問答一覧

検索結果: 7890件

2021/10/15

傷つけた友人が周りへ私の悪口を言っている

こんにちは。初めてご質問させていただきます。お忙しい中で、目にとどめていただき本当にありがとうございます。 . 1年弱前、趣味のことで自分の考えの浅さで友人に誤解を与える発言をし、友人を傷つけました。友人はその件についてはじめは自らネタにしていましたが、数か月ほど経った時に「あの時、思い返せばとても傷ついていた。」とのことで、わたしは数か月経ってから彼女が本当は傷ついていたことを知り、申し訳ないことをしたと謝罪し、同じことはしないと反省しました。一度は許してくれたものの、今でもそれが許せないようで時々SNSでそのことへの怒りを言っています。そして、過去に二人で楽しかったと言い合った思い出達を「実はあれも傷ついていた」というのです。 . 理由はなんであれ私が友人を傷つけた事実には変わりはないし、私を許せていないことで彼女の傷の深さを感じその度に申し訳なくなります。ただ、彼女が次どんなことを「実は嫌だった」というのか怖く、傷つく資格はないのにショックを受けていました。 . そして2か月ほど前、別件で彼女が私との約束を忘れて破りました。彼女には大切な約束を反故されたことが過去にもあったため「彼女の中で私の言葉は軽いんだな。今回もそうだっただけで仕方がない」と受け止めました。勝手に期待していただけなのに、身勝手にも傷ついていました。ただ、傷ついたとを言ったら彼女が傷つくと思い誰にも言わずにいました。その後、もう約束は彼女の中でないものになっていると思い私が約束に反した行動をしたら彼女はSNSで激怒していました。 . 約束について彼女に聞かなかった私の落ち度は勿論あり、怖くて聞けなかった私の卑怯さは本当に反省しています。ただ、彼女はそれから共通の知人達に1年前のことも楽しかった思い出達のことも今回のことも傷ついたと言っているようで、それからは影で彼女を中心に悪口を言われてます。 . 彼女の幸せを願うべきだと思うし私が悲しむ資格はないけれど、この件で友人がいなくなり、疑心暗鬼になり、毎日生きることがつらいです。縁を切りたいと思ってしまっている自分にも嫌悪感があります。 . 今後こんなわたしが人と関わっていいものかもわかりません。私はどうしたらよいでしょうか。 . 沢山のお便りの中、長々とすみません。お手すきのときにご相談に乗っていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

なぜ元旦那に執着してしまうのか。

はじめまして。離婚して1年半、4歳の息子がいるzensinと申します。元旦那のモラハラが原因で離婚したのにも関わらず元旦那を忘れられないでいます。離婚原因は旦那の機嫌を伺う毎日に疲れ果てた、機嫌が悪くなり私が地雷を踏むと数日無視が続く。潔癖症でおもちゃ1つ残っていると不機嫌になる、毎日ジャングルジムやカーペットも帰宅前に片付けていました。家で作ったご飯しか食べない。惣菜は絶対NG、私が仕事で旦那が休日の日は朝、昼とご飯を作り仕事に出ていました。また子供に発達障害の可能性があり毎週療育に通っていました。（これは私のみです）なんだかうまくいかない夫婦生活、職場の先輩からは夫婦は合わせ鏡だから…とアドバイスを貰い、自分を責める毎日。ある日話し合いがしたい、と持ちかけると話し合いで解決していたらこんな事になっていない、自分はこれ以上の夫婦関係を望んでいない。っと言われ心が折れました。もっと支え合えて、思い合える夫婦になりたかった…と… その後私の精神状態が悪くなり突発的に実家へ戻りそのまま離婚しました。元旦那は復縁を希望していましたが私の精神が持たず離婚になりました。数ヶ月前に幼なじみだった友人から結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われ交際が始まりました。（結婚を前提にと言ったのは、私が子供がいるので軽い付き合いはもうしないと言ったからだと思います）子供も懐いていますが、現在はコロナの影響でほぼ会えていませんが関係は良好です。精神的にとても支えてくれる彼がいるにも関わらず毎日元旦那を思い出すのです。復縁した所で同じ事になって上手くいかないと思っているにも関わらず幸せだった時間がふっと蘇り辛く、元旦那と戻った方がいいのか、私が元旦那家族を不幸にしたのかと悩む毎日です。結婚生活について全力で頑張った自信があります。離婚に関しては全く後悔はしていません。発達の遅かった子供があっという間に成長し発達検査にてほぼ問題ないと言う診断を先日頂きました。そして明るくひょうきんになっていく息子に日々幸せをもらっています。現在は私の元旦那への執着がなくなればとても幸せな日常だと思います。モラハラ後遺症等たくさん調べたりカウンセリングにも行ったにも関わらずまだ執着が消えないのです。ご教授頂けましたらと思い質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 1

2023/10/23

過去の罪の罪悪感に悩んでいます（続き）

短期間での再質問で大変恐縮です。私には過去にやってしまった罪があります。以前頂いた回答で、仏教の懺悔滅罪という言葉を教えて頂きました。忘れたり開き直ったりするのではなく、過去の事は心に留めておき、もう二度としない、変えられない過去を悔やむのでは無く、これからできる善や徳を積んでいく事が懺悔であるという認識でおります。体力の衰えなども少しずつ進んでいる両親には今までの恩を返すよう、ささやかながら出来る事や協力をしています。仕事でも自分の役割を考えて時には我慢し、時には後輩の勉強の面倒を見たり、人を選ばず、親切心を持つようにしています。上記のように善は積んでいるつもりですが、毎日意識しているせいか、体調が優れません。また、なんで自分はあんな事をしたのか、この事がなければどんなに良かったか、など思考が逆戻りする事もしばしばです。過去は変わらないのは分かっているのに。懺悔とはいっても、常に意識するのは逆効果なのでしょうか？最近、人生で初めてお付合いする人ができ、その人といるとすごく落ち着き、相手も私の事を信頼してくれています。その人にこの事を話すつもりはありません。彼女にこの事は無関係だし、話したら私が楽になるだけで、彼女は絶対辛くなります。また私の弱い部分を見せても何の解決にもならないとも思います。それなら、過去の事は秘密にしておき、それ以上にたくさんの愛情や感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。この考え方に誤りはあるでしょうか？他の回答で、嘘を並べるのはダメだが、自分の過去を全部言う必要は無いとのお言葉を見つけました。また、隠し事が一つも無い人などこの世に存在せず、夫婦でも墓場まで持っていく事がある人も意外といる事も知りました。私は昔から自分に自信がない事もあり、秘密にしておく事の罪悪感に押しつぶされそうな時がありますが、良い対処法はあるでしょうか？体調がいつも悪いと、何か悩みでもあるの？と聞かれるのも時間の問題です。また周りの人たちにも心配ばかりかけてしまいます。いつまでも自分の心を痛めつけるのはやめて穏やかに暮らそう、と自分に言い聞かせる意味も込めて書かせて貰いました。心の切替えがうまくいかない時、何か「これを思い出せばいい」という言葉などがあると救いになります。前回と重複する内容がありますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

昔の友人に連絡を取る勇気が持てません

初めて相談させていただきます。現在、私には連絡を取り合っている友人が一人も居ません。友人が居ないというのは人としてまずいと思うのですが、どうすればいいのか分かりません。私は中高一貫校の学校に通っていました。当時、話で盛り上がったり休日に遊んだりといった仲の友人はそれなりの数いました。ただ、人と長時間居たり騒いだりすると精神的に疲弊するタイプである私にとっては、楽しくもしんどい時期でもありました。一人で過ごす時間の方が楽だとも思っていました。受験期間中は勉強に集中し、高校卒業と同時に家の引っ越しや携帯からスマホへの乗り換え、県外での一人暮らしの準備や大学入学手続き等もあって連絡を取ることも無く、大学に入ってからは忙しさもありすっかり忘れてしまいました。大学では最初は学科の友達やサークルや委員会で張り切りましたが大学生特有のノリが合わず、自由さが悪く作用したのかその後は自分から一人で過ごすようになりました。卒業後に就職し同僚とも一応仲良くしましたが、どこか無理をして合わせている自分がいました。業務が合わず退職した後、元同僚達と連絡は取っていません。学校や会社という枠組みの中で孤立しないように他人に合わせて無理をして人間関係を構築しているだけで、実際は人への興味が希薄なのではないかと思います。だからすぐにしんどくなるし、その枠組みを抜けたら関係を維持する必要は無い、と。私が誰とも連絡を取り合っていないことは両親も気付いていると思います。寂しい息子だと思われているでしょう。スマホに連絡先は残っているので、取ろうと思えば中高の友人達と話すことは出来ます。しかし「今更なんだこいつは」「あぁそんな奴もいたな」と思われるのではないかと考え、躊躇ってしまいます。というか当時でさえ合わない面もあったのだから、時が経った今会ってもお互いに変わってしまったために、尚更合わず気まずいだけなのではないか…とも考えます。ただ当時心の底から笑い合った瞬間があるのは確かであり、やはり学生時代の友人は一生ものとも聞くので縁を戻せるのであればそうした方がいいのかと迷っています。長文で申し訳ありません…。客観的な意見をお伺いしたいです。（この内容、改行は入れているはずですが改行できているのでしょうか）

有り難し 42

回答 2

愛犬の死。消えぬ後悔。

愛犬が亡くなり、後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からずただただ、心の中で謝るばかりです。 3年前から糖尿病を患い、インシュリン生活をしてきた愛犬。穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は必要最低限の世話しかしていなかったように思います。いつも甘えたそうにしていたのに自分の用事ばかり優先させて遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々ふと想像してしまう事もありました。可愛いけど大変に思える時がありました。亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。母は健康なのでただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたのでドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり母の約束を優先させてしまいました。夕方近くになり悪化しているように見え慌てて獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。私が帰宅した数時間後、亡くなりました。甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば作れた時間、私は作ってあげなかった。酷い飼い主です。一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて翌日個別葬をしていただきましたが、私はなんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのはごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。あの時、約束がなければ、獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。はっきり、病院の送迎は別の日にして！と言えなかった自分。全て、後悔に繋がってしまいます。我が家でなければ、もっと幸せになれたかもしれない愛犬。懺悔の仕方が分かりません。

有り難し 48

回答 2

地獄はないと思っているのに、怖いです。

地獄が怖いです。考えるだけで手汗が出てきて、時には体が震えたり、ちょっと泣きそうにもなります。矛盾していますが、私は地獄はないと思います。人によってたとえ同じ文化の中で生きていてもちょっとずつ善悪の考えは違っていると思うからです。その中で「この人は天国、地獄」と決めるのは難しいのではないかと思います。だから、死後の世界があるとすれば現世と同じような感じだと思います。そこで何年か過ごして、生まれ変わるんじゃないかと思います。そう思っているのに、何故か地獄が怖いです。きっと、自分が今まで色々してきたことへの罪悪感が原因だと思います。臨死体験者の方の中にも地獄があるとおっしゃっている方がおられると知りました。もし地獄があれば、私は確実に地獄行きだと思います。日々嘘をついていますし、食材への感謝を忘れてただただ貪って食べてしまうこともよくあります。人も自分もたくさん傷つけてしまいます。虚栄心も強いです。ここには書ききれないぐらい悪いことをしていると思います。せめて、少しでもいいことをしよう。少しでも毎日生きれていることに感謝して生きていこう。そう思って、少し人に優しく接せるようになった気がします。時々「でも毎日生きてる。生かされてる。ありがたいなぁ」と考えられるようにもなりました。それでも、時々怖くなります。こんな私が死後地獄に行きたくないというのは傲慢なのかもしれません。それでも地獄に行きたくないです。落ちるまでに何年もかかる地獄があるとも知りました。そこに落ちながら「あぁ、あの時ああしとけばなぁ」と後悔している自分なんて、想像しただけでも辛いです。どうすれば、地獄について深く考えなくても済むようになるでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 34

回答 3

2023/05/17

誰でも過ちや罪を犯すものでしょうか。

どんな人でも過去には過ちや後ろめたいことがあるとよく聞きますが、本当にそうなのでしょうか。誰にも知られることはない罪の意識を抱えつつ、前向きに楽しく生きていくにはどうすればいいのでしょうか。 2年ほど前、罪？を犯してしまいました。具体的な内容を書くことは控えますが、法に触れる可能性のあることをしてしまいました。報道されるような犯罪ではなく、誰にも迷惑はかかっていないはずですが、形式的には（解釈の余地はあれど）罰則もあり得ることのようです。同じことを意図せずしている人はかなりいて、それで捕まったとか裁かれたという話もないようですが。私はその行動が違法かもしれないということすら知らず、もう少し調べていれば防げたのに迂闊でした。もちろんすぐ行動は改めました。他人にとってはどうでもいいようなことで、言わなければ誰にも知られないし、仮に知られても法的・社会的な制裁が下ることもないと思います。また身の回りには、その行動の痕跡が物や情報として残っていますが、過去は消せないので、その全てを消し去ることはできないし、その必要もないこともわかっています。それでもそのことがずっと頭から離れず、もともとの神経質もあって、本件とは全く関係ない昔の行動まで、不正だったのではないかと不安になり、考えを反芻したり何かを調べたり確認したりを繰り返しています。医療的なサポートも受けてはいますが、まだ長い人生、自分の考え方や行動も変えていきたいです。軽いことだからいいとかバレなければいいとかではないことはわかっているのですが、誰にも迷惑をかけずに済んで良かったと思い、いつまでもやってしまったことにこだわるのではなく、ある程度のところで割り切ってしまいたいです。やってしまったことの痕跡や記憶は消せなくても、良い距離感を保って少しずつ気にしないようになっていけたらと思うのですが（完全に忘れてしまったら繰り返しそうですが）……。世の中を見ていると、この程度の罪や後ろめたさは誰にでも普通にあって、もっと酷いことをしても社会に戻ってこられることもありますが、どうにも前向きになれない自分がいます。自分で書きながら答えは出ているような気もしますが、今後の人生へのアドバイスをください。誰にも打ち明ける必要はなく、しっかり反省さえすれば、このまま生きていっていいものでしょうか。

有り難し 15

回答 1

ストーカーがバレたかもしれない

私は今高2です。以前在籍していた塾の好きだった塾講師（以下Mさんとします）のTwitterをずっと覗いていて、そこで情報収集、所謂ネットストーカーをしていました（大学のサークル、高校、趣味など）結構ひっそりと覗くだけの趣味だったのですが、最近今在籍している塾でMさんとサークルが同じ知り合いの講師とたまたま仲良くなってしまい、二人の共通の話題でMさんの話題になった時に明らかにMさんが私との会話で言ってないこと（Twitterにしか書いてないよう内部情報をあたかも聞いた事があるかのように）をベラベラ話してしまいました。あと、第一志望がMさんと同じ大学で、サークルも同じが良いとか調子に乗って話してしまいました。そして、その知人男性は第一志望の話を聞いてすごく喜んで話し終わった最後に、Mさんにも君の事伝えておくよ！！と言われました。そして、今日めちゃくちゃ久しぶりにMさんのTwitterを覗いてみると殆どツイートが消されて、プロフィール欄にはほぼ見ないと書かれていました。確実にTwitter覗いていた事がバレたと思いすごく後悔してます。そして、もし知人男性とMさんが話していた時にストーカーだと言われていたらどうしようとヒヤヒヤしています。確実に自分が悪いのですが… しかも昔接点がある時代に、結構好き好きアピールをしてて引かれてたのも相まってすごく過去の自分が憎いです。裏で嫌われてるかもしれないです。気持ち悪いのは分かってます。この罪悪感から逃れたいです… やはり、監視している人間に同じ大学に行きたいなんて言われたらそりゃ、ドン引きますよね… 次の火曜日に知人講師との授業なのですが、その人にも警戒されたらどうしようとか色々考えてしまいます。今はもうMさんとまったく接点もなく半年過ぎているので、開き直って忘れた方が良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2022/07/07

友達がいない(できない)

また相談させてください。すみません。私には友達がいません。学生のときからずっと「どうして他の人には友達がいるのに私にはいないんだろう」と思ってました。他の人は努力せずとも友達作れるのに私はどんな努力してもダメでした。せっかく友達と呼んでも良さそうなくらい仲良くなった人がいても絶対裏切られてきました。なんで私以外で遊びに行くの？どうして私以外の人とはそんなに楽しそうにしてるの？どうして私にだけ冷たいの？って思ってたら友達というものがどんなものかよくわからなくなってきました。そして最大限気を遣って、自分の意見言って相手の機嫌損ねるの嫌だから人の意見に従ってたのに裏切られて。こんなのは友達と呼べないなやっぱり私には友達ができないんだな、ってのを何回も繰り返しました。だから友達作るのが怖いです。神様もしかして私を創ったときに友達の作り方のマニュアル渡すの忘れた？って思うくらいです。もうここまで友達いないと、「袖振り合うも多生の縁」という諺がありますが「なーにが縁だよすぐ切れる縁なんかいらねえわそんなもん」って思いますし、「類は友を呼ぶ」という諺もありますが「私相当な変わり者だもんなそりゃ友達もできないわ」って思ってしまいます。約20年ちょい生きてきて現時点で1人も友達いないとかこれ「この世にあなたの理解者はいません」っていう現実を周りの人から突きつけられてるようなものですよね？もうなんか自分が惨めすぎてどうしようもなくて友達いる人見ると嫉妬しちゃうし、「よく人付き合いなんていうものに無駄金使えるなあ、どうせ裏切られるのに」とか思ってしまいます。ある種の開き直りです。社会人だと尚更友達作りにくいということはわかっているので…本当は友達欲しいけどそんな贅沢言っちゃだめですね、もう遅いですもんね… 下手に人と関わって傷つくのはもう勘弁です。いっそ死んでまた生まれ変わって今度こそちゃんと神様から友達の作り方のマニュアル貰って出直したいです。長文失礼しました。

有り難し 27

回答 2

寂しくて男性をおちょくるようなジョークを

幼少時から両親が忙しく独りぼっちでした。それが高じて学校にも馴染めず、中学から不登校に。ノイローゼの気もあり、五年間はひきこもり状態でした。今は福祉支援を受けており、周りに人がいる環境です。まだまだ人付き合いが苦手で友達と呼べる人や親しい人は居ませんが、一緒に作業やゲームで盛り上がる時間は本当に楽しく全てを忘れられます。身内バイアスかもしれませんが、病気や挫折など人生の辛酸を知っている人は、やはり深みのある人が多いように感じます。私は、周りの人を良い人ばかりだと思っています。この頃、ずっと独りで平気だったのに、一人で過ごす時間が辛くなってきました。寂しい気持ちを覚え始めたせいか、無意識に男性の関心を集めるようなジョークを言っています。具体的には『先輩にはよくかわいがってもらっていて・・・』「今は逆になってこっちがかわいがってもらってるような感じ」『かわいがってほしいの？笑』微妙なニュアンスなんですが、無意識にやってしまいます。一瞬ドッと笑いが起こり、盛り上がるのですが、男性をその気にさせてしまう罪深さを感じます。タチが悪いのは、私自身の寂しさが根源にあるということ。男性の注目を浴びること、自分に関心が集まってくる様に安心、刺激、優越・・・などを感じていること。それによって、今まで募らせていた存在の劣等感、寂しさを埋められる。飲みの場でもそんな風に色香をばらまいて盛り上がる。周りも傷ついてきた優しい人ばかりなのでそれを直に受ける。最近食事の誘いのメールが来るようになり断りのメールを入れる。みんな一緒に遊びに行くのはいいとしても、二人きりで出かけるのは煩わしいと感じる気まぐれ、身勝手な自分。自分の寂しさによって周りをひっかき回していくのだろうか。自分の寂しさのせいでいつか人を傷つけるだろう。最初は小出しであったのにこの頃磨きかかってエスカレートしているのを止められない。それはみんなでいるのがあまりにも楽しくて、独りが寂しいからです。寂しい気持ちが理解できるので、人の心にすっと入り込んでしまいます。さらに相手の好意や下心が分かると重みになる時もある。誰に対してもこんな態度を取っているとゆくゆくは「こういう女なんだ」という目でみられるだろう。だけど、この癖は治らないと思います。こういう寂しい女の残念な性分をどのように考えますか

有り難し 20

回答 2

生きづらい世の中

私の考えすぎかもしれません。最近、特に生きづらく感じます。なぜこんなに生きづらくなったのか。若いときは考えもしなかった。勢いで生きてきた。歳を取って世の中のしくみが分かるにつれて、どんどん肩身が狭く感じて、のびのび生きれない。昔は世間知らずで、礼儀も愛想も良くなかった。今は世間体というものを知って、自分をすり減らしてでも周りに気をつかう。大人になったと思う。いい人と言われる。でもつらい。税金を払う、働く、勉強をする。挨拶をする、協調性をもつ、笑顔を絶やさない、人の悪口を言わない、思いやりを忘れない。頼まれたことは必ずやり遂げる、失敗は許されない、理不尽なことも我慢をする、誰も助けてくれない、自分を犠牲にして生きていく。不正を許されない個人、不正が許される誰か。誰かが決めたルール、それに従う個人。インターネットで世界中とつながった現代、便利な反面、知りたくないことも知ってしまうし、他人とのつながりが増えすぎて疲れました。掲示板や他のSNSなどで批判されている人を見ると、いつ自分が批判される側になるかを想像してこわくなります。そして最近結婚した彼の言葉の暴力がひどいです。肉体的な暴力はいっさいないのですが、人間としての尊厳を否定されるような言葉もたくさん受けてきました。優しいときは人一倍優しいので、ズルズルと別れずにここまできてしまいました。別れなかった私も悪いと思います。脈絡がない文章になりましたが、こんな色んな思いが重なって生きていく意味がわからなくなってきました。いつも何か悪いことが起きる予感が頭の中にずっとあります。私は世の中になじむことができなかったけど、日々道ですれ違う人、それが他人であっても、幸せに生きてほしいと本気で思います。両親が大好きです。兄妹も大好きです。親友も大好きです。この気持ちのまま、いつ死んでもいいなと思う私はおかしいですか？

有り難し 13

回答 1

36歳、告白して振られました。

バツイチの37歳男性と婚活アプリで知り合いました。半年以上、色んなところに出かけたり映画に行ったり、思い出もたくさん増えて一緒にいて居心地がいい、楽しい！と言っていました。いつもデートは彼が誘ってくれました。結婚を考えている私にとっては、いつまでもはっきりしないのが嫌だったのできちんと気持ちを伝えてちゃんとお付き合いしたいと言ったら即答で断られました。資格と仕事に集中したい、この先10年後とかに今結婚したりしてればって後悔するかもしれないけど、いまは仕事が楽しいから恋愛はいい、ごめんね、と言われました。その言葉を信じて、私もそれなら仕方ないね、と言いました。精一杯の笑顔を作ってその場を去りました。そこからは泣いて泣いての地獄の日々でした。それが、彼のインスタを見たら嘘だとわかりました。私を振ってすぐ、14歳も下の子と付き合い始めてました。もしかしたら振る前からもう付き合ってたのかもです。私とは体が弱いから、と誘っても温泉行かなかったのに彼女とは温泉の写真載せて混浴が良かったなぁと。ランニングが趣味の私に運動に魅力を感じない、良く走る気になるねーと言っていたのに、ランニング始めました、とランニングシューズ。私はウソをつかれていたことも、若い子をあっさり選ばれたことも、私の時間をまるで価値がないかのように弄ばれたことも悔しくて悔しくてゆるせないです。自分が悪かったことも分かってます。半年以上も時間をかけたことは自分にも責任があります。それでも、私はもうすぐ37で相手もいなくて彼はもう若い子と毎日楽しそうに生きてます。だったらなんであんなにデートに誘ったの？結婚したらどんなクルマがいい？とか子供は何人欲しい？とか、婚活している相手に思わせぶりなことばかり聞いて、その気にさせて、ひどいです。悔しいし許せない気持ちが消せません。死ねばいいとさえ思ってしまいます。いっそ相手にこの言葉を全部ぶつけたら楽になるのかもですが、今更なに？と思われるだけだと思ったらそれも出来ずです。もう振られてから3ヶ月以上経ちますが、毎日毎日憎しみの感情に支配されて、気づけば彼を脳裏に思い浮かべてどうか不幸になりますようにと願っています。どうしたらこの苦しい感情をきれいさっぱり忘れて彼をを思い出すことのない自分になれるのでしょうか？どなたかお願いします。

有り難し 17

回答 1

上司のことが好きすぎて困っています。

23歳のOLです。私は会社の上司(部長)のことが好きすぎて困っています。部長は50歳で子どもはいませんが既婚者です。入社してからずっと部長のことが好きです。部長はとても仕事のできる人で尊敬しており、最初は憧れから部長のことが好きでした。私のアピール(?)の甲斐あってか今では女子社員の中では一番仲が良く部長も私を可愛がってくれています。しかしここ最近、部長を異性として意識するようになってきたような気がします。以前は部長のことは確かに好きでも、あくまで憧れと会社へのモチベーションでしかありませんでしたが近頃は男性としての魅力を感じています。飲み会の席で少し部長に触れたりするととてもドキドキしてもっとして欲しいと思ってしまいます。私は以前別の人と不倫関係を持ったことがありそのことを今でも強く後悔しており、もう二度とあんなことはしたくないと決心しました。ですが私はまた既婚者の人を好きになってしまいました。私は奥様から部長を奪い取るなんてことは微塵も考えていません。ただ部長にもっと触れて欲しいと強く願ってしまっているのです。幸い部長は前の人とは違い、私の好き好きアピールにも非常に冷静に対応してくれています。というか娘のような歳の子にそのような感情を持たないだけかもしれませんが。 (ちなみに私が部長のファンだということは部内ではけっこう有名です。) 私は本当に以前の不倫を後悔しています。そして周りの子と同じように恋愛をしたいと思っています。でも部長への想いが止まりません。部長のことが大好きです。私は飽き性なので1年も持ったことがありませんが部長のことはかれこれ3年は想っています。もちろん私が知っている部長は会社での彼に過ぎませんし、常識的に考えてこのような想いは不毛であり早めにカタをつけたほうが良いことは分かっています。どうしたら彼への想いを忘れることができるのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2021/11/21

これは虐待でしょうか。

私は母から暴力と罵声で精神的に追い詰められて育てられた気がします。最近になって思うのが、自分では虐待とは思ってなかったのですが、もしかしたら虐待であったのかと感じ、虐待に該当するかどうかお伺いしたいのです。もし虐待であったのであれば受け止めて生きていく、と感じます。 ①母からは私の妹が生まれてから、暴力や罵声がありました。内容は平手打ち、殴られる、布団叩きで叩かれる、長時間の正座、長時間立たされる、熱々のフライパンをわざと顔に近付ける、外に出される、「お前なんか生まなきゃ良かった」、「出ていけ」、他にもあったと思いますが忘れました。ただ覚えているのはとにかく暴力は全て本気だったので、とにかく痛くて痛くて、どんなに泣いても、どんなに謝っても許してもらえず、悲しい記憶ばかりです。おかげで私は恨みの多い人生となり生きづらさを感じてきました。これは虐待に該当しますか？ ②その後、高校生の時に家出をして私は離婚していた父のもとに行きました。父からは二十歳頃になると性的な要求を本気で迫られました。布団にもぐって「何言ってんの！」と断り、寝たふりしましたが本当は怖かった。とにかく怖かった。次の日には私は泣いて父に謝罪を求めました。これは何でしょう。これも虐待になるのでしょうか。他にも性的な発言された事があります。母に関しては写経していくうちに、私へのあの暴力と罵声は、おそらく父が母の心を無視してきた結果だと思うようになり(母はどんどん壊れていきました)、今度は父への憤りを感じるようになりました。父は何故、母を大事に出来なかったのか。何故、母の心を無視してきたのか。何故、他に女を作ったりしたのか。何故、と写経していくうちに父には理解出来ない事がたくさん出てきました。また父は亡くなっているのでお墓参りに行くたびに当時の私への性的な要求や発言を思い出し、心からお墓参りが出来ないでいる自分がいます。お伺いしたいのは母の行動、父の行動は虐待であったのかどうか。また写経していくうちに見えてきた母の事は、私は許していこうと思えるまでになりましたが、父の事は全く理解出来ず、お墓参りもどうしたら心の切り替えが出来るかとお尋ねしたい次第です。また虐待とは仏教では、どのような解釈があるのでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 54

回答 2

2021/07/21

過去の過ちに今更気づきました。

自分はクズです。生きる価値も資格も無い、最低の人間です。自分は過去に多くの悪事を犯してきました。どれも人間性を疑うものばかりで、中には犯罪級のものも複数あります。しかも、反省も謝罪もろくにせず、同じようなことばかり繰り返してきました。しかも、今の今まで、その事実を忘れてしまっていました。ですが、最近過去の自分の言動を振り返り、ようやく自分の罪深さに気づくことが出来ました。自業自得ですが、自己嫌悪で正直死にたいと思ってしまいます。親は自分の悪事に気づいておらず、自分を「いい子」として愛してくれています。表面上だけかもしれませんが、先生方も優しく接してくれます。不出来な息子で本当に申し訳ないです。死にたいです。自己嫌悪と罪悪感と後悔と孤独感に苛まれ、とても苦しくてしんどいです。しかもストレスで体調を崩し、周囲に迷惑を掛けてしまい、余計に申し訳ないです。でも怖くて死ぬどころか、自傷行為も出来ません。自分は先生や親以外からは嫌われています。きっとその人達は自分が死ねば喜ぶと思います。恐らく親は自分の死を望んでいません。きっと自殺すれば悲しんでくれると思います。でも時々、彼らの愛情が本物なのか、自分が生きていることは迷惑ではないかと疑ってしまいます。それが本当に申し訳ないと思うのと同時に、信じることに対しても罪悪感を感じてしまいます。正直自分が生きていいとは思えません。贖罪の人生を歩みたいと思ってはいるけど、仮に生き延びても、変わる事が出来る自信もありません。軟弱者なので、努力せずに死んで楽したいと思っているのだと思います。散々人の思いを踏みにじった、自分らしい最低な考えですね。きっと本当は罪悪感なんて抱いていません。ただ、しくじったとしか思っていないのかもしれません。自己保身のことしか頭にないのです。だから、同じ過ちを何度も繰り返すのだと思います。こんなクズですが、アドバイスもしくはお叱り頂けると有難いです。

有り難し 44

回答 1

2022/07/10

最低な嘘をつきました

小学生の時、私は最低な嘘をつきました。親に怒られたり嫌われたりするのが怖くて、「○○ちゃんが私の物を取った」という嘘をつきました。しかし本当は、逆だったのです。相手の子は、「私じゃない。逆だ」と泣きながら訴えていました。しかし、私はやっぱり怒られるのが怖くて、本当のことを言っているの？怒らないから本当のことを言って？と言われても本当の事を言いませんでした。その時はすぐに忘れてしまいましたが、最近思い出してから、何故あのとき、本当の事を言って謝ればよかったのに、何故人を貶めるような嘘をついたのか、相手は泣いていたのに、なんで本当の事を言わなかったのか、と酷く後悔しています。本当の事を言いたいのですが、怒られるのが怖いから、言ったらこれから一生笑い合うことができないのではないか、という理由で、誰にも本当のことを言えません。心のどこかでは10年も前の事だし、と思っているんだと思いますそんな理由で言えないだなんて、本当に最低な奴だと思います。学校で似た人を見つけ、同じ学年に姓は違うけど名の感じの読み方は恐らく同じ人を見つけてから、どちらかは本人かもしれない、謝罪したいけど会うのが怖いと思ってしまいます。本当に最低で屑の馬鹿野郎だと思います。自分の弱さに失望しています。死んだほうが良いのではないかとも思います。相手は泣いていたのに、今罪悪感や後悔を覚えているのに、何故あのとき、人をひどく傷つけるような嘘をついたのかと、そこまでして守りたかったものって一体何だったのかと思うと、本当に苦しいです。最近は食欲もあまりなく、寝付きもあまり良くなく、体調も気分も晴れません。しかし、本当に苦しくて悲しい気持ちになっていたのは、相手の方なのに、もしかすると、食事も喉を通らなかったのではないか、思い違いかもしれないが名字が違う人は実は本人で名字が違うのは、私のせいで両親が離婚したからではないか、などと思うと、さらに苦しくなって、自己嫌悪に陥り続けています。私は今教師を目指しています。しかし、思い出してからは、私のような奴に教師がつとまるのか、何を教えられるというのか、そもそも生きていて良かったのか、と自問自答を繰り返しています。私は、夢や希望を持ったり叶えようとしたりしても良いのでしょうか。どのように自分に向き合うべきなのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 24

回答 1

2024/04/10

習い事を辞めるか悩んでます

１０年以上同じ習い事をしています。ですが4年前不登校になったことにより途中行けなくなり、ここ数年いやいや行ってはいますが毎回のように親ともめてしまいます。行く日が不定期なので日にちが覚えられず、言われてもメモすることを忘れる事もありそれで"行きたくない""行きなさい"の口論を毎回してしまいます。でも、なんだかんだ行きたくなく泣いても行ってましたそれはだいたい行かなかったら何千円払えよと言われてたからです。そのような言葉が出るのは払ってもらってる以上当たり前ですし行かない・覚えられない私が悪いので仕方ないことなのですが、毎回このくだりをやっていると疲れてきちゃってほんとに体調悪くていけない時もあるのに行かされてどんどん完璧を求められてるんじゃないかと感じ始めちゃって、なんで完璧な人間じゃなきゃ続けちゃいけないの？なんで完璧な人間じゃなきゃ挑戦しちゃいけないの？と悲しくなっちゃって… 今日その習い事ホントに無理で休んじゃって… 家族も怒っちゃって謝っても話しかけないでも言われてしまって… もうこの感情どうしようもなくて、悪いのは私だけど話を聞いてもらえないし私の頑張ってる（行ってる時）は見てくれないと感じてしまっています… だからこんな数年完璧を求められて泣くなら辞めようかなって思っちゃって… でも、いやいや行ってると行ったのですが行くのが嫌なだけで習い事自体は好きで10年以上も同じ先生に習っていることもあり辞めにくく…一時な気持ちの悩みもあると思いますし、やっぱこんなに引きずるならパって辞めたほうが良いものなのですかね…親には申し訳ないんですけどこんな私でもやっぱ続けててもいいのですかね…

有り難し 2

回答 1

人を呪ってしまいました。

私は小学校5年生の時に初めて人を呪いました。その方法はYouTubeで見た、紙に赤いペンで相手の名前を書き、起こってほしい事を具体的に書いて、それを肌身離さず一日中持つというものです。呪いの内容は相手の子が怒られるというもので、半信半疑で行ったため叶った時、私は怖くなる、のではなく喜んでしまいました。それから調子に乗って小学校5年生〜中学1年生まではっきり覚えてる限りで3回それを行いました。だんだん呪いの内容もエスカレートしていき｢先生が学校に来ない｣｢先生がケガをする｣｢お父さんが死にかける｣という呪いをかけてしまいました。最初の2つは1週間以内に叶い、最後の1つは1年を跨いでも叶いませんでした。しかし、呪ったことなど忘れてしまった今年の春、心臓病で父が倒れました。手術をして助かりましたが、そこで私は大変な事をしてしまったとようやく気が付きました。なんであんなことをしてしまったのだろう、調子に乗ってこんなことをするんじゃなかった、と毎日思い続けました。友達と話している時も｢この子は呪いなんてしない優しい子なのに私は…｣｢この子はどんなに嫌な事があっても呪わないのになんで私は…｣とやってしまったことへの後悔と情けなさで一日中鬱のような状態で、本当に反省しています。反省するなら最初からやるなという話ですが、当時の私は本当に幼く、人の気持ちなど考えられないような最低な人間でした。今は友達同士の冗談でも絶対に相手が悲しくなるような事は言わない、しないようにして、なるべく友達の様子に気づいて話しかけたり、相談に乗ったりしています。(当たり前のことですが…) 長々とすみません。私がやったことは、取り返しがつくのでしょうか。人を呪わば穴二つと言うように、私は死んだ後、地獄に行くのでしょうか。まとめるのが下手ですみません。ここまで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 56

回答 1

毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

有り難し 62

回答 1

2024/04/13

心が狭くなっています

こんにちは。結婚して４ヶ月目。都内へ越してきて４ヶ月目の妻です。失業手当をもらいつつ、ゆるりと求職中です。越してきて家の中を整えるのが終わったら、2人分の家事だけでは1日の自由時間が長すぎ、寂しさとつまらなさ、不安など色々な気持ちで辛いと思ってしまいます。こちらに来て始めた趣味もいくつかありますが、それがあってもやはり１日は長いです。仕事探しに関しては、いくつかの面接を受けたりしています。夫のいつか分からない転勤、妊活、家事との両立などを考えるとパートや非正規雇用とすべきだと思い、その方面で探しています。関東には、2時間以内で会いに行ける友人が数名います。小さな子どもがいる子もおり、遊びに誘ったり会いに行くにも、無理させてしまわないかなど少し考えて、控えてしまいます。実家の両親、姉妹たちとも関係は良く、時々連絡をとりあっていて気晴らしになっています。頻繁に連絡をとったり電話する親友もいます。旦那との関係は、いい方です。彼の穏やかな性格に救われて、ケンカになることは殆どなく、私が不満で一杯になり拗ねている時も、歩み寄ってくれたため自分の気持ちを言語化でき、泣いたり、聞いてもらったりして発散して元気を取り戻してきました。私の退職や引っ越しに伴う辛さも理解しようとしてくれます。とてもいい旦那さんです。でも、仕事で忙しく家事はほぼ私任せです。体力もないので帰宅して手も洗わずバタンキューてことも。あと、仕事嫌だな〜、とか、愚痴っぽい面もあり、食事の面倒とか家のこととか色々頑張る妻の立場からするとイラつくことが度々あります。報われないというかせめて夕食後の食器洗いや、朝のゴミ出し位は、と相談して、やれる時はやってもらってますが、忘れがちです。私は彼しか直接顔を合わせたコミュニケーションが取れないので、彼が激務でくたびれていると寂しい思いがします。今悩んでいるのは昨日からのことで、夕飯をどうしようか考えていた際、ぷつっと作りたくない気持ちになり、家を飛び出して散歩。彼が帰宅する時間を過ぎてもまだ歩いてました。とにかく帰りたくなく会いたくなく。一切の世話をしたくなかった。私自身のケアが必要でした。その気持ちのまま、今日です。まだ悶々としています。

有り難し 4

回答 1