問答一覧

検索結果: 1120件

2023/12/05

発達障害の人と恋愛関係になり悩んでいます

彼とは私が適応障害で休職中にSNSで知り合い、お付き合いをはじめました。遠距離で私がひとり親のフルタイム勤務のため、自営業で時間の融通のきく彼が会いに来てくれます。彼は発達障害があり、非言語的コミュニケーションや日常生活（特に片付け掃除）に苦労しています。実際にからの家に行った時に衝撃を受けて一度は別れを決意しましたが、彼も私も精神的にき依存しあってるところがあります。個人的には将来まで考えられない人とお付き合いを続けるのはしたくないと思い、別れましたが、まだ連絡を取り続けています。別れた方がいいと思ったのは、おそらく、彼を自分の家族や友達に紹介できないと思ったからです。でも、発達障害のことを勉強したり、彼を理解しようとしてしまう自分もいて、好きな気持ちと子供の生活を守るべき自分の立場では考えることも多く苦しくなっています。もし一緒にいる選択をしても、今後自分が苦労するのはわかっています。彼はサイト運営など1人で仕事をしていて私よりも優秀なので、尊敬してる面もあります。発達障害に加えて引きこもっているので考え方に偏りも多いです。私はこのまま恋愛関係を続けようとしていいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

SNSの人と続かない

いつもお世話になってます、最近ふとおもったのですが、SNSで知り合っても長く続きません。というのも、ツイッターでだんだんイラスト見てるの辛くなったりしてミュートにしてしまいます。最初は好きになって見ていたイラストですが、いいねの数をきにしたり、自分は絵かけないのに他の人と絵で交流できていいなと嫉妬してしまってもう見たくないと思ってミュートしてしまいます。知り合いになったばっかりは相手も話しかけてきてくれたりしたので本当にミュートにして申し訳ないと思います。でも、見ているのが腹がネジ切れそうなほど嫉妬してしまいます。リアルでもそうです。だんだん自分から連絡絶っていたら今話できる友達が3人くらいしかいません。しかも３人とも忙しいのでそんなに連絡がつきません。いつも寂しいです。こんな嫉妬だらけな自分が嫌になります。いろんな人と交流してる人見ると自分も交流上手になりたいと思います。どうすれば嫉妬をなくして交流上手になるんでしょうか…。最近好きだったイラスト描きもしなくなって毎日退屈です。(勉強しないといけないけどやる気もでない…) それに、絵も描かなくなった自分が嫌でしょうがないです。色々何か気持ちが渦になって頭と気持ちがごちゃごちゃです。乱文ですみませんが、どうか回答よろしくおねがいします。

有り難し 27

回答 1

2022/10/05

相手に謝りたい

彼女がいる男の子から、「可愛い」「好き」「会いたい」と頻繁に言われていました。会った時も、頭をポンポンとされたりしていたので、私の期待度は高まっていました。てっきり、彼女とのお別れを視野に入れているものだと考えていました。どっちつかずな状態で、迷いが出ているのだと予想していました。ところが、勇気を振り絞って彼女との今後をどう考えているのかを聞いてみると、「別れることはあんまり考えていない」と返答が来ました。さらに、「友達として好き」と断言されました。このことから、彼にとって私の存在は、ただの遊び相手だったことに気づきました。そこで、「彼女を大切にしてほしい」「もうこんなこと2度としてあげないでほしい」と私は説教しました。彼はそれらを素直に受け止めてくれました。最後に私は、信じていた分、遊ばれていたことに耐えられずに「もう2度と会いたくない、さようなら」と言ってしまいました。私はこのようなことを言ってしまったことをずっと後悔しています。私が言いたいことだけを言ってしまって、相手の気持ちに寄り添うことができませんでした。「きっと変われるよ」と温かく見守ってあげることができませんでした。恋人関係ではなくても、人としては支えていけたのではないか、とずっとずっと後悔が後を経ちません。相手の弱さを知っているからこそです。私は心の狭い人間なのでしょうか。結局は、人に向けた優しさに見返りを求めてしまっているのでしょうか。この件において、私が1番いろんな人を傷つけてしまったと思っています。とても辛い日々が続いています。客観的視点から、何かご意見を頂けないでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

自由な時間が苦痛です

以前もご相談させていただきました。鬱で寝たきりでしたが、お陰さまでアルバイトで働けるようになりました。仕事がお休みの時に自由に使える時間があるのですが、何もしたいことが見つからず、ボーッとテレビを見るか、その時間が苦痛で逃げるように寝てしまいます。鬱になる前は、１日が24時間じゃたりないくらい、趣味もたくさんあって動き回っていました。マラソン大会に出るのが趣味で、ジョギングが楽しくて、時間を見つけては走りに出掛けていました。しかし今は走ろうという気力がありません。一人で走るのが面倒だし、心細いと感じるようになりました。新しい趣味を見つけようとしましたがそれもなかなか難しいです。せっかく自由に使える時間があるのに何もせずに勿体ないと思ってしまいます。毎日が同じことの繰り返しのようで、これがずっと続くと思うととても怖いです。

有り難し 10

回答 1

2024/04/12

日々を過ごすための気の持ち方

30代の男性サラリーマンです。未就学の子供が二人いるのですが、幸い私の仕事がほぼリモートワークで家事や育児もかなりこなすことができています。子供たちは勿論大事なのですが、例えばお風呂に入ろうだとかやらないといけないことを声掛けしても無視したり逃げたりと、正直うんざり気味でかわいくないなと思うことが最近増えてしまっています。内心一秒でも早く成長して好きなことを見つけ、早く家を出て欲しいです。夜は夫婦日替わりで子供を寝かしつけ、20時には自由時間になるのですがやりたいことも何も無く、少しスマホをいじって21時には就寝してしまいます。昼のうちは夜になったらあれをやろうとか考えるのですが、いざ子供が寝ると何もやる気が起きず、眠くなるまで虚無のような時間を過ごしてしまうのがここ数年の悩みです。妻は夜遅くまでネット上の繋がり等で好きな時間を過ごしており、それも妙に居心地が悪いのも私が早く寝るようになった原因な気がします。最近、子供への苛立ちや妻との距離感、やりたいことも皆無な日々を過ごすにつれ、早く歳をとってさっさと死にたいという無気力な諦めのような気持ちが強まっています。そんな自分の感情に向き合うのも疲れてきて、最近はイライラしたり子供に怒鳴りそうになったらあえて感情を抑えて無表情でやりすごす術を身に着けたので少し楽になってきましたが、より一層諦観が満ちて悪循環に陥っている感じです。仕事に打ち込めればいいのでしょうが、生来無気力な人間なので労働自体が好きではなくそれも難しいです。育児のままならなさと比べれば仕事のストレスは極めて些細で心身の負担にならず、家族を養うのにも十分な収入をいただけていることはことは唯一の救いです。振り返ると幼少期より怪しい宗教に借金にとろくでもない両親のもとで育たことで、期待せず自分の意志を殺して生きるのが身に染み付いているのかと思います。長々と書いてしまいましたが、私のような不平不満ばかりの無気力な人間はこの先何十年もどう生きていけば良いのでしょうか。自分が恵まれた環境にいることは重々理解しており、甘えるなというのが回答かもしれません。自分の気持ちを前向きに切り替えて頑張るしかなく、きっとこんなところで人頼みにするようなことではありませんが、家族や周囲の人にこんな甘えた相談もできず、何かアドバイスがもらえないかと思い相談いたしました。

有り難し 14

回答 2

何をしたらいいんでしょうか？

僕は今までいくつか病気を患っていました。年単位で治療してようやく回復の兆しが見えてきました。病気の時は本当に辛かったし、悩みました。しかし、その悩みがなくなろうとしていると同時に退屈と空虚さが襲ってきます。以前から退屈や空虚さはありました。僕は上にあげたものの他に、精神的な病気を患っており現在仕事をしていません。その退屈な時間を悩みを生み出す、作ることで消費していたというのが正直あります。僕は病気のストレスから過食気味でもあったのですが、食べることは好きでしたし、食べながら好きなアニメなんか見てると気がまぎれたし、楽しかったです。しかし、と同時にやはり動かず食べてれば太ります。太る、それが悩みでした。僕はもともと太りやすい体質なのもあります。食べる以外することもないし、食べることは時間つぶし、趣味ですらありました。しかし、今現在食べたい！という強烈な欲求と空腹もなくなりつつあります。食べる、悩むで浪費していた時間が空き、正直何をしたらいいのかわかりません。友達も恋人もいないし、家族も近くにいない。家にずっと一人でこもっています。かといって社交的でもない。働いてみればと言われても人と接するのが怖くて仕方ない。はじめたいこともあるけど、お金の問題もあるし、何から解決していったらいいのかもわからないです。僕はどうすべきなんでしょうか？道を教えてください。

有り難し 10

回答 2

幸せになる資格はありますか？？

去年、7年ほど付き合った人とお別れをしました。彼氏のことは人としては好きでしたが、お付き合いの期間が長くなるにつれて、この人との結婚は考えられないと思うようになりました。それでも一緒にいて楽なのもあり、ズルズル付き合っていました。彼氏を性の対象として見ることが出来なくなり、自然とセックスレスにもなりました。別れる2年ほど前に数合わせで呼ばれた合コンで出会った人と体の関係を持ってしまい、彼氏と付き合う前までは性に対して奔放だったこともあり、それをキッカケに今まで我慢していたものが解放されてしまいました。その日に知り合った人と関係を持ってそれで終わり、を何回も繰り返しました。ある日、友達の紹介で出会った人にアタックされて遊ぶようになり、私自身その人に惹かれていき、真剣にお付き合いをしたいと思うようになりました。今までいろんな出会いがありましたが、彼氏と別れてまで付き合いたいと思う人に出会ったのは初めてでした。それから彼氏と別れて今の人とお付き合いをするようになったんですが、半年経って不安なことが次々と出てくるようになりました。仕事のことで精神的に疲れてるだけだから安心して、と言われますが、自分も散々嘘をついて好き勝手してきたので、どうしても疑ってしまいます。今までのことを反省して、もう絶対に相手を傷つけるような後ろめたいことはしないと決心して頑張っていたつもりでしたが、やはり自分は幸せになる資格なんてなくて、そのうち自分がしたことが返ってくるんじゃないかと考えるようになりました。いくら反省して心を入れ替えても、人を傷つけてまで手に入れた幸せなんて長くは続かないんでしょうか。こんな私でも幸せになる資格はありますか？？？

有り難し 16

回答 1

2021/11/25

恋心のせいで心が痛いです。

刺激的な恋にはまってしまいます。彼の言動から好きになり、彼を想うだけで幸せな気持ちになってドキドキしたりする気持ちがどんどん強くなる少女漫画のヒロインのようなディズニープリンセスのようなロマンチックな恋が刺激的で心の栄養になってしまっています。しかし現実や理性的に見ると彼の中身をしっかり見れていない美化し過ぎなことが多いです。いま30歳です。こんな幼稚な恋愛は辞めたくて平凡でいいので結婚して出産して温かな家庭を築いていきたい。この少女漫画脳のせいで恋愛以外にも友達とも人生色々あって刺激を求める自分にウンザリしています。本当に穏やかに暮らしたいんです。しかし婚活する度相手に物足りなさを感じます。。最初出会った時に楽しく話せて居心地の良い人だなと思う人とマッチングしても LINEしたり、元々出不精なのもあり会いたいなと思えません。また会いたいなと思う人はまた刺激的な恋になりそうな人になりそうでこのロマンチックな恋が心の栄養になってしまってる限り辞められない気がします。繰り返しはもう嫌です。ウンザリです頭でわかってるのに心が言うことをきかなく辛いです。心のせいで身体にも食べたくなったり寝れなかったりさらに辛いこの思考がなくならないなら死んだ方が楽かなと一瞬考えちゃったりします。また、こう見えて趣味もたくさんあるし仕事も好きで目標もあって頑張っています。どうしたら心が変われるのでしょうか。チグハグで申し訳ございません。どうか助けてください。

有り難し 8

回答 1

2023/11/12

本当の自分を見てもらえない

私は学生の頃から、見る人によっては誤解されやすい雰囲気でした。化粧も洋服も好きでしたので、ファッション誌を見ながら、お年玉を貯めて、自分でやりくりし、買える範囲内でおしゃれをしていました。両親はとても厳しかったので、勉強に関するもの以外は、何でも買うなどはせず、私自身、それを不満に思うことはなかったため、ごくごく普通の家庭環境でした。ただ、学生の頃から、少しおしゃれをすると、「どうせ、何でも親が買ってくれるんでしょ」とか、誤解されるため、極力学生時代は、友達といる時は目立たないようにし、一人で出かける時だけ、自分の好きなような格好をしてました。これは、社会人になってからも同じようなことが続きました。例えば、取引先の方と打ち合わせをした際、最初は相手方から見向きもされず、「あなたに話しても分からないから」と取り合ってもくれないこともありました。しかし、そこで私はめげずに何度も相手方に出向き、自分の担当業務内容を説明し、何とか話を聞いてくれたなどきちんとしたプロセスを経て、仕事を進めてまいりました。こういう場合でも、上司や同僚は、「〇〇さんなら、苦労もせずに笑ってるだけで話進みそうで楽でいいよね。」と言われます。別に、私は人から称賛されたいわけでも、目立ちたいわけでもありません。他人にどう言われても、受け流せばいいと言われればそれまでですが、私は周りが見えない所で人一倍、努力してますし、誰よりも寝る間を惜しんで勉強しています。その結果、やっとの思いで掴んでいるのに、「苦労してなくていいよね。どうせ周りが手伝ってくれてるんでしょ」と誤解されるのが、余りにも腑に落ちなくて悔しいです。どのように考えれば、このモヤモヤは解消されますでしょうか。

有り難し 2

回答 1

自立したいのに先が見えません。

こんにちは。私は、二十代後半に入ったのですが親から全然自立できません。親にまだ赤ちゃん言葉を使ったりしていて自分でも恥ずかしいのに、止めることができないのです。洗濯、料理、掃除等家事は手伝っていて、頑張れば１人でも生きていけるんじゃないかと思います。でも、ついこの間仕事を辞めてしまい、就活中です。就職が決まっても、１人暮らしするには月収ギリギリの生活になるだろうなと思います。お金がないと心まで貧しくなるということが、これまで生きてきた私の人生の教訓です。親もそう言っています。でも、親は私の部屋の物を勝手にいじったり、スカートは可愛すぎるから履くなとか、夜遅く帰るような予定があると異常なほどに心配します。そのせいで、私は少し外が暗くなったりすると心臓がバクバクして早く帰らないとやばい、友達には適当に嘘ついて帰ろうかなと思ったりします。それに、私は小さい頃から父親の悪口をさんざん刷り込まれてきたので、私は恋愛感情に小さい頃に蓋をしました。これまで一度も人を好きになったことはないし、好きになったら絶対にバチが当たると思って生きてきました。結婚してもろくなことがないと刷り込まれてきたのです。なのに、今さらになって最近は毎日早く結婚しろというのです。今までの私の人生って誰のものだったんだろう。と思います。自立したいのにできなくて、結婚しろと突然言い出すめちゃくちゃな親です。私はこれからどうやって、自分の人生を生きていけるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

死にたいが故に失礼な事を望んでしまいます

私は世間一般的に見るとすごく幸せものだと思います。家族も仲良くて友達もいて仕事も小さい頃からの夢を何のしがらみもなくやってて職場の人も良くしてくれます。ですがどうしても自分を殺せたらと思います。ですが、そんな事したら周りも悲しんでくれると思います。自意識過剰かもしれませんが、逆に｢誰も悲しまない｣と考えてしまったら相手を悪くしてしまうし、私も誰も悲しまないならいいやと甘えそうなので考えてないです。そしてそういう風に思わせてくれる人が周りにいるという事は私はやっぱり幸せもので死ぬ理由がないと思います。親が毒親だったら友達がいなかったら会社が酷いところだったらずっとずっと失礼な事を望んでしまいます。どうやって死のうお金はどれぐらい残したら迷惑じゃないだろうどうすれば誰も傷つけずに孤立できるだろうずっとずっと考えます。ずっと、贅沢なことを考えます。ですが、もう疲れたんです。疲れきってるんです。でも死ぬのは良くない。考えない様に心を優先して仕事に没頭してたら体を壊して、それでさえ親と職場に迷惑をかけたのに、死んだら余計に駄目だと思います。甘えんなと、失礼だと、それではダメだと怒ってほしいです。それかもう誰か私が死ぬのを許してはくれないでしょうか。またここに書き込んでしまいました。見てくださりありがとうございます。

有り難し 34

回答 2

2022/06/26

先輩に対し腹が立ってしまい、嫌になる。

相談よろしくお願いします。 A先輩が、先輩の嫌な仕事を、はいやって！と持って来ます。初めはみんな一緒にやる感じだったし、仕事だからと思ってやっていましたが、その内私が、その仕事ばかりする事になっていきました。その他にやってた私の仕事はA先輩に取り上げられて、私は１日その嫌な仕事ばかりやらされるようになりました。今まで別の仕事をしながら気分転換しながら働いていたので、辛いです。 A先輩は好きな仕事を選んでやってるように思えます。ずるいという思いが頭から離れず、みんなが嫌だという、やりたくない仕事を、専任のように1人でやってます。怒りがたまります。どうせ同じやるなら、気持ちよくやればいいと頭ではわかってるけど、煮えくりかえる怒りを抱えて働き、もう限界です。先輩方は40年以上のベテランで、私は数年の新人。意見を言う場も、気楽に話す場もありません。なんでこんな事になったのかB先輩に相談したいと話かけたら、この人がAさんの仕事のやり方で言いたい事があるんだってー！とみんなの前で大声で言われて、話せなくなりました。今から思うとたぶん、この嫌な仕事を引き受けてくれる人を求めて採用したんだと思います。私は、いつも同じような所で苦しくなって、転職を繰り返しています。結局新人を繰り返し、結局同じ目にあってるように思います。我慢が足りないと夫に言われます。友達にもダメな人と思われてると思います。自分が自分を嫌になります。仕事運がないです。今の仕事の良い所は、夜勤がない事と嫌な内容ですが仕事があるという事です。そこはありがたいと思って、踏みとどまっています。１日嫌な仕事しながら、こんな事思う自分はダメだ、心が狭い、みんなが嫌な仕事も大事な仕事、受け入れてやればいい、仕事は苦しいものだ、我慢が足りない、問題おこすな、転職するな、大人しくやってろ、先輩を恨むな、これだけやればお給料もらえるんだから我慢。仕事ないのも辛い。50過ぎてどうするの？何度も自分に言い聞かせています。辛いです。嫌なものは嫌！でいい。辞めてもいい。と思ってもいます。でも実行したら、また職探し。これももう耐えれない。今の私は怒りと卑下の塊です。ずっとそんな生き方だったのかもしれないです。解放されたい。辛いです。

有り難し 22

回答 1

死にたい。

私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。

有り難し 29

回答 3

考えることができません。

お忙しい中目を通していただきありがとうございます。相談は2回目です。長文ですがご了承ください。自分で考える力がなく、好きなこと興味があることも無関心になり、人と話してても空虚です。家族とはオウム返しか愛想笑いで返すことしか出来ません。原因は分からないことがあるとすぐに聞いてしまい、問題があったら誰かが助けてくれるのが当たり前で、自分で考えることをしなかったからだと思います。学生時代も友達といても他人の会話に同調する形で入ってノリでコミュニケーションとってました。先日片付けをしていたら「相手の立場になって考えて」と中学時代クラスメイトから渡された手紙を見つけ、今もできていない自分に絶望しました。家族に嘘をついているようにしか感じられず、ほぼ無表情で座るか、無言で食べるか、スマホをいじるかの自分に家族みな呆れているのが分かります。でも何も気力がわきません。生活能力も全くなく、温室育ちでここまできてしまいました。家族がサポートしてくれているのは嬉しいのですがそっけない返事しか返せません。ただ指示されたことに身体だけ動かしてばかりで頭は空っぽです。働いてないし目標もないのででもう何もかも終わった、無力だと感じながらただ時間が過ぎています。生きてる理由が分かりません。夜中になると生き続けてることに苦痛を感じ、妹が同室で寝ているのですが唸ることが抑えられません。自分の身の回りのことも理屈で考えられずボーっとしてしまいます。免許もなくお金もないため外出する予定もありません。働きたい、と両親には伝えていますが指示がなくては動けない自分は本当に働けるかも分かりません。考えるって動きながら会話しながらどうやってできるのですか。何からどう考えれば良いかも分からず、原因も改善策を考えられないと堂々巡りです。価値観を知るワークも妹に頼んで手伝ってもらいやってみましたが、一人でいる時の具体的な記憶がないので思いついた言葉をあげ「〇〇な感じ」のように形容詞ばかりの中身のない会話でした。アドバイスを受けても「なんか違う」などの返事ばかり出てきて「手伝ってあげてるのに相手に失礼」と言われ、ごめんとしか言えませんでした。就活は何もせず終わり、将来の予定もなくお金もないしこのまま家を追い出される前に消えた方が良いのでしょうか。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

職場いじめに婚活失敗…。疲れました。

こんにちは。いつもお世話になっております。 24歳女性です。私は3ヶ月位に今の職場に入社し、電話応対をしています。しかし、私の性格が元々人見知りかつ根暗なせいか、何度も間違えお客様や周りの社員に責められ、それが原因で他の社員から無視されたり、陰口を言われたり、根も葉もない噂を立てられクスクス笑われるといった職場いじめに合い、毎日が辛く日曜日は毎週泣いてばかりいます。また、周りが結婚ラッシュ＆自立したいという思いから婚活を始めたのですが、相手と連絡先を交換してもすぐ音信不通になってしまい、「自分は何やってもダメ」「自分を好きになってくれる人なんかいないのでは」「友達はきちんと自立しているのに私は…。」といった思いが膨れ上がり、また過去の人間関係もいい思い出が無かった事もあり、もう生きてても意味が無いと思うようになりました。どうしたら他人に愛され、自分の事を必要としてくれるのでしょうか。生きているのが辛いです。

有り難し 17

回答 1

昔のことを思い出しては落ち込みます

辛い思いをしました。子供の頃から、言っていいことと人が嫌がることの区別がつかず、褒めたつもりがけなしているように聞こえたり、冗談が通じなかったり、端からみていると、コミュニケーションが子供っぽかったようです。人の顔色が気になり、神経質な子供時代。人も傷つけましたが、いじめにも合いました。いじめられていることに、三年は気づかず、終わってから気づき、傷つく私。警戒心が強い割りに素直に人を信じてしまいます。恨まれるより恨んだほうがいい。そう思いながら、遅れていじめに気づき、傷つく自分が嫌。大人になり、警戒しても痴漢などの性犯罪に会い、利用されてると気づかず友達だと思い込んだり、そんなどんくさい自分が嫌。なにも変わっていない気がします。性犯罪者を恨み、かなり歪んだ顔で怒りっぽい日々をすごし、その間に人にも嫌われました。今では、恨んだ人のことは思い出しませんが、嫌われた過去が辛いです。パワハラセクハラにも合いました。ストレスで鬱っぽくなり、そのときの言動が勘違いされ、人と距離ができました。今、以前より気持ちも明るくなり、仕事も変わってからうまく行き、主人は、変わってきたしうまくやれているというけれど、疲れがたまると、辛かった日々のことが勝手に思い出され、暗くなります。何もかもうまくいかなかった日々や、傷ついた日々、傷つけた後悔など、それらで失った人や時間、ものをまた手にいれたい訳ではありません。傷つけておいて、嫌われることをして失って当たり前。楽しさに目が向くようになっても、よき理解者がいても、もう過去のことと思っても、勝手に思い出され、辛いです。人に怒りをむけたり、自分を責めたり。ほんの一時だけでも疲れます。このままでは、夫にも愛想をつかされます。でも、怖くて、知り合いの笑顔の裏に、嫌いが隠れていたらどうしようと不安で、友達もうまく作れません。ありのままの自分が好きです。嫌われてもいいと思いつつ、怖くて、心を開けません。過去を終わらせて、今、目の前にある笑顔を信じたいです、

有り難し 10

回答 1

自分の性別に疲れた

私は女ですが、トランスジェンダー？可愛いものも好きだけど自分の性別が気持ち悪いです。まず、男性の付属品、娯楽の道具みたいな扱いが嫌です。あと、男性向け作品は趣味やスポーツの物がおおいのに女性向けは恋愛ばかりなのも嫌です。娯楽の道具っていうのは、女たらし？の人とか、女性の体はエロいものだという風潮です。色んな女性を誘惑して利用する男性(ホスト？)のドラマとかありますよね。男性の付属品っていうのは、「女は男を立てるべき」みたいな風潮の事です。さらに嫌なのが、「男同士の方が楽しい」「女といるのはめんどくさい」「趣味の方が大事」とか「男、少年の裸の方が良い」みたいな事を言う人。そりゃ好みや同性愛とかは否定しないけど自分は比べられるのが大嫌いで、本当に傷つきます。「男同士の方が良い」って女は邪魔者なの？「男性の裸の方が」って女性の体が気持ち悪いって事？娯楽の道具にすらなれないの？何して生きてけば良いの？これだけだとただ叩かれたくないだけじゃないか、と思われるかもですが、これだけじゃなくて女の体であることが気持ち悪いんです。貧乳のままで良い。見るだけだったら良いんですけど… それに男の方が趣味も合う。でもまだ中学生だし周りに言えないし男っぽい格好(男装？)も抵抗があります。できれば女のまま受け入れたいです。何より女への風潮？が辛いです。アドバイスを良ければください。

有り難し 82

回答 2

別れた後の気持ちの整理の仕方

こんばんは、質問させていただきます。私には６年付き合った彼氏がいましたが、先日お別れすることになりました。彼の、主に金銭的な自信がなくなった…というのが原因のようです。私と会っていてもお金の心配をしている自分が嫌になった…と。私は、それは建前にすぎないと思いました。自信がなくなった時にこそ頼って欲しいのに、そうしなかったというのは、単純に気持ちがなくなったのではないか…と。しかし彼は「まだ好きだから連絡はとりたい」、「会えないのは辛い」、「思い出を消去してしまうのは寂しい」などと言っています。ハッキリ言って、どういうことなのだろう…と思います。聞いても聞いても、彼の気持ちが理解できません。客観的に聞いたら、彼は白黒ハッキリできない身勝手な男なのでしょうか。私はどうすべきなのでしょうか。彼を見切りつけて、突き放すべき？こんなつまらないことをお話ししてすみません。ですが、本当に悩んでいるので、どうかよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2