お坊さんが回答「自分生きる死にたい」の相談8831件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分生きる死にたい」

検索結果: 8831件

2023/03/21

発起心について

私は34歳で会社員として働いているものです。出家する事についての質問です。私は今まで人より良くありたい、という虚栄心で人に対する劣等感で生きてきました。そのため親しい人やパートナーなどはおらず、なぜ生きているのかよくわからない空虚な状態が続いています。一時的な慰みとして飲酒、暴食などをして気を紛らわしますが虚しさを感じうつうつとして気持ちになっています。仕事も順調とは言えず、自分の居場所が無いと感じ、この職場を去りたいと常に考えています。でもそれは逃げているのではないか？という葛藤があります職場の方は良い人ばかりなのですが、私自身の問題で態度に出てしまうため自分に対して罪悪感があり、それが元気が出ない原因にもなっていると思います。 (いい歳してお恥ずかしい限りなのですが・・・) 気力がわかない状態が辛く、自分なりに考えたのが出家です。環境を変えて厳しい環境に飛び込めば自分を変えられるのではないかと一縷の希望をいだいています。 20代前半のころから生きづらさを感じ、強い興味を持ち仏教書などをよく読んでいました。(ブッダ、道元禅師、親鸞上人の著書)出家願望はあり、親などにも話しましたが反対にあい今まで生活をしてきました。しかし年齢を重ねて自分が人生をかけて学びたいものは仏教だという確信めいたものを感じていて、生き方として僧侶の姿勢を学びたいという気持ちがあります。老いた時、病気の時、死ぬ時苦しみが襲ってきたときに苦しみを和らげてくれるのは仏教ではないかと考えています。また自分が辛さを感じて生きてきたため克服、寛解できたときに苦しむ誰かの力になれるのではとも感じています。もちろん出家したからといって完全に救われるわけではないと思いますし、修行の厳しさや職業としての僧侶を成り立たせることの難しさも考えないわけではありません。このまま社会人として生活し、仏教を学びながら日常を修行として生活していく道もあることは頭ではわかっています。しかし自分の中では、一度きりの人生、年を重ねて後悔して死ぬよりも、昔からやりたいと思っていたことをやるべきなのではないかと考えています。皆様にとって、私が出家をしようとしているきっかけについてどう思われますでしょうか。これは逃げでしょうか。発起心でしょうか。ご回答いただけますとありがたく存じます。

有り難し 8

回答 1

憎くて、憎くてたまらない気持ちがわいてきます

憎くて憎くてたまらない気持ちが消えません。対象の人間Aが憎くて憎くてたまりません。私の人生、心身を壊したAが憎くてたまりません。人生これからというとき、わたしから喜怒哀楽を奪い、身体を壊し、人生を潰した人間Aが憎くて憎くてたまりません。私だけではなく、私の周囲の人間も苦しめたので私のAに対する憎しみはかなりのものです。そのAがした数々は罪にとえることでしたので、被害届を出そうとしました。ただ、心が回復し、被害届を出そうと心に決め実行に移したときには時効が成立していてだめでした。弁護士に相談したところ、内容としては裁判は出来るが、時間が経っていて立証するのが難しい案件だそうで裁判は難しく、あきらめました。 20代で起きたことなので、いつまでも憎んでいては人生がもったいない、憎まないよう別のものに目を向けようと頑張りますが、憎さはいつまでも消えず、憎しみはわいてきます。頑張る方向がますがったのか、衰弱して死にたい死にたいと思ってしまったときは知り合いが助けてくれました。このようなこともあり、憎しみは忘れ、憎しみは横に置いてそれ以上に現実の楽しみをみつけようとしてきましたが、憎しみはいまだ消えません。私にあったことよりももっと大変な人はいる、だから頑張りなさい忘れなさい、現実を生きなさいともいわれます、、しかし憎しみは消えません。憎み続ければ自分のこころが蝕まれ暗い方へ引きずりこまれると頭では理解できますが、わきます。憎しみを消す方法はありますでしょうか。以前別のことで質問させていただきました。その質問にご回答もいただき、それほどたっていないのに申し訳ありません。次から次へといろいろ気持ちが湧き、憎しみも消えずなかなか気持ちを整理できずにおります。

有り難し 54

回答 1

2023/04/19

いままでの嘘を告白した方がいいのか

私はネットで繋がった異性の友人がいます。その友人にうつ病と大学を退学したことを打ち明けるか悩んでいます。彼とは1年半ほどの付き合いで月一ぐらいで会ってご飯やイベントに行ったり、お互いの名前も住所も知っているぐらい仲良しです。趣味や会話のテンポが心地よくて、ここ3ヶ月ぐらいはほぼ毎日通話をします。ただ私は彼に自分がうつ病を患ったこと、大学を退学したことは話してません。ネットで人との交流を始めた時(既にうつを発症していて大学を休みがちだった) 自分はリアルでどこにも居場所がないと感じていてネットだったらあるんじゃないか、居場所がなかったら死ねばいいと思って始めました。ただ、ほんとの自分では誰からも相手にされないだろうし相手に気をつかわせると考え、普通の健康な大学生を語っていました。嘘をつく後ろめたもありましたが、その時は「でもすぐ死ぬつもりだし、ネットの人達に死んだことを悟られなきゃうつもばれないし良いか」と思っていました。 (ネットでは急に来なくなる人がままいるので) でも、ネットでは周りの人が暖かく優しくて、話してて楽しいと思えるようになって、気持ちもどんどん活力的になっていきました。生きたいと思うようになりました。親といろいろあって、大学をやめてフルタイムで働き出したとき、彼とのやりとりが癒しでした。私にすごく良くしてくれて、優しくして疲れない?と聞くと優しくしたい人にしかしない、君にだけだよと言ってくれます。また私にだけ自身のことを話してくれます。たぶん好意を持ってくれていると思います。彼は顔も頭もよく優しく穏やかで冷静でとても良い人です。良い会社に務めていて、幸せになって欲しいと思ってます。本当はそろそろうつも良くなったしネットから離れて1人で生きていこうと思ってました。しかし、最近彼の隣にずっといたいと思ってしまいました。彼に拒絶されたくない気持ちと、偽りの自分を好きになってるなら早く嘘を明かしてあげた方が彼のためだという気持ち、彼なら嘘を受け入れてくれるのではという浅はかな気持ちもあり明かすか迷っています。ただこれだけ長い間嘘ついてたので打ち開ければ彼が人間不信にならないか、黙っていなくなった方がいいかとも考えています。でも1番は彼に幸せであって欲しいので嘘を打ち明けた方がいいでしょうか？

有り難し 5

回答 2

父との別れ

離れて暮らしていた父親が突然亡くなりました。いろんな事情があり、亡くなる直前すごく酷いことを言ってしまいました。その後、なんとなく元気の無い姿を見てしまい、心苦しくも仕方なかった事だと、自分の気持ちを抑えてきました。その後父は孤独死しました。父の突然の死は、私の行動が原因だったかもしれないと誰にも話しませんが思ってしまいます。そしてたまにいろんな辛さが押し寄せてきて、自分の欲求が全て無くなって、もういいかなと思ってしまうときがあります。死にたいとかではないですが、ふっと体の気が全て抜けるような感覚です。父も最後は今の私のような状態で亡くなったような気がしてならず、怖いです。私には子供が居るのでしっかりしなければと思うのですが‥ どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

因果応報が辛い

先月からお世話になっております。きなこです。先程ペットの愛猫が亡くなりました。まだ1歳でした。死因は貧血です。実は同じ症状で7月から10匹亡くなっています。私の家は多頭飼いですが、感染症とは違うみたいで原因はわからないそうです。経済的にも余裕は無いのですが何匹か輸血もしましたが、皆亡くなりました。病院の先生から経済的にも負担になるので、家で看取ればどうですか？と言われていたのに、もしかしたらと思い輸血して1匹で死なせてしまって後悔。なので、全く同じ症状なので今回は家で看取りましたが、もっと経済的余裕があればとか、この子は輸血したら助かったかもとか、また後悔です。後悔ばかりしてる私に、動物病院の患者さんが、もっと苦しむ事を言ってきました。それは｢猫は死ぬとき飼い主の不幸をしょえるだけ背負って逝く。人間の不幸は大きく重いので、足元がヨロヨロしながら進む。飼い主が悲しむと前に進めず立ち往生。｣(まだ続きがあります。その方もネット上で見たそうです。内容はあってますが、元のとは言葉が違うかもしれないです) 私は仏教徒です。何か文献で見ましたが仏教では、自分の不幸(悪いこと)は自分の行いが還ってきてる(因果応報)と書かれてました。私の不幸(良くない事)は自分自身が引き起こしたのに、それを猫達が小さな肩に乗せて旅立つのは申し訳なさすぎです。実際はどうかわかりません。そんな事無い！と言われるかもですが、猫達が何匹も亡くなって精神的に苦しい人には心に突き刺さる話でした。私は愛猫達には幸せだけをもって旅立ってほしいです。私に因果応報で還ってきた不幸の身代わりになってほしくないです。病気の原因もわからないし、もしかしたら愛猫が3日に渡って1匹づつ亡くなった事や1ヶ月ちょっとで10匹亡くなった事が、私への因果応報ではないかと考え、ダメすぎる自分自身が嫌になります。生きる必要ある？と最近よく思います。読みづらく、乱雑な文面で申し訳ございません。

有り難し 15

回答 2

猫の死

私の家は、たくさんの猫と暮らしています。猫と生活を共にする様になり、今年で10年になります。この10年の間に、そのたくさんの猫と縁があるのか？我が家にやって来ました。私も迎え入れていました。5年ほど前から、猫が増えてたら、どの子かが死ぬを繰り返していました。こんな事になるなら、猫との縁は金輪際要らないと思っていました。去年は縁も無く、猫が死ぬ事もありませんでした。今年に入り、２匹病気が見つかり、１匹は急に腎臓が悪くなり、先月24日に亡くなりました。もう１匹は心臓が悪く薬を飲ませていました。呼吸状態も確認していました。昨日の朝も元気にちゅ〜るも食べ、呼吸状態も確認し話しかけて仕事に出かけました。昼に仕事から帰った母から、逝ってしまったと連絡が入り、悲しみでいっぱいになりました。苦しみながら死んでいったのだろう、一人きりで死なせてしまったと、悲しくて仕方ないです。猫は増えてはいない、なのに立て続けに２匹も亡くなりました。後悔しかないです。抱きしめて仕事に行けば良かったとか、色々後悔があります。幸せだったのだろうか？たくさん猫がいて、ストレスもあったと思います。残された兄弟猫は、急に1人になり大丈夫かなぁとも心配になります。後悔しない生き方はできないですが、今回亡くなった子も含めて、今までに縁あった今は旅立った子達が、私と出会い幸せだったと思ってくれているならと思ってます。生まれ変わって幸せに生きて欲しいです。明日はペット霊園に供養してもらいに行きます。私が日頃から出来る供養があるなら、教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

失敗が多い。失敗が続くとモチベーションが下がる。

この質問を開いてくださりありがとうございます。長文になってしまい申し訳ないのですが最後まで読んでいただけたら幸いです。悩みが2つあります。 1つ目は工学部のクセに計算ミスが多すぎることです。小学校の頃からずっと簡単な計算ミスを犯し続けてます。大学受験本番の途中計算では少し緊張しただけで1+1を間違えました。大学に入ってからも定期試験での計算ミスで必須科目を10単位以上落としました。大学の友達には「計算方法はあってるのに“えっ！？ここで！？”ってところで計算間違うからもったいなさすぎる」と言われます。先生には「実際に車とかロボットを設計するときに計算ミスをしたら人が死ぬぞ」と言われてしまいました。こんな質問をしているのが先生に知られたら「こんな質問する暇があったら計算練習しろ」と言われてしまうかもしれませんが、練習量は自分なりに増やせるところまで増やしたつもりです。計算中にどうしても焦ってしまう点を改善したいです。２つ目の悩みは一度モチベーションが下がるとなかなか回復しないことです。普段は多少試験,課題,実験がしんどくても「全ては自分のため,親友たちのため,夢のため」と自分に言い聞かせることでギリギリモチベーションを維持しています。しかし、上記のようにしょーもない計算ミスで単位を落としたり、図面に醤油をこぼして書き直しになったり、実験データやプログラミング課題が入ったUSBを落としたりといったことが続くと、徐々にではなくある日突然無気力状態になることがあります。そうなってしまうと、授業に行くことやペンを握ることすらできなくなってしまいます。夢や親友達のことを考えると、やる気よりも自己嫌悪が表に出てしまい、モチベーションが下がっていく悪循環に陥ります。毎年上記のような状態になってしまうことがありました。だいたい11月の終わりから1月の頭にかけてが無気力スパイラルになりやすいです。今年もそうなってしまってはもう取り返しがつきません。なんとかしたいです。

有り難し 41

回答 4

2023/10/12

夢に縋り付いてしまう

私は俳優になるのが夢でした。通信制高校から系列の専門学校に通うつもりでしたが、家が生活保護を受けているので学費の不安や自分でアルバイトなり努力して夢を追うのを躊躇い、就職しました。それから3年経ち、好きな舞台が出来たことでまた俳優を目指したいと思うようになりました。ですがなんの特技も技術も無いまま20歳を過ぎ、しかもうつ病と診断され毎日生きるのが辛い状態です。毎日、学生時代に勉強や他の習い事を頑張らなかったこと、諦めずにがむしゃらに夢を追いかけなかったことを後悔しています。今ではもう新しい世界に入り込むことも怖く、落ち着いた生活を崩してしまうのが恐ろしいです。また、オーディションに受かっても結局何年もギリギリの生活を続けながら大成するかも分からない夢を追いかけないといけないという現実に怯えてしまいます。それでも輝かしい世界に憧れて縋り付いてしまう自分がどうしようもなくて、成功した人たちを羨ましく思う自分が大嫌いです。このままだと自分の支えになってる好きな舞台まで見れなくなりそうで怖くて、この先死ぬまで夢を叶えられなかった私を抱えて生きないといけないのが辛いです。どうしたらキッパリ夢を諦められるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

消えたい。

私のスペックは29歳、妻、子供2人仕事はメンテナンスエンジニアをしています。10年勤務。(労基がこの間に3回は入ってる) 私の会社は世間一般的にいうブラック企業です。朝8:30出社、夜12:00から4:00くらいの間に帰宅。週6出勤。休みの日もお客様から、会社至急の携帯に連絡有。給料25万前後。休み返上して働いても代休とらせてもらえない。仕事を辞めたくても家庭があるので難しい。奥さんには同じ給料もらえるなら、辞めていいと言われましたが、そんなのありません。死ぬというより消えたい(知ってる人の前から・世の中から)、でも現実には厳しいです。そのせいで毎日仕事も惰性で働いて、やる気も起きず、毎日同じ日の繰り返し。会社辞めて、離婚して、、、そんなの皆に迷惑かけるので無理です。死ぬしかないのかな。一人で自然の中でくらせたらどんなに良いか。自分に無念です。

有り難し 21

回答 2

幼い頃虐待に近いことをしていた母親

私は幼い頃母親から今で言う教育虐待のような事を受けていたように思います。テストの点数が悪いと叩かれ、クローゼットに閉じ込められ、家から追い出され、口をきいてもらえませんでした。母は私を愛していましたし心配していたからこそ中学受験を受けさせたのだと思います。そして、テスの点数が悪く思い通りにならないからイライラしてしまい、つい先述した事を私にしたのだと思います。それから10年が経ち、私も社会人になりました。今でも母とは交流があります。会えば普通に笑い話もしますし一緒にお酒も飲みます。まるで昔そんなことがなかったかのように。それがどうしてもモヤモヤします。母は私を本気で愛してはいてくれていました。だからこそ虐待に近い行動をしたことを忘れているのだと思います。小さい頃によく叩かれていた記憶は今でも私を苦しめています。結果を出さないと誰にも認められないのでは無いかと思いビクビクし、他人の顔色をうかがって生きています。そして、そんな自分に飽き飽きしてもいます。にも関わらず母はそんな過去がなかったかのように振る舞います。最近こんなに苦しいならなぜ生まれてしまったのだろうかとと思います。特に死にたいという訳ではないですが、生きていたくもないです。1番適切な表現は消えてしまいたい、だと思います。しかし、私も社会人ですし、いい加減前を向いて生きたいです。この過去を乗り切るために母とこれからどう付き合っていくのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

お金のために

浮気してお金のために旦那と子供を捨てました。今から後悔して戻ろうとして戻っても、戻れません。以前は幸せでしたが今は全くなにもかんじません。死にたいです。

有り難し 40

回答 3

父親の死について

初めまして。父親が亡くなってから、３ヶ月経ちました。仕事中に亡くなりました。原因は、会社側にあるとのことです。家族みんな、突然の出来事すぎて、悲しいしさみしいけれど、まだ生きているようにも思います。父親は"これから"がある年齢で亡くなりました。孫がたくさんいます。私は、父親に孫との思い出を沢山作らせてあげたいと考えていました。それなのに、失礼にはあたると思いますが、病死ではなく、仕事中のしかも原因は会社側にある死に方。受け入れたくても、受け入れきれません。相談したくて書き込んでいるのか、ただ聞いてほしくて書きこんでいるのかもよく分かりません。気になることはあります。・こういう突然の死は、父親の運命？だったのか。・父は、あの世という世界へいけているのか。この２点が気になります。お坊さんの経験談？でもいいので答えていただきたいです。あと、夢に父親が出てきます。亡くなったばかりの頃は、父親から大丈夫と聞かれました。最近は、夢の中で私は生き返ったと思っているのですが、身内ではなく他人、医療系？の人に死んでるんだからかわいそうだよと言われました。何か意味はあるのでしょうか。私が考えすぎなのでしょうか。乱文になってしまいましたが、なにか一言でもいいので、いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

また！

この前はいいへんじをもらい誠に有難うございます。この前の話と言っても夢の話でそのこの前の話の内容がじいちゃんが夢に出て来てお前は足を壊すからあの世に連れていくと言われました。するともう一回じいちゃんの夢を見て、じいちゃん本体は出てきてないんですけど父さんが急に自分の部屋に上がってきて父さんもおなじ夢を見たってゆったんですよそうすると父さんよりも速く階段をおりようとすると変な力で体が浮いて見たことのない縄が天井につけられてて、首をつったんですよ死んだじいちゃんに殺される夢を２回見てしまってこれはおかしいぞと思って書きました。いいへんじをまってます。

有り難し 13

回答 2

2022/11/10

友人の死から時間が経って

誰にでも優しく努力家で大好きだった友人を亡くしました。先方の状況も落ち着いた先日、友人数名と彼女のご自宅へ線香を上げに伺いました。ご家族も含め彼女の思い出話をしたりとても有意義な時間でした。しかしながら、私は未だにどこか彼女の死を受け入れられずにいます。ご仏壇の前で彼女の遺影に向かって手を合わせたというのに、まだ現実には彼女はどこかにいていつかまたフラっと現れて普通に会えるのではないかと思ってしまいます。こんなことを書きながらさらにひどいことには、彼女を羨ましいとさえ思ってしまいます。突然死で苦しむもこともなく、人生のとても良いときにまわりの人にすごく惜しまれながら亡くなった彼女を羨ましいと思うのです。私にも大切な家族や友人パートナーがいて、普通に仕事もあって恵まれているはずなのに… 神様から貴方が彼女の代わりに死ぬ？と尋ねられたら喜んで受け入れてしまうと思います。羨ましいなんてひどいことを思ってしまう自分なんて消えたらいいのにと思います。ですが、私は傲慢で臆病なので自分で自ら死ぬ勇気さえないのです。なんの目的も生きがいもなくだらだらと生きてしまっています。まとまりがなくて申し訳ございません。励ましでも喝でも構いません。こんな私にお坊様から何かお言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 23

回答 1

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

一人暮らしに反対する両親について

私はもう30手前になる実家暮らしの社会人です両親は高齢で国民年金を貰っています。初めて出来た恋人と一年と少しで別れることになり、いい意味でも悪い意味でも私の心の中の価値観が大きく変わりましたまた、両親とは年齢が一回り違うため元々価値観が違っており、前述の件もあわせて最近では本当に価値観が合わず、あれだけ恐れていた両親の死が怖くもなくなりました。両親は優しく普通に接してくれるのですが私は反抗期が遅れてきたような態度でまともに会話することができなくなりました。そのため、自立したく一人暮らしをしたい旨を伝えましたが母からは了承されたのに父は金銭の問題で許さないと反対されました一人暮らしを始めても、今現在毎月家に入れているお金を納めるなら許すとのことですが、その毎月のお金は私が引っ越す予定の家賃と同額で、私が実家から居なくなる分の生活費を考慮しない何も考えずの発言で呆れてしまいました親も高齢で働けず、私の稼ぎを当てにしないと生きていけないのは十分承知です。私の収入的には実家にお金を入れても色んなことを我慢すればギリギリ生きていけますが、本来なら貯金に回せるはずのお金や、子供の自立を応援しないこと、私の人生の足を引っ張るくせに自分の都合かつ、上から目線での許さない発言に萎えてしまい反論もしたくなく、話し合いをしたところでどうせ感情的になるんだろうなと億劫になり、話し合いをすることもできず、家ではもう両親の顔も見ないように感情を殺して過ごしています。今まで育ててもらった恩などは勿論感じていますので、親への仕送りはするつもりですが、どうしても上記に書いた貯金に回せるお金云々が頭によぎってしまいモヤモヤしております。こんなお金に卑しい自分に気持ちよく両親を支えられるような気持ちになれるお言葉や激励をいただけないでしょうか

有り難し 28

回答 2

地元に帰りたいです

転職して1月から見ず知らずの土地で一人暮らしを始めました。兄弟と折り合いが悪く遠方を選ぶしかなかったのですが、毎日泣いて暮らしています。就職した会社は体育会系で、残業代は出ないのに残業が定着していて、先日パワハラで1人退職することが決まりました。どうしてもその環境に馴染めず、また、初め聞いていた条件ともあまりにも違うためギャップに苦しんでいます。毎日泣いて、死にたいと思うようになりました。実際に向かってくる車の前に気付いたら飛び出していました。その時はドライバーの方がギリギリのところで避けたので、死ねませんでした。迷惑をかけて申し訳なかったとは思っています。母に会いたい、と思っても帰るお金もありません。お給料も聞いていたより随分と安いので、生活も苦しく、実家も貧しいので頼ることはできません。また、実家に帰ると兄弟がいるので怖くて帰れず、帰りたくても精神的にも経済的にも帰ることができません。帰省に片道5〜6時間かかるので、週末帰るなども簡単にはできません。死んでしまえれば、、と思って日中も涙が出たり、夜もなかなか眠れなくなったり、自分を責めしまいます。こんなに弱い心と甘い考えで情けないです。生まれてきて申し訳なく思います。頼れる人がいないので、苦しいです。悩むのも、苦しむのも、生きるのも、泣くのも、全部もう疲れました。

有り難し 33

回答 3

。

このまま車に電車に川に飛び込んで死にたい

有り難し 115

回答 4

母親がなくなってしまいました

1カ月ほど前に母が乳がんで亡くなりました。私は母をすごく頼りにしていました。悩んだり困ったりしたときいつも話を聞いてくれていつも私の味方でいてくれた母を失いどうしていいのかわかりません。私は高校2年生で中学2年生の妹もいます。私も妹も母親の病気は治るものだと信じて、自分のしたいことを我慢していきました。自分ですらすごく辛く毎日のように泣いてしまうのに、母親のことが大好きでいつもべったりだった妹のことを思うとかわいそうでなりません。いままで生きてきたよりもずっと長いこれからの人生を母親なしでやっていける気がしません。死んでしまうのなら、もっと話をすればよかったもっと親孝行したかった。無理なことはわかっていますが、母に会いたくてたまりません。

有り難し 16

回答 1

幸せとはなにか？

大切な人を昔亡くしました。そのあと私は死に対して経験しています。幸せとはなにか？わからずに生きてきました。結婚することか？子供を産むことか？生きていることか？私自身が人生を終わりにしたいと思っているため、結婚しませんでした。自分が子供を産むことも望むことも許されません。許せません。寂しいと思いながらいつでも終われるように家族を作らずにいます。人を大切にすることで生きる価値を見いだしていたのだと思います。今でもそうです。大切にしたいと思いながら結局は、人は裏切り裏切られ、傷つけ傷つけられる人生なのでしょう。それでも一緒になりたいという人と一緒になるべきか、独りで生きていくか？恵まれた環境のなか、自分の価値がわかりません。一緒に居たいと思う人はもういない。でもずっと独りで生きていけるか？誰でもいいのか？このような考えで生きている私にどうかアドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 2

… 247 …