問答一覧

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出戻りで職場復帰しましたが

6月～異動になり直ぐに体調を壊しててんかんめまい症と診断され会社の所長やマネージャーや保健師さん達数人と数回面談を行い 9月1日～元の職場に戻りましたが、数人が僕が数日しかいなかったから、現場が閉鎖したら行きづらくなったとか、どれだけ迷惑かけたら良いのかとか、言われ送別会を開いてもらって、すぐ戻ったから皆にお金返せ！と言われて仕事が終わって帰宅するまで,頭が痺れてよろけるし頭が痛いのを言っても余り相手にしてもらえないし傷病手当てが出るまで、数ヶ月かかりそれまで無収入で、逆に保険料を会社に納めないとなりませんので、数人に送別会費を返すからと妻達に言えないし黙ってどこかで借りても返す充ても無いしどうしたら良いも分かりません

有り難し 10

回答 2

心の余裕

余裕があるときは、人に優しくできます。余裕がないときは、人にきつくなってしまいます。好きな人や大切な人を傷つけないために、こころに余裕を持つにはどうしたらいいですか？皆さんはどのようにして、穏やかなときを過ごしますか？よろしくお願いします。

有り難し 210

回答 3

日々の生き方について

「自分が良ければ…」を主軸に考えて行動をすると、（相手の事も考えずに…）とあとになって後悔をしてしまいます。逆に、「相手が良ければ…」を主軸に考えて行動をすると（自分の意見がない）とか（それも自己満足ではないか）とまた別の後悔をしてしまいます。なので20になってからは特に、場合によって考え方を微妙にコロコロ変えながら生きているのですが、周りから「色々ぶれてるよね（意志が弱いよね）」と言われます。だとすればどうやって生きるのが一番いいんでしょうか？

有り難し 14

回答 2

母親が前向きすぎて辛い

私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。やはりどうしようもないです。平行線です。正直、どうすればいいのかわかりません。私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？正直言って、何故か今、すごく苦しいです。私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。

有り難し 21

回答 2

毒親ってやつですか？

親が毒親なのではないか？と思いました。子供は親の言うこときいて、口答えしない。親の言うことはいはい聞く。気に入らないことがあったらお前はおかしい！と言われる。家のために、使われる。意見を聞いてくれない。旦那さんに思わず死にたいって言ってしまいましたよ。旦那は親だから、ここまで子供が悩んでるなら話した方がいいと、気持ちをぶつけてみろと言ってくれました。旦那が間に入ってくれて話したけど、私の意見はちょっとこれを直してほしい、こう思ったんだと話してもきいてくれない。旦那のことは大事にしていたようだったけど、だんだん遠慮がなくなってきて、そのうち親のために利用されそうな気がします。もう、親に期待はしない方がいいですね。親って、子供の幸せを考えてくれるものではないのですかね。大人になって、親とまた親子やり直したいと思って、帰ってきて、夕飯を作って皆で食事して、旦那も協力してくれる時は一緒に作ってくれて、会話して親と仲良くやろうと努力してきましたが、うまく行きませんでした。あまり考えると気持ちが病んでしまいます。楽になる考え方はありますか？

有り難し 15

回答 2

自分の愛し方が分からない。歪んだ自己愛。

こんばんは。26歳です。私は今、孤独です。しかし今の環境を作り出したのは自分です。自業自得だと思います。1年前までは彼氏も友達もいました。でも今はいません。私の身勝手さ、気分屋、ワガママ…。気付いたら一人ぼっちになっていました。思い出しても、自分が情けないです。何故あんな自分だったんだろう。何故あんなことをしたんだろう。毎日後悔しています。元カレに言われました。「お前は独りが似合っている。誰とも結婚しないほうがいい。結婚なんかできないだろう。誰かの愛人くらいになれば？（笑）」と。私は、自分を心から愛せていません。学生時代に人をいじめた罪悪感、またはいじめられた悲しみが未だに尾を引いているのです。「人を傷つけたわたしは幸せになってはいけない。人の輪から省かれたわたしは幸せになってはいけない」と、学生時代から自分に言い聞かせていたら、自分をまるごと愛せない、悲しい大人になってしまいました。私は、自分が恋愛や人間関係がうまくいかないのは自分を愛せていないからだと分析しています。だから、自分を愛せれば、もっと気持ちが軽くなり、他者にも優しくする余裕がうまれるのに…。最近読んだ本で、キレやすい人は傷つきすぎている人だと書いてありました。まさに私はそうです。傷つきすぎているから、他者の指摘や批判に敏感になり、防衛として暴言を吐いたり、関係を切ったりしてきました。そうして、後から自己嫌悪に陥りまた自分を嫌いになる。もう、自己嫌悪の底にいます。暗い暗い穴の底にいます。友達も彼氏も失くした自分が嫌い。自分をこれ以上嫌いになれないくらい、嫌い。自分を愛するってなんですか。他者の批判にも負けない強い自己肯定感が欲しいです。

有り難し 36

回答 1

自分に自信が持てずにいます

はじめて相談をします、よろしくお願いします。今に始まったことではありませんが、自分の自信の拠り所を作れずに生きづらさを感じています。私は両親が離婚してから母子家庭で育ちました。離婚理由が家庭内暴力であったこと、腹違いの兄弟とは親権の問題で世帯が別れて会うことが無くなったことなど、あまり一般的ではない境遇で過ごしてきて、自分のもつ世間への認識が普通であるかどうか疑問を持って生きてきました。そんな中でも自立して生きていけるよう、また親の負担にならないよう奨学金と学費の免除を受け、バイトをしつつ学生をしています。仕送りなどは受けていないので、今の状況で恥ずべきところは無いとはおもうのですが、母親には「つまらない人間」だといわれてしまい、自分のやって来たことに対してどうにも自信が持てなくなってしまいました。母親は能力があり人望もある人間ですので、認めてほしい気持ちがおおいにあります。そのために頑張ってきたところもあるので、「つまらない人間」という評価は心に刺さりました。もともと自分の価値観や視点にあまり自信が持てなかった上に、およそいま出来る限りの親孝行をしていたつもりなのですが、「つまらない人間」という言葉で自分の自尊心の拠り所を何もなくしてしまったように思えます。今の心の状態では何もかもがつらくて仕方ありません。自分以外の評価に囚われず、自分で自分を認められるようになるにはどうすればよいでしょうか。拙文失礼いたしました。回答のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 66

回答 3

発達障害の弟と親、旦那について聞いていただければ幸いです

私は結婚して三年目の主婦です。弟が発達障害でそのことについての相談になります。私達夫婦は弟と仲良く中でも夫は弟と本当に仲良くしていて弟も周りには言えない本音を夫には言えているようです。私達夫婦のサポートもあり弟はたくさんのことにチャレンジするように前向きな姿勢になりました。しかし弟に対してはとっても過保護なうちの親がそれをよく思っていないようで先日も私たちに対してもうかかわってくるな！！！といわれ喧嘩になりました。弟もその気配を察していろいろなことを諦める傾向にいまはあります。うちの親は非現実的で弟は自立してちゃんとやっていけると言い張ります。しかし現実問題弟は発達障害のせいで時計の読み方もお金の数え方もわからず仕事は施設でお手伝いをする程度でお金はもらえてません。とてもじゃないが自立は難しいです。グループホームにいれることを私たちは進めているのですが関係ないだろ！の一点張りです。しかし、親も70近くいい歳です。弟は27、早めの対策をしていかないと弟の将来はどうなるのでしょうか、、、いま親は私たち夫婦と連絡をとるなと弟にいっています。わたしたちから連絡しても無視されます。弟は本当に楽しそうでかわって行けそうだったのに残念でなりません。だんなと父親も大げんかして私は板挟みでとてもつらいです。弟が私たち夫婦の子供ならよかったのにと思います。。将来なんのビジョンもない親よりもたくさんいろんなことを調べて弟の将来を考えられる私たちの方が正論を言っていると思います。私は親のことも好きです。そんな親と旦那が喧嘩して、家では旦那が親のことをめちゃくちゃにに怒るそういうの、、ききたくなくてもうほんと逃げてしまいたいです。ここ数日親には連絡しても無視されますこの先うまくやれないのかなと思うとつらいです。最悪縁をきられるかもしれません。私自身10年前から鬱を患っています現状、とてもつらいです。乱雑な文で申し訳ありませんどうしても渦中にいるため物事がうまくまとめきれずにいます。。アドバイスいただければ幸いです苦しいです

有り難し 8

回答 2

生まれ変わりたい

私はここ数年心の病などで働けず最終結果としてお金に困り家族に借金することになってしまいました。家族にはこれを返してもらっても一生許すことは出来ないと言われましたが、お金を返済しても家族にかけてしまった迷惑はもう一生許して貰うことはできないのでしょうか？返済する以外にこの先また家族に許して貰うために私ができることはなんなんでしょうか？教えて下さい。

有り難し 9

回答 1

ふと死にたいと思う

そんなに不満な生活でもなく、楽しいことも多く、目標もやることもあります。なのにふと手を休めてぼんやりすると死にたいなあと思います。別に強く思って行動するわけじゃないのですが、死にたいなあ、死んだら楽だなあと思うのです。今30歳なのですが、中学の時からずっとそうなんです。なぜでしょうか。私には生きたいと思う気持ちがさほどありません。生きているから生きていくという感じです。なぜでしょうか。

有り難し 41

回答 2

普通見えないものが何故見えるのか？

二回目の相談です。お世話になります、本日は私自身の事です。子供の時から正夢を良く見ました。大人になるに従い、普通の人が見えない事象が見えたり。父が倒れる日が分り、亡くなる日も分りました。ある朝欄間から入るあかりと鳥のさえずりで目が覚めると。白い着物を着た人がいて、奥の部屋へそして玄関の壁の上あたりで消えました。上半身しかなく俯き加減の姿は悲しそうでした。その後お隣のご主人が亡くなり、帰って来た事を知り御花を持ってご焼香に伺いました。琵琶湖から平家の骸骨武者が馬に乗って、水辺から数騎上がって来るのが見えた時が一番怖かった記憶があります。また真っ赤に燃える飛行機が落ちて行く映像、多くの悲鳴、ショックでした。後で飛行機事故を知りました。でも先祖供養はしてきましたし、お世話になった方のお墓参りもしてきました。日々何事にも感謝し、住んでいる家にもお道具にも感謝。死にかけた生きものを見かけると必ず助けてしまいます。子供の時からの習慣です。これから生まれて来る赤ちゃんが見えた事もあります。長く子供に恵まれなかった方を見ていて、分りました。そっと教えて差し上げて大変喜ばれました。友人が子供を抱いて階段を落ちるのが見えた時も教えました。その一ヶ月後、彼女は子供を抱いたまま落ちたそうです。でも言われた事を思い出してしっかり抱いたおかげで子供には怪我がありませんでした。 20代の時に入院して深夜。廊下の突き当たりから大きなオレンジ色の丸い物体がゆらゆらと来るのが見えました。ベットにはいると開いているドアから入って来て、窓際に行くとまるで考えごとをしているかのように。決めたのか窓から左側へと飛んで行きました。その後病院の廊下が騒がしくなり、亡くなられたの知りました。このお部屋にいらした方です。その時、人は亡くなる前に魂が抜けるのだと思いました。両親が亡くなった時も家に帰って来ました、見えたのです。納骨を済ませると家が静かになって、両親が遠ざかっていったのが分りました。日々何事にも感謝の心は失わないようにしています。寺院でお線香の束を持っていて、風もないのに全部燃えてしまい火傷しそうになります。これが少し厄介で人にはあまり話さず生活して来ました。何か私に問題があって、このような経験をしてしまうのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

怒りが抑えられなくなりつらいです

私は小さい頃から何事に対しても腹が立たない性格でした。親や学校の先生から叱られたり注意を受けても（自分で言うのもなんですが）むくれたりせずに受け止めるので、つぐみちゃんは素直だねと言われていました。ところが最近注意を受けたりすると激しく落ち込むか、または憎しみに近い怒りが湧いてきて、「殺してやる！」とさえ思うようになってしまいます。もちろん実行には移しませんし、物に当たったり態度には表さないのですが気持ちを落ち着けるために自分の手に爪を立てたりトイレに篭ってしばらく一人にならなければなりません。私がそういう風になったのは初めて就職した職場を辞めた後からでした。小さい頃から夢だった職業についたのですが、先輩からの指導が厳しく、私はいつも失敗をして激しく怒られたりして毎日泣いていました。何を怒られていたのかは今は思い出せませんが、その時の恐怖感などは三年経った今でもふとした瞬間にありありと蘇ります。それでも失敗ばかりする私が悪いんだと思ってミスをしないように頑張るのですが、仕事量が多くてマルチタスクができない私はまた失敗して怒られてしまいます。そのうち「また失敗したらどうしよう」「また怒られる」と思ったら思考が固まってしまって余計にミスをする…という悪循環に陥り、抜け出せなくなってしまいました。先輩は私に失望していたと思います。県外就職で初めて親や友達から離れて生活していたのもあって相談できる相手や気を紛らわせる遊び相手もおらず、次第に閉塞感に押し潰されて何も考えられなくなりました。辞職後、「憧れだった職業を辞めた」「ミスばかりする自分を変えられなかった」という後悔と自責の念だけが残りました。加えてその職場は昔から先輩が後輩に厳しく指導するのが常らしく、私の指導にあたった先輩もよく怒られて泣いていたと聞いたので、「先輩たちは耐えられたのに私は耐えられなかった」と思うと自分が情けなくて仕方なく、死ぬ事ばかり考えていました。でも最近「私はあんなに怒られる必要なんてなかった！」という思いが湧いてくるようになり、かつての先輩に激しい怒りや憎しみを感じるようになり、殺せるものなら殺してやりたいと思いさえします。その怒りが燻っているのか、最近些細な事でイライラがコントロールできなくなってしまい、とても苦しいです。どうしたらこの怒りを鎮めることができるでしょうか。

有り難し 36

回答 2

不公平だと思ってしまう

私は看護師を目指している学生です。また、定期的に乳児院にもボランティアに伺わせてもらっています。最近、実習で出会う病気で闘っている方や乳児院の虐待やネグレクトなどの理由で生活しているこどもたちとのふれあいから、なんでこんな優しい人・子どもがこんな理不尽な目に遭わなければならないのかと思い悔しく思ってしまいます。また授業中は友だちとメールして課題などで難しいところや面倒なところがあるときだけ私のところへ来て助けてくれと言ってくる人がおり、そういう人以外でも人を平気で傷つけたり馬鹿にする人が目についてしまい、人の気持ちも思いやれないのに楽しそうにしているのを見ると真面目にやっている自分がばかばかしく思えてしまいます。このようなことから質問です。世の中はどうして自由度や幸福度、苦痛の少なさ等で理不尽に傷つく人がでるように不公平に出来ていると思いますか。また、人を傷つけやすいひとと苦痛の強いひと、どちらも否定せずに受け止められるバランスの良い考え方は存在しますか。まとまりがなく申し訳ありません。どんな意見でも良いので、ご回答がもらえたら幸いです。よろしくお願いいたします。またここまで読んで下さっただけでもありがたいです。ありがとうございます。

有り難し 36

回答 2

旦那の実家のお墓に入ることに疑問を感じます。

旦那の実家のお墓参りをしていた時、ふと疑問に思いました。調べたら必ずしも結婚した家のお墓に入らなくても良くて、自分の意思で生前伝えれば大丈夫とのことでした。(実際は少ないでしょうが) というのも、私の母は結婚を反対され父の実家の人達に嫌われていて、結婚して数年後亡くなってしまい、現在そのお墓に入っているのですが、結婚して数年程の（それも嫌われていた人たち)と一緒のお墓に入っている母を思うと、死んでまでそんな人たちと一緒に居たくないと思ったからです。実際は旦那の実家と仲が悪いわけでもなく(向こうがどう思っているかはわかりませんが) でも、嫁が旦那の家のお墓に入ること自体が疑問なんです。まだ早いけど、私は両家どちらのお墓に入るのも嫌だから、夫婦だけのお墓がいいと話したら、死んだ後のことなんてどうでもいいじゃないかとのことだったので私だけでも、出来れば散骨して欲しいと思います。誰にも縛られず囚われず自然に帰るのが自分にとって一番の幸せなのかなと。私も、母親と同じ位の年月しか結婚生活をしていませんが今死んだらせめて自分の家のお墓に入れて欲しいです。私の考え方はおかしいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

人間は何様ですか

いつも拝見しています。タイトル通り、人間は何様なのでしょう。例えば、道路で轢かれている猫や野生動物。車を作ったのは人間。地球は人間のものではないのに、どんな動物だって生きる権利があります。なぜ動物を巻き込まないように道路整備をしないのでしょう。エゴでしかないと感じます。道端で轢かれて亡くなっている仔を見るたびに胸が潰れそうです。例えば、動物実験。なぜ人の医療、化粧品のために動物実験が許されるのでしょう。命の重みは同じはずなのに。人間のため、当たり前のように消費される命はどんな綺麗事を言っても納得しないはずです。例えば、ダウンジャケットやリアルファーや毛皮のコート。なんの配慮もない残酷な方法で羽毛をむしり取られる鳥、生きたまま殺される動物。どんな酷い目にあっているかも知らず、人間が暖かく過ごしたいだけ、オシャレに見せたいだけの理由で買う無知な人たち。代わりのものなんていくらでもあるのに。まだまだあります、いったい誰が許したのでしょう？人間はひどいです。胸が痛いです。すみません、私はこの世に神も仏もないって思います。

有り難し 52

回答 2

嫉妬深く、自意識過剰な自分が嫌です。

そんな自分とどう付き合っていけばいいでしょうか。趣味で絵を描いています。始めて２年ほどで、技術はまだ未熟ながらも楽しんで描いており、絵を通じて交流の幅が広がるなど非常に充実しています。 …と、それは精神が健やかな時の話で…。歳を重ねている割に精神面は大変未熟で、自分の思うような評価や結果が得られないと、他者を羨んでは妬み、ひとしきり荒れては自己嫌悪に陥ります。『その人』は、多くの人から支持されて、自分の言動を受け入れられており、その席はさぞや気持ちがいいだろうなぁと、(自分なりに絵の練習をしたり、研究をしたり、努力を重ねているつもりですがなかなか予想に反してしまい、何が足りないのかどうしたらいいのか分からず、結局迷子になってしまいます) など…自分の力量を差し置いてその人がとにかく羨ましく感じます。 …その人となまじ仲良くなってしまったので余計に、嫉妬に繋がってしまう気がします。その人は非常に高い技術と表現力を持ち、頭の回転が早いので伝達力もあり、実際にもう何度も会っていますが人間的にも(年下なのに)成熟しており、とにかく完璧です。大好きで、尊敬できて、楽しくて、そして余計に、劣等感を抱いてしまいます。そんな自分が嫌です。大好きな人が評価されていることを素直に喜べないこと、肩を並べていると勘違いしていること、嫉妬してしまっていること…、おこがましいにも程があることをし、器の小ささに嫌気がさします。憎い、見たくない、でも見たい近付きたい。趣味もやめたくない、評価が欲しい…と、堂々巡りです。話がそれてしまいましたが、いつもこうして、心のざわつきをおさえきれず自己嫌悪して、時間の経過と共にようやく回復してやっと平穏を取り戻せる、を繰り返してしまいます。もう少し自己評価や自意識過剰を抑えられれば、嫉妬を感じずに済むのでしょうが、なかなか上手く行きません。こんなに恥ずかしい人間で、その人以外の、私に付き合ってくれている人達にも申し訳なく、情けないと感じます。今更、性格を直したいとは思いません。これを引っ括めての私なので、手放す事はできない訳ですが、せめてどういう考え方でいればもう少し自我を保てるのか、折り合いの付け方が分かれば、少しは陥らずにすむのかなぁと思います。もし何かご教示いただけるのであれば、幸いです。

有り難し 16

回答 1

過去はいつ許されるのでしょうか？

過去の過ちって許されますか？自分は傷つけられたと言うより傷つく事が多い人生を送ってきたと思います。でも、傷つけられた時より他者を傷つけた事の方が何年経っても頭から離れません。嫌な体験も同じようなシチュエーションやその時に使用した物、嫌な相手が好きだった物を見ると思い出すから嫌いな物、苦手な物が多いです。自分は、あの時楽しく話していたけど相手にとって傷つく発言をしてしまったかもしれないと毎回不安になります。過去にクラスメイトに嫌味を言ってしまったり、嫌な弄りをしてしまった時、相手の心の傷になっていたらと謝ることも出来ないし、考えても意味が無いのにずっと考えます。相手の表情や返しを思い出して嫌だったんだろうと気持ちを勝手に想像して、自分は生きる価値がないとか消えた方がマシだと感じます。子供の頃に悪口を言われて力ずくで1年間やり返していた事。やられた事に対してやり返しの度合いが過ぎていたのかもと申し訳なさでいっぱいです。自分も傷ついたのに。子供だから気づかなかったけど今思えば、ストーカーまがいの事をしてしまった事もあります。過ちや生きていくのが嫌になるくらい恥ずかしい事とか山ほどあります。結局、人と話すのが嫌いになりました。自分を守る為です。気を付けていても口が滑る事はあるし何を話しても不安になるから疲れます。物事を受け入れられない自分は、今まで出会ってきた人の記憶から自分の存在を消してしまいたいです。嫌いな人、好きな人、仲良かった人、関係なくです。誰も自分の事を知らずに何の印象も持っていなければ楽なのに。自分はこんな事を考えてますが、いじめてきた人達は笑って楽しそうに過ごしています。なぜですか？自分より明らかに人を苦しめて生きているのに。勿論、生きている間に誰一人傷つけない事は不可能です。割り切ることが大事。過ぎたことはもういいとか聞きます。でも、自分はいじめてきた人間を許せる事は無いし復讐が合法なら相手の女の顔面と子宮をナイフでズタズタに突き刺して愛する人との子供を産めなくしてやります。こんな事を言うと根暗とか言われるから周りに言ったことはありません。だからこそ、自分がこう思う時点で過ちは許されないのではと感じます。過ちは自分で許すものですか？他者が許すものですか？死ぬまでそれらから許される事はないのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

仕事を頑張れない

仕事がとてもしんどいです。頑張ろうと決めた仕事なのに、モチベーションは下がっていく一方です。私は「前向き」「努力」「続ける」ことがとても苦手です。つい愚痴っぽくなったり、楽したくなったり、逃げたくなったりします。忙しいと感謝の心も忘れますし、疲れていたら笑顔も無くしてしまいます。しんどい中で、前向きに努力して続けていくこと、感謝や笑顔を忘れない余裕を持つにはどうすればいいのでしょうか？お坊さんは修行やお仕事をされていて「やめたいな」と思う時などどうやって乗り越えておられるのか、とても気になります。

有り難し 17

回答 1

幸せや不幸の数は皆同じですか？

人間は生きていると、誰でも悲しい出来事や楽しい出来事を経験しますが、幸せや不幸は皆同じ数あるのでしょうか？自分も含め周りを見ていても、悲しい出来事ばかり起きている人、人生上手く生きている人偏っているように感じます。私はたいして長くは生きていませんが、過去を振り返っても良い人生だったとは思えません。知り合いが「昔から運の悪かった人はいつか運気が上がってきて大きな幸せが待っている。昔から運が良かった人はいつか運気が下がってきて悲しいことがある」と言っていました。でも私にはそうは思えません。私は人の不幸は悲しいので昔から運が良かった人に不幸になって欲しいわけではありませんが、何も無かった私の未来に幸せがあるのか不安になります。私は頑張っても頑張っても良いことが無かったように思います。

有り難し 85

回答 2

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2