お坊さんが回答「幸せ」の相談16829件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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本当にDVだったのか

いつも相談させて頂き、ありがとうございます。今まで頂いたお答えを、毎日何度も読み直しています。それなのに、急にここ１週間位、自分は夫から本当にDVを受けていたのか、自分の夫に対する配慮、我慢が足りなかっただけなのか、分からなくなって、心が気持ち悪いです。半面、夫からの言動が突然頭によぎり、涙を堪えながら（1人の時は涙が溢れてしまいます）、心が何とも言い表せない壊れていきそうな感覚になります。いつも、「お前が悪い」「お前が俺を怒らせるからだ」「お前の言い方が気に入らない」と言われ続けて、夫婦としての話し合いを一度もさせてくれた事がなかったうえ、今に至りますので、自分が悪いと思い込まされているだけなのでしょうか。警察に来て頂いた際に、義理母も来ましたが、その時には何も言葉を交わさず、夫からの連絡が取れない為、義理母に電話を一度だけしましたが、義理母から「私は何も分からない」「また連絡しますよ」とだけ言われ、義理母からも何も謝罪の言葉は無く、それに関しても分からなくなります。 DVについて、色々調べたりしてきて、 DVとはこういうことだとは理解してきても、自分の事となると、分からなくなり、私がもっと怒らせないように出来る人間だったら良かったのに、と結局自分が情けなくなります。もし友達や子供が、私と同じ事を夫からされていたら、そんな人と一緒にいない方がいいと、アドバイスすると思います。他の方のご質問、ご回答をたくさん読み、辛かっただろうな、これからの人生、幸せになって欲しいと思いながら読んでいます。それなのに、自分の事になると、分からなくなって、心が気持ち悪い感覚は、どこからくる感覚、思考なのでしょうか。時間と共に消えていくのでしょうか。子供達と一緒に生活していると幸せです。そんな時にこんな事ばかりが頭と心を駆け巡り、この気持ち、感覚はいつか消えていけるのでしょうか。子供の楽しそうな笑顔、この子達を守って生きていく決心はあります。ただ、自分の事を見つめ直そうとすると、自分がダメな人間だったから、とそこに至ってしまいます。ママがママで良かったと、子供達に思ってもらえるように頑張りたい、頑張っているつもりですが、この感覚に、心の中で、ママがこんな人間でごめんなさいって思ってしまいます。自分に自信が全くないです。

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新婚1ヶ月で離婚を仄めかされる

もうお手上げなので、ご相談させていただきます。結婚して1ヶ月、遠距離恋愛を3ヶ月したのち結婚しました。彼は、私とは真逆なタイプで、ヤンキーとバカ真面目という感じです。彼はバツイチで、私は初婚です。先日、彼がお酒の飲み過ぎで肝臓が悪いと診断され、お酒がドクターストップがかかりました。結婚する前から再三、お酒や煙草に注意してきましたが、まさかの診断で彼も落ち込んでいました。一緒に支えると言う方向で、頑張ってはきましたが、私と喧嘩するとすぐお酒や煙草に逃げます。 3月下旬ごろから、喧嘩が増え、彼は私に120%でぶつかってきて欲しい、私に感情的になって欲しいと言いますが、私は冷静に話し、よく考えてから、やんわり言うタイプなので、彼をイラつかせる原因になっているようです。彼は感情的にものを言うので、お前うざい、等ひどい言葉も多々言います。私は、お前やうざいなどと言った傷つける言葉は言わず、なぜそう思ったの？なぜそうなったの？と話し合いをしたいのですが、彼は感情的になると話し合いができず、先日ついに、電話中の喧嘩で、携帯を投げて壊しました。電話中の喧嘩の内容は、私と友達との３人の電話で、友達が私の肩を持ったからです。彼には借金もあり、返済のために頑張ると言っていた矢先、携帯を壊してまた負債を抱えるような行動…私には理解できません。しかも彼は、喧嘩したイライラをお酒や煙草に逃げ、注意すると、「誰のせいでこうなった！俺が逃げたくなるのは誰のせい？俺をイラつかせたのは誰？」と言って私のせいであると促してきます。俺はもう死ぬ！離婚して俺は死ぬ！と言った発言も1ヶ月で何回かあり、話し合いをするたび、「何様？」と罵倒され、心が折れます。過去に私も、約束を破ったり、言わずに出かけたりとやったこともあるので、私に全く非がないとは言いませんが、ここ最近、お酒や煙草を我慢しているせいか余計にイライラしているようです…ストレスをあたられてるような時もあります。せっかくご縁があって、結婚に至ったのに、かなり深刻な夫婦生活に、彼も私も疲れてしまい、お互いに信用もできず、ご機嫌取りのような時間を過ごしていて益々イライラしています。二人とも幸せになりたい、幸せにしたい一心なのに…良い関係性を作るために何かいいほうほうはありますでしょうか？長文を失礼しました。

有り難し 15

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受け入れるにはどうしたら良いでしょうか

４年前、当時15歳だった息子（現在19歳）が、相手の女の子から妊娠を告げられました。（その時は彼女とは別れていたようです。）息子は、当時、高校を辞め資格を取るための学校に編入しようとしていたところで。相手方から学校なんか行かないで、今すぐ働け、と言われました。経済的にも産んで育てることは出来ないと告げると、相手方から産むか産まないかこちらで決める。今後いっさいうちと関わるな…と言われそのままになっていました。彼女は結局、出産したようで、一年前に認知をしてほしい、と相手の女の子から息子に連絡があり、あちらからは関わるな…と言われていたので親を交えて話し合いをしたいと告げましたが、それは、叶わず。今回、弁護士を通して認知についての手紙が来ました。こちらとしては、関わるなと、言われたことや突然の手紙に驚き、話し合いを、求めています。あちらの弁護士からは早急に対応をと急かされています。法律的にも生物学上の親子と認められたのであれば、認知し、養育費を支払うのが当然。息子の身勝手さもあるので仕方のないことと受け入れようと思っています。産んで育ててくれていることにありがとう、という気持ちもあります。息子は、現在は資格を取り働いており、認知や養育費についても仕方ない、と言っています。息子のことだから、親は関係ない、と言われるかもしれません。客観的にみたら、息子がひどい男で、甘やかしている親、なのかもしれません。ただ、彼女の身勝手さになんだか気持ちがざわつき、こちら側の話しも聞かずに認知だけを要求してくることにマイナスの感情が出てきてしまいます。なぜ今更、そんなことを言い出すのか。息子を苦しめたいのか、と気持ちを、ぶつけたくなります。本当に息子の子どもなのであれば、子どものためにも認知をするのが真っ当なのでしょう。息子の幸せを願うように、彼女や子どもの幸せも願うと答えは一つなのでしょう。そうすることで息子の学びにもなるのでしょう。わかろうとするのですが、相手の身勝手さが受け入れられません。どうしたら受け入れられるでしょうか。

有り難し 42

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2022/02/17

離婚を受け入れる

夫から離婚をしたいと言われました理由は仕事が忙しく少しうつ病のようになってしまっていて。 1.ひとりの時間がほしい 2.考えることを減らしたい 3.私のコトが好きでも嫌いでもなくなってる大きくはこの3つのようです。付き合ってから結婚生活まで17年… 子供には恵まれませんでしたが幸せな日々を送ってました。しかし、夫は我慢してたことが色々あったのかもしれません。私も我慢してたことはあったかもしれませんが、幸せの方が多くて気にならなかったのかな… 夫の今の身体と心の為に私が出来る事は離れてあげる事だけだと思い、離婚を受け入れました。が…… その6日後、夫の財布に薬が入ってるのを見つけてしまいました。調べてみるとEDの薬でした。ビックリしました。夫は昨年末から仕事が忙しく、たまに泊まり込みになる時もあるのですが、その薬を見つけてから、先週初めての仕事での泊まり込みがあり、帰ってきた時にどうしても気になり、薬を確認すると…飲んだようで減っていました。鬱とEDも関係があると調べたのですが、泊まり込みの時だけ減ってるのはやはり浮気なのかな…と考えてしまい、本当は好きな人が出来て別れたいのかなと思うと辛くて消えてしまいたくなります。ですが、それを確かめる事も出来ません。真実か知りたい気持ちと、知りたくない気持ちで頭も心も混乱していています。離婚は3月中にする事になっています。今はお互い普通にしゃべって何もなかったように穏やかに過ごしています。離婚後、夫はうつ病の病院に通うと言ってました、自分に余裕ができたらまた戻る可能性も私に伝えてきました。私は好きなのに受け入れる形で離婚しようとしてますので、少しでも戻れるかもしれない可能性を言われたら、それを励みに生活していくようになると思います。でも、好きな人がいて、それを私に隠しているのなら…私はいったい何なんでしょう。結婚が全てではないのはわかってますが、私にとっては夫は全ての真ん中にある存在でした。その核が壊れてしまったら私はどうなってしまうんだろう。浮気してるのかどうか聞いたりせず、今の上辺だけでも穏やかに過ごす生活を離婚まで続けて、離婚後は全て断ち切ったほうが良いのでしょうか? また離婚により、大切な人と離れた後、自分がどうなってしまうのか不安で仕方ないのです。弱い自分で苦しいです。

有り難し 32

回答 1

2023/11/27

もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。私はもう頑張りたくないです。いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。穏やかになりたいのです。落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。頑張らないでいられる方法を教えてください。過去を思い出しての不足もあります。過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2024/11/14

運命（さだめ）について

２度目の投稿です。壊された人生を、運命として受け入れてから少しずつ毎日が良くなってはいるのですがもう１つ悩みがあります。私には結婚する予定の男性がいたのですが、私より穏やかで、ふつうの人生を謳歌する女性の方が選ばれてしまいました。相手の方も、その女性の肩を持つばかりで味方してくださる方もおらず、その話はなかった事にはなったのですが…。その女性は、とても善い人ではありますが少し狡いところがありました。本人は意識してはいないようですが、男性に対してあまり褒められた接し方ではなかったように思います。（私の人生を見るかぎり、そんな事を言える立場ではないのですが…）そういった女性や、その女性の周りの女性たちを見ていると、私や私の周りの女性たち（友人などです）の方が、運命を受け入れて生きているので運も何もかもが良いように思えます。でも、実際には苦労するのは私や私の周りの人たちで、結婚する予定だった男性を取り去った元友人のような女性は私たちのような苦労はしていません。魂年齢や、カルマの差でもあるのでしょうが、魂年齢が若い人たちが羨ましく思えます。小難しく記載する事ではないのですが、狡さというものに大きな怒りを感じます。私自身もそういったところがありますが、そういった女性たちの行く末というものが私たちより幸せであるとしたら、あまり納得はいきません。そういった女性たちは私たちのような女性たちを見下ろしてこき下ろすのが上手いようですが、いつもいつも我慢して、そういった女性たちの相手（というか、子守り…！？）をしている私たちとその女性たちの運や運命の差は一体どういったものなのでしょうか？幸せという誰もが求めるものに対して、素直だからでしょうか？私も、素直ではありたいのですが今の現状があまりに辛すぎてそうなれるものか不安です。恨みつらみがなければ、良いのかもしれませんね。元友人のように生きたい私からの質問でした＾＾

有り難し 2

回答 1

2024/05/23

自立へ向かう子供達

以前娘の恋愛についてご相談させていただきました。まだモヤモヤは続いていますが、このところ高校生娘と大学生息子が自立へと向かっていることに寂しさを感じます。つい1年ほど前まではリビングで楽しく過ごしていましたが、このところ自室にこもるようになりました。息子は実家暮らしですが家にいる時間がグッと減りました。賑やかだったリビングがシーンとしています。この年代、特に大学生なら親元を離れている子供も多くいるはずです。今食事を作ったり、生活のフォローをしたり、話をしていても、どうせいずれは出ていってしまうと思うと身が入りません。干渉しないように気をつけてはいるつもりですが、寂しいです。私は本当に子供たちと過ごす時間が幸せだったんだなと気づきました。今まで引っ込み思案だった自分も勇気を出して色々な人に話しかけたり、勉強して資格をとったりしたのも子供たちが勇気をくれてたんだと思いました。最近何か自分で新しいことを始めようとサークルに入りましたが、練習が続かずやめてしまいました。コロナ以降ママ友さんとも疎遠です。家で1人でいると涙が出てきます。たまらず散歩に出たりすることもありますが、そういう気になれないこともあります。去年までは1人になると何しようかとワクワクしてたのに、気持ちが一気に変わりました。何事にも興味が持てず、ダラダラと動画を流したりしています。それもつまらないです。加えて義母の重い病が発覚し、さらに気持ちが沈みました。もう長くない命。義母の気持ちと同時に、将来の自分を見るようで、辛いです。主人もすっかり暗くなり、顔つきも変わってしまいました。自分の顔も、一気に老けたような気がします。年代的にも更年期。相変わらず眠れず薬を飲んでいます。主人は寄り添ってくれますが、義母のことで主人も落ち込みが酷いです。そもそも私が主人を支えなければいけません。家の中が一気に暗くなりました。ハスノハには重い悩みを抱えて相談なさってる方もいて、自分など甘いと思います。幸せだった時間がどんどん手からこぼれ落ちていくような気持ちです。自分を持ち直すために、励ましの言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

2024/05/12

産後の生活がとても辛いです。

まだ出産して1ヶ月が経ってない新米母です。結婚、育児と初めてのことばかりで、沢山のことを調べたりして、家事の分担についてやその他、子供が産まれることを旦那も私も楽しみにしていました。ですが、子供が産まれ家に帰ってきてから育児は私、家事も私、たくさんいるペットのお世話も私が言わなければしてくれません。そろそろ子供が産まれて1ヶ月が経とうとしており、毎日の夜間授乳で寝不足なことや、育児や家事を手伝ってくれない旦那へのストレスがかなり溜まってしまっています。夜中のお世話に関して、旦那は2日だけしてくれましたが、睡眠時間減少により自分の体調が悪くなると言ってしなくなり、昼間に子供が泣いてもお腹すいてると思うと私の所へきます。せめて家事だけは少し手伝って欲しいと言いましたが、旦那からの回答は「子供が産まれてから自分の時間が無くなってることがまだ腑に落ちてないからストレスが溜まる。」「仕事でのストレスや疲れがあるから家での事がなかなか出来ない」「疲れにより体調がよくない」といった形の返事でした。仕事の事や自分の時間が無くなることは分かってたはずですし、自分の時間なんて私にはありません。何を言っても今は自分の時間が無いことへのストレスについて言われ、何かを頼んでもため息をつきながら嫌そうにするので、頼むことですら私はストレスに繋がります。実家へ帰ることも提案しましたが止められ、旦那は来月から1ヶ月育休を取っているのですがこのままいくと思うと期待できません。そして最近溜め込みすぎているせいか、子育てをしていると子供に申し訳なくなり涙が出てきます。もっと、「産まれて来てくれてありがとう」と、「産まれてきてくれて私達は幸せだよ」とたくさん言ってあげる予定だったのが、こんなにも夫婦間でストレスを抱えてしまい子育て以外で悩んでいる状況が辛くて。離婚なんて子供のためにしない。と結婚したときに決意しましたが、離婚した方が私も子供も幸せに暮らせるのでしょうか。今の状況を変えれる方法が見つからない限り、私はストレスを抱え続け我慢し続けると思うと離婚したほうがいいのではないかとも思ってしまいます。長くなりすみません。今の状況を変えたくて、誰かに話を聞いてもらいたくて相談させてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 2

一生忘れられず、苦しい

私が14歳の頃、バンドマンに恋をしました。芸能人に恋をするような感覚でした。私は19歳で結婚して子供2人を産み、優しい旦那さんと幸せな生活を送っていました。 24才の頃、旦那が気晴らしにライブでも行ってきたら？と子供を見てくれて、何年振りかに14歳の頃好きだったバンドマンのライブに行きました。その帰りバンドマンに声をかけられ、連絡先を交換しました。バンドマンには彼女がいたのに、いないと嘘をつき口説いたり誘ってきました。私は結婚していることも全て伝え断っていました。26歳の頃いきなり電話で怒鳴ってきて来い！と言われ、彼女と別れたばかりで寂しかったみたいで寂しさを紛らわすためなのか、脅しみたいなことを言ってはいつも誘ってくるようになりました。怖くて会いに行く日々で、だんだん自分を失い、言われるがまま依存させられ、私はだんだん壊れて行きました。ごはんもたべれず、鬱状態になった28歳の頃いきなり捨てられました。俺と死んであの世で一緒になろうと泣きながら、道路に私の腕を掴んで行こうとしたり、一緒になりたいと泣いてたのにいきなり私の前から去り、そして去ってから３ヶ月後、私と出逢った頃付き合っていた彼女と付き合い今年結婚したみたいです。私を傷つけるだけ傷つけ、なにもなかったかのように幸せに過ごしているかと思うと許せません…それから２年になりますが、悪いことばかり起きます…もうだめなんじゃないか…元気な頃の私に戻りたいです…なんでこんなにも脅されたりして、精神的ダメージをあたえてのうのうと暮らせるのでしょうか…私はいまだに人が怖く、苦しんでいます。元の私を返してほしいです

有り難し 18

回答 1

囚われすぎて苦しい

主婦、夫・子どもと４人暮らし。今月末でアルバイト先を退職することになりました。もともと好きだった農業のアルバイトについて７年。本当にこの仕事が大好きで、お給料はいらないとさえ思えるほどライフワークになっていました。去年知人から１ヶ月だけとお願いされ、私の職場を紹介しました。本当に困っているようだったので、少し苦手なタイプではありまたが短期間だからと割り切っていました。しかしその後私に断りもなくパート契約し現在も出勤を続けています。もともと短期間の約束だったから、仕事が見つからないのかと何度か確認もしましたが、急にそんなこと言われてもなどと曖昧にされながら１年半が過ぎます。先月、社員からその人の作業内容について指摘がありました。指示に対して気に入らないから自分のやりたいようにやると発言していたそうです。農業なので、勝手なことをして作物に影響が出れば大変な損害です。その時に私の中で堰が切れたのだと思います。眠れなくなり、食欲もなくてとても畑作業ができる体力は残っておらず、やむなく半月ほどお休みをする決断をしました。きっとうつ病だと思います。こんなに無念だった経験はありません。そして復帰の見込みがないため、月末で退職することにしました。長く我慢しすぎたこと、もともと知り合いできちんと注意できなかったこと、最初の言葉を信じて職場を紹介してしまったこと…すべてが悔やまれます。怒り・悲しみが常に渦巻いていて、本当にずっと考えてしまいます。人間としての最低限の生活を奪われてしまったと感じています。種から大切に育てた野菜たちもすべて、横取りされたような。笑って、食べて、眠る。それすらまともにできないことが、家族にも申し訳なくて苦しいです。会社からは、体調がよくなったらまたおいでと声をかけてもらっていますが、戻っても、その人が存在している現実に再び打ちのめされてしまうんじゃないかと不安です。今すぐ畑に出て働きたい、それだけで幸せだったのに前に進めません。むしろ真下に沈んで抜け出せていない感覚です。自分でも一体何にこんなにも囚われているのか、どうしてこんなに執着しているのかわかりません。ささやかで幸せだった日常を取り戻したいだけです。心の持ちようをご教授ください。

有り難し 27

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2023/08/05

結婚に至らない人間

39歳、独身の女です。私の婚活人生の節目には、必ず分不相応の好条件の男性が現れ、一時的には向こうも好意を持ってくれるのですが、ふられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛くて長く婚活から離れていましたが、今年の始めに7歳年下の安定した職業の男性と婚活で出会い、始めに年齢差や結婚についてのことを向こうの提案で真面目に話し合ってからお付き合いを始めました。私の持つ世界観を面白がってくれ、私も彼と話すのが楽しくて、短い間でしたが幸せでした。付き合って3ヶ月ほどで私の誕生日が来て「年齢差が開いたから。結婚生活を続けられるか不安になった。浮気じゃない。ただ8歳差になってしまったから。」という理由でふられました。他に本当の理由があったのかもしれませんが、ひたすら数字のことを言われ、歳上という見栄もあり、聞き分けよく別れるしかありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 29歳の時も、私はそこそこの相手で良いと思っていたところに大きな病院の跡取り息子との縁談が持ち上がり、向こうの好意も感じましたが断られました。それ以来医師に好かれなかった自分に価値が無いように思えて、医師ばかりと見合いをし、婚活は難航しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以降も30歳34歳と、そこそこで良い。平凡で幸せな家庭を作りたいと思うと、分不相応な条件の男性が現れて、一時はお互い好意を持つけどふられるということを繰り返しています。お付き合い自体は喧嘩をすることもなく、わがままを言うこともなく、どちらかというとこちらが好きになって相手にその好意の上にあぐらをかかれることが多いように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田舎の、学歴至上主義の家庭に育ちました。異性として好意を持つのに、条件がクリアされていないと好きになれません。バカバカしいと思いながらもその価値観の呪いに縛られて苦しんでいます。欲を出した結果こんな歳になり、こんな歳で恋愛のことで泣いたり食事が喉を通らなくなったりする自分を、自分でも賢くない女だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　節目節目にこうした心惹く男性と出会い傷つく結末を迎えるのは、いいかげん価値観を変えよという目に見えないメッセージなのでしょうか。

有り難し 36

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2024/03/13

離婚したいです

一昨年入籍し2年ほど経ちました。正社員共働き、子どもはおりません。　　　　　入籍後何度も話し合いを設けてきましたが、お互いのために違う道を進んだ方が良いと思い先日ついに離婚を切り出しました。　　　しかしその場ではやはり即決断とはならず、最後の機会が欲しいと言われました。　　　今までの話し合いの内容としては、以下のようなことで切り出していました。　　　・約束を守らない (守れなかったことに対してリカバリーも無し) ・任せたことやお願いしたことが不十分なことが多く頼りにならない (結果として私がやる事になっていました) ・思っていること、自分の状況(仕事のこと等も)において悪い面を話さず共有してもらえないため後々で苦労する状況になる・思いやりのない発言 (仕事で疲れているから出てしまうとのこと) ・話を無視する　　話し合いの際は謝ってくれて、今後は気をつける、行動を改める、最後のチャンスだと思って頑張るなど言ってくれていました。 (しかし口だけのこともあり改善されないところもありました) 　　また話し合いでは謝ってはいたものの、ずっと被害者だと思っていたと言われました。仕事が大変な上で何故こんなことを言われなければならないのか？と思っていたそうです。　　そういったことが重なり嫌悪感が溢れてしまい、半年前から声を聞くことも存在を感じることにすら苦痛を感じてしまうようになりました。目も合わすこともままならないためスキンシップなどは到底考えられません。　　　頭では今までのことを許して前向きに考えていくべきなのではと思いますが、どんなに考えても嫌悪感が拭えず苦しいです。もともとあるパニック障害が家でも起こるようになり精神的にかなりしんどい状況です。(精神科への通院し服薬をしております。) 　　　この嫌悪感を抱えて主人に優しく接することは非常に難しく自分では相手のことを幸せにすることはもうできないですし、自分自身も幸せになれないと思います。　　　　　こんなことで離婚するのは良くないことでしょうか。　　ご意見賜われたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

2024/07/19

恋活が上手く行きません。

32歳女です。普通の仕事が長続きせず、 (仕事が長続きしないのは、行く先々でいわゆるお局様に目をつけられていじめられたりして主に人間関係が原因です。) 長く付き合った彼氏に最終的に、見放されました。新しい出会いを探し恋活を複数のマッチングアプリで3ヶ月弱頑張りましたが上手く行きません。彼氏とは本当に盛り上がった時期も愛された時期もありましたが、最後は完全に冷められ風俗通いされるようになり婚約破棄になりました。寂しがりな性格で一刻も早く彼氏が欲しいのですが、約10年前ならすんなり彼氏が作れたのに、今はダラダラメッセージのやり取り(相手側も会う気ない)、音信不通になる。頑張って会ってみても。こちらが又は相手側がこの人無いなと思い、そこでやり取りが終わる、ヤリモク(体だけ目的)だった、好きになれない(ドキドキしない)、いいなと少しでも思った人には「他にもっと魅力的な人とお付き合いする事になったからごめんなさい」とお断りされたりして。 20代前半の時はそんな事なかったです。私は若さしか取り柄がなかったのかなと虚しくなります。幸せそうなカップルや家族連れを見かけると虚しくて、羨ましくて仕方ないです。昔の幸せだった時期との落差を感じて辛くて苦しくなります。私はモテるタイプでもないし、元カレの事がまだ好きな気持ちも少しあり、やり直せるならやり直したい。元カレも(私はすごく好きでしたが)モテるタイプではなく、今も1人でいるみたいです。私が仕事頑張って更に自分磨き頑張れば振り向かせられるのでしょうか？ (ちなみにダイエットは成功して164cm82kgから57kgにまではなれました) でもそれまで1人でいるメンタルの強さは私にはありません。どうしたらいいでしょうか。結婚相談所は料金が高すぎて、今の私には加入はとても難しそうです。

有り難し 22

回答 1

2024/09/27

現実と思い

こんにちは。いつもお世話になっております。先日、約2週間ほどタイとマレーシアに行ってきました。人生初の海外旅行です。渡航前にトラブルもありましたが、無事に体調も崩すことがなく日本に帰国することが出来ました。タイに行った際、いろんな有名な寺院や博物館などに行き、お釈迦様の人生を学んだり、出家や悟りについて勉強したりしました。ある有名な寺院に行き、エメラルドグリーンに広がる屋根を見ながら坐禅を組んで眺めていました。すると、不思議と心のモヤモヤや悩みが一気に吸い込まれているようで、気づけばずっとボーッとしていました。悩みとかがなぜかちっぽけに思えて、健康がどれだけ素晴らしいものか過去のことを思い出しました。昨年大怪我をしてしまい、毎日辛く、後悔と健康体ではない自分の体に苛立ちを感じました。でもまだ跡はあるけれど少しずつ治ってきた自分の体を見て、治る力があるということ、辛くても乗り越えることができたこと、この力があるっていうことは、怪我は健康状態でなくても、あるいみ私自身の体や心は健康だったのではないかと、坐禅を組みながら感じました。こんな気持ちになったのも初めてで、正直タイに行って、仏教に触れる度、不思議な気持ちになるというか、変な言い方になりますが、お釈迦様はいらっしゃるんだな、仏様は本当にいらっしゃるんだなと強く感じる場面が多くありました。その度にパワーをいただいたというか、僧侶の方にもご祈祷していただき、それ以来、気持ちが変わったといいますか、長旅で心も体も疲れているはずだけど、生きる力がたくさん漲った感じがします。この瞬間が本当に幸せに思え、旅行中何度も思いました。人生、様々なことがあるけれど、この旅行先での最高の幸せに出会うための備えって、健康であることなんだなと何度も感じました。日本に帰国したあと、待っていたのは人間関係の悩み。生きる力は未だにたくさん漲り、むしろ挑戦したいことばかりでうずうずしています。だけど、友達に気を使うことが辛くて、朝も辛いなと呟きながら出発しました。明日も会わなきゃ、大丈夫かな、何かあったのかな、ちゃんと話の輪に入れてるかな、常にある友達といると思います。 1人になると、なんでこんなこと思わなきゃいけないんだと我に返ってしんどいな、辛いなと嘆くばかりです。こういうとき、どのような心構えで過ごしていけば良いのかと思います。

有り難し 3

回答 1

脳内から嫌な人の顔を消す方法

もう20年近く前の学生時代のいじめっこが脳裏に焼き付いてるように離れず毎日のように顔が浮かんではそんな事を考える自分に自己嫌悪になっています。小学3年生から中学卒業までずっと一人の人にいじめられていました。大人になり自立して今の主人と出会うまでずっと忘れて幸せだったのに妊娠中に悪夢にうなされ、それがいじめられた時の事だったので忘れていた、記憶が一気に爆発してきた感じです。いくらこっちが訴えても全然伝わらない、どうしてあなたはこうなの？といつも夢で苦しむ自分がいました。産後一年は忙しくまた忘れかけていたはずなのに子育てになれてきたら、また急に夢をみてまた一から振り出しです。今では毎日のようにふとした瞬間に相手の顔が脳裏に浮かびまるで、頭の中に相手が住んでいるようです。ある日はもう消えて！私の中から出て行って！言う自分に鬼畜ささえ感じました本当に気持ち悪いです。年末年始は忙しく楽しい事もあり自然に忘れていたのでこのまま終わりになれば良いなと自分でも浮かんでも交わす事ができていたのに、やっぱり今日思い出してしまいました。他に考えることやりたい事はたくさんあるのに、何かするたび相手の顔が頭に浮かぶんです。昨日は寝る前に思い出していつまで私はあんな人の顔を思い浮かべているんだ、大嫌いを通りこしてどうでもいい人なのにと、そんな事を考えてる自分にも情けなくそんな自分が嫌いになり、自己嫌悪しかありません。娘や主人と一緒に楽しんでる時は忘れますが、なんでもないただのんびりな時に頭が勝手に思い出させます。ねえねえこの人いるよ悩んでない？みたいな調子でそうだった。と思い出してしまいます。いくら幸せでもダメです。何十年も前に苦しめられたのにまだとらわれている自分に腹がたちます。主人はすぐに別な事を考えろといいますが、無理やりやると頭がめちゃくちゃになり頭に浮かんだものを無理やりねじまげて逃げてる自分にきづき更に気持ち悪くなります。どうして私は今になって思いだすの？バカだよね？と自分に問いかける事すら負けな気がしてでもどうしても毎日消えません。春から娘の保育園が決まれば働きに出て少しでも今に集中し別な事を頭にいれようと考えていますが、自力でなおす方法はないでしょうか？どうにか良い考えを導いていただけませんでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2024/05/07

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

後悔しかありません。

45歳女性です。1年半前に13歳年下の職場の男性に告白されお付き合いをしました。話し上手で、スキンシップも上手く、一緒にいると幸せでした。しかし、職場での女性職員との仲の良さや女友達の多さ、沢山の元カノとの話やデート中に周りはどんな風に見えているんだろう？とか…悪意がないのは解っていましたが、ルックスも良いので、何で私なんだろう？釣り合わないんじゃないか？そのうち捨てられるんじゃないか…と、私の自尊心が崩れていきました。そして、振り返ると彼に依存状態となっており、『元の関係に戻りたい』『もっと良い人見つかるよ。別れたい』と彼を振り回す言動を繰り返し、それでも一緒にいたい。と、言ってくれる彼の言葉が聞きたくて、そう言った愚かな行動を繰り返していました。一年程前には、もう限界…と言われ、別れましたが、ずっと支えるからとお願いし、復縁しました。その後、少しずつうつ傾向となり、私も何とか彼に合わすように頑張っていましたが、会うのも電話も全て彼の都合に合わせており、子供のいる普通の結婚がしたい。とか、傷つく事も言われるようになり…それでも彼を傷つけちゃいけないと、反論できず気を使う毎日に私も限界を感じていました。そんな折、たまに会うのは出来るけど泊まりとか疲れるから長くは会えない。と言われて、周囲の幸せそうなカップルと比較して、一生好きな人と楽しみを分かち合えるないと悲観してしまい、ちょっと考えるね。と、軽率なLINEを送ってしまいました。その言葉で彼から、もう振り回されるのは嫌だから別れたい。と言われ3月末に別れました。その後、うつ傾向は悪化しメンタルクリニックにかかっていますが現在は更に悪化傾向で耳鳴りや手の痺れもあるようです。余りに心配で、LINEしましたが返信がなく、先日自宅まで行ってしまいました。彼は、もう落ち着きたいからそっとしておいて欲しい。と言われました。彼に対して行った様々な言動を後悔してもしきれません。今になって、こんな年上の私を彼はちゃんと愛していてくれたんだと気づきました。本当に愚かすぎます。職場では、今はコロナの影響で少し離れていますが、ワクチン接種が終わると隣の部屋に戻って来るので会う機会も多いです。どのように接してあげたら良いでしょうか？こんな愚かな私は今後どう過ごしていったら良いでしょうか？

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40歳で結婚を考えた人と大失恋をしました

はじめまして。失恋から半年過ぎても毎日が苦しくて、検索でここにたどり着きました。 40歳いまだ未婚の私が、去年の夏に素敵な出会いをしました。初対面で私は彼に一目ぼれ。相手も強く結婚を望む方で、私も同じくでタイミングが一致したのか東京と博多での遠距離で4か月交際後、結婚を前提にと彼の元で同棲となりました。優しくてリードしてくれて頼れる申し分のない理想の彼。毎日、私はこんな幸せでいいのかなと始めて思いました。が、彼は几帳面な性格で、私の片付けが苦手なところ、また私がガンコで謝らないところに不満だった様です。旅行先でのこと… 彼を色々な部分で怒らせてしまいました。私はどんな私でも好きでいてくれている、何をしても許されると調子に乗り頑固でわがままな態度、不満を言い、相手が嫌がることもしてしまいました。私は自分中心で思いやりに欠けていたと思います。彼は旅の途中から口をきかなくなり、帰宅してすぐ「結婚はない」と別れを告げられ、半年の同棲にピリオドを打ちました。悪いところは直すと何度も泣いてお願いしましたが、彼は首を縦に振ってくれず。いったん博多に戻りましたが、東京での幸せな生活が忘れられなくて、また東京で同じようないい人と出会えればと上京しました。が、そう簡単に出会えず、独りで部屋にいると考えるのは彼との楽しかった日々ばかり。振り返ってもいいことはないと解ってますが、泣いてばかりの日々を過ごしてます。何かに打ち込もうとヨガや趣味に力を入れてみたりしますが、どうしても彼を忘れられません。死んでしまえば楽と考えてみたりもしました。別れる原因は自分にあり、自業自得です。まさに恋愛依存です。この年での失恋は本当に痛いものです。彼を失い、どうのようにして乗り越えていけばいいのでしょうか？「時間が解決」「男には男」との意見をよく聞きますが、好きでもない人と交際して好きになれない、優しくできないのでは？結局、別れることになり相手にも悪い気がします。結婚したいほど好きな彼のことが忘れられない自分が悲しくて辛くて、どうしていいかわかりません。少しでも気持ちが切り替わるようアドバイスが頂きたいです。よろしくお願いします。

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夫と一緒にいることに疲れました

前にも質問させてもらいましたがやはり夫と一緒にいることに疲れました。私は結婚してから経済的に夫に頼ってきました。だから夫が仕事でしんどいと毎日言い続けて子育ても非協力的でしたので夫の分もと子どもたちのことに一生懸命やってきました。ストレスもたまることもあり時には愚痴ったりしてしまうこともありましたが夫には仕事でしんどいから考えられないとかそんなことをいうなら俺とおんなじだけ稼いでくるなら聞いたるわとか言われて私は愚痴ってはいけないんだと我慢してきました。いつのまにか子どもたちは無関心な夫を親とも思えないと言うようになりました。あなたたちのためにお金だけは一生懸命稼いで大学も行かせてくれてるんだよと言ってきましたがお金のことは感謝するけど心のないのは人間として最低だと言います。そんな夫に何も言えない私のことも軽蔑するようになりました。私が苦しいのは何も言えない私の自業自得だと言います。その通りだと思います。離婚したいくらい夫と一緒にいることに疲れ、苦しいのに怖くて何も言えないのです。自分の中では家事も子育てもパートの仕事も頑張ってきたと思いますが夫にそんなこと当たり前のことだと言われるのが、仕事をして生活出来るだけの稼ぎを持っている方がえらいんだと言われるのが怖いんです。でもそれは違うと自分では思っています。夫は家族を持ってはいけない人だったんだと思っていますし私や子どもたちを見ようとしない人を信頼もできないし、その人のために洗濯や食事の用意をすることにも意欲がなくなってきてしまいました。それを夫にはっきり言ってもいいのでしょうか？自分もいけないとこはあるとは思いますが夫を責めるようなことを言ってもいいのでしょうか？もう疲れました、笑顔で楽しく自分らしく生きたいです。人生ももう終盤です。体も元気なうちに楽しく過ごしたいです。今まで本当に夫といて楽しいと思ったことはありません。子どもたちも幸せではないといいます。この家に帰ってくる足が重いと言います。子どもたちにも幸せだと思って欲しい。夫と離婚するのがいいのか、夫はいないものと思って家事もやめて好きにするのがいいのか、それとも他に笑って過ごす方法はあるのでしょうか。私が楽しく過ごしていたらきっと子どもたちはホッとするのではないかと思うのです。

有り難し 30

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主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 52

回答 2

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