問答一覧

検索結果: 928件

寿命について

初めて質問させていただきます。何かの番組で「若くして亡くなる人は、人間として完成されたから、神様から早く呼んでもらった証拠」という話しを聞いたことがあるのですが、反して長生きされている方も尊敬されたり、「ご長寿の秘訣は？」などとインタビューされたりしていますが、実際のところ、人間にとってどちらが本当に幸せなのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

高校二年生です。先日私の友達が自死しました。鬱病で最後まで苦しみ抜いての死だと思います。助けてやれなかった自分が情けなく、胸が痛く、後悔の念でいっぱいです。彼女がちゃんと成仏して、幸せになれることを祈っています。そこで、亡くなった人はどうなるのか調べていると、自死した人は成仏できずにずっとこの世で苦しむという記述が多く見られました。大好きな友達が苦しみ抜いてやっと楽になれるかと思いきや、亡くなっても苦しんでいるかと思えば耐えられません。本当に彼女は成仏できないのでしょうか。私にできることはないのでしょうか。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 2

2021/06/11

愛猫が突然死しました。

昨日、愛猫が突然死しました。12歳でした。前日も、昨日の朝も元気だったのに、本当に突然亡くなってしまいました。昨日は家に誰もいなかったため、1人で死んでいったのだと思うと、可哀想でなりません。病気をしているとかではなかったので、もしかしたら苦しまずにいけたのかもしれませんが、本当に悲しいです。もっと可愛がっておけばよかったとか、あれすればよかったとか、後悔がたくさんあります。愛猫は幸せだったのでしょうか。またどこかで巡り会えるでしょうか。

有り難し 32

回答 3

婚約者が亡くなりました

婚約者を亡くして5ヶ月が経とうとしています。仕事も再開し、元の生活に戻りつつありますが、家に帰った後や休みの時など、無性にさみしさがこみあげます。仕事が忙しい上に結婚のことでさらに無理をさせてしまったのかもしれない、子供がほしいと私が言ったばかりに高血圧の薬を飲まずにいてしまったのかもしれない、などと私と出会わなかったら彼は生きていたのかもしれないと考えてしまいます。結婚の話を伝えていた友人にも彼の死を伝えられていません。まだ自分で伝える勇気がないということと、友人たちに私がかわいそうだと思われたくないという気持ちがあります。結婚の話をしていたとても幸せな私のままの記憶でいてほしいという、私のただのわがままです。どうしようもない位悲しくて大泣きをする日もあれば、泣かずにいられる日もあります。いつになれば、この悲しい出来事にきちんと向き合えて、気持ちにブレがなく考えられるのでしょうか。質問にまとまりがなく申し訳ありません。愛する人を亡くしたものへ、生きるための力をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 69

回答 2

2021/11/24

死ぬのが怖いです

高校生です自分が死ぬ事と親が死ぬことが怖いです。親が死んでしまったあとの孤独感に耐えれない親が死んだ後一人で生きていけるのか死後の世界はあるのか死後の世界があるなら親と一緒に今までみたいに暮らせるのか死ぬ時って苦しいのかなど朝起きてから夜寝るまでずっと考えてしまいます、自分は学校もまともに行っておらず親に迷惑を掛けていて死んだあと親と一緒の場所にいけて、幸せになれるのか怖くて仕方がありません。死ぬことが怖くなってから今まで楽しかったことが何も楽しくなくなりました昼ごはんも休憩時間に帰ってくるお母さんのために作っていましたがまともな料理が作れなくなってしまって親の前で泣いてしまいそうになってしまいます朝と昼両親が仕事に行きますがまだ一緒にいたいと思ってしまい一人にしないでと思ってしまいます。死の恐怖を親に相談していいのか分かりません。

有り難し 17

回答 1

2021/10/28

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。愛猫は愛犬に会えたでしょうか？今はもう苦しんでいないでしょうか？そんなことは誰にも分からないことは理解しているのですが、心配でしょうがなく、とても苦しいのです。この苦しみはどうしたら和らげることができますか？また、私は学生時代から自殺願望があり、一時期自殺未遂で入院したりしていましたが、現在は立ち直り、一点を除けばまあ普通に楽しく生活しています。私は飼っている動物たちをみんな看取ったら死のうと思っています。そのことについて自分的には悲しいことだとは思っていないのですが、周りの人には理解されません。もっとも愛する両親を遺して逝くのはあまりに酷い仕打ちだとは思いますが、両親が天寿を全うするまでこの世に留まるのは私にとってとても苦痛です。その理由が先ほど述べた「ある一点」なのですが、自分の死は怖くないけれど、愛する人たちの死が本当に恐ろしく毎日怯えてしまうのです。例えば家族が出かける前に「気をつけてね」と言わないと事故に遭うんじゃないかと帰ってくるまで不安でソワソワしてしまいます。まるで自分で自分に呪いをかけているようで、解き方がわかりません。精神薬や精神科医では解けませんでした。そういうことの繰り返しに疲れてしまいました。なので、愛するペットたちをみんな看取ったらもう終わりにしたいのです。自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/10/15

親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか？もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか？と思ってしまいます。「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/08/09

命が消えていくということが怖いです。

今、一緒に過ごしてきた猫の具合が悪く、死んでしまう可能性があります。猫ちゃんが長生きできるとしても具合の悪い今、できるだけ一緒にいてあげたいです。しかし、猫ちゃんを前にすると強烈な不安に襲われて、動悸が激しくなって苦しくなります。猫ちゃんに触れるだけで涙が出てきます。他の家族が猫ちゃんに寄り添っているので私は猫ちゃんが少し元気な時や猫ちゃんが一人になってしまう時にしか寄り添ってやることができません。猫ちゃん自体ではなく、猫ちゃんが死んでいくことにしか目が向けられていないのだと思います。「死」というより「命が消えゆくこと」に恐怖を感じています。多頭飼いなのですが、他の元気な猫ちゃんにも少しだけ恐怖を感じます。自分が死んでしまうことは怖くないのですが、大切な人や猫ちゃんが死んでいく様子に怖いと思ってしまいます。きっと猫ちゃんの方が辛いのに恐怖に打ち勝てない自分に腹が立ちます。

有り難し 6

回答 1

愛犬の埋葬について

悩みというか、心に引っ掛かることがあるので質問させていただきました。先日、１４年近く家族として一緒に過ごしてきた愛犬（マロン）が亡くなりました。マロンは体が弱っちい子でしたが、平均寿命に近い年月を生きてくれました。私たち家族もとても大事にしてきました。亡くなったと知ったときは勿論ショックでしたが、「大事にされて、最期も病院とかではなく自宅で、家族がいる時だったからマロンは幸せだったんだ」と言い聞かせてました。ですが、埋葬の時点で親が「市営の斎場に運ぶ。共同埋葬で遺骨は戻らない」と言ったので私は一度反対しました。でもその時は、悲しみとショックで呆然としていたので流されるままに、皆で斎場に運ぶことになりました。受付の条件で「ダンボールに遺体のみ入れてタオルやおやつなどは入れないでください」とのこと。。。亡くなる覚悟はしていたものの、老犬の介護の仕方や流動食の作り方等は調べていましたが、葬儀について調べたり準備もしていませんからちょうど良い箱が無く、ヨレヨレのみかん箱にキチキチに入れなければなりませんでした。その光景がとても悲しかったです。後で民間の葬儀会社等調べたら、桐の棺にフワフワのお布団やお花、お線香もついていて、市営のものとは差がありすぎて。。。一番ショックだったのが、市の職員さんに「ここまでです。お預かりします」と言われ、遺体を手渡したのですが、その人はお盆でも運ぶように、まるで小包でも運ぶように、片手に箱を乗せて行ってしまいました。遺族が、本当にマロンとお別れする場面でそんな扱いを見せられて、怒りを感じました。民間の葬儀会社程の手厚い対応は望めないにしても、手渡された遺体に何の情が無くとも、もっと丁寧に対応すべきでは・・・ちゃんと火葬してもらえたかも見届けられませんでした。勿論遺骨（遺灰？）もありません。亡くなったその日の午後に運んだので、火葬は翌日になったそうです。冷蔵室で独り寂しい思いをさせてしまいました。せめて一晩、自宅で過ごさせてあげればよかった事と、豪華でなくともきちんと埋葬してくれるところにお願いすべきだった事を後悔しています。これは人間のエゴというか、勝手な「可哀想」と思ってしまう感情なのでしょうか？マロンは自分を大事にしてくれたと感じていると信じていますが、最期の最後で可哀想な事をした・・・と後悔しています

有り難し 57

回答 3

人生の残り時間

死ぬのが怖いです。いつ死ぬのかわからないし，あと何年人生があるのかとかもわからないけど，死が怖いです。死後の世界がどうなっているのかもわからないし，とにかく怖いです。人間はいつかは死ななければならないし，親もいつかは死んでしまうとわかっているのですが、死ぬのが怖いです。自分もいつかは死ぬんだなぁとふと思うことがあって，怖いです。一人で夜泣いてしまいます。死は怖いですか？

有り難し 10

回答 1

娘が自死した理由が知りたい

はじめまして。50代の母です。去年の夏、自宅の自室で娘が首を主人のベルトで首を吊り、ほかの部屋に家族がいる中、ひっそりと静かに亡くなりました。まだ中学生でした。当日の朝も普段通りでした。私に冗談を言ったりしていました。学校でいじめられていたわけでもなかったようです。確かにわたし達の夫婦仲が良くない時期があったり、成績が下がったり、友人関係に悩んだ時期もありました。思春期特有の反抗もありました。でも全然気づく事が出来ませんでした。母親なのに… 同じ家の中にいたので、あと10分早く見つけてあげれば助かったかもしれません。自殺は心の病と言われる方や、人にはタイマーが付いていて時が来れば何らかの理由で亡くなってしまうなどの説があったりするようですが、娘が自死を決意した一番の理由が何だったのか知りたいです。娘に問いかけても答えてはくれません。主人や兄弟にもわかりません。あの子は今、幸せでいるのでしょうか。私があの子にこれからしてやれることは何でしょうか。もちろん精一杯の供養はするつもりです。家にいて泣いてばかりではいけないと、外出しますが、何を見ても、何を食べても、何も感じません。親として、生きてる間に幸せにしてやれなかった事が不甲斐なく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの子が悲しむかもしれませんが、一生元気にはなれないと思います。ただの抜け殻で後追いする決意にもなれず、カウンセリングや心療内科に行くつもりにもなりません。ただ、寿命が来るまで生きるしかありません。私がこんな状態ではあの子は成仏出来ないのでしょうか。作り笑いをしていればいいですか？頭が整理出来ず、乱文で申し訳ありません。

有り難し 122

回答 4

できることならば、許して欲しい。

先日、私たち夫婦で大切にしていた猫を安楽死させました。慢性腎不全の末期であり、発作を起こし苦しみもがいている状態が続いた為です(治る見込みは医学的にはありません)。勿論、獣医の先生から｢このような選択肢もあります｣とお話していただいたのですが、獣医の先生のご助言を盾に自分を守ることは間違いだと思います。私が安楽死を選んでも選ばなくても、猫は先に亡くなったと思います、けれど私の心には少なからず｢もう見ているのがつらい｣という弱い心があったことも分かっています。私は猫を胸に抱き、猫の心臓が止まる瞬間を感じました。｢許してね、許してね、お疲れ様｣と泣き叫びながらの瞬間でした。今回、私たちの大切な猫に、様々なことを教わりました。人間(特に私です)とは傲慢であり、なんと勝手な生き物であるか。それなのに、私たちの猫は怒ったりしないのです。生きている頃から、そうでした。私たちを頼ってくれていました。こちらでお坊さまに、聴いていただきたかったのだと思います。猫の心臓が止まった時、私は確かに｢救われたい｣と感じ、罪深いと痛感しました。心から懺悔し、猫の死を無駄にしないよう、私にお坊さまのお言葉をいただけませんでしょうか。できることならば、猫に許して欲しい。そしていつかまた、家族三人で暮らしたい。猫に苦しみの少ない場所でゆっくり休んでいて欲しい。毎日、お線香をお供えし、手を合わせています。どうか、喝も含め、お坊さまのお言葉をいただけたらと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 118

回答 3

絶望感と、寂しさ

人ではないのですが… １月１８日２０時１５分に、１０年8ヶ月飼っていた愛犬が他界しました。去年の１２月頃から様子がおかしく、私と愛犬しかいない部屋の壁を黙って見つめていたり、夜中にクンクン鳴いたかと思うとおもちゃをくわえ壁を見つめていたりしていました。そして、今月４日突然愛犬の両目がショボショボし始め病院へ連れて行くと白内障になりかけてると獣医に言われました。その後、薬で治療していましたが、亡くなった日の明け方にてんかんの発作を起こし病院へ。点滴などの治療をしましたが、その日の２０時１５分に、苦しみながら旅立ってしまいました…。その後、とてつもない脱力感、絶望感と寂しさに襲われています。私自身も一昨年暮れに大病を患い危なかったところをなんとか名医に助けられました。しかし、まだ未だに体調は良くなく後遺症と戦っている日々での愛犬との別れてでした。未だに、首輪につけていた鈴の音がたまに聞こえ、近くにいるのかな？と思う日々です。親友に、虹の橋の話を聞きなるべく泣かないように、後悔しないようにしているのですが立ち直れません…。あの子の苦しみながら亡くなった時が未だに頭に残り消えず、新しくペットを迎えるきにもなれず…。看取れただけでも良かったでしょ？最後まで一緒に寝られたから良かったでしょ？と家族に言われますが。笑顔で対応する事は出来ません。私としては、ずっと愛犬のお骨を家に置いて起きたいのですが駄目なのでしょうか？ワンちゃん用の骨堂に置いた方があの子の為によいのでしょうか？人や、動物の死は本当に辛いです。

有り難し 34

回答 2

生きたいと思えない

私は母親が大好きです。姉も大好きです。しかし、父親と自分のことは大嫌いです。幸せか不幸せかと言われたら圧倒的に幸せだと思いますが、生まれて良かったと思ったことはありません。その点だけ母親含め、親が憎いです。生まれたかったわけじゃないのにと思ってしまいます。出来れば死にたいですが、方法やタイミングよりも、賠償金などで家族に迷惑がかかることが嫌で自殺はしていません。元々、物心ついた時からよく死にたいなと思っていたのですが、親が離婚した際に言葉では言われていませんが、それって全く私に愛情はないし、要らないってことだよね。と思うようなことを父親が言っていたのを聞いて私は死ぬ事も出来ず苦しいのに、あなたは自分勝手に産んだんだ…と怒りと共に悲しい気持ちになりました。父親は嫌いだし、愛情が欲しいとは思いませんが、単純にじゃあなぜ生まれたのか？と落ち込んでしまいました。母親には感謝しているし、母親がいるうちは幸せにしたいので生きようと思いますが、ふと辛くなってしまいます。どうしたら生きたいと思えるのでしょう。死にたいと思わない方はどういう風に生きているのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

祖母が羨ましくて、妬んでしまいます。

初めまして。ユミと申します。早速ですが質問させて下さい。祖母を妬む…という事はおかしいのでしょうか？祖母は4人兄妹の真ん中の人で、働き、祖父と出会い祖父と結婚して、お金に困らず専業主婦を続けて今も健康で生きています。私には、それがどうしても許せないのです。私には無かったもの全てを持っているからです。働いた事もなければ、出会いも無くお金もない。何より、健康な体じゃない。私の理想体重も祖母で書いていたらキリがないです。全て失ったのです。失って、失って…取り戻そうとした時には遅く人生の負け組として生きて来ました。なんて、心の狭い人間なのだろうと母にも相談した事があります。祖母は全て私には持っていない普通を持っていてずるいと。おまけに、こんな体なのは産んだ本人達の貴方が悪いと人間として最低な自分がいました。正直、もう妬むのに疲れました。一刻も早く死に向かって毎日を送ると言うのが私にとっての幸せだと言い聞かせるしか私には幸せがありません。助けて下さい。

有り難し 37

回答 3

死ぬ時期を決めて生きる父

初めまして。私の父は61歳です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現在一人暮らしの父は、どうやら自分で死ぬ時期を決めているようなのです（数年以内のようです。）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　理由は二つ。一つめは、介護状態になったとき、子どもに迷惑をかけたくないから。二つめは、生きる期限を決めた方が、金銭面で苦労することなく、楽しく生きることができるから。というものです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「そういうわけだから、俺の心配をするな。ある日突然いなくなるから。迷惑はかけない。」と言います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の言い分は理解できないものでもありません。長生きすることが幸せだとは限らないと、私もよく考えるからです。私だって死にたくなるときはあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、それを子どもである私に伝える意味が分からないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父の決意が本気だとしたら、私は父の言葉をどう受け入れればよいのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分で死ぬ時期を決めるということに対して、反対すべきなのか、そのつもりで心構えをすべきなのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の親に「自死宣言」をされ、心穏やかにはいられませんし、正直憤りさえ感じます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで散々心の虐待を受けた挙げ句、自死宣言。いつまで私の心を傷つけるんだろう？とも思ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まとまりのない文になってしまいましたが、回答をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

自死した長男

長男が17歳で、遠い空へと旅立ってしまいました。自死でした。あまりにも突然で、今だに受け入れられなくて… やりきれなくて、気持ちをはきだすところもなく、ネットで、自死という言葉を知りました。何のために生きているのか、生きていていいのか、、、生きていることがつらくてつらくて、、、次男にまた身内がいなくなる悲しい思いをさせたくないという気持ちだけで、毎日をすごしています。口げんかをし、でも、そのあと、なんとか話をして、笑顔で出かけていった長男。その5日後、戻ってくることはなく、旅立ってしまいました。できることなら、口げんかをしてしまったあの日に戻りたい。けんかしないで、もっと冷静に話をしていたら… おちこんでいた長男の気持ちに全く気づかす、私がおいこんでしまったんだ… 夢だったら、どんなにいいかと願い、毎朝目覚めるために現実とむきあい、私がお母さんでごめんなさい、、、と… 長男が自死したことは、わずかな身内しか知りません｡あまりにも突然で、気持ちが不安定で、事実を受け入れられず… でも、実際は、周りにいろいろうわさされることに耐えられない… そんな、私の弱さなのかもしれません。生きていることが、こんなに苦しい… 残された家族で過ごす時間。そこに長男はいません。でも、日常過ごす中、少しずつ笑うときがあってもいいのですか？何か食べたとき、おいしいと思ってもいいのですか？自死した長男は、今でも苦しんでいますか？こんな私を長男は、いつか許してくれるでしょうか？

有り難し 172

回答 3

生きることをやめたい。

こんにちは。 29歳、医療職の女です。いつからか、タイトルのように『生きることをやめたい』と思うようになりました。ですが、自分の命を経つ一歩が踏み出せずここにいます。とても恵まれた環境にいることは自覚しています。家族からも愛され、幸いにして友人や恋人と呼べる関係の人もいます。楽しいと感じることもたくさんあるし、幸せを噛み締めることもあります。ですが、その楽しさや幸せを感じているときでも｢死にたいか？｣と問われれば｢はい｣と答えられます。死ねば周りの人が悲しむことも想像できます。それでも、もう生きていたくないのです。なぜか。自問自答すると、結局自分のことを好きになれない自分が無価値だと感じていることが根底にあるように思います。冒頭に申しましたように、医療をかじっているので、この自己肯定感の低さをどうにか変えれば良いのだろうということはわかります。でも変えられないのです。変えてまで生き続ける理由も価値も自分にはないと考えています。だからずっと“生きていたくない”と思いながら毎日生きています。事故や事件に巻き込まれて死ねないかな。このまま寝て目が覚めなければいいのに。ただでさえ、死ぬことすらできない自分が嫌いなのに、自分の失敗を酷く嫌い、ストレス耐性の低い私は、ちょっと嫌なことがあるとさらに自分のことが嫌いになります。そんな精神状態で人を励ましたりケアしたり指導したりする仕事もつらい。こんな気持ちを抱えながら生き続けるのがつらくてたまりません。このつらい気持ちから逃げたくてたまりません。理由なく生き続けるには無価値過ぎる自分は、どうすればいいのでしょう(生きるのに目的や理由が必要とは思っていませんが…)。この気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょう。むしろなぜ皆さんは生きていられるのですか？死にたいと考えることはないのですか？とりとめのない内容ですみません。死ぬ勇気はないので、当分自ら死ぬことはないと思いますが｢死にたい｣｢自分など死んでしまえ｣｢なぜ死ねないんだ｣と言いながら泣く日々が少しでも楽になればと思い相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

父が自死し、罪悪感で苦しいです

大好きだった父が自死しました。性格は、真面目で優しくて、少し神経質なところがあり何事もきっちり管理をしたい人でした。実家で１人暮らしていたのですが、軽度の認知症を患い、１人で生活するのが難しくなり父の希望により施設に入所することになりました。父が何も言わないのを良いことに私達姉妹が会いに行くのは、年に数回で、人付き合いが苦手な父にとても寂しい思いをさせてしまっていたのではないかと思います。施設での生活が1年を過ぎた頃、父は一度目の自死をはかりました。なんとか一命をとりとめましたが、大変落ち込んだ状態になっておりました。父は自死の理由を自分の思う通りに行動や生活ができなったことで私達に迷惑をかけたくなかったからだと言っていました。その後父に一緒に暮らしたいと言われましたが、姉と私にも家庭や仕事があり、父を介護することができないこともあり、しっかりと介護をしてくれる施設へ入るほうがいいと勧めてしまいました。ただ、自死をしたということもあり、すぐに受け入れてくれる施設はなく、まずは精神科で見てくださいと言われました。その後、精神科を受診し、精神科の医師の判断で精神科病院の閉鎖病棟に入院することとなりました。そこでの生活は色々と制限が多く、看護師さんにも厳しくされ父にとっては厳しい環境でした。 2ヶ月が過ぎ、入所できる施設が決まろうとしていた矢先、二度目の自死を図り亡くなりました。自死を図る３日前に会ったときは頑張って生きると笑顔を見せてくれていました。そのこともあり、何で自死を図ったのか分からず、何でだろうと考えてしまいます。自分の中で、精神科に入院させてしまったことや一緒に暮らせないと言ったこと、寂しい思いを沢山させてしまったことが要因ではないかと自分のことを許せなく毎日責め続けています。父の悲しい顔ばかりが頭に浮かびます。父を苦しめた私だけ幸せな人生を送ってはいけないと毎日考えてしまい苦しいです。父を成仏させてあげるには、悲しい気持ちを持ってはいけないと聞きました。明るくしないとダメだと思うのですが、父の写真を見ると辛く悲しく泣いてばかりです。父が成仏でき、幸せでいてくれているのか心配です。

有り難し 14

回答 2