半年以上前に主人が退職しました。（コロナは関係ないです） 主人の失業保険でなんとか赤字にならないよう生活していたのですが、今月で失業保険が終わり、今後の生活が不安です。 今まで共働きでお互い今が楽しければいいという考え方だったので、正直貯金は50万円ほどしかできてませんでした。 主人はいまだに転職せず、働きたくないみたいで、在宅でできる仕事を探してます。（アフェリエイト、プログラマー、YouTube投稿など） 主人にお金を稼いできて欲しいと何度も話したのですがあんまりきつく言うと逆にやる気をなくすタイプなので困ってます。今の家計状況について話しましたがまだ行動にうつせてません。 主人の国民年金や国民健康保険料が高くてしんどいです。 そろそろ子供がほしいので現在不妊治療中です。 自然妊娠は難しいため体外受精も考えてます。（一回50万円ほど） 私は現在28歳で30歳までには出産したいと思っています。（主人は現在33歳） どうやったら主人が働いてくれますか？ 私の給料だけでは生活できないので、固定費をもう少し削るべきか、主人に早く転職してもらうか、体外受精は待った方が良いかアドバイスお願いします。
いつもお世話になっております。今回はお金の相談です。 タイトルの通りなんですが、ここ最近お金を使いすぎてしまう傾向があります。 子どもの頃は貯めるのが好きでしたので、お小遣い等は貯めていたのですが……子どもの頃に欲しいものを買ってもらえなかった経験（うちは貧乏だから、お父さんが厳しいから等）から大人になってからお金を貯められなく、使うようになりました。 頭ではわかっていても、チケット代に消えていくので葛藤しながらチケット代を支払っています．．．。 昨今の推し活？みたいなやり方は正直好きではなくて、疲れました。もちろんファンミィーティングやお会いできる会は嬉しいのです。が、集金勘弁してくれよーって気持ちです。 大人になってから分かったことなのですが、とある診断をしたときに得意と不得意の能力に差がありました。病気のせいにはしたくないのですが、もしかして脳の病気も関わっているのかな？となりました。お薬でなんとかできるならしたいし、行動認知療法で直したいなと思いました。 生活費を削ってまで推し活（あんまり使いたくない）はしたくないなあと思います。でもいま行かないと会えない…葛藤しています。 お金に苦労はしたくないので、年収アップのために転職がんばっています。7月中の転職はできなかったので8月で決めます。 支離滅裂で申し訳ありません。お金との向き合い方をご助言いただけますか。
以前から度々質問させて頂いています。 その後転職するか悩みながら休職・復職をし、今だに現在の会社に勤めています。 しかし、休職をした頃から会社への不信感や環境が変わり自分の心身に影響が出始めたので、ようやく転職すると決意しました。 現在は働きながら大学時代にお世話になったキャリアコンサルタントの方と話をし、転職活動をしています。 とにかく現在とは違う職業で私の趣味が両立出来るなら何でもいいやと甘い考えで相談をしていましたが、キャリアコンサルタントの方から人生設計ついて聞かれ、自分自身の将来に期待していない事や人生設計の考え方について驚き、悩みました。 現在、恋人も居らずとりあえず私の趣味（旅行やコンサート）が気軽に出来る職に就きたいと思っていましたがキャリアコンサルタントの方から、その趣味が例えば恋人に変わった時その働き方で良いのかと聞かれ言葉が詰まりました。 今後の人生の変化について、私は全く視野に入れずに転職を考えていたからです。 家庭環境上、転職が多い家庭で正直2、3年後の事が全く分からない、もっと言えば明日の事すら分からない家庭だったので先の事を考えても意味が無いと言うスタンスで常に生きていました。 なので、高校や大学進学時も将来こうしたい等で選ぶのではなく今、私は家から近い高校へ行きたいや今、私は留学がしたい等その場その場の私の気持ちで選んでいました。 今回の転職もその様な感じで考えていました。もちろん、その様な働き方も有りですが節目節目でまた転職をしないといけないリスクは覚悟しているかや将来、結婚しても正社員として家庭と両立させたいのか、もしくはパートで働いても良いのか一回じっくり考えた方が良いと言われました。 長期的に見ればキャリアを重ね給料や保険面でも安定している考え方で転職をした方が良いと思いますが、私には今まで生きてきた中でその様な感覚がなく、どこか将来を諦めている部分があります。 今まで生きてきた経験を通すべきなのか、長期的に考えるべきなのか悩んでいます。
結婚して４年目です。旦那は、３歳年上です。職場恋愛の末、結婚です。子どもはいません。 旦那が職場で不祥事を起こしました。しかも、１年間で２回も。２回目は、信頼していた上司の裏切りもあり、精神不安定になってしまい、心療内科に受診。うつ病と診断。仕事は病気休養をいただき、治るまで休むことになりました。 妻として、仕事をする人間としても、問題を起こした彼を許すことはできません。今の仕事をやめてほしい、それができないなら、離婚も考えていると伝えました。 最近は、精神的に安定してきて、今の仕事を続けたい、でも、離婚はしたくないと言われました。 しかし、私は、反対です。 問題起こしておいて、俺には今の仕事が向いているとか言われても、まったく説得力がありません。元々評判の悪い人だったので、職場での人間関係だって、ぎくしゃくし、信頼もない、そんな状態で良い仕事ができるとも思えません。そんな旦那の姿も見たくないです。 ちなみに、上司からは、転職をすすめられています。 私も同僚の視線が気になります。旦那のせいで、こんな肩身の狭い思いをするのが悔しいです。 しかし、転職と一言に言っても、なかなか難しいようです。求人をみても、年齢制限で引っかかると言っていました。給料も良くないと。 旦那は、今の仕事を続けたい。 私は、辞めてほしい。この話題を避けてましたが、そろそろちゃんと話し合わないとだなと思っています。しかし、どう切り出していいのか分かりません。 離婚すれば、赤の他人ですが、バツイチというのも抵抗があります。しかも、私の親の反対おしきって家を飛び出して、結婚したので、バツが悪いです。 普通の家庭が羨ましいです。 両親仲がよくて、結婚も賛成してくれて、結婚式もあげて、子どもができて、夫婦も仲良くて。 なんで、私は、真逆なんでしょうか。 旦那も納得して、幸せな時間を過ごしたい。子どももほしいです。 でも、今は、旦那の子どもがほしいのか分からなくなってます。問題起こすような弱い心をもったような遺伝子を残していいのか。結婚したことに後悔することもあります。 先が見えません。 妻として、ひとりの人間として、旦那にどんな言葉をかけたらよいのか分かりません。 アドバイスをいただければ幸いです。
昨年職場でパワハラにあい、適応障害になりました。幸い異動させてもらって、今の職場の方々はとてもいい人たちなのですが、相変わらず大きい音や舌打ちがどうしても怖くて、たまに前の職場の人たちと会うこともあり、昨年のことを思い出し、心身共に不調が続いて辞めることになりました。今の職場の方にはさんざんお世話になった挙句逃げるように退職してしまって、本当に申し訳なさでいっぱいです。 親もこんな私にあきれているようです。 親に言われたとおりこの会社に入ったのに、精神のおかしい人間という扱いをされ、散々な言われようです。もちろん責任は自分にあり、親のせいではないことは分かっています。でも、大学、就職と親の言う通りにしてきた自分より、絶対親の言う通りにはしなかった妹のほうがかわいいようで、私が仕事のことで悩んでいても何かにつけて妹の話にすりかえてきたことがどうしても納得いきません。 転職しようと、少し前までは働きながら勉強していたけれど、結局パワハラうんぬんではなく弱い自分に問題があるんだ、一生逃げ癖は治らないと思うともう就職できないのではと思います。 恋愛面でも友人は大学時代から付き合っている人と結婚する人も多い中、私は男の人に遊ばれてばかりです。こんな自分が結婚できるとも思えません。 中学生のときから好きで9年続けていた吹奏楽は唯一、私にとって心の支えだと思っていました。社会人になってからはお金と場所の都合で諦めていたけれど、転職したらまた吹奏楽団に入るんだ、という希望がありました。 でも、よく考えてみれば、その吹奏楽でさえ、大学の時はコミュニケーション能力が低くノリの悪い私はなかなかサークルに溶け込めず、周りからはいうことを聞く都合のいい奴としか思われていなかったような気がしています。被害妄想もあるかもしれませんが、最近はもう吹奏楽を再びするという希望もなくなりました。 これから先の人生に楽しみがあるとは思えません。私みたいなダメ人間が楽しんでいいとも思いません。それでも生きる希望ってあるのでしょうか。何を希望にしていけばよいのでしょうか。
こんにちは。 社会人3年目の女性です。 新しい分野に挑戦したいと思い、転職活動をしてご縁があってとある会社に内定を貰いました。 今勤めてる会社を6月末に退職したいのですが、退職を切り出す勇気がありません。上司は、最近は穏やかですが何か気に食わないことがあると、冷たい返事や話し方に変わります。 現在の会社をすごく嫌だからと理由で退職する訳では無いので、退職することが申し訳ない気持ちがあります。でもこのまま続けてても自分の成長に繋がらないので、新しいことにチャレンジしたいです。 退職を切り出す勇気が欲しいです。よろしくお願いします。
夫が引き抜きによる転職に失敗し失業しました。 これまでの生活はもう送れないのか、子供たちにも習い事をやめさせるなど環境を変えなくてはいけないのかとそのことが不安で夫に当たり散らしてしまいます。 なんとか前向きになろうと私も就職も決めましたが時々パニックになり泣いたり喚いたりしてしまいます。 私は貧乏が怖いのです。どうしようもなく心がすさみます。 そして、その苦しみを与えているのが大好きな夫だということが余計に苦しいのです。お金にばかりにこだわっている自分が浅ましいような気もして自己嫌悪に陥っています。 愛しているはずなのに夫を労れず苦しいです。 どのような心持ちでいたらよいでしょうか。 どうか心構えを教えください。
30代の会社員の独身の女です。 職場の50代の妻子持ちの男性に執着されていて困っています。 今年の初めくらいから趣味が近いことから何人かの集まりに参加させていただいて、楽しくすごしていたのですが、そのうち毎日ラインが大量に来たり、二人で会いたいと何度も誘われたりするようになりました。 ラインはそのうち少なくなるだろうと返事をしていましたが変わらなかったため、断りましたがやめてもらえず、無視をしたので来なくなりました。 二人で会いたいと何度も誘われ、皆さんとならと伝えたところ毎週のように誘われます。 皆さんと行くような誘いかたでも二人の時があったので、正直不信感があります。 会社で二人きりになる時間も多くなり、億劫で仕事に行きたくありません。 私は早めに出社しているのですが、それより前に出社して来るようになって、その時に誘われたりします。 必要最低限のこと以外話さないようにしたところ、私の仕事に手を出すようになり、仕事のメールではあるものの私には関係ないメールを頻繁に送ってきたり、すぐにやってほしいと仕事を依頼して来たりするようになりました。 他の人と話している時に関係ないにもかかわらず割って入って来ることもあり、周りも変に思っているようです。 いつも聞き耳を立てられて、見張られているようで落ち着きません。 仕事は定時に終わるようにしていますが、帰るとぐったりして家事もやる気が出ず、好きな料理もずっとしていません。転職にもお金が必要なのでしばらくお金を貯めるために仕事は続けなければと思います。 執着を辞めてもらい、穏やかに過ごしたいです。 読んでくださってありがとうございました。
時間ばかりが経ってしまいました。 10代の時に統合失調症を患って何度も転職。 何度人に迷惑をかければ 気が済むのですかねわたし。 自分の気分でもうこれ以上 誰も巻き込みたくない振り回したくない。 と思い先月遺書を書いたんですよ。 いつ死んでもいいように。 でもやっぱりまだ死にたく なかったから破り捨てました。 そしたらまた死にたくなる。 情緒不安定で自分から逃げたくないのも わかってますがいつも逃げてしまうんですよ。 こんなにも笑えるのか こんなにもわたし幸せだ 耐えられる大丈夫だって 思っても根本的なものを 解決出来ないとまたそれを 受け止められず同じ事を繰り返してしまう。 もう家族、友人、恋人みんなが幸せなら それでいいって思ってしまうところまできちゃいました。 誰に頼ればいいか分からず、( 死にたい 相談 )で検索したらここに辿り着きました。 他人には幸せになって欲しいから もうどうでもいいかなって思うんです。 周りに話せないから、怖いから 結局逃げたいし信用出来ないから。 スピリチュアルだったり 占いを信じすぎると現実に戻れなくなる。 もうやめようと何度も思ってもつい 誰かの言葉が欲しくて信じてしまう。 手を伸ばしてしまう。期待を持ってしまう。 本当の自分がわかりません。 死にたいけど死にたくないです。 でも生きてるのが辛いです。 寂しいのかな。分からないけど。 嘘ばかりで固めてきた人生も疲れた。 分かってるんだけど分からないのかな。 その先の未来には何が待ってるんでしょうか。
二回目の相談です。 10年前自分が結婚している時知り合って、不倫関係にあった彼と。正式に三年前離婚して付き合って2年半をすぎました。 彼は、結婚のために、休みの全く無い会社から来年呼ばれて転職をします。 1から出直すし、私の海外旅行で作った借金も返済が三年あることから、結婚は2027年3年後にしようと指切りしました。 でも彼が覚えてないほど昔に行ったおっぱいパブというものに今でも行ったんじゃ無いかと怖くて不安になります。付き合ってから行ってないし、全部接待で行きたく無いのに行ったし触った記憶はないと言います。 それが嘘くさくて、嘘つかないでと6回くらい言い争いをしてますが、触ってないものは触ってないの一点張りです。 真面目で誠実で毎日毎日電話をくれて、そんな過去があるとは思っていませんでした。証拠だけでも三回以上あります。 過去は変えられないけど、今からを見てくれ。これから接待で呼ばれたら断るからと約束してくれました。 彼をどうしたら信じれるのでしょうか？ 離婚の原因は前夫の、高額な風俗通いで家計も破綻したからです。
今月から新しい職場で正社員として働いています。以前は派遣で8：30～17：00、現在は9：00～17：00です。 ご相談したいことは、主人の帰りが早く派遣の時でも私より早い時がありました。なので転職（派遣は期限満了で終了）の際、残業がない所を探していたところ、家から30分で残業は１０時間以内基本なし、出向の可能性ありという内容でありました。職種も私のやりたい仕事だったので主人に相談したら応募してみたら？という返答だったので応募し面接して頂くことになりました。 面接の途中から採用決定で話が進みました。一番ネックだったのが残業だったので、普段は17時に退社したい、忙しい時は土曜出勤しますと言うことを伝えるとそれでいいですと言われたので入社しました。 1週間は面接に行った場所で就業しましたが1週間後から出向となり片道約1時間かかる場所になりました。就業先課長にうちの社長が残業の件伝えてもらったところ「17：30にならないか」と言われたのですがやんわりとお断りしました。 特例と言うことで現在17時に退社させて頂いています。 それによってやっぱりよく思わない人もいることはわかっています。 女性の方も4名いますが、うわべでは普通に接してくれていますが、なんとなく壁があり馴染むことができません。 家庭が一番なのでどうしても残業はしたくありません。 このまま今の状態を続けていいのか、やはり会社に迷惑を掛けてしまっていると言うことで他の会社を探したほうがいいのか悩んでいます。 うまく表現出来ませんが日々悩んでしんどいです。
こんにちは。 派遣社員として働いています。 最近大手の会社に派遣として雇って頂けましたが、派遣されて1週間ちょっとで体調不良による欠勤を2回、体調不良による遅刻を1回してしまっており、電話する際も先方のちょっと怒った声を聞いて辛くなっています。 体調不良の電話をする際、自分の始業時間前に電話をしようと構えているのですが毎度その直前に眠ってしまったりしてしまって欠勤等の連絡が遅れてしまい信頼を失っています。 前までならこのようなことは絶対になかったのですが、今回の場所では3回ともそうなってしまっています。 自業自得なのはわかっているし、当たり前のことができない自分に憤りを感じてしまっています。 社会人としてダメな事をしてしまっているのは重々承知しています…。 体調不良は主に気持ち悪くなってしまったり腹痛です。決して職場が悪いということではないのですが、仕事の前になると体調が悪くなってしまいます。 仕事面も決して優秀という訳ではなく、電話の取次もまともにできないような人間です。 できるなら体調を崩すという事を減らしていきたいし、信頼を取り戻したいと思っています。 失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。 また、職場云々ではなく、仕事というストレスに対する考え方も知りたいです。 当たり前のことができない自分は働くのに向いていないのではないか、今日も仕事か…等々ネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。 果てには死にたいと考えてしまいます。 転職を考えていますがまた同じことの繰り返しになりそうで怖い。 仕事をしないのは生活的に無理なのです。 こんな事にお時間を使わせてしまい、大変申し訳ないのですが、もし宜しければ教えてください。
初めまして。 相談失礼致します。 私は現在テイクアウト専門のお店で働いています(働いて2ヶ月ほどたちました)。 転職活動が上手くいかず、困っていた時に知人から紹介してもらい入社したのですが会社の考えと自分の考えのズレや、今の会社で何年かやっても身につくスキルがあまりないこと、人が足りない故に週一しか休みがないこと、また接客のストレスなどがあり正直なところ転職を失敗した、もう辞めたいとおもっています。 最近は出勤の前に気持ちが憂鬱になり玄関で5分程ぼーっとしてしまうこともあります。 早く次の職場を決めたいのですが、知人の紹介であること、また働いてそんなに日がたっていないこともあり次が決まるのか、知人の顔に泥を塗るのではないかという不安もあり転職活動を実行できません。 この場合私はどうしたらいいのでしょうか。 周りの目は気にせず早めに転職活動をしてもいいのでしょうか。 それとも1年頑張ってから動いた方がいいのでしょうか。 まとまらない文章になってしまい大変申し訳ないのですが、お言葉を頂けると幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
これまで手に職をつけようと思い、自分の経験等含め、製造業で転職をしてきました。 ですが転職先で人間関係や、仕事の内容だったり、聞いてた話と違う等で思ったような転職が出来ませんでした。 しかし、転職したからといって何もかも上手くいくとは思ってなかったので、苦しいことも気合いで乗り越えようとしました。 その結果、前職はうつ病一歩手前と診断され自主退職し、今度こそは絶対辞めないと思って入社した会社もケガをしてから、精神的に体調が悪くなり辞めました。 気づけば経験社数が４社になっており、自分を受けいれてくれる会社がない、次の会社でも上手くいかないんじゃないかと思い、怖くて仕方がありません。 打開策が見えず、八方塞がりなような気がしています。 どうすればこの現状を変えることが出来るのでしょうか？ また仏教では、試練ばかりある人間はどうやったら救われますか？ 人生が辛いです
12月1日から事務の正社員として転職をします。 ですが、新しい環境で働くことに不安を感じています。 私の経歴はこれまでに一度転職していて今の会社は派遣です。今の会社は華やか過ぎて普通では入れないとこだったので私にはとても刺激になったし、社内の人も社外の人もみんな私のこと慕ってくれていたので去るのがすごく寂しいです。 派遣なので遅かれ早かれこの日が来るのですが、契約一年を残して去ることになるなんて思いもよりませんでした。 ※前回の転職の際はかなり時間がかかったため、面接慣れしなくてはと思い、活動開始していました。 今回を合わせると転職は2回目で、前の職場離れるときより辛いです。 こんなに辛いと思うならもっと先延ばしにするべきだったでしょうか。。。 とにかく、新しい環境でうまくやっていけるか不安です。
初めての質問です。 今後の人生についてずっと悩んでいます。不安です。 高卒で就職した会社でずっと働いてきました。私は能力が低く最近やっと人並みに仕事が出来るようになりました。やっと仕事が楽しくなってきました。 しかし最近のコロナの不況の影響で会社が倒産しそうです。 今後の人生を考えると今のうちに転職するべきかと考えていますが自分の能力の低さ、自分のメンタルの弱さなどを考えると不安で不安でたまらなくなります。 また現在の職場環境が恵まれており転職した場合他の環境に対応できるか不安です。人に甘えて生きてきたので自分に自信がなくなにもできないままここまできてしまいました。 もともとメンタルが弱いこともあり最近は毎日不安になって泣くばかりです。 自分が恵まれた環境にいるのにくよくよ悩んでいる自分も恥ずかしいです。 このまま転職せずに最後まで残るべきか 、しかしそれは甘えや逃げではないのか、年齢的にも転職は厳しくなるのではないのか、不安と葛藤の毎日です。 支離滅裂な文書で申し訳ないです。 なにか前向きになれるアドバイス等いただければ幸いです。
今年に入ってから色々なことが重なりつらいです。会社の業績悪化、転職活動、家族がステージ4のガンになったり健康診断に引っ掛かってしまうなどたくさんの出来事が一気に降り掛かってきてしまいました。 家族は気にするなといいますが正直気が気ではなく転職活動にも身が入りません。転職活動する中でも中々行きたい会社が見つからず毎日焦ってしまい心身ともギリギリです。 泣いたり起こったりして家族や友人を困らせてしまいます。 1つのことが不安になるとすべてのことが不安になってしまい情緒も安定しません。自分の将来を考えるともっと真剣に転職活動しなければいけないのはわかっています。しかし何もかも不安で自分に自信もなく 最悪な未来ばかりを考えてしまいます。わたしは一人っ子でいつかは一人になります。そのことを考えると不安で死にたくなります。 支離滅裂ですみません。どのような心持ちでいればよいかアドバイスいただけらうれしいです。
私は現在、躁鬱病で休職しています。 転職して2ヶ月しか経っておりません。 実は転職前の仕事でも鬱がきっかけで休職、その後退職しました。 その後体調がよくなり、転職をしました。 しかし、鬱が再発し働ける状態ではなくなってしまった為、休職に至ります。 現職に転職する際、不規則な時間が気になりつつも、仕事内容に魅力を感じた事、前職より会社が安定している事、その頃には以前と変わらない体調であった事、で決めました。 入社後わずか2ヶ月で休職に入ってしまい、現在の会社には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかし、体調が良くなり復職しても、不規則な時間や残業の多さによりまた体調を崩し兼ねない為、来月で退職するつもりでいます。 正直、この先自分が社会復帰できるか不安です。 病院の先生は、治療を続けていけば仕事ができるようになるから、と言ってくれますが… 二度も休職している以上、また再発したらどうしようという不安が消えません。 この不安はどうしたら無くなるのでしょうか。 ご回答のほど宜しくお願いします。
（編集部より。投稿の一部を変更しています） 長年付き合っている彼女がいますが、先日、半年前からある宗教に入信している事を告げられました。 私は宗教二世という事もあり、幼い頃より神の存在を前提に教育を施されましたが、信心のみで自ら考えることを放棄する生き方に共感できず家を出ていました。しかし利他的な行動に尊敬もあり、宗教全てを否定しているわけではありませんが、嫌悪感を持っているのも事実です。 こうした背景もあり、当時は無宗教の彼女には宗教に近づかないように頼んでいました。しかし、転職を機に彼女の不幸が続き、同僚の先輩の勧めから入信に至ったとのことでした。既に信仰心が強く形成されており、その宗教の言う、先祖との因縁による不幸と言うスピリチュアルな因果を信じる口ぶりに、話の通じなかった実家での母との会話が重なり、現在別れ話に発展しております。 私は彼女を愛しており、哲学と努力によってこれまで幸せを築いて来たつもりです。しかし彼女の中では教えに反するわたしはもう必要ないようでした。これまでの生活を取り戻すことはもう出来ないのでしょうか？
23歳女子です。 昔から人間関係も勉強も仕事も努力してるつもりですがうまく行きません。 今転職して2箇所目で、2ヶ月経ったところですが早くも辞めたいです。 自分はいつも第一印象は良いみたいです。 しかし一生懸命やっているつもりでも、覚えるのが遅かったり小さいミスが多いので段々あれ？みたいな感じになって人間関係がうまくいかなくなります(自分の推測ですが) いつも入社してすぐの頃はみんなと雑談も良くするのですが、日にちが経つにつれ、自分のミスが増えるにつれ雑談とかも無くなります。 どうすれば良いでしょうか？いつもこんな感じで一人だけ輪の中に入れなかったりします。 人間関係もそうですし、何回も同じ失敗を繰り返すことも悩みです。 生きてて楽しくないです。
有り難し 18
回答 2