし福利厚生もしっかりしてるけど、本当に教師を続けていけるか自信がありません。授業等で教師のやりがいも大変さも知り今になって本当に教師になりたいのかわからなくなってしまいました。 どうすれば前向きに勉強を進められるでしょうか。どう将来を決めていけばいいでしょうか。
去年から何一つ上手くいかず、行動することもできず、人の事を妬んでばかり。 なんで自分はできないのか。理由は頑張る事をしていなかったからとわかっています。この先も頑張る事ができないかもしれない、頑張れなかったら友達や、親戚など人と会うのが恥ずかしい。何もできてないのに人に会いたくない。最近はこんな事ばかり考えています。 こんな恥ずかしい人生を生きて行くぐらいなら、さっさと死んで次の人生に進みたい。それか明日になったら存在していたことを忘れてほしい。恥を晒しながら生きていると思うと生きていたくありません。 何回もくだらない質問してばかりですいません。
昔は家族に対してあまりイライラしなかったのですが、最近かなりイライラしています。家族とはそこまで仲は良くも悪くもありません。 母とも喧嘩ばかりしています。反抗期のつもりはないのつもりはないのに…。母の「ほらすぐ拗ねる」という言葉に一番イラッとします。すぐに物を投げたい衝動が来ますが、なんとか押さえています。 なぜ、イライラしているのかわかりません。頭が痛くなります。 １人でいる時が一番落ち着きます。 あまりまとまってなくてすみません。 この気持ちがよく分からないのです。日に日にひどくなっている気かします。 友人などに対しては全くイライラしません。家族のみです。 心に邪念があるのでしょうか。
準定年が近づき、長男がまだまだこれからも教育費がかかる時期。 家族に心配を掛けぬように振舞っていますが、自分の中では不安で一杯です。 同僚は、仕事が楽になるから収入が下がっても65歳までのんびりやるさぁ、という感じです。 自分も薄ら笑いしながら話を聞いていますが、心の中は不安で一杯です。 自分が頑張るしかないとはわかっているのですが・・・。 強い気持ちを取り戻す（持続する）には、どう望んだらよいのでしょうか？
子供のころ初めて買ってもらったゲーム機のDSとずっと遊んでたケーたま（たまごっち）を引越しの際になくしてしまいどこを探してもないのです。まだ荷解きしてないダンボールもまだありますが希望が見えません。 どうしたらいいのでしょう。3万するネックレスをなくしたときはまぁどうしようもないなで気持ちは終わったのですがDSとたまごっちは見つけたい思い一心なのです。割り切ったほうがいいのでしょうか。 どうしたら割り切れるのかもわかりません。きっとこういうのが宝物っていうんですかね……。
私は周りに友達がいません。 仕事も辛いし、毎日消えたいと思ってしまいます。 休みがあれば、仕事のことを考えて嫌な気持ちになったり 自殺の仕方を調べたり、遺書をかいたりして過ごしています。 私より不自由な人や生きたい人はいっぱいいるのに私は死にたいです。 誰に助けを求めればいいのかわからなくて数年前に利用したこちらに書き込みました。 私はこれからどうすればいいのでしょうか
最近すぐイライラするようになりました。 日によっての機嫌が全然違います。今日は昼からほんとにイライラします。そして兄もイライラしていてもっとイライラが増しました。人が来るだけでもイライラするのに、兄に意味わからない文句言われてめちゃくちゃイライラしています。 イライラしすぎて泣いたり物に当たってしまいました。今は収まったんですけど、最近ほんとにイライラすることが増えました。前までは兄と喧嘩する以外ほとんどイライラしませんでした。イライラしなくなる方法を教えて欲しいです。
こんばんはななみです。 先ほど初めてハローワークに行ってきましたが最悪でした、緊張なのかわかりませんが何故かマウスのクリック音、コピー機のジジーという音を聞いてたら体調が悪くなりました。 約一時間ほどいて帰ってきた今も少し吐き気がします、せっかくお坊さんにハローワークに行ってみたらどうか？とアドバイスを貰ったのにただハローワークに置いてあるパソコンで家にいても調べればスマホで見れる求人をぼーっと見てることしか出来ませんでした。ごめんなさい。 俺はこんなにも弱く情けなく育ってしまいました、ただ日本語が喋れるだけの日本人でごめんなさい。
昨日の出来事です。 友人に呼び出され、Aさんのこと好きだから色々手伝ってと言われました。 でもその女の子は僕の好きな女の子ですが思わ ず同意してしまって。 友人はその女の子の友達と仲良くお喋りなところがあり、女友達も多いです。 このまま僕は身を引いて、何もなかったように過ごすべきか、諦めないべきかわかりません。 どうしたらいいと思いますか？ その友人との信頼関係も壊したくありません。 意見をお願いします。
昔から新しい環境（職場やバイト先など）で、一人の女性に嫌な態度をとられます。周囲の人も私自身もどうしてそういう目に合うのか理由がわかりません。 堂々としときたいのですが、なるべくならその方とも仲良く出来たらと歩み寄りたいのですが、距離が縮まりません。 実際、私の出身地が九州ということで関東出身の人から田舎モノだとか、大学出たからといっていいわけじゃないなど 何かと比較されます。こういう類の人とはどうやって付き合うべきでしょうか。
以前も１度こちらで父の事を相談させて頂いたのですが、結局私は何もする事が出来ず 父は今日、自殺未遂で入院しました。 山中、車内で睡眠薬多量摂取 （うつ病？お金の問題？原因も不明） 入院自体は長くないそうで、 すぐ家に戻れるみたいです。 また同じ事が起きるかもしれない不安、 何も出来ない自分への無力さ、 解決出来る自信もない。 幼い子を抱え、仕事と育児と家事に加えて 父の心配も加わり潰れそうです。 父への接し方も分からなくなっています。 どのように接し、 どのように改善させていけば良いか、 自分の心の構え方も分かりません。 母はいつも強い口調で父を追い詰め、 姉は無関心（あまり会いにも来ず、「どうなったかわかったら教えて。」といった感じで受け身） 夫からは、私が頑張るしかないね、しっかりしないとね。と言われました。 私も頼りたいし、楽になりたいです。
社会人です。ずっと同じ職場でそれなりに頑張って仕事をしてきました。 人見知りで初対面の人と会話を続けるのが難しく、友達はほとんどいません。 学生の頃の友達とも、大人になるにつれて価値観の違いを感じて疎遠になってしまいました。 SNSなどで他の人と仲良く楽しんでいるのを見ると、自分が一緒では楽しませられないし、迷惑なだけだなと感じます。 仕事も異動があったりして今まで通りとはいかなくなって、休みの日に誰かと出かけることもなく、今私は何のために頑張らなくてはいけないのかわからなくなりました。 自分に自信がありません、これから何か頑張ろうと思うエネルギーもありません。 ただ今の状況から逃げたい、消えたい気持ちばかりが大きくなって、不安に押しつぶされそうです。 話し相手がほしい、気軽に遊びに行ける友達がほしいというのがたぶん今の自分の1番の解決方法だと思います。 鬱憤を発散できるところもなく、ただここに重たい気持ちを少しだけ置いていってもいいですか。 自分のことを責めてしまって、嫌いになってしまっているから、誰かが私に興味を持ってくれるとは思いません。人と関わるって、本当に難しいです。でも寂しいです。 読んで下さってありがとうございました。
日々生きることに限界を感じています。 収入も激減し、それに反して 仕事のトラブルや出費が増えて 母と仕事していますが 罵倒が増えてきました。 明日がくるのが怖くて とうとう楽しいと思えていたことも 楽しめなくなりました。 眠ることも不安定で 毎日なんのために生きてるのか わからなくなりました。 友達にそれを言っても みんななにかしらそれを抱えて 生きてるでしょと言われ そうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく 自宅に帰っていないため 今手元に保険証がなく 病院に行けません。 色々負の連鎖で限界です 日々変化はあると なんとかなると思ってきたけど 色々そうも思えないようになってきました。 死ぬのは怖いし 死に方もわからないし 家族に迷惑はかけたくないし 死にたいけど死にたくない気持ちもあるし どうすればいいんでしょうか。
昔から様々なことが人よりもできなくて、改善しようと努力しても何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまいます。 努力し続ける気持ちが続かないのが原因なのはわかっています。 無理をし続けて疲れてしまうと周りにも自分にもよくないことは知っているので、なるべく自分に負担をかけない方法で努力しようとしてはいるのですが、それをするとどうしても怠けてしまい失敗してしまいます。 同じ失敗を何度も何度もして、何度も何度も怒られ呆れられ、それでも改善すらできず迷惑にしかならない私は、もう何もしない方がいいのでしょうか。 何をするにも敷居が高く、いっそ私などいない方がいいと思いますが、そう思うことすらもいけないことだというのはわかります。でも、もう、生きることも死ぬことも満足にできず、頭がどうにかなりそうです。
アカウントが他にもあったのですが、 パスワードを忘れてしまったので、 新規でつくりました。 以前、 努力していても、上手な努力ができなくて、結果が出せなく、結果がでなかったことで周りに責められ 本当に孤独で辛いと相談したのですが、 そのときの回答が どんなに頑張っても 結果がでなかったのなら、あなたの未熟さがあったから、あなたは弱い。 と言われて、 とても悲しくなって涙が止まらなくなりました、 自分の味方が誰もいなくて 自分は、本当に頑張ったのに、結果がでなくてとても苦しいのに、 自分が弱かったのかもしれないけど もうどう自分を抑えたら良いのかわからなくて、 苦しくて、 運転していても、スピードを上げてしまったり、物に当たったりしたり、 眠れなかったりしてどうしたら良いのかわからなくて、 悩んでいます。 人にはもう責められるくらいなら、 そうだんしたくなくて、 誰とも会話ができなくなってしまいました。 吐きそうになります。 もうあのときのことは、 自分が全部悪かったで、 いいです。 誰も味方がないときは、 どう踏ん張ったらいいのでしょうか。
私は今大学生です。 今の大学に来たことをずっと後悔しています。 最終的にここに来ることを決めたのは私です。 でも、第一志望の大学に行っていたらとか違うところに行きたいとか、いま住んでる場所が嫌いとか思ってしまいます。編入試験を受けて、新しい場所に行きたいと思ってきました。でも、家はお金に余裕があるわけではないので親に今の自分の気持ちを言うことができません。兄弟も大学に行っていたので、最後の私はお金がないことはわかっているつもりです。でも上の兄弟の時と比べて親にひいきだと言ったこともあります。文句ばかり言って、周りと比べて羨ましいと思ってしまいます。ここに住んで後悔しては泣きたくなって、でも誰にも本当の気持ちを言えないから遠回しに愚痴や文句ばかり言ってしまいます。どうしたらいいかわかりません。
私の父と母は離婚しています。 父は不倫をして、今はその不倫相手と再婚して子供を作っています。 母は再婚もせず、ひとりで暮らしており、家にいってもいつもネガティブでイライラしています。 父は幸せかどうかわかりませんが、不倫は駄目なことなのかよくわかりません。 私も独身の時に奥さんのいる方とお付き合いしていました。 その時は本当にその方の事が好きなだけで、罪悪感もありませんでした。 私も父に似ているのかなあと思うのですが、 母の人生を見ているとイライラします。 お坊様の回答を見ていると、不倫は否定されている方が多いのですが、それはお坊様という職業柄なのですか？ 不倫だったら幸せにはなれないのですか？ 人のものをとったらバチがあたるのですか？
昔から喧嘩が絶えない両親だったのですが 私が高校を卒業し、 4月から専門学校に進学するので、 父親が「入学式が終わったら離婚する」と 言い出しました。 母が物に当たったり、父の悪口を毎日のように言ったり、 ついにギャンブルまで手にしてしまったので、 父はもう我慢の限界のようです。 さっき父親に、「20歳までどっちかの親と一緒に居ないとダメだからどっちか決めておけ」 と言われたのですが 正直 離婚されるのも子供として嫌ですし、 でも毎日母親が父親の悪口を言ったり、 ギャンブルに行ったりしているところも 見たくないです。 どうしたらいいのかわかりません…
有り難し 58
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