閲覧有難うございます。初めての投稿になります。 人とこころで繋がっている感覚、こころが通い合っている感覚、を体感したことがほとんどなく、人生が、日々が、辛いです。 26年間、ずっとこころの中でひとりぼっちのような感覚、奈落のような孤独感があります。 親しい友人ですら、他人ではあるので、自分の全てを理解する事は難しいし、何かがあれば、離れてしまうんだろう、という諦めや拗ねた心があります。奥底で、信頼、信用し切れていません。 父母共に家系がまとまりがなく、子供の頃から身体がひきちぎられるような息苦しさのようなものと、みんなどうして仲良くできないのだろう、という悲しみがありました。今もです。 両親共にから、ひどい言葉や暴力を振るわれて育ち、昨年１０月、２５歳、就職を機に、たくさんの方の応援があって、ようやく家を離れる事ができました。 現在、社員寮で一人暮らしをしており、心療内科で薬を貰ったり、個別のカウンセラーさんのお世話になっていますが、人生で最初に出会った存在である、両親から暴力を振るわれて、家族という血縁とすら上手く人間関係、安心を築くことができなかったので、職場の人や、友人なんて、もっとハードルが高くなってしまっています。慢性的な孤独感が苦しいです。心を開きたいのに、がんばっているのに、どうしても、心が開けていないと思います。開く方法が分かりません。どうせ裏切るんでしょ？去っていくんでしょ？という思いがあります。目の前に人がいて、喋っているのに、なぜかすごく遠くにいるように感じます。伝えるのが難しいです。 どうすれば、人とこころを通い合わせてるようなあたたかみを感じられるようになるのでしょうか？ 物理的にはあたたかい季節なはずなのに、もうずっと冬のような感じが終わりません。ずっと寒いんです。 まとまりの無い文章ですみません。もし自分に改善できる事があれば、指導の方宜しくお願いします。一所懸命に、取り組みます。 長い文章を最後までお読み頂き、有り難うございました。
長文で、ぐちゃぐちゃな文ですが読んでいただけると嬉しいです。 高校に入学してから、良い成績を取るために毎日たくさん勉強してきました。クラスでも一位をとり、家族にも褒めてもらえました。隣の席の男子の「つぎはテストで勝つから」という何気ない一言がきっかけで、もっと頑張らなければいけないというプレッシャーを自分にかけるようになりました。 実は、拒食症にも悩まされていて生理はもう1年以上きていません。体重増加が怖くうまくご飯が食べれない状態です。 このようなことからか、勉強に対する集中力が低下してしまいました。勉強しないといけないのに上手くできず、毎日、自分を責めるように泣いています。 何の為に勉強をしているのかも分かりません。 学校に行くのもだんだん辛くなってきました。ここで勉強をやめてしまうと今までの努力を全て捨ててしまうようで怖くて「休憩する」という選択肢が選べません。 私の継続する力が弱いからこんな思いをしているのだと思います。 部活にも入っていなく、私から勉強を取ってしまえば空っぽになってしまうと思います。 とにかく毎日が辛いです。楽しいこともありません。こんなに小さな事で悩み泣いている自分が馬鹿らしくて、死んでしまいたい気持ちです。 私はこれからどうすれば良いのでしょうか。厳しい言葉でもしっかり受け止めるつもりでいます。 よろしくお願いします。
変えられるもの。変えられないもの。その線引きについての質問です。 仏教版の「二ーバーの祈り」を知りたいと思いました。 ※二ーバーの祈り（大木英夫 訳） 神よ、 変えることのできるものについて、 それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。 変えることのできないものについては、 それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。 そして、変えることのできるものと、変えることのできないものとを、 識別する知恵を与えたまえ。 （ここまで） そこに明確な線引きなど無い、と分かってはいるのですが…。 例えば、他人の感情・行動です。 原則として、変えることができない、と思います。 しかし、自分から働きかけることで、一部変えられる可能性もあります。 だからこそ、自分から働きかけて、相手が自分の思い通りにならないときに、苦しいんだと思います。。 ならば、変えることができるものは、「自分の感情と行動だけ」と捉えて、それ以外は、変えることができないものと、割り切るべきでしょうか。少しストイックすぎるようにも思えますが。。 漠然とした質問で恐れ入りますが、ぜひ皆様のお考えをお聞かせください。
はじめまして 私の結婚して2年目になる旦那は、私の過去の恋愛などをすごく知りたがります。 そのきっかけは、 私が旦那の将来のことを思い、今後のことを考えて思いを伝えたことが、元彼と比較されたと思ったらしくそこから気になって仕方がないようです。 そこから、元彼(10年ほど前）とはどんなことをしたのか、普段の会話から性的なことまで根掘り葉掘り聞かれます。 隠してるつもりはありませんので、伝えたいのですが、10年ほど前のため記憶も曖昧です。その曖昧さも、気になる一つの原因となり、旦那がわたしの過去に囚われているように思えます。 また私は、別れたり、好きだった人など過去に何かあった人は、 今自分が好きな人がいるので、 過去の人物は、自分の中で嫌な思い出として思い出したくもないという存在になっているため、 わたしの過去に囚われているような旦那を見ると、話すこともつらく、思い悩んでしまいます。 とはいえ、覚えていることは全て話さないとと思い、話題が出たタイミングで、思い出したことを全て打ち明けています。 旦那とは、今後別れたりなどは全く考えておりません。一生添い遂げると思っています。 しかしながら、私が比較されたと思ってしまうようなことを話してしまったのが原因です、 わたしが幸せを壊してしまいました。 今後どのように接すればさらに幸せに近づいていくのでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
先日、好きな人(以下、彼女)に彼氏(以下、彼)が出来ました。しかもその彼氏と言うのが私の友達でした。昨年から仲の良いグループで遊んでいた仲でした。その中で彼は私が彼女に対して好意を持っていることを知っていましたし、応援してくれていました。 しかし、今年度になって彼にも好意が出たらしく、焦って告白したそうです。 好意を持つことは素敵なことだと思いますし、全く悪いこととは思いません。 しかし、友達が好意を持っている人に対して、それが分かった上で付き合うという行為に至ろうと思うことに理解に苦しみます。 過去に囚われて生きることは無意味であることはわかっていますし、そういうことはしないようにしています。 が、しかしこちらがどれだけ苦しい思いをしているかも知らずに呑気にいて、目の前で所謂いちゃいちゃしているところを見せられると非常に腹が立ちます。 何回か話し合いもしました。が、全くと言って改善は見られないし、むしろ嫌みったらしくやってくるように感じます。 結局人間は「自分は自分、他人は他人」で自分のことを１番に考えることはわかっています。ですから、もう仕方ないというか、こういう人なんだなと割り切るようにしようと思い、口が悪くなりますが、アホは相手にしないようにしようと思います。が、そんなこと考えてる自分にも腹が立ったりします。 誰が悪いとか、こんなことするなとか、そんなことは思いませんが、 やはり責任感がないというか、自分で言ったことに対して責任を持たなさすぎる彼らに腹が立ってしまいます。 どうすればこんなに腹が立ったり考えたりしないようになるでしょうか。 仏教の教えも交えて教えていただければ幸いです。 まとまりがないですが、よろしくお願いいたします。
メンタルクリニックの類にかかろうと思ったのですが、あまりにも予約が取れなく、藁にもすがる思いでこちらに書き込みをしています。 ここ数週間、何をしても気分が晴れず、職場のミスや人間関係のすれ違いのストレスをずっと引きずっています。毎日「死にたい｣気持ちでいっぱいで(現実的な自殺願望ではありませんが)、強い薬の処方以外に精神的な立ち直りは難しいのだろうかと考えています。 もともと体調こそ崩さないものの何かと気にしやすく、立ち直りが遅くはありました。些細なストレスの積み重ねから回復できない状態に陥っているのかもしれません。 しかし休職や退職は自分にとって何より受け入れ難いものです。職場の体制や人員不足、迷惑をかけた際の風当たりは目の当たりにしてきました。しかしそれよりも、スキルも意欲も好きなことさえ何も持たない今、ただ起きて眠るだけの毎日を送っては、回復するどころか更におかしくなってしまいそうです。 自分は、生きたくもない老後の生活費を少しでも稼ぐためにバランスを崩しながら仕事をしています。「休む｣ことすら苦痛な今、どうしたらよいのかわかりません。
久しぶりの遠出の計画が思い通りにならず、怒り狂っている父をおさめるお知恵をお貸しください。 関東に住む弟夫婦に子どもが産まれたので、東北の実家の母が良いタイミングで孫の顔を見に行く予定でいましたが、父の機嫌をうかがいつつといった状況でした。 実家には老犬がおり、家を1日以上空けるのは難しいため、母が単独で行き父が留守番をするか、両親揃って行く場合は留守の間に隣県に住む妹に来てもらうことになります。 父は自分の許諾無しに母が外出やその他の予定を決めると、烈火のごとく怒り狂います。母が自分を置いて家を空けるのが気に入らないようです。 母は子どもが好きなのもあり、孫に会えるのを楽しみにしております。父はどちrらかというと初孫の入学祝いの際にも、母が準備した金額をそんなにやらんでもいいと咎めるような人です。 ですは先日、父が急に母と一緒に行くと言い出しました。 その理由は、関東圏に出るのを機会に周辺で好きな山歩きをしたいと計画を立てたからのようでした。 その時期も、鉄道会社の企画きっぷの使用可能期間に合わせて2泊3日の計画で、孫は関係なく、山歩きへの期待がつまった計画でした。 そして、留守を預かってくれる妹に、お願いごととは言いつつも、指定した期間のうちの3日間に来てくれないかと打診したところ、その時期は難しいと妹に返されてしまい、電話でのやりとりのうちに父は怒りが爆発して電話口で色々叫び、一方的に電話を切ったそうです。 俺がなんでお前に指図されるんだ、2度と家に来るな、犬は動物病院に捨てにいってやる、といったことを大声で叫んでいたそうです。 父は指定した時期は、ちょうど妹の旦那さんの勤務先の異動時期と重なり、転勤の可能性が高いので、別な時期にしてほしいというのが妹の主張でした。 犬は捨てないにせよ（毎朝散歩に連れて行くマメさはあり、愛情もあります）、母が気の毒なので、私から使用時期を問わない正規の切符を準備するから仕切り直してはと提案したのですが、今は聞く耳を持たない状態との答えでした。 私の希望は、母に孫の顔を早く見せてあげたいのと、妹がこれまでどおり夫婦で実家と交流できることです。 そこで、父のプライドや性格を踏まえた上で、怒りをおさめてもらえるようなアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
私ごとではありますが、先日誕生日を迎えました。 私はこのサイトを利用して、様々な質問をし、時にはお坊さんに対して、酷い態度を示してしまったりと、後悔もありますが、本当に救われました。 回答してくださったすべてのお坊さんに感謝致します。 今は落ち着きを取り戻し、新たな恋人と一緒に暮らしていて、前の恋人とは友人関係として、なんとかやっています。 明日はアルバイトの面接に行き、また新たに新しい土地で、一から頑張ろうと思っています。 そこで、こんなあたしに一言お坊さんらしい教えといいますか、お言葉がほしいです。 また、誕生日にふさわしいお言葉などもあれば、教えてください。 回答お願い致します。
「幸せは いつも、自分のこころがきめる」 を励みに生きてますが。 やっぱり人生って不平等じゃないですか？
私は幼少期から恋愛事で母親が傷つくのを見てきました。 そのためか男性はろくなやつがいないと思ってしまい、男性と恋愛関係に発展するとついつい「この人は裏切る、どうせ遊んでるんだ」などと思ってしまいます。 本気だよと言われても疑ってしまい真剣にお付き合いしたいのにも関わらず、うまくいきません…。 どうしたらいいでしょうか
他人は誰でも他人の事が羨ましく、妬んでしまう生き物だとは思いますが、私もその１人です。 周りの友達の幸せ、はたまた芸能人など赤の他人の幸せ、結婚して子供がいるというだけでも私には嫉妬の対象になります。私は子供ができにくい身体で、男運にも金運にも恵まれてないからです。 羨ましがってばかりもダメだと自分なりに前向きに考えたり自己啓発本を読んだりしましたが「自分を愛すること」「自分を受け入れること」「他人と自分を比べない」など書いてある言葉を理解できません。 正直、これまでの人生で「幸せ」と思ったことは一度もなく、書けば長くなるので書けませんが、虐待・暴力・人格否定など周りの方達とはかけ離れた環境で育ってきました。これを比べずに、羨ましがらずにどう生きていいのか考えてしまいます…。 友達を含め、他人の幸せな話を聞くと「なんで私は幸せになれないのか…」と思い、他人の不幸を願ってしまう自分がいます。 ただただ単純に他人が羨ましくて羨ましくて仕方ないです。もうこんな人生は本当に嫌です。どうか私に渇を入れていただけませんか。
助けてください 大好きだった彼が浮気していました。 元々女の影は絶えませんでしたが、別れたり戻したりをされて4年ほど… 最近は女の子からお金をもらってデートみたいなことをしてるみたいです 28歳で無職です でもすごく優しくて、わたしのことをいつも心配してくれて わたしが不安になって問い詰めた結果、もう二度と会えなくなってしまいました。 彼を怒らせてしまいました… 辛いです 彼に好きになってもらえるために、自分でも努力したつもりです もう生きていたくありません 彼のいない未来なんていらないです 私には彼が全てだったんです。 辛くて辛くて涙しか出ません。 他の子には優しくしてるって考えると、頭がおかしくなりそうです。 私は彼の何だったんでしょうかね…。
毎日生きてく中で、常日頃から「優しい人になりたい」と強く願いながら生きています。 だからこそ人からしてもらった心遣いや優しさを参考に、自分もそうあれるようにと意識してはいるつもりです。 しかし、いざ人から「優しい人」だと評価されてしまうと、自分は相手を騙しているのではないかという罪悪感に駆られてしまいます。 自分の中にある優しい人というのは、優しさを自覚せず周りへ気遣いや思いやりを振り撒くことのできる人だと考えている部分があるせいかもしれません。 それでも「優しくなりたい」と行動する反面、優しいと評価されると強く罪悪感や後ろめたさを感じてしまう自分の中の矛盾が苦しくて仕方がないです。 自分は今、介護関係の仕事をしています。当然人と接する仕事ですのでコミュニケーションが重要になってきます。 しかし、自分の気持ちに余裕がない時は、どうしても優しさとはかけ離れた対応をしてしまい胸が苦しいです。 そんな自分なのに、周りのスタッフやリーダーさんからは「思いやりのある対応をしている」と評価されてしまい、嬉しい反面それ以上に心苦しいです。
4月に帝王切開で元気な男の子を出産しました。 最初の1週間は初孫が産まれて親もとても喜んでくれて私達のサポートを懸命にしてくれてました。 そんな母に少しでも負担がかからないよう、家のこと、赤ちゃんのこと自分でできる事はしてきたつもりでした… 気分転換に出掛けておいでと言ったりもしましたが母には負担がかかってたみたいです 1週間過ぎたあたりから何やら親の様子がおかしくなってきました。 赤ちゃんがいる前で眉間にシワを寄せながらイライラした姿を見せるようになってきました。元から短気で自分の思い通りにならないと イライラしてくるタイプでそんな親が好きじゃないので直してほしいと過去に何度も言って喧嘩をしてきましたが、 一度は謝るし反省してると言うものの、一向に直してくれませんでした。わたしも産後でホルモンバランスが崩れているせいか凄く気になってしまい、 またイライラ全開で母が「私だって我慢してるんだよ！」と言われすごく腹が立ち もう赤ちゃんの世話はしなくてもいい！と 言って赤ちゃんと部屋にこもることもしょっちゅうでした。 そうしてる内になんやかんや1ヶ月が経ち、赤ちゃんの1ヶ月検診でお姑さんに付き添いをお願いし、行きました。 その際に実家に迎えにきてくれて、家に入って母、私、お姑さんと話を少ししました。 1ヶ月検診を終えて帰りに「あと1ヶ月くらい実家でゆっくりしてきてもいいよ〜」と お姑さんに言われたので家に着くなり母にお姑さんにそう言われたと伝えたところ、母はいきなりキレ出しました。 「は？そんなのいきなり言われても困るし 私だって生活ギリギリなんだって。 あっちの親頭おかしいんじゃないの？」、 「家に入ってきて…私があっちの家に行った時は入れてくれなかったくせに私のこと馬鹿にしてる」と イライラをぶつけて来るので「そんなに言うなら相手（お姑さん）に直接言ったらどうなの？！」とどうせ直接言えないべ…と思って煽ったところ 母はお姑さんではなく、私の旦那に怒りのLINEを送ってきたみたいです…旦那から細かくは聞いてませんが、今までの鬱憤、「早く娘と孫を引き取りにきてください」、「あなた（旦那）は親の言いなり」、旦那の両親の悪口も書かれていたみたいです ほんとにこんな母には呆れてしまいました。 それがきっかけで私達家族と母は今距離を置いてます。母にはうんざり
心がとても優しく、とても純粋な彼（30代半ば海外在住日本人）を友人から紹介され、会ったその日に結婚前提にと言われ付き合い始め、10ヶ月になります。互いの両親への報告も済ませ、式場を決める段階にきています。 彼は全ての事を私に合わせてくれ、尽くしてくれる優しい男性で、結婚相手として幸せになれる事は頭でわかっています。 しかし言動がまるで中学生の様に幼稚で、頭が良くありません。優しいところ以外は全てが私の理想とは程遠く、そのせいで私がイライラしてしまう事が多々あり、理解出来ない事が多く、口論になる事も多く、また、彼の事が好きではないのかもしれないと私自身が感じており、心が付いていけていません。疲れました。 このまま結婚の話を進めて良いものか悩んでいます。何か一言でもいただけないでしょうか。
軟弱な精神を鍛えるにはどんなことをしたら良いでしょうか？ プロレスとか格闘技のようなハードな事をするしかないのでしょうか？ 気弱な自分の性格に嫌になります。 慣れてないせいもあるでしょうがちょっときつく言われただけで落ち込み、怒りがすぐに出てしまうのです。 もう少し落ち着いて堂々としていたいです。 今までの皆さんの人生経験からお聞かせください。
行動して何かを手に入れる喜びよりも、自分を否定されたり失敗する怖さの方が勝ってしまいます。 勇気ってどうしたら身につけられますか。 どなたかご意見頂ければと思います。
私は好きな人と2回遊びました。 一回目はチューとかで終わったんですけど2回目はエッチもしてしまいました。でも、付き合ってないです。でも、自分は好きな人とできてよかったって思っています。 でも、相手は私のことをどう思ってるか分からないし、そんな中やってしまって大丈夫かなとは思います。 告白らしきこともしたんですけどなんかいまいちって感じだし、もうわからないです。 捨てられるのかほんとに怖いです
仕事でも家庭でもしばしば相手の言動を自分に不利な方向に考えてしまう癖がなかなか抜けず、時に言い争いになったり、最悪の場合人が離れていってしまい、周囲からも「もっと自信をもて」「悪い方に考えちゃダメ」と言われますが治りません。 幼少期のトラウマというほどの経験はないので、巷の心理学の本を読んでも参考になりません。 どうかお坊さまからの助言をよろしくお願いします。
４歳と０歳(１ヶ月)の子育てをしています。 子育てに正解はないとは言われていますが、子供にとって自分が毒になっている存在ではないかと不安です。 お片付けをしなさい、に対して「お母さんに捨てられるから片付ける」という認識、自ら進んで勉強をしたいと言うのでドリルをみるのですが、つい声を荒げてしまい最終的には悲しい顔で終わってしまいます。 やりたい気持ちを削いでしまう親にしかなっていない自分に自己嫌悪です。 子供の勉強をみていると主人にも「なぜ母親の貴女がそんな一生懸命になっているの」と言われてしまいました。 失敗したら私の顔色を伺ったり、頻繁に「お母さん大好き」と言うのですが私からの愛情確認をしたいように思い、愛情不足なのかと戸惑ってしまいます。 公園や絵本を読んでいるときは楽しそうですし笑いのある会話もあります。 躾の部分がもっとやりようがあるのではないか、子供に教える時の力の抜き方がわかりません。 自分の理想を子供に押し付けている、そんな気がします。 どう自分の構え方を修正すれば良いのか道を教えてください。
有り難し 14
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