問答一覧

検索結果: 5467件

怖いです

初めて投稿させていただきます。詳しくは書けないのですが私は少し前にネットである方に酷いことをしてしまいました。本当に馬鹿です。今ではそのことを死ぬほど後悔しています…。反省して相手の方にはもちろんお詫びしたのですが気付いてもらえていないのか無視されているのか返事はありませんでした…。結局それ以上どうすることもできず解決できていないままなのでそのことがずっと頭から離れなくて相手の方が許してくれず復讐されてしまったらどうしようと毎日ビクビクしています。気が塞いでしまい今は笑うこともできません。自業自得であるのはわかっているのですが、もし私のしたことが原因で家にまで迷惑がかかってしまったらなど色々考えてしまい不安で不安で仕方ないです。今までそんなことがないようにと気をつけていたのになぜあんなことをしてしまったのかと後悔と自己嫌悪する毎日です。解決する以外にないのかもしれませんがなんとかこの不安を消す方法はないでしょうか…。

有り難し 28

回答 2

漠然とした不安があります。

いつも、ありがとうございます。私は４０台後半の男性です。離婚も経験しておりますが子どもはいません。看護師をしておりますが昨年人間トラブルで別のところへ職場を変えました。年のせいにはしたくないのですが、最近この先に漠然とした不安があります。振り返ると、幸せな時期もありましたが、離婚、人より多い転職、人間関係のトラブルで弱気になります。私は決して攻撃的な人間ではないと思います。うまく言えませんが、みんなから好かれるタイプでもありません。うわさで入ってくる評価や自分では頑張っているのに、低い評価をされてしまいます。こう思うこと自体が自分に甘いとも思います。世の中自分中心ではないわけですし、でも、強く生きたいと思っても強くなれないんです。どんなことを言われても人は人って言える人がうらやましいです。看護師をしていて、こうゆうことをいってるとお叱りをうけるでしょうけど長生きしたくないと思います。なぜかと申しますと、もうばかにされながら生きたいとはおもわないからです。離婚してから恋愛もしましたが、やはり見下されたようなかたちで別れました。職場も同じようなものです。孤独でたまらなく寂しいです。理解してほしいけどわがままは言えません。普通の４０台であれば家庭を築き立派な父親をしてるのに、私はその資格さえなかったとも思え、なんのためにこの世に生まれて来たのだろうと思うこともあります。人間の性格性質はそうそう変わらないとおもいます。様々な心理学の本を読んだり、様々な方の人生論を読んだりしても解決というか、心が前向きになれないのです。この漠然とした不安にどうかアドバイスを頂きたいとお願いいたします。まとまりのない文章で大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

有り難し 13

回答 2

息子の成績に満足出来ないです。

　中学１年の一人息子の成績のことでご相談致します。　小学校５年生までは成績が上がり続けてきたのですが、６年生から勉強をしなくなり当然、成績も下がり始めました。　今は学年の平均点くらいしか取れません。　厳しく注意したり、それでもダメなら自由にさせてみたり、どちらにしても勉強をしません。　息子の人生なのである程度は息子に任せたいと思いながらも、私の心が乱れて、結局は怒りが爆発してしまい塾をやめさせてしまいました。　気長に息子のやる気が出てくるまで見守りたくても、私が短気なため出来ませんでした。　元々勉強が出来ない息子ではないので、見守りたいのですが、私の思うようにしたくなる気持ちをどのようにしたら押さえられるでしょうか。　カッと怒りそうになったとき、どのように静めたら良いでしょうか。　アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

しんどいです。

おはようございます。何度も質問して申し訳ないです。やはり思った以上に心のショックが大きく、とてもしんどくて鉛のように身体が重いです。働いてお金を稼いで自立したいです。でも、身体が(心が)思うようにいかず、泣いています。はやく元気になりたいのに。何もする気がおきないです。もう人生、楽しくないです。楽しく生きたいだけなのに。一切皆苦なのは分かっています。でも、人生、どんな生き方をしたらいいか分かりません。無念です。

有り難し 10

回答 1

死ぬのが怖い

死ぬのが怖いです。死んで無になってしまったら(心は脳の電気信号の産物だと思っているので)、今まではなんだったのか、「私」とはなんだったのか、と思い途方にくれています。無理とわかっていても、どうしても死にたくないです今をがんばって生きたいのに、その事ばかりが頭をぐるぐる回って、集中できない、体に力が入らない、お腹がいたい、寝付きが悪いなどの症状に苦しんでいます。ちょっとしたパニックになっていて、もうどうしていいかわかりません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 54

回答 4

突然の死が受け入れられない

はじめまして。つい最近、私がずっと応援していたアイドルの方が自殺をしました。私はそのアイドルの方の死を受け入れられません。自殺の理由や、遺書がネットに出ていてそれを読む度に涙が出てしまいます。一番やってはいけない後追い自殺なんて事も考えてしまいます。今まで尊敬していたし、応援していたからこそ、しっかりと受け入れるべきなのだと自分で分かっているのですが、まだどうしても受け入れられません。この事を友人に相談しても気を遣わせてしまうと思うと気が引けるし、家族に悩んでいる事を言うと「どうでもいい」と言われてしまいました。本当にショックでした。やはりアイドルの死が受け入れられなくて悩む事は馬鹿馬鹿しいのでしょうか？アイドルの死で悩むなんておかしいのでしょうか？もう誰にも相談できず、一人で悩んでいました。そこでお坊さんに相談したいと思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

恨み怨みについて

どうしても吐き出したいことがあって、初めてここに投稿させていただきます。人間は、どうして恨み(怨み）という感情を持ち合わせているのでしょうか？私は、とある人物に理不尽な事を言われて物凄く恨んでいるのですが。恨んでも仕方がない、相手だって仕事だと頭では理解してるのに心が理解しないのです。恨みの気持ちが沸いたらすぐ別の事を考えようとしても止められません。なぜこのようなコントロールしにくい感情が存在するのでしょうか？

有り難し 54

回答 3

彼が忘れられません

幼稚園の時、私の母が友達の母からこう言われました。｢○○ちゃんは目立ち過ぎる。○○ちゃんのそばにいるとうちの子が目立たない｡｣と。その頃の私は自分が目立つ自覚はありませんでした。小学校に入っていじめられるようになってから、自分の存在感に気づきました。小学校も中学校も高校の最初の１年目もいじめられ、高校２年生の時に別の学校に転校しました。すると今までとは逆に人気者になりました。男の子達からも告白されるようになり、いじめられっ子とは真逆の立場になりました。１７歳の冬には彼氏もできました。家庭にも恵まれなかった愛を知らない彼を、私は愛したいと思ってお付き合いを始めました。でも１０日で別れてしまいました。きっかけはファーストキスでした。恋愛経験の浅い私にはファーストキスがディープキスだと刺激が強過ぎたというか･･･なんとなく嫌な予感もしたので別れてしまいました。彼と別れた後、その短い交際期間にも関わらず彼はストーカーになりました。授業にもまともに出られなくなりました。理由は彼の前に付き合っていた彼女にありました。その彼女は彼の目の前で亡くなっていました。その時に彼は二重人格者になるほどショックだったそうです。そしてその亡くなった彼女と私が、背格好・性格・付き合うまでの経緯がそっくりだったそうです。彼と私は現在は全く付き合いがありません。でも、彼が裏人格へと変わった時の怖さが忘れられません。裏人格の時、彼は自分のことを｢悪魔｣と言いました。悪魔なんているわけないと自分に言い聞かせてもあの時の空気の冷えた感じや彼の虚ろになった目が忘れられません。彼のような男の子が近づいてきたのは自分が女として至らないからだとも考え、体型やメイクや髪色や性格や色々なものを変えました。他の男の子とも付き合いました。でも何をしたところで、死んだ彼女と自分は似ているのではないか。自分はなんのためにいじめられたり、逆の立場に立ったり、普通の人達と違う生活を送ってきたのか。わからなくなります。目立つ私は唯一無二じゃないの？と不安になります。自分を変えるために運動や習い事色々なことを頑張りました。その結果、なんとなく生きている普通の友達が許せなくなりました。異常なまでに潔癖になりました。彼と別れて５年です。いい加減にこの悪循環から抜け出したいです。

有り難し 5

回答 1

友人たちを遠ざけてしまいました。

20代主婦です。ここ最近誰にも言えない気持ちを抱えてしまい心が折れそうなので相談させてください私は結婚一年目に治療法のない難病にかかり、仕事を辞めざるを得なくなり、病院で通院しながら症状を和らげている状態です。難病だと分かる前に夫婦ともに子供を望んでおり、準備を進めているところでした。ですが、病気にかかり日常生活さえままならなくなっていることなどより子供は諦めている状態です。そしてここからが悩んでいる部分なのですが、友人たちからの何気ない一言や行動に深く傷ついてしまう自分がいるのです。病気ってこんなに辛いんだね、〇〇(私の名前)の気持ちがわかったよー私妊娠したんだけど悪阻って本当大変で、、、(以下長文) や症状が悪化し、その友人たちには1年ほど会えてなかったのですが、その代わりに毎日送られてくる子供たちのムービー、陣痛から生まれるまでのリアルタイムのレポートがグループラインに送られており、1時間目を離すと100通近くになる。。それが毎日続きました。ラインには〇〇、これで癒されてー！と書かれた生まれたての赤ちゃんの写真がたくさん載せられています。そこからは子供も集めてママ会やろう、と盛り上がっていました。私は友人たちには病で子供を諦めたことなどを話しています。もちろん子供を産むのは命がけですし、悪阻は本当に辛い日々だと思います。本当にお疲れ様、と思うのですが、、ですが、難病でこの先治る見込みもない子どもを諦めた自分と、新たな命の誕生日の上で起こる悪阻を同じように語ってほしくありませんでした。友人には悪気はなく、私のワガママなのかもしれませんが。また子供を諦めたばかりの自分にとって、このようなやりとりが"癒し"になるには至っておらず、やりとりをしたあと涙が止まらなくなってしまいました。そして何でもないフリをするのが限界にきてしまい、生まれた子供に会いに来て、と友人が言っていましたが"体調が良くなったら会いに行かせてね"と返事をしたまま、グループを退会してしまいました。こんな風に友人の幸せを心から喜べずに、自分の気持ちを優先してラインを退会してしまって良かったのかな、と悩んでいます。自分のことを気遣ってほしいと思っている自分自身に嫌気がさしますが、誰にも相談できずにいるのでご意見、アドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

生きる価値

生きる価値ってなんなんでしょうか？私は現在、公務員専門学校に通っている、19歳の男です。私は今19年生きてきましたが、誰にも好かれず誰の役にも立っているとは思えません。いてもいなくてもいい存在だと思うのです。これから自分を愛してくれる人が現れるとも思えませんし、役に立てるような人間になれる気がしません。でも死にたくはないんです。やっぱり死ぬのは怖いんです。私はどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 45

回答 3

息子の友達関係につい悩んでしまう

以前も友達関係の事でご相談させていただきましたがまた、投稿相談させていただきました。小５の息子の友達関係なんですが、以前はよく友達が家に遊びに来たりしていたのですが、それは息子と遊びたいと言うよりかは遊ぶ場所欲しさやゲームしたさに来ているんだなとだんだん私が思うようになり、でも息子は余り考えていない様子で友達と遊べるだけでうれしいみたいだったので私も余り考えないようにはしていたのですが、クラス替えや高学年になったこともあり、友達が友達関係を変わって来た様子でめっきり来なくなりました、私的には何となく安土感もありつつも、息子が今日は誰も遊ぶ人いないなって学校から帰ってきて、言われたり誘っても断れたとか聞いたりして、子供の言葉に反応しすぎて、友達は違う友達と楽しくあそんでいるのに、息子は一人かと変に被害妄想し、淋しいのかなと私が変に考え過ぎてしまうのです、たぶん息子はそんなに考えていないとは思うんですけど、今まで友達が来ていたのに余りにも極端に来なくなったので、もしかしたら思うところはあるのかもしれませんが、学校生活はそれなりに楽しんでいるみたいですし、友達とも遊んでいるみたいなので考えすぎかなとは思うんですが、何かりんとしていられない自分が情けないこういう時はどうしていたらいいのかと？何かアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 2

回答 1

どうしたらいいかわかりません

自分のしたいことより、すべきことをするべきだと考えて近頃行動してます。自分のすべきことをしないと、まちがっていると思います。常に正しい行動をとらねばならないと思っていますが、ときには、まちがった行動をしてしまうようです。今日は、たまたま早く晩御飯が済んだので、旦那が、お茶をしようと誘ってくれて紅茶を飲んだのですが、それがまちがっていたおもいました。みなければいけないテレビがあったので、それのために紅茶を飲むのを断って、早くお風呂に入ればよかったのです。それはわかっていたのですが、私が私のすることより旦那のすることのほうが正しいという考えがあり、旦那の提案に乗ってしまいました。でも自分を信じればよかったです。でも努力はしました。間違いにすぐ気付いて、テレビを見るために時間気にしてお茶飲んでいつもより早くお風呂からあがりました。番組には間に合いましたが、お茶を飲んだという行為が、間違ってたようで、その後、やはり私が悪いと感じることがありました。けれども、本来人間は自由なはずですよね。人に迷惑をかけない限りは、何をしても自由だと、憲法でも保証されていますよね。いつも自分の行動がまちがっていないか、正しい行動ができているか、自分自身を監視することに疲れました。間違ったことをしたと思ったときに人に相談すると、それはおかしなことではない、と言われるのですが、その後に眠れなくなったり、悪いニュースがあったり、人からひどい扱いを受けたりするので、信じられません。何が正しくて、何がまちがっているのか、もうわかりません。病院にはすでにかかっていますので、医者に相談したほうがいいなどというご意見は求めておりませんのでよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

幸せになるために努力しても良いのでしょうか

私には幸せになる権利がありません。今まで沢山の人を傷付けてきましたし、嘘も沢山つきました。　そんな私が幸せな人生を送るのは筋違いだと思います。しかし幸せを手にしない人生を送るのはとても難しいです。なぜならあらゆる行動(努力)が幸せに繋がっているからです。例えば、就職活動です。就職は人生における幸福だと思います。私は就職活動をしています。そして、より良い会社に入るために勉強をしています。つまり、幸せになるために努力してしまっているのです。自分には幸せになる権利がないと言いながらも、私は幸せになろうとしています。この矛盾を解決できません。私は幸せになるために努力しても良いのでしょうか。乱文失礼致しました。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

疲れました

生きる事に　疲れました

有り難し 103

回答 4

◯にたい

最近◯にたくて仕方ありません。せっかく決まった仕事にも不安障害から精神的に無理になり行く事ができませんでした。また自信をなくしてひきこもり状態です。持病の免疫の病気も不安障害も身体と心を不安にするだけ、痛みでツライだけです。母親が亡くなり兄弟もいない私にはもう誰もいません。天涯孤独です。だから私が◯んでも悲しまないし困らない。優しく言葉をかけてくれる母親もいないし甘えさせてくれる事もない。弱音を吐けないこの生活は苦痛でしかありません。遠いトコロに行って誰にも知らずにいなくなりたい。今月は母親の命日があります、◯ぬにはいい時期なのかな？と思ってしまいます。前向きにもなれないし頑張れない、精神科の薬も効かないし心が痛いだけです。やっぱり疲れました、生きてる事が。もう何をしていいのかもわかりません。

有り難し 12

回答 2

限り

最近歌の歌詞などで、愛する人と一緒にいられる時間には限りがある、という歌詞がありました。私は疑問に思ったことがありました。それは魂が永遠ならばあの世に行ってから愛する人とも限りなく一緒にいられるのではないかと思うのです。皆さんはどう思いますか？

有り難し 18

回答 2

今でも思い出す恥ずかしい出来事

何年も前のことですが、両親の前でやらかした参観日を、いまでも思い出します。　私は当時（ちなみに中学1年生）から手汗がひどく、おまけに致命的に不器用で、裁縫などの細かい作業が大の苦手でした。その日の授業参観では、細かい作業を授業中に行わなければならず、クラス全員があっさりとできることを、私は試行錯誤しても結局できなかったのです。 1番前の席でしたので目立っていたと思います。友達の保護者が私に向かって苦笑いして、それに先生も乗っかったことも、いまでもふと思い出しては、自分が情けなくなります。結局、タイミングを見計らって、クラスメイトにばれないように父が手伝ってくれました。それが引きずったのか、実は他にも両親の前でやらかしました。帰って部屋で泣きました。本当に自分が恥ずかしかったです。また、母に「なぜあんなこともできないの？」とあの日の帰り道で言われました。また、母の日記に「人並みのことができない娘が心配」と書いてあったのも見てしまいました。しかし、それ以来、両親からあの日のことを食卓の話題にされたり、本当恥ずかしかったよなどと言われたことはありません（それどころか、両親は子供の私から見ても優しくて、立派で、いつも私のことを考えてくれます）。ちなみに、友達からも、このことを馬鹿にされたり、みんなに言いふらされたりということはなかったです。みんな良くしてくれました。ただ、母にとっては忘れられない日であることは、数年前ちらっと言っていました。父はわかりません。忘れてくれていたらと思います。結局、いまでも不器用なのは変わりないのですが、もうあんな恥ずかしい思いはしたくないと、あれから少しずつ細かい作業をできるように練習しました。自分の致命的な不器用さに気づけたから、起きてよかった出来事だとは思いますが、いまでもふと思い出しては恥ずかしくて声を上げそうになります。これからあの出来事とどう付き合っていけばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

母の死を乗り越えられていないのでしょうか

私は数年前に母を突然亡くしてしまいました。亡くなったとわかった時は信じられない、受け入れられないという気持ちで、それから時間が経つにつれて少しずつその気持ちや寂しさ、悲しさを自分なりに克服出来たつもりでした。でも、今も時々思い出して寂しくなったり、家族と意見が合わず喧嘩した時に「お母さんがいてくれたら私の気持ちをわかってくれたのかな…」と考えて悲しくなったりします。また母の死が本当に突然だったこともあり「人はいつ死ぬかわからない」という事実を改めて突きつけられたようで、それ以来家族や友達、恋人が死んでしまったらどうしようとふとした時に不安で仕方なくなります。例えば恋人が仕事で遠くに行くと聞いたら「行った先で事故や事件に巻き込まれたら…」とか、家族に車でどこかへ送ってもらう時に「私を送りに外出して、帰りに事故に遭ったら…」とか。こういった不安やふとした時の寂しさ、悲しさがあるのは仕方ないことなのでしょうか？それとも、気持ちの持ちようで少しは軽減されると思われますか？

有り難し 50

回答 3

仏教の不殺生戒について

アマゾンの森林火災が深刻な領域に達していると聞きました。遠い地の出来事ではありますが、彼の地を愛する方々の心中を想うと痛ましい限りです。現在も、狩猟や採集によって生計を立てている人達が数多くアマゾンで暮らしているそうですが、皆さん私がぬくぬくと育ってきた環境よりも遥かに苛酷な生活を送っているようです。動物や他民族による襲撃などの脅威は私には想像もつきません。仏教には不殺生戒という決まりがあるそうですね。文字のまま読むと、私の目にはなんとなく「誰も殺しちゃ駄目！」という意味のように見えました。不殺生戒とはどのような決まりなのでしょうか。もし、本当に「殺生、ダメ、絶対」という決まりなのであれば世界中の狩猟民族が困り果てると思います。(まあ仏教には異なる考えを攻撃的に批判する印象も躍起となって布教する印象もありませんが…不殺生戒がどのようなものかとは関係なく的外れな考えかもしれないとは内心思っています。)

有り難し 25

回答 3