最近、前つきあっていた人に似たような人を見かけました。 おそらく違う人だと思います。私は人違いが多いので。 しかし、気になってしまい悲しくなってしまいました。 その彼は、普段は優しくかなり気を遣ってくれましたが、性行為中は怖くなる人でした。性行為中に、笑いながら「動くな」と言ったり、「同じことを二回いわせるな」と言ったりしてきたので、どうしても怖く、心の底から好きになれませんでした。そのうち、メールでわかれを言われました。 男としても誠実ではなく、性行為中も少し乱暴になってきた彼です。怖いので、もう未練はありません。 そのはずなのに、前つきあってた人に似てる人を見つけただけで、気になってしまう自分が許せません。 どうすれば、気にしなくなるでしょうか。
一人の友達に気にかけすぎたせいで嫌われるということがありました、その後許してもらえましたがそれ以来他の人が自分をどう思っているのかが不安です、仲直りしたものの口ではなんとでも言えると思ってしまいます 僕はどうしたらいいですか？
法律事務所を経営しています。 顧客も案件もたくさんあるのですが、儲からず忙しいばかり。儲からない案件もお金を取らないで受けてしまうからです。 結果、大量の仕事に追われ、催促の電話に怯え、無力感や罪悪感で死にたくなる毎日です。月に１～２回､本当に自殺しそうになって思いとどまるようなことが１年くらい続いててかなりツラいです。 そんなときに、ベストセラーになった「嫌われる勇気」（アドラー心理学の本）を読みました。そのなかに、 「自分がした善行に相手の配慮を期待するのは筋違い」 「受けた善行に返報しないことに罪悪感を覚えるのも筋違い」 「助けを求められてそれに応えないことに、罪悪感を覚えるのも筋違い」 「自分が何をすべきかは「自分の課題」であり、それを相手がどう感じてどう対応するかは「相手の課題」だから」 「自分の課題と相手の課題を混同してはいけない。相手の課題を勝手に自分の課題にするから苦しくなる」 というようなことが書かれてました。 自分は誰かの役に立つことは好きなのですが、そのことでお金を請求するのが苦手です。一方で、役に立つことをしてるのに相手から配慮して貰えないと苛立ったりします。また、何かを頼まれて断ることに罪悪感を覚えます。断ったら「嫌なヤツ」と思われるかもしれないという恐怖もあります。 アドラーの指摘するように、自分の課題と相手の課題を切り分け、「お金を請求して、支払うかどうかは相手の課題だから、気にせず請求すればいい」「相手の役に立つことをしても、それにどう応じるかは相手の課題だから、相手の配慮を期待するほうがおかしい」「頼まれ事を断ったとして、それをどう感じるかは相手の課題だから、どう思われようと気にすることはない」と考えれば確かに楽なんですが、お坊さん的にはこうした考え方ってどうなんでしょうか？ そう考えると楽なのは分かるんですが、なんとなく腑に落ちないのです。 以前聞きかじった禅の思想（教え？）で、「一時の結果や他人の評価など気にしても仕方ない（どうせ本来無一物／諸行無常）」「自分は自分。他人は他人（主人公）」みたいなのがあった気がします。うろ覚えですが。 禅にも似ている考え方があるんじゃないかと思い質問してみました。 実は人に相談するのもとても苦手です。 ご回答頂ければとても嬉しいです。
随分前から好きな教師がいます。 もちろん付き合ってるなどとんでもなく、たまにお悩み相談をしてくれるような関係です。この前その人が仏教徒であることを知りました。元々少し仏教の考え方には興味があったので、色々とその話をしてもらったり、自分から本を読んでみたりしました。そうやっていくうちに段々仏教の考え方が好きになってきました。私がその先生が好きだったのは先生が仏教の人だったからなのか、とも思っていました。しかし冷静に考えていくと、私と仏教との縁がその先生ではなく違う人からもたらされたものだったらここまで仏教に熱中しなかったはずで、全ての始まりが恋愛という煩悩から始まっていると思うのです。 このような状況をお寺の方々はどう思われますか？ 私は自分が間違っているような気がします。
私は今、離婚協議中の37歳の者です。 去年の10月に子宮外妊娠で右側卵管を摘出し、その後の検査の結果残された左側の卵管も閉塞していて自然妊娠が不可能と言われました。何度か体外受精をしたものの大金を出しても結果は出ず、夫ともそれ以外の事で色々あり、離婚に向かって協議中で別居中です。 最近、私が妊娠した数ヶ月後に妊娠した同僚が出産しました。上司から報告をうけ出産祝い金を集金されました。 周りの同僚は特に私の出来事は気にしてない感じかなと思っていたら、私に内緒で出産した同僚のお見舞いに行った様です。隠してるのがバレバレでした。 みんな、気を使わないでやっているなら許せると思っていた事も、わかっていてやってたんだと思うと、ものすごくショックです。 私は、出産を聞いた時も、努めて明るく答えていたつもりでしたが。。 出産出来ない派はマイノリティーなので、やはり何か言えば悪者になることもわかりますし、別に腫れものに触るようにしてほしいとは思いませんが、ちょっと酷いと思いました。 そんな私の考えはおかしいのでしょうか？もはやよくわからなくなってしまいました。 この先何度もこの様な事があるかと思うと、自分の気持ちがどこまでもつのかわからなくなってきました。 どうか、ご教授お願い致します。
ニュースで有名な芸能人の訃報があった際 その当日や前後の日に必ず自分にとって不運な出来事が訪れます。 例えば仕事で大失敗をする、大切なものを無くす等… 正直身内でもないですし気のせい？なんて思いますが、それにしては必ず芸能人の訃報が発表されたときに起こります。 自分でも半信半疑なので、 誰に相談してももちろん信じてもらえず、 朝起きて訃報を知った日には、いつどんな不運がやってくるのかビクビクした1日になります。 これは偶然と捉えて気にしない方がいいのでしょうか？
約束を守ってくれない、大事にされていないと感じる夫の態度に悲しみを覚え、いてもいなくてもいいのではと思うようになり、それが怒りに変わるまで我慢した結果感情をぶつけてしまい喧嘩になることが何度もありました。 その際夫は感情的になっている私を宥めるためなのか普段通りに接してくるので余計に腹が立ち、虚しさが募ります。 話し合いお互い謝るところは謝って終わりにしたいのにそのそぶりすら見せず、ただ時間が経てば収まると思っているようで本当に悲しいです。 実母も私に我慢をしろ、私が悪いと言うばかりで私が何に怒り悲しみ、その原因がなんなのか、夫にもあるのではないかと思っているこの気持ちには寄り添ってくれる人がいません。 それがとても辛いです。 私自身は私が全て悪いとは思いたくないのですが、周りの言うことではそうではないようです。 どうすれば自分の悪いところに気づけるのでしょうか。 そしてこのように感情的に怒りや悲しみを出さなくなれるように変われるのでしょうか。
2か月ほど前にお酒に飲まれてしまい、付き合っている人がいながらホテルに行ってしまいました。 一緒にホテルに行ったのはは行きずりの人で、どこでそうなったのかしっかりとおした記憶にありません。 ただ当時彼からの連絡頻度が落ちていて、それを本人には言えず、ほかの男性で埋めようとしました。 私の弱さとお酒との付き合い方が原因です。 記憶が断片的にしかなく、その方に触れられ、嫌悪感を抱いた事、その男性が怒鳴って部屋を出て行ったことは覚えています。 翌朝起きて洋服を着ていた為、行為はなかったと思っていました。 しかしその後、性感染症に感染したことが発覚し、何かしらしてしまっていると知りました。 彼氏は当然知りませんので、変わらず優しく私に接してくれます。性感染症のことも過去の男性から移されたと伝え、それを信じてくれています。 彼のことは、人として本当に尊敬していて、一生添い遂げたいとも思います。 ただそんな彼を欺いて生きている事実にももう疲れてしまいました。 この2か月、ご飯を食べなくても空腹を感じなくなり、そのこと以外の事を考えられなくなり、後悔と罪悪感に支配されて人生を楽しむことが出来なくなりました。もちろん悪いのはすべて私です。悪いのはわかっていますが、もう2度としないと心に誓っていて、許してほしいとも考えてしまいます。 すべて正直に打ち明けようかとも考えますが、それは自分が解放されるだけで彼氏のことも傷つけるだけだと理解はしています。 身勝手なのですがこれ以上好きになれる人と今後は出会えないと思って、お別れする勇気もなかなか持てません。 私はどうすればいいのでしょうか。 どうすればこの罪は許されるのでしょうか。 ほかに好きな人ができた。などの理由を付けて彼とは別れることが、彼に対しての一番の罪滅ぼしになるのでしょうか。
お坊様方、こんにちは。 非常に個人的な悩みなのですが、相談させて下さい。 現在30代後半の独身男性で、最近良く遊びに行く40代前半の女性がいます。元々は友人の知り合いで、6年ほど前に紹介されたのがきっかけで連絡を取っていましたが、私の転職をきっかけに疎遠になっていました。しかし今年に入り、地元の父の入院（コロナで慰問出来ないことを知りつつ、父の介護で疲れた母に声掛けだけでもと思いレンタカーでアポ無しで帰省）がきっかけとなり、その友人がその女性にそのことを連絡した縁で、また連絡を取る様になりました。 今年4月に久々に会いましたが、相手が4歳ほど年上ということもあり、少し老けたなぁと思ったこともあり、あまり会うことには積極的になれませんでした。でも、3回目に遊びに行った際、彼女のことを少し女性と意識する様になり、先週4回目に遊んだ際に体を交わしました。私の両親もいることから、いずれ彼女の住む県に戻ることを考えており、ゆっくりでもいいので良い付き合いをしていこうと思っていたのですが、欲望に負けてしまいました。 相手とは話も合い、会っている時は楽しいです。自分が心療内科に通っていることも話せています。精神的にも落ち着いており、こちらが何が何でも引っ張っていく！という感じでなくても良い雰囲氣もあります。そんなようなことも有り、付き合っても良いかなと思っていましたが、何故か性交渉後の罪悪感に苛まれています。いざ付き合うことを考えると「直ぐに結婚しなければいけないのではないか？」「付き合っている途中で気が合わなくなったら別れられないのではないか？」と、自分が窮屈になるイメージが湧いてしまいます。 因みに、私は恋愛においては勇足で、長期的に穏やかな関係を築いたことがありませんし、それがある種トラウマでもあります。が、もう少し長い目で見た落ち着いた付き合いがだから様になりたいと思っています。 また、完璧主義なところもあり、自分は白髪が出てきて、髪も薄くなっているくせに、相手の女性の目尻の皺が気になっている始末です。相手の内面に目を向けるよりも、外見ばかりにこだわって来た自分に人間的な成長を感じず、虚しくもなります。 こんなダメな私ですが、彼女とお付き合いをし、良い関係を築いていってもよいでしょうか。
私は過去に部活を辞めています。 理由は人間関係が辛かったからです。根性のない自分が嫌になったし、あのとき辞めていなかったら部活の仲間とも気まずくならなかったのかなと後悔しています。 高校生になり、新しいことに挑戦しようと思い、運動部に入部したのですが、その部に中学のときにやめた部の人も入部しました。その子は気にしていないようですが、私はその子がいると申し訳ないような、楽しくしていたらいけないような複雑な気持ちで毎日苦しいです。 自分が逃げたことと上手く向き合い高校生活を楽しむにはどうすればよいのか、そして気まずい相手、付き合いづらい相手とどう接していけばいい関係が築けるのかアドバイスをいただきたいです。
いつもありがとうございます。 また身に覚えがない不安で何も手が付きません。悪いことはばかり考えてしまいます。 覚えがない。と言っていいのか分かりませんが、運転しているときにいくつも注意しなければならない場面に出くわすと、慎重には慎重を重ねても、あとから不安がついてきます。 それでも飽き足らず、ドライブレコーダーも何度も音や衝撃がないか、車に傷や汚れに不自然なところはないかを何度も確認してしまいますし、近所だったら子供に「散歩へ行こうか」と誘い出して２、3時間後でも見に行ってしまうこともあります。 最近のことで言えば、通信工事をしているトラックの横を通ったのですが、警備員さんがトラックを避けるのには少し避けにくい位置に立って、「行って」と言う合図をしていましてた。 道も広い道路ではなかったので、警備員さんを気を付け、トラックの周りのコーンに気を付けながら通り、通ったあとはミラーを見て、警備員さんも普通に立っていたのに 、帰宅後に「もしかしすると、立っていても平気な位、軽く接触してたら？」と思ってしまうのです。 何度確認したって、何も変わらないし、自分自身も音や衝撃は感じていません。 何より通りすぎたあとはミラーで何度も確認しているのに、何をそんなに心配なことがあるのか…… そんなことが、ごくたまにあります。 主人にも「は？音もしてないんだろ？大丈夫だ！考えすぎ！」といつも面倒そうに返事をされます。 面倒なことをいっている自覚もあるし、事故を起こせば気がつかないなんてことはないと分かっています。 田舎で車が必須である以上、これからこのくらいの事はいくらでも出てくるのに…。 自分自身の不安は自分のせいなのに、「どうしてこんなところで誘導するの？あなたが邪魔なんですけど…」等、人のせいにしてしまうこともあって、とても情けないです……日頃の感謝もかけているのだろうな…と思うと、それもまた情けなく思います。 こんな風に思ってしまうことも、不安要素の一因なのでしょうか？
十二支御守り(申年・大日如来)の 腕輪念珠を左手につけると 手がしびれる？重い？痛い？気がするのです。 右手につけてみると そのような感覚はないのです。 ただただ気のせいでしょうか？ それとも何か意味があるのでしょうか？
私は4人の子供がいます。 プロフィールにも書きましたが ネガティヴな所があり 何か少しでも失敗してしまうと不安になったり 相手がどう思っているか気になります。 仲良くしよう仲良くしようと一生懸命になってしまうのですが それが正しいのか 相手が喜んでいるのか 相手がどう思っているのか気になります。 失敗すると みんなが悪口を言っているのではないかとか 他の人に言うのではないかとか ママ友の概念で色々考えてしまいます。 今週も2度も失敗をしてしまい その事を考えると 幼稚園や小学校に行くのが恐くなります。 自分でもよく分からないのですが 昔からで 最近、今までのストレスが溜まりすぎたのか 狭心症になってしまいました。 心臓発作が起きてしまいます。 幼稚園や小学校のママ友だけでなく 義理の母に対してとか 人に対してそんな感じです。 唯一、主人や家族には そんな事は考えません。 みんなに良く思われようとしているのか 自分が八方美人な気もします。 どうしたら 前向きに人からどう思われてるか 考えなくなり楽しく幼稚園や小学校に行けるでしょうか？ よろしくお願いしますm(__)m
こんにちは。 私は小学生の頃からペットを飼っていたのですが、世話が続きませんでした。 餌は普段は親があげてくれ、たまには餌をあげて遊ぶ程度でした。小屋から出してあげることも少なかったと思います。 今思い返すとあの時のペットはとても暇で辛かったのではないかと思います。 現在もペットを飼っているのですが、実家の方に預けています。そのペットもなかなか外に出してあげることができないため、小屋の中でも遊べる道具を買ったりなどはしています。 しかし動物たちに悪いことをしたという罪悪感が忘れられません。 私はどうすれば良いのでしょうか。
少し前の話ですが、集合に遅刻して嘘をついてしまいました。 遅刻した事実は変わらないので謝罪はします。それでも自己保身のために、少しでも悪く見られたくないがために、ミスの言い訳のための、意味のない嘘をついてしまいました。 嘘をついてしまい罪悪感に苛まれています。
人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。 私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。 幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。 それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。 就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。 転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。 この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。 人間として扱われていないように感じます。 上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。 しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。 間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。 私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。 家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。 夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。 何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。 もういっそ消えてしまいたい。 こんな経験に意味はあるのでしょうか？ こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。
質問が殺到している中、2回目の質問になります。まだご質問されていない方、すみません。 前回質問をし、その答えより勉強を頑張ろう、資格を取ろうという気になりました。しかし、頭では分かっていますが心が着いていきません。一人で勉強していますが、孤独感に苛まれます。孤独に耐えられない自分が情けないです。以前は一人行動がむしろ楽だったのにです。孤独に慣れなければいけないのは分かっていますが、心がついていきません。
中学生の頃、好きな女の子のお尻を触りました。 触られた本人は私が故意に触ったかどうか知っているかは分かりません。 当時は罪悪感は感じることなく、むしろ達成感さえ感じていました。 しかし、数年が経ち、罪悪感をかんじるようになり、謝りたいという気持ちが芽生えてきました。 この謝りたいという気持ちは許されて楽になりたいという気持ちなのかもしれないと思ったのに加えて、 大ごとになるのではないかという恐れから、謝罪をしないでいます。 私はどのように罪を背負って行けばいいのでしょうか。 私は反省できているのでしょうか。 罪を犯してから、 今まで繰り返したことはありませんし、 これからも繰り返すつもりはありません。 しかし、それだけでは何か足りないように思えるのです。 被害者の気持ちを考えるために、性的被害にあった方の本を読みました。 私にとっての少しのことが、された側には大きな傷を作ってしまいうることを知りました。 このことから、私は死を選ぼうと思いました。 死を選ぶことは反省ではなく、逃げかもしれません。 謝罪ができなかった臆病者の私には無理なことかもしれません。 私は苦しくて、どうしていいのか分かりません。 こんな私が幸せを感じて良いのでしょうか。 人を不幸にしたのに幸せになって良いのでしょうか。心の底から反省ができれば幸せになって良いのでしょうか。 苦しみから逃れたいという自己中心的な思いがありながら、幸せになっていいのでしょうか。
高校２年生になって２週間程が経ちますが、未だにクラスメイトが好きになれません。 私は勉学に特化した、希望者のみが入ることができるクラスに自ら入りました。 元々気になっていたのですが、１年生の時の担任に、貴方なら入ってみたほうがいい、皆きっと静かな人ばかりだから、と後押しされて決意が固まったからです。 私の１年生の時のクラスメイトや友人が少なく、階が違う人ばかりで、クラスメイトの殆んどが顔の知らない人たちでした。 けれど、顔の知らない人ばかりでもきっとこのクラスで仲良くなれる人はいるだろう、そう当時は考えていました。 実際、今のクラスで仲良くなった人はいます。 ですがその人とはお弁当を食べる仲であり、普段共に行動する程の仲ではありません。 他にも数名話せる人はできましたが、私は弁当を食べる時以外はいつも一人です。 それは何故かというと、私自身がクラスメイトを避けているから、好きになれないからです。 正直言って、今のクラスメイトは幼稚です。 授業中にも禁止されているスマホをいじっていたり、弁当を食べながらスマホをいじったり、男女両方何が何でもスマホ。 普段は大声を出しているのに授業で当てられたら無言になり、くだらないことで担任に反抗し、いつも群れて行動する。 そんな人たちは、他のクラスにもたくさんいることは承知していますが、何故か私のクラスメイトは好きになれないのです。 私はスマホより人とちゃんとしたコミュニケーションを取りたいし、授業は真面目に聞きたい、友人とはいい距離感を保ちたいです。 こんな私と真逆の人がたくさんいて、嫌というか面倒ですし、呆れます。 違うクラスにいる友人がいるんだから私は一人で大丈夫、と我慢していますが少し寂しい気持ちもあります。 でも好きになれないのです。 弁当を食べる仲の人とだって(向こうから来てくれました)嬉しい気持ちもありますが正直話すのが面倒で、どうせなら一人で食べたいです。 こんな人たちと話すくらいなら一人がいいと思ってしまいます。 なんで私は自ら泥沼に飛び込んだのだろう、毎回そう思います。 実際、私のクラス以外の全てのクラスに仲の良い友人がいます。 もうクラス替えはありません。 修学旅行もあるのに最悪です。 どうしたらこの気持ちのモヤモヤを無くせますか？ 私は一人で２年間過ごせるのでしょうか？ よろしくお願いします。
私にはプロフィールに書いたような付き合っている期間でいうと２年くらいの彼氏がいます。結婚を前提に付き合っています。 彼は常識やルールを守らず人に迷惑をかける人がとても嫌いです。 私も気づかないうちに人に迷惑をかけていて何度か怒られたことがあります。 つい最近も、自分のキャパを考えずに物事をたくさん引き受けて、他人に迷惑をかけてしまいそうになり、彼に怒られたことがあります。やりたいことがあると、つい手を出してしまうんです。 他にも、自覚がないだけで彼を嫌な気持ちにさせているように思います。 自分なりに気を付けてはいるのですが、気づかないうちに彼を不快な気持ちにさせてしまっていることが多々あります。 この性格を彼のためにも、自分の周りの友達のためにもどうにか直したいと思っているのですが、具体的にどう行動に移して改善すればいいのか迷っています。 もう他人を怒らせたり、傷付けたりしたくないです。 特に彼の怒った顔は見たくないです。 普段意識することなど、アドバイスしていただけると有り難いです。 よろしくお願い致します。
有り難し 19
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