現在、36歳バツイチです。 人間関係が全く上手くいきません。 友人がたくさん出来たのに、 いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。 ダライ・ラマ14世のお言葉で 「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」 とのお言葉が好きで、 色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。 みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。 色々な人に相談しました。 恋人にも勇気もって 本気で相談しました。 大丈夫？ なんて言ってくれる人はいませんでした。 もう無理です。 毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。 死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。 死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。 優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。
周りからはよく、繊細だと言われることが多いです。 自分で今ストレス溜まってるかも？とか思うと、そればかり考えすぎてめまいがしたり、胃が痛くなったりします。 考えなければいいじゃん？と言われますが自然と考えてしまっていて、考えないようにすればするほどダメです。 そして最近では、街中で自分が突然叫びたくなったり(強くではない)、叫んだらどうなるんだろう？とか思ったり、自分の大事な人に対して死という文字が頭に浮かんだり(相手に憎んだりなどの悪の感情は持ってない)、いつか自分が自分でなくなってしまうのでは、と思うことがほぼ毎日あります。 とても怖いです。 ちなみに私の性格はネガティブ思考の小心者で、断れないタイプです。 この状況からどのように脱出したら良いでしょうか、、。 そして、ポジティブになるにはどうしたら良いでしょうか。 ちなみにこのような事から、最近では友達と外でご飯に行っても動悸がしたり、突然そうなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、と未来のことを想像して楽しめなくなり、むしろにぎわってるところに行くのが怖くなりとてもインドアになっています。
御坊様方、御無沙汰しております。 kanaでございます。 今回も不安がありまして、投稿させて頂きます。 私は母が亡くなった後、就職はできていますが、家に帰ってくると喪失感に襲われるとともに母の事を思い出すことが多々あります。 思い出すだけならいいのですが、自分が紹介した健康法を何故実践してくれなかったのかなどが心のわだかまりとなって今も残っており、その事が母との思い出を後味を悪くしてしまっているような気が致します。 （母の死を悼む為に思いにふけっているつもりが母の事を気づかないうちに責めているみたいな状況になっているという事です） そして、母に経済的な親孝行ができなかった自分が、将来パートナーとなる人が出来た時にその人を幸せにしてあげられるのかが自信がない状態になっております。 これからの人生どういう心構えで生きていけばいいのかが分からなくなっていますので、 もしアドバイスを頂けるのであれば何卒宜しくお願い申し上げます。
7月12日に『愛犬の死 その後不思議な生活音が聞こえる』とご相談させていただいた者です。 kousyo Kuuyo Azuma様、りゅうよう様 温かなお言葉を本当にありがとうございました。 不思議なことに愛犬が亡くなってから四十九日間近頃になって、物音がすっかり聞こえなくなりました。 旦那さんとふたりで、愛犬はきっと無事に天国に行けたのだろうと、確信を持って話しました。 人が亡くなってから四十九日が経つと、仏様になると言われていますが、動物にもそのお話はあてはまるのですね。 まだまだ悲しさは消えませんが、それでもだいぶ気持ちが穏やかになってきました。 毎日朝晩、愛犬の小さなお仏壇に手を合わせ、骨壺を撫でて話しかけています。 kousyo Kuuyo Azuma様、りゅうよう様 本当にありがとうございました。
家族でお墓参りをした時のことです。 いつもは普通にお墓参りをして、お掃除をするのですが、お掃除も一年に一回なので徹底的にしようとみんなでお墓の中（下の扉の中）も掃除しました。 しかし、日頃みないお墓の中、骨壷や盛り上がった土をみてなぜか吐き気をもよおし、それ以来お墓参りができなくなってしまいました。 大好きだった祖母、祖父、愛する人を亡くしたショックを思い出したのと、メメントモリではないのですが、お墓の中をみてしまったことで日頃感じない死への恐怖を感じ取ったせいかもしれません。 私自身、大好きな祖母や祖父のお墓参りにいきたいのですが、霊園の近くに行くとどうしても気分が悪くなってしまいます。 私の心の問題といえばそれまでなのですが、お墓参りの代わりにご先祖様を直接供養する方法は何かありますか？ 同じ宗派のお寺でお参りすれば、大好きな祖父や祖母に心は届くのでしょうか？ お盆でお忙しいとは思いますが、回答よろしくお願いします。
先日、母親の闘病についてアドバイス頂きました。いよいよ末期癌の進行は早く母親の体調は悪くなるばかりです。 昨日は、顔を見て話して笑顔が見れたのに今日はしんどそうで話もできず目を閉じて痛みに耐えている母親の側に居るだけ。 生まれてくる子の顔を見せたいという希望はまだ強く持っています。ですが、この頃の母親を見ていると「希望を叶えられないかな。あと1週間頑張ってくれたらいいな。」と感じているのも事実です。 私は、強がってしまう様で人前では泣けません。ですが、今は誰かに縋って泣きたい。弱音を吐きたい。でも頼れる人が居ません。今まで母親にだけ弱音を漏らし、頼ってきました。 その母親が今は、今まで見た事のないくらい弱々しい姿で痛みに耐えています。 死がそこまで迫って来ています。 こんなポンコツな私にお母さんを強く送り出せるか、自信が持てません。
私は自分が何故生きなければならないのか理由が分かりません 生物の本能として、と言うのならば人間は増え続けて自分たちの住んでいる地球まで壊し、それでも尚増殖を続けています なら少しくらい減っても良いと私は思います 今回私が言いたいのはそんなことではなく 日々生活をしていると漠然と、「何故私は生きているのか」と言う疑問に駆られます。 人にそのことを話したところ「そう思ったときは寝るのが一番」と言われ、言われた通りに寝ましたが何度寝ても何度起きても心は虚無感でいっぱいです やりたいことも幾つかあり、やってみたりもしましたがそれが私の心を埋めてくれることはなく、何故か更に虚無感の穴は大きくなる一方で頭の中には「死」の文字だけが浮かびます。 「生きることはそれだけで素晴らしく尊い事だ」と言うのを見た事がありますがそれは人間なのでしょうか、それは人間でなくても出来る事なのではないのでしょうか、では私が人間として生きる意味など無いのではないでしょうか。 生きる目的も見いだせずにいる私の生きる意味とは、何なのでしょうか。
流産や不妊について、以前こちらで相談させていただいた者です。その後少しずつ立ち直りかけたところで、父が末期癌であることが分かりました。 父は健康こそが「趣味」のような人でしたので、癌であること、ある程度進行していることが分かると、精神的な苦しみは大変なものでした。絶望と怒り、痛みを訴えつつ１０か月間闘病し、去年他界しました。そういう父でしたので最後まで末期であることは言えませんでした。余命はそれほど長くないということを隠しながら、母と共に父を励まし、付き添い、看病し、とてもつらかったです。 このため、私は昨年ようやく再就職した会社を再び辞めざるを得ませんでした。今は、夫の仕事もあまりうまく行っておらず、近いうちに会社を辞めることになるかもしれません。母は広い家に一人で寂しく暮らしています。 流産、家族の死、失業など、悲しいことや苦しいことが続いて、心が折れてしまいそうになります。このまま歩いていてもこの先は真っ暗な淵なのではないかという気持ちに襲われることもあります。 こういう悪循環というか、悪運みたいなものは断ち切ってしまうことなどできないのでしょうか？ ご助言いただければうれしいです。
昨年主人を亡くしました。 すごく悲しくて辛くてここでも色々と相談させていただきました。 それなのに職場でとても気になる人が出来てしまいました。 部署が違うのでほとんど話すことはありませんが自然と探してしまう自分がいます。 もっとその人に近づきたいと…。 主人を亡くして1年も経っていないのにそんな気持ちを抱いてしまった自分に戸惑い、なんて薄情なんだろうと思っています。 友達に相談することも出来ずにどうしたらいいのかわからなくなっています。 子供もいるのでそんなことにうつつを抜かしているわけにはいかないのに。 恋愛も再婚も望んでいない主人がいます。 （霊視をしていただいた時に言われました。突然死だった為、成仏もしていないと…。） 連絡先も知らないしあと2ヶ月もすれば私の契約が満了になる為、会うことも無くなります。 自分の感情に従って行動することはやはり愚かなことなのでしょうか。 このまま何事もなかったように2ヶ月をやり過ごして忘れるのがいいのでしょうか。 ぜひご回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
僕は，双極性障害で二度の医療保護入院歴があります． 入院中など，障害に振り回されてるときは，「自分はロボットじゃないか？」等障害による極端な妄想で心が一杯になり，かなりしんどい思いをしました． また，今は病状が安定してるのですが，「いつ，あの状態になるかわからない．」という不安は常につきまといます． 僕の障害は薬で寛解（完治ではないが症状を抑えきっている状態）に持っていけるそうですが，各種パーソナリティ障害，発達障害など，薬が未開発で，寛解すら難しい障害（障害の程度によっては，手の施しようがなく自死に至る）も多々あります． 重ねて言うなら，僕は高学歴なのですがそれでも障害のため，就職が厳しく，社会から必要とされてない気すらします． 乙武洋匡さんの有名な言葉に「障害は不便だけど不幸じゃない」という言葉があります．でも，それは身体障害者に限った話ではないでしょうか？ 僕は，「身体障害は不便だけど不幸じゃない，精神障害は不幸だけど不便じゃない」と感じます． お坊さん方は如何お考えでしょうか？
お前なんか何の価値もない 生きる価値もない そう言われているように感じます。 滞納している税金、分割で少しずつ払い続けていたけど、貰っていた納付書がなくなり新しい納付書をもらおうと思ったら、納税事務所の担当者が新しい人に変わって、こんな額じゃいつまでも完納できないから認められない。払えないなら差し押さえする。と言われた。 確かに滞納した自分が悪いけど、いきなりそんなこと言われても払えないといっても聞く耳持ってもらえない。 お金がない貧乏人は本当に何の価値もなく、生きる価値もなく、寝る間も惜しんでダブルワークで頑張って借金返済と滞納している税金の返済頑張ってきたけど、何の意味もなかったんだ。 身近に頼れる人も相談できる人も誰もなく・・・ 人間一人じゃ生きていけないってほんとなんだ。 天涯孤独で一人ぼっちの人間はどこにも頼ることなく死んでいくしかない。 自分は孤独死予備軍だって自覚はあったけど、もう未来の話じゃない・・・ 私なんかのくだらない愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
前回のお返事もしていないうちから、質問を立ててすみません。 実はずーっと疑問に思っていたことがあって、上手く説明出来るか自信が無いのですが、もしもご存知でしたら教えてください。 あと、バカバカしいって思われると思います。 私もバカバカしいなと思いつつも、楽しみにしているんです。 私は、死んだら光になって、光の速度で他の光の形を観察したり、宇宙に行って、何億光年も先に存在している星々を観察したいなぁと思っています。 宇宙飛行士や衛星では行けない、宇宙の果てがどうなっているのかとかを自分の目で確かめてみたいと思っているんです。(死んじゃってるんですけど･･･) 死後の楽しみってやつですね。 肉体が滅んで、死後の世界でどんな姿を持ち、どういうものかはもちろん分かりませんが、今生きてるこの瞬間よりかは可能な夢に近づくんじゃないかなーと思っているんです。 仏教の輪廻転生の中に光はあるんでしょうか。 誰かの愛猫にもなってみたいし、光にもなってみたい。 来世に楽しみを持ちすぎだなと苦笑してしまうんですが、どうなんだろうと疑問を持ちました。 よろしくお願いします。
退職後、決まっていた仕事で条件違いにて結局は労働契約まで行かずに無職になってしまった事への自分への葛藤がたくさんあります。 応募しても応募しても、面接にいけどいけど、結局は決まらずお祈りメールと郵送費や写真代、交通費などがかさんでしまい「自分は価値がない人間だから受け入れてもらえない」と考えるようになりました。 何度も自殺を考えて、夫に「僕の稼ぎだけで暮らせるからもっとゆっくり考えていいのに」と言ってくれるけど、そんな甘え方も夫にとっても負担になるんじゃないかと考えてしまい、毎日どうやったら死へ向かうことができるか考えてしまいます。 趣味や今まで出来なかった語学の勉強を毎日やりながら、家事をしても果たしてこれは世間から見れば「喜楽な奥さん」みたいな取り方をされてしまい、それで悩むようになってしまいました。それも自殺を考えるの引き金にもなっています。 自分はこの世に果たして存在していいのか、労働力になるのか、そんな価値観を見いだせるようにするにはどのような事をすべきですか？
いつもありがとうございます 今回は母と猫の老い、死について伺いたいです。 母は膵臓がんで在宅医療を受けています。まだトイレは自立してますが大体のことに手助けが必要な状態です。 また心臓病の猫も先が長くない様子で、いつ死んでしまってもおかしくない状態です。 そんななかで母と猫をお世話していて、いつまで命が続くのか分からないのが辛いと思うようになりました。 私も精神疾患があり疲れやすく、正直介護をしているのが精神的にも肉体的にもきついです。まただんだん弱っていく母と猫を見ているのが辛く、いつまで続くんだろう？と思ってしまいます。もういっそ死んでしまったほうが母も猫も私も楽なんじゃないかと思ってしまいます。現状がとても苦しいです。 希望が見えるようなお言葉を頂戴できればありがたいです。
前回も前々回もご回答ありがとうございます。何度も申し訳ありません。 前回質問させていただいた通り人を信用できず、最近では「こんな自分と一緒にいたい人間なんていないのではないか」、「自分はいてもいなくても変わらないのではなか」とばかり考えてしまい、ますます生きていくのがつらいです。 ご飯を食べるのももう面倒で、仕事は激務、お金と体以外での男の人の繋げ方も分からないし、友達も私と一緒にいることのメリットを提示しないと繋げ方がわかりません。 必要とされたいとばかり思い、自分をお金を時間を犠牲にし相手の都合のいい人間になってしまいます。 そうすることで、私がそれができなくなったときに離れていくのはわかっているのですがやめられません。 やめたら孤独死確定、やめなくても確定ですが… 人生を添い遂げられるような人に出会えるような出来た人間ではないため、この先もこうやって生きていくのかと思うと辛くて仕方がありません。 自分に自信も何もありません。 生きていくのがつらいです。
幼少の頃から 父に怒鳴られ顔色を伺いながら生きてきました。 気に入らないことがあると怒鳴り 物にあたりビクビクしながら過ごしてきました。 父が大病や怪我をして入院した際も 全て私が面倒をみてきました。 フルタイムで仕事をしながらも日々の食事や洗濯も全て私がしています。 住まわせてもらっている以上 仕方の無い事だと割り切りつつも 心の中で これだけしているのに なぜ怒鳴られなければならないのかと悲しくもなり 憎しみもわいてきます。 こうして我慢して生きていても 誰も理解してくれる人が居ないような気がして 余計に心が滅入ってしまいます。 もっと心穏やかに生きていくには どんな心持ちでいればいいのでしょうか？ いつか亡くなった母の元へ行けた時 私は穏やかに成仏する事ができますか？ それとも憎しみを持ったまま日々生きていたら 成仏出来ないのでしょうか？ 時々無性に生きていることが辛くなり 死を考えることがあります。
先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。 コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。 結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。 実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。 本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。 今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。 人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？ またいつか会えるのでしょうか...？ 死後の世界が知りたいです。 どうかご意見をいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
4年ほど前に妻が乳がんを患い、それから自身の体の些細な変化に対して、何か病気ではと不安になってしまう、心気症を患ってしまいました。4年の間に気持ちの波はあるものの基本的には常に体に異常が無いか、ちょっとした痛みやできものがあるとパニックになるといった状態です。そしてやたらと色々な病院に行っています。特に最近は酷く、胃が動いているだけで痛みを感じるような不安に駆られるといった状況です。老いや死を受け入れられないのが原因なのかとも考えています。 今を一生懸命生きるようにと考え、目の前にあることをこなすように努力をしているつもりですが、それも上手くいかず困っています。 人間いつかは死ぬ、なるようにしかならないと、自信に言い聞かせても腹落ちが出来ず堂々巡りの毎日です。あるがままを受入れ、気持ちを楽に出来たらと思い悩んでおりますんで、何か良いお言葉をいただけると、ありがたく思います。 どうぞよろしくお願い致します。
よろしくお願いいたします。先週、父を亡くしました。父は1年半前に母を亡くしてから、1人暮らしをしていました。89歳の父を1人にしておくのは心配だったので、私達の家で一緒に住もう、と何度も説得したのですが、迷惑かけたくないと私達のところには来る事はありませんでした。 父が亡くなった原因は階段から足を滑らせた事による頸髄損傷でした。ほぼ即死で苦しむ事がなかっただろう、と先生はおっしゃっていました。 なんとか無事に葬儀を済ませましたが、直前まで元気だった父の死が受け止められず、落ち着きを取り戻せずにいます。 心と体のバランスがうまくとれずにいます。自分達の家族のためにも、私が元気になる事が大切だとは分かっていますが、どうしたら自分を取り戻せるのかわかりません。 悲しみを乗り越えて前に進むにはどうしたら良いか、ご教示ください。よろしくお願いいたします。
嫌なことが起こると自暴自棄になってしまいます。 嫌なことが起こるとそのことばかり考えてしまったり、芋づる式に過去の嫌なことを思い出してしまいます。 （意図的に思い出しているわけではなく自然と湧いてきます） こんなにたくさん嫌なことがあるなんて、生きていても仕方がないという考えにおよんでしまい、駅のホームから走行中の電車に飛び込みたくなったり、車の運転中に赤信号を無視して事故を起こしたくなるのを理性でおさえこんでいるのが常です。 その反動なのか、自分を傷つける行為をしてしまいます。 具体的には暴飲暴食と、身体中をひどく掻きむしることです。 リストカットは他人から跡が見えてしまうのでなんとか思いとどまっています。 本当はやめたいです。 カウンセリング、心療内科に通ってはいますが薬が効く日ばかりではなく、いつか理性が壊れて自分で死を選んでしまうのではないかと怖いです。 いいことがある日もあるのは承知しているのですが、どうしても辛いことの方が上回るように感じてしまいます。 趣味も見つける気になれません。 もともと好きと思えるようなことも少ないです。 何かご助言いただけますと幸いです。
有り難し 9
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