問答一覧

検索結果: 1054件

助けてください

夜中に仕事の帰りに、車で動物をひいてしまいました。恐らく、もうひかれて亡くなったであろうという動物の遺体をひいてしまったのだと思います。怖くて確認できずに、あとで主人に行ってもらったところネコだったとのことでした。生々しい話ですが、血や肉片などがタイヤなどについていました。本当にネコさんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。どんなにつらかったかと思います。自分は最低な人間です。罪の意識に苛まれています。わたしは交通事故を何度もしており、また同じような事故を起こすのではないかという不安もこみあげてきました。どうすればよいでしょうか。お寺か神社にネコさんの供養に行くことで救われますか、それとも車や自分のお祓いに行くべきでしょうか。うらまれたらどうしよう、家族にも何かあったらと不安で… 車は帰って水を流し、塩を撒きました。対応の仕方もわからなくて… 質問も最低な内容で申し訳ないです。せめてもの償いとして、遺体を道路管理のところに電話はさせていただきました。どうかアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 25

回答 2

老いに対する恐怖

こんにちは。現在中学３年生の者です。タイトル通り、自分は老いが怖いです。よく、老いることと一緒に質問される「死」についてはあまり怖くありません。もし生まれ変わりというものがあるならば、そのまま悪行を行わないようにして、また生まれ変わり、一方でもしないのであればそれを認識する術もないわけですから、特に恐怖というものは出てきません。しかし、老いることだけはどうしても怖いんです。僕は2004年生まれなので、もし80歳まで生きれるとしたらその時は2084年です。僕はその時、おそらくこの時代の中学生や高校生の「若さ」を羨望するでしょう。一つ目の質問ですが、皆さんは10年前,20年前の自分、もしくはその年齢の人を「若さ」で羨むことはあるのでしょうか。そして、二つ目の質問に関してですが、１年前、国語の授業で「無常観」について習いました。自然を対象とした無常観というのは、非常に美しく素晴らしい考え方だと思いました。しかし、人間関係や自分の老いに関する無常観は「儚い」という一言で表せると思ったのですが、その「儚い」が怖いんです。例えば、今は両親や祖父母が生きていますが、いずれ、どの順番かはわかりませんが、亡くなり、お別れが来ます。また、今自分は「若い」という部類に入り、体力もある時期なので基本いろんなことができます。しかし、そんな自分もいつかは衰え、できることが少なくなると思うとどうしてもなんともいえない気持ちになります。二つ目の質問なのですが、皆さんはこの「老い」についてどう思いますか、またはどう考えますか。そして、もし仏教にそれに関する教えがあるのでしたら、教えてくださると幸いです。　

有り難し 34

回答 2

人は死んだらどこへ行くのでしょう?

天国や地獄へ行く。生まれ変わって新たな命となる。火葬なら幽霊になって、土葬ならゾンビになるとも聞きます。死後の世界。きっと生きている限り分からぬ世界。しかし、生きているからこそ、死への恐怖や不思議に囚われます。知らないからこそ死への恐怖が拭えるのか。それとも知ってしまう方が安心して死んでいけるのだろうか。天国や地獄がもしあるのなら… またその世界で生きていかなくてはならないのか。生まれ変わって新たな命となるのなら… 知らぬうちにまた同じ世界で苦しまなくてはならないのか。この世界に生きるものとして。いつか死を迎えるものとして。死と向き合うためにアドバイスお願いします。

有り難し 117

回答 4

夫に浮気をされ、息子には嫌われている

初めて質問させて頂きます。私は20代後半で、同い年の夫と今月3歳になる息子、生後3ヶ月を迎える娘がおります。先月、喧嘩をした際夫が｢離婚する｣と言い、SNSにもその旨を投稿しており、そこに女性と肉体関係を望むようなやりとりがコメントされていました。週明けに離婚届を持ってくると言っておきながら、一向に持ってこないまま1ヶ月が経ち、何事も無かったかのように生活しています。ただ気になるのが女性とのやりとり。見なければよかったのですが、夫への不信感から携帯をみてしまいました。すると、女性に過去に浮気をしたことがあると告白する内容が見つかり、更には卑猥な写真のやりとり、肉体関係を迫る内容までありました。今までゲームや飲み会、パチンコなど、できる限り自由にしてもらっていました。夫からも感謝の言葉はあったので、多少しんどくても頑張っていました(共働きです)。そして、浮気だけはしない、と常々話していて、それを信じて疑いませんでしたが、全て嘘でした。長女の出産のために入院している間も、女性に肉体関係を迫っていました。さらに、息子は私のことを嫌っていて、ことある事に｢パパが良い｣と言います。もう疲れてしまいました。浮気の証拠を集める準備をしていましたが、何もかもが嫌になりました。頑張っても無駄なのです。この先息子に拒否されながら、夫に都合のいい家政婦扱いをされていく。娘だって大きくなればパパが良いと言い出すかもしれない。いっそ死ねたら楽なのに、遺書を書いて準備をしても怖くなって死ねない。どうすれば死への恐怖を乗り越えられますか。もう幸せになんてなれなくていいから死にたいのです。終わりにしたいのです。

有り難し 16

回答 1

うつ病を患い、生きていたくない。

うつ病を患い、病を抱えて6年目です。私には夫と小学生の子どもがいます。生きているのが苦しいです。今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。何もいらないので消えてなくなりたいです。やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。ダメな母親であり、ダメな妻です。今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。毎日、家に引き込もっています。田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。いっそ、子どもと二人で死にたい。最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を１日中頭の中で考えています。私は一生うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか？誰に甘えればいいですか？誰を信じたらいいのでしょうか？私は生きる価値がありますか？愛される価値がありますか？夫や子どもが私をなぜ愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか？私はなぜこの世に生まれてきてしまったのでしょうか？うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか？通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。気休めな答えは必要ありません。真面目にお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

「死んだらいけない」でも私にその価値があるか

以前もここで質問させていただきました。公務員試験の勉強、もう疲れました。就職浪人してこんな弱音吐いてちゃいけないと思うのですが、やはり私は「社会に必要ない」人間だと思ってしまいます。公務員試験合格のための予備校に通い始めてまだ3ヶ月で、まだまだと思う反面先が見えず辛いです。また就職できなかったら死のうと思います。いつも死のことが頭にあって苦しいです。精神障がいの手帳もあります。アルバイトで事務の作業をしている合間ですら、「自分はこんな簡単な、社会にとって必要なこともできないのか」と落ち込んでしまいます。(大きなミスをしているわけではないです) それというのも自分でいうのもなんですが、一般的に旧帝国大学(文系ですが)を良い成績で卒業し、それでも就職できなかったこと、周りが「いいところ」に行ったのに、わたしだけまだ何にもなれずに公務員試験の簡単な問題すら解けずにもがいている自分がとても醜いのです。本当は就職できなかったら自殺する予定でした。そのために大学、サークル頑張ってきたので。就活の時は家庭環境がかなり悪化し、私の精神状態も強制入院ギリギリだったらしいのでまだ生きてるだけ奇跡かもしれません。精神障がいの手帳には「希死念慮」と書かれていました。早く誰かに「死んで」と言われて、死ぬか、誰かに「頑張ったんだから何もしなくていいよ」と言われて何もせず生きていきたい気持ちもあります。でも、それでは今まで周りに迷惑をかけたり、お母さんやおばあちゃんに心配をかけた分を取り返せません。罪の意識でいっぱいです。私は決していい人ではないです。本当に悪い人です。自傷行為が治ったはずだったのに先週瓶で手の甲を何度も殴り、気がついたら酷い痣ができていました。前は腕を切っていたのでまだマシですが、またアレに戻るのかと思うと自分が怖いです。一日一日が過ぎるのがとても怖いです。楽しみなど今の私には何もなく、受けてもいけないと思います。これから数週間、苦手教科の模試のようなものがあります。怖いです。点数で生きるか死ぬか決まってしまうので、もちろん極端な考えをしているし、また死なないとは思います。でも、とても怖いです。私は全く無能でただ周りに害を与える存在になってしまったと思います。こんなことやってないで勉強に戻れと言われそうなので勉強に戻ります。

有り難し 37

回答 6

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

恋人と居ると、生きるのが辛くなる

今、付き合っている恋人が、ひどく不安定で、「境界性パーソナリティ障害」という病気を患っています。病院には行きたくない、の一点張りで、通院はしていません。恋人は、私が休日の日は、日に3度電話連絡をしないと、不安になってしまい、些細なことがきっかけ(私が電話に出なかった、私からのメールの返信3分以上間が開いた、道行く人が自分より綺麗だ、等)で酷く暴言を吐きます。夜、眠る事も、相手が寂しい、悲しいからという理由で、眠らせてもらえず、ひたすら電話、あるいはメールでやり取りをしなければ死を示唆するメールが届きます。私は、そんな相手からの連絡が怖く、就寝しても、定期的に目が覚め、携帯をチェックしては安堵する日々を繰り返しています。死ね、生きる価値がない。デブ、逃げてばかりの裏切り者。死んでやる、殺してやるetc 吐かれていない暴言はないのではないか、というレベルの暴言をほぼ毎日繰り返され、私は何も成果を出せぬ、ダメな人間だと思うようになりました。疲れ果てては相手との連絡を断っていますが、その都度助けて死ぬしかない今から死ぬという連絡が入り、結局、見捨てられずによりを戻してしまいます。今も、毎晩そんなことの繰り返しで、自分に対する自身も消え失せ、生きる気力もほとほとありません。日々、自分の死を想像しては、必死に理性でそれを留めています。なのに、相手からのSOSを無視できず、同じ日々を繰り返してしまいます。周りの友人は、別れろと助言をくれています… 恋人を助けたいと思うのは、偽善なのでしょうか… 私には、無理なのでしょうか… 切実です、どうかご回答をおねがいします。

有り難し 14

回答 1

2022/05/19

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

早く死にたい

中学生の頃から早く死にたくて仕方ありません。だからと言って自殺をしたり自傷をするわけではありません。家族や周りには迷惑をかけたくないし、家族に行き渡る保険金が少ないのは嫌だからです。毎日あわよくば事故に合わないかな？病気で死なないかな？と思って生きています。鬱なわけではありません。「はぁ…死にたい…」って言うより「今日死なないかな〜(^o^)」くらい明るく生きてます。でも早く死にたくてたまらないのです。死にたくてたまらないのにはいろいろ理由があります。・私のようななんの才能もなく、生産性のない人間が社会保障なんて受けていいとは思えない。・親や家族が死ぬのが怖い。家族が大好きです。末っ子なのできっとこのまま長生きしてしまうと全員の死に向き合わなくてはならないだろうこと。・頑張って働いたところで年金なんかもらえないだろうこと。・きっと自分みたいな人間は一生独り身で寂しく生きるんだろうという不安。・なんの娯楽もなく、遊ぶ友達も家族もいないど田舎での毎日のつまらなさ。・長生きして介護等周りに迷惑をかけたくない。・仕事に興味がなく覚えられない。自分の分野と離れすぎてて理解ができない。（入社後の適性検査により職種が決まる組織です。文系も理系も考慮されません。）・自分の人生に価値があると思えない。・価値のない、才能のない自分が嫌いです。毎日が楽しくないわけではありません。楽しめる趣味もあります。仕事は理解できないけれど人に恵まれて楽しいです。誇りもあります。でも上にあげたような理由で死にたくて仕方ありません。仕事を選んだのも有事の時は別に死んでも構わない、何かのために死ねたならそこで私というものに初めて価値が出来ると考えたからです。私は生きてる価値のある人間なわけでもないし、これから先を生きていきたいともどうしても思えないのです。病気で苦しんでいる方や行きたくても亡くなった方々には本当に申し訳なく、失礼な考えだと言うのは重々承知しております。周りの人からしたら異常な考えだろうということも重々理解しております。どうしたらもっと生きたいと、生に前向きになれるのでしょうか？どうやって自分に存在価値を見出せば良いのでしょうか？私は生きていていい人間なのでしょうか？支離滅裂で読みづらい文章ですみません。

有り難し 138

回答 3

不安は落ち着くの？

以前、死を怖いと投稿させて頂いた者です。あれから、1度相談する事が出来たというので少し気持ちが軽くなりましたが、それでも不安に飲み込まれてしまう時があります。そこで、お坊さんの皆さんはどのように不安を解消したり、紛らわしたりしていますか？良ければ教えて頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

12月までに死ぬことに決めました

もう生きることに疲れました。 31歳の誕生日を迎える前に死ぬことにします。私は毎日明るく楽しく生きています。職場でも頼りにされムードメーカーとなり、成果が認められ1月から希望していた営業に移籍することも決まりました。ですが、全て本当はどうでもいんです。幼い頃から機能不全家族で育ち、お前は家族じゃないから家から出ていけと言われ、日常的に殴られたりしていました。親に愛されず自分は必要ない人間だと思っています。そんな私ですが、友だちには恵まれ本当に私のことを愛してくれる人達ばかりです。ですが、いつも満たされず孤独で虚しい思いを抱えて生きてきました。自分を必要として欲しいという思いと容姿のおかげか恋人は途切れませんでしたが、結局最後はお前は必要じゃないと言われるのが怖くて自分から別れを告げています。今年の5月から会社の課長から誘われ不倫を始めました。すごく優しくて大事にしてくれ愛してくれ、この人は私のそばに居てくれると勘違いしてしまいました。当たり前ですが奥さんの方が大事ですし、私が1番辛い時も彼は奥さんの方を取ります。それは仕方ないけど、私が辛くて耐えきれなくなったので別れを告げました。それから、私はやっぱり誰にも必要とされない人間なんだと確信しました。馬鹿馬鹿しいと思われるでしょう。だって、不倫なんてそんなもんだから。自分でもわかっています。けど、これはあくまできっかけでこれが自殺のトリガーになっただけです。最近彼とまた会ってしまい、関係を持ってしまいました。その時、ちゃんとせフレになろっかと言われました。そう言われた瞬間、少しでも期待していた自分がほんとに愚かに感じました。別れる時に彼にどれだけ想っているか、だからどれだけ辛いかを伝えたのに、そういうことを言われてしまうような価値のない人間なんだと確信しました。友達や姉に死にたいと告げると、とても真剣に励ましてくれ、いつでも私の味方でわたしを助けられるなら、どんな事でもすると言ってくれました。それを聞いて、私はこんなに愛されているんだと嬉しくなり、これで心残りなく幸せな気持ちで死ねると安心しました。ここに投稿させて頂いたのは、こんな人間がいたのだと誰でもいいから知って欲しかったのかもしれません。こんな拙い文書と醜い気持ちを読んでくださりありがとうございました。

有り難し 229

回答 4

2023/12/08

祖父の今後について嫌な事を考えてしまう

こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか？また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2023/10/20

不安でいっぱいです

いつもお話しを聞いて下さりありがとうございます。私は自分がイヤです。何度も転職したり病気で入退院を繰り返して身体の変化に心が付いていきません。今まで我慢できていたことも初めての開胸術後から全ての考えが変わりました。親にも当たり散らしています。少しの事でも待てなかったり時間に追われている気持ちになってしまいました。すぐに元に戻るだろうと思っていた心境も悪い方に行くばかりです。他人の目を気にしてしまって思うようなことが出来なかったり無理難題を押し付けてしまったり。その後に後悔して謝っている感じです。やりたくないことから逃げてしまうのが本当に許せません。逆の立場を考えると受け入れられるかなと思っています。2度目の開胸術後で心身が今まで以上に不安定です。仕事も今までは休みの日以外は休まず行けていました。しかし、今は少しの体調の変化で休んでしまい迷惑をかけてしまうようになりました。この先も自分の身体がどう変化していくのか不安でいっぱいです。はっきり言えるのは仕事をしたくないのです。入院するのは規制もあったりで大変ですが何故か今は入院して嫌な事から一旦、離れたいのです。収入は無くなりますが今の精神状態のままだと仕事を休む理由を探してしまう。発達障害で障害年金の受給を受けられることが決まりました。5年間は受給できます。それに甘え始めている自分がいるのも事実です。先日も婦人科系で受診をしました。特に大きな問題なさそうですが癌の検査もしましたが可能性はゼロではない、泌尿器科でも小さな良性腫瘍があり検査もしています。先天性の皮膚の病気もあります。後天性の心疾患も難病指定で症状は落ち着いていますが突然死の可能性は無くなった分けではないですどうして次から次へと病気が見つかるのでしょうか？どんどん精神状態は悪化しています。今の仕事を辞めたとしたら次は見つからないと思います。そして、新しい入居者が来週中に来ます（介護施設）その方のことも考えると新たな空気になるので自分が付いて行けるか不安でいっぱい。新しく入る方の方が不安なのでしょうが。自分の事しか考えられないのも嫌です。私はこの先の事が不安で不安で今すぐにでもこの世から消えたいです。不安のない人はいないと思いますが。どうしたらこのような心境から抜け出せますか？

有り難し 22

回答 1

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自傷癖と自己嫌悪の治し方

もしこの文を見られて不快になるようでしたら回答や見ていただかなくても大丈夫です。そして文は下手で語彙力はないです。質問ですが自分は自己嫌悪が強く自傷行為で怒りや自己嫌悪を押さえようとしてしまいます。昔友達から絶縁された頃から自分のことが嫌になり何もかもが投げ捨てたくなる頃もあります。そんな感じで度々、夜泣いてしまいます、今は友達とうまくいってますが心の傷みたいなものが治らず話していても悲しくなったり帰ってくると孤独感に苛まれゲームで現実逃避をしてしまいます。毎日がとても辛いです。自分が醜いです。一度本気で自殺を考えましたがいざとなると怖くて身内に迷惑かかるしやめようと思いました。おかげで何を考えてるのか自分でもよくわかりませんそういうわけで質問させて頂きましたまだ誰にも相談していないので申し訳ないですが甘えさせて頂きます。(身内や友達に相談したくないです) この自己嫌悪や自傷癖を治したり和らげる方法がありましたら教えて頂きたいです。長文失礼しましたm(__)m

有り難し 23

回答 2

自死した妻に申し訳なく私も自死したい。

　何度も申し訳ありません。もう直ぐ妻の四十九日を迎えますが、気持ちが落ちつくどころか妻の後を追い自死したい願望が非常に強くなりました。　何処へ行くにも何時も妻と一緒だったので、その時その時の光景を思い出してしまい大ぜいお客さんがいるお店でも涙を流しそうになってしまいます。　今、改めて私が妻を心から愛していたことと、本当に家の事は妻に頼りっきりであったことを痛切に感じてます。ですから、尚更辛く生きる希望もありません。　できることなら四十九日を無事に済ませ納骨をし、自死したいくらいです。ただ、私にはワンちゃんが2匹（妻が可愛がっていた）いることと、相続の問題があるので自死を躊躇っています。　質問は、私が自死をした場合、先に自死をした妻に再会できますか？今までのお言葉では、自死者も必ず成仏をするとのことでしたが、もしそうであるとすると私が自死をしても成仏をし、妻に再会できると考えても良いということでしょうか？　　良い歳してつまらない質問かもしれませんが、私にとっては、大変重大な問題なのです。あの世で再び妻と再会をし、また夫婦になりたいのです。　本当は、この様な質問をする事が怖いのです。自分の意志や今までの御答えと間逆な御答えがあった場合、どの様にすれば良いのか混乱してしまいそうだからです。現在、病院に通っていますが、どうしても前向きな考えができません・・・どうかお教え下さい。　

有り難し 91

回答 3

亡くなった人がどうしても忘れられません。

とても大切な人を亡くしました。突然死でした。その人は以前お付き合いしていた方です。既に別れてはいましたが、お互いに悩み事を相談し合ったり、頻繁にご飯を食べにいったりするようなもう家族と同じくらい大切な人でした。いつも何かあるとすぐに電話していたので、亡くなってからふと電話をしようと思い立っても「あぁ、亡くなってしまったんだな」と何度も何度も落胆してしまいます。なんでも言い合える仲の人はその人しかいません。今自分が見ているもの、なにか美味しいものを食べている時、自分のできる全てのことはもうその人にはできないんだと思うとやりきれません。せめて夢にでも、幽霊でもいいから出てきて欲しいと思っても何の音沙汰もありません。毎日毎日思い出して所構わず泣きそうになるのを必死に堪えてます。誰かに相談して泣くことも出来ません。不謹慎ではありますが、自分が代わってあげればよかったとも思います。こんなに身近に死を実感して、明日誰かが死んでしまうかもしれないという思いが強く、毎日が怖いです。亡くなったその人は「死にたいとか簡単に言うな！」と怒るような人だったので自殺しようとは思いません。でも生きようとも思えないです。亡くなった人に対してどう気持ちを整理してこれからの人生を生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

絶望の人生

何度もご相談させて頂きますが、何卒お願い致します。私は転職したばかりなのに生きる事も仕事も何もかもが本当に辛くて休んでばかりで情けないです。先月から働いていますが、先月も4回休みました。今月入ったばかりですが 3回休んでしまいました。今の世間の状況や年齢的にも転職は難しく最後の転職だから頑張ると決めていたのに情けないです。周りの皆さんみたいに頑張りたいのに頑張れない自分は生きる資格も存在価値もありません。解雇されるのは常識として当然ですが、解雇される事が怖くて不安で仕方ありません。頑張りたいですし辞めたくない気持ちはあります。今度、上司に勤務時間を短縮して頂く事が出来ないか等を相談したいのですが我が儘でしょうか？それ以前に解雇されそうです･･｡若し解雇されたら自死しようと考えています。社会人として人間として働く事は当たり前ですし休んではいけない筈なのは理解しているのに、同じ過ちを繰り返してばかりいます。甘えてばかりで情けないです。また、家庭でも鬱病の妹から軽蔑･嫌われています。職場にも家にも居場所がありません。辛くて情けなくて生きる事が限界です。最近特に、1日中希死念慮に苛まれていて生まれてきた事自体が間違っていたのではと考えてばかりいます。 1日1日を日々生きている事が辛くて疲れました。両親には申し訳ありませんが生まれなければ良かったなと思っています。これからの短い人生をどうするべきか分かりません。支離滅裂になり本当に申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1