現在お付き合いして4ヶ月になる13歳年上の彼がいます。 一緒にいて大変安心できる人です。心から落ち着く相手です。私の悩みも全て受け入れてくれ、お互いに助け合うことができる大好きな彼です。 親が結婚に大反対しています。 一番は相手の経済力がないこと、そして2人の年齢的にこれから子供ができるのか、子供をきちんと養育してくことができるのかなど、将来を心配してのことです。 彼とのご縁を大切にしたい。でも将来の不安も感じてきてしまっているのも正直なところです。 私を理解してくれる彼と別れて私と歳が近い一般的な稼ぎの方と結婚するのが幸せなのか、お金はなくても先に老いていく彼と共に人生を歩むのが幸せなのか。 結婚は生きていくこと、周囲も「結婚はお金がある人じゃないと。」と言う人が多く納得する部分もあります。 私は子供も欲しいです。 ずるい考えだけど、私の今の年齢（40歳前）で結婚に繋がる新たな出会いはもうないんじゃないかという思いもあります。（本当に私は自分のことしか考えていないとうんざりします。） 大好きな彼と結婚したい。でも不安な気持ちも抱えている、気持ちを前に向けたら未来は変わるのでしょうか。
生きるって難しいのですか？ 20歳までは子供ですから親の庇護の元生きてこれましたが、大人になると自分の足で歩んでいかねばなりません。 そして、ただ単に歩むことはできますが、様々なことを考えて生きていかねばならないことに恐怖を抱きました。 いつ切られるか分からない雇用、スキルアップ、各種税金、保険、貯金、投資、老後の2000万問題などお金や生活に関する問題が山積みで、本当に私は生きていけるのでしょうか？ もう、生きてこれた両親や社会人の皆さんがはるか遠くに見えます。 そしてもはや考えすぎて国に殺されるんじゃないかとすら思えてきましたし、将来は生活保護か刑務所に行きたいって思っているくらいです。 もっと気持ちを楽にして生きたいです。
何度か相談させてもらっています。借金がありダブルワークしています。正社員で働いている職場には内緒でダブルワークしていて極わずかな人しか知りません。でも知ってる人からはダブルワーク止めなさいと言われバレたら正社員の所、クビになるからと言われています。借金があり正社員の給料では生活して行けません。私なりにバレて止める事は覚悟の上で始めました。必死に働いているのですが誰もが否定的で覚悟していたとはいえ分かってくれる人が居なくて辛いです。借金返済は待ってくれないし年金暮らしの両親に催促するわけにも行きません！一人暮らしを止めて実家に帰れば家賃など払わない分は浮くと思いますが実家に戻るとダブルワークの所が遠くなってしまい通うのが難しくなります。借金の事は両親も知ってるので実家に戻る事も相談してみましたが戻っても実家に毎月、お金、入れてと言われ金額は家賃とガス代を足した分は最低でも入れてと言われました。それ以外でも両親が二人共、病院に通院していて時々は診察代なども出してと言われました。実家に戻る方が今より気が付くと、お金を出す事になりそうなので実家に戻る事は考えてません。今のわたしは常識とか考えるより生活して借金を返して行く事が何より一番で私には今の状況しか考えられなくて自分が出来る事が今のダブルワークです。私は間違ってるんでしょうか？それならダブルワークを止めて死んで死亡保険で借金返済しかないですね。死んだ方が良いのでしょうか？
私は教育学科に在籍している大学3年生で、現在就職活動を行っていますが、そのことについてご相談があります。 両親は小学校教員で、両親の影響で高校生の時は「教師になる」という夢を持ち今の大学に進学しました。 しかし、幼いころから国内外へ旅行することが多く就職活動が近づくにつれ胸に秘めていたエアライン業界への関心も高まってきました。 そして現在、エアライン業界を中心に就職活動をしていますが両親は一般就職することを今でも快く思っていません。 そのため、「一般就職をするなら就職活動費（交通費等）は一切工面しない、折版もなし、出世払いもなし」と宣告されました（両親が望まないことにお金はかけられないとのことです）。 一人暮らしをしていますが、家賃等は両親が払ってくれているため逆らうことはできず、お金を出さないという考えもごもっともだと思います。 現在ダブルスクールをしていますが、月謝もすべて自分で払っているため、金銭的にかなり厳しい状況です。 就職活動費を稼ぐため、アルバイトに応募もしましたが就職活動中ということもあり不採用となってしまいました。 とても変な相談ですが、両親に少しでも金銭面で協力してもらうためにはこれから私はどのように行動をとるべきでしょうか？ 長文となりましたが、ご回答よろしくお願いします。
将来親の介護について悩んめます。 実家の両親は私が栃木に嫁に行ったので、介護施設に入ると言ってくれています。金銭的にも自分でまかなえるそうです。 問題は義両親です。介護施設やデイサービスには絶対に行かない！近所の笑いものだ！と言ってます。 旦那の兄弟は六人ですが、非常に仲が悪く誰が面倒を見るのでしょう？嫁同士も最悪で何かあれば陥れようとしています。今は義両親に媚を売り自分たちさえ良ければと言う考えでうごいてます。 おそらく理屈にもならない理由をつけて、やらないでお寺の後を継ぐてあろう我々に金銭面でも押し付けてくるでしょう。 そして、なくなれば遺産相続をするわけですがかなり揉めることはめにみえています。今でさえ旦那が貸したお金すら帰ってきません。 しかも、実母は私達の結婚式の日に兄弟の一人から「こんな所に嫁に来る大馬鹿者、よっぽど物好きなんですね。うちは、もらうものは貰いますが、それ以外はやりませんからね」と言われました。 これは遺産と介護の事だと思います。 義両親の年齢を考えるとあと数年でどちらかが介護が必要となると思います。たとえ話合いを持とうとしても、話合いにすら来ないとか、皆で当番制にしても当日来ない事は目に見えてます。 恐らく私達に押し付けて、寺の事、介護、自分の子供の子育てに追われるでしょう。 本当に怖いです。 この義両親もくせ者で誰とも上手くできない性格です。私や皆をののしるのですから、誰も面倒は見たくないんです。お金を出せばくる兄弟もいるかもしれませんが、なかなか難しいです。
私には8歳離れた姉がいるのですが、両親の事で3年前に電話で喧嘩別れしてから一回も連絡を取り合うこともせず、しばらく音信不通になっていました。 ですが先日メールで「(私の)職場に何度も行っていますが、姿が見えないのでどうしたのかと心配になりました。連絡が出来ず申し訳ないです。」と連絡が入りました。 ただ、この3年間の間私の中で姉は、「他人(私)を犠牲にして生きてきたずるい人間」というイメージがこびりついてしまい、連絡を返すのを躊躇ってしまっています。 3年前に喧嘩別れした理由は、借金で行き場を無くした父を独身だった私が引き取るしか無く、(姉はすでに結婚し、子供もいたため)しばらくの間2人暮らしで苦しい生活を送っていたのにも関わらず一度も心配の連絡をよこさない、父が警察のお世話になり我慢の限界で私の家を追い出したときにやっと連絡を寄こし、ただ電話口で「お父さんを許してあげて(家に入れてあげて)」と言ってきただけ。 その言葉を聞き、「これ以上あんたの犠牲になって生きたくない」と言って別れました。 3年間の間に姉への怒りは小さい頃まで遡ってしまい、姉は十分な教育を受けて、自分は進学したくても出来なかった事、姉が私ごろの年だったときは自由にしていたのに、今の私は姉ほどの自由がない事、両親がいた頃、姉の為に色々と我慢をさせられ、私が犠牲になった事、私も家族なのに両親が離婚した理由をずっと黙っていた事(私が高校生の時離婚、母が刑務所に入った事が原因で、それを20歳まで黙っていた)と、色々な不満が沸き上がり怒りの矛先を向けてしまっています。 私たちの両親はいわゆる毒親だったので、独身時代も結婚してからも母から言われてお金をせびられていた事、借金をさせられていた事、姉がひどい事をさせられたのは知っています。 ですが、姉が結婚をした時、私を見捨てて自分だけ家族から逃げたと、思ってしまったのです。 今返事を返しても恨み辛みを吐き出しひどい言葉しか出ないでしょう。 だけどどこかで区切りを付けなければいけないとも思うのです。 でも許して良いのか、許したらまた犠牲になる人生を送ってしまうのではないかと怖くて踏み出せません。
旦那さんの実家がはなれにあります。 長男夫婦も住んでおり、私の子供とほぼ同い年の子供が２人います。 そして最近３人目を義理のお姉さんが妊娠したと聞いて、私はなんとも言い難い感情になってしまいました。 やはり両親とともに住んでいるわけですから、子育てにも協力があって三人目を産むんだとか、同居だからお金はたくさんあるから産むんだとか、自分達は核家族で協力もあまりしてもらえないし、お金も無く旦那が個人再生したくらいなので、非常に義理のお姉さんを妬んでしまいます。 多分産まれても素直に祝福できません。 人の幸せを妬んでしまう時どうしたらいいのでしょうか？ ちなみに長男夫婦、旦那の両親は私達が家を建てる時に文句を言いまくり、建築会社へ電話するなど嫌がらせをしてきました。 なので私は近くに住むその長男夫婦も旦那の両親も好きではありません。
5歳の娘がいます。小さい時はなかったのですが、最近になって私の実家に行くのが嫌だというような事を言うようになりました。（最初は嫌がりますが行ったら楽しそうにはしています） 私の実家は決して綺麗とは言えず、お金もないため壊れた場所を直したりもなかなかできません。 主人の実家が新築で居心地も良く、義理両親も娘にとても良くしてくれるのでなおさら実家と比較してしまうのかもしれませんが… 私も学生の頃から実家のお金の無さに悲しくなったり両親がもっと仲が良かったら…など不満はありました。 しかし子供も産まれ、帰ってこれる場所があり、子供のために自分たちのできる事をしようとしてくれる両親や今の環境に感謝しています。 だから子供に実家に行きたくない、主人の実家に行きたい、主人の実家の方がいい…など言われると、「わかるわかる、私も子供ならそうだわぁ」と思う反面、とても悲しくなります。私にとって大事なものを否定されたり比較されたように思うからかな？ こういう時どんな心持ちでいたらいいのかアドバイスが欲しくて質問させてもらいました。
#自己嫌悪 #中絶 #後悔 子供が２人います。 6月に離婚しました。 そして、その月に彼との子を妊娠しました。 とても甘い考えだったと思います。 子供の為にも今は中絶するしか選択肢はないのかとずっと考えております。 彼は産んでほしいと言っておりますが、 私は離婚して実家に帰ってきており、仕事をしてお金を貯めて子供達と３人で住めるようになるまでお世話になるつもりでした。 ですが妊娠が発覚し、誰にも言えずにいます。 私も彼もとても産みたいです。 ですが離婚したばかりで子供たちの心のケアなどを考えたり、今の状況的にありえないことをしてしまっているので 誰にも相談できません。 浅はかな行動をした事をとても反省しております。 今、産むとなっても両親の協力が必要になります。 ですがありえない事なので相談すらできません。 中絶するしかないと思いつつも 産みたい思いが強すぎてどうすればいいのかわかりません。 我が子の命を自分の手で終わらせていいものかととても悔やんでおります。 私はどうすればいいのでしょうか。
はじめまして、私はこの3月に同棲していた彼と子供を授かったことをきっかけに入籍しました。 急いで入籍してしまったのですが、悪阻が軽くない方だった事もあり、仕事を辞めしばらく実家で過ごしました。 その際外出もままならず安易に貯金用、引き落とし用等キャッシュカードを任せてしまいました。 4月に入り体調が大分安定してきたので彼の待つ家に帰った時家に置いていたはずの結婚の御祝儀等タンス預金が全てなくなっていて驚きました。 元々結婚に対する金銭的な準備が万端でなかったぶん、普段の生活も節約でしたがお祝い等は大切に管理したかったと私は思っていました。 貯金された形跡もなく、それどころかスマホで残高を見てみると渡した3つの口座のうち2つスッカラカン(何十万も入っていませんでしたが)もうひとつも引き落とされた形跡がある。 相談無しに嫁の口座からお金を引き落とす人だとは思っていませんでした。 しかも、直近の引き落とし履歴について「○○の口座から○万円だした？」ときくと「出てない！」と言うので私は信じて怖くなりカードを停めたまでです。 その後落ち着いて問いただすと、御祝儀等は無くした。使ってない。 お金はおろした、2人で生活していたから貯めれたお金もあるので悪いと思わなかった。 でも怒られると思って言えなかったと。 絶対に悪いことギャンブル等には使ってない。 と言うのです。使ってしまった物は帰ってこない無くしたものも戻ってこないけど相談もなくこのような事態ガッカリしました。 裏切られたような気にもなりこれからの計画が大きく崩れた事もあり私は母に全てを電話で伝えました。 実は私の父も母の財布等からお金をとる人で私が成人するのを待って2人は離婚しました。 その姿を近くでみていた事もあり母の辛さも分かるし、母も夫は危ないと分かってくれました。 そんなタイプの人は五百円玉貯金もそこを抜いたりすると言われ、確認すると半分抜かれてました。 彼は謝ることしかせず、私は夫を信じることが怖くなり、泥棒と住んでるような気持ちになり、でも初犯で信じられなくなる自分の心の狭さも全て嫌になっています。できるなら信じたいです。 離婚した方が良いのでしょうか。
40歳になり、出産しなかった事を悔いています。 結婚当初は、子供は作らないと決めていました。 理由は、夫や私の仕事が不安定で、収入が少ない事と、私の母が育児ノイローゼになった事が原因で父と離婚し、毎晩酒に溺れて苦労した姿を見ているからです。ノイローゼは遺伝するようですし、私も神経質で心配性ですから、育児ノイローゼになりそうな気がします。嫌な事があると、アルコールに頼る事もあります。 ただ、40歳になり、夫の子孫を残したい気持ちが強くなりました。夫の両親にも孫を抱かせてあげられない事に罪悪感があり、ほとんど付き合いがありません。 ただ、未だに仕事は不安定で貯金は無く、家も賃貸です。そして、40歳で出産したら、子供 が20歳の時に60歳です。産むだけ産んで、進学もさせてあげられない、貧乏暮らしをさせるのは親の身勝手なような気がします。 現実的に考えて、出産は諦めて主人と2人の人生を歩むべきでしょうか。夫婦仲はとても良く、主人は私がしたいようにしても良いと言ってくれます。 自然妊娠は難しいので、体外受精や人工受精になると思います。
最近、父方のお墓のあるお寺で、すぐにお金を要求されるようになりました。 法事などは、やらなくても料金を請求され、銀行の振込用紙が送られてきます。 「振り込みは〇月×日までに△円。必ずお支払いください」 という具合です。 うちはお彼岸やお盆のお仏壇でのお経も断っているのですが、それでもお断りしてもお経料は発生するとの事で、やはり振込用紙が送られてきます。 あとはお寺の修繕費とか。 それがあまりに強制的なので、両親はむしろ払いたくないと言い始めています。 払わないと、法的に罰せられるのでしょうか？ 一方的に金額を指定され、年に何回も払わなければいけない事に、疑問を感じます。
学校に行けなくて辛いです。 頭では行かなくちゃって思うんですが朝になると辛くなります。 休んでばかりなので先生には｢これ以上休むと退学になるぞ｣と言われたし友達にも見放されていると感じます。 こんな情けない自分のために何十万もお金を使ってくれた両親に申しわけないです。 いっそ自分がいなければ両親も幸せだったんじゃないかと思い、毎日死に方の検索ばっかりかけてしまいます。 私がいない方が両親は幸せですか？私は消えた方が良いのでしょうか。
いつもお世話になります 子供は３人、で次男のことで相談させていただきます 中学の時から不登校になり、非行、シンナー、暴力で父親が入院、といろんな苦難をその都度乗り越えてきました 私達は、義理の両親頼み別々にくらしましたが、その後強制入院して初めて病気と分かりました。２度ほどん入退院くりかえし同居して、１８年になります なんとか，自立させたいが、これ以上助けるすべが見当たりません お金の援助も大変ですが、いつも、気持ちが休まりません 私に何か、因縁があるのでしょうか？
いつも質問に、ご解答いただき、ありがとうございます。 現在、私は両親と同居しています。 両親が上京し同居して２年と少しになるのですが、それまで一人暮らしをしていて、この度また家を出ようと考えているところです。 賃貸で住んでいるので、それなりに家賃もかかり家に結構な額を入れています。 今回、家を出ることにしたのは職場が遠いこともあり、また婚活もしているのですが、このままでは現状から変わりたいと心から思えていないだろうと考えて思い立ったことです。両親には職場が遠く新年度から体制が変わり忙しくなることを理由に話し納得してもらいました。家賃や生活費なども心配しなくてもやっていけると言ってもらいました。 それでも少しは仕送りするつもりなのですが、どうしても両親に悪いと思う気持ちが浮かび上がるのです。 持家も残したままで維持費もかかるし賃貸の家も家賃がかかっているのに本当は一緒に住めた方がいいのに出てしまうのが悪いような気がしてしまうのです。 家を出たいかどうかで言えば、とても出たいときもあり今でなくてもいいかと思う時もあります。ただこのままでいては私のなかで何も動く気になれない気もしていて思い切って出てしまった方がいいと思う反面、引っ越し等でかかるお金が勿体ないとか面倒だなと思う気持ちがあり揺れています。本当は結婚して出ていければ一番良かったし両親も家から送り出したかったと言っていました。悪いことはしていないのだしと自分では思っているのですが、親不孝なのではないか、こんな年まで何をしていたのだろうと一人になったからと何か変わるのだろうか余計寂しくなるのではないかと、ぐるぐる考えて苦しいです。 どうやって自分の気持ちと向き合ってみたら良いのでしょうか、どっちに転んでも仕方ないし思いきるしかないとも考えているのですが、挫けそうにもなります。 家を出る利点、大変になる点と比べて考えているのですが、答えか出ずに迷っています。予算の関係もあって物件を探し出した時、空いたらとリクエストしていたところから最近連絡があり、しばらくは空かないだろうと急いでもいないのでと伝えていたので思いの外早くきたことで少し戸惑ってしまいました。両親とは同居の前までは良い関係を保てていたように思っていたのですが、やはり同居をすると、ぶつかりあったり言葉がキツくなったり自分でも嫌になってはいたところでした。
お坊さん、こんにちは！ 私は高校2年生です。 私は今まで進路に対する目標がありませんでした。ですが最近、自分が将来やりたい事が見つかったと同時に、両親のためにも勉強しなければならないな と感じるようになりました。 自分で言うのはあまり宜しくはないですが、他の家庭よりも私の家は裕福で、今まで日本各地様々な所へ連れて行ってくれたし、欲しいものは与えてくれて、何より沢山の愛情を両親は与えてくれました。 そんな中去年から、自分が親に対してできる親孝行ってなんだろう？と思い始めるようになりました。 良い進路にいけるように、と学業に関するお金も沢山出してくれてきたし、ならば自分の行きたい大学に入って自分のなりたい職を手にしたら親孝行出来るのかなと思いました。 ですから、自分のためというよりも親のために勉強したいと思うようになりました。 ですがこの考えは良くないのでしょうか？ 私なりの感謝の伝え方と解釈して良いのでしょうか？ 本当に両親のこと、妹のこと、家族が大好きなんです！！ 文章が変ですがお許しくださいm(_ _)m
現在、父の借金が新たに発覚し、しかも自宅が担保に入っており競売にかけられるという状態になっております。金額は約200万。他にも多数カードローン等があるようです。 父は昔に経営していた会社が倒産し、暮らしていた家も売り払いました。私は小学生で意味もわからず悲しかったです。その際に父は自己破産し今はどこもお金を貸してくれません。その為、父は母名義で借金を繰り返していたようです。その中には私達姉妹の学費も…。(姉妹とも自身で奨学金制度を使い大学へ進学。) 母も既に50歳を過ぎておりお金を借りることはできません。父にどうするのかと聞くも「なんとかする。もう少し待ってくれ。」の一点張り。正直、姉妹で援助しようと話をしてます。今まで育てて貰った恩がありますし、当然のことだと思ったからです。ですが、父にそんな話をすると「ありがとう。でも迷惑はかけない。」と泣いて謝るものの、その時だけで普段は全く悪気もない様子です。最近ではその話をすると「何とかすると言っているだろう。」と逆ギレ。こんな父に何故私達姉妹が苦しい思い(私は貯金がない為、車を売ったり最悪借金)をして援助しなくてはいけないのか、と思うようになりました。 私自身は婚約中で、現在無職の身(転職活動中)です。今後の自分の未来の為に頑張るならわかりますが、何故こんな父に援助しなくてはならないのか、と。 母は、両親を亡くし故郷を離れ誰も知らない土地で祖母に苛められながらも健気にパートをして働いています。母を尊敬することはあっても貶すことはできません。 私の婚約者に頼めば、お金を貸してくれると思いますがそんなこと言えませんし、言えば私の結婚の話も無くなってしまうかもしれません。 ですが、やはりこんな親でも親は親。金銭面では苦しい思いもさせられましたが、愛情いっぱいに育ててもらったので心の底からは嫌いになれません。 私は一体どうすればいいのでしょうか？ 一応弁護士にも相談しましたが、借金返済か売却かどちらかしかないようです。 長文お読みいただき感謝致します。 何卒宜しくお願い致します。
先日出会った方が島のお寺の息子さんでした。その日から毎日連絡を取り合い食事にも何度か行きなかなかいい雰囲気で、今後進展がありそうです。 しかし、母にいい感じの人がいると話をすると島のお寺の息子という理由で「恋愛はして欲しいが、結婚はして欲しくないから応援はできない。私は関わらないから好きにやってくれ」と言われました。 反対される理由としては、 ・寺に嫁げる品格ではない(私が男っぽくガサツな性格なため) ・家柄(結婚時のお金のことなどを考えているみたい) ・島(相談ができるような相手がいない、実家からも遠い) ↑のようで、話した次の日から明らかに態度が冷たく突き放されていると感じます。 私としては数年彼氏がいないので、上手く行けばいいなと思っています。しかし先を見据えた時に母がこのような考えをすることも理解できます。 正直、将来の事は交際を始めないと考えることができません。交際をする中で相手のご両親に会う機会や、島に行く機会があるはずですからそこで先を見据えて考えることが出来るのではと思っています。 このまま交際に発展すべきか、それとも母の意見を聞いて諦めるべきか悩み苦しんでいます。
初めて相談させていただきます。 タイトルにもある通り、私には弟がおり、その弟が親に自殺を仄めかすようなことを言ったそうです。 弟は精神病を患っており、多額の借金もあります。借金については弁護士に相談をして債務整理をしたのですが、その後もあれやこれやと本当か嘘かもわからないようなことを言っては何度も何度も親に金の無心をしていました。 親は貯金も退職金も全て渡し、本当に家にはお金がもうありません。それを伝えても弟は金の無心にきてはお金がないと言えば直接的な暴力こそないものの家の中で暴れて物を壊すことも少なくありませんでした。警察を呼んだこともあります。その時は一時的には落ち着くけど、時間が経つとまた金の無心にきて渡さなければ暴れるという状況でした。 正直に弟が親から金を借りる時に話していたことを私は全て嘘だと思っています。そのことを親に伝えてお金を渡さないように言っていたのですが、本当に渡すものがなくなった現状になるまで、なんやかんや渡してしまっていました。 そんな弟が先日、もうお金を渡せないと言う父に｢お前らとは縁を切って死ぬ｣と宣言したようです。 その話を聞いて、私は多少のショックもありましたが、それ以上に死ぬのなら早く死んでくれと願ってしまいました。 本当に自殺をすれば、おそらく最初はショックを受けると思います。ですが、その後はこれまでずっとあった弟の言動がなくなると思うと、死んでくれた方がこの先の未来が明るいと思ってしまうのです。 このようなことを考えてしまう私は異常なのでしょうか。 このような心境を友達に吐露できるわけもなくずっとモヤモヤとしています。それで話を聞いて欲しく、何か言葉をいただきたいと思い相談させていただきました。 お忙しいとは思いますが、よろしくお願いいたします。
初めまして。この度は私の質問を拝見して頂きありがとうございます。 私は、今、社会人になって働いています。しかし、学年の頃、度々悪いことをしてしまい、最近その事を怒涛のように思い出し、後悔に苛まれています。 悪いこととしては、 ①試験の時、前にある時計を見ようとしたら、前の人の回答を1問見てしまったこと（目が悪すぎて、問題文は分かりませんでしたが、多分上から2番目に◯をつけているから、私の思っている回答と合っているなと思い◯をつけてしまいました） ② テストの時、回答をやめてくださいと言われても回答してしまったこと ③ 母親のお財布から勝手にお金を取ってしまったこと（全てお金は返済しましたか、謝罪はまだです） ④ 1年程、連絡を取っていた男性に、SNSのアカウントを削除するから、また連絡するねと言ったまま、連絡をしていないこと（ずっと連絡を辞めたかったので、私的には連絡はしないままでも良いが、もし、連絡を待っていたら、すごく申し訳ない気持ちになったため） ⑤ 友人にご飯に誘われたが、行きたくなく、嘘をついて断ってしまったり、フェードアウトをしてしまったこと ⑥どこかに行く時は、両親に誰と会うのかどこに行くのかを言わないといけないのに、男性と出掛けることを言いたくなく、女友達と出掛けると嘘をついてしまったこと など、自分の保身のために行ってしまった事が多くあり、何でこのようなことをしてしまったのだろうかと後悔しています。 テストの件は、これから受ける資格や検定で2度と同じことをしないと心に誓っています。 また、お金の件も近々母親に会うため、その時に謝罪しようと思っています。 しかし、嘘については2度とやらないとと思ってもまた、同じことを繰り返してしまいます。何故、私は相手のことを考える事が出来ず、自分を優先してしまうのでしょうか。また、こんなに沢山悪いことをしてしまった私は、これからどうやって生きて行けば良いのでしょうか？ 長々と書いてしまい大変申し訳ありません。
有り難し 30
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