問答一覧

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永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

回答 1

依存しない強い心になりたい

夫とはいろいろあって愛情はまったくありません。家庭内別居状態です。子供は成人し、子育ても終わり、空の巣症候群で空虚な毎日でした。そんな時、会社の若い男性に優しくされ、好きになってしまいました。歳も離れていて、恋愛感情で誘ってくれているのではないと頭ではわかってますが、食事や映画に誘われ、女性として扱われて、依存してしまったんだと思います。彼にはもうすぐ結婚する彼女がいるのも分かっていますが、その話を聞くたびに嫉妬で苦しいのです。いい歳して情けなくなります。忘れたいのですが、毎日会社で会うのでなかなか難しいです。周りの人は、みんな恋人がいたり夫婦仲が良かったりで、自分だけが誰からも愛されていない気がして寂しくて虚しい毎日です。ただただ、その彼と会社でしゃべったり、食事に行ったりだけが楽しみですが、私から誘うことはできないので、ひたすら誘ってくれるのを待って、また苦しくなります。いい歳をしたおばさんなのに彼の言動に一喜一憂してしまう自分が情けなくて嫌になります。何にも依存しない強い心になりたいです。以前、仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがあると聞いたことがあります。では、依存しない心になるには、どのように暮らせばいいのでしょうか一人でも強く何事にも動じることなく生きていきたいのです。具体的な考え方を教えてください漠然とした悩みですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 3

2023/10/01

愛し方が分かりません。

愛について悩んでいます婚約者から別れを告げられて、とても苦しみ、この先は依存しない・見返りを求めない愛を与えようと反省しました。現在新しく恋人ができたのですが、結局同じことを繰り返してしまっています。私はなるべく毎日会いたいと思っているのですが、彼は就業時間が不規則で多忙で、それでも週に1度会いにきてくれます。お互いの時間が全く合わず、1年経ちますがお泊まりも一度もありません。それが距離を感じてとても寂しく悲しいのです。彼の生き方を尊重して愛するべきなのですが、どうして私を優先してくれないの！と自己中心的な気持ちが出てきて、それを抑えることができずに会いたい・寂しいと連絡をしたり、強い言葉で責めたりしてしまいます。この行動でさらに相手を遠ざけてしまっているのに、寂しい状態から抜け出せず、死んでしまおうかと思うこともあります。元々うつがあったり、マイナス思考を持っているので、些細なことも過剰に反応してしまいます。彼と一緒にいるときしか幸せを感じないのです。それ以外は虚無です。どうしたら愛することを学べますか。これは彼に対してだけでなく友達や家族、会社の人に対してもです。見返りを求めず綺麗な心で他人の幸せを願える人間になりたい。

有り難し 7

回答 1

飼い犬のお骨を海に還すための心の持ちようについて

お世話になります。飼い犬のお骨を海に還してあげたいのですが、そうできない自分の心の整理の仕方、考え方について教えていただきたくご相談させていただきます。私が中学3年の時に病気になり、体力をつけさせようということで高校1年の時に柴犬を飼い始めました。仕事で2年間実家を離れましたが、それ以外はずっと一緒に生活していました。飼い犬が他界したのは2017/2でした。体調が悪くなってからの5日間は、家族が交代で見守り、後悔の少ない看取りができたと感じています。火葬してからは、お骨はリビングに置いていました。気持ちの整理ができたら、飼い犬が好きだった海の砂浜にいずれ還してあげようと家族と話し合っていました。 1年を機に還そうとしましたが、飼い犬が怖がりだったこと、寂しがり屋だったことを考えると、いくら好きな海だったとは言え実家から1時間半も離れたところに1人でいさせるのもかわいそうになり、連れて行けませんでした。また、何より私がお骨と離れる心構えがまだできていませんでした。 2018/4、遠方に異動となったため、お骨のひとかけらを持って実家を離れましたが、2019/1に再度異動で実家に帰ってきました。心の整理ができたのか、実家に帰ったらお骨は海に還そうと思えるようになっていましたが、いざお骨を目の前にするとやはり海に連れて行けませんでした。父からは、「成仏できないでかわいそう」と叱られました。また、「かわいそうだから見えるところに置かないで」と言われ、お骨は今私の部屋に置いています。父の言うことは分かります。お骨はお骨であり、もう飼い犬そのものではないことも頭では分かっているのですが、どうやら心では理解できていないようです。だけどやっぱりかわいそうに思い、霊園にせよ海にせよ、どうしても1人にできません。父の思いを汲み、海に還してあげたいと思っています。だけど、実行に移せない私がいます。飼い犬が他界して2年が経とうとしています。海に還すための心の整理の仕方、考え方等ご助言いただきたいです。また、迷いたくはないのでお骨は海に還す方針で考えてはいるのですが、手元にお骨を置いておくのは成仏できないということなのですか。どうなることが飼い犬にとっての成仏なのでしょうか。お忙しい中大変申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 3

愛を気持ち悪いと思ってしまう

色々な映画や小説で純愛や恋について扱われますが、いつも不思議に感じます。正直気持ち悪いなと思います。人間醜いものなのに美化して、悦に入ってるなと。愛する人と他の女性との違いはあるのか。一夫多妻制が当たり前の時代だったら、当然のように他の女性に興味を持つのではないか。そう思ってしまいます。自分は女性を特別好きだと思ったことがありません。不純で最低ですが可愛いな、綺麗だな、やりたいなと常に女性を見るたびに思います。自意識が行き過ぎて少し話しかけられただけで自分のことが気になっているのでは？と色々な妄想をしてしまいます。そんな女性を性的な目でしか見れない自分のことを気持ち悪いし、最低だと自覚しているので女性には自分から話しかける事はありません。というか、自意識が邪魔して話しかけられません。性的な目で見るなと言われても無理です。考えるより前に見てしまうので。でも、それとは裏腹に日々性欲は増していき、どうにか女性と親しくなりたい、付き合いたいと思ってしまいます。このジレンマで悩まされています。仏教では悟りを得るために性欲を抑制しますよね。どうにか性欲を抑える方法はないでしょうか。これに加えて家族愛も気持ち悪いなと思います。出産とは自分が描いた理想的な家庭像をなぞるためのもので、幸せになるためのツール、エゴでしかないと思っています。産むも産まないも産む人の判断です。ペットショップで高額なペットを飼うのと一緒です。人間に遊ばれるためだけに交配させられ、生まれてきます。自分が不登校になった時の親の反応を見てそう感じました。息子の感情を度外視して、世間体を気にするあたりです。親というのは息子が理想の優等生だった時と劣等生になった時でこうも対応が変わるのかと驚きました。とはいえ、人間関係が嫌いなわけではなく、息が合う友人と話す時間は心地良いです。お互いに尊重し、お互い心地良い、でも少し互いに見下しあっているという引いた距離感も好きです。仏教では愛についてどう考えているのでしょうか？また、人間関係(主に恋愛関係)においてどう考えていけばいいでしょうか？もしくは、性欲を抑える方法などあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

自分の過去が許せません

結婚していた頃に自暴自棄な時期があり、不特定の方と遊んでいた期間がありました。その過去を今とても後悔しています。結局、それを直接の原因とはせずに離婚をしました。その後とても好きになった方とお付き合いをしました。しかし、どこからか噂でわたしの過去が耳に入り、彼はおそらく許せなかったのでしょう。理由をきちんと話してくれないまま、しかしひどく責められてお別れとなりました。彼にも色々な過去がありましたが、わたしはそれを乗り越えようとしたつもりでした。なのに彼はなぜ、、と、お別れした当初は彼を責めてしまう気持ちがありました。しかし今になって改めて思うと。結婚していながら色んな人と関係を持った自分。しかもその人たちの中には彼が知っている人もいて。そんなこと許せるわけがないよなと、自己嫌悪の気持ちがとても強くなりました。尻軽、汚い女と思われても仕方がない。自分ではどんなに後悔している、もうしないと心に誓っていても、それを信じてもらいたいなんて都合がよすぎると感じました。そして、これからもこんな自分を信じてくれる人なんてきっといないのだ、という気持ちになってしまいました。もしわたしを好きになってくれる人が現れたとしても、過去を隠してまるで相手を騙すように付き合っていくのか、はたまた過去を洗いざらい話して相手を苦しめるかしかできないのです。万が一受け止めてくれる人が現れたとしても、きっとその方は深く苦しむのだと思うのです。そんなことには耐えられません。かといって一人で生きていく覚悟もできません。彼が受け入れられなかった気持ちを思うと、本当に心が苦しくなります。過去にわたしを愛してくれた人を裏切ってしまったことは、決して許されることではないと感じています。彼の気持ちがわかるのです。こんな自分は愛される価値などないと感じます。自分が悪いことはよくよくわかっているのに、その罪を受け止めきるだけの覚悟はできないのです。弱い自分が本当に嫌になります。どう心を落ち着けていけばいいのでしょうか。このままでは生きていられない気持ちです。

有り難し 55

回答 2

現代での「お坊さん」という存在について

この数十年、お坊さんが身近になりすぎて、低俗な存在になったように思います。テレビ番組や新聞で、「お坊さんが好きな焼き肉のメニュー」、「お坊さんも出会い系サイトを利用したり、身分を隠してキャバクラで遊ぶ」、「強姦や暴行で僧侶の男が逮捕される」等をよく見るようになりました。この現状について、どう思われますか？

有り難し 197

回答 7

どんどん心が醜くなっていく気がします

病気で生殖機能を失ったにも関わらずプロポーズされ、結婚式まで上げてもらいました。更に主人の両親からも素敵なハネムーンのプレゼントまであり、周りからはとても羨ましがられました。それなのに子供が産めないというコンプレックスからか、友人で婚活しているのに失敗続きで結婚できない子達に対して、心の中でこのまま幸せになって欲しくないと思ってしまっています。何故か結婚して子供も居て幸せな友人にはそんな気持ちは沸かないのですが…… その子が憧れているもの（自由に海外旅行にいける経済力、好きなものを買ってもらえる、専業主婦で趣味に打ち込める環境など）全て持っているのを自覚しています。羨ましいとも言われます。その度私の中の悪い部分が大きくなり、業と幸せ自慢をして傷つけては優越感に浸ると言うような事もしてしまいます。彼女は恐らく私の幸せを心から喜んでくれました。それなのに私はどうして彼女の幸せを心から願えないのか、なぜいつも彼女が幸せになる事を恐れてしまうのか…… 今の生活はとても幸せな筈なのに、こんなドロドロした感情を抱いてるのは主人にも申し訳なく、毎日が苦しいです。長い上に読みにくい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

母が亡くなりました。

一昨日、母が老衰で亡くなりました。病気も沢山あり、認知症も酷く、最期数年は老人ホームでの生活でした。また、このコロナ禍でしたので、母に会うのも数ヶ月に一度でした。元々、父はシッカリしたお葬式をしましたが、母は介護生活も長く、母の兄弟も年齢が高い為家族葬で、お見送りだけにしました。主人が宗教に反対の考え方で、お通夜も葬儀も無く、私と子供と主人の三人でお見送りしました。仏着もありません。生前母が好きな服を着せました。昨日、収骨が終わった直後は良い式だったと思えたのですが、時間が経つにつれ、母は向こうに行って、父に会えるだろうか。向こうの世界で苦労していないだろうか。私は凄く苦しませたのではないだろうかと、不安と恐怖でこちらにご相談させていただきました。母の遺骨にお線香などもしておりません。戒名も付けておりません。主人には気になるなら私が付ければ良いと言われています。母は、成仏できているでしょうか。父や、母の両親と会えているでしょうか。向こうで苦しんでいないでしょうか。今更ですが私に出来る事はありますでしょうか。血の繋がってない私を大切に育ててくれました。絶対に忘れる事も、思い出を粗末になんてできません。母が穏やかになるにはどうしたら良いか教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

葬儀での振る舞い

悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか？一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします

有り難し 50

回答 4

過去の過ち

初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/12/18

夫の気持ちをわかってあげられなかった

夫の好きな自然の中で自死しました。出かける前に場所も私たちに告げて出かけました。怪我などで身体を壊したりしていました。手術してみないと痛みもとれない中私達のために一生懸命働いてくれていました。とても幸せでしたと手紙も見つかりました。しかし私は1人で行かせた後悔やもっと優しく接してあげれば良かったもっとできる事はあったのではないか、私が世帯主となりそれ欄を見た時に凄い責任感を感じ主人も家族が居るという責任を1人で背をわせてしまったのではないか…悔いが残る事ばかりです。そして身体のあちこちが調子悪かったのに自死した事によりこの先も苦しんでいるのではないかと心配です。居るのが当たり前だった主人を改めて遅いと思いますがこれが愛してると言うことではないかと気付かされました。とてもとても寂しく不安もあり子供のメンタルも心配です。私はどのようにご供養してあげるべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

仕事の方向性

はじめまして。向日葵と申します。私の現在の悩みは自身の仕事の方向性です。去年の夏に仕事を変わって以来、仕事が続かない状態が続いています。目立った資格等も保持しておらず自身の強みなども自身で分からなくなり、自信を喪失して、精神的にも弱さが目立つようになりました。年齢等も考慮すると新たに挑戦できる分野にも狭まりを感じ、どこへ向かえばいいのか分からなくなってきました。生活の為に働くのは当然ですが、やりがいや達成感を感じる事の出来ない仕事では疲労感だけを身に纏い、心が平坦になり、休日も憂鬱な気分になります。自身を分析するため、好きな事や過去の自分を掘り起こしたり等して、何とか建て直しを試みましたが解決策を見出だせないまま今に至ります。精神的にも疲れて来たのか、良くない妄想が頭をよぎります。私はどのようにして、この不甲斐な毎日を乗り越えればいいでしょうか。助言を頂ければ有り難いです。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

母からの発言

いつもお世話になっております。母親からの発言で生きる意味を益々見いだせなくなりました。自分は存在してもいいのか、生きていてもいいのかわかりません。精神的な不調により仕事を辞めて療養のため実家に身を寄せることにしました。貯金は底をつき年老いた両親に頼ってしまっている状態です。両親はそれでも”気にしなくていいから…”と言ってくれたこともあり、その方向で話を続けていました。色々と心配をかけてきたこともあり、倒れるまで母に現状を離せない状態でしたがちょっとした事がきっかけで話をする事になり退職まで話が進んだ…という感じです。数日後に引越しを控えているのですがふと何かを思い出したように”アルバイトはいつからするの？””最低限のお金はどうにかなるよね”と話し始めたのです。そんなに給料もらってる訳でもないし(両親は現在も共働きしています)おんぶにだっこじゃ困るのよ！と。正直な所、今の精神状態ではとても仕事に出られる自信はありません。最低限のお金をと言われても貯金も底をついてしまった話をしていたので頭はパニック状態。挙句、”そんな性格生きにくいでしょ？もっと気楽に考えなさいよ”と。言葉が出ませんでした。私だって好きでこの性格になったわけではありません。 1番現状を理解して欲しい人に、突き放されてしまったような…自分を全て否定されたような…。とにかく谷底に落とされたような気持ちです。 1番受け止めてほしい人にそんなふうに言われて、仕事もお金も何も無い私は生きている意味があるのかと、なんのために生きているのかと考えるようになりました。正直、今すぐにでも身辺整理をして関係する人達の記憶ごと消え去ってしまいたい思いでいっぱいです。

有り難し 10

回答 1

想いを伝えるのに忍耐が足りない気がします。

こんにちは。こちらで質問をさせていただくのは２回目です。悩みとは表題の件ですが、その前に背景を話させていただこうと思います。性別の女性とは体の性ではなく、性自認です。また、性自認とは別に性指向と言うものがありまして、私はパンセクシャル、全性愛者です。また、関係あるかはわかりませんが、発達障害者です。本題です。私は２年前に２週間ほど、お付き合いをしたレズビアンの女性がいます。お付き合いを持ちかけ、OKの返事をもらったので、２週間とは言え、確実に付き合ったといえます。お付き合いを始めるにあたって、彼女からこれだけはしないで欲しいこととして「気を引くために、嫌いだと嘘をつくこと」と提示され、了承しました。その後、相手から友達関係に戻る提案をされ、了承したので、それ以後、それは傍らに置いて、他の方へアプローチなどもしました。当時、恋人関係を取りやめることとなった心当たりは、相手の準備ができていないうちに、立て続けに想いを伝えたために、相手から急に距離を詰められても困ってしまうという旨の言葉をいただいておりますので、その一つにはなると思います。その後は友達関係として、時々映画を見たり、お出かけをしたり、相手に恋人がいた時期なども含め、そのように過ごしていました。最近はお互いにひとりであったため、再び付き合うことを持ちかけましたが、彼女が私のことを好きとわかるまで待って欲しいと言われ、了承しました。私はLINE上で「２年間片想いで、想いを伝えてある人がいるんだけれど、毎日連絡したらその人は面倒だと思うかな？」と訪ねてみました。返事は「直接普通に聞いてくれたほうが手っ取り早い。友達としてのやり取りなら歓迎。」というものでした。私は普通という言葉に引っかかり、２年前の約束を思い出して謝罪しました。「あれに該当するかもしれない。あの言い回しは君に私の想いを意識させようとした打算があった。本当にごめん。」その返答は「そこまで深くは考えていなかったが、勢いよく間合いを詰められると怯んでしまうのも事実かな。」だそうです。２年前と同じことをやってしまったようです。同じミスを減らしてゆくには何を心がければ良いでしょうか？裏読みも要因と思いますが、どのように付き合っていけば良いでしょうか？文字数の関係でかなり省略しています。

有り難し 20

回答 2

2022/01/30

阿弥陀如来様は実在しないのですか？

私は阿弥陀如来様が大好きです。毎日救っていただくことへの感謝として念仏を唱えています。ハスノハでもたくさんの問答を見るのが楽しみです。ところが、先日、ハスノハで真宗のお坊様が「極楽浄土があると信じていない」人への解答で、「阿弥陀如来様や浄土というのは働きのことで、実際亡くなった人が浄土という場所で生まれ変わるということではないのだろう。だから浄土とはこの世での働きのことで、死後の世界としてあるわけではないと思う」「仏様というおとぎ話を使って今生での安寧を得るのだ。だから阿弥陀如来様が実在するか否かはどうでもよい」「自分も科学的に極楽浄土の世界は懐疑的」という旨のことを仰っているのを拝見しました。一人ではなく何人かのお坊様がそういったことを仰っているのを見ました。誤解していただきたくないのですが私はハスノハのお坊様方のことを尊敬しております。ですが少なからずショックでした。私は今生で死んだら、阿弥陀さまに迎えに来ていただいて極楽浄土に生まれ、そこで仏となる修行をできることを嬉しく思っていたからです。また、何があっても阿弥陀如来さまがいつも一緒にいてくださることが喜びであり、心の支えです。法話を聞いたりしていると、「阿弥陀如来様という素晴らしい仏様がいらっしゃる(＝阿弥陀如来は実在する)」「死んだら極楽浄土にいき仏になる(＝極楽浄土は実在する)」とお経も親鸞様もハッキリ仰っているように思います。阿弥陀如来様や極楽浄土の存在を確信するのが、浄土真宗ではないのですか？私が、元はキリスト教を学んでいたこともあって、阿弥陀如来様や極楽浄土への解釈が違うのではないかと不安です。 (極楽浄土と天国は、極楽浄土は阿弥陀如来様の国(他の仏様もそれぞれ浄土をもっていらっしゃる)。という違いだと理解しています) 私はこれからも阿弥陀様といつも一緒だと思っていても良いですか？

有り難し 164

回答 7

初盆、菩提寺のお坊さんに来てもらえない

昨年に義父（主人の父）が亡くなり、今年が初盆になります。菩提寺の住職さんと義父は、個人的にも親しい間柄だったそうです。 5～6年前から御住職の体調が悪いとの理由から、お寺の本堂以外での法要はすべてお断りしているとの事で、義父の通夜葬式も別のお寺の連絡先を言われてこちらから連絡し、急遽、来ていただき葬儀をすませました。初盆となる今年だけでも、仏壇の前で拝んで頂きたいとお願いに行ったのですが断られ、代理の方をよこしてもらうことはできないか訊ねると「そちらでお好きなお寺さんに連絡してみてください。」との事。義母は、事を荒立てたくないので自分たちで集まればいいと言うのですが、主人は亡き父の為に初盆はきっちりしたいと言います。義母の気持ちも主人の気持ちもわかるので、何か良い方法はないかと悩んでおります。このような場合、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 30

回答 4

いつか死ぬことが怖い

はじめて質問させて頂きます。幼い頃にいつか自分も死ぬと自覚してから、死の恐怖に襲われます。 hasunohaにも同様の質問がたくさんあり、たくさんの回答を読ませて頂き仏教の宗教観にも触れ恐怖感が薄まることはあるものの、心の奥底にどうしようもない恐怖があります。私が一番怖いのは、死んだら身体も意識も消滅し、全てが無になってしまうことです。私は今の生活をとても幸せに感じており、これが私や家族の死によっていつか終わるということがものすごく悲しく、おかしくなりそうです。そして、死後、私の意識は一体どこに行ってしまうのか、消滅するということは私にとってどのような感覚なのか（死んだら感覚なんてないと分かっているのに、感覚がないという実感がわからない故に不安になってしまう）と考えて、胸が冷たくなり、凄まじい恐怖に襲われます。私が好きなものも全て手放さなくてはならないこの世界が憎く悲しく、最悪の世界だと思ってしまいます。この恐怖から、今私が存在していることが気持ち悪く思えてしまうようになりました。いま意識があるという状態が気持ち悪いです。見てる景色がテレビのワンシーンのように思えるのに、そこから離脱できない自分が気持ち悪いような感覚になり、発狂しそうになります。家族が大好きなのに、死ぬのが怖すぎて生まれたくなかったと思ってしまいます。こんな思いを自分の子供にはさせたくなくて、将来子供をつくるのも躊躇ってしまいます。生まれなかったら死ぬこともないから、そっちの方が断然幸せなのではないかと思ってしまいます。そして、いつか死ぬと思うと、人生が虚無に思えます。なにをしても最後は死んでゼロになる。宇宙さえもいつかなくなると思うと怖くて叫んでしまいます。そう思うと本当に生きているのがしんどくて、いっそ今死んでしまった方が良いなどと意味のわからないことを考えてしまいます。まとまりがなく、感情的な文章で本当に申し訳ございません。私の意識は死んだらどうなるのでしょうか。そしてこの様々な恐怖はどうやったらなくなるのでしょうか。弱い私に、どうかご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

干支の守護本尊（節分前に誕生日の場合）

私の干支は卯年なのですが、誕生日が1月下旬なので、旧暦だと前の年の干支の寅年ということになります。新暦で過ごしている今の時代、ホントのところはどうなのだろうかと疑問に思いました。それによって、守護本尊が違ってくると思うのですがどうなのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

2024/03/09

急に嫌いになった

今、母に対する自分の気持ちが分からず悩んでいます。昔から母のことが大好きで愛していました。今も愛していますし、感謝しています。しかし、最近関わるのが怖い、嫌い、離れたいと思ってしまいます。楽しいことがあると、母に伝えて共有したいなと思う気持ちもあるのですが、嫌だ、話したくない、と心にブレーキがかかります。この矛盾した気持ちにどうすればいいか分からず悩んでいます🥲 この気持ちになり始めたのにはきっかけがあります。それは母と義母、母と父の関係が悪化したことです。確かに義母、父の方が悪いのですが、母の言動も少し行きすぎているのではないかと思ってしまいました。そのことで母に対する不満が少しずつ溜まり、心の奥底で嫌いという感情が生まれてしまったのではないかと考えています。この感情はずっと続くのしょうか。一度、潜在意識で嫌い、怖い、嫌だという感情が生まれてしまったら、もう前のように心にブレーキをかけることなく関わることができないのでしょうか。今は、この気持ちを受け流して、いつかなるようになると信じて今に集中して生きるよう努めています。相手を拒絶してしまう気持ちはどのように対処していけばいいのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです💦

有り難し 12

回答 2