問答一覧

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片想いの相手を誘いたい

初めての相談です。私は職場の同僚に2年近く片想いをしていますが、今後どのように行動していけば良いのか悩んでいます。彼とはつい先日まで同じ課で働いており、話す機会がありました。しかし、内部異動となり、部屋が別々になってしまいました。話すどころか、滅多に会えなくなってしまい、とても寂しいです。毎日彼のことばかり考えてしまい、胸が苦しいです。 LINEの連絡先は知らないうえ、一緒にご飯を食べたことも、休日に一緒に出掛けたこともありません。私に誘う勇気があれば良いのですが、男性とお付き合いした経験もなく、どうすれば良いのか分かりません。また、普段の彼の態度からするに、断られそうな予感がします。私に興味が無さそうなので… というのも、彼は私に対する態度が雑なのです。「めんどくさい」とか「知らね」など、そっけない言い方をされる時があります。また、仕事で一緒に出掛けた際、彼の機嫌が悪く、話しかけても頷く・首を振る・顎で示すしかしてくれない時がありました。一緒に行こうって言ってきたのは、彼の方なのですが… こういった態度を私以外にしているのは見たことがありません。ですが、仕事帰りに車で家まで送ってくれる事もあるため、嫌われてはいないと思います。彼の方から乗ってく？と聞いてくるので。悪いことばかり書いてしまいましたが、普段は明るく冗談や意地悪を言って笑ってくれることが多いです。私に対する態度に幅があり、機嫌の良し悪しが分かりやすいといったところです。脈なしの雰囲気しかしませんが、異動して会う機会が減ってしまったため、さらに彼との距離が広がりそうです。告白するなら来年の異動時と考えていますが、何とか彼に声を掛け、アピールしておいた方がいいのかな？と思っています。挨拶と世間話でいっぱいいっぱいなのですが、良い声の掛け方や誘い方はないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

飲み会

3ヶ月前から同棲をしています。彼は前からお酒には弱く、2次会くらいまでいると連絡がとれなくなり、電車なども乗り過ごしてしまうほどです。家で飲む分には、そこまで酔いません。昨日、わたしの体調が悪く、はやく帰ってきてほしいと連絡したにも関わらず帰ってきたのは深夜2:00。それも酔っ払いの後輩をつれて。わたしはあまりに自分勝手な行動に家には入れませんでした。いつもは優しく、楽しい彼ですが、飲み会の帰りや飲み会になると本当に困ったことになります。彼が連絡をくれたり、しっかり家に帰ってこれるようにするにはどうしたらいいでしょうか？こんなしょうがない質問で申し訳ございません。彼の飲み会について本当に悩んでいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 35

回答 3

努力の意味について

私は今大学生をしています。生活を送っている中で努力の意味がよくわからなくなってきてしまいました。成功を収めるために努力をする。すごくわかります。努力なしでの成功はあり得ません。しかし成功しなかった場合の努力はどうなのでしょうか？失敗が許されるときの努力は意味があると思います。それを糧に本番で失敗しないようにすればいいのですから。ですが、例えば浪人をしたのに受験を失敗、単位取得のために勉強したけれど結局取得することができなかった、など失敗が許されなかったときの努力には意味があるのでしょうか？成功するために努力した。けれど何の結果も残せていない。結果論になってしまいますが、その場合は単なる時間の無駄だったように感じてしまいます。努力に意味はあるのでしょうか？また失敗が許されないときに失敗してしまったその努力にも意味はあるのでしょうか？回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 68

回答 4

死後の再会について

質問んが多い中、既出の質問でしたら申し訳ございません。さて、人は死後あの世というところに行くそうで、そこにはすでに亡くなった方々がいると聞きます。しかし、一方人は死後49日で再度生まれ変わる輪廻を繰り返すとも聞きます。いったいこれはどう受け取ればいいのでしょうか？私はおそらくだいぶ先とは思いますが死んだあと、尊敬し心の支えとしている亡父にあの世で再開し、“良く頑張ったな”と褒めてもらうこと、その他既に亡き人々に再開できることを本心から楽しみに（それ頃心の支えとし）、苦しい時を乗り切っているので、上の疑問を持った次第です。亡くなった方々はあの世で待っていてくださるのでしょうか、ご回答をどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 61

回答 3

父親への嫌悪感に折り合いをつけたい

もうすぐ1歳の息子がいます。実家は車で1時間ほどの距離なので、子供の顔を見せにちょくちょく帰省するべきだとは思うのですが、父親にどうも嫌悪感があり、なかなか行動に移せません。母親には顔を見せてあげたいのですが…。思えば私が中学生くらいの時から反抗期が始まったのか、父親に嫌悪感があり、未だそれが続いています。何か事件があったとか、DVとか、そういったことではなく性格的に合わないのかなと思っています。 ●自分が一番で、自分のやりたい事をやりたい時にやる。譲ったり空気を読んだりはしない。 ●自分の話ばかりする。人の話は聞かず、すぐに自分の話にする。 ●基本的に命令口調。帰ってこい、食べろ、顔を見せにこい…など。基本的に自己中な人で、イライラさせる天才なので、同居していた時はあまり関わらないようにしていました。独立して家を出てからは、離れているからこそたまの帰省では我慢もでき、表面上はいい関係を築けていました。が、息子が生まれた事で、孫フィーバーがはじまり、嫌悪感がますます高まってしまいました。例えば、 (息子が長距離ドライブが苦手で…という理由で帰省を拒否しているので)こちらの家に来る。→こちらの生活エリアに来られるのに嫌悪感を感じてしまう。写真共有アプリをみずから導入し、定期的にいい写真送れと催促。まだ食べられないと言っているにも関わらず、息子がこれ食べれるかあれ食べれるかと勧めてくる(食べれないと言っているのを聞いていないので毎回言う) 早く喋れ、外へ散歩へ行け、など相変わらずの命令口調近所の人への孫自慢など、書いてみるとたいした事ないのですが、父親の興味関心がすべて息子に来ているのがとても気持ち悪く、あまり会わせたくないと思ってしまいます。一方、母親との関係は良好なので母親には会わせたい気持ちでいっぱいです。父親へのこの嫌悪感になんとか折り合いをつけ、母親にもっと息子に会わせてあげたいと思っています。どうぞお力をお貸しください。

有り難し 6

回答 1

自殺を肯定してほしい

社会人8年目　適応障害で休職中です。もう8ヶ月経ちます。仕事は辞めたくないです。ただ働きたくないです。この8ヶ月、皆わたしを置いて進化しています。それなのにわたしはずっと退化したまんま。うまくいってるようにみえる人たちに嫉妬し、狂いそうです。自分だけのことしか考えて生きてなかったので、他人の痛みに鈍感で自分の痛みには敏感なんです。両親は黙ってわたしのことを見守ってくれてます。上司も。すごい忍耐力だと思います。でも、なんでそこまで我慢するんだろう、なんで殺してくれないんだろうと思ってしまいます。生きててほしいって言う言葉も、なんか気持ち悪く感じてしまうんです。殺してしまいたくなるんです。早く自分を殺さないと、誰かを殺してしまうんじゃないかと、日々焦っています。自分が怖いので早く自殺したいんです。自殺を肯定してほしいです。

有り難し 120

回答 2

恐怖心から最初の一歩が踏み出せません。

仕事について悩んでいます。上司から今よりも上のポストにつく気はないか、と切り出されました。しかし、仕事量は当然増えますし、商談を主導していかなくてはなりません。（今までは基本的に商談に関わっていませんでした。）知り合いとですらまともに話ができず、4,5人で集まれば一言、二言喋るのが精一杯な私は、商談などまともに出来る気がしません。また、社内研修を改めて受けることになりますが、慣れない土地で一時的にでも一人暮らしをすることに対しても不安があります。慣れ親しんできた土地を離れるのがとても怖いのです。このような状態でお話を受けても、自分がパンクしてしまう未来しか想像できません。そのような自分はダメだ、なんとかしないと、頭の中では思ってはいますし、これは自分にとってのチャンスだ、とも思ってはいるのですが、恐怖心が先走ってしまいます。

有り難し 63

回答 4

仕事でミスしないために

仕事でミスをしないために、冷静沈着でありたいと思うのですが、気づくと雑念やら恐怖やらに支配されて、ミスしたときに深く落ち込み、気づくのです。周りの環境がどうであれ、中の自分が落ち着いて物事をみる自分でありたいです。とくに良くないのはめんどくさいという怠慢な気持ちがでてくることです。そして、ときに孤独の恐怖により周りに流され自分の判断ができなくなります。生きる歓びや実感がいつのまにか感じられなくなってきています。

有り難し 5

回答 1

捨てた元夫に罪悪感

６年前に不倫をして離婚に至りました。その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。実は、不倫相手は、結婚前に一度心惹かれた人で、その時元夫（当時、彼氏）とうまくいってなかったこともあって一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。その際、不倫相手とは別れています。結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。それから、様々な事がありましたが、不倫相手と本格的に付き合うようになり、その内本気になって、元夫を捨てました。今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。しかし、元夫の近況を知り合いから聞かされ、いまだ独り身でいるらしく、私だけ幸せになって申し訳ないという罪悪感がこみ上げます。決して、離婚の後悔ではないのですが・・・元夫と会う機会はありません。ただ、罪悪感が苦しく、どのように心を持てばいいのか分かりません。どうぞ、教えてください。

有り難し 32

回答 1

2022/05/03

易占の結果と自分の執着　変えられるか？

好きなイラストレーターの方が居て（ここでは仮にFさんとします）vtuberのモデルを作って頂きたいと思い、長い間色んな事を我慢してお金を貯めてきました。しかし自分が最近ハマっている易占いで「vtuberをするべきか？」、「Fさんに依頼して後悔しないか」、「状況を良くする手立ては有るか」などと質問した結果がどれも良くない結果ばかりでした。 vtuberモデルを依頼するのはかなりお金が掛かるし、成功する可能性も低いし、今苦しいのは自分の執着心のせいだと分かっているのですが、どうしても諦められないです。そこで、今年の初詣の七福神御神籤を引いて、ご縁があった恵比寿様のお守りにお願いして運を変えて頂こうとも思ったのですが、そんな私利私欲に塗れた願いをして恵比寿様の手を煩わせてしまって良いのかとも思いました。諦める、恵比寿様に頼んで依頼するどちらが良いでしょうか？・諦める方が良いと思った方は綺麗に諦め、執着を捨てる方法を・恵比寿様に頼む方んで依頼する方が良いと思った方はどういう方法で進めるべきかをそれぞれ書いて頂けると有難いです長文申し訳御座いませんでした　読んでいただき有難う御座いました

有り難し 22

回答 1

就活

就活がとてもつらいです。頑張って5社エントリーを決めたのは良いのですが、その先をずっと考えてしまいます。このところ毎日家に篭もって企業に出す作品を作り続けてバイトもして好きだったゲームをする時間はごっそり減りました。友人や家族はそんなに考えても仕方ないと言いますがだったら就職できる保証をくれよって叫びたくなります。落とされた時が怖い、フリーターになりたくない、周りは認めないかもしれませんが2週間体調を崩しながら好きな時間を削ってバイトをしながら作品を作って頑張ったと思っています。でもそれが否定されるのが怖い。好きだから一生を捧げたいものだからとても怖いです。親にも就職できなかったら保険金をかけて殺して欲しいと言ってしまいました。父親は就職に関して何も言いません。興味が無いのでしょう。就活になってからほぼ毎日死にたいと思い、周りに対する思いやりが出来なくなってきた気がします。グタグダ書いて申し訳ないです。もし宜しければアドバイスをお願いします。

有り難し 19

回答 1

過度に影響を受けやすい自分を変えるためのお知恵を下さい

私は身近な方々が病気になられたり亡くなられたことで「死」と「生」について思い悩み、信仰に安らぎを求めて自分なりに仏教を学び始めました。人は亡くなると仏様のいらっしゃるお浄土に再び生まれるという教えは非常に素晴らしいと思ったのですが、元々ほぼ無宗教だったもので「信じたいけど、本当はどうなのだろうか？」と不謹慎にも思ってしまい、他宗教の教えを始め科学的に検証されている例(臨死体験・輪廻転生など)から少々怪しげなスピリチュアル方面まで調べに調べた結果、「信じたい部分はあるけど信じたくない部分もある…どうしよう…」とパニックになってしまいました。浄土・天国はある、どんな人もそこに導かれる、神仏や先祖の加護はあるなどと言われれば安心し、〇〇だと・〇〇しないと地獄行き(または因果を背負って転生)、この世は仮想、死んだら無などと言われれば「怖い！嫌だ！嘘に決まってる！」とノイローゼ気味に怯えてしまう始末です。元々思い込みやすい性格で、起こってもいないことや分からないことについて過剰に不安になってしまうほど精神的に揺らぎやすいです。自分でも大変馬鹿馬鹿しいと思っていますが真剣に悩んでいます。なんとかしてこんな不安定な自分を変えたいと思い質問させて頂きました。どうかお坊様方のお知恵をお貸し下さい。

有り難し 10

回答 1

将来の夢と現実

いつもお世話になっております。私は現在美容学生です。もちろん美容師になるために入学し、サロンから内定も頂いてあとは国家試験の勉強だけなのですが、今になってイラストレーターになりたいという気持ちが大きくなってしましました。高校生からずっとイラストレーターになりたくて、親に反対され続けて美容学校に入りました。イラストレーターなんて不安定な収入だし売れるかも分からないので母の気持ちも凄くわかります。美容の仕事は楽しいです。でもそれ以上にイラストを描くことが楽しいんです。毎日なりたいと漠然と考えています。でもイラストレーターになろうと思っても、イラストの美味さも人並みだし、なるための初期費用や学ぶための学費もありません。お金を貯めようと思ったら結局何年も美容師をして稼がないといけません。この夢を叶えるなんて無謀に等しいんだろうなと思っています。高い美容学校の学費を払ってくれているのも、陰で支えてくれているのもすべて母なので美容一筋に努力できない自分が辛いです。国家試験時期にこんな事を思ってしまって、周りにも相談出来ないでずっと悩んでいます。母や将来の自分のためにも趣味程度で終わらせて置くべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

恋が長続きしない

40代でいまだに独身です。好きな人ができても長続きせず…相手に嫌われたくないとか、離れたくない一身で尽くしてしまいますが、最終的には一方通行の辛い恋で終わってしまいます。年齢的にも、先の事を考えると結婚もしたいですし、不安があります。日々、仕事と自宅の往復で自分は何をやっているんだろうと自問自答の日々です。現在、好きな人はいますが、やはり自分の素直な気持ちは伝えられないままです。この年で傷つきたくない…でも幸せになりたい…どうしたらよいのか分からない状態です。

有り難し 11

回答 1

現在が抜ける

私は、昔から考えるばかりで行動出来ません。あれしよう、これしないと…とか、こうしたら良いとか頭では沢山考えるのですが、考えるばかりで一日考えるだけで終わる感じで、ぼーっとして過ごしているのと同じです。過去を後悔し、ああしとけばと思ってまた考えたり、未来を心配したりして、現在がすっぽり抜けている感じです。現在を生きるにはどうしたらよいでしょうか…?

有り難し 9

回答 1

あと35年、働くのが苦痛

いつも、ありがとうございます。私は現在30代で、あと35年、場合によっては40年は働かなくてはなりません(家庭もあります)。過去に色々ありましたが、今は職場に不満があるわけではなく、人間関係も比較的良好だと思います。また、土日祝が休みで趣味活動もしているのですが、やはり日曜日の夜から平日は苦痛です。毎日ほとんど同じ事の繰り返し。これをあと何十年も続けるのかと思うとため息が出ます… 何か良い心構えや考え方があれば、ご教示願えますでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 2

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 32

回答 2

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

夫の不貞と今後について

夫の不倫が発覚しました。ずいぶんから、夫が夜中に車で外出している事に気が付いていました。不在に気付き、心配で真夜中に外に探しにいったこともあります。前日来ていなかったはずの服が洗濯に出ていたり、玄関の靴の位置が違ったりと、気になることが積み重なっていました。そんな中、夫の就寝中のことです。夫の携帯画面が開きっぱなしになっており、そこにはメッセージアプリで、確実に不倫とわかる内容が表示されていました。思わず画面を遡ると、複数の方と何度も不倫しており、中には生々しい表現もありました。怪しいと疑っては居ましたが、まさか本当に浮気していたとは…ととてもショックです。普段は優しい夫ですが、知ってしまった以上信頼性はゼロに等しいです。私にもう気持ちがないのであれば離婚も仕方がないことかもしれません。今後、証拠を集めて離婚するか、黙って見過ごすか悩んでいます。裏切られたことが悔しくて悲しくて、正直生きているのが辛いです。それでも見過ごす選択肢があるのは、まだ夫に愛されたいからなのかもしれません…。

有り難し 25

回答 1