お忙しい中私の質問に目を通して頂きありがとうございます。 先日、たまに行く近所の飲み屋に1人で飲みに出掛けました。 言い訳になりますがストレスが溜まっていていつもより飲み過ぎてしまい、記憶があまりないのですが失言のオンパレードだったようで、そのことを謝りに昨日伺ったら座る前に出入り禁止を言い渡されました。 とりあえず平謝りしお店を後にしましたが、酒を飲み始めたばかりの若造でもあるまいし、まして2児の母で、酒癖の悪さでお店を出入り禁止になるなんてというショックでしばらく動けませんでした。 近所なのでどこかでその店員さんと事情を知る常連さんに道で会ったら恥ずかしいという思い、そこの近くのお店にも触れ回ってしまうのではないか、最悪夫の耳に入って恥をかかせてしまうのではないか、何より子供たちにこんな母で申し訳ないという情けなさで涙も出ません。 もちろん自業自得です、悪いのは100%私です。 しばらくどういう気持ちを持って過ごせば良いかご教授願います。
街中で、「意図的にぶつかってくる人」「エレベーターで順番無視して我先に乗る人」「すれ違いざま舌打ちしてくる人」、今のご時世ですと「それなりに距離を保たない人」などを見るとイライラしてしまいます どうして大人になって、子供でもできるようなことをするのか全く理解ができません。心に余裕がないとかでは済ませられないし、人様に不快な想いをさせてるのが分からないような身勝手なふるまいに腹が立ちます。 よく「気にするな」と家族や夫には言われますし、通っているメンタルクリニックの先生にも「もともと繊細なタイプ」と診断されています(心理学的にもそういう人間が一定数いるようです)が、「気にしない」で済ませられたらどんなに楽だろう…といつも苦しいです 怒鳴ったりはしませんがイライラして何も手につかなくなったり話を聞けずぼーっとしたり、悲しくて泣いてしまったりもします。外出するのが辛いです。 宜しければご助言いただけると幸いです。
私は15年前に離婚して シングルマザーで一人娘を育てています。 再婚は考えられず、別れた夫からは養育費も貰えなかったので、必死で正社員になり、仕事にも子育てにもプライドを持って生きて来たつもりです。 それが昨年、再会した同級生に甘い言葉をかけられて、納得して一度深い関係になったあと、あっけなく連絡が途絶え、もう会わないほうがいいと一方的に関係を切られました。 私はしつこく約束を迫ったり、連絡もしていなかったのに、一体なんだったのかと今でも納得がいきません。 女性として魅力がなかったのか、誘ったら簡単に関係を持つシングルマザーに見られたのか、悔しくてたまらないのです。 いつか絶対見返してやると思って毎日過ごしたいのですが、心が折れそうになるのです。 私はこのことで負けたくありません。 どうか、この先また強い心で生きていけるようご教示頂けませんでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。
最近、人と関わることがとても億劫です。 今までは社交的と言われることも多く、色々考えて落ち込むことはままあるものの、話好きな方だったと思います。 ただ、大人数のグループとなるとその場では頑張って明るく楽しく振る舞えるのですが、帰宅後は疲れてしまっていました。 最近はグループどころか気心の知れたお友達と一対一で会っても、帰宅するとぐったりします。 話している途中でも会話に詰まったり、うまく話せないと思うことが多くなりました。 口数がとても減り、昔からの友人は変に思っているようです。 失言をしないか、気に障ることを言っていないかとても心配になります。 周りの視線もとても気になり怖いくらいです。 ただ、お店の店員さんやすれ違って挨拶する程度の人には全く問題なく今まで通り明るく接することができています。 夫や子供とも会話はしていますし、苦ではありません。 友人、知人、親などの細々した言葉、自分が失敗したであろうことを後々まで引きずって、いっそ人との関わりを絶ちたいと思っています。 考えないように努めるのですが、モヤモヤと残り辛いです。 今とても辛く何かお言葉を頂けたら大変ありがたいです。 宜しくお願い致します。
日常関わる仕事関係や家族、近所の方と言うより、電話のオペレータや、レジ等。 マニュアル通りの受け答えで、明確な回答がなかったり、入力ミスなど。 夫曰は、そこに高いレベルを求めても仕方がないと言いますが、それは差別ではとも。私も学生時代に、某テーマパークでアルバイトをしていて、そこはさすがに徹底されていましたが、レジうちの間違いは、まずあり得ないと。 バーコードもない時代でしたが。 バーコードだけなのに、なぜ確認もせずに、二度うちをするのとか。 返金でお互いに手間になるじゃないとか。 見ていて、二度うちしていないと思うのですが、自信がないので、その場で言わず、レシートを確認すると二重になっている。 清潔で、愛想よく、てきぱきと、また正確にレジ対応の方がいて、居たらそこに移るくらいですが、お金を貰って仕事をしているので、レジであれば、せめて正確にと求めるのは間違っていますか。 すべて完璧にとは、私もそこまで出来ないので、言えませんが。 先程も、思えばすみませんの一言もなく、上の方らしき方がきて、返金対応して頂きましたが。 とはいえ、怒りは疲労するので、怒らない心構えありますか。 せめて愛想よければ、仕方ないと思えるのですが。
夫の家族、つまり私にとって義理の家族ですが、 心の距離感などが違っていて戸惑っています。 車で２０分ほどの場所で別居ですが、週に何回も会いたがります。 それが、義理の両親だけでなく、義理のきょうだいたちもです。 可愛がってもらっているのは、ありがたく受け止めなければならないと思うのですが、 求められるままに会いに行くと、こちらの生活がうまく回りません。 夫婦の時間も持てませんし、家事・育児の時間も十分にとれません。 私の家族は、２～３日連絡取らないことなど普通ですし、 忙しければ１０日くらい会わないこともあります。 そんな家庭ですので、義理の家族の週に何度もお呼びがかかるのは 少し窮屈というか、正直億劫です。 愛する人の大切な人は、大切にするべき。 義理の両親はじめ、家族がいたからこそ、愛する主人が育った。 それは分かるのですが、どうにも温度差というか、ノリの違いに戸惑います。 こんな贅沢な悩みですが、義理の家族との心の在り方を教えて下さいませ。
子どもの為に、家族の為に、反省すべき点は反省をし、一生懸命頑張ってきましたが、『離婚調停をする』と言われ、私もその方が良いと思いその方向でいっています。 毎日、子どもの前で繰り返されるパワハラ、子ども前であからさまに態度が違う冷たさ。（子どもの前で子には優しく私にはケンカをうる） ずっと辛かった 私は家族でいるときは笑顔でいたから、もう強がらないでいいんだと思うと、お腹も痛くならない。 親権がとりたいんです。親権以外はなにもいりません。 私がやるべきことはなんですか。負ける気はしないので弁護士はつけなくないのですが、つけないと親権がそこまでとりたくないのかと思われるそうです。 親権だけでよいです。 毎日変わらず、子の為、夫のため、労いの言葉をかけ、感謝の気持ちを表し、食事をつくり、託児の送り迎えをし、気持ちを切り替えて仕事に向かい、洗濯、掃除、家計簿、自分のことは二の次にもできないくらいあっと言う間にすぎ。 子どもは3歳です。 よろしくお願いします。
結婚して３年、不妊治療をして１年です。 人工授精を3回行っても子供に恵まれず、 今は少し休んでから、体外受精を試す予定です。 夫も治療に協力的で、 なんとか仕事と治療の両立もできていますが、 なかなか子供ができずに足踏みしている状況が虚しくて仕方ありません。 子供を作る事を目的にしてはいけないと分かっているのですが、 毎月、期待しては授かれていないの繰り返しで、 その度に気持ちの落ち込みがひどく 心が折れそうになります。 旦那や母親には軽く相談はしてますが、 毎回愚痴を言っても困らせるだけなので、最近はあまり話しません。 他の人からも、もはや子供の話題をされない位になってますし、人目も気になります。 とはいえ、 病院に通う以外にどうする事もできないので 今は旦那に恵まれ、治療もできる仕事環境な事に感謝しながら、 へこたれずに頑張る気持ちが必要だなと思ってます。 ただやっぱり、毎月悲しいのです。 悲しくて、誰かに頑張ってるねって言っていただきたいんです。。。
初めてお便りさせて頂きます どうかよろしくご指導下さい 認知症で長く患った実父を昨年春亡くしました 最期はグループホームで寝ている間に一人で旅立ってしまいました 私も母も最期の時に傍で看取れ無かった事が大きな後悔となり、今も苦しいです 大切に育ててもらったのに、たった一人で浄土へいかせてしまいました それからは、父の事に加えて、今一人で暮らしている母との別離を想像するだけで苦しく、いても立ってもいられません 母は同じ市内に住んでいます 出来るだけ会ったり、電話をしています 私は一人っ子で、相談できる人がいません 既婚して、夫と、ひとり娘がいますが、主人は、自分の血縁のみを大切にする冷たい人で、相談や、話しを聞いてくれる事はありません 娘には時々話していますが、今高校2年生でありますので、自分の生活で精一杯でしょうし、母として迷惑をかけられません このままでは、負の感情に呑み込まれて、毎日泣いてばかりになりそうです どのように気を持てば良いでしょうか どうかお教え下さい お願い致します
初めまして。 44歳、2016年に再婚しました。 再婚出来たことは奇跡的で、とても嬉しい出来事でした。 が、そこからが大変な事ばかり続いています。私は仕事運に、見放され給料未払金や、交通事故、椎間板ヘルニアなど転職を余儀なくされ…現在職探し中です。夫は今年、大腸炎で入院…。家系も大変で、私も早く仕事を見つけなければなりませんが、年齢の事がネックになるようでなかなか決まりません。 細かい事を言えば、もっといろいろな事がありました。 本当に不運続きで、何をやっても裏目に出る状態です。 どうしたらいいのかわかりません。 人並み以上の幸せを求めてるわけではありません。 平穏に暮らしたいだけなのですが… なぜ、こうも全てが上手くいかないのか 何か原因があるのか？私が疫病神なのか？ 心身ともに疲れ、少し生きていることに嫌になっています。 私も、もう44歳。 社会的には、いらないようなオバサンです。 生きている意味はあるのでしょうか？ いらない人間というのも存在してしまうんでしょうか？
私は今年の春に癌を患い手術して今は定期受診ほどになっています。が、その春以降完全に仕事復帰が出来ていません。 手術後１ヶ月は自宅療養という診断が出たので休んだのですがそれ以降体力がかなり落ちてしまっていてまた休みがちになり今度は精神的に鬱になってしまい現在病院にかかって薬を飲んでいる状態です。 仕事復帰したいと思うほど首を閉められるような圧迫感が酷くなり呼吸も苦しくなります。 夫、義父母はもう辞めて家の仕事(農家)をすればいいと言ってくれてるのですが毎月決まった収入がないのは凄く不安で、外で仕事できるのは私しかいなくて私が働かなきゃと思うのですが身体が言うことを聞いてくれません。 職場は待って下さってるのですがなかなか治らずもう辞めた方がいいのかな？と思うのとでも働かなきゃと焦るのとで余計苦しくなります。どうすれば強くなれるでしょうか？
母親から今、絶縁されそうになって悩んでいます。発端は、15年前に離婚した父に私が隠れて会っていた事がバレてしまった事からです。 実は、父は今月15日に亡くなりました。 もう父は亡くなったのだしと思って、母に父の思い出話しをしてしまいバレてしまいました。 父と母の離婚が、父の不倫の末の略奪婚に至ったことから母の恨みの根深さは想像以上でした。 母は、私に同じ女性ならあんな事をした父に会えないはずだと私を責めます。 確かに父は、夫としては最低だったのでしょうが、父親としては娘の私を気にかけてくれる所もあり、父から会いたいと言ってるのに無下にすることなど出来なかったのです。 私は子どもの頃から母を大切にしたいと思ってきたはずなのに、結果として母を深く傷つけてしまいました。最近は、私の電話にもでません。これからどうやって関係修復すれば良いでしょうか？
母の建てた墓についておたずねします。そのお墓は、母が亡くなってから私が管理を引き継いでいます。墓地はＳ市営の墓地公園です。 母は私達が成人した後の熟年離婚だったので、婚家の墓（Ｋ市）は無論のこと実家の墓（Ｊ市）に戻ることも考えず、自分のお墓という考えでＳ市の募集に応募し安住の地を得ました。そして数年後に亡くなりました。 一方の父ですが、母よりも１０年ほど前に亡くなりました。墓所については様々な経過があって、父の名前（戒名）を刻まれていません。 私としてはどうにかしたいと思うのですが、母のことを思うとき勝手に墓石に父の戒名を刻んで良いものかと不安になります。 ただ、母はこんなとこも私達に言い残しています。それは、「自分と夫とはいろいろあって離婚したけれど、おまえ達には父親がいるのだから、父と子の関係は失ってはいけない」というものです。その話をされた時、かっこよすぎるよ！と反発しましたが、今にして思えば、私の今日を見通した言動かとも思います。 なにか回りくどい話ですが、考え方をご教示願えれば幸いです。
朝早くすいません 私は、7月に調停離婚をしました 子供は2人いて(6歳4歳両方男の子)、親権は私になりました。 調停離婚した理由は、夫の借金と女性関係です 子供の面倒もほとんど見ずに、女性と遊んだりしていましたからです。 そして、離婚後(8月から)実家の近くに引越しをして、、子供の保育園も新しく変わってもちろん名字も変わり、新しい生活をスタートさせました 子供には、別居中はパパは仕事が遠くなったから実家にお世話になると話をしていて、まだ詳しい事は(離婚の原因など)全部話していませ ん。 子供が会いたい時には、会わせてあげようと思いましたが、新しく再スタートしていて 私の中では、出来れば会って欲しくなくこのまま新しい生活を楽しみたいです。 でも、子供が会いたいと言えばやっぱり会わせるべきでしょうか?? 私は、子供たちと頑張って行こうと思っていますし、今は会う時ではないのかなと思います。 心の中がざわざわします。
昔から、なぜか動物に縁がありました。 そして最近、話せば長いので省きますが、動物達の心がとても分かるようになり、自分の子供に対するような愛情を感じます。 そうすると殺処分されたり、狭く汚ないケージの中に入れられて売られる動物達があまりにも哀れに思えるのです。 私はそんな現実を「変えたい」と思います。一方で、無能で稼ぎもない自分は「下手なことをしない方が良い」とも思うのです。実際、今まで色々と派手に失敗をしてきましたし、自分の頭の悪さが科学的に証明されたことさえあります。「本当は出来るのにやらないだけでは？」と自問し罪悪感にも陥っています。 逡巡した結果、夫を説得して里親に出されていた小鳥を一羽育てることになり、その子はとても健康に育ってくれました。飛べるようになったり、よく食べるようになときには、涙が出る程に幸せを感じます。しかし、それしかできない自分が情けなくて仕方ありません。 どうすれば、私はこの何もできない無力感と、何もしていない罪悪感から抜け出せるのでしょうか。本当に苦しいのです。どうか助言お願い致します。
今、夫婦二人で暮らしていますが、 いずれは子供を授かりれたなら… とは思っているものです。 ただ、色々な不安や考えから、 今の状況ですぐすぐ行動が起こせず、 自分のそこにある気持ちを、 見ないふりして隠してさ耐えています。 ですが、今朝がた夢で、 綺麗な花畑の辺りに立って、 『本当は私、こどもが欲しいの！』と、 悲しい気持ちで泣いている夢を見ました。 足元に二匹の百足が歩いていました。 そのあと、ぼんやりした映像で、 私と赤ちゃんを抱いた夫がたっていました。 花畑や百足はテレビや現実の記憶からの、 影響だとは思いますが… こどもが欲しい気持ち… 現実の場では、不安だな大変だなと 思う自分が強いので、 夢で本当は欲しいのとはっきり思いながら、 泣いている自分が、 自分が自分で制御しあってるように感じました。 本当は欲しいのですね。 でも、色々不安なんで 踏み出せないんです。 回答よろしくお願いいたします。
なんで私だけ責められるんでしょうか。ママは泣いたらいけないんでしょうか。話の通じないこどもと密室で二人きり。外に出ても家に帰ればまた二人きり。別室で寝ている夫とは違い、私はこどもと二人で布団で寝ているので寝相を直すのもおねしょの処理をするのも考えると本当に24時間365日「ママ」でいなきゃいけない。ママ以外の何かにはなれません。それなのにママにすべてを押し付けて、できていなければ責められる。 自己主張はとても強いが話の通じない娘との生活がとても辛いです。 相手がこどもだと言うのもわかるのですが、こどもの理不尽に大人はどれだけ我慢しなければならないのでしょう。この気持ちをぶつける先が見つからずに気が狂いそうです。 ほかのお母さんたちはどうしてあんなに穏やかな顔をされてるんでしょうか。 本当にどうしたらいいのかわかりませんどうかどうかどうかどうしたらいいのかおしえてください
初めてご相談させていただきます。 夫の金銭トラブルから子供達や私の両親を守る為離婚協議中SNSで知り合った既婚男性と会うようになり、離婚成立後付き合うようになり、出会って5年半たちました。 相手は家庭内別居の仮面の夫婦です。 既婚者と知りながら付き合っていましたが、やはり子供達に隠し事をしている事、不倫という罪の意識にたえられなくなり、別れる事になりましたがまだキッパリとは終わっていません。 ただ、1人の男性としては、ここまで相性のいい人はいないと感じています。 私が嫌なのは不倫だけなんです。 相手も多額の借金の為に離婚は難しく、ずっとこのままの関係でいたいと言っていますが、それでは私がただの都合のいい女になってしまいます。 それでも別れるなら友達でいようと言っています。 不倫は嫌です、真っ当に生きたいです、でも… ①キッパリ別れる ②友達で付き合っていていいのか ③不倫というリスクを背負いながら一緒にいてもいいのか 決断出来ずにいます。 正解は決まっているんだと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければと思い、よろしくお願い致します。
あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。 あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。 もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。 そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。 私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。 人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。 私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。 だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。 私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。 最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。 生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ ご教示いただけると嬉しいです。 いつもありがとうございます。
こんにちは。コロナに感染し妹の結婚式に参列できなくなってしまいました。 月曜の会社で、向かいの課長が咳鼻水がひどく（本人曰く熱もないから病院には行かない、と） 彼はマスクしていたものの鼻をいじった手で私のパソコンをさわったりしていて嫌な予感がし…（私も消毒＆マスクで気を付けていたものの） 水曜になり私も鼻喉に違和感。 熱はなかったのですが念のため耳鼻科で検査してもらったら陽性に。 医者曰く月曜あたりにもらったんじゃないか？と。 子供も夫も元気なので、多分感染源は向かいの課長だと思っています。 もう絶望感しかなくて、上司の顔も見たくないし（お大事にの一言もない）死にたい消えたいです。 このまま会社を辞めようかと思えてなりません。（もともと子育てとの両立に理解がある部署でもなかったので転職は考えていましたが） ただ今は絶望の淵にいるから正しい判断ができてないだけかもしれませんが、このやり場のない気持ちをどうしたらいいか、教えてください。消えたいです。
有り難し 5
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