問答一覧

検索結果: 964件

2022/06/19

時々消えたくなります

小学生の頃に親のダブル不倫を発見、自身はいじめに遭い不登校。居場所がないと思いながら自殺未遂を繰り返していました。二十歳でデキ婚、その後離婚しました。子供が産まれ、私も生きる意味、頑張る理由が見つかりました。でも、あれほど私を邪険にしていた親が、孫可愛さに私にも優しくなりました。もう一度家族をやり直せると思いました。しかし先日、私が子供を叱っていると、父親にお前はうるさい、ぶん殴るぞ！と怒鳴られ、やはり私は子供を産んだから仕方なしに家族の一員にしてもらえてただけと再実感しました。誰にも必要とされていないと思います。子供も優しい祖父母の方がいいのでしょう。不倫したのは私のせい、あんたを育てるために離婚はしない、あんたは可哀想と思われたいだけ。そんな言葉しか、親からもらった言葉は思い出せない。父は私が何を言っても無視してた。子供を産んだら急に会話が増えて混乱する。でも感謝しなきゃと思ってきた。私が上司に良くしていただいた話をしたら、あんたは外面がいいだけと言われる。どうして私はありのままを愛してもらえないんでしょうかね。生きることにつかれました。期待と諦めを繰り返し、早く親を諦められない自分に腹が立つ。私が泣いていたら、夜中でも駆けつけてくれる友人もいる。抱きしめて、あなたが必要とも言ってくれる。でも、空虚感が襲ってくると、私はいらない人間だって消えたくなります。

有り難し 11

回答 1

もう生きるのは無理だと思っています。

私は大学を5年通っています。 2年前に留年したからです。留年した理由は精神の限界だったからです。当時、恋愛・勉学・将来で悩み果てておりました。親に話して｢とりあえず大学に行け。｣と言われるままに少しづつ通うようになりました。今現在、就職先は決まりましたが、9月からの後期の授業をサボってしまいます。もう無理なのです。単位はほぼ落とすことが確定しています。しかしながら頑張れる体力がないのです。単位を取得しないと卒業出来ません。これ以上親に頼ることも出来ません。親は私を5年も大学に行かせてくれたのですからこれ以上親に頼って親不孝者にならないようにするには自立するしかありません。現時点で一人暮らしをしてるものの仕送り等で暮らす毎日です。しかし、どうしても授業に参加出来ないし単位を取得出来ないのです。もう自殺だけが残された道だと思った時、当然の報いだと思いました。大変、不謹慎な感情ではございますが、自分自身、自堕落な生活をし、自分が苦しむのは当たり前であると思うようになりました。何故か今、泣いています。死ぬ覚悟が出来てないからでしょうか。しかし、私に残された道はこれしかないと思っているのです。自分を殺めることが自堕落な生活をした罰なのでしょうか。甘んじて受けるべきでしょうか。もうどうしたらいいか分かりません。心をリセットとかそんな悠長なことを言ってられないのです。一刻も早く決めなければならないのです。

有り難し 9

回答 1

2023/10/08

生きるのに疲れました。

こんにちは。たまたまこちらのサイト様を見つけたので、投稿させていただきます。 20歳から介護の仕事を始めたのですが、いじめやパワハラでうつ病、統合失調症になりました。現在も仕事ができず、でも収入がないといけないので、夜の仕事を始めましたが、罪悪感で辞めました。そのお店からいろいろ言われ、警察に相談するまで発展しました。ここ数年いいことがないどころか、悪い方にしか事がいかず、去年自殺未遂をしました。その後、てんかんを発症し、今もてんかんと統合失調症の薬を毎日飲んでいます。病気にもなり、小さな運もなく生きている自分が情けないし、生きていることが心底辛いです。消え去りたいです。しかも昨日、母親に消えたいことを言ってしまい、母親を泣かせてしまいました。母親は「いてくれるだけでいい」と言ってくれますが、親のことを考えると生きてた方がいいのでしょうが、私のことだけ考えると、生きているだけで毎日が辛く、消えてしまいたいという思いしかありません。今まで、親は優しいのですが、私はいつも「親2人が喜ぶように」と全て自分のためでなく、親のために生きてきました。ですが、今回はそんな感情もなく、ただ消えたいという思うしかありません。先述したように、ニートなうえに夜の仕事をしてしまうような私が生きてていいと思えません。数年前どん底と思っていたら、年月が経つにつれますますどん底な人生になっています。これ以上きつい思いはしたくないです。

有り難し 23

回答 2

2021/10/10

生きてて良いのか分からない

私は今年専門学校を卒業したのですが、コロナ禍で就職先が決まっていません。親や親戚、ご近所さんからは「良い会社に入りなさい。」と言われています。ですが、私には「良い会社」とゆうのが分かりません。周りの人にとって「良い会社」は、給料の事なのか、人間関係なのか、大手や一流企業なのか、どの事を指すのでしょうか？そして、本題なのですが、私はちょっとした事で、私は生きてて良いのか？死んだ方がマシなのでは？と考えてしまいます。親から私の愚痴を言われている時に、「私なんていなければ、親を楽にしてあげられるのか？」「生きてて申し訳ない。」「私なんて生きてても迷惑なだけ。」と思ってしまいます。この考え方は甘えなのですか？最近でも自殺を考えました。専門学校生だった時も、クラスメイトのA子B子C子に嫌われていたかもです。 1回遅刻しかけた時に、開始のチャイムの2～3分前に到着して、空いてる席(基本的に自由席ですが、私はいつも真ん中列の1番後ろの席)に座って授業の準備をしていたら、A子とB子が前の席にいてチラチラと私を見てクスクス笑っていたり、別日の放課後にはC子が残ってたクラスメイトに「ハサミ持ってる人いる？貸して！」と言っていて、私は「ハサミ貸すよ！」と言ったら、C子と一緒に居たA子に無視をされ、別の友人のハサミを借りていました。その数日後にC子が「ハサミ持ってる人いる？」と同じ質問をしていて、私は貸してあげようかと思った声を掛けようかとしたのですが、前回の事もあり声を掛けられませんでした。ちなみに、その3人はよく一緒にいます。就活や私の生きる意味が分からなくなりました。前向きになれる考え方など教えてください。所々文章が変な所があった場合申し訳ありません。長文失礼致しました。

有り難し 13

回答 2

写仏、仏画の功徳について

お忙しいところ閲覧ありがとう御座います。私の生業は絵を描く関係の仕事なのですがこのたび、友人を自殺で失くし、供養のため何かできることが無いかと思い、写仏や仏画等による供養があることを知りましたお地蔵様や観音様を好んで描いているのですが本当に供養になっているのでしょうか自殺した友人のためになっているのか、自己満足になっているだけなのか、よろしければお教えください。

有り難し 34

回答 3

過去の失敗が忘れられない

私は12月頃に、大きな失敗をしました。 11月頃にネット友達にとある理由でお金を渡し、何日たってもお金が返ってきませんでした。結果的にネッ友がお金を使ってしまい謝罪されてお金を返金されました。私は一年以上仲良くしていて親にも紹介してた位仲が良く信用していたのですが、隠さずに素直に言ってくれなかった、裏切られた事に対して怒りを覚えてしまいました。その時に仲介として、間を取り持っていた友人に｢＋αでお金貰いなよ｣と言われました。友人は私よりも年上だったので、これが正しいと思いました。お金を借りるにも利子をつけて返済することだと思っていたので、尚更正しいと思いました。そして、ネッ友に＋αでお金を返して欲しいと強く言ってしまいました。それで、結局＋αは貰ってなく自ら警察へ相談し恐喝の1歩手前になりました。所謂補導で済みました。私は何日も反省し、親からも怒られました。今でも思い出すと胸が苦しいほど反省しております。自分はプライドが高いため、過去に傷がある事が嫌で自殺したいなと考えるようになりました。あの時はどうかしてました。本当にごめんなさい……今でも思い出す度にそう思います。忘れられなくて辛いです。この辛いという感情を抑えるにはどうしたらいいですか。ネッ友とは連絡はとれません。私は許されますか。

有り難し 28

回答 3

自分って

自分が死にたいのか生きたいのかわからなくなりました。自分がわかりません。どちらかと言うと死にたいほうが強いです自分で何かことを決めるにもどっち付かずで、仕事も順番がわからなくなることも。ネットや本を鵜呑みにして、自己啓発も中途半端。現実逃避を繰り返し、ネガティブ思考がかなり強い、人の顔色をうかがっていた。親に甘えっぱなし、友人も自分から離した。自殺未遂寸前までいった。人の話を聞かず自分の事だけ訴えた。ひとつの事にこだわって自分の体を壊した。自分の体の事なのにじぶんでわからなくなったこれは自業自得だとおもう。これを改めて苦しさを無くすことはできるのでしょうか。いま改めて今までの行いがわかりました。

有り難し 4

回答 1

どう生きていけばいいのか分からなくなりました。

私は今まで勉強を疎かにした為、なにも得意なことも興味のあることもなくただフリーターとしてプラプラ生きていました。日々日常の中で、何故自分は生きているのだろうと感じておりましたが、自分の理想の人生が叶わない、人としてあるべき姿、大人として責任を持った生き方というのが到底出来ないと確信し自殺をしようとしております。用意も出来て、後は首を掛ければ良いのにそれが出来ません。このままズルズルと生き続け、親孝行のひとつも出来ずに親の脛をかじり続けながら生きていたくありません。もうどうすればいいのかわからなくなってしまいました。質問というよりはこれを誰かに見てもらって、吐き出したかっただけなのかもしれません。お目汚し失礼致しました。

有り難し 63

回答 3

美容整形で失敗されました

整形で失敗されました。小鼻縮小をして頂いたのですが、カウンセリングで決めていたデザインと大幅に異なり潰れたような鼻にされました。鼻の穴も以前より目立つようになりました。前から見ると不自然な鼻の形です。人間とは思えません。自業自得ではありますが、死にたいくらい悩んでいます。元の顔の方が断然ましでした、しなければよかったと後悔ばかりです。クリニックに電話をしても様子を見てくださいの一点張りで取り合ってくれません。生きるのが辛いです。修正する多額のお金ももうありません。カウンセリングで言われた失敗例のような鼻にされ、私は実験台にされたのかと思うと悔しくて眠れません。この化け物のような鼻をつけたまま人前に出るなんて考えられません。未だに傷も痛み苦しい日々です。死ぬ事も考えましたが、親を思うと簡単に自殺に踏み込むことができません。どうにかして立ち治したいです。

有り難し 14

回答 1

孤独の無限ループ

ただ聞いていただきたいです。最近思うことがあります。死んで、天国にいけても、地獄に行っても、生まれ変わっても、私は今の私でずーっと孤独を感じているのかと。自殺しても寿命をまっとうしても関係なく無限ループなのではないかと。前世も同じだったか前世でよっぽど悪いことをしてしまったか。私は普通の人が普通になれる、友達・恋人・奥さん・親・仲間、どれにもなることはできませんでした。毎日普通の人と比べてみじめに気持ちになり生きていることが辛いです。でも私には帰る家があって姉がいて食べたいものもまあまあ食べています。永遠に安らげる場所に辿り着きたい。私、そんなに悪いことして生きてきたのかなぁ。無になりたいです。

有り難し 35

回答 2

何を頑張り続ければいいですか

今年、母と義父と一緒に暮らし8年が経ちました。母は8年前からうつ病を患い、看病をしてきたつもりでした。しかし、先日母が自殺を図ろうとし、私は何の為にこの8年間頑張ってきたのか分からなくなりました。私が仕事から帰り、暗い顔をしているとそれだけで辛くなるらしく、泣くことも許されないまま 8年間過ごし、今年私も精神病を患ってしまいました。一時期、病状が悪化した際に入院をしたのですがそこで知り合った男性と恋に落ちたものの親の大反対で別れを余儀なくされ、今は無気力な状態です。これから先何を頑張ればいいのか分かりません。どうか教えてください。

有り難し 11

回答 1

死ぬ権利について

不謹慎な質問をお許し下さい。私は子どもには恵まれませんでしたが夫、家族と仲良く過ごしております。このまま年をとれば親を看取り、夫を看取り、一人になるでしょう。その場合、寂しさに耐えられないと思います。なので何十年後かの日本では死ぬタイミングを自分で選択できればいいのにと思います。いつ死ぬかわかっておけば、例えば自分の遺品の始末をする時間を持てますし、孤独でもその日までのがまんと思えば耐えられると思います。周りに誰もいなくなった時。とても恐ろしいです。こんな考え、自分でもずいぶんネガティブだなと思いますがおかしいでしょうか。 ※現時点で自殺願望があるわけではありません。将来の孤独がこわくて思いついた上記のような死ぬシステムについてどうお考えになりますか。

有り難し 29

回答 3

2023/05/04

病気はマシになったが、心が悪くて辛い。

こんにちは。いつもお世話になっております。私はいま双極性障害を患っています。病気の症状はマシになったのですが、母を殺してしまうと想像する他害恐怖があり、母を殺してしまう観念が出て、非常に辛いです。43年間大切に育ててくれたことに、今は感謝しているのですが、親に私を殺してと頼んだ時に、ガス自殺に見せかけて殺されそうになったことがあり、自分で頼んだ事ではありますが、私は家族に死んでも良いと思われる存在なんだと、非常に悲しくて辛いです。どうか私の自分勝手な心をどうしたら救われるか、ご教授下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

すごく、忘れられない人がいます。

二年前に遠距離で結婚前提で付き合っていた彼がいました。もちろん私の両親にも彼は会いました。いざこざがあり、私の意見も聞かずに自然消滅みたいになり、連絡は一切取れなくなりました。忘れようともしましたが、未だに忘れることは出来ません。ひとりになれば考えてしまうし突然泣き出します。私は悲しみのショックで自殺未遂をしたり、しまいには病気までなり、この２年間親や友達にささえられてきました。でもやはり夢の中では彼が出てきて、結婚してる夢や彼女がいる夢、彼の色々な夢を見てきました。夢は正夢になるんですか？友達からはもう彼のことは忘れなさいと言われています。どうしたらいいですか？アドバイスをお願いします。

有り難し 3

回答 1

生きていたくないです。

高一留年しました。半年ほど不登校になっていて、また今年から登校しています。不登校の時は軽いうつ状態だったと思っています。今は心療内科？に通っています。 ↓悩みです趣味をしていてもご飯を食べていても楽しくないです。学校に行くのが面倒くさいです。去年留年しましたし、今は頑張り時だと頭では分かっているのですが、何もする気が起きないし、何もしたくないと考えてしまいます。最近（去年から今までくらい）上記のようなことばかり考えてしまいます。その結果何度も自殺未遂を繰り返してしまい、家族にも心配や迷惑をかけています。親には死なないでくれと言われましたが、希死念慮が全く無くなりません。これからどうすればいいのか全く分かりません。少しでも楽しく生きたいです。自分が甘いのは分かっています。でも誰かに助けて欲しいです。まとまらない話ですみません。

有り難し 2

回答 2

生きることに疲れてしまいどうすればいいかわかりません

私は出身が広島県で今は転職して神奈川県で暮らしています。ですが、こちらには知り合いもおらずとにかく寂しく、日頃のストレスを上手く発散できないことからか、無気力になってしまい、食事もまともにとれず、休日は休むことで精一杯な状態です。寂しさのあまり、いけないとわかりつつも、職場の既婚者の先輩と身体の関係も持ってしまいました。一度関係を持ったことで私自身いけないとわかっていますがその先輩に若干依存しつつあります。根本的な原因は親や友達が近くにいない一人暮らしの寂しさや雇用が安定していないことからくるものだと思いますが、簡単に地元に帰ることもできないのが現状で、人生に疲れてどうすれば良いのか分かりません。度々こんな苦しいならいっそ自殺したい気持ちにもなっています。こんな私はどうすればいいのかアドバイス願います。

有り難し 18

回答 2

何も持っていない自分

私は何も持っていません。ほぼ全ての能力が人よりも劣っています。格下の人間です。どんな人も生きていて良いと思いますが、自分となると話は別で、生きていてはいけないような気がします。私は頭が悪く、運動もできない。手先も不器用、友だちもいない、容姿も良くない、気が弱くて反論できない、人様をすぐに不快にさせてしまう…などなど、言っていけばキリがないのですが、とにかくダメな人間です。いじめられていましたが、正直、私はいじめられて当然の人間ですので、対処することができませんでした。自殺した方が良い人間なのかもしれませんが、怖くて出来ません。親のお金がもったいないので、さっさと死んだ方が絶対に良いのに、出来ません。すみません。とにかく生きるのが辛くて、吐き出したかったです。本音を言うと死にたくないです。生意気ですみませんが、生きる上でのアドバイスをください。

有り難し 23

回答 1

2022/09/19

最低な自分を消したい

こんにちは。拝読ありがとうございます。私は本当に最低でクズな人間です。就職して、働いているからといい気になり、母親が病気で倒れるまで追い詰めてしまった私は本当に最低です。親からも何も期待しない、育て方を間違えた、クズだと言われてます。私という存在が周りにこんなにも迷惑をかけ負担になるぐらいなら消えたいです。自殺願望はないとは言い切れませんが、髪の毛を抜いたりして自分を傷つけることで、自分を保っています。自分はそれぐらいの罰では足りないぐらいのことをしました。どうしたら消えれるかとか存在の消し方を、検索しては勇気がなく実行までできません。どうしたら私は存在してもいい人間になるのでしょうか、そもそも存在していい人間になれるのでしょうか。ここにこうやって相談するのも甘えかもしれません。人に甘えることしかできないので、すぐ誰かに慰めを求めてしまう最低な人間です。

有り難し 6

回答 1

過去の中絶に後悔

もう10年以上前です。当時は、子供という生き物が嫌いで、自分の親も嫌いで、彼も私もそれぞれ人に言えないような仕事をしていて、育てる選択肢は皆無で中絶しました。今は別の人と結婚して１歳半の子供がいますが、毎日の生活がつらいです。本当に今さらなのですが、水子が怒っているのではないか、恨んでるのではないか、呪っているのではないかと毎日考えてしまいます。許されることではないのはわかっていますが、どうすればいいのかもわかりません。このまま苦しみ続ければ、許してくれるのでしょうか。この10数年間、何度もリストカットや自殺未遂をしてて、自分が許されないというか、何が正解なのかわかりません。支離滅裂でごめんなさい。水子からしたら、新しく子供を育ててるのは、腹が立ちますよね。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 92

回答 4

2023/01/13

愛されなかった人が愛せる人になるには

私は親に愛されなかったと自分では感じております。父は無関心、母は過干渉になったり、突き放したりする人です。これまで適応障害と摂食障害を患いました。父は変わらず無関心、母は相手をしてくれますが、傷口を広げるようなことを言ったりもするので、正直嫌な思いもしました。小学生の頃から、なんで生きてるんだろうって思っていました。産んでほしくなかったです。でも自殺する勇気なんて無いので、この先もズルズル生きるのだろうなぁと思います。こんな人間ですが、最近、人を愛せる人間になりたいと思いました。でも愛し方がいまいち良く分かりません。友人もいませんし恋人なんて出来たこともありません。自分から人を愛せる人間になるにはどうすれば良いでしょうか？愛情深く、人を許せる人になりたいです。

有り難し 16

回答 1