お世話になっています。 先日も人間関係について、こちらで相談に乗っていただいたのですが、やはり急に変わることは難しくて…。また心を痛めるようなことがあったので、相談させて頂きたいです。 しばらく疎遠になっていた知人達が、私のことを嫌っているようです。 元々私はあるコミュニティー属していたのですが、3か月ほど前に、そのコミュニティーでの活動に個人的に区切りを付けたいと思い、脱けることにしました。 その後もそのコミュニティーの人々とは、ある人とはそこそこ関わったり、またある人とは全然関わらなかったりと、密接ではありませんが、決して仲が悪い感じではありませんでした。 しかし先日、そこのコミュニティーの数人が、私を嫌い始めたことに気づきました。個人が特定されてしまうようなことが絡むので詳細は省かせて頂きますが、私の思い違いなどでがありません。明らかに私を無視していますし、実際に人づてに「◯◯がお前のこと嫌ってるみたいだよ」とも聞きました。 ある人に至っては、私のことを「怖い」とか「一緒に居たくない」とか言っていたらしいのに、その割に普通に話しかけてきます。もう意味がわかりません。逆にこっちが怖いです。 直接的に、その人たちが嫌がるようなことをした覚えは全くありません。変化したことは、関わりが薄くなったことだけです…。 ただ、嫌われるのは嫌な癖に人付き合いがしんどい性格で、そのコミュニティーに属していた時も、正直そんなにそこの人たちに親近感を抱いていたわけではなく、軽い付き合い程度で関わっていたのですが、もしかしたらそういう態度が表に出てしまっていて、疎遠になったことでそれに対する相手方の不快感が爆発したんじゃないかなぁ…と思っています。 嫌われない人なんていない、仕方ないことだ、とは何とか割り切ってはいますが、それでもやっぱり嫌われると傷つきます。もう人間関係疲れました…。できれば1人でいたいけど、独りにはなりたくないんです…。嫌われたくはないです、でもそれは無理だと分かっています…。どうしたら嫌われても気にしないでいられるような、強い心を手にできるでしょうか…。
今年より、私が精神的な疾患を発症し仲の良い友人と殆ど縁を切ってしまいました。 数ヶ月前まで病気のため友人と連絡をとるのが億劫で、時には他者との接触も怖い状態でした。 薬のお陰で少し楽になってきた時、今までの事と病気である事を打ち明け、謝罪をしたのですがそれまで私が長い間無視をしていた分、友人にはあまり快く思われず、それからまた病状が悪くなり他者との接触が怖くなってしまいました。 その友人とは旅行を予定していたのですが、私と連絡がとれなかったり病気から回復するのが何時になるか分からず、｢○日の○時○分までに連絡がないなら、今後の付き合いを辞めます｣とメールが届きました。 その時は交流のある友人は勿論、仲の良い家族とも会話をしたり接触がとても負担で、結局その友人のメールには返事をせず関係を絶ってしまいました。 最近になって体調も回復し趣味だった事も再開しようと思っているのですが、関係を絶った友人と趣味が共通しており、友人と交流のある方に私の事を悪く言われていたりしたらどうしようと不安でたまりません。 また、｢自分の事を蔑ろにしておいて呑気に好きなことをしている｣と、友人に思われ攻撃されたら…と心配事が尽きません。 皆が楽しんでいるのに私だけ閉じこもっているのも馬鹿らしいと思う反面、友人やその周りの人に迷惑をかけたり不快な思いをさせてしまうなら私は何もしない方がいいのでは…と考えてしまいます。 どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。
長い間、他者へ依存し甘えきって他力本願、愛され願望だけ人一倍強く、こんな具合にだらしなく生きてきました。 過去は後悔ばかりです。人を大切にしてこなかった、人の話を素直に聞けなかった。 自分の心のとっかかりを外そうと自棄になった恋愛をしてしまいました。その最中はすごく幸せでした。ですが愛する人がいなくなった今、私自身が空っぽなことに気づき途方に暮れています。 今、一生懸命小さなことからこつこつとやっているのですが、恋人のいない自分が怖いです。 頭では薄々わかってます、人生はこういった試練が多いだろうから、自分の人生を豊かにすることが大事なのだと。そして与えることが幸せというのも少しだけわかってきました…。でも愛されない自分が惨めで怖くて、そら寂しくて。 本を読んで心理など学んだら、私は自己肯定感が低すぎるなと思いました。親からの愛情がなかったこともあったのですが、今ではどうでもいいです…。母親も一人の人間として葛藤していたのだと理解しましたから。 肝心な自分は、ちっぽけで役に立たないなって思います。 それで、何が言いたいかと言いますと、他者に依存せずに生きる心構えや精神論がございましたらご教授ください。 人助けは頭ではできるのですが、心がいつもついてきません…、感謝されてもピンときません。これは他人から受ける恩を素直に甘受していないからでしょうか。 もう少しで自分を取り戻せそうです。
中学2年生です。正直、死にたいと思っているんです。小学生の時の虐められた反動が中学に上がって出てきました。中学では虐められてないんですが、周りの目が怖くて別室登校です。 最近、長いつきあいの親友が病んでて｢死にたい｣と言うようになりました。本人自身、私ともう一人仲の良い友達しか相談できないとのことで色々相談にのっているんです。親友が｢死にたいんだ｣と言っても｢死んだら私も一緒に行くから｣と言っています。私が生きてる理由が彼女を安心させるためです。 だけど、母親が｢娘のせいで人生が狂った｣とか(過去に何度か検索してるのを見てます)YouTubeで検索したり発達障害の弟ばかり構うので愛されてないと思うんです。母親は普段優しいんですが、怒ったらヒステリックになります。はっきり言って、お母さんを苦しめてる原因が私にあると思います。だから、楽にさせるために死んだ方が良いんです。だけど、死ぬ勇気がありません。いろんな所に相談しても、考えすぎだと言われたりして泣きました。 仮に私が死んだら、神様は裏切り者として怒りますよね。そして、｢死んだら私も行く｣って言うのは本当に合っている答え何でしょうか？あの世へ行ったら、神様に｢親不孝者の娘だ！裏切り者！ゴキブリより頭悪い！もう一度死んでこい！｣(こんなにボロクソではないですが...)と言われ神様に迷惑をかけて怖いです。こんな私は神様から見てクソな娘だと思われてるんでしょうか。こんな事をお坊様方に聞くのは申し訳ないです... ごっちゃですみません💦回答、よろしくお願い致しますm(_ _)m
昨日、仕事を辞めることについて相談させていただき、ありがたい回答をいただきました。 度々相談してしまい、すみません。 私の精神的な病気のこと、仕事を辞めることについて、親はあまり肯定的ではありません。今は実家にいるのですが、母からチクチクと言われ、居場所がないです。 ご飯を出してもらっているだけでも十分ありがたいと思うし、もう本来は親から自立しなければならない年齢だと思うので、何も文句は言えません。親不孝だという自覚もあります。 そして、あまり家に居たくない、そして誰かにそばにいてほしいという思いから、会社の同期の男性に頼ってしまっています。夜にドライブして、話を聞いてもらいました。 でも、もとはといえば、私は別の同期の人に遊ばれて、体調がさらに悪化し、会社を辞めることになりました。今頼っている男性にも、「ああいうことがあったのに、男の人に簡単についてくるのはよくないんじゃない」と言われました。 私だって、誰にでもついていくわけじゃないです。その同期の男性は、お兄さんみたいな感じで、信頼しているから頼ってしまいます。 というか、遊ばれていたことがわかってから、男性が少し嫌というか、怖いです。スキンシップとか絶対とりたくないです。 女の子の友達もいるけど、遠くに住んでる子が多くて、やっぱり寂しい時にいきなり会うとかわがままは言えません。そばに人がいると安心するんです。 その男性が、「俺も男だからね〜」みたいなことを言って、一瞬変な空気になってしまったけど、何にもなかったし、家まで送ってくれたし、私に気があると思うのは自意識過剰だと思うのです。 さっき、職場の男性の先輩からいきなり電話がかかってきて、少し怖くなって、また彼に連絡したいと思ってしまっているのですが、やめた方がいいですか？
こんにちは。またまたご相談させていただきます。 この前の相談では、大変励まされました。お答え下さったお坊さん方、本当にありがとうございました。 さて、私は悩み事が多い方なのでしょうか？これは、進路のときだけでなく、何をするときでもそうなのですが、わたしはすぐに自分を追い詰めてしまいます。何をするときでも、これを失敗してしまえば、人生終わる。みたいに思ってしまうのです。 わたしは、武道をさせて頂いていますが、試合のときは、どんなに有名選手でなくても、人は集まりますので、どうしても自分を見られます。審判の先生方もいらっしゃるので。そんなときになると、物凄い自分を追い詰めて、自分がやるものに集中するのではなく、失敗しないことだけを考えてしまうのです。そして、酷いときは、過呼吸や、吐き気、手が震えます。 就職活動中ですが、その試験でも、失敗したらと考え、精神的に参ってしまうのです。 なので、何かあると、いやでいやでたまりません。これから色々な事があると思います。人と仕事をする事、昇任試験など。 どうしてこんな風になったか分かりません。いじめにあったあらか、それとも失敗続きだったからか。人になにかを見られるや、結果が怖くて怖くてたまらないのです。 今の状況では、生き苦しくて、たまりません。何か、楽に生きれる方々はありませんでしょうか？
助けてください。 私には付き合ったり、距離ができたりを繰り返している男性(以下、A)がいました。なかなか結婚に対して煮え切らないAにしびれを切らし、今年別の男性と入籍しました。その男性とは出会ってすぐに彼から猛アタックを受け、必ず幸せにするから！と押しに押されて短期間の交際で籍を入れました。しかし、一緒に住んでみると私に対して暴言がひどく(クズ、無能、死ね等)耐えきれずに家を飛び出し、実家に戻り、約3ヶ月で離婚に至りました。 自分の浅はかさ、軽率さに今日まで猛省の日々を過ごしております。 そんな中、Aから連絡が来て「今まではっきりさせなくて申し訳なかった。やり直したい、プロポーズしたい。」と言われました。 ずるい私はAに嫌われるのが怖くて、結婚した事、そして離婚した事を言えませんでした。そして「今は結婚については考えてない。ごめんなさい。」と伝えました。するとAは「また君の気持ちが変わるまで待つ。必ず迎えにいく。」と言ってくれました。 私はAに本当の事を伝えるべきでしょうか。内心はAに嫌われるくらいなら死んでしまった方がマシだと思っています。失望され、軽蔑されるのが怖くてたまらないです。本当の事を伝えて終えるべきか、好きではなくなったと伝えて終えるべきかで悩んでいます。Aが大好きです。Aと結ばれたかった。Aが傷つかない方法でお別れしたいです。 どうか助けてください。
今、自分自身が空回りしています。 付き合いはじめて5ヶ月たつ彼氏がいます。 3歳年下のバツイチ、子持ちの彼氏です。(子供は奥さんに親権があり、奥さんと暮らしています) 最近彼氏が貯蓄を増やす為、副業を始め、以前より会う回数、連絡をとる回数が減りました。 彼が副業をする事自体は以前から聞いてました。 体調が心配だと思いつつも、しょうがないのかな？と考えています。 ただ、会えなくてもしょうがないと思いつつも、少しは会いたいし、少しはさみしいよ、でも応援してるね！と伝えました。 以前はそれでも、どこかで短い時間でも会う時間を作ろうと言ってくれていましたが、最近中々会えなくてごめん、申し訳ないなど、ネガティブ？な言葉が多く彼氏がプレッシャーを感じてしまってるのかな？と考え始めました。 プレッシャーかけるつもりもなかったのですが、彼が窮屈に感じてるような気がして、遠慮をしてしまい、私の方からお誘いする事、気持ちを伝える事が怖くなりました。 勝手かもしれませんが、私の気持ちの方が大きすぎて、拒否されるのが怖くなってしまいました。 彼の事が好きになり、私の方からアプローチをしました。 彼は応えてくれましたが、まさか付き合えるとは思っていなかった人なので、心のどこかで引け目を感じてしまっています。 忙しくて彼と会えていないのか、彼の心が離れて会えていないのかがわからなくなっています。 自分本意の考え方に片寄り、彼氏の事を考えていなくて、情けなくなります。 客観的にみて、私の状態は空回りしていますよね？抜け出したいです。 どう考えいったらよいのでしょうか？
現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。 就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。 不満などどこにあるのか？と客観的に見られているかもしれません。 しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。 理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。 そんなことは不可能です。 いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。 自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。 偶然が続き、現在の立場があります。 いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。 抽象的な不安が山のようにあります。 心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。 それでも不安は取り除くことができません。 おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。 他人に否定されることが嫌なのです。 のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。 生きるために苦労をしなければいけない……。 苦労をしたくない……。 死ぬのは怖い。 誰もが同じだと思います。 それでも苦労が嫌なのです。 死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。 恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。 生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。 気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。
今月の11日、私は1年生歓迎会の企画の準備をしていました。自分の班の制作はほとんど終わっていて、空いた時間で1年生歓迎会とは別の制作に使うソフトの使い方を開発班の人が教えてくれるということで、空いた時間を過ごしていました。 しばらくやっているうちに別のクラスの親しい人物が２、３人来て、そのうちの一人が今は歓迎会の時間だからその作業はやめて欲しいと言われて私は手を止めました。その2日後に友人から聞いたのですが、自分が別の作業をしている所を同級生か誰かに勝手にスマホで撮られていたらしい事を友人から聞いて、ショックと同時に勝手に撮られたことへの怒りと、どうしてそんなことをしたのか少し恐怖があります。誰かに自分が仕事をしていないと報告するために使うのか、分からないし他のクラスの女子が少し怖いです。どうにか気にしないようにしようとは思ったのですが、勝手に写真を撮られたこと、仕事をしないからって撮られるのもおかしいと思い、学校が怖くなってしまいました。 もし良ければこのことに対し気にしなくなるようなお言葉、過ごし方を教えて欲しいです。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 先日、よく顔を合わせる「スピ系」の女性に絡まれました。 彼女いわく、 「私お不動様の声が聞こえたの…❤️」（だまれ電波。） 「瞑想をすれば、あなたの中の悪いものが全部よくなるわよ」 （だったら医者とか存在しねーから） 「姿勢が悪い！もっとお腹！力！！チャクラ開かないわよ！！ 笑ってんじゃない！真剣に言ってるんだからね！！」 （いや、姿勢にはかなり気を使っていますが何か？） こんな奴がいるから宗教が誤解されるんだよまったく。 そんな簡単に声が聞こえたりチャクラが開くなら、私なんか 今頃自衛隊から勲章か何かを頂いてても不思議はないはずです。 飛ぶ鳥を落とすほどの験力とかよく言いますよね？ つまりそういうことです。 小娘だから騙せると思ったんでしょうか？ これから予定が、と言って逃げた後すぐ職員さんの所へ 駆け込み報告。失礼を承知で 「やっぱり、変な人って来ますか」とお尋ねした所 「色んな人がお参りされるので、中には勿論そういう人もいます。 怖いと感じたら絶対に関わらないように！ 『ひとりでお参りしたいんです…』とでも言って逃げて。 それでもしつこいようだったら受付所に飛び込んで来て！」 とお言葉を頂きました。 知人に、なぜ私にはこんなに変な人が寄ってくるんだろう？ と聞いたら「拝んでる態度見てんじゃない？」とのこと。 正直、不快ですし、怖いです。今に騙されるんじゃないかと ヒヤヒヤします。 ご意見お待ちしています。
私は高校三年です。 今、好きな人がいます。 彼とは1年の頃から仲がいいです。 同性の友達よりも仲がいいと言っても過言ではないくらいです。 二人きりで映画に行ったり、食事に行ったり、遊びに行ったり、帰ったり……普通ならば付き合っていそうなくらいなのです。 彼は「君になら何でも話していいと思ってる」といいます。 私も同じ気持ちなので、彼には過去の秘密など全て話しています。 前までは異性のとても仲のいい友達でしかなかったのですが、最近になって好きだという事に気が付いてしまいました。 お互いに知り過ぎていて「知り過ぎて異性として好きになれない」と言い合っていた事もありとても今戸惑っています。 彼から一番信用されているポジションがとても居心地がいいです。 近過ぎる為に、このポジションを失う事が怖すぎる為に告白しようかどうか迷っています。 フられるのは何とも思いませんが、友達で無くなるのが何よりも怖いのです。 これからも友達でいたいのです。 また、彼を困らせたくありません。 私からの異性としての好意は迷惑な気がして、余計に告白に躊躇してしまいます。 でも、後にも先にもこんなに人を好きになる事はない様な気がしてしまうくらいに好きになってしまいました。 私は告白するべきでしょうか。
初めての質問です。失礼いたします。 私は高校の時にいじめにあっていました。細かい内容は伏せさせていただきますが、クラス内の…主に男子に常に言葉でバカにされていました。 高校を卒業し、新しい環境では心機一転。順風満帆に過ごしてみせる。と思ったのですが、高校で受けた傷は思いの外深く、私は人が怖くなってしまい、とりあえず疑ってしまう…特に同年代の男性に対しては完全に男性不信であると言えるまで苦手になってしまいました。 今現在、新しい環境では丁寧で、嫌われない人物を目標としてきました。友達も数人でき、苦手な人とも極力関わらず、波風を立てず、このまま…と思っていましたが、またあまり関わりのない人数名からからかわれるようになってしまいました。態度がおどおどしていたのが原因だと思います。 暴力や、物を隠されたり…直接的な被害がなく、いずれも言葉でのことです。 とても辛いのです。辛くて、恐ろしくて、そのことを考えると吐き気がしてきます。向けられる覚えのない悪意を向けられるのは、本当に耐え難いことです。 誰かに助けてほしいです。しかし、この年齢になるともう、なかなか人に頼れません。自分で耐え抜くしかないように思います。 面と向かって「やめろ」という勇気もありません。それでからかわれているのが止むという保証もありません。怖いです。 コンプレックスである外見をなんとかする努力はしていますが、内面が今のままでは結局何も変わらないと思いました。人間不信や、弱すぎる心を正すことが必要だと感じたのです。 心を強くするため、冷静に保つためにお坊さまにお言葉をいただけたら幸いです。 乱雑な文章を失礼いたしました。
前回、逢ってはいけない人に逢いたいという質問をさせていただいた者なのですが、自分の文章力が足りず、伝わりにくかった部分が有ったので、補足をさせて下さい。 まず酷い事というのは、ただ、相手と目があったと思ったら笑顔を見せるというものです。 暴力などは、一切しておりません。 暴力などをしなかったからいいという訳ではないのですが... 笑顔を見せるというのは、追っかけ回して笑顔を見せるという訳ではなく、ただすれ違った時に挨拶程度の笑顔を見せるだけというものでした。 少し嫌がらせ程度のつもりだったのですが、彼女の方がいつも監視されているという勘違いをしてしまい、当時担任だった人に彼女は転校を考えていると言われ、嫌がられを辞めました。 冷静になり、学校という狭い空間で同学年の相手に会う確率は高く、1日に10回くらいしていてそれを3日間繰り返せば自分でも怖いなと思い、彼女にしてしまった事の重大さに気付きました。 次に上の件で辞めたからといって彼女が安心できないと思い僕は学校を辞め、現在は隣県で一人暮らしをして居ます。なので彼女に会う事は日常生活ではあり得ないです。 最後に、彼女に一目会いたい理由は、自分の所為でまだ怖い思いをしてないだろうか？ 自分がいない生活で楽しんでいるだろうかなど自分の所為で彼女の生活に悪影響が出て、彼女がまともに生活してないんじゃないかという確認がしたいんです。 影からこっそり元気な姿を見れればそれで良いんです。 ただ、元気な彼女の姿を見て自分のしてしまった罪を軽くしたいだけかもしれないんじゃっと思ってしまいます。 ご回答ありがとうございました
こんばんは、お世話になっております。 私は発達障害を２種類持っていて、やや生きづらさを感じている者です。 単刀直入に申し上げますと、私は大罪を犯してしまいました。 高校１年生の時からの親友に最近言われた、「病気に逃げるな」という言葉だけが頭の中を駆け巡り、 脅迫めいたメールを３日間の間に１０通も送ってしまいました。電話をくれた彼女は、「現に貴女はそう思われるような事をしているでしょうに！」と悲しそうな声で怒鳴った後、 「このまま付き合い続けていても互いにいい事はない、もう関わらないでほしい」と言われてしまい、私は謝罪して電話を切った後、 最後に１通だけ精一杯の謝罪のメールを送りました。 以前より数多くの災難に見舞われており、今は人が信じたくても信じられません。人混みに行けば殺気立つし、親しい人にもこの有様。 「人生って、×し合いでしょ？」 という言葉をハローワークで支援担当者さんに平気で吐きます。 人間ってなんですか？利他ってなんですか？ 皆さんにお布施がしたいけど、誰にも彼にも裏切りや利用されるのが怖くて出来ない状態、しかも、犯罪同然の行為に及んでしまいました。 またいつか、本当に事件を起こしてしまいそうで怖いです。 慈悲と利他の精神を取り戻したい。堂々と人に優しくしたい。 もう、誰も傷つけたくない。 今回の彼女にも、必ずふさわしい形で謝罪がしたいと考えています。 また、穏やかな優しい心を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？ 本当につらいです。どうかお知恵をお貸しください。
どうしようもなく惹かれてしまう同性の友人がいます。友人は同性愛の気もないですし、彼女には結婚を前提とした恋人もいます。今後二人の中にわりこんだり、将来家庭を持ちたがっている彼女と付き合うなどの行動を起こす気はありません。 ただ、彼女の恋人の行動を聞いたりすると胸が苦しく悲しいです。 私の方が近くに居たいと思ったり、側に寄り添って居たいと思ったりしてしまいます。 私は今まで真剣な恋愛経験が全くなく、はじめての体験でどう消化すればいいかわかりません。 ひときわ特別な人になりたいというのは恋なのでしょうか？ 同性愛は気の迷いと思い周りの男性とここ一年で何度も交際をしたりしましたがやはり友人がちらついてしまい何度も別れてしまっています。 時間が解決する前に彼女が本格的に婚約や結婚などをしてしまったら友人として祝福できなそうで怖いです。気がつかれてはいないと思いたいですが今の嫉妬のような依存のような感情もいつか態度に出てしまいそうです。 近い未来にある強い嫉妬や後悔が本当に怖く、感じたくないです。でも今の楽しい時間を捨てて友人をすっぱり止めるのも悲しく辛いと思いどうにかしたいです。 自分のことで頭がいっぱいで相談をしたいのですがどうしても周りに話も相談できずにいます。何か感じたことがあればアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
今日の出来事です。 車を運転していて、いつも使う道でバックしていた時、路上にいた猫の存在に気付かず、ひいて死なせてしまいました。私の後方安全確認が不十分だったせいです。現場は私の家から近い住宅地で、いつも使う道での事です。猫には本当に申し訳ないことをしてしまいました。 猫はどこかのお宅の飼い猫なのか、野良猫なのかわかりません。もしどこかのお宅の飼い猫だったとしたらと思うと怖くてたまらず、私はその場から逃げてしまいました。後で見に行ったら、その猫はもう動いていませんでした。私がその猫をひいてしまった直後、苦しそうにもがき苦しむ猫の姿が今も頭から離れません。 帰宅後、阿弥陀様がいらっしゃるという西の方角を向いて、姿勢を正し手を合わせ、自分のしたことを打ち明け何度も謝罪をし、南無阿弥陀仏を唱えました。でもこれからどうしたらいいのかわかりません。猫の怨念等が怖く、罪悪感が消えません。私がした事は許されないのでしょうか？ 助言をいただけたらと思います。どうかよろしくお願い致します。
度々すみません。車についての過ちを相談し、過去に一度しか犯しておらず、その後は当たり前に無意識に、安全運転をしてました。だから事故も起こしておらず、その証拠を免許証が語ってます。それでも罪悪感を感じさせてもらえたおかげで再度車の恐怖、安全運転の大切さを知り、この先運転する際この罪悪感が事故を起こさせないと思います。ただ、何故だかわからないのですが、幸せになる事が物凄く怖いです。幸せになろうとするたびに過去の過ち（今までの無数の罪）が脳裏に出てきて、まるで「お前、分かってるだろうな。」と言われてるように感じてしまいます。他の人みたいにしれーっとしたり、能天気に生きれたら楽なのに、幸せへ近づくと、悪いことが起きそうで、因果応報が起きそうで、仮に起きなくても死後何かありそうで、今恐怖の中で生きてる感じです。何で生きてるんだろう、何の為に働いてるんだろう、この先何があるんだろう、．、職場は空港という華やかな世界なので働く人もお客さんも恵まれた環境にいる人達なのが当然でそんな景色を見る度に恵まれていない人たちのことを考えては仕事に集中できず、、、仕事でも先輩とかが話しかけてきてくれても、一線を引いてしまいます。昔はこんな事考えた事なかったです。自分勝手に、時には自暴自棄になって生きてました。この現象はなぜなのか、何を私に言いたいのかが、知りたいのですが、そんな事できるはずもなく、、、とにかく怖い。 どうしたらいいですか。とにかく耐えることが修行もしくは試練となるのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 私は昨年9月末に退職、そろそろ6ヶ月目を迎える無職です。 体調不良を理由に退職した私ですが、生活もあるし、働く意欲はあるので転職活動をしているのですが、なかなかうまく行きません。 あからさまにこれは落ちたなって思う企業はしょうがないと思うのです。 ただ、不合格の通知を受けるたびに…なんで？どうして？？と思わずにはいられず…。 ハローワークの支援員の方やエージェントの方にはあなたなら大丈夫です。きっとうまくいきますよ。と言われるのですが…どんな根拠なんだろうと…。 落ち続けてると不思議なもので、何がいけなかったのかとか、自分に欠陥があるのか、そもそも自分には取り柄や生きてる価値があるのか…無理して大学を出てまで何してるんだろうとか……。 泡のようにボコボコといろんな思いが湧き上がって飽和して心が弾けそうになります。 人生、何でもうまく行くわけじゃないのは知っているんです。 会社も合う合わないがあるのは重々承知なのですが… 辛くても明るく振る舞ってにこにこして平気なふりするの、すごくしんどいんです。 どうしたらいいんだろうって…どう生きたらいいんだろうって…何が正解なんだろうって…何を間違ってきたんだろうって……。 自分で決めるしかないのに、怖くて怖くて選べません…。いっそ死にたいと思うときすらあります。 こんなとき、どうやって前を見ればいいんだろうって思います…。 支離滅裂な文章になりましたが、なにかお言葉をいただけたら幸いです。
いつもお世話になります。 実はあと2回で仕事を辞めることになり、気分がすごく良かったです。 実は上司のパワハラで、トイレも行けないし、物は投げるし大変でした。 やっと家族の介護ということで仕事を辞める事になりました。 辞める時も辞める一年前に言って貰わないと困ると怒鳴られました。 ところが先程電話がかかり、他の人が見つからないので週1だけでもお願いできないかと電話が来ました あまりにも威圧的で、断われば怒られる感じだったので怖くて怖くて オッケーを出してしまいました。 最近は仕事中も気分が悪くて頓服飲んだりします。 やはり、断りたいのですが、一度オッケーを出したのでせめて10月いっぱいまで我慢をしてやろうと思います。 本当は母に病気が見つかって、余命宣告がされたと言いたかったのですが、娘から自分に返ってくるからその断り方は、辞めた方がいいと言われました。 家族がどうしても介護の手が足りないので辞めてくれと言われたと言う事で、断ろうと思います。 多分また怒鳴られると思います。 職場は上司と二人きりなので他に相談する人がいません。 断れる勇気が出るようにアドバイスをください。
有り難し 9
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