似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。 一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。 親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。 大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。 でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。 自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。 ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。 また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。 恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。 こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。 勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。 私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。 こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。 また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。
実家暮らしの20歳です。 高校卒業後関東に一度就職しましたが肌に合わないことと体調を崩したことで地元に戻り働いています。 本題なのですが最近家にいることが辛いです。理由は様々ありますが半年ぐらい前から母がなにかと文句をつけてきて辛いのが大部分で、すごく辛いと思い始めたのが最近です。 私が出来損ないな子供なのが悪いのは分かるのですがここ最近の母の言い分は二転三転することは勿論、ただの価値観の押し付けや仕事のストレスの捌け口になっているとしか思えなく、言っていることを理解することができなくなりました。もしかして私は発達障害なのかもしれませんが、姉や弟や父への文句も全て私にぶつけられ、精神的には参っています。 抑えきれずに反論しても聞く耳も持ってくれませんし悔しくて涙が出ても「泣いても意味ないんだから」と私の気持ちは理解してくれる様子は今のところありません。 私が母に言われているところをみて父は助けてくれる様子もありませんし姉も母の味方のように見えます。弟は年頃のせいか「ざまあみろ」と小声で言われたり何もないのに睨んでくるような始末です。 「あんたは家にいてもいつも面白くなさそうにする。外で愛想良くできるなら家でもしなさい」と怒られるのですが私は文句や傷つけられるようなことを一方的に言われてもなお愛想を振りまくことはできません。 将来的なことや自立したいこともあり、家を出る気ではいて貯金中ですが毎日このようなことが続き、正直本当に辛いです。 私ばっかり…とは思いたくもないですし勿論わたしにも非があるのですがそう思わずにいはいられなくなりました。考え方や見方を変えたい気持ちがあってもふとしたときに浴びせられた言葉で家族を憎いと思ってしまいます。 滅茶苦茶で申し訳ないのですが助けてください。
私には去年から付き合い始めた彼がいます。 彼には昔、うつ病だった、今は不眠症で精神科に通っているとは伝えてあります。でも私の本当の病名は双極性障害です。 双極性障害は一生付き合っていかないといけない病気ですし、 彼にもいつか言わないといけないと思っているのですが、なかなか言い出せません。 また、精神障害手帳も取得しており、そのことも話さなければならないと思っています。 話したら、障害者としてフィルターがかかってみられるのではないかと思うと言い出せずにいます。 来年には同棲しようと言われています。 このまま、病気の説明もせず、障害者手帳を持っていることも伏せたままの方が良いでしょうか。 隠していると、彼をなんだか騙してるような気持ちになってきます…
好きなバンドのボーカルの訃報が今日発表された事に付いて相談させて下さい。 私は今日授業前にSNSのニュースで訃報が発表され 「え、そんな事ある？まだ25歳だよ？」と誤報を疑いながら授業に望みました。 でも段々授業を受けながら本当の訃報ではという気持ちになっていき辛くなって授業に集中出来なくなってしまいました。 次の休憩時間の時にバンドの公式アカウントで本当に亡くなってしまった事を知り他のメンバーの追悼コメントを見て実感して本当に辛くなり 先生にその事を伝えるとあまり質問を当てないようにしてくれました。 バンド自体は続き他のメンバーが作詞作曲すると言っておりその発言が訃報のショックの精神の支えになっています これからもっと売れて大活躍するんだろうなって思っていたのでこれから活躍する彼を見る事が出来ないショック 彼の曲の新作がもう出ない事は勿論、彼と言う人間も好きだったので もう 彼が生きていないこと もう彼の歌声やパフォーマンスが見れない事 もう彼の書いた曲を聞けないこと もう彼の居る状態のバンドが見れない事 もう彼の話や投稿を見る事が出来ない事 来月初めてそのバンドのライブに行く予定だったので もう本当に生で見れない事を考えると 本当に涙が出てきて 落ち込んできて明日以降もその事を考えてこれからもまた落ち込むのではないか？。 他のアーティストの追悼を見て落ち着こうと思うのですがこの状態はSNSを見ないほうが良いんでしょうか？ この事を考えないようにしても何らかで死の話題を連想して考えてしまう などの不安のせいで明日以降ちゃんと学校や課題に集中出来たり、 この事を思い出しても大丈夫なぐらい平気になるぐらい立ち直る為に如何すればいいか？ 後お坊さん目線の回答を求めるんですが 彼はあの世でメンバーの事見てくれているでしょうか？もう一度彼に会える可能性はあるのでしょうか？ 今日起きた事なのでショックで長文になりましたがご回答宜しくお願いします。 本当に助かります
お忙しいところ、ありがとうございます。 大人であるはずなのに、父に対しての怒りをうまく消化できず投稿させていただきました。 今回、子どもの頃からの父への怒りが頂点に達したのには、母の足の手術がございます。足に人工関節を入れ、リハビリを行うのですが、術前から痛みでほとんど歩くことができませんでした。術後もかなり上手く歩けるようになりますが、重い物を持ったりもできません。 術前、私は離れて暮らしており、父が俺がすると言い張るので、信じておりましたが、母から、少し手助けしてほしいと連絡がありました。 介護休暇をとり、実家に戻ったところ、術前の検診には、病院の玄関近くの送迎専用場所に駐車せず、わざわざ遠い場所に駐車し、荷物も持ってあげず、長距離を歩かせたり、 検診の先生の説明を聞かなかったり、退院後に必要になる家の改修には無関心で手を打たず、手術費用も用意していないそうなのです。 母は保険もあり、自分で用意しましたし、私も準備いたしましたが、父は俺はちゃんとやってる、文句を言われる筋合いはない、お前はなぜ帰って来たんだと、言います。しかし、手術の立ち会いもいたしませんでした。 手術自体は無事終え、ほっといたしましたが、私は家の改修に加え、地方ですので広い庭の木や生け垣の剪定等も行わなければいけません。それに、逐一文句を言うのです。 庭木も祖父が丁寧に作った庭に、木を植えるだけ植え放置するため、家を痛める状態で、それを直すために、20本近く2mほどの父の植えた木を伐採しました。 庭は手が回らず荒れ野です。何年か前、父が庭師さんを激怒させ、契約を切られた状態です。そもそも母が足を痛めた原因の１つに、父の勝手な植林と放置に、自分で伐採を行ったりしたことがあります。 家の中のことも汚すだけ汚して掃除しません。 無責任すぎると言ったところ、俺、金ないもーんと答え、再度、母の退院後について問い詰めた所、怒鳴り、殴ってきました。庇った右腕が腫れています。 そもそも両親が住む家も土地も畑も母方の祖父が残してくれたものです。それなのに祖父の位牌のある仏間の前のお庭で何度も立ち小便をします。 また、よく他の方の事を人間の屑と言います。 このような父を恥ずかしく思いますし、憎しみを持たずにすむ方法がわかりません。お忙しい所、申し訳ございません。ですが、ご教授頂けると幸いです。
2回目の投稿です 前回の投稿とは違う内容です 結論から言うと子供を産むべきか悩んでます。 何故悩むのか下記にて説明します。 私は親から愛され育ちました。周りにも「仲いい家族だね」と言われます ですが、完全に幸せな家族かと言うとそうでもありません。 10個歳の離れた兄がいます。 兄は学生時代不良でした。親と私への暴力。 学校での問題は日常茶判事 日々、警察沙汰でした 父と兄が殴り合う姿を、まだ幼い私に見せないように、母は私の目を手で覆い 「見ちゃだめよ、ごめんねごめんね」 と涙する毎日でした 私が中学になると兄は実家の九州から東京へと一人暮らしを始めました。 私は中学高校6年間親と仲良く暮らしました 私は卒業後、東京大学へ 東京にいる兄とご飯を食べに行ったり電話をしたりする仲になりました。 親を傷付けた兄と二度と会いたくもなかったし声も聞きたくありませんでした。しかし実は全て私からの誘いです。 何故そんなことをするかと言うと 家族に頼りにされている人が一人でもいると悪さをしないだろうと思いました。 なので、頼ってる言葉を良く使いました。 「お兄ちゃんだいすき」「お兄ちゃんまたご飯いこうね」「ここだけの話だけどね」 など そして兄は現在は完全に更生したという訳ではありません 私は2年前に結婚。こんな素敵な方と結婚出来た事を幸せに感じます。旦那の遺伝子が入った子供が欲しいし、パパになる夢も叶えたかった。そして自分の親にも抱いてほしかった なかなか授からず検査すると自然妊娠は不可とのこと。 来月体外受精します そして今回のテーマ 産んでいいのか もし兄のような人が産まれてきたら 今の夫婦間幸せなのに、そんな子が産まれて家族が崩壊したら、苦労したらと考えてしまうようになりました。 自然なら出来ちゃったから産まれてから考えようとなるかもしれませんが、 痛くて辛い治療してまで産んで、後々後悔する人生歩んだら、愛し合ってる夫婦二人で、生きてきたほうが良かったのではないかと。 でも、その話を旦那にして、 じゃ子供はやめようと言われたとします。 それはそれで、悲しいです。 だってやっぱり彼の遺伝子は欲しいです。 子供は欲しいけど、不安という繰り返しです。 産むことにけじめをつけ、前向きになりたいです。背中を押してくれますでしょうか。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 相談なのですが、父から母を助けるためには私はどのような事をすればいいのか教えて欲しいです。 両親は共働きです。 母はいつも家族の為に動いてくれるのですが、父は全く動いてくれません。 父は母がやってくれたことにお礼も言わずむしろ嫌味や文句を言っています。 父が休みで母が仕事に行っているときでさえ、父は全く何もせず、家事を増やすようなことをします。 そのような行動を毎日目の当たりにしているのと過去に言動(全く育児をしなかったことや母が子供のために貯めていたお金をパチンコに全て使ったことなど)で父が大っ嫌いです。 父も私のことが嫌いなようで私抜きで兄弟を優遇します。 兄と弟も何もしません。 兄はニートのような生活を送っていてほとんど家にいるので、家事をやってよ、と思うのですが、全くしないので母の負担を減らすために私が学校から帰ってきた後に家事をします。 弟は受験生ですが、塾に行きたくないと言うので母が教えています。 学習意欲が無いのと反抗をするので母は毎日疲れながら教えています。 その間、父はスマホでYouTubeを観ています。 父は定時に帰っているのに家にいると私が父を叱る為、ある程度の時刻になるまで車の中でスマホをいじっているのも許せません。 父も兄も母に甘えてて超気持ち悪いです。 父の祖父母も父と同じような性格で、父が借金をしたり横領をしたときも全く手を貸さなかったので、父はどうしようも無いと思います。 もう早く離婚してほしいですが、母は子供がいることとそんな人を選んだ自分が悪いと受け入れています。 私は受験生で学費が安いので地方の学校に進学します。 母はしばらくこの生活をすると思います。 私がいなくなって父はもっと母への言動が酷くなり、兄も父と一緒になって母に甘え、多分弟が私と同じような生活をする思います。 また、母は子供の為に何回も職場を変えている為貰える年金が父より少ないと思うのですが、父は自分のために使うと思います。 進学先で母と弟と一緒に住む、父を説得、 兄を説得、別居、ハウスキーパーさんにお願いする、母の祖父母の家に住む、色々考えてみたのですが、もう悲しくてこれ以上どうすることも出来無いように感じます。 愚痴が多くなってしまってすみません。 私はどうすればよいですか。
長年付き合った彼氏に、子どもはいらないと言われ、悩んでいます。 彼とは10歳離れていて、私が20歳の時に交際スタートしました。 元々、私は彼のことは好きでも嫌いでもありませんでした（ハタチの時30歳の人ってものすごく大人に見えるので、恋愛対象ではありませんでした）が、経験したことないような高級レストランに連れて行ってくれたり、プレゼントを頂いたり…「こんなにしてくれてるのに断ったら悪いよな〜」と思い、彼と付き合うことにしました。 この5年間、本当に彼は私のために尽くしてくれました。ごはんは未だにご馳走してくれるし、病気のとき看病してくれる。勉強を教えてくれるし、就活のアドバイスもくれた。また、私との時間を作るために、大企業を辞めて転職までしてくれました。 そんな彼と付き合ううちに、私は彼と一緒にいるのが当たり前になりました。遠距離になっても、毎日電話をします。 ここ2年ぐらいで、結婚の話もよくするようになりました。 しかし子どもは欲しくないということを最近聞き、ショックを受けています。私は、今すぐ欲しいわけではないけど、昔からなんとなく、いつかは「お母さん」になり、家庭を築くものだと思ってたのですごくショックでした。 子どもがいらない理由は、【人間生まれてきて、必ず幸せになるとは限らないから】だそうです。 彼は、不幸せだそうで、生まれてきたことを後悔してるとのこと。既に生まれている他人の赤ちゃんを引き取ることはいいけれど、自ら新たな生命を生み出すことはしたくないそうです。（そのリスクを考えて、この5年間性行為は一度もなかったのかなぁと思います。悲しいですが…） それを聞いて、私は更にショックでした。しかし、彼もそのことでは長年悩んでいるようで、自分は親不孝ものだとも思っているようです。 それ以来、私は彼と別れようか考えてしまいます。 でも、彼のご両親には挨拶したし、彼はいい歳になったし、仕事も住居も私のためにすべてをなげうって変えてくれたし、何より5年もの時間を彼から頂いたのに…今更別れを告げるなんて、申し訳なさすぎて躊躇してしまいます。 価値観が全く一致することなんてありえないのだから、そこは妥協してお付き合いをこのまま続けるべきでしょうか。 どう思われますか？どうぞご教授ください。
はじめて質問させていただきます。 彼とは４年前、学校で会いました。お互いに目指す所は同じで、最初は私が色々相談などをしたりして、次第に毎日学校が終わったらご飯を食べに行ったり、お互いの家に遊びに行ったり、休みの日は二人でどこかに出かけたりする関係になりました。 告白は私の方からしました。 そこで発覚したのですが、どうやら当時７年前から遠距離で付き合ってる人がいるということがわかりました（付き合い始めから、今までずっと遠距離で会うのは年に数回程度。この４年間、一度も彼の家には来ていなかった）。 私は相手がいるとは微塵にも感じなかったので、とても驚いて離れようとしたのですが、どうしても諦めることが出来ませんでした。 その後、何度もお互いに離れがたい感じになってしまって、今まで続けてきてしまいました。 先日、遠距離の相手が、彼の家に引っ越してきました。 私とはあまり会えない状況になってしまい、さみしくてそのことを伝えると、彼も「さみしいのは一緒だ、なかなか会えない状況になってしまったけど、大事に思ってる」と言います。 相手が引っ越してくる前、彼の家で私が履いていたスリッパをごみ箱に捨てたら、驚くほど泣いていました。本人も予想外の事態で、でもものすごくさみしくなってしまったそうです。 私を大事な人とよく言ってくれるのですが、どうやら家族みたいに思って大事だという意味のようで、その発言は女として見られていないみたいで、すごく悲しく思いましたが、 毎日一緒にいて、私も家族のように一緒にいることが当たり前のようになっていたので、そう言われても当たり前なのかもしれません。 この状況は二股のようで嫌なのですが、たちが悪いと思うのは彼が本気で大事に思ってくれているということです。 さらに彼は、誰も傷つけたくないというのをよく言っていて、もし仮に私の方が相手の人よりも好きだとしても、自分から別れを告げることは出来ないと思います。 私としては、彼とはこの４年間ほぼ毎日一緒に過ごしてきて、考え方や価値観などが本当に似てきて、それこそ家族みたいに思っていたので、今離れてしまってとても寂しい毎日を送っています。 今でも彼のことが好きです。 いつかまた彼と一緒に過ごせる日が来てほしいと思っています。 どうしたらまた一緒にいられますでしょうか？ ご回答どうぞお願い致します。
はじめまして。 失恋から半年過ぎても毎日が苦しくて、検索でここにたどり着きました。 40歳いまだ未婚の私が、去年の夏に素敵な出会いをしました。 初対面で私は彼に一目ぼれ。 相手も強く結婚を望む方で、私も同じくでタイミングが一致したのか 東京と博多での遠距離で4か月交際後、結婚を前提にと彼の元で 同棲となりました。 優しくてリードしてくれて頼れる申し分のない理想の彼。 毎日、私はこんな幸せでいいのかなと始めて思いました。 が、彼は几帳面な性格で、私の片付けが苦手なところ、また私が ガンコで謝らないところに不満だった様です。 旅行先でのこと… 彼を色々な部分で怒らせてしまいました。 私はどんな私でも好きでいてくれている、何をしても許されると調子に乗り 頑固でわがままな態度、不満を言い、相手が嫌がることも してしまいました。 私は自分中心で思いやりに欠けていたと思います。 彼は旅の途中から口をきかなくなり、 帰宅してすぐ「結婚はない」と別れを告げられ、半年の同棲に ピリオドを打ちました。 悪いところは直すと何度も泣いてお願いしましたが、彼は首を縦に 振ってくれず。 いったん博多に戻りましたが、東京での幸せな生活が忘れられなくて、また東京で同じようないい人と出会えればと上京しました。 が、そう簡単に出会えず、独りで部屋にいると考えるのは 彼との楽しかった日々ばかり。 振り返ってもいいことはないと解ってますが、泣いてばかりの日々を過ごしてます。 何かに打ち込もうとヨガや趣味に力を入れてみたりしますが、どうしても彼を忘れられません。死んでしまえば楽と考えてみたりもしました。 別れる原因は自分にあり、自業自得です。 まさに恋愛依存です。 この年での失恋は本当に痛いものです。彼を失い、どうのようにして 乗り越えていけばいいのでしょうか？ 「時間が解決」「男には男」との意見をよく聞きますが、 好きでもない人と交際して好きになれない、優しくできないのでは？ 結局、別れることになり相手にも悪い気がします。 結婚したいほど好きな彼のことが忘れられない自分が悲しくて辛くて、 どうしていいかわかりません。 少しでも気持ちが切り替わるようアドバイスが頂きたいです。 よろしくお願いします。
こんばんは！お疲れ様です。 だんだんと夏から秋になってきましたね！ 今年もあと二ヶ月になりました。文字で書いてみると実感します。 タイトル通りなんですが。彼とお付き合いして一年一ヶ月にもうすぐなります。 お話しすると長くなるのでタイトルの事だけお話しします。 彼とは毎日、朝は一様彼もアラームセットしていますが起こしてあげて（電話）夜寝る前に電話をして寝ます。 電話やラインは相手の顔もみれへんし変にとられちゃったしするから嫌と彼はいいますが。 今日はいつも通り、彼が落ち着いた頃に電話して 普通に機嫌よく笑ったりしてのに！ いきなり機嫌悪くなって私が何か言うとイライラするとか！ 機嫌悪い上にもう電話切るよとか言われたら 私は私でトラウマがあるのか「いや」って言いました。機嫌悪いまんまで喧嘩モードの会話で終わりたくない意味で嫌って言ったのですが。 もう寝るからって言われてわかった！って言ってとりあえず切りました！ でも電話切る前から涙が出でしまって！ 機嫌わるなった事を思い出すと再び涙が出てきます。 私は明日早いなら早く寝るよって言っただけです。 いきなり機嫌悪くなってからは早く電話切りたそうだし私のいらない想像かもしれませんが誰かと電話するからなのか？ いきなり機嫌悪くなったのは何故？ なんで私は何も言ってないのに！ 最後に寝るから！おやすみは彼は言ったっていうのに私には聴こえていない。通話音量大にしてるから聞こえるはずなんですが。普通に会話していたから彼の会話は聞こえてるのに。 私が言ってから「おやすみ」っていうし。 とりあえず悲しさで涙が。 それでも朝起こさないとダメ？それは起こしてあげたい！ってのと起こすのは私の中で役だと思ってますが。 こうやってされちゃうと起こすのがいやになっちゃいます。
私は、新卒でした。けれど、職場に馴染めず、いっぱいいっぱいでした。 父のコネで入社したから、カッコ悪い事は出来ない。 頑張らないとって思ってました。 けど、仕事が苦しくなってきて 誰にも言えずに 気がついたら二階の部屋から飛び降りて救急車で運ばれました。 思い出すと涙が今でもとまりません。 悲しいのか、苦しいのか、痛いのか、後悔なのか、罪悪感なのか…。 結局、仕事を辞めました。 腰の骨を折り、手術していま回復に向かっています。 背中の手術の跡、後遺症が残りました。 周りからは 「どうして、そんな事したの」 「みんなが悲しむのが分からないの」 色々と言われました。 (↓誰にも言ったことないです) けれど、私は分かりませんでした。 ひねくれてるのかもしれません。 でも、何を言われても また私は同じことをするんだろうと。 周りを悲しませてるのは分かるけど 多分、飛び降りれば楽になる この苦しみから解放されると… 私はいま、家で家事手伝いをしてます。 腰に痛みがあるときはベットに寝転んで休んだりしています。 兄妹みんな仕事をしていて、働いてない私は肩身が狭くいつもおどおどしてしまいます。 ずっとやりたい事とか夢とか無かった。 仕事をしてる人は凄いなと思います。どうして自分は苦しみに耐えられなかったのだろうか。と考えてしまいます。 大学まで行かせてもらって結局これ。 父親の顔が汚れた。 色々と考えてしまいます。 知り合いに合うのも嫌で、怖いです。 また、母とも喧嘩が多くなりました。 私のすることを否定してきます。 例えば、料理に目覚めてこれなら 私も出来るかもと思って何か資格を 取ろうと相談するとまず、否定から 入ってきます。決めつけが多い。 (私は4人兄妹の真ん中です。 妹が居るので、親に甘えるって事は苦手でした。褒めてもらった記憶もない。 私は誰かに認めて貰いたいし、褒めてもらいたい。けどそんな事、この歳になって誰にも言えません。) これから先、どうしたら良いのかと思ってしまいます。文章長くてすみません。
都内の大学に通う大学生です。 年の離れた兄に入学金を借金している事実が屈辱的で悲しいです。 こんな私にお説教をお願いします。 彼がいなかったら大学へ進学できていなかったと思うので感謝はするべきだと思うのですが…。 これまでの彼を思うと素直に感謝が出来なくて、なんだか屈辱的です。 屈辱的だと感じるのには2つの理由があります。 まず1つ目は幼少期に性的なことをされたから。 中学生だった兄は、性に興味津々だったのか、幼稚園児だった私の胸やおしりを触ってきたことがありました。 本人は覚えていないのかもしれませんが、私は嫌な記憶としてずっと残っています。 また、両親にはこの事を知りません。 2つ目は理不尽な八つ当たりをされてきたから。 私が小学校高学年〜中学校3年生まで、兄から理不尽な八つ当たりをされてきました。 「俺は周りの人に思いやりを持って接しているよ。でもお前は違う。お前は思いやりなんて持ってないから人から嫌われるんだ」と、根拠の無いことを言われ、小一時間怒鳴られたり…、 リビングで寝ている兄の横で課題をやっていると、「俺が体調不良なの見ててわからないのか？！早く家事やれよ！」と言われ、2時間くらい怒鳴られたり…、 5年くらい些細なことで怒鳴られてきました。彼に怒鳴られることで頭が真っ白になり、手が痺れたこともありました。 おかげで男の人の怒鳴り声がトラウマで、今でも涙が出てきてしまいます。 しかし、彼もお金の余裕が出てきたのか、私が高校進学したのと同時に、それも無くなりました。でもずっと私の中に残っています。今でも許せません。 両親はそんな兄や私の気持ちを知らんぷりしています。 上記の理由から、私は兄を恨んでいます。 彼のおかげで自殺も殺意も芽生えました。 そんな兄から入学金を借金せざるを得ない事実が屈辱的なのです。 稼ぎの少ない両親からは「お兄ちゃんがいなかったら大学へ行けなかったんだよ！」と何回も言われるので、この本音は伝えられません。 屈辱だと思っちゃいけないんだ…と感じてしまい、すごく辛いです。 また、卒業と同時に兄とは縁を切るつもりでいました。しかし、借金返済まで関わらなきゃならないと思うと、もうしんどいです…。 こんな私にお説教をお願いいたします。
はじめまして。以前から困っているのですが、夫は隠し事や嘘が多い人です。バツ2をバツ1と言ってたり。 その夫が最近、私の存在を隠すみたいな行動をとる事に気づきました。一緒に道を歩いていてもスーパーで買い物していても何かソワソワとしていて、、長い年月一緒にいるので、夫の変化は良くわかります何かあるのだと。 今まで自己肯定感の低いわたしは、夫の私に対する態度や気持ちでなんとか自信をもち生きてきました。 でも、最近の夫の私に対する態度は不安な気持ちにしかなりません。 そんな不安感から、夫の携帯電話をみてしまいました。その中には女性とのやり取りがあり、私が実家に帰っている時はキャバ嬢と食事に行ったり、飲みに行ったりしているようです。深い付き合いをしているようでした。前妻の誕生日にプレゼントを送ったようで、前妻とも連絡を取り合っていました。それを知ってしまった私は、夫への不安、ショックでいっぱいになりそして今までよりも執着し、束縛して安心感を得ようとしています。当然夫との生活はうまくいかなくなり、喧嘩が絶えなくなってしまい最近は幸せを感じることはありません。 私は、何も悪い事をしたおぼえがなく夫が他の女性を見る意味がわかりません。 私を否定する存在感をなくすみたいな行動をされるようになって、私は自信を無くして、何もする気もなく無気力になってしまいました。 その女性達のために、私の存在を隠したいのかもと思うと悲しさが、くやしさが湧いてきて辛いです。否定されているような気持ちになります。 とにかく秘密主義者なので何十年一緒にいても、夫の気持ちがよくわかりません。 最近は、毎日が不安感でいっぱいです。 これから先の事を考えると不安でいっぱいで何も手につきません。 このような夫と、今後どうやっていけばいいでしょうか。 アドバイスなどお聞きできたらと思っています。よろしくお願いします。
仕事中に足をケガした為、労災で通院しています。 休む程ではないので出勤していますが、痛みが引かず、病院に行く為 早退しました。 食堂にタイムレコーダーがあり、お昼で帰る場合は どうしても全員 揃っている場に一度 顔を出さなくてはなりません。 挨拶は いちいち しなくてもいいらしいのですが(皆 遅刻・早退の時は挨拶しません) 、私が 足を引きずって食堂に顔を出した途端、私を虐める人達がニヤニヤと笑い、周りも「何 笑ってんの（笑）」「いやいや（笑）」という遣り取りをしました。 面倒なので相手にすまいと無視して出てきましたが、人がケガした時に「大丈夫か」の一言もなく、足を引きずるのを見て笑うのかと呆れました。 悲しい気持ちは ありますが、腹は立ちませんでした。 それより本当に呆れて、心の底から「なんて可哀相な人達なんだろう」と思いました。 職場の人達は私を虐める中心人物のM君や、パワハラをする男性Tさんに合わせて優しくなったり虐めてきたりとコロコロ態度が変わります。 私が入社したばかりの頃は他の人の悪口を私に言ってきましたが、聞き流して参加しませんでした(私が入る前に、事実無根の噂を広めるのが好きなオバさん社員の息子さんが自殺したらしいのですが、「バチが当たった」と笑っていた程です) 。 あるスピリチュアル系のブログで、「神仏は人間にバチを当てたりしない」という記事を目にしましたが、本当に そうなんでしょうか？ 皆が自分に合わせるのを承知の上で1人の人間を孤立や退職に追い遣ろうとする人 強い人に逆らえなかったり、その人の ご機嫌を取る為に虐めに加わる人、きっかけは ご機嫌とりでも途中から積極的に虐めをする人などにバチが当たらないのは納得できません。 といっても人間の私が、神仏が怒らない事に対して とやかく言えるものではないのでしょうが…。 僧侶の皆様は 天罰はあると思われますか？ それとも、ないと思われますか？ 私は自分の苦手な人が相手でも、ケガや病気の際は助けたいと思います。 でも同じ課の人達に関しては、自分が この様な状況に置かれている時に笑う人達なんだから助けなくてもいいかなとも思ってしまいます。 助けなかったら、私は この人達と同類になるのでしょうか。
結婚して24年子供はいません。 もう10年ぐらい主人の浮気で悩まされています。女好きなので今までも何回かありましたが…今現在は同じ相手で毎週週２日は朝帰り…「そんなに毎週会いたい相手ならいっしょになればいい！」って言うけど「そんなんじやない。お前が一番だからもっと自信もってで〜んと構えていてくれ」って言われます。そんなことが10年ぐらい続いて私も今は本当に辛くて悲しくて、心が本当に辛い。 相手の人は、どんな人かはわからないけど車を持ってない主人を毎週送り迎えしてくれてるようです。相手の人は主人の話を一生懸命聞いてくれて理解してくれる人なのでしょう。もちろん私とは違って明るい性格で癒されるのかも？いっしょに居て「楽しい」いっしょにどこかへ行きたい」って感情があるのかもしれない。私とはほとんどいっしょにどこへも行かないから。相手の人とは県外までいろいろ行ってるみたいなので。 私は、置き手紙をしてしばらく実家に帰りました。「今まで私じゃなくてどんな時もいっしょにいてくれて相手の人が支えてくれてたのかな？相手の人といっしょになったほうが幸せかもしれない。私じゃダメなのかな？」って。 でも、主人は「いつ帰る？何言ってるんだ？」って。話にならない。自宅に帰ってからもその話には触れなかった。 いつもそうなんです。 私がメールで、もう別居か離婚したほうがいいかな？私じゃダメなんだ。って送信しても何言ってるの？またそんなこと言って。って感じで・・ 私も主人のことが好きだから別れることができません。結局毎週相手の女に会いに行くし、何を言っても自分の気持ちを言ってくれないし、もう言うのをあきらめました。実家に帰って、別居して1人でやって行かなきゃいけないかな？って思ってるけどなかなか決心がつきません。いろいろ話したいけど、言うことは同じだし。相手のこと好きじゃなかったら毎週行かないし。このままの状況も本当に疲れたし、どうしたらいいでしょうか？
初めまして、宜しくお願いします。 私は40代です。 現在父、母、私３人で暮らしています。 父親が7年前から統合失調症という病気になったのですが、元々短気な性格で、子供が嫌いで、私が小さい頃蹴られたり、殴られてと。それに、ボーナスなどが出ても母親には内緒にして毎月毎月５万お小遣いに使っていたみたいです。 他人には八方美人で、まともに人と話す事が出来ないのに、家ではデカイ態度でいます。 正直小心者なんだなとは思ってますが。 今は少し叱ったりすると、病気が出て、おまえを殺すぞと言ったり、イスを母親に投げようとしたり、一時入院していましたが、生活が苦しくなり、かなり辛いですが、仕方なく一緒に住んでいます。 母親は血圧が高いし、私はガンを発症して2年前に手術しました。 母や私が入院しても、お見舞いに一度も来てくれませんでした… 悲しさや憎しみ。 本当に何もできない父親にいつまでご飯の支度をしなきゃいけないのか。 もう疲れ果ててきました。 母親も限界きています。 お金もないし、こんな暮らしがずっと続くなら、生きたいと言う気持ちがなくなってきました。 それから父親に早く死んでほしいと思うようになりました。 私はスピリチュアルを勉強しています。 心の持ち方次第では変わる事わかっていますが、毎日平常心ではいられない時期があります。 学ぶ為に起きている事も、勿論。 誰かに伝えたい、この苦しみを。 少しでも方法があれば。 ケアマネージャーには勿論相談しましたが、どちらにしてもお金がありません。 年金暮らしで、私は体がムリが効かないので、長い時間働けなくて、パートで毎月しのいでいます。貯金なんてできません。 自分の物をメルカリで売って食費に当てています。食べていくのがやっとです。 彼氏がいますが、ご機嫌とって、プレゼントして貰った物も売って食費に当てています。 惨めな私ですよね。 身体を売れるような、年齢ではないので、もう少し若かったらと思います。 父親は人のご飯も欲しがります。 寝て食べての毎日、何もしない父親… 惨めな父親。 私は愛情を受けた事がないので、父親と思っていません。 感謝の気持ちすらありません。 家族を苦しめて苦しめて、平然と生きてるんです。 涙が止まりません。
はじめまして 今日は朝から気分が晴れません。 その原因はハッキリとはしていませんが 原因の一つは 仲の良い友人が他の子のところに行ってしまうのではないかという不安です。 その子は私のものではないのに、 そんなことを考えてしまいます。 そして、その子がよく「あの子面倒臭いし怖いからあんまり好きじゃない」と言っている子とまた仲良くなるのではという不安もあります。 面倒臭いと言われているSとは少し前まで私も仲よかったのですが、指図してきたり、その子の思い通りにしないと機嫌を悪くしたりと少々面倒臭い子で、私はその性格についていけず、そしてその子が怖くなってしまい近づくことさえ難しくなってしまいました。 そして私の仲の良い友人Aは私とSが仲良くなったあとAとSが仲良くなりました。 実はその2人が仲良くなった時も苦しかったです。 私が一人ぼっちになってしまう。 そんな気持ちがありました。 その2人はディズニーに行ったそうで 前々からディズニー行こうとAに誘われていた私は悲しくなってモヤモヤしていたのですが、 AからSに対して思っていることを聞いてホッとしてしまいました。 しかし、2人は遊んではいないようですが学校でAがSに話しかけたり、Sがツイッターで、Aと前に行ったディズニー楽しかった！と呟くとAはリツイートをしていたりしていてモヤモヤしてきました。 女の子の「あの子好きじゃない」という言葉を私は信じないようにしていて、 悪口を言っているのに一緒にキャピキャピしている人たちを何度も見てきました。 なぜAの、「好きじゃない」という言葉を信じてしまっているのかと言いますと、その子が前に、女ってこの前友達の悪口言ってたくせにその子と遊んでたりしてるけどそういうの意味わかんない。と言っていたからです。 またあの2人が仲良くなってしまったら私はどうなるのか。どうすればいいのか不安です こんな事で朝から気分が沈むのも勿体なく思います。 どうすればこの気持ち軽減するでしょうか アドバイスよろしくお願いします
初めて投稿いたします。 私は社会人数年目のひなと申します。 親しい友人との関係で悩んでいます。 その子とは高校以来の約10年程の付き合いになります。大学も、学科は違えど同じところでした。 ただ、就職活動の際私は無事県外の正社員になることができましたがその子は職が見つからないまま、卒業しました。 一度は契約社員になりましたが、現在は職についていません。 私の方は、ほとんど知り合いも居ない地で一人暮らししながら働いていますが仕事が非常に楽しく、とてもやり甲斐を感じています。 大企業とは言えませんが、有難いことに充実した毎日を送らせてもらってます。 1日の8割方を仕事に費やしているので、その子と電話をしたり話すときは仕事関係の話になることが多いです（堅苦しいものではなく、会社の人たちの人柄や社内行事など）。 それは決して自慢の意味ではなく、単純な世間話のつもりです。 ただ、その友人は就職に対するコンプレックスが強く、「やり直したい」とことあるごとに口にしています。 それを知っていて話したので、友人にとっては自慢のように聞こえたのかもしれません。 いつからか、友人は私と会ってくれないようになりました。帰省する日程を知らせても、その話題にだけ触れようとしません。 何か曖昧になる理由があれば納得するのですが、「（会えるか）わからない」としか言わないのです。 それ以外は至極普通に話してくれます。 別の友人に相談したところ、「（私が）充実してるのが羨ましいんじゃないか。本人なりの忙しいアピールなんだと思う。」と言われました。 そう言われると今までの自分が急に無神経な人間に思え、ぐっと堪えて見守ることに決めたのですが 私以外の友人（皆正社員です）と会っていたり、LINE等で「今これ食べてる」という写真が送られてきたりすると、何といえば良いのか、非常に虚しく悲しい気持ちになります。 私個人と会いたくないのでしょうか？ 一番仲が良く、本当に大切な存在なだけにやるせないです。同じ気持ちで居て欲しいとは言いませんが……。 私のこの虚しさはどうしたら埋まるのでしょうか。あるいは、私はどうしたら良いのでしょうか。
私は昔から母とよく衝突ばかりします。 私は納得いくまで話さないとモヤモヤしてしまうので喧嘩はしたくないが会話をしたがってしまいます。反対に母は考えるのが苦手だし面倒臭がりで「クドイ！パパにそっくり！」といつもバカにされ、色んな意味で悲しく悔しくなって喧嘩になってしまいます。 母は父が嫌いなので昔から私の事を父に似てるから鬱陶しがります。 母は毎晩欠かさずお酒をのんでほろ酔いなのでズバズバ言いたい事を言っていますが、昔から八方美人なので普段は優しく接してくれるが、本音は私が兄弟の中で一番嫌いだと言われたこともあります。 私は母が憎いのですが、一線引いて放っておく事が出来ません、それはこんなおばさんになっても母の愛情が欲しいと、母に気に入られたくてパフォーマンスをしている部分も沢山あると思います。 実際そんなつもりは無いのですが一歩引いて冷静に考えたら私はなんとか母の気を引かせようと頑張っているのかもしれません。 私が若めに子供を産んだのも親が元気なうちに産んで面倒を見てもらったりして交流したいとか、頑張って子供を育てて家庭の事もやって褒められたいとか、兄は長男だから可愛いし才能もあり、妹は見た目も良いし交友関係も多いし母に似た性格なので母は自分の若い頃に重ねて若めのテンションになりなんでも話を合わせて応援しているので自慢の子供達なのだが、私は難しい性格で掴みづらいから母に嫌われているので、なんとか認めてもらいたい自慢の娘だと思われたいと思ってしまってるんだと思います。 時には母の気を引いたりする事に夢中になってしまいます。 そんな私は親離れ出来てないのだと思います。 親からの評価を気にしなくなるにはどうすればいいのでしょうか。。？
有り難し 47
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