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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

全てが嫌に

何でだろうって最近、思います。思いがけない骨折と昨年の心臓手術を受けることが決まりあれよあれよで準備が進んで今に至ります。これは何か私が前世でのやったことへの罪滅ぼしでもあるのでしょうか？何をするにも長続きしないで少しでも嫌なことあると逃げ出してしまいます。この世から消えてしまいたいくらいです。消えてしまいたいです。でも、こんな私に今の主治医にあった時に初めての診察後に「大丈夫、治りますよ」の言葉が今でも心に強く残っているのですうまく行かないのは自分の気持ちの持ちようで変わるのかもしれませんがダメみたいです。病気のせいにしてしまっているからかもしれませんが。母親はことある事に私に謝ってきます。何度も手術を受けなければならない身体であることに対してです。どうしたら死を考えなくて良くなりますか？また、他人の目を気にしないで過ごしていけますか？母親と姉の関係も良いとは言えません。あれもこれも考えてしまいます。自分の事しか考えていない私。こんな私の𠮟咤激励をお願いします。家族がバラバラな関係で安らげません。自立も出来ず文句ばかりですがお願い申し上げます

有り難し 21

死なせたのに他の子を大切にする罪悪感

いつも有難いお言葉を本当にありがとうございます。今回も私が殺してしまった犬ちゃんについて関連する後悔と苦しみにお言葉を頂きたいです。　私は大切なはずの愛犬を自分の思い込みや勘違いにより苦しめた挙げ句に死なせてしまっています。以前にも質問させていただきましたが、それが自分のせいだと気づく前に新しいペットを迎えました。自分の過ちに気づいてから激しく苦しみ、新しい子をどう向き合えばいいか悩んでいたところここで質問させてもらい「あの子はあの子、今の子は今の子です。」とありがたいお言葉をいただきました。そのお言葉を胸に、あの子に失敗してしまったことを今の子に繰り返さないようつとめております。しかし、毎日あの子にお線香をあげ懴悔しながら、今の子の世話をしながら、あの子への後悔と共にあの子はどう思っているのか苦悩します。今の子は環境を整え、暑かったり寒くないように、ストレスも極力ないように、あの子にしてあげなかったことできていなかったことをしています。あの子はそれで苦しんだのに、死んでしまったのに。あの子が恨むような子じゃないこともわかっています。失敗を繰り返したらあの子の命の意味もなかったことになってしまう、もっとあの子に申し訳ないのもわかっています。それでも、あの子にしてあげなかったことを他の子にはしていいのか、あの子に申し訳ないという気持ちが拭えません。 (当然ながら自分が快適な環境にいることにも罪悪感を覚えるので、極力そうしないようにしています) 他の方々の問答も毎日見て、あの子はいま仏様の元で穏やかに過ごしていると私も信じています。それでも、あの子にしてしまった仕打ちへの激しい後悔、あの子を殺したのに他の子を大切にする罪悪感… この罪悪感や、もし自分なら私のことは殺したのにと思ってしまうだろうなど…うまく言葉にできないこの気持ちはどうしたら良いのでしょう。ご助言を頂きたいです。お願い致します。

追い詰めない方法

自分の心について相談させていただきます。私は現在大学院生で、学部の時とは違う大学に通っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、不安感が強く苦しいです。環境が変わったこともあるし、受験のときに追い詰められすぎたというのもあると思います。自分を追い詰めることをやめられません。前いた大学は偏差値が低い大学だったこともあり、周りの院生達に劣等感も感じています。もちろん勉強・研究をして取り戻すしかないのですが、ネガティブな雑念が多く捗りません。かといって休んでみても、これはこれで雑念が多いので休んだ気にはならないし、不安感が強くなって何もできなくなることの繰り返しです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうすれば自分を追い詰めずに済むでしょうか。ご助言いただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

寂しくて落ち着けないです

今年から子供が進学の為上京しました。寂しくて涙が毎日止まりません　落ち着かず不安でジッとしていられず夜も眠れず食事も取れず恐怖心でいっぱいです。何かをしたいのですが何も出来ず泣いています。どうやって心を落ち着かせればいいでしょう？

有り難し 21

このままではいけないとは分かってますが

現在35歳の会社員です。以前は飲食店で勤務していましたが、仕事が出来ず毎日のように怒られ、4年ほど前とうとう体調を崩して離職し、現在は知り合いの経営する会社にご厚意で働かせてもらっています。とは言っても、請求書を書いたり通帳を記帳したり郵便物の確認をしたりと、とても今の給料をもらえるようなことはしておらず、申し訳なさからいつも居心地の悪さを感じています。社長は私がまた料理を始めるまでのつなぎとして雇ってくれているので、せめてもと思い飲食店での経験を活かして3食の食事作りをして実家の親の機嫌を取りつつ、社長にそのことを報告している始末です。ただ先日、私の経理ミスや電話の取り忘れなどが目立つようになり、ついに社長から、「最近たるんでないか？」「もっとシャキッとしろ」とクギを刺されました。同僚が去年出産し、産休期間中育児に専念できるようにと去年から私が彼女の仕事を引き継いだのですが、正直誰もやる人いないから仕方なくという感覚が今でもあり、その結果仕事はどこかやっつけ仕事になりミスをしてしまいました。しかし普段から怒られ慣れてしまっているせいか、社長から何かを言われても自分の中で対策を取ろうという気持ちが湧きません。「怒られちゃったけど、命に関わることじゃなし」と流してしまいます。救いようが無いですね。こんな自分のままではいけないとは分かっていますが、正直自分がこれから先どうしたいのかが分かりません。以前は体調が戻ったらまた飲食で働くことを考えていましたが、今はそれが本当に自分がやりたいことなのか自信がありません。かと言って親や社長を説得出来るぐらい考えていることもなく、時間だけが刻々と過ぎてもう4年が経ってしまいました。でも親や社長に「これからどうするんだ」と問い詰められるのも時間の問題です。それでも、僕は動こうとはしないのです。自分でも、どうしてかもう分かりません｡実は最近、結婚を前提にお付き合いしている人がいるのですが、このままの私では彼女を幸せに出来ないと分かりつつもそれでも自分を奮い立たせることが出来ません。私はもう病気か何かなのでしょうか？最近は、彼女のためにも別れて、別の人と幸せになってもらう方がいいかもとさえ考えています。助けが必要です、お願いします。

有り難し 22

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 50

頼る人がいない。つらい。言えない。

恩師の跡を継ぎ借金を抱えて事業立て直しをしています。職場では私だけ業務過多で明らかに時間と体が足りません。家では大黒柱です。でも、最低限の報酬に設定しているので帰宅してから副業のパソコン作業で稼いでいます。帰宅してから休みの日も、副業をするか事業所に行くかどちらかしないと全てが間に合わず毎日分刻みで動いています。夫は専業主婦ですが頼りなく、だらしない部分があります。今後はご近所付き合いやママ友付き合いも夫に任すことになり、話し合って決めたので安心して任せていました。しかし、言葉遣いや礼儀がなっておらず私がこれまで丁重に接してきたことが全て無駄になりました。子供のためにも失礼のないように接してきたのに、夫のだらしなさや稚拙な言葉使いでパーです。悪気はないけど根本的に浅はかで無知です。優しくて人当たりも良いので私が少し愚痴るとみんなが夫を庇います。こんなにいい人はいないよと。職場でも、私はできる人なんです。職場も家も私はできる人なので、できない人のカバーをして、できる人が全て動けばいいというアドバイスを貰います。でも私はできる人ではありません。能力も高くないです。自信を持ってと言われますが、謙遜でもなく嫌味でもなく必死でこなしているだけです。すんなりできるほど器用じゃない。なのに、いつのまにか私はできる人として扱われ、できない人のカバーばかり。私からすれば努力不足なんです。言葉使いや仕事の効率は頭を使って考えたらいいし、わからないことは調べて知識をつければいい。これをしないくせに、相手任せにするのはなんですか。夫に感謝はしていますが、私も限界です。今の自分の立場や状況に精一杯で副業もしたくないし休みたい。体もおかしくなってきて体重も減りました。でも稼がないといけないし事業を守らないといけない。でも私だって限界、辛いです。なのに私の周りの人は自分の辛さや無能さをアピールしてきて私をできると評価する。私は快く引き受けてなんとかカバーしようと早出をし、休日出勤をしてこなしていますが限界です。でも、私が限界と言ってしまうと会社が潰れます。家のお金もなくなります。社員や夫みたいに弱音を吐いたり途中で止めることはできません。私が弱音を吐けばみんなが自信を無くす。私には頼る人もないしホッと荷物を下ろせる場所もない。周りのサポートや夫の愛情はありがたいけど私には頼る人がいないんです。

後悔のない選択について（感情と時間）

お越しくださりありがとうございます。まとまりのない文章でお見苦しいかと思いますが何卒ご容赦ください。【相談内容（心境など）】普段は意識しないのに、しんどい時はつい嫉妬してしまうようです。厄介なことに嫉妬している自覚はなく、指摘されてようやく気づくことができます。最近、その指摘をキッカケに心が折れそうです。一時の感情とはいえ、心の弱い相手に傷を負わせたことは事実です。ただ、相手から指摘の上、「貴方は加害者だ」「信用を失った」などなど、言われた内容でも取り分け「負」の部分がずっと脳内を巡っています。そういった意味では相手も加害者であるのでは？とか、そんなに嫌なら関わらなければいいのにとか、自己防衛か自己愛かよくわからない何かでそういう思考に至ったりします。なんかもう疲れた、と思うことすら許されないのか思うのは勝手だけど言葉や態度に出してはいけないだけなのかだとしたらいったい、この感情や感覚、虚しさや人間関係に関する疲れはどう消化すれば良いのか自分の気持ちがよくわからなくなり、心の中では、「ほっといてくれ」「もういいよ、疲れた」などが蔓延ってます。 (消えたい死にたいも口癖ですが、本心ではなく、ただ楽になりたいってことだと思います。) 心の声に従えば後悔すると何となくわかるので、とりあえず1人にさせて欲しいと時間を空けている状態です。理解されないから拗ねているだけなのか何なのかよくわかりません。【質問事項（上記内容に対してお答え頂きたいこと）】相談できる友人などもいないためもし宜しければ、ご意見賜りたく思います。 ①感情に従うべき、時間が解決するのを待つべきなどのアドバイスをお願いします。 ②どのようにしたら自分に自信がつき、自分を好きになれるでしょうか？また客観的に私はどのような人間に見えるのでしょうか？ ③オススメの気持ちの切り替え方法などありますでしょうか？ここまで読んでいただきありがとうございます。もし内容にお気を悪くされましたら申し訳ございません。よろしくお願いします。

恋愛と自分

相変わらず、ダメすぎる自分でうんざりしています色んなことにおいて、本題に入ります。失恋してアイデンティティが失われてると聞いたんですが、失恋してないのにアイデンティティが無い私ってなんなんでしょうか、また、自分がダメだったらいつまでたってもいい人とは付き合えませんという文章が刺さりました 100%正しいとは思えませんが、色々上手くいっていない私(私だけではどうしようもない問題も含む) は永遠にダメかもしれませんどうしたらいいと思いますか？恋愛経験も全然ないです

慕っていたバイト先の上司が辞めてしまった

バイト先の上司が辞めてしまい、心が追いつきません。京都へ進学し、初めてのバイトとして旅館に務めました。現在バイトを始めて3年目になるところなのですが、先日慕っている上司が辞めてしまいました。バイト先の旅館は冬から改装工事のため、4ヶ月ほど休業しており、私は工事後初めての出勤の際に上司が辞めていたことを知りました。休業の前にはその上司と飲みに連れて行ってもらうこともあり、仕事のことやプライベートのことなど色々話すことができて、その人と過ごす時間がとても幸せでした。上司がやめる前、また飲みに行こうと一二通メールのやり取りをした後、再びメールが来ることはなかったので、少し不安でした。何かあったのかもしれないけど、またバイト先で会えたら理由を聞けると思っていたので、本当にショックです。辞めてしまった理由を聞きたいというのもありますが、今までお世話になった感謝の気持ちも伝えてないのでまたメールを送りたいのです。私は今凄く落ち込んでいるので、どのように立ち直ればよいのかということと、相手にメールを送る際どのような配慮をすればよいでしょうか。

有り難し 20

2年ほど仕事が思うようにこなせない

うつ病になりその時働いていた会社を強制的に辞めさせられてから1年間うつの治療も兼ねて休養期間を設けたあといろいろ苦戦しつつ仕事に復帰しました。 45歳で全く違う分野で働くとなることから勉強期間もあり仕事が思うように進まない事は理解していたのですが、それでもここ数ヶ月は自分の仕事ぶりを含めて思うように動けていない気持ちです。自分に非がある自分の考え方さえ変えればもっと仕事も上手く行けるとじかくしているのですが、その切り替えができなくて更に自分に険悪感があります。何をすればいいのか、どう考え方を切り替えればいいのかわかったいるつもりなのですが肝心な切り替えができてない、その切り替え「スイッチ」を押しても動かない状況を打開したいです。どうすればいいのか・・・

有り難し 21

職場の方の心を病ませてしまった後悔

私の職場には、いわゆるお局さんAと、お局さんBがいて、この2人は年齢も、家庭環境も似ていて、お互い気が強いので、ことごとく対立していました。私は、Aさんの直属の後輩で、年も20才下なので、Aさんの機嫌を取りながら過ごしています。その甲斐もあり、Aさんから基本的には可愛がられています。それでもAさんから失礼な言い方をされカチンと来たりして、すごく嫌に思える時期があり、ズルいのですが、その頃にBさんとも仲良くなりました。 Bさんは、私にはいつも優しく、気にかけてくれていました。そんな関係が何年も続いていましたが、今年の2月の中旬に、Aさんの横暴なやり方に、Bさんが完全に怒ってしまい、Aさんが挨拶をしてもBさんは丸無視をするくらいまで関係が悪化しました。 Aさんは「あの態度はあり得ない」と憤慨し、周りにBさんの悪口を吹き込んでいました。Bさんには仕事を頼まない等の言動もありました。私もAさんと一緒にいる時は、Bさんからミスを厳しく注意されたりして、Bさんが怖くなってしまい、以前のように話すことはなくなり、どんどん距離が空いてしまいました。結果、Bさんは社内で孤立して、会社を休みがちになり、先週、退職届が郵送で送られてきました。 Bさんは母子家庭のお母さんで、家のローンもあり、年齢的にも次の職場を探すのが大変だと思うのに、何十年も社員として続けた会社を辞めるというのはよっぽど追い詰められたのだと思います。どうして私はBさんに何か声をかけたり、Aさんとの関係を改善するように動けなかったのか、毎日後悔が押し寄せ、憂鬱な気持ちで過ごしています。私もAさんが言うBさんの悪口に同意してしまっていたので、同罪です。最近は優しかった頃のBさんのことばかり思い出します。退職届が届いた日に、私からBさんにLINEを送りました。「親切にしていただいたのに支えになれなかったこと、私自身もBさんを追い詰める原因の一つになってしまったこと」に対する謝罪を書きました。既読にはなりましたが、返事はありません。私以外の人とはLINEのやり取りをしているそうなので、私に対して何か思っていることは確かです。 LINEを送ったことも余計なことをしなければよかったと思っています。いつかBさんから許される日は来るでしょうか。長文を読んでいただき本当にありがとうございました。

プレゼント交換をやめたいです

こんにちは。 6歳と0歳の子供がいます。独身時代からの友人に、一つ違いの子供がいます。うちの上の子が2歳の時に、誕生日プレゼントをいただきました。それ以来、お互いの子どもの誕生日の頃に会って遊んで、プレゼントを渡すようになりました。毎回プレゼントを選ぶのが難しく、的外れになっているような気がしたりします。友人の子はおもちゃも絵本もたくさん持っていて、正直何をプレゼントしたら良いか分かりません。。選ぶのが難しいし、お互い気を使うし、お金もかかるし、私は下の子も生まれたし、プレゼント交換はなしにしたいです。ただ何と伝えたら、角が立たないでしょうか？？友人関係にヒビが入るのではとしんぱいです。

有り難し 23

仕事の不安との向き合い

いつもお世話になっております。私は去年の11月にタイに移住し、現在タイで働いています。以前に日本ではIT系の仕事をしていましたが、タイ移住をきっかけに異業種異職種の営業職に転職しました。私は英語もそこまで上手くなく、タイ語に至っては、当初は「サワディーカー」「コップンカー」しか知りませんでした。しかし実際に入社してみると、社内のタイ人スタッフと英語でコミュニケーションはほぼ不可能、私の担当先の中にはタイ人のお客様がいらっしゃる状況に置かれました。（タイ人のお客様は英語で会話可）仕事自体にも、難しさを感じることも多々あります。まだまだ知識や経験などが圧倒的に不足していると痛感する日々です。しかし、張り合いがあり、そつなくこなせるようになった自分を想像した時、とてもワクワクするものがあります。前職では感じたことのない気持ちです。しかし現状とあまりにも乖離がありすぎて、焦りや不安を覚えています。タイ語は簡単な文章であればなんとかやり取りできるレベルになりましたが、仕事の話では到底太刀打ちレベル... スタッフが耐え兼ねて、先輩や上司に翻訳を依頼することがあります。その時、自身の不甲斐なさとレベルに悔しさとやるせない気持ちになります。前述のタイ人顧客の担当先は会社の利益の上位を占めており、言語を抜きにしても仕事自体が難しいです。 1年をかけて引継ぎ及びOJTなどを行って、私1人で担当できるようになることが目標となっております。自身が実現したい目標があり、1年目から重要顧客の担当者にしてもらえて、嬉しさや充実感はあります。しかし、それを実現できるか否か、仕事やタイ語に対して不安を感じ、時間の足りなさに焦りを感じております。会社から一定の期待をされているからこそだと思いますが、ダメだった時のことを思うと、周囲からの評価や失望などをされるのではないかと思い、不安を感じています。頂いたチャンスをものにしたい。しかし、現状では圧倒的に実力が不足している自分がいる...。努力して追いつけるのかどうか... 現状の出来ない自分に落ち込み、試用期間で首を切られるのではないか（既に終えて本採用になりました）など、期待と不安が混じる日々です。漠然とした不安に対して、どのように向き合うべきでしょうか。

有り難し 21

年上の後輩さんとの接し方が難しいです

少し前に40代の方が入社されました。年齢は私の倍です。年上の後輩にあたります。私は当初からどう接していいのかが分からずとりあえず無難かな、と思い敬語で話すようにしています。今後も崩すつもりはありません。彼女も最初は敬語だったのですが最近は敬語がほとんどなくなりました。勤務年数の差が1年も無いからなのか少し上から言われてるように感じることも増えてきました。先輩社員さんたちによると、周りから見てもそう見える瞬間がある、と教えてもらいました。また、会社では電話が繋がらなかった場合や急ぎではない伝達事項は LINEで内容を伝えていて、業務が終わるたびに連絡が入っていないか確認するよう指導されているのですが彼女は既読だけで、返信が返ってきません。そしてあとで聞くと「あーそれならやりましたよ」とサラッと。内容がちゃんと伝わっているのかずっと不安だったのでドッと疲れました。だいたいは業務の合間に通知欄を見て、着信履歴やLINEの通知があったら折り返したりLINEを返したりして、何もなければ次の業務へ移ります。既読がついてるか毎回は確認できません。それにもし返事が来てたら安心して目の前の仕事に取り掛かれます。その為、細かいことかもしれませんがせめて一言欲しかったな、と思ってしまいました。さらにその日、「旦那さんのLINE既読無視してたわ」と仕事の合間に隣で言われすごくモヤモヤしてしまいました。どう接したらいいか悩みながら過ごしていたのですが最近は特に頭を抱えています。難しいです。ですが私は、できることならこの仕事を続けていきたいので、このモヤモヤを鎮めるために少しでも今の心が楽になるお言葉をいただけないかと思い質問させていただきました。よろしくお願い致します。

危険な衝動が抑えきれそうになく怖いです

いつもお世話になっております。カテゴリが違うかもしれませんが、一番近いと思ったものを選び、相談させていただきます。私は日頃から、危険な衝動に悩まされ、恐れています。以前から侵入思考としてそういった衝動はありましたが、間接的であれ直接的であれいろんな形で自分を苦しめてきたり、世界中の心がない人間達に激しい恨みを抱き、復讐心を募らせるようになってから悪化してしまいました。そのせいで、本当はそんな事は望んでいないはずなのに、猟奇的な好奇心や衝動が抑えきれそうにないほど止まらなくなります。最近ではそれが侵入思考なのか本心なのか区別がつきません。しかも、復讐したいと思っている相手より、なぜか家族などの大切な人にその衝動が向きます。家族にも不満を持つ部分はありますが、ここまでの衝動が向いてしまうのは異常だと感じています。家庭の空気や生活がいつも不安定で辛い思いをしているので、自暴自棄になっている部分があってそうなっているのかもしれません。そういう自暴自棄的な部分やストレスをぶつけたい気持ちが破壊衝動になりそう思わせているのかもしれませんが、いけない事はしたくないのにしたくなったり、壊したくないものを壊したくなってしまう得体の知れなさが本当に怖いですし、子供の頃からそういった侵入思考に襲われる事が多かったので、自分は元々おかしい人間なのではないかと思えてきます。どこかに出かけて気持ちをリフレッシュしても、また時間が経てばその衝動は復活し、また悩みます。気にしいな性格なので、気にしてしまう事でより衝動を強く意識してしまい、余計に悪化させている所はあるかもしれません。もう私の心は修復不可能な所まで歪んでしまったように思います。それでも、どうにか大切な人が傷つく事がないよう、自分の人生も壊れないよう、心の持ちようだけでも対処できる方法を知りたいです。よろしくお願いいたします。

過去を乗り越え優しい母になりたい

私は、5月に出産を控えています。どうにか、自分の過去を乗り越え、人としても母としても優しく前向きに生きていきたいと思っています。その一方で、過去を思い出し、辛く、前向きになれない自分がいつもいます。私は、おそらく物心が着く前から、28歳で両親と連絡を断つまで、ずっと心理的虐待と、身体的虐待を受けてきました。・幼稚園児の頃、母指定の髪型を嫌がったら、土下座して謝るよう強制された・食事を床におかれる・カバンの中身をすべて床に撒かれる、粉々にされる・彼氏が出来たらなんとか邪魔をしたり、汚い言葉をひたすら言われる・お前なんか殺されればいいと言われる・夜寝てると、蹴られる・なんとか一人暮らしをすると100km離れているにも関わらず突然家に来る、意味のわからない手紙を送ってくる、暴言を並べたメールや凄まじい数の着信など書き出したらきりがないのですが、私もこのことから中学生の頃から精神を病み、自傷行為や自殺未遂を繰り返してきました。精神科に通い、なんとか両親と絶縁(引越し、住所をマスキング)し、理解のある夫と出会い今に至ります。もう、今更過去や親は変えられないし、私の人生なのだから、私自身や夫含め今関わりのある人、これから出会うわが子を大切に大切に前向きに生きていきたいです。その反面、自分自身が今まで辛かったこと、もっと幸せに生きてきたかった、なんであんな親の元に生まれたのか等、親を恨み憎しむ気持ちを捨てきれず、苦しい気持ちがいつもあります。こんな気持ち、私はどのように対処すれば、どのように考えれば、私自身成長していけるでしょうか。普段人に話せる内容でもなく、こちらでご相談させていただきたく記入しました。よろしくお願い致します。

有り難し 15

就活、研究、疲れと不安で限界

メンタルと疲労が厳しい状態になっています。今就活中の大学院の者です。自分の専門を深める勉強が出来たのは良いのですが、研究ではなかなか成果を出せない上に、自分の実力不足で先輩や教授に迷惑をかけてしまって辛いです。また、授業やレポート、あと生活費のためのアルバイトも含め、毎日のように忙しく就活の準備に充てられる時間もない状況が続いてました。そして、就活シーズンになり、当然準備不足なので内定はもらえないしつい先ほど自分の専門分野に関わる企業から不採用通知をもらってしまい、メンタルが限界になっています。周りは内定が決まっている上、ほとんどの大学院生がその上に研究もちゃんとこなしているため、優秀じゃない自分がとても不甲斐なく思える上、後輩も入ってきてプレッシャーも感じるし、さらにまともに休める日もなかったので、疲労もたまって頑張るのにもエネルギーが必要でどうにもならなくなっています。自分で選んだ道だし、就活ができない理由を研究のせいにするのはいけない、と分かっていますが、今この現状が不安だし落ち込むし疲れるし、将来のキャリアビジョンも白紙になってしまったしで人生の終わりのような気分です。いろいろな人生があるとはいえ、やはり大企業に入れないと先々の生活も不安になるし、何を積み重ねたんだろう、という残念な気持ちにもなるし、でもこれが実力なんだな、とぐちゃぐちゃになっています。それでもなお就活も研究も両立させなければいけないけどもうその気力もなかなかしんどくて起こらないです。こんな不甲斐ない自分にエールをお願いしたいです。とにかく元気が欲しいです…

将来は結婚をしたいです。

私は病気持ちで呂律があんまり回っておらず、今は、簿記の資格の勉強中です。今の時点で結婚を考える時期ではないと思われるかもしれませんが、望んで良いのであれば早く結婚を望みたいです。結婚しても、結婚相手には迷惑をかけないように心がけるつもりです。もし、自分が病気持ちでそれで不倫されたとして見据えて考えたら、自分が不倫をしないように心がけていればある程度は結婚生活はうまくいってくれるのではないかとそういう風に考えてしまいます。色んな神社に何日も通ったり、何度も良縁に恵まれるように祈り続けていますが、私は今まで誰ともお付き合いした事もなく、好きな人はできた事はありましたが、酷い事を言われたり、人に酷いあだ名をつけたりする人達ばかりを好きになっていました。今の自分が思っている事はなるべくなら人に優しくできる心の優しい人で正直に「〜が嫌だから今度からやめてほしい」とはっきり言ってくれる人が私にとってはものすごく一生を共にしたいと思う相手の理想の性格像です。資格の勉強中でしかも病気持ちの私は誰にも相手にされないのでしょうか？ものすごく心に穴が空いた気持ちで、望んで良いのであれば、迷惑かけないように頑張るから自分を好きになってくれる人が側にいてくれさえすれば良いのにと心からそう思います。当たる霊能者の方にはあなたは晩婚ですね。と言われましたが、晩婚と考えると結婚が遠く感じてしまいます。今は結婚は焦らずに気持ちを整理した方が良いのでしょうか？アドバイスお願いします。

浮気されて別れたけど忘れられない

2週間前、彼の浮気が発覚して別れを告げました。浮気されていたのは10回ほど、相手は複数人で、付き合いたての2ヶ月間くらいでした。浮気が発覚したのは、私が彼のスマホを見たからです。何度も見てしまいました。パスワードはなぜか教えてくれていたので、それで開けてしまいました。彼のスマホを見る度に、浮気とは言い切れないけど浮気だろうというものがたくさん出てきて、精神的に参っていました。過去のことだから許そう、でも決定的な証拠があれば別れられるかも、そんな矛盾した気持ちでぐちゃぐちゃになっていました。そして2週間前、彼のSNSのパスワードが分かり、これを見て何もなければ二度とスマホは見ない、過去の浮気は全て許そうという覚悟を決めて、スマホを開きました。すると、想像以上に多く浮気されていました。付き合いたてだけではなく直近でも女の子を遊びに誘っているやり取りを見つけ、上手く呼吸ができなくなりました。彼に問いただすと、全て認めて本気で謝ってくれました。別れようと言うと、彼は珍しく号泣してました。付き合いたての頃は、他にもいい人がいるかもと思って並行して探していたようです。実際に直近で遊びに誘っていた女の子もただの友達として誘っていたようだったのと、相手から断られていたので実際に会ってはいませんでした。捉え方によっては浮気じゃないのかもしれませんが、その時は苦しさが上回ってしまい、自分から別れを告げました。別れた後、3日くらいはほとんど食事が取れないほど落ち込みましたが、今はもう普通に生活ができています。浮気された傷が少しずつ癒えてきている今、彼との日々が忘れられません。あんなに浮気されても、今後浮気される可能性がある相手だとしても、それでもやっぱり彼のことが好きです。あの時、過去の浮気を許せなかった自分が悪かった、スマホを見てしまうような性格だから悪かったなどと考え続けてしまいます。冷静になった今では、浮気された過去も許せるし、今後何度か浮気されてしまったとしても、最終的に私のところに戻ってきてくれるならそれでいいという考えさえ浮かんでしまっています。冷静に考えると、復縁したいとこちらから言うような相手ではないことはわかっています。こんな馬鹿な私に、何かアドバイス等ございましたら、お声がけいただけますでしょうか。

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