私の子供は先天性の病気で重度の障害があります。すべてのことにおいて介助が必要です。 第一子だった為、特にショックが大きく現在は立ち直ったつもりですが健常児を見ると辛い時があり、子育てについての話も合わないことから健常児の親さんとの交流はありません。 普段は気丈に振る舞っていますが 今でも何で私が障害児なんか、、、という思いが消えません。死にたい、死んでも後悔なんてない、と思ってしまうこともあります。酷い母親ですね。 私のもとに障害のある子が宿ったのには何か意味があるのでしょうか。
初めまして。三児の母です。 義母の押し付けに参っています。信仰している宗教の教えで親とは仲良く、ということを強要されます。 実母は誰かの愛人で実父の顔は分からない環境で育ちました。ネグレクト、言葉や肉体的暴力、間接的に性的虐待を行ってるところに置いていかれたり、かなりひどいことをされてきたので母とは思えない、母と認めると死にたくなると話したことがありますが、それでも許せと言われます。 そこで質問させていただきたいのですが、どんなことをされても母であれば許さなければいけないのが仏教の教えなのでしょうか？ 許す許さないはすることではなく、相手と自分との関係で自然に築き上げることだと思うのですが、どうでしょうか？
初めて質問します。 小学校から高校までいじめを受けていたり 弟が障害があったりしたからか 大人になり26歳になった今も昔より 心がどんどん不安定になって、精神的に 色々思い出したり自分はダメな人間なんだと辛くなり死にたくなったりしてしまいます。 病気で亡くなったり、子供がいるのに という意見もあると思いますが、正直 生きていることがつらいです。 病院でその気持ちを伝えますが、口下手も あってちゃんと気持ちが伝わらず、なんで わかってくれないのという気持ちになりますし 薬も増えていくばかり。旦那に訴えても 気持ちの持ち用といわれ、家族も遠方なのと 迷惑をかけたらいけないと言えません。 人にも会いたくないし外出も子供と公園に 行ったりする以外は出掛けたりできません。 まとめ買いでご飯も作りますが、ご飯を 作れない日もあり、買ってきてもらいます。 最低限はしますが、最近はひどくなり体が動かなくなり、起きれません。 こんなにわがままで役立たずの私なら 働いていないし育児家事もままならないし 正直生きているだけで迷惑な存在だし 気持ちをわかってもらったりする気力も なくなっていますし、出来るなら死んで しまいたい。でももらった命苦しんでる 人もいるなか粗末にしてはいけないと 思います。解決したい。でも出来ない。甘いと思いますが、もう限界です。どうしたら もっと前向きに頑張ろうという気持ちに なれますでしょうか？こんなことで悩んでいる 自分が本当に嫌いです。もっと頑張っている 人はたくさんいるのに。頑張れません。 こんな私に喝を入れてほしいです。
相変わらず過去の悪行に悩んでいま す。どうにか清算したいのですが方法が見つかりません。死にたい気持ちになっています。しかししかししかし死んだら償いすらも出来ないですね…私が自死を選んだら家族、親戚が悲しむわかっています。行儀良く真面目に生きてればこんな事にはならなかったのにと悔やんでいます。51才にもなってこんな事で悩んでいます。どうしてもどうしてもどうしても生きるしかありません。どうかアドバイス宜しくお願い申し上げます。
大動脈破裂にて、70歳で父が急死しました ほんの10分程、母が父の側を離れた時に倒れ、帰らぬ人に… でも、顔は穏やかで、納棺師の方からは「体が硬化せずに滑らかです！苦しまなかったと言う証拠ですよ〜」といって頂いたのが何よりの救いです ですが、母には後悔がひどく自分ばかり責めて、どうにかなりそうです。 周りから呆れられるほど、一日中どこに行くのも一緒だったので、ショックも計り知れません。 しかもお店の1つもない田舎で、父にあちこち連れて行ってもらえていて暮らしていたため一人では厳しい…のに、私（娘）や孫と小さい家でも借りて、一緒に住もう！と提案しても、田舎にいるの一点張り！お骨もずっと手元に置きたいというし 現実、墓を買わないと行けませんが、すぐに買える余裕がなく49日には間に合いませんが、どのくらいまで手元に置いても良いものなのでしょうか？ そもそも父は、死んだ事に気付いているのでしょうか？（私は若い頃、心肺停止で臨死体験をした際に、暗闇の中から祖父が現れ、付いて行こうとしたら子供が居るんだから！と言われ、ハッ、として戻されました、あの世には、その続きの世界があるのかな？） 日々の生活の中で仏様とは、どう接したら良いのでしょうか？ とにかく、私が父と母に出来る事、言ってあげられる事がありましたら、ご指導よろしくお願い致しますm(__)m 初めての仏壇で、日々のルールさえ、あまりわかっていません。父に何をしてあげたら？ 仏様が、喜ぶ事、悲しむ事などなんでも教えて頂ければさいわいです お忙しい中恐れいりますが、よろしくお願い致しますm(__)m
はじめまして、40代女(独身)です。 乳ガンになり、治療を始めて9ヶ月にもなりますが、まだ自分が病人であるという事が受け入れられません。手術も済み、全摘した胸を見ても他人事の様に思います。 その反面、健康な女性を見て妬みの様な気持ちがあります。結婚もせず、子どもも産まず、仕事すらしていない自分を他人と比べて卑屈になってしまいます。 これからも治療は続きます、いつか狂いだしそうな気がします。 家族仲も悪く、相談出来る人もいません。 出来れば死んでしまった方がいいかと思いますが、踏み切る勇気もありません。 自分の気持ちに、どう折り合いをつけたらよいのか分かりません。
配達員です。 昨日も今日も荷物が回収されてないお宅に赴きました。 今日は特別、不動産屋さんがそのお宅に来てまして、このお宅の人がお亡くなりになってるのでは？と思ったのか110番通報してました。 これって私が早く安否確認をして、会社に伝えてれば最悪の事態を防げたと思いますか？ もう最近、仕事失敗だらけてかなり気が滅入ってたので、早めの安否確認怠ってしまった自分がかなり憎いです… 仮にそうなってたら、死んで詫びた方がいいですか？どうやって償うべきでしょうか…？ 回答お願いします。
初めて質問させて頂きます、よろしくお願いします。 平成24年、12月9日に三人兄弟の末の弟が自殺しました。 二十歳でした。 遺書から察するに、母親が居ない寂しさ(平成15年に癌で他界)と、精神病だったみたいです。 僕と末の弟は10歳離れていて、小さい頃はおむつを代えたり散歩に連れていったりして、兄弟なんだけど半分子供みたいな感覚でした。 事があった直後は色々忙しくて考える暇も無かったのですが、今は悲しみと悔しさ、色んな感情がわき出してきて、とても辛いです。 なぜ、止めることが出来なかったのか。 そんな事ばかり考えてしまいます。 せめてもの願いですが、もし死後の世界があって、僕が死んだら母と三男に再び再会することが出来るのか。 それだけが知りたいです。 そして、自ら命を絶った弟が、ちゃんと天国で母と会えて、向こうで幸せに暮らせているのか、苦しい思いをしていないか。 それだけが知りたいです。 僕は三男の死後、僕も死んだら天国で母と三男に会えるように出来るだけ徳を積もうと思って生きています。 どうが、回答頂けたら嬉しいです。
どうしても万引きがやめられません。 小学生時代からやっていたと思います。 中学に入り不登校になり、地元のショッピングモールで万引き後、初めて捕まりました。 警察の方、両親にも諭されましたが、30代を迎えた今でもやめられません。 昨年子供も産まれ、親になったのに、万引きがやめられない自分が嫌になります。 買い物に行くと万引きしたい欲求が抑えられずやってしまうのでどこにも出かけたくありません。しかし子供と出かけたり買い物にも行かないといけなくて避けようがありません。 子供に誇れる親、大人になりたいのになれなくていつも自己嫌悪です。死んだら地獄行き確定だと考えると死ぬのも怖いです。 どうしたらやめられるんでしょう。やめられたとしても、やったことは消せないからさらに心が痛くて思い返すと締め付けられてしまいます。
初めて投稿させていただきました。 僕は最近、よく生きなければ生きる意味はないのかなと思ってしまいます。 芥川龍之介の羅生門では、下人は罪を犯してでも生きる道を選んでました。でも僕は罪を犯すくらいなら死んだほうがいいと思います。 例えば、世の中の極悪人は生きる意味はあるのでしょうか。実際殺人犯は死刑になる例もあります。 この例は大げさとしても、僕はよく勉強をさぼったり、学校をさぼったり、信号無視したりと決していい生き方をしているように思えません。 もちろんよく生きようと努力するときもありますが、やっぱりさぼってしまうことがよくあります。 そんな自分を振り返っていっそのこと死んだほうがいいかもしれないと思ってしまいます。 そこで、罪を犯してでも生きる意味はあるのかを教えてほしいです。もし死刑に相当することとそうでないことの線引があったら教えてほしいです。
職場の上司が嫌いでたまりません。 嫌いすぎて死んでほしいくらいです。 パワハラ、セクハラ、モラハラ… 嫌だ、やめてほしいとその都度訴えているのに、私がおかしい、常識が無いような言い方をされます。 今まで上司からの嫌がらせで精神を病んで辞めた人もいますし、とても続けていけないと辞めていった人ばかりで離職率の高い職場です。 私も退職を決め上司に退職の旨を伝えましたが、なじられ罵られ辞めさせてもらえません。 退職に関しては内容証明を送るなどしてなんとか辞めたいとは思っていますが、本当に毎日死んでほしいと心底思ってしまい、そんな風に考える自分が恐く悩んでいます。
わたしは一年前に遠距離の彼氏がいたのにも関わらず既婚男性と肉体関係を持ってしまいました。その方とはもう関係も断ち切り、連絡先も消しました。彼氏とは別の理由で別れることになりましたが、今更ながら後悔の気持ちで押しつぶされそうです。 私はなんて最低なことをしたのか、バレたらどうしようと毎日気持ちが沈んでいます。死んだ方が楽になるんじゃないかと思い、元々マイナス思考ではありますが、毎日死にたいと思うようになりました。 自分の過ちを悔い改めもう2度とこのようなことはしないと心に誓っております。 誰にも相談できずここにきた次第です。幸せになることがとても怖いのです。わたしは一体どうすればいいのでしょうか。
最近、 親と顔を合わせると色々な昔の話を持ち出され おまえにはたくさんお金がかかった、役立たず、酷いときは死んでしまえ、 などずっと言われます。 中学の頃から塾に通わせて貰い、 大学にも行かせてもらい、 東日本大震災の後、せっかく行かせてもらっていた大学をやめて帰ってきたり、 迷惑はたくさんかけてきました。 なので、たくさんの暴言を浴びせられても自分が悪いのはわかっていますし、 父親が亡くなってから母親1人で育ててくれていたので感謝もしているので、 なにも言えず最近はストレスです。 最近は、本当に役立たずなのはわかっているので、いなくなってしまったほうがいいんではないかなど考えてしまいます。 でも、本当に死んでしまってもなにま変わらないともおもっているので、 どうしたらストレスを溜めずに、生活できるかアドバイスを、もらえたら助かります。
私は社交不安障害、双極性障害です。 家族は私の病気のことを甘え、逃げ、心の持ちよう、性格だろと言ってきます。 精神科に行けば誰でもそんな診断されるだろなども言われます。 本当に辛くて死にたいと打ち明けてもお前は病気じゃないだろと怒鳴られたりします。 また私が病気で仕事に行けない日が多く金銭面で困っていてもサポートは一切しないと言われて実際一銭も貸してはくれません。 自分の病気を受け止めて前向きに生きたいとは思うのですが、家族が病気の私を全否定してくるので死にたくなってしまいます。 どうすれば家族に理解してもらえるでしょうか。 それとも諦めて1人で頑張るしかないのでしょうか。
全く考えてもみなかった夫の浮気が発覚しました。相手は元上司の方で今も一緒に働いています。夫は仕事と嘘を付きデートを繰り返していました。１年以上も気付かず。 もう夫が信じられず、私はすぐにでも別れたかったのですが、夫は別れる気はなく。 まじめな夫が遊びだったと言うのです。 もうショックで。 相手の方も会ったことがあるので夫が気持ち悪く体の関係を求められる度に吐き気に襲われます。妻役は無理だとも言いましたが、理解されず。 夫の事は早く死ねばいいのにとしか思えません。 人を早く死ねばいいのにと思っている自分もイヤで。人をそんな風に思っているところに幸せは来ないですもんね。もうどうしたら良いのか。
昔は楽観的な性格だったのですが、歳を取るごとに悲観的になり、今は全てをネガティブに捉えています。 この心持ちを変えたいです。 朝起きると、今日悩んでる事は何だっけ。と思います。 大きい悩みでも小さい悩みでも、考えても仕方のない事でも、一日中その事を考え続けています。 何をしていても心から楽しめず、頭の中ばかりが動いていて目の前で起こっている事は非現実のように感じます。 子どもの成長、子どもとの楽しい時間、どんどん過ぎ去って行きます。 独り言は、あ〜死にたい。 本当に死にたい訳ではありません。自分をネガティブな方向に向けようとしているのだと思います。 このような心持ちを変える方法はありますか。 毎日が辛くてたまりません。 よろしくお願い致します。
私には68際の祖母がいます。小さい頃からたくさん面倒を見てくれて可愛がってもらいました。 祖母はボケないようにと脳トレやパズル系の本を買い問題を解いているのですが、最近、何日か前に言ったことを忘れてまた聞いてきたり、言った覚えのないことを言ってきたりして、認知症なりかけなのでは？と心配です。 それと同時に、認知症で私の事を忘れてしまうのではないかと言う不安もあります。 また、家族や親戚のお葬式を幼い頃から10回ほど経験し、死という現実を見てきました。 人はいつか死ぬことはわかっています。 今もまだ病気などもなく元気でいてくれます。 でも、いつか大切な人がいなくなる恐怖、不安が消えません。 自分が死ぬことよりも怖いです。
私はニートです。 今まで何度か働いたことはありますが、長続きせず、人の目が気になって仕事にも集中できず辞めてしまいます。 昔から目をつけられるタイプで、私はただ働きたいだけなのに 攻撃ばかりされて耐えられず辞めてしまいます。 自分の弱さに毎回落胆し、本当は働かなきゃいけないけど、やっとの思いで新たな仕事を始めても誰かしらに文句や罵声を浴びせられるので働く気力も湧きません。 でも、家族も周りの人たちもみんな普通に働いてるのを見ていると虚しくて申し訳なくて情けなくて 死にたくなります。 本当は家族や彼氏にも 『私 死にたい』って言いたい。 でも そんなこと言ったら怒られるだけ。 働いてないことが苦しいです。
先日、父、母が相次ぎ無くなり、別タイトルで、投稿をさせて頂きました。 皆様方の優しいお言葉に大変励まされました。ありがとうございました。 一ヶ月という短い間に両親を亡くしてしまい、心が少し回復してきた矢先に、また、誰かが死んでしまうのではないか、もしくは、自分が死んでしまい、みんなに辛い思いをさせてしまうのではないか、と言う恐怖心が常に心の大半を占めるようになってしまいました。 気にしすぎ、心配しすぎだと言う事は重々承知なのですが、全て悪い方に考えが偏ってしまいます。 こんな心と頭と、どう向き合っていけば良いのでしょうか？是非、お知恵を拝借頂けませんでしょうか？ 何卒、宜しくお願い致します。
SNSで知り合った人に会おうと言われ断りきれずに、当日逃げました。 すると、何百件ものLINEと着信があり、 翌日に呪うと言われ、玄関先で死んでやろうかと思ったなどと言われました。 怖くなって何度も謝ると誠意を見せるために裸を見せろとも言われ、 それを断ると冗談だから本気にするな、結局自分の何も削られない自己愛のかたまりの人間だと言われました。 家の前で死なれたり、もしかしたら殺されたりするかと思うと怖いです。 怖いのに会おうと言われたのを断りきれなかった私が悪いですが怖いです。呪うと言われています。私が悪いのは分かっていますが呪いの言葉を吐かれて本当に怖いです。 どこに相談すればいいのでしょうか。まだ具体的な被害にはあってませんが警察に相談すればいいのですか。
有り難し 111
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