問答一覧

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実家を飛び出した。罪悪感に苛まれている。

プロフィールは〇山県となっていますが、この春実家を出て上京しました。理由は支配と干渉しかない実家から出ていきたくなったからです。しかし親への罪悪感で潰れそうです。母親だけは知っていて(母だけ仲いいです)、お世辞か嘘なのか私には判断できないけれど「一人暮らしいいんじゃない？頑張れ」と言葉をくれました。LINEをすぐ返してしまう辺り、まだ依存が抜けてないなあと自分が嫌になるのですが、もっと問題なのは父親に対してです。母親には口止めしました。母経由で知られ、怒鳴り散らされるのが怖いからです。物心ついた頃から私は父親に怒られたり、容姿を貶されたり、オシャレしても貶されたりしてばかりでした。小5の時に家族旅行の場で「お前、まだ俺が怖いの？」と言われた事を覚えています。ずっと怖いんです。小学生のうちに「言い返す」という選択肢は消えました。大学入学の時も、父親に逆らうと不機嫌になると思って、アパートの手配とかも全て父親に決められました。子どもの頃は家の家事とか納屋の片付けとか、大量にやらされた挙句要領が悪い！と褒めもなく怒られるばかり。何しても怒られると思って、自分の仕事以外は自室に引きこもる大人になりました。しかし自分の給料で遊びに行ったりするので、それも父親的には気に食わない様です。何を言っても無駄だ、とずっと考えていました。一度仕事を辞める時は勇気を出して面と向かって言いましたが、もうそんな勇気出ないので、今回はLINEで事後報告という形をとろうと思っています。自分の意思で出てきた筈なのに、でもお金かけて育ててくれたのにな･･･という罪悪感が出てきて、辛いです。ここ最近ずっと「毒親」関連の情報を見ていて、「自分は自分！」「でも、実父なのに･･･」等の情報に気分の浮き沈みが激しく、ろくに食事も取れません。一人暮らしを始めたばかりで虚しいという気分なのかな、とも思います。長くなりましたが、家族・父親・今後のことを考えるととてつもない不安に襲われます。どうか助けてください。

有り難し 16

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2024/02/06

偽物の記憶(？)と罪悪感

こんにちは、投稿失礼します。前回相談に乗って頂きありがとうございました。その後、当時親しく現在もお付き合いさせて頂いている友人や、母、担任の先生に前回の質問の件について聞いてみたのですが、｢そのようなことは無かった｣との事でした。また内容だけに、｢そのような事があれば当然、親が呼び出されるだろう｣とも言われました。相手の方は現在交流がなく、突然このような事を聞かれても迷惑をかけると思い聞けていないのですが、そのような事をされたら黙っているような子ではなかった。と他の方からも聞き、少し安心しております。その一方で今回の出来事について疑問が浮かんできました。自身でも調べてみたところ、｢虚偽記憶｣というものがあるそうです。なんでも過去に起こった出来事について脳が誤った記憶をしてしまうものらしく、中には虐待を受けていないのにも関わらずそのような記憶がある方もいるそうです。私自身このような体験が初めてであるため、非常に混乱しております。専門外の事になるとは思うのですが、これがきっかけで過去の別の悪事を思い出してしまい、過呼吸や睡眠の浅さ、食欲不振や集中力低下など仕事にも支障をきたしてしまっています。プロフィール(お坊様のみ公開)にも過去のことについて触れているのですが、過去のことは反省しているため、現在ではそのようなことはしておりません。(当然ですが) ですが｢善い行い｣をする度に、｢お前は本当はそんなやつじゃないんだ。偽善者だろ。汚い｣といった感情が湧いてきてしまうのです。別の方のアンサーにあった懺悔のお経(？)を朝に読んでみたりもしているのですが、その行いについても罪悪感を持ってしまっています。今では常に罪悪感を持ってしまっており、趣味も楽しむことが出来にくくなってしまっています… 長々と失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

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2023/10/11

過去の行動に対して罪悪感が消えません

小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。

有り難し 26

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休むことと罪悪感

はじめまして。パートタイムで事務の仕事をしております。休むことと罪悪感について葛藤し悩んでおります。どうかアドバイスをよろしくお願いします。休日や帰宅後は仕事を忘れてプライベートを楽しむこと、オンオフの切り替えが大切であることは頭では理解できます。しかし私のような転職間もない(2ヶ月程度です)戦力になれてない人間が、休日を謳歌することに罪悪感を感じてしまうのです。休日や帰宅後にふと仕事を忘れ、別のことを楽しんでいる自分に気がつくと、楽をしている罪悪感を感じます。仕事に対する責任感がないとも感じます。 (実際はその日できることをこなし、上司への報・連・相もして帰宅するので業務に問題を起こしたことはありません) そして実際には起きていないこと、例えば職場で嫌な事を言われた、トラブルがあったなどを勝手に空想して自らを苦しめています。嫌な空想をすることが罪滅ぼしのように思えます。空想に苦しむことで働いたつもりになっているのかもしれません。週3〜4日しか働いていないくせに楽をしている、と思い休みのときも休めていません。こんな空想をしてもなんの徳にも役にも立たないと頭では理解するのですが、やめられません。どうしたら罪悪感なく休めるでしょうか？ぜひお言葉をちょうだいできたらと思います。

有り難し 24

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2023/12/19

昔の彼に対する罪悪感

今年に入ってから、度々昔の彼を思い出させるようなことがあり、私自身も何故か気になり、何気なく彼の名前をネット検索してみたら、いきなり彼の写真がでてきて、非常に驚きました。(SNSとかではなく、仕事関係の写真が４、5枚くらい) 今から３０年近く前の彼で、私もすっかり忘れていたのですが、奇遇にもネットで検索したら今現在の彼を見ることができました。しかし何故かとても気になり、「この人となんかあったっけ？」ととても気になったので、この昔の彼と過去に何かあったか、自分の覚えている限りのことを何日もかけて、思い出せる限り細かい所まで、思い出してみたのです。思い出したことをメモに書き出してみました。そしたら、私が過去にこの彼に対してかなり酷いことをしていたこと、また私がすっかり誤解をしていて、３０年間謝りもせずに、音信不通にしていたこと等に気づきました。よくやった方は忘れるけどやられたほうは忘れないと聞いたことがあります。それ以来、彼に対しての罪悪感にさいなまれ続けています。私もまだ若く、若気の至りで、過去に彼にしてしまったことの罪悪感で、毎日辛く、苦しく、彼の写真を見て泣きながら謝る日々です。彼はとても真面目でちゃんとした本当にいい人だったので、そのような人の気持ちを裏切り、悲しい目にあわせて、酷いことをしてしまった当時の自分がなんて未熟で非常識で至らない人間だったか、思い出す度に自己嫌悪に陥ります。幸い、彼はネット上で見た限りでは仕事も上手くいっているようで、表情も穏やかで今現在は上手くいっているように見られました。この彼に対しての罪悪感に対してどう対処すればいいかどうかご教示願えれば幸いです。彼の住所と電話番号は既に処分してあり、今現在の会社の住所と電話番号はネット上に書いてありました。私も彼も既婚者で、私は子供がおり、彼も多分子供がいると思います。ちなみに、今は朝と寝る前に彼に対して、心の中で謝って、応援していること、彼の幸せを祈っていること、自分自身もちゃんと真面目に生きていくことなどを唱えています。また、時間のある時は、スマホに保存してある彼の写真を見ながら謝っています。何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 23

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癌闘病のため仕事を休みがちで、罪悪感、空虚感を感じます

ただいま、癌治療のため、抗がん剤を服用中です。その副作用と合わせて、以前から頭痛持ちだったため、仕事を休みがちです。休みが続いてしまうと、他の人が頑張ってくれているから、私は休めると考え、罪悪感を感じてしまいます。また、体調が悪いため休んでいると、頭ではわかっているのですが、布団の上で「自分は何をやっているのだろう」と空虚感を感じます。人間の心とはそういうものなのでしょうか。この境地と現状から救われたいです。どなたかに、家族にも話しづらい心の中を聞いていただきたくて、この文章を書きました。もしよろしければ、お言葉をいただけると有難いです。

有り難し 7

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罪悪感で苦しいです

3年前に2度不倫をしてしまいました。本当に罪悪感と恐怖の毎日です。本当に死ぬ事も考えました独身です。 2人とも最後まではしていませんが、仕事の相談や優しくしてくれ恋愛経験が少なく流れにのってしまいました。一度だけの関係でしたが、その時は後のことは考えていませんでした。すぐ2人とは関係を切りました。 3年前の自分は本当にダメな人間でした。全く冷静になれませんでした。その後からもちろん3年経つ今でも罪悪感は消えません。増していく一方です。怖いです自業自得です。どうしてあんなことをしてしまったのか、ただ恋愛経験が少ないだけで優しくしてもらえるのが嬉しくなってしまい不倫をしてしまったことが後悔の毎日です。相手の奥様にバレたら…と思うと毎日が恐怖で本当に罪悪感と恐怖しかないです。家族に嘘をついていることも罪悪感と後悔で潰れそうです死ぬ事も考えましたが家族に迷惑もかけたくないと死ぬ勇気もない甘い自分がとても嫌になります。二度としないと誓っています、恋愛する気もありません。資格もありません。誓いましたが、いつかバレてしまうのではないかと、恐怖が消えず、少しでもお話をと思い、投稿させて頂きました。

有り難し 11

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2021/08/12

感謝と罪悪感が混在します。

お世話になっております。単刀直入ですが、とにかく罪悪感が強く気を遣いすぎと言われる自身の性格にたびたび悩む事があります。私は人から何かをしてもらう際、それに対して極端に強い罪悪感や申し訳なさを感じます。素直に「ありがとう」で済むはずの所を必要以上に「ごめんなさい」と思ってしまいます。身内や親友、恋人など自分にとって身近な存在になればなるほど、その傾向も強くなります。自分から人を頼る事もかなり苦手です。他者から好意を掛けてもらえていると分かっていても尚、受け取る事に罪の意識を感じる、そんな自分である事自体にも罪悪感を覚えます。先日、かれこれ20年近くの付き合いがある親友と会いましたが、いつも仕事終わりに私の職場まで迎えに来てくれます。その際「毎度手間かけて本当ごめん」と咄嗟に口をつき、彼女から「なんで毎回謝るわけ？今更そんな気遣われると逆に疲れるからやめて」と返されました。親しき仲にも礼儀ありとはよく言いますが、私の場合は度が過ぎているのか、相手から「気を遣われすぎて疲れる」と言われる事はたしかに多いです。身内に対しても同様に些細な事でも謝る事が頻回で、「気にしすぎ・気を遣いすぎ」だと言われます。ただ、自分としては「身近な存在だからこそ、できるだけ手間は掛けたくない、自分の前でくらいは楽になってほしい」との思いに従って動いているだけです。気遣いという感覚ではなく、むしろ自己中心的な考え方で申し訳ないという罪悪感に近いです。それでもやはり周囲にとっては、過度な気遣いでしかないのでしょうか。気を遣いすぎる癖を直すには「少しでいいから我儘を自分に許す事が必要」と聞いた事がありますが、上記の通り、自分はすでに十分すぎなほど我儘を許してもらっている気がします。これ以上は相手に悪いと罪悪感が生じてしまいます。強いて今以上に我儘を言うなら「たとえ微々たる事でもいいから自分に協力させてほしい」と思いますが、この考え自体が誤っていますか。他者に相談する事も罪悪感からあまりできない質ですが、代わりに「思いきり泣く事を自分に許す」事は覚えました。合わせて、ここハスノハでのみ何とか気持ちを打ち明ける事もできています。「ごめんなさい」より「ありがとう」の気持ちで、素直に相手の好意を受け取れるようになりたいです。そのために必要な発想転換の方法を教えて頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

兄弟への罪悪感

兄弟が亡くなりましたもともと兄弟は精神を病んでいたのですが、私との喧嘩後自ら命を絶ちましたその際私にのみ「ごめんね今まで楽しかったですさようなら」と遺書を遺しています両親が仕事で家にあまりいなく、小さな頃からずっと二人一緒で生きてきました働き初めてからも一緒の部屋で生活していましたし、一緒の布団で寝ていましたそんな兄弟を殺してしまった罪悪感と虚無感で何も出来ずに数ヶ月経ってしまいました両親が苦しむために私は死ぬわけにはいけないのですが、最近私が生きていてはいけないのではないかとどうしても思ってしまいます姉を一人死なせてしまった罪悪感から楽になりたいという自分勝手な自分に嫌気が差します「兄弟のために長生きしなきゃね」とか「生きなきゃね」とか言われるのがすごく苦痛です漠然とした質問なのですが私はどうしたら良いのでしょうか

有り難し 7

回答 1

2021/07/27

罪悪感と恥ずかしさ

こんにちは。初めて相談させていただきます。恥ずかしい話なのですが、会社のWi-Fiにスマホを繋げて、成人向けサイトを見ていたことがあります。会社より勤務中にこのような不適切なサイトを見ていた社員がいます。と回覧が回ってきました。誰かはわかっているという内容で、自分とは決まっているわけではありませんが、見たことがある事には変わりありません。軽率な行動をしてしまい本当に反省をしております。もう二度としません。このことがわかっている仕事の仲間や上司がいると考えると、本当に恥ずかしさと罪悪感が込み上げてきて、自分の良いところでもある明るさが失われてしまいそうで怖さを感じています。自分の性格上深く考え込んでしまい、悪い方へ考え込んでしまい悩んでいます。何かお言葉をいただければ幸いです。本当に反省しています。

有り難し 15

回答 1

罪悪感でいっぱいです

はじめまして。高校一年生の女です。先日母に誕生日プレゼントとしてバッグを買ってもらうためにお店に行きました。その場には、少し高めのバッグとそれよりも安めのバッグがありました。私はデザイン的に少し高めのバッグがいいと言ったのですが、母は私とは逆に「安い方にして」と言ってきました。もともと私の家庭は両親が離婚していて、今は父と生活しています。そして母は、再婚相手との間に子供ができ、仕事ができずお金もそんなに持ってるわけないのに、私は「嫌だ」と駄々をこねてしまいました。そして、結局その高い方を買ってもらいました。しかし、そのお会計の時に母が何千円も出してる姿を見て急に申し訳なさがこみ上げてきました。家に帰ってからもバッグを見る度罪悪感に襲われたり、やっぱり返品しようかとか、あの時安い方でいいと言っておけばよかったとかの後悔ばかりです。このバッグを使う度この罪悪感を思い出して、辛くなりいずれ使えなくなるのではないかと思ってしまいます。私がこのような罪悪感から抜け出すために何か出来ることはありますか？

有り難し 6

回答 1

罪悪感が消えないのです

定年まで数年有るのに色々有って仕事を辞めました。色々とはコミュ二ケーション不足から疎外感を感じたり、年齢から仕事に自信がなくなったりして、すべて投げ出したいと思ってしまったからです。独身なので30年以上働いて来ましたが、私のような性格で引きこもらずに来れたのも、転職をして来たからだと思います。今は高齢の両親と三人で私が慣れない家事をやり、要介護の父親を見守りながらの無職の生活です。贅沢をしなければ私の貯金や、親の年金で生活は出来ています。しかしこれからは高齢社会と言う事で、「下流老人」とか「介護離職」とか「中高年引きこもり」とか「介護疲れ無理心中」など私に当てはまる話題ばかりで、今の私の生き方が間違っているのでは無いのか？同年代や元同僚達は不満を言いながらも、仕事をして社会と関わっています。でもなぜ私には我慢して勤められ無いのか。時間が空いた時だけ働こうかと思っても、また同じ気持ちになったら更に落ち込み、採用側にも迷惑なので就活もしていません。年金生活までにはまだまだ数年有るので、貯金を食い潰すのも不安だったり、「老後には○○○○万必要」だとか聞くと無性に不安になったりします。独身64歳の知り合い女性は、淋しいし老後が不安だからチャンスが有れば「結婚したい」などと聞くと、結婚願望が無い自分が変なのかと考えたりもします。こんな生き方にどうしようもなく罪悪感を感じてしまいます。今は親を介護する事に専念していてもいいのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

"休むこと"に対する罪悪感

わたしは精神疾患です。社会生活を休んで、今年で3年目になります。「病気が治るまで休んでいいんだよ」「のんびりやっていこう」と言われるたびに、罪悪感で心が潰れそうになります。わたしがのんびり休んでいるうちに母は亡くなり、父も年を取りました。わたしが病気にならなかったら、父も母もわたしの心配をしなくてすんだろうに。わたしがちゃんと元気にしていたら、今頃両親は第二の人生を楽しく過ごしていただろうに。家族に申し訳ない。友人知人、会社の人たちにも申し訳ない。休んでしまってごめんなさい。休んでいるのに元気になれなくてごめんなさい。みんなは頑張っているのに、わたしは頑張れなくてごめんなさい。ちゃんと休まなければいけないことはわかっています。でも、休めば休むほど焦りと罪悪感で胸が苦しくなります。休んでいるのにちっとも良くならない自分に苛立ち、心配してくれているみんなに対しても申し訳ないです。

有り難し 23

回答 1

浮気の罪悪感に苦しんでいます。

数ヶ月前にしてしまった浮気に苦しんでいます。主婦です。数ヶ月前に会社の先輩と浮気をしていました。その先輩は私の事が好きだと言い、私はその告白を断りつつも何度も仕事終わりに二人で食事に行ったり、連絡を取っていました。身体の関係はなく、特別デートをしたこともありませんが、一度だけキスをしてしまいました。その先輩のことを好きだったわけではありません。夫と別れ先輩と付き合おうなど思ってもいないのに、私を好きだというその態度に気持ちよくなっていただけなのだと思います。当時結婚してまだ一年足らず、私の仕事のストレスで喧嘩も多く、一緒に暮らしていることを何度も嫌になり、結婚など自分に向いてないんだなと思っていた頃に先輩と仲良くなり告白されました。元々結婚願望がなく、結婚して最高に幸せ！と感じた事がなかったのです。しかしこの在宅中に夫と二人で過ごす時間が長くなり、喧嘩もなく、夫のことを愛してると、結婚して良かったと心から思いました。その途端急に罪悪感が生まれ、その先輩にはっきりともう今までのような関係は辞めること、連絡も仕事以外で取らないと宣言しました。もう顔も合わせないよう職場を変えようと思っています。夫には、バレていません。それから毎日常に、なんて最低なことをした人間なんだという罪悪感に襲われています。夫と仲良く過ごしている時は特に、何てことをしたんだと後悔します。一人で過ごしている時も、私は何かを楽しんで良い人間ではないと苦しくなります。テレビを見て笑うこと、本を読むこと、友人と話すこと、どれも最低な自分には許されないことだと思えてしまうのです。何をしてても罪悪感が付き纏うことを、苦しいと思ってしまいます。当然の罰なのに。夫には絶対に言わないつもりです。今の関係を崩したくない自分への甘えと、彼を傷つけたくない気持ちからです。自分を無理やり正当化する事も考えました。もし浮気をしていなくても、あのままではいずれ夫との関係にヒビが入っていたかもしれないと。確かにそれも自分の中で納得はするのですが、それでも許されることではないと思いました。前向きに生きようともどうすればいいかわからず後悔でいっぱいです。もう一生このままなにも楽しめないのかと思うと苦しいです。苦しい、など言える立場でないはずなのに救いを求めてしまう自分が情けないです。

有り難し 9

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2022/03/07

「罪悪感」を打ち消す方法はありますか？

実家のすぐ近くに暮らし、一人で2人の子供(3歳と0歳)を育てています。そのこと(すぐに家族に頼れる状況にいること)が、「楽」を選んでズルをしているような気がして止みません。子供が1人だった頃は、私と息子で実家から1時間ほど離れた所に住み、仕事と両立させてきました。その頃は主人は医師で県外へ単身赴任していました。 2人目の子は生まれつき病気もあり、これまでのように一人で家事や育児をすることが予想以上に大変で、知らない街で子供と私だけで買い物すら不便な土地に住むことが難しいと思うようになりました。元々私はいくつも病気を持っており、難病ということもあり体調的に辛いこともありましたが、今までは工夫しながらやってきました。2人目出産後に産後うつに罹り、このままでは子供達に虐待してしまうと思いました。そこで、主人は県内に戻ってきていましたが、主人だけ単身赴任として勤務先の病院にすぐにかけつけられる所に住み、私と子供は私の実家のそばで周りの力を借りながら生活することにしたのです。住まいを移した後も、子供を病院に連れて行く時などにあずかってもらう以外は、自分一人でこなしています。しかしながら、環境を変えたものの、主人に対する申し訳なさや上の子と2人きりで頑張っていた頃を思い起こして、毎日毎日「私は苦労から逃げたんじゃないか」「旦那さんに酷いことをしているんじゃないか」「みんな一人でもきちんとやってるのに」という罪悪感に襲われます。決して楽をしているわけではないですし、自分の体と闘いながらの日々は大変なことには変わらないのですが、私は家族に甘えすぎていると思われているのではないかと考えてしまうのです。でも実家に頼らせてもらわないと、体調的に生活していくのは難しいとわかっています。主人の仕事もここまで激務とは思っていませんでした。結婚して4年、朝から晩まで一緒にいたのは2日だけです。ですが、主人の仕事を尊敬し、私は子供たちを立派に育て上げることが私の役目と心得て、可愛い子供達のために歯を食いしばっているのも幸せと思います。この消えない罪悪感を消せる、囚われない方法はあるのでしょうか？いつもいつも罪悪感を感じているとどんどん辛くなってきて、手放すためには自分が消えるしかないのかなとさえ思ってしまいます。

有り難し 4

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2021/05/10

過去の罪悪感が忘れられない

数十年前の学生時代、外で向かい合わせに来た母子のお子さんに学生カバンがぶつかってしまいました。（顔ではなく体に）とっさに「あ、すみません」と謝ったのですがそのまま離れてしまいました。もっと、ちゃんと謝罪すれば良かったと後悔しています。それが未だに気になって悪い方向に物事を考えたりして頭から離れません。誰かに話したところで聞かされた方もどうすることも出来ないでしょうし、心が苦しいです。何か良い事があると「自分にそんな資格はあるのだろうか？と」自問自答してしまいます。仕事への意欲も低下しています。数年前、うつ病を発症してから、そのような気持ちがより強く出るようになってしまいました。どのように気持ちを整理すれば宜しいでしょうか？宜しくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 1

2021/08/06

過ち、罪悪感と不安

社会人一年目で、今年すでに大学を卒業したものです。相談内容としては、・過去の過ちが気になる・無意識にミスをしていないか、など些細なことが不安になる。・職場の居心地が悪いことに悩んでいます。大学在学中に、自身の不注意で、昔のオンラインの試験で不正していたことに気づきました。ネット検索は許可されていなかったにも関わらず、見て試験を解いていました。同じシリーズの別の科目を受けていたため、このことに気づきました。はっきりと不正だったと自覚したのは、卒業直前でした。それから、さまざまなことが不正だったのではないか、と思い始めました。他の科目で真面目に講義を受けなかったこと(講義中のスマホ使用を教授が授業妨害として禁止していたが、自分は使用しており、語学の講義だったため、単語調べなどもしていてた。バレないまま終わった)を思い出し、出席点も含めた成績評価の講義だったため、不当に単位を取得したように感じます。また、禁止事項が書いていないオンラインの試験で、教材を見ていたことも、不正だったのではなかったのか、と心配になります。気づかない間に不正してたんじゃないか、という不安が次々出てきます。自身の不真面目、不注意が原因であり、もう卒業してしまって、どうしようもないことばかりなのはわかるのですが、日々そのことが頭に張り付いて、罪悪感に苦しんでいます。卒業したことを誇りに思えません。ここ最近、ささいなことが不安になり、おかしくなりそうです。自分が無意識にミスしてるんじゃないか、ということが不安です。まだ、社会人になって半年ほどで、仕事は始まったばかりですが、不安で仕方ありません。また、先輩社員一人が、私に教えてくださるのですが、先輩の態度がコロコロ変わり、怖いです。親しくできるのかできないのかよくわからない距離感で、これが仕事の距離感なのかと思うと同時に、どう振舞って良いかわからないです。男性ばかりの職場なのもあり、(仕事で関わる女性社員はいません)、居心地の悪さを感じます。もともと男性と関わるのはあまり得意ではなく、少し辛いです。先輩社員と仲良くなりたいものの、あまり仲良くしすぎるのもなぁと思い、どう振舞えば良いかわからないです。取り止めがなくてすいません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

2022/02/21

地元に対して消えない罪悪感

お世話になっております。最近どうも心に引っかかっていることがあり相談させていただきました。ひとことで言うと、「自分を犠牲にした友人達を思うと、私だけ自分のやりたいように生きていいのか」という罪悪感があるという悩みです。私は地方出身で、漠然と「いつか上京するんだろうな」と思いながら育ちました。なんとなく生まれ育った町の中で生きていくのが窮屈で仕方なかったんです。残念なことにあまり好きになれなかったのかもしれません。結果として、大学を卒業して就職したあたりで関東に住むことになり、現在は都内で自分の望んでいた環境で幸せです。一方、地元の友人達は大学で県外に出ても戻ってきた人がちらほらいました。中にはずっと地元に住んでいる人もいました。しばらくは「なんだかんだみんな地元が好きなんだなぁ。」と思いながら友人達と関わっていました。しかし、そのうち彼らから、「私も結局(地元から)逃げられなかったな」や、「地元がこんな状況(寂れている)なのに東京に行ったやつ許せない」「あなたが地元に帰ってこないなんておかしい」「地元を離れるなんて親が泣くよ」など言われたり意見を目にしたりするようになりました。地元を離れ、関東で嫁に行ったことに対し、なんとなく嫌味のような事も言われひどく傷ついたこともありました。そして、地元の友人達の中には、自分を犠牲にしたり何かを諦めて、地元に戻ってきた人も意外といることに気づきました。だからこそ傍から見ると自由に生きている私にあたりがきつくなってきたのかと思い至りました。結局、自分の幸せを考え、地元の友人とは全員縁を切りました。私は今幸せです。愛する主人がいて、好きな環境で今までで一番幸せな時を過ごしています。だからこそでしょうか、地元の友人達に対して罪悪感を感じてしまうことがあるのです。彼らが幸せかどうかなんて私が知ることではないし、知る由もない。どんな人生を歩んでもそれは彼ら自身の選択です。私には関係ないしその責任はありません。それでも「私こんな幸せでいいのか」と不安になったり罪悪感が拭えません。地元で関わっていた人に、あまり幸せそうに見えない人が多かったことを思い出してしまいます。彼らの幸福を推し量り勝手に憂うなんて図々しいとも思うのですが。どうすれば楽になれるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 8

回答 1

2021/04/23

罪悪感から自殺したいと思っています

仕事を辞めて、働いていない期間が長くなり、金銭面全般と将来の事で悩むようになり、今年に入り罪悪感から自殺したいと思うようになりました。仕事を辞めてからは親兄弟からお金を借り、もうすぐ仕事をしてお金を返すと言いましたが、仕事が決まらないために返金できない状態が続いています。過去に学校と職場で人間関係や作業時の差別などから揉めてしまい、警察沙汰になりかけた事もあり、すぐに働こうとしてもフラッシュバックが起きてしまい、就職活動が出来ません。また、働いていない期間が長くなり、就職出来るかどうかも分からないので不安です。今年に入り、自殺したいと思うようになってから、衝動的に買い物を繰り返してしまい、スマートフォンの利用料や国民年金を滞納してしまいました。親は定年退職者の為、これ以上の金銭的援助は本来は頼めないのですが、どうしても頼ってしまいます。現在は病院と公的機関を利用して今後のことを考えていますが、自殺したいという思いは消えません。長い期間働かなかった事と衝動買いして滞納してしまったことは後悔しています。今後どのように対処すれば宜しいでしょうか。何かアドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/11/20

実家を出ることに罪悪感があります

はじめまして。私はこの度、実家を出ることに決めました。住む場所は、九州です。東海からなので飛行機移動です。家族とは仲が良く、私は家族が大好きです。でも、自立したくて、知らない環境で四苦八苦したくて、色んな人と出会いたくて、私のこと知らない人のところに住みたくて、嫌なことも全部リセットしたくて。大好きな少女漫画がきっかけで、その漫画の舞台である県に住むことを決めました。シェアハウスに年明けから住む予定で、今日、部屋の内見に行きます。街並みも素敵で、ここに住みたい！と思った場所です。家族は、自立は賛成。でも九州は反対しています。お金が心配だし、そんな遠くに行かなくても、と言っています。私は上手く貯金が出来ないので…。そこは私も心配なところではありますが、何とか親に頼らず貯金も生活も頑張りたいのです。でも一方で、家族が大好きなのに、父は定期的に通院が必要なのに、家を出て遠くで暮らすなんて私のワガママな気がして、罪悪感が日に日に強くなっていきます。あなたの人生なんだから、とよく聞きます。でも、私の人生は家族があってこそだと思うんです。遠くに住むと、家族と疎遠になる話をよく聞きます。自分もそうなるんじゃないかと心配です。罪悪感はあっても、自立して頑張ってみたいという気持ちのほうが今は強いです。遠くに住むのは、家族を捨てると同義ですか？親不孝ですか？この場所に住みたい、でも家族には申し訳ない。どうしたらいいのか、わかりません。

有り難し 7

回答 1