問答一覧

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苦しい、消えたいです。

私は、小さい頃から親が大嫌いです。母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。父は、よく遊んでくれて私は１度も怒られたことはありませんでした。両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。小学生低学年のころ両親は離婚し母は、私にどちらに付いていくか聞きました私は父を選び、姉は母を選びましたが何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。人と接するのも苦手になりました。早く自立して縁を切ることが目標でした。進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。小さい頃から自分を偽って生きてきました楽観的で悩みがなくて頼れるというキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。学校でイライラして帰ってくると母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいますなんでこんなに偽ってるんだろう本音を言えないんだろうなんで人がこわいんだろう死にたい消えたいって考えて朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。はじめて本音をかいたので長く読みにくい文章になってしまいました私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2021/10/02

罰が当たった

此方で何度か質問させて頂き、死にたい消えたい気持ちは消えませんが、人間いつか死ぬ。皆様と仏様がいらっしゃると思い、少しだけ前に進んでみようしました。しかしながら今更やり直そうとしても、怠惰に生きてきた為、罰が当たったのかなと思います。安月給で誰でも出来る内容ですが仕事があり、転職は躊躇してしまいますが、自信をつけたくて働きながら何か資格をと相談してみました。しかし、キャリアにならない仕事しかしてこなかったおばさんに何も出来ない。時間とお金の無駄。そんなことよりお年寄りと結婚して遺産で暮らせば？等、正論ですが無能な私が悪いですが、勝手に傷ついてしまいました。婚活も少ししてみましたが、誰からも相手にされません。若い頃から、子供の頃から男性からは好かれないタイプでした。やっとと思って見つけた相手に対しても、どうせ相手がいないから仕方なく付き合ってくれてる。だから相手に合わせなきゃと気が張り空回りしたり、どうして良いのか分からなくなったりで、思えば最低な付き合いをしたと思います。捨てられて当然でした。過去の虐めから男性が苦手なので、出来れば一人で生きたいですが今更寂しくなり、どうしたら良いのかわかりません。世間の幸せを基準にしなくても良いと回答して頂きましたが、やはり世間のように生きないと心苦しいです。今更おばさんが何をしているの？と嘲笑われてるようにも感じます。真っ当な人生を送らなかったので、罰が当たったのでしょうか。どうしたら赦されるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 3

回答 1

娘婿に愛情が持てない

5年前に完全二世帯住宅で娘夫婦と暮らしています。 4年前にあまりにだらしない生活で見かねて娘に注意しました。4人で話し合うことになり、婿に「汚いと思わなかったら掃除はしないし、外食を減らす気もない。あなた達の思うようにならない」と言われました。「今後は、娘に直接話さない全て自分を通すこと」とも言われました。婿は子供を望んでないようですし、そういう生活事態ないようです。結婚2年目くらいに聞きました。私たち夫婦にとってかけがえがない一人娘ですのに、今後の関係が心配です。 3年前に婿から私に「よく生きていますね。僕なら生きていられない」と言われました。死ねということでしょうか？怖さ憎しみさえ感じてしまいます。ここ数年間、娘夫婦はネットゲームにはまっているようで、娘の健康状態精神的な面が特に心配です。娘には、兄弟も子供もおりませんので、先では無縁になるのか気がかりです。これから先、私たち家族はどうなるのか不安なことばかりです。どのような気持ちで生活したらいいでしょうか。家族は、会話と愛情でつながるべきだと思いますが。

有り難し 62

回答 2

2021/07/28

母が亡くなって9月で一年になります

母が昨年の9/4に、自宅で倒れ亡くなりました。母と二人暮らしでした。普段、なかなか照れもあり、母に感謝の言葉も言えずにいました。まさか、最期にも立ちあえず、44年も一緒に暮らしてきたのに、こんな形で母と別れなければいけないなんて思ってもおらず、亡くなってからずっと後悔と謝罪と感謝の気持ちでいっぱいです。母に会いたい。会って、「ありがとう」「ごめんね」って言いたいです。母に何も言えなかったことが、自分にとっては耐えがたい事なんです。自宅のローンがあと5年で終わりますので、完済して身辺整理したら自死で母の所に行きたいと本気で思っています。たった一人の家族でしたので、本当に辛いです。とにかく会いたい。ただ会いたい。僕が死ぬときは母は迎えに来てくれますか？

有り難し 26

回答 1

諦めた夢

私は最近、漫画家という夢に挫折しました。少しだけ仕事にすることが出来ていたのですが、自分の中に、創作活動をする上で必要な「心から楽しむ」という気持ちが足りないと感じました。このまま創作活動を続けるより、堅実な仕事をすべきだと、直感しました。しかし、２０年以上、自分なりに頑張ってきたことをやめたことで、酷い喪失感に襲われました。死んでしまいたくなりました。そこで私は、「死ぬまで、今の私にできることを頑張ったら、来世で創作活動を心から楽しめる私になれないだろうか」と考えました。創作活動で大きな成功を収めるかどうかは置いておいて、来世で創作活動を楽しみたいです。現世で挫折してしまったけれど、強く心に秘めていることを、来世でまたチャレンジする、ということはできるのでしょうか？

有り難し 31

回答 4

弟を亡くし、毒親だった母との関わり方

両親は私が小5のときに離婚し母がすぐ連れてきた再婚相手が酒乱でした。話しは聞いてもらえず年齢に合わない家事を押し付けられ否定されながら育ちました。酒乱は暴れ警察沙汰もありましたが当時は何もしてくれず。児童相談所に預けられるレベルだったと思います。徐々に生活は改善されましたが私も18で家を出て、結婚してからは落ちつけると思った矢先に弟が亡くなったのです。弟が生きていた時から私は年々母に対して少しの言動でイライラするようになり、弟が亡くなりすぐ子供を産んでから酷くなったと思います。自分も母となり母がしてきたことが理解出来ないからです。世間体ばかり気にして再婚を嫌がる子供達の意見を無視し精神を傷つけ続けた母を許せません。弟が亡くなり自分がしてきた事をようやく考えるようになったのか母はだいぶ大人しくなりましたが、いくら気持ちをぶつけても私の心が晴れません。弟が亡くなったことも、どうしても家庭環境が違っていたら避けられたと思ってしまうのです。弟との思い出を振り返ると二人で留守番し、私もストレスから幼い弟にも家事を頼み断られいつも喧嘩していたことを思い出します。よくいじめてたよね。仲悪いと私達が大きくなってからも母は言ってきました。成人してから弟とご飯に行ったり数回髪の毛を切ってあげることもできましたが私をどう思ってるか聞くことはできず、弟はそう思って死んでしまったのか弟にとって私は頼りない怖い姉だったのかと、10歳だったとはいえ母にされたことを弟に当たった自分がクソ過ぎて死にたくなります。母が死んでしまうかもと思ってもどれだけ誓っても優しくできないのです仲良くしたいのに母を前にすると棘だらけの自分になります。母と関わるなら精神科に行かなければ自分を保てないレベルだと思っています。母のことで苦しむのはもう辞めたい。母が死んでしまったら、葬式や手続きをするのが全て自分だということ。それもかなりのストレスです。子供に何されるかわからないので弟の遺骨のある実家に帰れないこともストレスになります。母は未だに自分の生活のために離婚している癖にあの酒乱と一緒に生活しています。そういう母の性格も母として底辺女として気持ち悪いのです。話しが複雑で申し訳ありませんが幼いころから15年以上悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

度重なる上司のパワハラに疲れ果てました

大学卒業後、大手企業に3年ほど勤めたのですが、その間セクハラとパワハラに苦しめられました。セクハラ（胸を触られたりスカートをめくられる等）を人事に訴えても加害者が庇われました。また、その程度で先輩を訴えるなんて、と敵も増えました。入社後5人の上司を経験しましたが、その内の3人がパワハラ上司でした。皆の前で一日中怒鳴られ暴言を吐かれ続け、机を蹴られ叩かれ、1時間以上ずっと説教され続け、質問に私が答えられないと、上司が他の人とハイタッチして喜ぶ等、陰湿な虐めもありました。これも人事に訴えましたが、加害者を庇うのみでした。毎日深夜過ぎまで働き、心身共に限界で鬱を発症し、1年ほど休職しました。人事に訴えても何もしてくれない、と絶望し、学習性無気力にもなりました。休職中、頑張って異業種に転職しました。異業種なので、中途採用ながら実務未経験の新人です。出社してる時は上手くいっていましたが、入社半年も経たぬうちにコロナでフルリモートになり、そこから上司とのコミュニケーションが上手くいかなくなりました。そしてある日、上司が実名でやっているホームページを偶然見つけたのですが、そこに自分の悪口が載っていました。それ以来、上司が怖くて仕方がありません。最近は、質問のレベルが低いと判断されると「今後の処遇を考える」と脅されます。指示を仰いでも明確な指示を出してくれず、私の素直さが不足しているせいだとか、出来なさすぎることを怒られます。一時期は勝手に私がメンタルを病んでいる、と吹聴されました。裏でチーム員に悪口も言っているそうです。経験の浅い人全般に不寛容な人らしいのですが、直属の部下である私にはより一層当たりが強いです。なのに業務の質問を出来る人が、その人しかいないのです。質問されることを嫌がり、私に時間を割くことも嫌がっています。そんな中質問するのは辛いです。高確率でパワハラ上司に遭遇するので、自分に問題があるのではないか、とも考えてしまいます。私は欠陥人間なのかもしれません。転職を短期スパンで重ねるのは避けたいですし、どこの会社にも変な人はいますし、出産も考えているので、転職はしたくないです。一方で、身体が黄色信号を出していて、鬱の一歩手前まで来ています。このままだと、また死にたい衝動と闘う日々が待っています。どうしたら良いのでしょう。

有り難し 8

回答 1

罪の意識

会社で同じ部署の後輩の女性に好意を持ち、セクハラまがいの言動をしてしまいました。それから、彼女はしばしば休むようになり、自分も反省して、自らの行為を会社に打ち明けました。現在、処分待ちですが、彼女の事を思うと、自分の愚かさや罪の意識で消えたくなる、死にたくなる気持ちになります。妹のように可愛がっていただけに余計にその罪が重くのしかかってきます。謝罪なども一切させてもらえず、辞めたくても今の生活を考えてしまうと、そう簡単にできません。これからどのような心構えで生きていけばよろしいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

子育てって等身大の1人の人間がするものですよね

自分に出来るのか、まだまだ未熟なので不安です。やっぱりまだ子供は早いのかな、と思ってしまいます。まず、身体が弱いので子育てを出来るのか分からないし、自分の親のように亡くなってしまう可能性もあります。身体が弱い人が子供を産むのって生死にかかわりますよね。周りのサポートは必要なのですが旦那も私も母親がおらず、頼れる相手はいません。父に育ててもらいましたが、家事は子供がやるのが当たり前で自分はやらない人だったので男性は、子供を産むわけじゃないので、女性より思い入れが少なく、働くのは男性で育てるのは女性の役割なのかな、と思います。(母子家庭の人は働いて家事して一生懸命なので) 親も1人の人間で、人格があって、完璧じゃなくて、その中で出来ることをやっていくのかな、と育ててもらった中で学びました。もし、自分が亡くなってしまった時、旦那はちゃんと育ててくれるのかな。お母さんはどんな気持ちで2歳の自分を残して死んでしまったのか。よっぽど辛かったと思います。だから、自分は生きて、ちゃんと子供を育てたいです。それには周りのサポートは必ず必要で、でも現実人がいなくて、20代のうちには難しいかも知れません。子供が出来ても働きたいので保育士さんの手を借りながら、周りの人に話を聞いて、助けてもらいながら子育てして行きたいです。今の環境では難しいので、子育てできる環境(金銭面でも精神面でも)が整ってからでも遅くは無いのかな。 1人の人間の一生を世話する覚悟なんて責任が重くてまだまだ出来そうにありません。

有り難し 5

回答 1

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4

毎年、家族がガンになります。

こんにちは。 3年前に主人が大腸ガンになり、初期で見つかったのですが、病理検査の結果でリンパ節転移がわかり、抗がん剤治療を経て現在は経過観察中です。 3ヶ月ごとの定期検診のたびに、不安で不安で仕方なくなります。その1年後に、私の父が同じく大腸ガンになりました。幸いにもリンパ節転移はなかったのですが、輸血が必要なほどの貧血がありましたので、もう末期なのかと心配がつきませんでした。父も現在は経過観察中です。そのまた1年後に、今度は母が肺がんになりました。偶然にも初期で見つかり、抗がん剤もなく経過観察中ですが、もともと母は気が弱い性格ですので、夜もあまり眠れず、体調や気分もすぐれないようです。ここまで身内のガンが続くと、次はまた誰かがなるのではないか、もう私と妹しか残っていないから、どちらかがなるのかと漠然と不安に思っていましたが、つい先週に経過観察中の父に新たなガンの疑いがでてきて、結果を家族と一緒に聞くようにお医者様から言われています。おそらくガンだと言われたようです。これで4年連続に家族にガンが発病しています。私や主人や実家の家族は、真面目がとりえで、平凡に一生懸命に生きてきました。自分で言うのもおかしいですが、家族全員が「ありがとう」とよく言いますし、感謝の気持ちを持ちつつ生活しています。ですが、ガンばかり続いて、なんで私たちばかりと気持ちが落ち込みます。周りと比較なんて普段はしないのですが、こんな連続でガンになっている家族を見たことがありません。おまけに、周りはみんな結婚していて子供や孫に恵まれていますが、私たち夫婦には子供がいませんし、妹は独身です。どれだけ努力をしても、妊娠・結婚ができず、辛い思いをしてきました。それでも前向きに明るく生きてきたのに、家族の4年連続のガンで、気持ちがどうにかなりそうです。父のガン疑いも、どの程度かわからず不安ですし、ガン患者の母の精神状態も不安で、免疫力が落ちて母の病気も悪くなるのではと思ってしまいます。独身の妹の精神状態も心配ですし、私は外で子供を連れた家族連れを見ると涙が出てきます。いつまでこんな不幸の連鎖が続くのでしょうか。良いことも悪いことも平等に来ると思って頑張ってきましたが、悪いことしか来ません。毎日をどのように生活していけばいいか、どうか教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2021/08/25

なぜ人間の安楽死は許されないのか

なぜ動物の安楽死は許されるのに人間の安楽死は許されないのですか？私は死にたいので安楽死できる動物が羨ましいです…

有り難し 15

回答 2

以前より「死」に向きあうことはできたものの…

難病を患い、あまり生きられないかもと一年前に相談した者です。あれから多少悪化し、実は今、入院中ですが、まあ穏やかに過ごしています。あれから僧侶の方が書かれた本を何冊か読みました。解釈の仕方を間違っているかもしれませんが、この世は全て「諸行無常」で常に変化するから、私が亡くなるのも仕方ないと。 8割納得しました。でも私を看取るであろう主人に言ったとて納得しません。主人は今、日々の大半を私の為に過ごしています。どうしても言うこと聞かないので「毎日同じ顔見たくないから遊びに行って」とも言いました｡自宅の仕事もあるので、本当に世間との交流を断ってしまってます。私が死んだら、主人は孤独です。自分の死より怖いです。一昨日、小林麻央さんがお亡くなりになられました。勿論、麻央さんが一番おつらいと思いますが、看病したり悪化していく様子を見ていた海老蔵さんもつらかったと思うのです。なのに海老蔵さんのあれだけ号泣する姿を見て、「私はまだ死ねない」「旦那を泣かせられない」と思いました。けどそれは現実に逆らうことですけどね。まずは私は体調に気をつけることだと思います。そこでお伺いしたいのは、それでも私が今から迎える「病状の悪化」「死」について主人の心身のダメージを最小限にできる方法ってありますか？お忙しいところ申しわけありませんが教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

ビックリするぐらい頭が悪い

自分で考えずに生きてきました、なんでも周りに任せてきました。水虫対策に精油をつけたティッシュを靴のなかにいれたのですが俺は水虫憎しで精油を大量に使いました。次の日靴を履いた後に足のそこを見たら精油のせいで黄色く染まっていました調べてみたら精油をは毒で肌につけてはいけないことだとしりました毒素ははだの奥まで届き、血管にも入るそうです、後悔しかしていません死ぬのでしょうか、バカなのでしょうかなんでこんなことをしてるのですかいろは落ちません怖くておかしくなりそうです自分のあたまの悪さに絶望しました、毒を塗り込んだようなものです、仏もあきれますよね？

有り難し 25

回答 1

この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

有り難し 13

回答 2

世間との距離の取り方を教えて下さい

お世話になります。社会に貢献もできず、小さいながらでも何かしらの価値を生み出すこともできず、もやもやとしているだけで時間だけがただただ過ぎていってしまいます。そんな生活を送っていても、今のような情報化社会では、イヤでもいろんな情報が入ってきてしまいます。テレビやネットを見れば、自分のような人間の居場所は無いのを見せつけられているようで、消えてしまいたくなります。本当は死ぬのが一番なんでしょうけど、そういった度胸もないので、なんとか踏ん切りがつくまでは生きるしかないのかと思っています。しかしながら、社会から完全に離れて暮らすことはできません。世間のことについても、完全に耳を塞ぐわけにもいきません。だからせめて、なるべく生きていくのに支障がないレベルで世間から離れたいと考えています。何かいい案はありませんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/08/26

悪い方向に考えすぎてつらい

同じような質問は沢山あると思いますが、わたしはとても不安症で、気にしても仕方の無いことを考えすぎてしまい、悪い方へ悪い方へと意識が向いてしまって辛くなります。いくら悩んでも答えは出ないのだからやめるべきだと分かっていても、なかなか止められず、考えるのをやめた瞬間とても良くないことが起きてしまうような気がするのです。悩みすぎた結果、どうして世の中にはこんなに怖いことや辛いことが沢山あるんだろう、生きるのって苦痛だなと思ってしまいます。決して死にたい訳では無いですし、大切な人に心配も迷惑もかけたくないのですが、こんな思いをして生き続けるならいっそ消えてしまいたいです。何も望まず欲も持たなければ、悩むことはないのでしょうか。わたしは自分自身とどう向き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

限界です

旦那といると心が休まる時がありません。何でも私のせい、言い方も命令口調でなおそうともしない。本気で殺しそうです。どうしたらいいですか？仕事も一緒なので逃げたくてもできません。離婚したいと言っても裁判して子供は譲らないと言われるのがわかります。毎日毎日、離婚したい、死ねと思ってます。家事も育児も私一人です。協力してと言っても怒られます。私は以前のトラウマから本当に言いたい事は言えなくなってます。このままこんな人生、本当嫌です。子供と笑って生きて行きたい。自分の思い通りにならないとすぐ怒り、人のせいにし、人を見下します。結婚なんかしなければよかった。死にたくなります。生活費もほぼ私なので貯金もなく、弁護士に相談行くのも難しいです。自分が旦那を殺す想像をしてしまいます。本当に腹がたった時、どうやって殺そうか考えてる自分がいます。

有り難し 149

回答 2

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

どんくさい

病気をして休養期間があけて、久しぶりに出勤して仕事をしておりました。復帰して3日でした。今日仕事をしていて、出来上がった商品を入れる袋を折る仕事を頼まれました。それをしていると、どんくさいねーどうしてこうできないの？なんでできないの？と言われたりしました。その仕事は普段やる仕事ではなくて、その人の前では初めてやる仕事でした。(前に二回くらい頼まれたことがありますがその本人の前では初です。) 自分でも鈍臭いというのはわかっていて気にしてるところでした。それを何回も言われてとても嫌な気分になり悲しくなり帰り道も上の空で帰ってきました。明日からまたそのようなこと言われたりしたらと考えると仕事に行くのも恐くて辞めたい気持ちになりとても悩んでます。本人は半ば冗談のつもりで言ったのでしょうけど、自分はそうは受け取れませんでした… 大袈裟かもしれないと思いますが、自分は必要のない人間なのかなと思っています。明日からもその人いっしょに仕事です… 自分はこれからどんな気持ちでその人と接したり、仕事をしていけばいいのでしょうか？嫌なら辞めるという選択肢もあるのでしょうが、病気のことに理解のある職場でもあり、また生活のこともあるので、辞めたらダメなのかもと思っています。支離滅裂ですいません。

有り難し 23

回答 2