問答一覧

検索結果: 965件

いつかは花ひらくのでしょうか

がんばってがんばって少し疲れました。保育園児3人を育てながらパートで働き、義父母とは同居していますが玄関から別なのでほぼ一人で家事をしています。主人は仕事が忙しく朝早くに出て夜8時ぐらいに帰ってきますができるだけ手伝ってくれます。土日も仕事だし会議や飲み会で遅くなる日も多いです。子どもたちがお菓子目当てに夕方1時間ほど義父母宅に遊びに行くのでみてくれていたり、子どもが風邪で園に行けない時など子どもを預かってくれます。ただ経済的に私なりに辛く、義父母のローンを息子夫婦がたてかえていることもあり高い保育料や税金と、私が20万以上毎月稼がないとやっていけず、毎月赤字です。お金に余裕がないと本当にイライラしてしまって…。なんでこんなにがんばっているのに一番節約もがんばっているんだろうと。主人はお金が無い節約していると言いながらコンビニでよく食べ物を買ったり簡単にお金を借りリボ払いにしたり仕事上保険をたくさんかけていたりと、いつもマイナス状態で頼れません。さすがに主人のお金の使い方に物申し改善中です。こちらは節約し稼ぎしているのに、義父はヘビースモーカー義母は犬猫を飼い趣味の園芸に広い庭に毎日水をやり主人もスモーカー。こんな人たちに毎月お金を渡しているのかと思うとやっていられません…。 4月から3人めが遠い保育園にしか入れず働く時間も短くなり思うように収入がのびず、3人目を産んだあとに発覚しましたが発達障害の子もいる為あまり就業時間を増やすのも躊躇われます。こんな状態で３人も産んだ私が悪いと言われればその通りです。でも欲しかった…。言葉は悪いけれどローンが一番のネックであり義父母のために諦めるなんてしたくなかった。いつか花ひらくのでしょうか、そう人に言われがんばっていますが、本当にひらくのでしょうか。いつまでがんばればいいのでしょうか。ほんの少しだけでいいから服を買いたい、オシャレがしたい。厄年だから仕方ないと割り切るしかないのでしょうか。育児家事を放棄したくなります。。。図々しくも誰かに聞いてほしくなりました。まとまりなく長くなりましたかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

〔恋愛〕　感情の処理の仕方に困っています。

はじめまして。いつも拝見しています。私には、現在とても大切に思う方がいます。１年半くらい前に知り合い、その後たくさんの偶然が重なり仲良くなり、尊敬する部分がたくさんあり、一緒にいると幸せで、彼の笑顔が大好きで、どんどん惹かれて行きました。私は元々結婚願望もなく、プロポーズされる機会があってもお断りしていたのに、その方に関しては「一緒にいたい」と思うようになりました。その後、正式に「お付き合いしましょう」という言葉は無いまま体の関係も持ちました。変わりない日々を送っいた中、突然連絡が取れなくなりました。最初は動揺しました。悲しくて泣きました。理由もわかりません。ただ、こうなったという事は彼に「連絡を取りたくない」もしくは「取れない」理由があるのでしょう。なので私から問い詰めることもしません。　私は、彼には幸せでいてほしいし、今私が不要なのであれば「何もしない」ことが彼のためだとわかっている「つもり」です。。。でも、こんなこといいながら、彼のことは好きだし、一緒にいたいですし、　支えになれるのならなりたい。。。と思っている自分もいます。なので、この感情をどう処理すればいいのか、わからないのです。日々の中で友人と笑いあい、趣味を楽しみ、仕事に集中し、不満はありません。ただ、彼といると「もっと、もっと幸せ」なんです。私は、「誰かといる人生」を想像できなかったけれど、彼にはそういう思いがあり、大切にしたいと思ってます。どうか、ご教授ください。また、「出会うべき相手」なら、時期が来たときにまためぐり合える・・・なんてこともあるのでしょうか？長文、失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

買い物依存症・将来からの逃げ

私は現在大学三年生で、大学1.2年生の頃は親の離婚騒ぎのせいで金銭的にも苦しく、心の病を抱えて大学に通っていました。今は父親と別居し、お金も父親から少しもらっているのですが、まだ心の病の方は治っておりません。なにか、「これを買えばもっといい人生になる」「これを買えば違う自分になれる」であるとか、「辛かった2年分を取り返すんだ」と思って、おもちゃや本、アクセサリー、CDなどを衝動買いしてしまいます。まだキャッシュカードには手を出していませんが、就活に向けた貯金がなく、非常に不安です。しかし、衝動買いがやめられません。買い物をした時は楽しいのですが、買い物したあとはその物への興味が薄れてしまいます。また、そのことについて自罰として、リストカットをしてしまいます。将来のことを考えるのも怖く、就活が嫌で、就活について考えることを遠ざけてしまいます。周りで教員免許を取りながら就活する人は少なく、周りとも相談できない状態です。いつになったら私は満足できるのでしょうか、いつになったら私は不安から解放されるのでしょうか。乱文、長文すみません。

有り難し 82

回答 3

姉を殺すか自分が死ぬか

姉が憎くて憎くて堪りません。私には2歳年の離れた姉がいるのですが、幼い頃から姉には虐げられていじめられていました。そのせいか心が病み現在は精神科に通っています。姉は何か不満があると大きな物音を立て自分は不機嫌アピールをし、大声で死ね死ね言っている悪趣味な歌詞の曲を大音量で流しこちらに圧をかけてきます。私はもう極力関わりたくなく距離をとっていますが姉がこうして遠回しに嫌がらせをしてくる為毎日ストレスを感じては泣きたくもないのに涙が出る始末です。自殺未遂も何度かしました。本当に姉のいる世界で生きるのが辛く、姉を殺すか自分が死ぬかでしかこの辛さは無くならないと考えてしまいます。姉のいる家から出るということも考えていますが、何故私が出ていかなければならないのか？という不満や離れていても姉が存在しているというだけでイライラしてしまい根本的な解決には至らないのではないかという不安があります。毎日姉の足音やモノに当たる音に怯えビクビクするのも疲れました。どうかお助けください

有り難し 50

回答 2

人に施すことが、疲れてきました。

ずっとサービス業に従事していて、人の喜ぶ顔がみたくて、楽しく仕事をしてきました。最近は、年齢を重ね、自分の幸せイコール結婚プラス出産が達成されないことに、焦りと不安で、人に施してる場合じゃないと感じてしまいます。さらに、自分が良かれと思ってやっていることも、あまり喜ばれず、とても歯がゆく、相手に対してイライラしてしまいます。やってあげてるのに！なんで、喜ばないの！そう思う自分にも情けないし、もうやめた！と思うのですが、みてると手助けしたくなってきます。ぐるぐる同じところを回っている気がして、しんどいです。改善策として、自分の幸せイコール結婚プラス出産も、焦るほどに遠のいている気がします。どこから抜け出したらいいでしょうか？

有り難し 259

回答 3

辛い気持ち

以前ご相談させて頂いた者です。恐怖と震えがとれて、やっと眠れるようにもなりました。突然思い出して頭痛と吐き気に襲われることもありますが、楽になりました。仕事にも恵まれ、生活できていることが心の支えにもなっています。ただ、自分の感情や感覚、抜け落ちた記憶などが蘇ってきて、今になって許せない、不幸が起こればいいんだとイライラしている自分が怖い時があります。アドバイスを頂いたにも関わらず、行動できずトンネルの中を歩いてはとまってを繰り返し、時間ばかりが経ちました。最近、少しだけ勇気を出して知り合いの警察官に相談したら辛いだろうけれど、今の生活を守るためにも届けを出したり訴えても余計に辛くなるからやめときなさいと言われました。私の気持ちはどこにもっていけばよいのでしょうか。何か方法はないのでしょうか。許すことの辛さや難しさ、自分を自分で大切にすることができなかった情けなさを感じています。何度もすみません。

有り難し 4

回答 1

どうしたら旦那を立てるいい妻になれますか

私は旦那のことが大好きなのですが、度々イライラして怒りっぽくなってしまうことがあります。どちらかというと私は完璧主義な所があり、旦那は外国人で大らかな性格です。普段はいいのですが、私の心に余裕がなくなると細かいことが気になってしまったり今は、旦那が日本に来てまだ間もないので私が主導権をどうしてもとってしまい以前よりも旦那に頼ることが出来なくなってしまいました。旦那も日本で仕事を見つけて働いてくれているのですが、やはり日本の感覚と合わないことも多く帰ってきては度々愚痴を言ったりしてストレスもあると思います。それでも頑張ってくれている旦那にすごく感謝もしているし、私が支えて優しくしてあげないとと普段から思っているのに、自分も仕事と家事で疲れていたり心に余裕がなくて旦那に当たってしまい自己嫌悪になることも良くあります。旦那にガミガミ言う妻にだけはなりたくないのにそうなってしまう自分がすごく嫌です私は器が小さいのでしょうか… どうしたらもっと旦那に対して優しくなれるのでしょうか

有り難し 14

回答 1

旦那が浮気してから信用できない。

旦那が浮気してから、旦那を信じられない自分が苦しいです。謝られ、その後すぐ別の嘘があり、愛しているのに全て疑ってしまいます。わたしは消えて居なくなりたい。わたしがこんなだと家に帰って来たくなくなり、また不倫するかも。今までは信用しすぎて、疑うこともせず、皆さんが言うように、発覚したとき頭真っ白になって動悸がして、ふとしたときに涙がでて、考え事をして気がついたら朝になっていたり…、そのせいで、イライラして子供に悪影響が。もとに戻る(浮気する前の私の心)ことはできないので、もう一度、信じたいのですが、どうしたら旦那のことを信じることができますか？旦那はわたしを愛していると言ってくれます。旦那は口数は少ないですが、すごく優しいです。でも浮気の相手は社内の研修生です。もとは研修生から積極的なラインがはじまり、旦那もそのうちその気になってきた感じで恋人同士のやりとりでした。残業も休日出勤もすべて疑ってしまいます。体の関係があったのかはわかりません。研修生は今も居ます。でも、わたしは旦那のことを愛しています。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

妊活の悩み

以前の質問を読んでいただけると分かるかと思いますが、主人の不倫を乗り越えました。昔から私は特に子供が欲しいと思った事はありませんでしたが、主人から欲しいと言われたら応じようと思っていました。離婚するか、続けるか、の話し合いをした時に子供が欲しいと言われ現在妊活をして2年近くになります。なかなか授かれないので病院に通ったことはありますが、特に私には問題はないとのこと。主人は検査していません。ですが実は、私たち夫婦は結婚前に妊娠し、悩んだ結果堕ろしてしまった過去があります。なかなか授かれない事を思うと、やはり勝手な事をしてしまった過去がいけなかったのか、と思ってしまいます。神様が見ていて、そう言う過去がある私たちはこれから先も授かる事が出来ないのでしょうか？一度堕ろしてしまった私たちにはそう言う資格がないのでしょうか？授かるためにはどうしたら良いのでしょうか。以前は生理が来るたびに毎月どん底まで落ち込んでいたし、タイミングが合わない事に対し夜勤がある主人にイライラして八つ当たりしてしまう事もありましたが、今は少し落ち着き始めてはいます。でもやはり子供が欲しいと思うのです。

有り難し 9

回答 1

生きることが辛い

「買い物は家族から欲しい物を聞いてあなたが行ってください。家族に感染させてしまったら必ず死にます。」と主治医に言われました。あらゆる物を消毒、消毒… 感染防止対策だけでも心が折れそうになります。そこに加えて、家族からの嫌味な言葉。外に出て自由に動けないイライラを、ぶつけたい気持ちはわからなくはないです。しかしあまりに酷く、ここでは書けない心をえぐられるような言葉を耳にします。たとえ事実と違っていても訂正すればより悪化するのでただ耐えるしかありません。「○○したら許してやるよ。」この「許す」は私が生まれてきた事をです。今まで激しくぶつかり合う事が多々あったので私自身の中に恨みのような感情もあるのも事実です。自分の存在すら否定する家族の介護、この先を想像するだけで逃げたくなります。だから確かに薄情な人間と言われても仕方ないのですが… そろそろ限界を感じ…正直楽になりたい。死にたいのに死ぬ勇気も無い。でもこれ以上生きていたくもない。

有り難し 4

回答 1

主人が生理的に無理

はじめまして。私は昨年二回目の結婚をしました。結婚当初から喧嘩がありましたが、最近は喧嘩を避けるようになり、私から話しかけることは無くなりました。結婚するまでの付き合いもほぼなく、どういう人なのかをあまり知らずに結婚した私も悪いのですが、主人の言っていることがコロコロ変わるし、人の話しをほとんど覚えておらず、何度も同じことを聞いてきます。話す気持ちも失せてきて、喧嘩したときの暴言も翌日覚えていないと言われて、どんどん生理的に無理になってきました。主人は言い訳から始まり、私のせいで暴言をはいたなど、何でも人のせい。私は、主人に期待しないので、話をしなくても平気です。夫婦関係終わってるって言いにきて、イライラをぶつけてきます。この先、主人を受け入れることが出来るのか、どうすればいいのかわかりません。

有り難し 12

回答 1

怒りの感情のコントロールができません。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は感情のコントロールがうまくできません。特に怒りの感情に悩んでいます。私は何か嫌な事があった際にその場ではぐっとこらえてしまう気質なのですが、後日それを思い出して怒り狂い眠れなくなってしまいます。そうすると、相手にそれを伝えないと我慢ができなくなり、些細な事をきっかけとして過去の不満を怒りとしてぶつけてしまいます。相手はなんでそんなことでいきなり怒るんだろうと困惑しますし、私自身思い返すとなんであんなにイライラしてしまったのだろう。歯止めがきかなかったのだろうと悩み自己嫌悪に陥ります。そのせいか友人も少なく、職場での人間関係も上手く築けません。先日も異動したばかりの職場でその状態に陥り、今後の仕事が不安でなりません。怒っている時はとても辛く苦しいです。でも怒らずにはいられません。家族がなだめようとしてくれても聞く耳も持てずかえって怒りを増幅させてしまいます。どうしたら怒りの感情を抑えることができるようになりますか。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 1

隣の家の騒音が辛いです

隣の家の騒音に悩まされています。金属を叩いたり、電動工具で切ったりガシャガシャドスンドスンと振動も伝わってきます。向こうは駐車場でやっているのですが、うちの壁のすぐ真横でやるので家の中に音が響いてきます。酷い時は夜中もうるさいので睡眠も邪魔され、仕方なく寝室を別の部屋に移動もしました。最近はイライラが酷く心臓がバクバクし冷静で居られなくなってきました。お互いに持ち家なので一生これが続くのかと思うと、私が早く死ぬか向こうが早くいなくなってしまえと思ってしまいます。無意識のうちに向こうの人の不幸を願ったりしている自分がいてすごく嫌な気持ちになります。そのうち自分が危害をくわえるのではないかという不安も出てきました。直接一言伝えるか、ポストに手紙をいれるか、警察や役場に相談するかいろいろ悩みましたが逆恨みされたらと思うと怖くて何も出来ません。一生耐え続けるしかないのでしょうか？毎日暗い気持ちでもう疲れてしまいました。

有り難し 9

回答 1

実母との関係に悩む長女の私（50代）

後期高齢者の実母との関係に悩んでいます。父は、２０数年前に病気で他界。それから母と二人暮らし１0年を経て、私が嫁ぎ１０余年経過、母はそれから一人暮らしが続いています。私は、実家から車で１０分くらいの所に、子どもと夫と三人で暮らしています。最近母が心身とも弱ってきました。食事も身の回りのこともあまりできなくなり、いつもさみしいと言っています。介護支援を受ける手配もしました。弁当を作って毎日持って行き、お風呂などできる範囲でサポートしています。が、この母を一人にしてしまった自分を責めたり、元々他人任せで気弱な母と独身の頃から違和感を感じていましたので、母にイライラしたり、母と言い争いになったりしていまいます。それを自分の家族に不快な思いをさせているのではと不安になったり、子供への影響など考えたり、自分が安定せず悩んでいます。もやもやがとまりません。気持ちをすっきりし、これからの介護に望みたいです。アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 1

自分でも何をしたいのか分からないです。

私は今病んでいます。家庭は、父から小さい頃DVを受けた事があり、昨年の父の日に私はされませんでしたがまた起こり少しの期間逮捕されました。家族旅行に一回も行ったこともなく、お金もあまりない為友達が話をしてるのを聞いてると羨ましく思い、その話をしているのが大勢だと輪の中に入れないという事があります。また吹奏楽部に入っているのですが、パート内のリーダーのくせに後輩に上手く教える事も出来ず、同じパートの子の方が教えるのなど上手だし、後輩が何回同じ事を言っても直らず嫌になり、部長に言われても直らないなら自分が考え込んでるのが馬鹿馬鹿しい、必要とされていないんだと思っています。音があってなかったり合奏で怒られたりするのはリーダーの私が悪いし、帰り道に泣く事もあって、同じような環境の人がいないから相談しにくいし、嫌すぎて何回も休んでるため仲間からはまた休みかよと言われ、自分なんか必要じゃないんだ、価値は無いんだと思います。ストレス発散できなくて、イライラして物とか家族に当たって怒られ自分の居場所がないです。自分が何をしたいのかも分からず、このままだと自虐しそうで怖いです。長文になりましたが、この今の自分をどうしたら良いのでしょうか？大好きな人も居なくなってしまうし、このまま死ぬのか試されてるのかと考えると泣いてしまいます。

有り難し 7

回答 1

2023/04/08

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 49

回答 2

もう苦しみたくない

何か気が楽になるお言葉が欲しくて投稿します。私は今年入社した新卒社員です。不動産営業です。人間関係は悪くない職場で、残業も少なく、入社した当時はこの職場で良かったと思ってました。今、入社から半年以上たち、新入社員としてノルマも課せられるようになると心が辛くなってきました。理由としては、成績をあげてないことから、周りの目を意識するようになり、肩身が狭くなったこと。周りと比べて仕事の処理能力か低い、考えすぎて行動出来ない、飛び込み営業もしたくないからやらない、仕事をもらってもリスクばかり考えて行動出来なく結局無くなると、不安ばかりみてチャンスもつくれなくなり、最近1人の時には泪が出てきます。つまり、仕事を怖がって出来なく、居場所がなくなりつつある。自分を信じる材料もなく、苦しいです。プライベートも友達も少なく、休みも合わない、彼氏とも仕事のイライラが原因で振られて、家族も遠くにいる。そして決定的なのが最近中途の方が入ってきて、すぐに数字をあげたことで、私と比べられます。これが一番辛いです。おめでとうもいえないのです。そして心は焦りと不安でドキドキです。いずれいらないと言われるんだなぁとか思ってしまいます。ただ、仕事は出来るようになりたいと思っていて退職は考えてません。消極的で怖がりなまま転職しても同じことの繰り返しだと思うからです。こんな自分を嫌いになり、変わりたい。でも、自分の弱さ不安症遠慮がちで消極的なところを克服する行動が出来ない。辞めたくはないけど、最近この状況に苦しくなり何も考えられなくなってきました。夜ご飯もつくろうとも思えなく、頭に人の話が入ってこない、記憶力がおちた、運転中もぼーっとしてます。そして常にイライラしてます。こころが楽になるお言葉を頂きたいです。助けてほしいです。

有り難し 11

回答 1

離婚を決断したいのですが迷いがあります

子どもが出来たことをきっかけに、当時付き合って5ヶ月だった主人と結婚し、もうすぐ二年になります。妊娠してから結婚式、知らない土地への引越し、退職、出産、子育てと環境の変化が目まぐるしく、産後すぐは産後うつのような状態になりました。毎日意味不明なくらいイライラし、娘がゼロ歳の頃の育児はとても辛かったです。ちょうどその頃から主人と心がすれ違ってしまうようになりました。その後育児ノイローゼになり、実家に戻って心療内科に通院しつつ、少し主人とも距離を置いた時に、実際に辛いのは育児ではなく、主人との関係の中にある寂しさや悲しさだということに気がつきました。情緒的な繋がりや思いやりを感じることなく、主人から向けられる無感心こそが辛かったです。気づいたことで育児自体は辛くなくなり、娘にはたくさん愛情をかけてあげられるようになってきました。結婚前には気がつかなかったのですが、主人はアスペルガー症候群の傾向で、私もカサンドラ症候群になってしまっています。それでも主人のことはまだ愛しているので、私の感情的にはまだ離婚したくない気持ちもあります。しかし主人が私に精神的に寄り添ってくれることはおそらく今後も期待できません。困った時には助け合う…そんな未来を考えることが難しいのです。前を向くため離婚を決意したいのですが、娘がまだ小さいこと、問題がおこらなければ、とても仲の良い夫婦だったので迷いがあります。娘から父親を奪ってしまう罪悪感と、シングルマザーになる不安でいっぱいです。私も産後にイライラをぶつけてしまったこともあり、あの時こうしていればまだ円満に暮らせたのではないか？…などとグズグズ考えてしまいなかなか前へ進めません。私から夫に差し出せる愛情が、まだ何かあったのではないかと日々思い返しては辛いです。ですが、すでに夫婦で話し合いができる関係でもなくなってしまいました。前を向きたいです。よろしくおねがいします。

有り難し 43

回答 2

許せないことをされても聞き流すべきか。

たびたびの質問失礼します。こちらに心の中を吐露させていただけるようになり少しずつ前向きになれるようになってきました。そしてお答えを下さった方々のお話を受け止め、わたしの今までを振り返り、改めて深く考えさせていただいています。今回は前回妊娠がわかったという質問の続きです。よろしくお願いします。わたしは昔からつわりが酷く一日中起き上がれないほどです。吐いて何もお腹になくなってもまだ吐いてしまう中、今いる子どもたちの授業参観や説明会、部活の当番に仕事とギリギリの精神状態でやっていました。なのに… 辛いと弱音を一度だけですが吐いたことがイライラしたとお腹の子どもの父親に、そんなに辛いなら産んだら俺が育てるよ。だいたいおまえみたいな育て方してる人に自分の子を預けたくないから産まれたら一切会わせるつもりないけど俺に預けろ。心配しなくても母親はどこかでおまえなんかよりいい女見つけてくるから。お前みたいなダメな女、今まで俺の周りには1人もいなかったよ。辛いらしいけどおまえの体を気遣う気持ちには一切なれないし正直おまえはもうどうでもいいんだよね。俺は子どもが欲しいだけだし。不安だかなんだか知らないけど一切聞くつもりないからもう何も話すな！と言われました。普段は優しい彼ですが切れるといつも暴言を吐きます。ですが今回は酷すぎる… 次の日に別に謝るでもなく普通に接してきました。そして昨日の言い方だと私たち別れたんじゃないの？と聞くといつまでも根に持つから俺がイライラするんだよ、連絡が来た時点で昨日の話なんて冗談に決まってるだろうが。しつこいな。と言われました。いつまでも根に持つわたしが悪いからいつも関係がおかしくなるそうです… そうなんでしょうか… 体は辛くギリギリの精神状態の中、子どもにだけは迷惑をかけたくないと笑顔で辛さを見せないように頑張っています。でも子どもの父親になら不安な気持ちを言わせてもらってもよかったのではないか… それはわたしの甘さですか？

有り難し 14

回答 1

強い心になりたいです。

何度もこちらでは、相談させていただいています。義母のことが最大のストレスになっています。義母から過去に言われた、言葉やイヤミな態度をどうしても自分の中で、許せない気持ちがあって、日々の暮らしも憂鬱なものになっている時が多いです。どうしても許せないのが、妊娠して最初に言われた言葉が、もし離婚したら悪いけど、子供は渡さないからでした。子供は結局この世にはいないのですが…。それ以前にも、子無し子無しの人は大人になれてないとか、話のいろんな場面にそんな言葉が出てきたりと、私のことを言ってるわけでもない時でもその子無しという言葉を義母から聞くのがすごく嫌でした。生活の中心にいつもその宗教がありいつもこの家の長のような態度でいることにも違和感を覚え…。デリカシーに欠け空気を全く読まない義母がずっと苦手で、上のセリフを聞いた時に本当に嫌いになりました。今もそうゆうことを思うとなぜ、こんな人と一緒に住まないといけないのか？宗教を熱心にやっていて教会関係の人の前では、凄くいい人をしてはるのを見るにつけ…怒りがふつふつとこみ上げてきて、イライラしてきて時にイライラで具合が悪くなるほどです。宗教熱心で、いいことをやっているということを盾にして、誇らしげになってる義母がますます憎く思えてきます。なんとかそんな感情を切りかえ平静な心で過ごせるように、なりたいといつも思っています。時々、自分本来の朗らかで優しい気持ちも消えていきそうで、しんどいのです。教会の人にもこんな気持ちは言えず、苦しい時があります。どうぞ、良きアドバイスをお願いいたします。

有り難し 17

回答 1